3 эго-состояния: взрослый, ребенок и родитель

Вы критикуете и обесцениваете

Родители, которые привыкли критиковать и относиться к чувствам или достижениям ребенка пренебрежительно, не только причиняют ему вред, но и вызывают в нем ответные негативные эмоции. Вырастая, такой сын или дочь, не обретают уверенность в своих силах, наоборот — им кажется, что они ничего не смогут добиться, у них ничего не получается, они ничего не заслуживают. Если родители были эмоционально отстранены или относились к ребенку без должного уважения, в будущем это может привести к тому, что взрослым он будет ощущать свою ненужность и никчемность.

Кто-то из старшего поколения активно пользуется манипулятивными приемами, вызывая чувство вины, стыда, чтобы управлять поведением взрослого ребенка. Такие методы рождают в человеке ощущение, что он не контролирует свою жизнь, а это вызывает сопротивление и приводит к обиде и гневу.

Наконец, родители, которые не уважают границ и независимости своего взрослого ребенка, могут столкнуться с риском разрыва отношений. Понимая, что контроля и манипуляций со стороны матери или отца не избежать, сын или дочь сводят общение с ними к минимуму.

Что вы как родитель можете сделать

Поставьте себя на место взрослых детей и попытайтесь понять их точку зрения. Это поможет стать более чутким по отношению к ним и менее критичным. Вместо того чтобы указывать на то, что ваши взрослые дети делают неправильно, сосредоточьтесь на том, что они делают правильно. Признайте, что ваш взрослый ребенок — уже независимая личность, он способен принимать собственные решения. Дайте ему возможность совершать собственные ошибки и учиться на них.

Такие ситуации могут встречаться в разных семьях. Родители, конечно же, не хотят обидеть сына или дочь, это получается у них непреднамеренно. Но, как известно, слова больно ранят человека, и одно необдуманное замечание со стороны родителей может привести к конфликту в семье. Если вам по-прежнему трудно общаться со своим взрослым ребенком, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Эго-состояния

Для многих из нас утро – это привычная последовательность действий: ванная – завтрак – поход на работу.
Каждое из них совершается без раздумий, «на автопилоте».
В такие моменты мы пребываем в состоянии контролирующего самого себя «Родителя».

В пути мы раскрепощаемся, беспричинно радуемся своему настроению, солнцу и пению птиц, свежести бодрящего воздуха и отличному утру,
– мы позволяем проявиться своему внутреннему «Ребёнку».

Вдруг, метро, на котором мы обычно добираемся до офиса – закрыто.
Мы вынуждены решать конкретную задачу – выбрать путь: доехать автобусами, поймать такси или поработать дома.
Мы переключаемся из состояния «родительского автопилота» на «ручное управление», передавая инициативу «Взрослому».

Всего за несколько минут, по дороге в офис, мы побывали в разных состояниях эго – наших «Я».

В каждый момент жизни наши чувства, мысли, слова, реакции и действия определяются одним из трех возможных
эго-состояний:

• Я-Родитель
• Я-Взрослый
• Я-Ребёнок

Трансактный анализ Эрика Берна – это готовый набор инструментов для анализа состояний нашего Я.
Каждый из нас может научиться использовать их, не погружаясь в дебри бессознательного.

Внимательно понаблюдайте за мамой/папой минут 10. Заметите, как проявятся как минимум два эго-состояния.
Только что она поучала дочь с позиции «Родителя», через доли секунды отреагировала на замечание мужа с позиции «Ребёнка».
А спустя несколько минут, задумавшись, заговорила с ним как «Взрослый».

Смена эго-состояний может происходить и происходит быстро и часто,
а время от времени все состояния или же два из трех проявляются одновременно.

Применение концепции Ребенок, Родитель, Взрослый в повседневной жизни

Концепция Ребенок, Родитель, Взрослый Эрика Берна имеет широкое применение в повседневной жизни. Понимание и осознание своих эго-состояний и их влияния на взаимодействие с другими людьми позволяет нам улучшить наши отношения, разрешить конфликты и создать более гармоничную жизнь.
Применение концепции в повседневной жизни помогает нам быть более гибкими и адаптивными в коммуникации с другими людьми. Мы можем осознавать, когда мы находимся в состоянии Ребенка или Родителя, и принимать решения и вести себя в соответствии с нашим внутренним Взрослым. Это позволяет нам избежать нежелательных конфликтов, лучше понять потребности и эмоции других людей и достичь более гармоничных и взаимовыгодных отношений.
Благодаря пониманию основных сценариев взаимодействия, которые определяют наше поведение, мы можем более осознанно и целенаправленно вести себя в повседневных ситуациях. Используя принципы трансактного анализа в повседневной жизни, мы можем изменить старые, негативные сценарии поведения и развить более здоровые и эффективные способы взаимодействия с собой и окружающими людьми.

Примеры применения концепции в повседневной жизни:

• Распознавание эго-состояний во время общения с другими людьми и выбор соответствующего поведения
• Разрешение конфликтов и предотвращение непродуктивных коммуникационных ситуаций
• Адаптация к различным ситуациям и взаимодействие с людьми разных типов
• Осознание и управление своими эмоциями и реакциями

Применение концепции Ребенок, Родитель, Взрослый в повседневной жизни помогает нам лучше понять себя и других людей, улучшить коммуникацию и взаимоотношения, а также создать более гармоничную и счастливую жизнь.

Преимущества применения концепции Ребенок, Родитель, Взрослый в повседневной жизни:	Критика концепции Ребенок, Родитель, Взрослый:
Улучшение взаимодействия с окружающими	Ограниченность и недостаток учета других аспектов психологии и взаимодействия
Разрешение конфликтов и предотвращение непродуктивных коммуникационных ситуаций
Улучшение саморегуляции и контроля над своим поведением

Закон Боулби

Открытие, о котором пойдет речь, было сделано более полувека назад. После Второй мировой войны в Европе осталось очень много сирот. Для них стали организовывать дома ребенка с хорошим уходом и полноценным питанием. Казалось бы, что еще нужно, чтобы дети росли крепкими и здоровыми? Однако многие из них не доживали до года, часто болели и заметно отставали в физическом и психическом развитии. Состояние малышей ухудшалось стремительно: здоровый младенец вдруг терял аппетит, переставал улыбаться, становился вялым, заторможенным, отрешенным. Поначалу решили, что детям просто не хватает питания, потом подумали, что все дело в инфекции, и тогда, чтобы изолировать детей друг от друга, поставили перегородки, комнаты разделили на «клеточки»: «клеточка» — ребенок. Но ситуация только ухудшилась

Специалисты, занимавшиеся этой проблемой, обратили внимание на опыт одного из детских приютов Германии, где работала удивительная няня — мы не знаем, как звали эту женщину, но она заслуживает того, чтобы войти в историю. Эта чудо-няня ухитрялась возвращать к жизни самых чахлых, безнадежных детей, про кого говорили: «Ну точно не жилец…» Делала она это очень просто: привязывала к себе ребенка и ни на минуту с ним не расставалась

Работала няня, обедала или спала — малыш всегда был рядом. Она согревала его своим телом, разговаривала с ним, пошлепывала, поглаживала, и постепенно ребенок оживал, зловещие симптомы исчезали, и малыш шел на поправку. Наблюдая, как няня выхаживала детей, ученые пришли к выводу, что ребенку мало быть сытым и ухоженным, просто есть, пить, спать. Ему нужна не стерильность, не покой и изоляция, а любовь, забота и тепло близкого человека. В числе первых, кто это понял, был английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби. Он создал теорию, суть которой в следующем: у ребенка есть жизненно важная потребность в привязанности к одному, заботящемуся о нем взрослому. Для малыша эта привязанность — эволюционно заложенное условие выживания, его биологическая и психологическая защита. Смотреть на близкого человека, видеть его улыбку, слышать его голос, ощущать его заботливые руки, чувствовать его тепло — это и есть тот самый «витамин», то лекарство, которое излечивало госпитализм (так назвали болезнь, вызванную разлукой ребенка с матерью и пребыванием его в детском доме). После того как госпитализм и проблемы формирования привязанности были изучены, многое изменилось в домах ребенка по всему миру. Например, в Государственном методологическом институте домов ребенка в Будапеште для предотвращения госпитализма разработана специальная система ухода: все время, пока малыш находится в учреждении (а это от двух недель до трех лет), о нем постоянно заботится один и тот же человек. Одна воспитательница «целиком и полностью» отвечает за группу из трех-четырех детей. Если раньше не придавали значения тому, кто, как и сколько работает с каждым конкретным малышом, то сегодня это принципиальный вопрос. За последние 50 лет психологи получили массу новых данных об особенностях развития ребенка, однако теория привязанности Джона Боулби остается одной из ключевых. Но вот парадокс: для многих родителей она по-прежнему тайна за семью печатями, такой же «надежно спрятанный психологический секрет», как и раньше. Ведь открытие Боулби прошло мимо нас — посмотрим на ситуацию в обеспеченных семьях: мама постоянно отсутствует, а няни меняются одна за другой. Одни родители увольняют нянь за любую провинность. Другие упорно ищут «идеальную няню». Эта постоянная «ротация» сегодня уже никого не смущает. А между тем частая смена нянь так же вредна для малыша, как и беспрерывная смена персонала в детских домах. Так в благополучной семье ребенок сталкивается с проблемами детдомовских сирот. Он растет, не имея прочной привязанности — стабильных, теплых отношений со своим главным взрослым.

Общение по Берну. Состояние Ребенок

Человек в состоянии Ребенка ведет себя всегда по-разному в зависимости от того, какие чувства испытывает в данный момент. Несмотря на свой порой немаленький возраст, он может бегать, прыгать, капризничать, хохотать без меры и т.д., то есть поступать так, словно он вернулся в свое далекое детство.

Радость

В основе состояния Ребенка лежат желания человека, поэтому  он руководствуется девизом «Хочу! Не хочу! Не буду! Дай! и т.д.». Для такого состояния характерны фразы: «Все надоело! Когда это закончится! Классно! Замечательно! и т.д.». Из состояния Ребенка идет самое лучшее в нашей жизни: любовь, творчество и креативность.

Таким образом, девиз Родителя «Должен, надо, нельзя!», Взрослого «Целесообразно, полезно!» и Ребенка «Хочу, буду, нравится!». Счастлив тот, у кого его «хочу», «целесообразно» и «должен» совпадают. Например, у человека есть любимая работа, приносящая ему хороший, с его точки зрения, заработок. Конечно, такой человек будет счастлив, ведь он должен выполнять ту работу, которую делать хочется и целесообразно.

Как вы узнаете, когда пора заняться работой с Внутренним Ребенком?

Люди часто могут быть удивлены, что им нужна эта работа, потому что она может звучать абстрактно или даже слишком просто, чтобы быть ответом на ваши проблемы, но чувство, которое вы испытываете, когда устанавливаете первоначальную связь, — это сильная материнская любовь к себе. Оно включает в себя сострадание, понимание, сочувствие и радость. Это как древнее распознавание вашей души и вашей невинности.

Первый признак того, что пришло время заняться этой работой, — это если вы недовольны своей карьерой и жизненным выбором. Внутренний Ребенок разочарован, когда чувствует, что вы пошли против своей воли и своей собственной истины, или когда вы отказались от своей радости и энтузиазма в пользу того, что вы чувствуете себя обязанными или вынужденными.

Отсутствие творческого выхода также создает напряженность между вами и вашим Внутренним Ребенком. Внутренний Ребенок — это художник, который хочет творить и выражать себя. Он видит красоту и восторг в окружающем мире и позволяет своему воображению наполнять свои мечты и вдохновение.

Мы часто теряем эту способность, когда нас начинают учить в нашей школе, семье и религиозных обществах. И когда мы взрослеем, мы осознаем прелесть в этих качествах только тогда, когда мы истощили себя в беспросветной работе и социальном давлении.

После того, как вы установите отношения со своим Внутренним Ребенком, вы можете попросить его дать конкретные рекомендации и подсказки по вопросам карьеры. Вы будете вдохновлены вашим Внутренним Ребенком самыми неожиданными способами, такими как новые увлечения и творческое самовыражения, посещение занятий и получение сертификата, или даже отпуск и ведение дневника.

Еще один признак — ощущение, что вы невидимы. Я заметила, что мои клиенты, которые недовольны своей семейной жизнью, чувствуют это больше всего. Клиенты, которые выросли в больших семьях, где потребности игнорировались из-за недостатка внимания и ресурсов, обладают огромной потребностью быть замеченными и услышанными.

Чувство невнимания со стороны родителей, братьев и сестер проявляется во взрослой жизни, когда вы чувствуете себя незамеченным в своей карьере, общественной жизни и романтической жизни

Если вы чувствуете, что ваш голос всегда заглушается потребностями другого человека или подавляющей энергией, вы можете решить эти проблемы и удовлетворить их, подарив своему Внутреннему Ребенку любовь, внимание и право голоса, которых он никогда не получал. Это требует, чтобы вы говорили сами с собой, как если бы вы говорили с милым, невинным ребенком, доверие которого вы стремитесь завоевать. Мягким, нежным голосом поговорите с Внутренним Ребенком внутри вас

Скажите «привет». Скажите, что вы здесь, рядом, вместе с ним, и никогда не оставите его. Позвольте ему говорить и слушайте его. Самое главное, скажите: «Я люблю тебя»

Мягким, нежным голосом поговорите с Внутренним Ребенком внутри вас. Скажите «привет». Скажите, что вы здесь, рядом, вместе с ним, и никогда не оставите его. Позвольте ему говорить и слушайте его. Самое главное, скажите: «Я люблю тебя».

Мы не должны заблуждаться в том, что нам не хватает внимания. Правда в том, что нам не хватает нашего собственного внимания. На каждом сеансе исцеления, которое я проводила, первое, чего хочет Внутренний Ребенок — это нашего признания.

Когда мы беспокоимся, мы чувствуем стресс и беспокойство нашего Внутреннего Ребенка из-за недостатка самопризнания. Нам не нужны другие, чтобы видеть и подтверждать нас, чтобы доказать, что мы живы. Нам нужно самим смотреть на себя и встречать себя любящим взглядом и признанием, которые мы ценили в детстве.

Если вы быстро раздражаетесь, это важный признак того, что ваш Внутренний Ребенок несчастен и пытается привлечь ваше внимание. Когда Внутренний Ребенок боится, испытывает боль, чувствует себя одиноким или полностью игнорируется, он может действовать так, чтобы сказать нам, что нам нужно измениться

Когда мы пытаемся выразить свою ярость в детстве, нас часто наказывают и заставляют замолчать. Вся наша боль накапливается до тех пор, пока мы больше не сможем ее принимать, и мы выпускаем ее при малейшем поводе.

Это то, когда вам нужно встретиться со своим Внутренним Ребенком и спросить его: «Почему ты страдаешь?» «Что я могу сделать для тебя?» Когда вы получите ответ, первое, что вы должны сделать, это утешить вашего Внутреннего Ребенка и отправить ему Безусловную Любовь.

В этой работе нет места осуждению. Вам разрешено смотреть на весь свой стыд, смущение, боль и почитать все это. Следующий шаг — любить себя за то, что вы чувствуете все эти вещи. Это то, что мы редко получали в детстве, потому что это все, чего мы хотели — знать, что нас видят и любят, какие бы эмоции ни выходили на передний план.

Польза от изучения концепции Ребенок, Родитель, Взрослый

Изучение концепции Ребенок, Родитель, Взрослый и трансакционного анализа Эрика Берна имеет множество практических преимуществ и полезных применений. Познакомившись с этими концепциями, я получил ценные инструменты для понимания себя и других людей. Концепция Ребенок, Родитель, Взрослый помогает осознавать различные эго-состояния и их влияние на наше поведение и взаимодействия. Она позволяет нам быть более гибкими и эффективными в коммуникации с окружающими.
Также, изучение трансакционного анализа позволяет разбираться в процессе обмена информацией во взаимодействии с другими людьми. Мы можем распознавать деструктивные сценарии поведения, которые возникают из разных эго-состояний, и научиться заменять их на более здоровые и функциональные. Трансакционный анализ также может быть применен для улучшения межличностных навыков и коммуникации как в рабочей среде, так и в личной жизни.
Осознание и применение концепции Ребенок, Родитель, Взрослый и трансакционного анализа в повседневной жизни приносит ощутимую пользу. Мы можем лучше понимать себя и свои эмоции, улучшать взаимоотношения с другими людьми и находить более здоровые способы взаимодействия. Изучение этих концепций дает возможность стать более осознанными в принятии решений и контроле над своим поведением, что способствует личностному и профессиональному росту.

Преимущества изучения концепции Ребенок, Родитель, Взрослый и трансакционного анализа:

• Позволяет лучше понимать себя и других людей
• Улучшает коммуникацию и взаимоотношения
• Помогает осознавать и изменять деструктивные сценарии поведения
• Развивает межличностные навыки и эмоциональный интеллект
• Способствует личностному и профессиональному росту

Я-Взрослый

В состоянии «Я-Взрослый» человек оценивает окружение и происходящее с ним объективно, способен просчитать вероятность и возможность
тех или иных событий исходя из накопленного опыта. Находясь в этом состоянии, человек живёт по принципу «Здесь и сейчас», обмениваясь
с миром чувственной и логической информацией подобно компьютеру – в режиме реального времени. В состоянии «Я-Взрослый» пребывает
пешеход, переходящий улицу, хирург, проводящий операцию, или ученый, делающий доклад. Главные слова у Взрослого: «Это
целесообразно», «Могу – не могу», «Давайте посчитаем», «Где польза?».

Что случается, если человек предпочитает руководствоваться эго «Я-Взрослый»?

Состояние «Я-Взрослый» предполагает адекватную оценку действительности и своих поступков, принятие ответственности за каждый из
них. В позиции «Я-Взрослый» человек сохраняет возможность учиться на своих ошибках и использовать накопленный опыт для дальнейшего
развития. Он не распинает себя за допущенные промахи, а принимает ответственность и идёт дальше.

Вместо того, чтобы тащить за собой тяжкий эмоциональный хвост ошибок и поражений, он использует новый шанс и находит верный путь
для их исправления с минимальными энегозатратами. С другой стороны, находясь под постоянным контролем со стороны «Родителя» и
«Ребёнка», «Я-Взрослый» теряет способность принимать взвешенные решения. И тогда весь свой заработок за полгода «Взрослый»,
попавший под влияние «Ребёнка», потратит на пышное празднование Нового Года.

Как победить Внутреннего родителя. Изучение психологии и состояния своего Внутреннего Ребенка

Взрослые люди иногда ведут себя как дети . Это проявляется через шалости, игривость, восторг, очарование и неконтролируемые творческие порывы.

В такие моменты сознанием управляет так называемый «Внутренний Ребенок», который есть в каждом из нас.

Почему взрослые дети ненавидят своих родителей? Узнайте об этом из нашей статьи .

Что это такое?

Понятие «Внутренний Ребенок» активно применяется в психотерапии и обозначает часть сознания , которая вмещает в себя опыт из детства и внутриутробного периода развития.

Внутренний Ребенок (далее ВР) является одним из эго-состояний.

Всего у человека есть три состояния : Внутренний Ребенок, Внутренний Взрослый и Внутренний Родитель . Каждое из них — это набор поведенческих реакций, позиций, чувств и мыслей.

Как ведет себя и что чувствует человек в состоянии ребенка?

В состоянии Ребенка человек проживает свой детский опыт . Если ранее он получил от родителей достаточно любви и заботы, ВР будет счастлив и здоров.

Когда ВР здоров, человек радуется мелочам, готов к общению с окружающими, тяготеет к творчеству, не испытывает моральной усталости и прибывает в гармонии.

Если человека в детстве игнорировали, обижали, запугивали, унижали и издевались над ним, то Внутренний Ребенок будет болен . В таком случае ВР напуган, агрессивен и не способен к построению нормальных отношений с окружающими.

Человек в состоянии Ребенка ведет себя инфантильно, совершает необдуманные поступки и руководствуется своим внутренним «хочу!».

При этом он творчески активен и общителен, игрив и искренен в своих действиях, словах и чувствах.

Если у руля встает ВР, человек реагирует на любую ситуацию в настоящем так, как он отреагировал бы на нее в детстве .

Почему я не хочу детей и нормально ли это? Ответ узнайте прямо сейчас.

Как познакомиться со своим ВР?

Если подавлять своего внутреннего ребенка или пытаться его игнорировать, это приведет к неврозам , бессоннице, срывам и депрессии , а также утрате части своего потенциала и способностей. Ведь именно ВР ребенок отвечает за креативное мышление.

Чтобы услышать внутреннего ребенка и познакомиться с ним, надо попытаться вызвать его на разговор. Для этого представьте ВР у себя в голове как некий образ, обитающий в комнатке под названием «сознание».

Как он выглядит? Во что он одет? Как ведет себя и как здоровается? Какие эмоции транслирует своим поведением? Есть ли с ним рядом кто-то, или он всегда один? Что он хочет высказать своему Взрослому ?

Если сложно вызвать образ ВР в голове, начните с воспоминаний о детстве . Вспомните себя, свои переживания и желания.

Чаще всего плохо налаженный с внутренним ребенком контакт проявляется в качестве отсроченных эмоций.

Уже после происшествия, вызвавшего эмоциональный отклик , человек плачет, пугается, переживает или обижается.

При этом чувства и их проявления имеют истинно детскую природу и отсутствие «взрослых» предпосылок и их проявлению. Солидные дяди и тети подавляют эти эмоции .

Но чтобы познакомиться с ВР, придется дать волю сознанию, плакать кричать и смеяться, повинуясь Ребенку. Надо прожить эмоции, которые транслирует ваш ВР.

Как общаться с ним?

Если Внутренний Ребенок позабыт и заброшен , человек:

• замыкается в себе и перестает уверенно себя чувствовать в обществе;
• скрывает свои настоящие чувства (будь то стыд , желание найти выгоду или боязнь быть неудобным);
• время от времени человек чувствует себя уставшим;
• иногда возникают приступы неконтролируемого раздражения;
• приходится заставлять себя выполнять те или иные дела.

Чтобы целенаправленно начать общение с ВР, надо входить в состояние релаксации .

Для этого можно медитировать или просто остаться в одиночестве и отрешиться от внешнего мира, забыть о проблемах.

1. Используйте для общения образы , ведь творческий Ребенок охотно на них реагирует. Можно представить полянку, коридор или замок, в который вы приглашаете ВР для разговора. Красочно представьте свой путь к этому месту, трепет перед предстоящей встречей.
2. Ребенок может уже ожидать вас в назначенном месте, или появиться немного позже. Проявите терпение .

   Возможно, с первого раза у вас не получится связаться с эго-состоянием, если ранее вы всегда игнорировали.

3. Когда Ребенок придет на встречу, покайтесь перед ним . Попросите прошение за то, что всегда оставляли его без внимания и часто пытались подавить. ВР должен принять ваши извинения, и утвердительно ответить на предложение о дружбе.
4. Теперь, когда ВР стал вашим другом, можно общаться с ним напрямую , прислушиваясь к своим эмоциям в режиме «онлайн».

Почему матери не любят своих дочерей? Читайте об этом здесь .

Как использовать теорию Берна в общении

Когда мы измотаны, возбуждены, то обращение к нам с позиции взрослого можем расценить как нападение на нашего внутреннего ребенка. А кто заступается за детей? Верно. Родители, но они же ненароком (или специально) обижают детей. Так и будут воевать дети и родители, пока кому-то это не надоест, а точнее пока организм одного из участников не даст сбой (истерика, гипертония, обморок).

Вообще продолжение истории зависит от силы выраженности каждой из ролей в человеке. Если родитель слабый, то человек встретит упрек молча, сглотнет и уйдет, сетуя на несчастную судьбу. Сути это не меняет: проблема останется нерешенной.

Если представить визуально образовавшуюся группу из участников общения (два взрослых, два родителя, два ребенка), то голова начинает болеть от этого базара. Но проблема еще и в том, что решать продуктивно дела могут только взрослые, которых не слышно за криками родителей и детей. В итоге проблема либо остается не решенной, либо решается после скандала. Но зачем тогда тратить на него время? Не проще ли сразу корректно ответить оппоненту?

Конфликтовать, а точнее решать разногласия, можно и нужно с позиции взрослых. Это и называется продуктивным конфликтом, цель которого лучше узнать друг друга, понять и прийти к общему решению.

Поможет в этом психологическая гибкость и умение внешне подчиняться. Суть в том, что вы соглашаетесь с предъявленной вам претензией, потом говорите комплимент оппоненту и повторяете просьбу. В нашем примере с семьей это может выглядеть так: муж ответит, что он действительно как дитя, но зато жена его умница, всегда знает, где и что лежит, аккуратная, и, конечно, поможет ему найти галстук и научит поддерживать порядок.

Это не слабость, не унижение личностного достоинства (вероятно, сейчас в вас заговорил ребенок, который не хочет так поступать). Это проявление гибкости ума и психики, ответ взрослого человека, готового быстро и конструктивно решать проблемные вопросы. Гибкость подразумевает способность легко и быстро перестраиваться между внутренними ролями взрослого, ребенка и родителя. Если же этой подвижности нет, то отмечается:

• бессилие взрослого при господстве родителя или ребенка (я все понимал, но ничего не смог сделать);
• потакательство родителя ребенку (например, удовлетворение своих «хочу» на фоне слабого финансового положения или торжества, кредиты на свадьбу).

Гибкий человек умеет быть разным:

• На работе отдавать первенство взрослому, а ребенка отводить на последнее место.
• С друзьями в неофициальной обстановке или с любимым человеком наедине он даст волю своему внутреннему ребенку.
• Для исполнения традиций, норм понадобится родитель.

Очень хорошо, если и партнер обладает этой психологической гибкостью. Ну, а если не обладает, то вы уже знаете, как с этим бороться. Как развить преобладающую роль взрослого:

1. Научитесь своевременно реагировать на первые звоночки от ребенка или родителя, не принимайте автоматических решений, научитесь успокаиваться и выжидать. Поможет в этом саморегуляция.
2. Приучите себя спрашивать в моменты сомнений: «Это правда?», «Откуда пришла эта мысль, желание?», «Это приемлемо в данном случае?»
3. Пребывая в плохом настроении, спрашивайте себя, на что или на кого обиделось внутреннее дитя.
4. Научитесь выводить на роль взрослого своего партнера. Для этого достаточно пару раз ответить по описанному выше методу, например, начальнику, требующему невыполнимое задание и восклицающему «Сами сообразите, как сделать, в конце концов, для чего вы тут!»: «Если бы я знал, как это сделать и мог думать так же хорошо, как вы, то давно был бы начальником, а не подчиненным. Так как это сделать?» Да, возможно, в ваш адрес поступит еще несколько упреков, но если вы будете держаться таким же молодцом, то все что останется начальнику – спуститься с позиции родителя на позицию взрослого. Итак, чтобы вывести партнера на позицию взрослого, нужно согласиться с его упреком, а потом задать вопрос.
5. Никогда не смотрите сверху-вниз. Идеально смотреть наравне глаза в глаза. Это позиция взрослого. Сверху вниз смотрит родитель, который в теории Берна всегда нападает, выдвигает претензии (хотя иногда и опекает). Уж лучше смотрите чуть снизу (это отдающееся во власть партнера дитя), но ведите себя при этом как взрослый.

Общение по Берну. Состояние Взрослый

Человек в состоянии Взрослого ведет себя иначе, он ориентирован на получение объективной информации и на действия здесь и сейчас. Он организован, хорошо приспособлен, правильно оценивает и рассчитывает свои возможности.

Чтобы принять решение, он старается получить от собеседника как можно больше информации, поэтому часто задает вопросы: «Сколько…? Где…? Как…? и т.д.». Для него характерны фразы: «Давайте вместе подумаем, как решить проблему», «Извините, я не понял, объясните еще раз» и т.д. Его тон спокоен и доброжелателен, взгляд обращен прямо на собеседника. Взрослый в своих поступках руководствуется целесообразностью и рациональностью, рассматривает ситуацию безоценочно.

Поменяйте круг общения

На время ограничьте старый круг общения, люди из которого неизбежно будут говорить: «Да куда ты лезешь, у тебя ничего н получится!». Поймите, что вас просто не готовы отпустить, что даже самые близкие друзья привыкли подпитываться от вас.

— Те, с кем мы общаемся — это отражение нашего ума, нашего внутреннего Я, — продолжает Дана. — Посмотрите, кто вокруг. Нереализованные неудачники, которые постоянно жалуются на жизнь или успешные люди, у которых хватило смелости заявить о себе, показать свою самость, преодолеть трудности и добиться, чего хотели?

Слава богу, сейчас мир открыт, интернет вам в помощь! Таких людей очень много, они открыты к общению, они пишут книги, выкладывают видео-обращения, готовы делиться своим опытом.

Струк­ту­ра лич­но­сти пер­во­го по­ряд­ка

Стро­и­тель­ны­ми «кир­пи­чи­ка­ми» тран­закт­но­го Ана­ли­за Э. Бер­на яв­ля­ют­ся эго-со­сто­я­ния, ко­то­рые Берн опре­де­ля­ет как до­ступ­ные на­блю­де­нию пси­хо­ло­ги­чес­кие по­зи­ции, при­ни­ма­е­мые че­ло­ве­ком.

Про­стая диа­грам­ма эго-со­сто­я­ний (струк­ту­ра лич­но­сти пер­во­го по­ряд­ка) предств­ле­на в ви­де трех эго-со­сто­я­ний: Ро­ди­тель, Взрос­лый и Ре­бе­нок (в ТА боль­шая бук­ва в сло­вах Ро­ди­тель, Взрос­лый и Ре­бе­нок озна­ча­ет, что речь идет об эго-со­сто­я­ни­ях, а не о ре­аль­ных ро­ди­те­ле, взрос­лом или ре­бен­ке).

Эго-со­сто­я­ние Ро­ди­тель (Рд) — это объ­еди­не­ние то­го, что по­лу­че­но от ро­ди­те­лей или лю­дей, их за­ме­ня­ю­щих, и та ин­фор­ма­ция о вос­пи­та­нии, ко­то­рую че­ло­век узнал и вос­при­нял. Лю­ди ве­дут се­бя так, как ве­ли се­бя их ро­ди­те­ли, и мыс­лен­но по­сы­ла­ют са­ми се­бе со­об­ще­ния о по­ве­де­нии, мыс­лях и чув­ствах — со­об­ще­ния, как по­лу­чен­ные от дру­гих, так и сфор­му­ли­ро­ван­ные са­мо­сто­я­тель­но.

>Эго-со­сто­я­ние Взрос­лый (В) — это часть ду­маю­щая, на­кап­ли­ва­ю­щая и вос­ста­нав­ли­ва­ю­щая ин­фор­ма­цию, ве­ду­щая се­бя без­эмо­цио­наль­но.

Эго-со­сто­я­ние Ре­бе­нок (Рб, в дру­гих пе­ре­во­дах: Д — Ди­тя) — это та часть че­ло­ве­ка, ко­то­рая ду­ма­ет, чув­ству­ет и ве­дет се­бя так, как он вел се­бя в про­шлом… ча­ще все­го в дет­стве, но ино­гда и во взрос­лом со­сто­я­нии.

Заключение

Стройте с людьми конструктивные отношения. Наблюдайте за собой. Чаще спрашивайте себя, в какой психологической позиции находитесь вы сами и ваш собеседник. Корректируйте свое состояние. Доведите эту привычку до автоматизма. Совершенствуйтесь, сделайте свой стиль общения комфортным для себя!

«Единственная настоящая роскошь — это роскошь человеческого общения,» — так когда-то написал в своем романе великий французский писатель Антуан де Сент-Экзюпери.

Конечно, для продуктивного общения с людьми недостаточно быть только  коммуникабельным, надо стать еще и интересным собеседником. Читайте больше книг, смотрите фильмы, слушайте музыку, путешествуйте… Тогда у вас непременно будет, что рассказать людям. Для начала загляните в рубрику блога «Путешествия».

С этой статьей читают:

• Жизнь при онкологии продолжается!
• Отношения мужчины и женщины. Еще раз про любовь…
• Чувство страха. Как его преодолеть?
• Чувство вины. Я во всем виноват…
• Отношение к деньгам. Счастье не в деньгах?