Дать опору
Девчонки – по другому их и не назовешь – живут дружно, стараются помогать друг другу, сидеть с детьми, если кому-то из мам требуется убежать по делам.
Маша говорит, что выручают и в других ситуациях.
Она говорит, что если бы не кризисный центр, то до сих пор жила бы в семье, где процветает домашнее насилие. А ведь это тяжело не только для нее. Ее дочь живет здесь с мамой пять месяцев, но до сих пор боится мужчин, шуточной возни и громкого окрика.
Полинин сын в отсутствие помощи, вероятнее всего, пополнил бы ряды детдомовцев. А сейчас у них с мамой есть надежда не только на счастливую жизнь, но и на большую, дружную семью. Папа мальчика – 18 летний юноша – готов нести свою долю ответственности. Но сейчас сам находится не в лучшей ситуации – у него судебные разбирательства. В будущем молодые родители собираются растить малыша вдвоем.
Конечно, остаться в кризисном центре можно не навсегда и даже не на год. Но за три – шесть месяцев, которые в нем находится мама, можно сделать очень много: решить правовые вопросы при помощи специалистов центра, найти работу, поставить цели в жизни и так далее. Не так давно одна из подопечных центра нашла себе способ заработка – делает корейскую морковку для общепитов Барнаула. Другой помогли получить жилье, и она уже успела создать новую семью.
Здесь помогают решить разные проблемы: юридические, психологические, вопросы воспитания. Основная цель – оказание комплексной помощи женщинам в трудной ситуации. Услуги центра востребованы, а результаты очевидны: с помощью специалистов кризисного центра удается каждый день сохранять счастливые семьи.
Что делать после ухода от мужа?
Самое первое — не задерживаться и не оглядываться.
«Вижу цель, верю в себя».
Ключевое слово – цель. Если вы просто ушли – вероятность, что вас затянет обратно, высока. А если вы ушли и у вас есть цель – тут всё иначе.
Целью может быть всё, что угодно:
- Развод
- Собственное жилье
- Лечение ребенка или собственное лечение
- Переезд в другое место
- Налаживание контакта с родными
- Поход в магазин за продуктами, ведь кушать что-то надо
- Устроиться на работу
Не важно, что именно. Важно, что вы сконцентрируетесь на шагах по достижению цели
Ваш внутренний критик будет оценивать эффективность действий, связанных с целью. Вы будет ощущать, что уже не «нигде». Вы начнете создавать свой мир.
Обретя цель, вы начнете действовать иначе. Ведь только вы можете её добиться. Больше никто. В вас могут открыться новые ресурсы. Стоит только настроиться. Из ниоткуда могут появиться союзники и помощники.
Конечно, чем проще эта цель – тем лучше. Идите от простого к сложному. Каждый новый успех будет вдохновлять вас, придавать вам сил.
Эти первые простые шаги в новой жизни потом, через годы, будут вспоминаться, как первые шаги человека на Луне. И вы будете думать: «Как я тогда нашла силы на это! Я – молодец!»
Да, вы — молодец. Помните, знайте это!
Мама и я
Мой отец перешёл в мир иной, когда мне было около 8 лет, а брату примерно 11.
Это случилось летом, в отпуске.
Наша мама осталась одна с двумя детьми, без работы и образования. На дворе 90 год. Замуж мама больше не вышла, и даже никакого знакомого у неё не появилось. Мы всё время жили втроём. Потом брата забрали в армию, после возвращения он стал жить со своей девушкой. А мы вдвоём с мамой.
Нежности мама к нам не питала. Лет до семи ещё что-то было. А потом всё. За все школьные годы не припомню ни объятий, ни ласки, ни уменьшительно- ласкательной формы своего имени из уст мамы.
Однажды, у мамы чуть не сорвалось с языка «Леночка». Она сказала «Леноч…», но вовремя спохватилась и замолчала. Я замерла в ожидании окончания фразы, но так и не дождалась.
Мама могла по долгу обижаться и не говорить из-за чего. Просто молчала по нескольку дней. Я выпрашивала объяснений. Мама продолжала молчать. А через несколько дней говорила, что я прикидываюсь, делая вид, что не понимаю, почему она обиделась. А если и действительно не понимаю, то должна догадаться сама.
Я не догадывалась и продолжала заискивать перед мамой. Спустя несколько дней, она, наконец, выдавала причину негодования. Как правило, это оказывался какой-то пустяк.
Я извинялась. Долго. И в один прекрасный день мама заговаривала будничным тоном. Это было счастье!
Мама почти не работала. Жили мы очень бедно.
Когда мне было лет 15, мама рассказала, что не хотела меня рожать и планировала сделать аборт. Но не успела. В женской консультации отказали из-за большого срока. Мама сказала об этом спокойным будничным тоном. Просто поделилась.
Подавляющее число женщин, терпящих мужей-абьюзеров, были не любимы в детстве. Их гнобили и не уважали. Зачастую, моральное насилие ещё хуже физического. С одной стороны, мама просто обиделась и не разговаривает, ничего особенного. Но на деле, зачастую от такого отношения ребёнок обрастает комплексами, у него падает самооценка и появляются фобии.
Обобщая, можно сказать, что мать- это причина, по которой повзрослевшие дочери терпят токсичных мужчин, а муж-абьюзер – следствие отношения матери к дочери.
С точки зрения религии:
Согласно ханафитской правовой школе (мазхаб) никто не вправе принуждать женщину выходить замуж. Такого права нет ни у её отца, ни у деда, ни у имама! Женщина сама вправе выбирать себе мужа и выходить за него замуж. Но при условии, что её избранник будет ей ровней (учитываются род, религиозность….). В противном случае опекун женщины имеет полное право расторгнуть брак, поскольку, когда девушка выходит за недостойного парня, задевается честь семьи.
А согласно шафиитскому мазхабу родители – а именно отец, если жив, если нет, то дед, отец отца – имеют право выдавать замуж свою дочь (внучку) даже без её согласия. Однако они имеют такое право только при двух условиях:
- Если девушка ранее не была замужем.
- Если выбранный, например, отцом, парень ей ровня.
В любом случае крайне желательно выдавать замуж дочь по её согласию и довольству. Ведь в этом есть проявление заботы и, возможно, счастливое семейное будущее.
Если парень, за которого Вас хотят выдать, религиозен, соблюдает все предписания Ислама и обладает хорошим нравом, то выходите замуж. Не обманывайте себя сказками о принцах на белых конях. Возможно, Всевышний даст Вам любовь к нему за то, что Вы подчинились своим родителям и вышли замуж, хоть и не желали этого. А если он не соблюдает каноны Ислама, то выходить за него не стоит. Есть даже алимы, утверждающие, что женщина, которая дала согласие на брак и вышла замуж за несоблюдающего мусульманина, будет подвержена допросу и наказанию в Судный день.
Замужество и социальное признание: как Матрена укрепила свою позицию
Предложение Филиппа Корчагина стало для Матрены поворотным моментом в ее жизни. В условиях трудной материальной ситуации и социальной неопределенности замужество представляло исключительную возможность для женщины в того времени. Этот социальный институт позволял женщинам получить статус, стабильность и экономическую обеспеченность, а также заслуженное признание в обществе.
Одним из главных факторов, который побудил Матрену принять предложение Филиппа, была его социальная позиция. Филипп Корчагин был известным и уважаемым человеком в городе. Он обладал преуспевающим бизнесом и имел значительное имущество. Это давало Матрене уверенность в будущем и возможность улучшить свое материальное положение.
Но помимо материальных выгод, замужество с Филиппом Корчагиным давало Матрене исключительное социальное признание. Она становилась частью зажиточной и влиятельной семьи, что повышало ее статус в обществе. Ее муж был знаком с влиятельными людьми и занимал высокие должности. Это открывало Матрене двери в круги важных людей и создавало возможности для ее социального продвижения.
Брак с Филиппом Корчагиным также обеспечил Матрене стабильность и безопасность. Она больше не была вынуждена бороться за выживание и могла полностью положиться на своего мужа. Ее дети тоже получили доступ к лучшему образованию и возможности для их будущей карьеры.
В целом, замужество с Филиппом Корчагиным стало для Матрены шансом на лучшую жизнь. Оно дало ей статус, экономическую независимость и социальное признание. Решив выйти замуж за Филиппа, Матрена укрепила свою позицию не только в отношении Филиппа, но и в обществе в целом.
Кризисный центр
Женщины, дорогие, если вас морально уничтожает супруг, имейте ввиду, что это всё отражается и на ваших детях, даже если отец их не трогает, это ничего не значит. Детская психика калечится одновременно с вашей.
Подзатыльники и таскание за волосы – это тоже физическое насилие. Не стесняйтесь и не бойтесь обращаться в кризисные центры для женщин. Они бывают государственные и волонтёрские. Если в вашем населённом пункте таких нет, поищите в ближайших крупных городах. Звоните, говорите о своей проблеме.
Я никогда не думала, что буду жить с детьми в кризисном центре. Я вообще о них не думала и имела самое смутное представление.
Уверена, в кризисный центр меня привёл Бог в ответ на мои молитвы. И это было лучшее решение. Мы с детьми получили бесплатную крышу над головой и колоссальную поддержку специалистов в лице кризисного психолога (с которой общаюсь по сей день), юриста, волонтёров, соц. работников.
Без этой команды лично я бы не справилась.
Женщины, дорогие, не стесняйтесь обращаться в кризисные центры. Это только кажется, что до вас никому нет дела. И я так раньше думала. А оказалось, полно хороших людей, готовых вам помочь.
Мне очень помогла фраза заместителя заведующей кризисного центра. Когда я впервые приехала к ним, рассказала свою историю и разревелась, она сказала:
«Вы обратились за защитой к государству, и оно вас защитит!». У меня прямо самооценка после этих слов повысилась. И это не высокопарная фраза. Государство действительно готово нам помочь!
Моральное насилие
Хочу сказать всем читательницам, что моральное насилие-это не плод вашей фантазии, даже (особенно) когда все вокруг считают вас идеальной семьёй. Домашние тираны – ещё те мастера пускать пыль в глаза окружающим
Для них очень важно быть хорошими в глазах общества
Абьюзеры, манипуляторы, домашние тираны не всегда ломают кости, им гораздо приятнее ломать психику. Совершать серьёзное физическое насилие для них не выгодно, потому что после побоев остаются следы. Жертва видит проблему, алгоритм действий очевиден: полиция, освидетельствование, развод. Да и окружающие будут в курсе произошедшего.
То есть, понимаете, дорогие женщины, физическое насилие – видно. А моральное издевательство не так очевидно, его трудно осознать, объяснить и доказать. Потому что домашние тираны прекрасные манипуляторы и способны убедить жертву в том, что их гнев праведный и женщина сама, своим поведением, вызвала агрессию мужа. Либо драматизирует ситуацию. После вспышки агрессии они подкидывают сахарную косточку (да, именно такие ассоциации, с собачками) в виде подарочка, ну там носки, кофе или кусок сыра, чтобы показать, какие они хорошие и как любят своих нерадивых жён. Они пудрят мозги, сбивают с толку, создают иллюзию доброго к вам отношения и нормального брака.
В итоге, женщина окончательно запутывается. Вроде ничего страшного не происходит и все вокруг восхищаются её супругом, а она впадает в апатию и появляются мысли «выйти в окно». Это очень страшно! Ты словно сходишь с ума.
Побег
Мы сбежали, пока он был в больнице. Старший ребёнок, дочь, с нами не пошла. Подростку стыдно жить в подобном месте.
Остальные дети восприняли уход спокойно. Средний ребёнок (сын) сразу понял, почему мы ушли и поддержал меня.
Спустя 4 месяца проживания в центре, нам с детьми дали путёвку и мы уехали в отпуск. После возвращения поселились у волонтёров.
Теперь снимаю квартиру, веду блог, в котором рассказываю свою историю и работаю копирайтером.
Мне тяжело и порой опускаются руки. Но не уйти было просто нельзя.
Сейчас учусь жить самостоятельно. Это не просто, но быть разведённой женщиной с детьми было моей мечтой. Я счастлива и очень благодарна Богу, что не сошла с ума и не впала в отчаяние. Хотя, были периоды, когда казалось, что не выдержу: всерьёз опасалась инсульта или инфаркта. Много и часто рыдала.
Вызовы будущего: как Матрена преодолела сомнения?
Когда Филипп Корчагин сделал предложение Матрене, она оказалась перед сложным выбором и большим количеством сомнений. Это предложение открыло перед Матреной новые перспективы и вызвало у нее страх перед неизвестным.
Преодоление сомнений было сложной задачей для Матрены. Она боялась потерять свою независимость, стать зависимой от Филиппа и терять свою идентичность. Было непросто оставить за собой прошлое и открыться новым возможностям.
Однако, Матрена смогла преодолеть свои сомнения и взять смелый шаг в будущее. Она поняла, что предложение Филиппа является вызовом, который может стать новым витком в ее жизни. Матрена поняла, что прогресс и развитие требуют отказаться от старых убеждений и открыться новому.
Преодоление сомнений стало возможным благодаря опоре на внутренние ресурсы Матрены. Она смогла поверить в свою силу и способность адаптироваться к новым условиям. Важную роль в принятии решения сыграла поддержка со стороны близких и друзей Матрены, которые помогли ей разобраться в ситуации и преодолеть сомнения.
Таким образом, Матрена преодолела сомнения и приняла предложение Филиппа, осознавая, что встречает вызов будущего. Она поняла, что страх и сомнения могут стать преградами на пути к развитию, но только преодолев их можно достичь новых высот.
Почему после ухода от мужа хочется вернуться?
Совершенно правы те «мудрецы», которые скажут вам: «Что, обратно захотелось, в тепло и уют?»
Конечно, хочется и тепла, и уюта. Хочется в привычную норку. Там было ВАШЕ место. Вы знали, где что лежит, как что звучит, чего ждать в следующую минуту.
Пусть там было сложно, тяжело, иногда – больно и обидно. Но ведь впереди может быть еще хуже, большее, сложнее.
Если есть дети, то им не менее сложно, и они на вас выплёскивают свои страхи и сомнения, обиды и злость . Они не могут понять, что происходит, но видят изменения. А дети ой как не любят, когда стабильность нарушается.
Страх перед неизвестностью сродни страху смерти. Что ждет там, впереди?
Вам хочется вернуться, потому что еще вчера у вас была жизнь, хоть какая-то. А сейчас вы в подвешенном состоянии. Уже не там, еще нигде.
Справитесь ли вы?
К страху добавляется самобичевание. Едкие мысли лезут в голову: «Может быть, я сама виновата во всем. Если бы я тогда вела себя иначе, то не запустила бы ситуацию.»
Критик, сидящий в вашей душе, сейчас просто прыгает от радости, что ему дали трибуну. Его голос настолько требователен, а аргументы такие «железные», что вы ощущаете себя, как на позорном столбе. Кажется, будто все вокруг знают, какая вы плохая, неправильная, глупая, безответственная. Все хотят тыкать в вас пальцем и осыпать оскорблениями.
Хочется сбежать от этого в ту же самую нору, где вы были недавно. Там вы хоть знали, что обвинения рано или поздно закончатся. А когда замолчит внутренний критик – непонятно.
Почему нельзя жалеть себя после ухода от мужа?
Не пускайте в свою голову сожаление. Сейчас не время для жалости. Начинается очень важный период – непосредственно борьба.
Как если бы вы были на дне колодца и пытались выбраться. Долго-долго вглядывались в темноту, искали, за что зацепиться пальцам. Наконец – рискнули, начали карабкаться вверх. Стоит только чуть-чуть задержаться, или обернуться – всё, пальцы заскользят, вы упадете вниз. Боль от падения будет сильнее, чем можно представить. Возможно, настолько сильной, что снова карабкаться к свету вы уже не рискнете или не сможете.
А детям сейчас надо слышать только то, что всё идет хорошо, мама знает, что делает. Пусть хотя бы иллюзия уверенности, но она должна быть. Ради детей.
Агрессия
— Когда вы поняли, что у мужа проблемы с агрессией?
— После того, как я устроилась на работу. Началась жуткая ревность к начальнику, коллегам. Он мог среди рабочего дня позвонить раз десять, за что мне неоднократно делали выговор. Однажды отключила телефон на работе. Думала, ничего страшного не будет, если не отвечу. Но дома был ад. Он, ничего не говоря, влепил мне пощечину. Я лишилась дара речи. Осела на пол и тупо смотрела на него. Я хорошо запомнила его лицо… Оно было страшным, чужим. Пока я сидела на полу и молчала, а глаза уже были полны слез, он сел рядом со мной, положил руку мне на голову и тихо спросил: «Почему телефон был выключен?»
Я ответила, что было важное совещание, на котором попросили это сделать. Он погладил меня по голове, посмотрел мне в глаза и обнял
Я ничего не понимала, разрыдалась, уткнувшись ему в плечо. А он тихо говорил, что это он так волнуется, переживает. А я верила…
— Вы отпустили эту ситуацию?
— Можно и так сказать. Я помнила об этом, но молчала. Никому не сказала. Думала, что он действительно так переживает и волнуется. Однако его ревность росла. Я не помню такого, чтобы я приходила с работы и не выслушивала от него упреков, оскорблений. Один раз я повысила на него голос в разгар ссоры. Он сильно сжал мои запястья и тряхнул, как котенка, а потом избил. Руками, ногами. Я кричала, но сдачи не давала, лишь закрыла голову руками, так как понимала, что синяки на лице скрыть будет тяжело…
— Почему вы не поделились с кем-нибудь?
— Я боялась. Я даже не хотела лишний раз что-то говорить ему, потому что любым словом могла вызвать злость. Правда, один раз предложила вместе сходить к психологу. Он посмотрел на меня, а потом залепил мне пощечину и сказал: «Слышать этого не желаю». Поэтому мне казалось, что если и расскажу кому-то, то он убьет меня.
— Вы не предпринимали никаких попыток, чтобы разобраться в причинах его агрессии?
— Я не психолог и обращаться за помощью не хотела. Он часто говорил, что на работе какие-то проблемы, что он просто раздражен и переживает за меня на работе, мол, мужской коллектив и прочее. Он даже купил машину на подаренные на свадьбу деньги (мы копили на свое жилье). Не посоветовавшись со мной. А знаете, почему он это сделал? Чтобы отвозить меня на работу, забирать с нее. Он меня контролировал… И я подумала, что дело во мне, точнее, в работе. Поэтому решила забеременеть. Как по-дурацки это звучит! Я только сейчас это понимаю. Тогда я думала, что, если уйду в «декрет», он не будет ревновать. И это сработало. На время… Но на шестом месяце беременности он вновь избил меня. Слава богу, малыш не пострадал.
Раздел для семейных агрессоров запущен на сайте против домашнего насилия
Подробнее
«Хватит это терпеть!»
Ираида, 47 лет, педагог:
— У нас все было хорошо. Семья крепкая, вместе четырнадцать лет. Работали с мужем в школе, там и познакомились еще в молодости — классика, одним словом. Вот только детей не было. Мы, естественно, проверялись, но врачи все как один говорили, что «все в порядке, пробуйте еще». И мы пробовали.
Сейчас даже забавно смотреть на нашу жизнь со стороны. Многие пары расходятся из-за того, что детей завести не могут, мы же, напротив, одним фронтом держались. Очень хотелось ребенка.
Я забеременела, правда, в 41 год. И тут те же врачи, что настаивали на повторных попытках незадолго до этого, начали в один голос отговаривать от беременности. Поздно уже, говорят, здоровье не то. Пугали и травмами родовыми, и всем на свете. Но муж поддержал, сказал, что справимся — решили рожать.
Не знаю, что с ним стало, он сам всегда хотел ребенка, а с его появлением будто старался его не видеть. Позже узнала, что у него еще были женщины — не знаю точно, одна или нет.
Решила серьезно поговорить с мужем. Он был не против, объяснил, что ему не хватает внимания — я уже не в том возрасте, чтобы оправиться от родов, вес не тот и прочее. Но при этом заверил, что из семьи не уйдет, ведь сыну нужен отец.
Тут уже я не выдержала и решила подумать, в конце концов, о себе. Пару дней не знала, куда себя деть, а потом поняла, что хватит это терпеть — подала на развод и ушла работать в другую школу, чтобы не видеть его совсем.
Поначалу было нелегко, особенно в денежном плане. Но где-то помогли родственники, где-то пособиями перебилась, где-то на репетиторстве вытянулась. Потом как-то в темп вошли, и сейчас даже не задумываюсь о том, правильно или неправильно сделала. Правильно! Это точно.
Ребенок, конечно, требует ответственности, но какой прок был от такого отца, которого он видит раз в два дня по часу на ночь? Это, наоборот, антипример! Ни о чем не жалею.
Некуда бежать
Как говорит заведующий отделением ранней помощи семье и детям и отделением временного пребывания Павел Шамов, в центр обращаются самые разные женщины – от сирот до вполне благополучных, которые пережили домашнее насилие.
Возмущенные мужчины пытаются забрать обратно жену или детей. Однако если в случае с женщиной все просто – она сама дееспособный совершеннолетний человек, то с детьми все сложнее. Помогает то, что юридически кризисный центр предоставляет жилье законному представителю ребенка, с которым он находится вместе. Мужчины пишут жалобы в прокуратуру, однако пока безуспешно.
Вторая молодая мама Полина (имя изменено), которая живет сейчас в кризисном центре, – сирота. Ей всего 18, без жилья и профессии. Для того чтобы окончить колледж и получить профессию повара, ей не хватило двух недель – родился сын.
Из роддома Полина приехала сюда. Не было ни одежды для малыша, ни денег. Ей помогли оформить документы и все причитающиеся пособия, снабдили вещами малыша на первое время. Задумывается о работе и окончании учебы в колледже. У нее есть бабушка, однако будет ли она сидеть с ребенком, пока Полина подрабатывает, – большой вопрос.
Как уйти с ребенком от мужа: 5 рекомендаций
Вот как можно уйти от мужа с маленьким ребенком, когда нет няни или бабушки на подхвате, нет работы и сбережений:
- Спланируйте все заранее. Не обязательно бежать на улицу без копейки в кармане, как только вы приняли решение разводиться. Скопите денег на первое время. Если вы не работаете, то можно попробовать найти подработку удаленно или откладывать понемногу из любых поступлений, продать ненужные вещи. Обычно за полгода у женщин получается накопить достаточно, чтобы прожить пару месяцев. Ищите любые возможности стать более независимой. Ждать опасно? Займите денег у друзей, родственников. Если некуда пойти, снимите квартиру, обратитесь в центры помощи для женщин.
- Никогда не стесняйтесь просить о помощи. Особенно в случае с домашним насилием. Стыд придется отбросить, когда на кону ваша жизнь или безопасность детей. Вам обязательно нужна поддержка. Не всегда в лице родственников. Это могут быть незнакомые люди из тех же центров помощи, ваши единомышленницы — женщины, которые уже прошли через подобный опыт.
- Посоветуйтесь с юристом. Наверняка у вас с мужем есть общее имущество, обязательства. Поэтому возьмите консультацию грамотного специалиста по разводам: как лучше поступить, чтобы не остаться в проигрыше.
- Настройтесь пережить тяжелый период. Развод это непросто. Даже когда супруг дает добро, ваше желание развестись обоюдно, все равно будут неприятные чувства. Кстати, если супруг сам выгоняет вас, не паникуйте, а вернитесь к предыдущим пунктам: заручитесь поддержкой и проконсультируйтесь с адвокатом.
- Знайте, что у вас все получится. Женщина быстрее оправляется после расставания, тем более когда она сама инициатор. Возможно, сейчас вы не верите, что справитесь, что сможете найти работу, жить одна с ребенком. Но это лишь потому, что вы вымотаны, боитесь кардинальных перемен, сомневаетесь. Постарайтесь сконцентрироваться на свободном и счастливом будущем ради ваших детей.
Иногда развод — единственный выход. Не стоит думать, что это конец, ведь у расставания всегда есть как минусы, так и плюсы. Безусловно, когда рушится семья, это всегда печально. Только ведь жизнь у нас одна. Выбирайте сами, как вы хотите ее прожить. С нелюбимым мужчиной, в страданиях или же найти своего человека, освободиться от оков и узнать наконец, что такое женское счастье?
Каждая из вас достойна стать счастливой, девушки. Приходите ко мне на онлайн-курс «Секреты женского счастья» и вы убедитесь в этом. На курсе Павла Ракова участницы учатся ценить себя, выбирать подходящих мужчин, строить свою жизнь по собственному сценарию. Записывайтесь.
Дети
— Что-либо изменилось после рождения сына?
— В первые три месяца все было нормально, он привыкал к статусу отца, не отходил от ребенка, а после все началось вновь. Ребенок плачет – я виновата, он отводил меня в спальню и избивал. У ребенка режутся зубки – я плохая мать, за это я получала подзатыльники. Я держалась, молчала, не ездила к родителям, пока не сходили синяки, не общалась с подругами. С ребенком на улицу выходила только с мужем вечером, так как он забирал ключи и днем запирал меня дома. Точно в клетке. Так прошли три года. Ужасными были те моменты, когда он бил меня при малыше. Сын плачет, я кричу от боли. Иногда удивлялась тому, что соседи никак не реагировали на эти ужасные звуки. Может, не слышали, а может, делали вид, что не слышат.
— Когда наступила последняя капля вашего терпения?
— Поздно. Моему сыну было уже четыре года. Я вышла на работу и была счастлива тому, что могу позабыть о зеленых обоях на кухне. Вечером он мог избить меня, но уже не названивал на работу. Понимал, что не я привязала его к ребенку, а он меня. Однажды мне пришлось вызвать такси, так как был сильный ливень. Муж встретил меня у подъезда и надумал, что меня подвез не просто таксист. Он приказал, чтобы я уволилась с работы и вновь сидела дома. Я решила показать характер и отказалась. И после он использовал мою «хитрость» против меня (женщина вновь замолкает). Он насиловал меня. Принуждал к незащищенному сексу, и я вновь забеременела.
Полюбила абьюзера. Кто из звезд долгое время жил с тиранами и насильниками
Подробнее
Матрена приняла предложение Филиппа Корчагина: почему это произошло?
Встреча Матрены и Филиппа Корчагина была судьбоносной для обоих персонажей. Матрена, простая и скромная девушка, с первого взгляда полюбила Филиппа, его внешность и манеру общения.
У Матрены не было особых претензий к своей жизни, она была довольна своей работой и окружающими ее людьми. Но Филипп, богатый наследник крупной компании, предложил ей нечто большее — богатство и благосостояние, которых она никогда не имела.
Несмотря на разницу в их социальном статусе и уровне образования, Матрена влюбилась в Филиппа и решила принять его предложение. Ей было сложно отказаться от возможности получить все, о чем мечтала многие годы. Она рисковала потерять свою свободу и собственную личность, но готова была идти на это ради Филиппа и его образа жизни.
Однако, по мере развития событий, Матрена осознала, что деньги и материальные блага не являются главными ценностями в ее жизни. Вместе с Филиппом, она испытала вершину богатства и роскоши, но внутри себя она чувствовала пустоту и отсутствие смысла.
Именно поэтому Матрена приняла решение покинуть Филиппа и его мир, вернуться к своей прежней жизни и начать все с чистого листа. Она осознала, что ее счастье не состоит во внешних благах, а во внутреннем мире и гармонии. Матрена выбрала свободу и искреннюю любовь, вместо богатства и иллюзорных показателей успеха.
Психологическая сторона вопроса
Изменение фамилии – это непростой и часто пугающий вопрос для невесты. Мысли о предстающей бумажной волоките при замене документов и о возможных изменениях в жизни, которые повлечет смена фамилии при замужестве, заставляют волноваться и сомневаться стоит ли идти на такой серьезный шаг.
Фамилию можно сменить и спустя время после заключения брака. Право на смену имени предусмотрено законодательно не только для случаев вступления в брак.
Женщина юридически вправе выбрать один из трех вариантов при вступлении в законный брак:
взять фамилию мужа,оставить девичью фамилию,взять двойную фамилию.
Определиться и принять решение о смене фамилии нужно до того, как пара придет подавать заявление в ЗАГС, так как эти сведения указываются при заполнении документов.
В прежние времена ответ на вопрос о смене фамилии при замужестве был однозначным и категоричным: женщина обязательно брала фамилию супруга.
Традиция принятия женой фамилии мужа существовала еще в те далекие времена, когда фамилий как таковых не было. Кроме имени, людей нарекали и окликали прозвищами. Прозвище мужчине давалось за особенность внешности, характера, поведения или исходя из выполняемой работы. Жену называли по имени мужа или по его прозвищу. Например, жену кузнеца Ивана звали Марьей Ивановой или Марьей Кузнецовой. Некоторые прозвища были неблагозвучными, насмешливыми или подчеркивали недостатки людей (Кривой, Заика и тому подобное).
Когда родовые связи потерялись и фамилии закрепились как самостоятельный факт, жены стали брать фамилию мужа, отдавая дань традиции. Взяв фамилию супруга, женщина становится мужниной женой, живущей «за мужем». Смена фамилии при замужестве стала символизировать приобщение женщины к роду мужа.
И в двадцать первом веке девушки меняют фамилию при вступлении в брак, основываясь на народных традициях, и даже не задумываются, что этого можно и не делать.
Для парня принятие девушкой его фамилии – показатель любви и всецелого принятия его как личности. Нежелание невесты брать фамилию, жених может воспринять как признак недоверия, нежелание становиться один целым, семьей. Требование сохранить девичью фамилию бывает расценено как личное оскорбление, породить обоюдное чувство обиды и спровоцировать конфликт в паре.
Мужчины по-прежнему хотят, чтоб жена носила фамилию мужа, но любящий жених учтет интересы, мнение и пожелания невесты. Он не предъявит ультиматум, не будет шантажировать, а предложит обсудить вопрос и прийти к общему решению.
То, как воспринимают невеста и жених возможность смены фамилии, зависит от личности, воспитания и способности понимать друг друга.
Девушка на интуитивном уровне понимает и знает, что при смене фамилии изменится ее судьба. Брак со сменой фамилии переживается невестой как начало новой жизни и вызывает массу волнений и тревог. Но не все девушки переживают и придают значение смене фамилии, некоторые стремятся поскорее ее сменить (например, если родная фамилия не нравится).
Вступления в брак – чрезвычайно серьезный и ответственный шаг в жизни женщины и мужчины, который изменит ее и каждого из них. Смена фамилии после замужества – дополнительный шаг в этом судьбоносном событии, который совершает личность.
Вступать в брак и брать фамилию мужа невеста должна осознавая серьезность своего выбора и имея желание это сделать. Хорошо, когда изменение фамилии на фамилию мужа – следствие любви к нему и желания быть одной крепкой семьей.
Невеста, отвечая себе на вопрос, почему не хочется менять фамилию, должна постараться найти истинные причины нежелания. Дело ли в необходимости бегать по государственным учреждениям и менять документы или в чем-то другом?
Возможные психологические причины нежелания менять фамилию:
опасения, что брак может разрушиться (а фамилия мужчины, ставшего чужим, останется);неуверенность в правильности принятия решения заключить брак;негативный личный опыт (если женщина не в первый раз выходит замуж);неуважение к мужчине, презрение к роду, национальности или семье;нелюбовь и другие отрицательные чувства по отношению к жениху;мистический страх изменения судьбы;боязнь брака или процедуры бракосочетания (гамофобия);обещание не менять фамилию, данное себе или родителям.
Возможны и другие причины нежелания принимать фамилию мужа.
Еще древние люди верили, что перемена имени влечет изменение судьбы и не всегда в лучшую сторону. Если коснуться сферы парапсихологии и вопроса энергетики имени, то здесь есть варианты проверки того насколько новая фамилия подойдет девушке. Например, нумерологический расчет числа имени до замужества и после и их сравнение.
Детские слезы
— После этого вы сразу ушли от него?
— Нет, это было на четвертом месяце беременности. Он избил меня, потом схватил пачку сигарет и ушел курить на балкон. Ко мне подбежал мой сын, мой мальчик, и, плача, обнял меня. Тогда муж, с сигаретой в зубах, схватил его за одежду и оттолкнул. Ребенок ударился и заплакал. Именно детские слезы переполнили чашу моего терпения. Я втайне попросила подругу сделать дубликат ключей. Собрав вещи и ребёнка, я уехала к родителям.
— Как отреагировали родные?
— Мама долго плакала, а папа собирался выехать и «поговорить» с мужем. Но я пресекла насилие, хотя желала смерти этому человеку. Родители помогли мне встать на ноги, моей доченьке уже 8 месяцев. Сейчас я продолжаю ходить к психологу, но понимаю, что лечить эти раны надо было раньше.
— Дети общаются с отцом?
— Да, но только в доме моих родителей и только тогда, когда дома есть я с кем-то: папой, мамой или подругой. Когда вижу его, меня начинает трясти. Развод он мне не хотел давать, но отец пригрозил милицией. «Храбрость» и «сила» бывшего куда-то сразу улетучились. Он пытался вернуть меня, просил второй шанс, но я вспоминала этот ад… И вспоминаю до сих пор.
Домашнее насилие. Куда обратиться, если над тобой издеваются?
Подробнее
«По собственному желанию»
Мария, 21 год, студентка:
— У меня история трагичная, хоть романы пиши. Скажу сразу — в конце «хэппи энд». Все хорошо и у меня, и у сына.
Знаете, считается, что человек обновляется полностью каждые семь лет? Человек в отношениях, видимо, делает это каждые года три. Иначе как объяснить ту метаморфозу, что произошла с моим молодым человеком после того, как мы сходили в ЗАГС, а позже завели ребенка?
Мы встречались еще с 11 класса. Потом, как только стало можно, решили пожениться. Родители не одобрили, но кого это волнует? В общем-то, теперь понимаю, что спешка была излишней — нужно было хотя бы год вместе пожить.
На свадьбе у меня уже начинался второй месяц беременности. Никто об этом не знал, и слава богу. Вообще, я рисовала картинку семейной жизни себе немного по-другому. Оказалось, что новоиспеченного мужа не волновало ни мое положение, ни тот факт, что мне, помимо варки борщей, еще и учиться надо. Мог и наорать, и по столу стукнуть так, что приседала, а потом и вовсе начал замахиваться и угрожать. Так и не тронул, правда, видимо, понимал, что есть грань. Я даже обращалась к участковому, но он мне сказал избитую фразу про милых, которые бранятся — и дело с концом.
Тогда и поняла, что пора разводиться. Что бы там ни было, а так жить нельзя.
Муж решение мое воспринял в свойственной ему манере. Наутро ни меня, ни ребенка в квартире не было.
Вернулась к родителям. Сыну скоро исполнится два. Единственное что гложет — не знаю, как объяснить ему, куда делся папа. Не очень хочется придумывать про летчиков-подводников, но, похоже, придется.