Гиперопека: когда забота вредит

К чему приводит гиперопека матери

В большинстве случаев гиперопека наблюдается со стороны матерей. Такое поведение сильно вредит ее сыновьям и дочерям. В особенности страдают от этого мальчики. «Мама-наседка» мешает им приобретать самостоятельность, лишает их целеустремленности и ответственности.

Если женщина стремится выполнить за ребенка всю работу, принимает за него решения, постоянно контролирует, то это препятствует развитию личности малыша, не дает ему стать полноценной личностью, которая способна к самообслуживанию, заботе о себе и близких.

Да и саму себя мама лишает многих радостей, тратя время совсем не на то, чем на самом деле стоит заниматься. Сын вряд ли сможет порадовать ее своими достижениями, ведь он привыкнет быть ведомым и безынициативным.

Таким образом, гиперопека приводит к следующим последствиям:

1. проблемы при определении своего места в жизни;
2. закомплексованность, постоянная неопределенность, боязнь брать на себя ответственность и принимать решения;
3. бесконечные поиски собственного призвания;
4. проблемы с личной жизнью, отсутствие семейных отношений;
5. неспособность обслужить себя;
6. неумение общаться с другими людьми, решать конфликты;
7. заниженная самооценка, неуверенность в себе.

Почему возникает гиперопека

Когда кроха только начинает свое знакомство с окружающим миром, стремление родителей оберегать его от всех неприятностей вполне оправдано. О гиперопеке тут речь не идет. В три года взрослым следует давать чаду уже больше свободы, чтобы он учился быть самостоятельным. Если же жесткий контроль сохраняется и в более позднем возрасте, то проявление гиперопеки очевидно.

Каковы же причины ее появления? Во-первых, родители могут пытаться посредством малыша «заполнить пустоту» в жизни, удовлетворить личные потребности, почувствовать себя значимыми и нужными. Так они хотят реализоваться, если другие пути для этого не нашли, либо те оказались неудачными.

Во-вторых, порой может происходит и так, что взрослые своей излишней заботой стараются заглушить истинные чувства — враждебность к ребенку. Не всегда дети рождаются по обоюдному желанию родителей, некоторые отрицательно относятся к их появлению. Но потом они зачинают бояться, что их неприятие может негативно отразиться на дочери или сыне, приведя к печальным последствиям. Чтобы скрыть угрызения совести, взрослые «прячут» свое разочарование глубоко в подсознании, замещая его гиперопекой.

В-третьих, тотальное контролирование входит у мам и пап в привычку, от которой не получается избавиться. Родители, заботящиеся о крохе с первых его дней, продолжают вести себя подобным образом даже тогда, когда дети вырастают.

Чтобы стать в будущем успешными членами общества, им необходимо накапливать свой опыт, развивать личностные качества, уметь принимать решения. Родители все равно не смогут жить вечно, поэтому чадам рано или поздно придется жить самостоятельно. А без предварительной подготовки это будет крайне сложно.

Причины гиперопеки

• Личные страхи и тревоги родителей.В мире, где информация о потенциальных опасностях вокруг нас доступна 24/7, неудивительно, что родители охвачены страхами и тревогами относительно безопасности своих детей. Отсутствие контроля над внешним миром может побуждать родителей к попытке усилить контроль над миром своего ребенка.
• Общество и социокультурные нормы.Современное общество диктует родителям множество «должен» и «не должен», создавая давление на «идеальное» родительство. Социальные сети, где каждый момент жизни ребенка может быть задокументирован и оценен, лишь усиливают это давление. Таким образом, гиперопека может быть не столько выбором родителей, сколько попыткой соответствовать социокультурным ожиданиям.
• Желание компенсировать свои упущенные возможности через детей.Каждый из нас имеет свои «если бы» и «я бы хотел». Для некоторых родителей свои дети становятся вторым шансом на исполнение этих мечт. Однако, когда амбиции становятся выше приоритетом, чем желания и потребности ребенка, это может привести к чрезмерной заботе и контролю.
• Персональное рассуждение о влиянии окружающей среды на формирование гиперопеки.Живя в быстро меняющемся мире, мы, как родители, часто забываем, что среда, которая нас окружает, оказывает значительное влияние на наше восприятие родительства. Мы сравниваем свои методы воспитания с методами других, опираясь на советы, которые, возможно, не всегда подходят именно для нашей семьи. Гиперопека может быть и результатом этой путаницы – попыткой найти «идеальный» путь в воспитании в условиях информационного шума.

Гиперопеке — бой!

Чтобы понять, как надо заботиться о ребенке, перепишем признаки гиперопеки наоборот:

1. Разрешите ребенку ошибаться, пробовать, щупать, падать, экспериментировать.
2. Научите ребенка просить о помощи, но останавливайтесь, когда видите, что он в состоянии справиться сам.
3. Наблюдайте за своими чувствами. Действуйте не из чувства жалости или вины, а из уважения к способностям ребенка.
4. Давайте ребенку почувствовать естественные результаты своих действий: и плохих, и хороших.
5. Проявляйте уважение к страданиям ребенка, не старайтесь их заглушить или спрятать. Помогите с ними справиться: проявите спокойствие и понимание, побудьте рядом. Даже молчаливая поддержка помогает справиться с болью, гневом, обидой.
6. Поддержите попытки ребенка решить задачу из-за которой случилась истерика или помогите вернуться к ней, если он отказался от попыток. Понаблюдайте, в чем трудность ребенка, и чем вы можете помочь (но не сделать вместо него!).
7. Не делайте все время за ребенка его работу, чтобы сэкономить время (это можно делать в крайних случаях). Потраченное сегодня время обернется экономией завтра.
8. Следите, чтобы привилегии ребенка были заслуженными.
9. Внимательно относитесь к своей тревоге. Иногда она обоснована внешними угрозами, но часто сигнализирует о недостатке смелости в решении задач.
10. Сделайте хорошее для себя, а потом для ребенка.
11. Говорите ребенку о своих потребностях, о том, что вас обижает или возмущает. Так вы научите его замечать потребности других людей.
12. Поддерживайте самостоятельность, хвалите, наблюдая, как ребенок проявляет усилия и справляется сам.

Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны

Я наблюдала такой пример. На остановке мальчуган двух с половиной — трех лет пытается вскарабкаться на лавочку. Сам! Никого не просит. Подходит мамочка с вопросом: «Что ты делаешь?». Ребенок признается: «Не получается залезть». «И не получится», — говорит мама, радостно подхватывает его подмышки и усаживает на лавочку. Все довольны.

При регулярном повторении эта ситуация со стопроцентной вероятностью приведет к атрофии воли и способностей ребенка. На выходе можно также получить неслабый заряд агрессии и раздражения, потому что самостоятельное действие и усилие — это потребность растущего организма, необходимая для выживания. Такую потребность нельзя безнаказанно блокировать.

К чему приводит: последствия

Чем опасна гиперопека, как тип воспитания детей? Очень часто гиперопека матери пагубна для ребенка, тормозит его развитие
.

Гиперпротекция приводит к тому, что способность самостоятельно решать возникающие проблемы просто атрофируется.

Объект чрезмерной заботы настолько привыкает, что за него всегда делают выбор другие «поставщики комфорта», что уже не может принимать решения и анализировать ситуацию
.

Помимо несамостоятельности, гипертпротекция провоцирует и другие искажения развития
. Мать ограждает ребенка от физической активности и спорта, опасаясь травм. В итоге малыш проводит детство за компьютером, зарабатывая сколиоз и лишний вес.

Также родители жалеют утомившегося в школе ребенка, решая за него задачи по математике и вслух читая произведения ля пересказа.

В результате малыш считает и читает хуже всех в классе
.

А взрослые при этом упорно твердят о том, что другие дети просто ничем другим похвастаться не могут, или учителя к ним неоправданно добры/жалеют. Т.е. у школьника формируется еще и завышенное представление о собственной персоне
.

Противоположная ситуация — это завышенные требования к ребенку и стремление превратить его в идеального и покладистого малыша. Перфекционизм родителей оказывают разрушающее воздействие на эмоциональное здоровье ребенка
.

Так девочек, не имеющих таланта к танцам, отдают в балетные школы. Естественно родители предъявляют к ним завышенные требование, но малышки ввиду своих физических данных не могут соответствовать. Отсюда давление, постоянный стресс, переработки и проблемы со здоровьем.

Осложнения

Осложнения начинают проявлять себя преимущественно в подростковом и зрелом возрасте
в виде аффективных расстройств, неврозов, проблем с социальной адаптацией, неспособностью налаживать отношения с окружающими, несамостоятельностью, неуверенностью и уклонению от выбора.

На более поздних этапах развития личности у подростка формируется , который приводит к протесту, скандалам, попыткам сбежать из дома и т.д.

Коррекция гиперпротекции должна начинаться с родителей
.

Для этого применяют несколько действенных методов:

Консультация психолога
(родителям рассказывают о типах воспитания и о том, как каждый из этих типов отражается на ребенке и его развитии).
(специалист работает с родителями, устраняя неуверенность, тревожность, негативные установки и прочие состояния, провоцирующие повышенное внимание и заботу в адрес ребенка).

Семейная терапия
(специалист «выводит» ребенка и родителей за рамки привычной модели взаимодействия с помощью различных тренингов, упражнений и техник, чтобы выработать новую стратегию отношений).

Очень важно чтобы родитель осознал проблему и был готов работать с ней. В противном случае коррекция гиперопеки будет неэффективна и единственным действенным методом борьбы с навязчивой заботой станет создание барьера между ребенком и мамой/папой

А это возможно только в том случае, если дети уже выросли и имеют возможность оградиться от постоянного внимания родственников.

Гиперопека
— это всегда болезненная форма любви. Даже если она прикрыта благими намерениями, действие ее несет разрушительные последствия

Поэтому важно дать ребенку возможность получить необходимый жизненный опыт, совершать ошибки и принимать сложные решения

Последствия гиперопеки в детстве:

Гиперопека: последствия

Как мы уже поняли, гиперопека – далеко не безобидное явление, и к заботе о будущем счастье детей особого отношения не имеет, хотя именно так и презентуется гиперзаботливыми родителями [].

Топ-10 самых тяжелых последствий гиперопеки:

1. Более позднее развитие ребенка в сравнении со сверстниками.
2. Нарушенные навыки коммуникации и социальной адаптации.
3. Комплексы и неуверенность в собственных силах.
4. «Синдром выученной беспомощности».
5. Инфантильность и безынициативность.
6. Эгоистичность и неадекватные ожидания от жизни.
7. Асоциальное поведение, «бунт», скандалы, уходы из дома.
8. Элементы шизоидного либо истероидного типа личности.
9. Психологические и психические расстройства.
10. Неудачи в личной жизни либо отсутствие таковой.

Неудачи в личной жизни либо отсутствие таковой являются наиболее «видимыми» для окружающих последствиями гиперопеки. Гиперопека дочери, равно как и гиперопека над сыном с постоянным контролем круга общения и требованием «быть дома в 10 вечера» вряд ли способствуют завязыванию романтических отношений. Как минимум, это исключает нормальный путь знакомства в своей молодежной среде, когда после 23 часов «все только начинается», включая вечерние шоу и концерты в ночных клубах, куда вполне можно пойти шумной студенческой компанией или уже со своим партнером в конфетно-букетный период.

Да и нормальное желание прогуляться вдвоем по вечерним улицам после спектакля в театре при таких гипербеспокойных родителях тоже вряд ли реализуешь, потому что вечерние спектакли заканчиваются после 9 вечера, и «гулять» придется в нервозно-быстром темпе, чтобы потом еще успеть доехать домой, пока папа с мамой не принялись шантажировать грядущим инфарктом.

В итоге, даже если выросшие в условиях гиперопеки дети обладают потенциалом к построению здоровых отношений, им никто (в смысле, родители) не даст реализовать этот потенциал. К слову, это не отменяет требование родителей о выходе замуж или женитьбе, создании крепкой семьи и рождении внуков.

На ком должны жениться вечно сидящие дома парни и где найдут жениха девушки, которые «всегда дома в 10», остается загадкой. Как говорится, «кто рано ложится спать, тот поздно выходит замуж». Гиперзаботливые родители готовы компенсировать сие недоразумение, знакомя своего отпрыска с дочками подруг, дочку – с сыновьями сотрудниц и т.д.

Из этого редко получается что-то толковое, потому что «на том конце провода» находится такое же несчастное и забитое гиперопекой создание, а нормально развивающиеся люди находят свою вторую половину сами. Пусть не всегда удачно и не с первой попытки, но сами, и винить в неудачах, в случае чего, они будут явно не родителей.

Как видим, картинка безрадостная, поэтому возникает вполне разумный вопрос: что делать?

Категории

• Анализы и диагностика(0)
• Беременность и роды(88)
• Бесплодие(3)
• Болезни сосудов(1)
• Болезни уха, горла, носа(0)
• Гастроэнтерология(1)
• Генетика и прогнозы(8)
• Гинекология(20)
• Глазные болезни(0)
• Диетология(5)
• Диетология и грудное вскармливание(49)
• Иммунология(4)
• Инфекционные болезни(1)
• Кардиология(3)
• Кожные болезни(7)
• Косметология(1)
• Красота и здоровье(0)
• Маммология(12)
• Маммология для Пап(2)
• Наркология(4)
• Нервные болезни(0)
• Онкология(10)
• Онкология для Папы(3)
• Ортопедия(3)
• Педиатрия(79)
• Первая помощь(0)
• Пластическая хирургия(4)
• Половые инфекции(4)
• Проктология(1)
• Психиатрия(0)
• Психология(16)
• Психология для Папы(6)
• Пульмонология(1)
• Ревматология(2)
• Репродуктивная система мужчины(4)
• Сексология(0)
• Спорт, Отдых, Питание(4)
• Стоматология(1)
• Счастливое детство(18)
• Урология и андрология(7)
• Хирургия(2)
• Эндокринология(1)

Противостояние родительской гиперопеке

Поговорим о взрослеющих детях, которые сопротивляются любому проявлению родительской заботы — они уходят в глухую оборону, пытаясь оградить себя от навязчивой гиперопёки. Тогда противостояние и отстаивание права на свою автономность превращается в смысл жизни, и в отношениях родителя и ребенка повисает напряжение, глухое сопротивление, которое порой скрывает жгучую ненависть.

Как это происходит?

При гиперопекающих и слишком контролирующих отношениях воля ребенка как будто подменяется волей гиперопекающего взрослого. Мать все время как бы предупреждает все действия и желания ребенка. Она по поводу и без повода дает ему указания. «Что сидишь? Бери ешь» — как будто сам ребенок ни на что не способен. Даже начать есть самостоятельно.

Когда с ребенком так обходятся, он себя действительно чувствует себя очень тягостно, как будто ничего не может сам без матери.

Это называется проективной идентификацией. Когда мы принимаем на себя то, что чувствует и думает о нас другой человек, когда он навязывает нам свое собственное представление о нас.

И придраться вроде не к чему. Ведь тебя любят, о тебе заботятся, «я же чтоб тебе же лучше было». Поэтому такие взаимодействия тонко и незаметно опутывают нас своей липкой паутиной и заставляют быть покладистыми – до поры, до времени. Когда у ребенка появляется воля к отдельности, автономности, то в отношениях матери и ребенка (чаще это подростковый возраст) разворачивается настоящая холодная война, молчаливое противостояние.

Во многих случаях именно так развиваются отношения с матерями у подростков с анорексией. Тогда еда становится полем боя, где разворачиваются настоящие баталии.

Очень неприятно бывает наблюдать такие «насильственные» сцены:

Мать с девочкой лет 12-ти в гостях за столом с деловитым видом командует: «Ешь салат, что ты сидишь, ничего не ешь!». Девочка вроде бы и собиралась поесть, и не только салат, но после команды матери она мотает головой и угрюмо говорит: «Не хочу!». «Ешь, тебе говорят!», — мать повышает голос. Вечер испорчен, девочка теперь из принципа ни к чему не притронется.

Матиас Хирш пишет о подобной ситуации: «Это несчастье мальчика, который должен отказаться от пирога в день рождения тети, потому что мать заставляет его съесть пирог и пытается лишить его воли».

«Меня настолько опекали, что долгое время я даже не знал, как заварить чай». Олег, 24 года

Я — младший ребёнок в семье, брат старше меня на семь лет. Не знаю, сказалось ли то, что младший или просто карты так сложились, но я ощутил на себе все «прелести» родительской гиперопеки.

Начнём с того, что в детстве мне не разрешали никуда ходить без старшего брата. Это дико бесило и его, и меня. Может, поэтому между нами сейчас не самые тёплые и близкие отношения. Родители всегда сильно за меня переживали. Я был достаточно активным ребёнком и, как водится, разбивал коленки, падал, пытался куда-то залезть и снова падал… Всё, как у всех. Но родители каждую ссадину воспринимали, как трагедию.

Они всячески старались сделать так, чтобы со мной ничего не случилось, поэтому всё запрещали и постоянно контролировали: сами или с помощью брата.

Гиперопека проявлялась в мелочах. Мама всегда накладывает мне еду, приносит хлеб, чай, не даёт мне встать и сделать что-то самому. Казалось бы, я должен радоваться, но уж так сложилось, что я осознаю, что это ненормально. Я мужчина и не хочу быть маменьким сынком. Я хочу быть приспособленным к этой жизни. Но меня настолько опекали, что долгое время я даже не знал, как заварить чай.

Это продолжалось вплоть до студенчества. Помню, как пошёл на тренировку, мне было уже 19 лет. Сказал, что буду дома около 21:00. Но по пути встретил знакомых, мы разболтались… Телефон разрядился. Дома я был в 21:30. Мама сидела у телефона, обзванивая больницы и полицию, в доме пахло валерианкой. Отец был бледный и злой. Я сильно испугался, подумал — что-то случилось. Оказалось, случилось то, что я задержался на полчаса.

После этого я уехал в другой город на учёбу, так как понимал, что только так получу хоть немного свободы и самостоятельности. Так и вышло: родители не знают, во сколько я ухожу и возвращаюсь и спят спокойно. И, да, я научился заваривать чай, обслуживать себя сам и даже немного готовить. Но что бы со мной было, останься я жить с родителями? Я думаю, мама с папой ещё долго бы не давали мне сделать и шагу, и неизвестно, в кого бы я в итоге превратился.

Самые распространенные ошибки чрезмерно заботливых родителей

Гиперопека детей — не позволять ему самостоятельно осуществлять «выбор», «решать за себя»

Решения, которые принимает ваш ребенок имеют огромное значение в его жизни

Не важно, о чем идет речь, о выборе новой футболки, хобби или видов спорта

Не стоит выбирать за него и навязывать ему свое мнение. Даже если вы понимаете, что ребенок не талантлив в чем-то, разрешите ему попробовать. Да он возможно совершит ошибку, потеряет время, но приобретет бесценный опыт. Со временем, сам сделает правильный вывод и изменит направление своих интересов.

Гиперопека — выполнять все его обязанности

Когда забота о ребенке переходит в «гиперопеку», у родителей возникает непреодолимое желание выполнять за ребенка его повседневные обязанности. Уборка комнаты, игрушек, заправка кровати, в особо клинических случаях домашнего задания.

Понятное дело, что вы желаете для ребенка самого лучшего и выполните обязанности по дому или домашнее задание быстрее и лучше. Но этими действиями вы воспитаете в ребенке безответственность. Постоянное выполнение обязанностей ребенка лишает его чувства ответственности.

Необходимо помогать ребенку если у него возникли сложности, но не делать за него. Поощряйте ребенка за самостоятельные действия, он должен понимать, что для достижения чего-то требуется время и усилия.

Гиперопека детей — выбирать друзей для ребёнка

Друзья ребенка — один из важнейших аспектов его развития. Беспокойство, когда ребенок общается с тем, кто вам не нравиться естественно.

Если он хочет общаться с двоечником, это не значит, что он пойдет по его стопам. Напротив, чем разнообразнее будут личности, которые окружают вашего ребенка тем лучше. Позвольте ему учиться на поведении и ошибках других людей. Ваш комментарий в отношении поведения или успехов его друзей будет продуктивнее запрета и навязывания ваших представлений.

Гиперопека — «Ты не звонил мне уже 15 минут. Где ты?»

Современный мир, не самое безопасное место, но это не повод требовать постоянных отчетов от вашего ребенка. Нормальная ситуация, когда вы знаете о планах ребенка на день, вы сказали, когда он должен вернуться домой. Но абсолютно не нормально звонить или писать сообщения каждые пятнадцать минут, чтобы проверить что все в порядке. Учитесь доверять ребенку и требуйте от него ответственности.

Позвольте ребёнку «переваривать» свои эмоции самостоятельно

Всем нам иногда надо побыть одним. Понять, что мы чувствуем, что вызвало наши эмоции и научиться их контролировать. У вашего ребенка то же случаются трудные ситуации. И если он не просит, то не стоит навязывать свою помощь.

«Переваривая» свои чувства, ребенок становиться эмоционально зрелой личностью.

Смотрите видео всего 25 минут и не допускайте Гиперопеку в отношения с ребёнком. Дайте ребёнку СВОБОДУ!

window.yaContextCb.push(()=>{ Ya.Context.AdvManager.render({ «blockId»: «R-A-4348971-12», «renderTo»: «yandex_rtb_R-A-4348971-12», «type»: «feed» }) })

К чему приводит гиперопека родителей

Родительская гиперопека не приводит ни к чему хорошему, а ее проявления в зависимости от пола и возраста воспитанника могут отличаться.

Матери над дочерью

Гиперопека матери над дочерью не дает им возможности приобрести собственный жизненный опыт и научиться принимать решения

Девочке важно знать элементарные навыки домашнего труда, в независимости от того, пригодятся они ей или нет

Мать может оберегать дочь от уборки по дому, готовки, совершения покупок и других дел, говоря о том, что она «успеет намучиться с этим в браке». А такая установка создает у девочки четкую связь, что брак и дела по хозяйству — это мучение.

Матери над сыном

Гиперопека матери над сыном приводит к тому, что сын так и не превращается во взрослого ответственного мужчину, готового создать свою семью. Он остается жить с родителями или достается жене в качестве еще одного ребенка.

Очень важно, чтобы мама позволяла сыну взрослеть: делать выбор, самому налаживать коммуникации, помогать по хозяйству. Только так он сможет приобрести жизненный опыт и научится принимать решения

Над взрослыми детьми

Гиперопека взрослых детей накладывает отпечаток на всю их жизнь. Человек, которого родители сильно опекали в детстве и продолжают опекать даже во взрослом возрасте, имеет мало собственных практических знаний и ценностей. Он очень зависит от установок родителей и не может сепарироваться от них

Люди, воспитанные под таким контролем, обычно строят отношения с окружающими, нарушая все личные границы, как будто душат своим вниманием. Это случается потому, что их социальный опыт ограничен именно такой моделью поведения

Часто бывает, что созависимый ребенок уже во взрослом возрасте пытается строить свою жизнь, но попытки остаются безуспешными. Если же самостоятельные отношения с другими людьми и быт складываются, то человек начинает чувствовать давление со стороны родителей, потому что он многое «должен» им за годы воспитания (особенно часто наблюдается при гиперопеке матери над взрослой дочерью). От такого морального давления очень тяжело избавиться, не испортив отношения с близкими.

Как исправить ситуацию: советы специалистов

Что же делать, чтобы избавиться от гиперопеки? Разумные, любящие родственники вполне способны отказаться от действий, разрушающих личность и чада, и самих взрослых. Самая главная рекомендация — придерживаться правил, прямо противоположным установкам деструктивного стиля.

В первую очередь, надо осознать, что малыш рождается не для того, чтобы потешить родительское самолюбие, а для того, чтобы прожить свою собственную жизнь. И если в младенчестве и раннем возрасте ему жизненно необходимы забота, поддержка, помощь, то позже усилия взрослых лучше направлять на формирование самостоятельности, развитие индивидуальности, выявление способностей.

Вот 12 правил в пользу разумной любви:

1. Ошибаться и падать можно. Кто активно не исследует мир, тот не познает его чудес и опасностей.
2. Не делать за отпрыска, а помогать, где это действительно нужно. Образно говоря, «дать ему не рыбу, а удочку».
3. Научить выражать словами просьбу о помощи (действенными словами, а не капризными).
4. Выражать искреннюю заинтересованность деятельностью малыша, а не наигранное восхищение.
5. Помогать спокойно справляться с гневом, обидой, проявлять сострадание, когда ребенку больно.
6. Поддержать желание справиться с задачей самостоятельно, если не получилось, убедить в необходимости попытаться еще раз.
7. Научить элементарным навыкам самообслуживания. Лучше потратить время сейчас, чем раздражаться на «неумеху» впоследствии.
8. Отпрыск должен заслужить какие-то привилегии, а не получать их просто потому, что он маленький.
9. Повышенная тревожность может обмануть: чаще это не реальная опасность, а надуманные препятствия.
10. Баловать можно. Но сначала себя, а потом малыша.
11. Искренне рассказывать сыну или дочке о своих переживаниях и чувствах. Это поможет воспитать эмпатию.
12. Похвала за самостоятельные усилия приветствуется.

Важно помнить, гиперопека по сути своей — это педагогическая запущенность, которая разрушает. Нужно созидать, а на это способна только глубоко осознанная любовь

Чем грозит

Гиперопека – частая тема у психологов и родителей. Объяснять мамам с гиперопекой, что такое поведение никакого отношения к любви не имеет, психологам явно уже надоело.

Свою жизнь женщина подменяет жизнью ребенка. И это еще сносно. Допустим, кроме малыша у нее никого в жизни нет и посвятить всю себя, кажется, вполне нормальным. Не было смысла в жизни, а теперь появился – розовощекая кроха. А вот касательно ребенка, дело обстоит гораздо хуже. У него вообще нет жизни, а есть прямая и единственная обязанность – дать женщине смысл жизни, полностью лишившись смысла собственной жизни для себя. Если в такой семье есть папа, то ему просто нет места. Женщина его не подпустит ни к себе, ни к малышу. У нее не будет времени на мужчину, а если он станет заниматься ребенком, то явно все сделает не так.

Особенности проявления

Чрезмерная забота и контроль за ребенком могут проявляться по-разному. В психологии гиперопеку по особенностям проявления разделяют на две противоположные группы: потворство и доминирование.

Потворствующая гиперопека

Родители делают ребенка кумиром семьи, стараются удовлетворить все его капризы, потребности и желания. Принято спасать его от любых возможных бед, решать даже незначительные проблемы, в том числе и делать за ребенка любой выбор.

Такая гиперопека в семейном воспитании приводит к формированию завышенной самооценки, самолюбию, потребности привлекать все внимание на себя и другим истероидным чертам характера. В более взрослом возрасте ребенок настолько зависит от внимания окружающих, что готов даже совершить попытку суицида, чтобы добиться своего

Доминирующая гиперопека

В семье придерживаются авторитарного стиля воспитания. Ребенок должен соблюдать много установленных правил поведения и запретов. Он не должен ставить слова родителя под сомнение и сопротивляться выполнению приказов. За любую оплошность ребенка наказывают. Родители не рассматривают его как личность: не признают его способности, занижают их, не хвалят за успехи, зато критикуют за каждую мелочь и высказывают свое недовольство. Такой тотальный контроль родители держат, объясняя его: «Безопасность ребенка ценнее всего».

Как и в чем проявляется гиперопека?

Матери над сыном

Ненормальные матери, гиперопека которых распространяется на сыновей, склонны ограничивать здоровую активность ребенка, запрещая выполнять домашние дела из &#171,женской&#187, категории.

Они считают что готовить, убирать и стирать , это не мужское занятие.

Поэтому сын полностью освобожден от домашнего труда.

В результате у ребенка не формируется навыков ухода за собой и элементарного обеспечения приличных бытовых условий.

Мать также слишком активно вмешивается в личную жизнь сына, критикует или одобряет его девушек (а иногда даже сама пытается найти достойную спутницу для ребенка), пытается повлиять на его выбор.

Мамы над дочерью

Гиперпротекция над дочерью проявляется в желании продлить период &#171,невинности&#187, ребенка во всех смыслах этого понятия.

Девочку ограничивают, не позволяя ей совершать нормальные для ее возраста вещи (ходить на свидания, детские дискотеки, дни рождения, длительные прогулки, вечерние спортивные и творческие секции и т.д.).

При этом мать может потакать &#171,женским&#187, капризам дочери, покупая ей кукол, одежду, косметику и прочие вещи по первому требованию.

Бабушки

Бабушки, которые проявляют чрезмерную заботу, склонны критиковать поведение своих взрослых детей.

Они ругают их за проявленную самостоятельность, выявляют ошибки поведения и пытаются все исправить.

Особенно это заметно во время контакта между бабушкой и внуками. Бабушка начинает переодевать ребенка, ругая сына или дочь которые слишком легко одели малыша, готовит ему &#171,нормальную&#187, еду, &#171,правильно&#187, стирает носовые платочки и т.д.

Родителей над взрослыми детьми

Родители, вырастившие ребенка, иногда не могут смириться с мыслью о том, что чадо действительно готово к самостоятельной жизни. Поэтому мама/папа начинают вмешиваться во все сферы жизни ребенка.

А так как контроль над взрослым ребенком частично потерян даже в случае гиперпротекции (особенно если сын/дочь живут отдельно), желание родителей участвовать в выборе &#171,судьбоносных решений&#187, для ребенка обостряется.

Советы по поводу работы, обучения в институте, друзей и вторых половинок либо должны неукоснительно исполняться, либо в ход пойдут манипуляции.

Свекрови

Гиперпротекция со стороны свекрови осложняется тем, что права на заботу о выросшем ребенке приходится делить с его женой.

Отсюда появляется чувство ревности, попытки устранить конкуренцию, обида, манипуляции и прочие атрибуты противостояния.

Сын при этом получает огромную дозу заботы, так как мать хочет доказать что лишь она может обеспечить своему чаду достойное существование.

Очень наглядно показана гиперопека в произведении &#171,Недоросль&#187,, где можно отследить не только признаки, но и последствия этого явления.

Что почитать о гиперопеке

Адекватная забота основана на доверии и уважении к ребенку, неадекватная опека выражается в тотальном контроле и недоверии или идеализации отпрыска.

Следующие книги помогут подробнее разобраться в вопросах гиперопеки со стороны родителей:

• Джули Литкотт-Хеймс «Отпустите их». Педагог и мама двоих детей рассказывает о своем опыте становления в качестве адекватного родителя и избавления от гиперопеки, описывает особенности и опасности такого воспитания. Книга поможет родителям принять свои страхи и чувства, научиться использовать такие методы воспитания, которое помогают ребенку набраться своего опыта, стать целеустремленными и уверенными.
• Павел Санаев «Похороните меня за плинтусом». Автобиография, с которой от лица ребенка ведется рассказ о жизни в гиперопекающей семье.
• Леонид Сурженко «Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей». Практическое пособие о том, как взаимодействовать с мальчиком, одна из глав посвящена гиперопеке матери над сыном.

Гиперопека – это деструктивный стиль воспитания. Она лишает человека будущего и личного опыта, блокирует его развитие. Пытаясь отгородить сына или дочь от бед, родители делают только хуже.

Гиперопека как стиль воспитания детей опасна следующим: или человек вырастет физически, но так и останется ребенком психологически и продолжит цепляться за мамину юбку или в один момент ребенок вырвется из-под контроля, откажется от общения с родителями и начнет поступать наперекор, пустится во все тяжкие.

Детки в клетке

Не секрет, что многие выставки поделок в детских садах напоминают не творчество малышей, а соревнование родителей. И вместо покореженных то ли судьбой, то ли детской ручкой экспонатов, на полках гордо возвышаются разноцветные аппликации папы Сережи и красочный автопортрет мамы Лены. Тот самый случай, когда желание ребенка вырезать, нарисовать или слепить перечеркивается родительским сделать все ровно и аккуратно. С одной стороны, такой перфекционизм может позволить получить заслуженную картонную медальку, а с другой зародить в крохе сомнения в собственных силах. В будущем это может привести к тому, что все начатые им дела будут брошены на полпути. А зачем продолжать? Ведь рядом всегда есть мама и папа, у которых все получится гораздо лучше…

Нередко гиперопека над детьми наблюдается в семьях, где живет болезненный, или имеющий физические недостатки ребенок. В желании защитить свое дитя от всего на свете, родители только делают его более уязвимым, совсем неприспособленным к жизни, существующим то ли за маминым крылом, то ли клеткой. Помните фильм про парня из пузыря, мать которого хотела оградить некогда больного сына от «мира грязи и других ужасных вещей». Оказавшись за пределами дома, он даже не мог самостоятельно купить билет на автобус! Жизнь, конечно, не фильм, но и в реальности излишне опекаемые дети бояться сделать лишний шаг без мамы и папы, отстоять свою точку зрения и защитить себя. Любое принятие решения зарождает неуверенность в себе
, сомнения и мысли о собственной неспособности, что в конечном итоге может привести к отсутствию друзей и психическим расстройствам, таким как психозы и неврозы.

Признаки гиперопеки:

избыточное внимание к ребенку;
стремление защитить его в отсутствии реальной опасности;
желание «привязать» ребенка к себе, сделав его зависимым;
избавление его от любых ситуаций, требующих решения;
развитие у ребенка выученной беспомощности — реакции на малейшее препятствие как непреодолимое.

Любовь или гиперопека?

Гиперопекающая мать использует своего ребенка для удовлетворения своих потребностей в доминировании и контроле.Такие мамы часто испытывают недостаток в общении, в обычной жизни они могут быть замкнутыми и с ребенком компенсирует недостаток контакта с другими людьми. Или же по каким-то причинам они чувствуют себя неуверенно в социальной жизни или в отношениях с окружающими, и взаимодействие с ребенком становится для них единственно возможным способом почувствовать себя нужными, любимыми, незаменимыми, важными.

Беспомощность ребенка дает матери неограниченную власть над ним. Именно стремление к власти, а не настоящая любовь лежит в основе мотивации поведения гиперопекающих матерей.