Личные границы: как отстаивать психологические границы - что такое личные границы и как их защищать

Как установить личные границы?

Для того чтобы установить для себя личные границы и оповестить о них другим, необходимо составить для себя список вещей, которые вы считаете комфортными для себя. Вот прямо сейчас возьмите листок и запишите все, что приходит вам в голову. Например: «после работы я отдыхаю, поэтому не отвечаю по рабочим вопросам после 18:00» или «на выходных я уделяю один час себе и никто не может беспокоить меня в это время». Чем больше список — тем лучше!

Благодаря такому перечню вы сможете обозначить для себя границы личного комфорта. Вам будет легче понять, когда ваши границы нарушают, а также вы сможете уведомить своих близких о новых правилах. Давайте рассмотрим все способы установки и отстаивания личных границ.

1) Не молчите, когда вам что-то не нравиться

Казалось бы, это ведь так просто! Но для человека, который позволял постоянно нарушать свои личные границы, такая задача становиться непосильной. Многие готовы молчать, если их оскорбляют и унижают. Но это неправильно!

Поверьте, если вы вежливо сообщите кому-либо о том, что вам не нравиться его поведение по отношению к вам, вас не воспримут неправильно. Напомните официанту о том, что он несет счет уже 15 минут, скажите своей подруге, что вам не нравиться ждать ее по 30 минут. Результат не заставит себя ожидать.

2) Оставайтесь на своем

Очень часто родственники или близкие вам люди будут пытаться всячески нарушить установленные вами правила. Как это так, что раньше вы всегда приезжали на помощь, а тут у вас дела? Но оставайтесь на своем и не ведитесь на манипуляции (а они будут!).

Не бойтесь того, что с таким отношением вы останетесь совсем одни и все разорвут с вами контакты. Люди, которые действительно вас любят и уважают, примут ваш выбор. А если кто-то с чем-то несогласен, то вы потеряете агрессора и манипулятора, который только отравлял вашу жизнь. Вам же проще!

3) Умейте общаться с манипуляторами

Люди, которые не умеют отстаивать свои личные границы, часто становятся жертвами манипуляторов. При чем это может быть даже самый близкий вам человек: супруг, подруга или мать. Но раз уж вы читаете эту статью, вы всерьез намерены это исправить. Есть одна техника, которая поможет вам общаться с такими людьми.

Когда манипулятор просит вас сделать что-то, что нарушает ваш личный комфорт, перескажите ему его просьбу. Это выглядит примерно так: «То есть, ты хочешь, чтобы я помогла тебе сделать твою работу в свой единственный выходной, в то время когда ты будешь гулять?». С помощью этой техники вы показываете собеседнику, что раскусили его манипуляцию и, поверьте, в следующий раз он подумает несколько раз перед тем, как просить у вас подобное.

Благодаря этим способам, вы научитесь ценить и уважать себя, а также отсеивать ненужных вам людей. Те, кто действительно вас любит, примет ваш выбор и научиться выстраивать с вами удобные отношения. Удачи!

Почему я страдаю от своих решений и поступков?

Еще важно понимать, что если у человека заниженная самооценка, если он не верит в то, что он правильный, хороший, достойный – он всегда СЛИШКОМ ДЛЯ ВСЕХ СТАРАЕТСЯ. И часто старается угодить людям даже там, где им вообще не нужно

Т.е. из-за своего деструктивного сценария делает излишние глупости, а потом сам же от них и страдает.

Например, классика жанра:
Мама перемыла все окна в доме, почистила всем домочадцам обувь, сварила борщ, и вечером стоит, лепит пирожки и на всех ворчит, какие они неблагодарные: Она для них ВСЕ! А они ей не помогают лепить эти чертовы пирожки.

И ей даже в голову не приходит, что все бы с удовольствием занялись своими любимыми делами, и не поели пирожков, чем убивать на их лепку весь вечер. Да и обувь каждый мог бы почистить себе сам… Но мама для всех старается, и всех уже ДОСТАЛА своими стараниями… Всем рядом с ней ПЛОХО. А уж как ей плохо рядом со всеми! Ведь все на ней ездят, как на «козле отпущения»…

Поэтому, дорогие мои, перед тем как что-то сделать – ПОДУМАЙТЕ, а нужно ли это делать?

* * *

И домашнее задание на сегодня:

Этот анализ позволит вам сделать первый шаг навстречу повышения своей самооценки!

П.С.
Кстати, в группе онлайн интенсива «Подними свою самооценку!» главное, чему мы учимся – ЦЕНИТЬ и УВАЖАТЬ себя!

А поработав с заданием «Анализ своей личности», выясните, где вы себя недооцениваете и неправильно ведете. И, конечно же, получите необходимые рекомендации и методики по работе над собой от наших психологов.

Подробнее об интенсиве и записи в группу [ СМОТРИТЕ ЗДЕСЬ ]

Почему сложно отказывать

Чаще всего человек просто боится отказывать. Ему кажется, что в результате отказа он:

обидит другого человека;
потеряет уважение, а может, даже и любовь;
покажется невежливым, грубым или невоспитанным;
тоже получит отказ в ответ на свою просьбу.

Разберем каждый из этих страхов подробнее.

Адекватный человек никогда не обидится и не прекратит с вами общаться, если вы правильно откажете ему в услуге и четко объясните, почему не можете ее выполнить. Он прекрасно понимает, что ваши личные планы важнее его маленькой просьбы. Потому что сам никогда не будет жертвовать своей личной жизнью только из страха обидеть отказом другого человека.

Если вы боитесь говорить “нет”, например, коллегам по работе, потому что они перестанут вас уважать, то не бойтесь. Скорее всего, они вас уже не уважают, потому что привыкли, что вы безотказный, безвольный человек, на которого можно свалить всю работу.

В личных отношениях дела обстоят примерно так же. Только тот, кто любит вас искренне, всегда с пониманием отнесется к вашему обоснованному отказу. Если же ваша “вторая половинка” начинает демонстративно обижаться, “заламывать руки” и пытаться продавить вас, вынуждая ответить “да”, то это явный признак манипулятора. Человек-манипулятор будет пытаться пристыдить вас, хотя стыдиться вам нечего. Такие реакции являются неадекватными и лучше всего прекратить общение с этим человеком. Он просто не считает вас равноправной личностью, чье мнение надо уважать.

С раннего детства нас учат делиться игрушками, хотим мы этого или нет, выполнять просьбы взрослых, внушая, что воспитанный ребенок никогда не откажет. Это неправильная установка. Правильно – это когда вы действуете по совести. Если человеку действительно нужна помощь – вы помогаете. Если он вполне может справиться сам, но не хочет напрягаться и пытается вами манипулировать – вы отказываете.

Если вы боитесь отказать человеку только потому, что он потом тоже вам откажет, подумайте, а стоит ли вообще иметь дело с таким человеком. Вокруг много хороших людей, которые готовы помочь просто так, не ожидая ответной услуги. Они даже “спасибо” не ждут в ответ.

Как сформулировать просьбу вернуть долг через письмо

Если вам сложно составить текст письменного сообщения о просьбе вернуть долг, воспользуйтесь готовыми шаблонами:

Здравствуйте! Я бы хотел напомнить о нашей договоренности и попросить перевести на банковскую карту деньги, которые я давал на время. Надеюсь на вашу отзывчивость. Спасибо.
Добрый день! Не могли бы вы перевести мне деньги, которые занимали три месяца назад? Эта сумма крайне важна для меня сейчас. Спасибо за понимание.
Привет! Хотел узнать, когда ты сможешь отдать?
Приветствую! Сегодня мне срочно нужны деньги! Надеюсь, сможете перевести их на мою карту как можно скорее.
Я бы хотел узнать, есть ли какие-то проблемы с возвратом долга по нашей договоренности, поскольку от вас до сих пор не поступило звонка.
Здравствуйте! Надеюсь, что у вас все хорошо. Хочу напомнить о необходимости вернуть деньги по договоренности, поскольку срок уплаты подходит к концу.

Если у должника есть веские причины, по которым он не может закрыть вопрос долга, предложите ему различные варианты: оплату частями, вещами, оказанием услуги. В случаях, если он не возвращает долг в течение длительного периода, и вы знаете об отсутствии уважительных причин к неуплате, тон письма может быть повышен. Например: «Здравствуйте! Я хотел бы напомнить о возврате долга. Жду от вас перевод сегодня вечером, в противном случае буду вынужден обратиться в полицию!».

Для злостных неплательщиков уместна приписка: «Я одолжил на неделю, а уже прошло уже полгода! Некрасиво не соблюдать финансовые договоренности, делая вид, что забыл об этом!».

Обезопасить себя от ситуаций, когда вам придется уговаривать человека вернуть долг, можно при помощи четкого установления срока. Для настоящий гарантий, необходимо составить расписку. В документе должно быть указано: сумма, сроки и условия возврата.

Если вам неудобно просить у друга подписать расписку, взвесьте все «за» и «против», прежде чем отдать деньги, а тем более – значительную для вашего бюджета сумму. Людям, относящимся к финансовым вопросам легкомысленно, лучше не одалживать.

Шаг третий: выстраивание личных границ в отношениях с близкими

С близкими друзьями, родственниками, родителями, мужем/женой и детьми ситуация будет меняться не так быстро. На этом уровне отношений обычно все уже определено, все к вам привыкли. Это не значит, что ничего нельзя изменить. Это означает, что перестройка потребует больше времени и усилий.

Вам нужно будет донести до своих близких, что отныне «правила меняются», им нужно будет научиться действовать иначе (хотя им привычнее по старинке, поэтому на перестройку нужно время). Усилия придется приложить и вам — чтобы не отступить, выдержать, быть устойчивым к внедрению новых правил взаимодействия. И вашим близким нужно будет поначалу намеренно контролировать свои действия, привыкая к вашим просьбам.

Итак, с чего начать? Аналогично предыдущему алгоритму — определить, что именно вы хотели бы изменить и с кем. Где теперь будут проходить ваши границы.

Когда вы определили это для себя, обязательно нужно будет озвучить, объяснить вашему близкому человеку, что именно вы хотите изменить, с чем не согласны и как бы вы хотели дальше выстраивать отношения.

Запомните основное правило – границы начинают существовать, когда о них становится известно каждому участнику отношений!

К примеру, вы чувствуете, что критика со стороны вашего близкого друга неприятна и разрушительна для вас. И слушать этого не желаете. Вы определили ту грань, за которой следует переход ваших личных границ. Но ваш друг еще об этом ничего не знает! Для него здесь нет никаких границ – он по привычке прекрасно «гуляет» по этому пространству вокруг вас. Чтобы граница сформировалась – о ней нужно сказать. Озвучить, объяснить другому, что теперь здесь появился «заслон», через который переходить не нужно. Граница должна появиться в сознании каждого.

Конечно, очень важна форма, в которой вы сообщите, что правила ваших отношений изменились. Хорошо работает форма «я – высказывания». Главное – обязательно дать инструкцию, что вы хотите, чтобы изменилось. Пример «я – высказывания»: «Когда я слышу о себе много критики, мне становится грустно и опускаются руки. Хочу попросить тебя перестать говорить мне то, что тебе кажется неправильным в моем поведении. Пожалуйста, прекратить делать на этом упор. Ты больше мне поможешь и поддержишь, если станешь замечать и говорить мне о моих достижениях и успехах».

Итак, основная задача – определить границы, сообщить о них. И самое сложное — в дальнейшем отстаивать их, не позволять пренебрегать теми просьбами, теми условиями, которые вы озвучили.

Рассмотрим пример. Если снова со стороны друга будет критика, нельзя просто принять и умолчать (граница сразу разрушится и станет понятно, что нет никаких ограничений, только разговоры). Вы напоминаете о вашей просьбе. Например: «Такие твои слова несут только всплеск негатива, в такой форме я не будуу общаться».

Если и после этого проявления друга не изменятся, нужно выполнять условия вашей договоренности – прервать общение. Именно такой опыт показывает другому, что вы серьезно настроены, что ваши границы — не что-нибудь эфемерное, а вполне конкретные вещи, которые следует учитывать.

Мастерство владения личными границами – это умение варьировать зону «близости» и «дальности» для разных людей и ситуаций. Здоровые границы – гибкие, вы управляете ими, а не они определяют ваши действия. Ведь закономерно, что близкие нам люди во всяком случае заходят за наши границы, и порой мы можем это позволить. Для общего социального круга границы очень жестко определены. Но в зависимости от ситуации, от ценности тех или иных отношений для кого мы можем идти на уступки. А в какой-нибудь другой ситуации, в других отношениях не позволим нарушить определенные пределы.

Если же человек только начинает выстраивать свои границы — сначала это может выглядеть чрезвычайно принципиально.

Но только пройдя этот опыт, укрепившись в умении себя защищать, почувствовав в себе силу и увидев, что и твои интересы учитывают – защитный контроль слабеет, и уже не нужно столько усилий устремлять в защиту своих интересов. Когда формируется внутреннее чувство, что естественно заботиться о себе, отстаивание границ уже не потребует столько напряжения. Границы станут естественным устойчивым компонентом вашей личности, и другие будут чувствовать их наличие. В других станет меньше «соблазна» проверять вас на прочность.

Возьмите на себя ответственность хорошо заботиться о себе, будьте внимательны к другим, и тогда строить естественные отношения на равных станет легче и приятнее.

Юлия Чалая, психолог, эксперт женской образовательной платформы Woman Insight

Личные границы в рабочей атмосфере

Поддерживать здоровые отношения в профессиональной среде становится все труднее. Виной тому и турбулентная ситуация на рынке труда, и, как ни странно, гибкие подходы к выполнению должностных обязанностей: удаленка и размытые рабочие графики.

Поэтому затрагивать тему личных границ стоит в самом начале сотрудничества с работодателем, например, на собеседовании, когда кандидату предоставляется возможность рассказать о том, какие подходы в работе он считает предпочтительными.

Чтобы сделать личные границы осязаемыми для коллег, рекомендуем воспользоваться следующими советами:

Будьте конструктивны и профессиональны. Расскажите коллегам об удобном для себя графике и порядке работы, например, с какой периодичностью и в какие сроки вы обрабатываете электронные письма и сообщения в мессенджерах, особенно поступившие в нерабочее время. Это создает четкую структуру работы, а коллеги понимают рамки, за пределами которых не стоит вас беспокоить.
Будьте разумны, выстраивая с коллегами личные отношения. Как бы заманчиво ни было иметь теплую дружбу с коллегами, это способно размыть границы профессионального общения и привести к серьезным проблемам в части делового взаимодействия.
Освойте делегирование. Учитесь управлять рабочей нагрузкой, рассказывайте руководителю о количестве выполняемых задач и объеме свободного времени, когда на горизонте появляются новые незапланированные поручения. Если позиция это предполагает, делегируйте новые входящие задачи подчиненным, в противном случае – учитесь говорить «нет».
Уважайте личное время. Оставьте отпуск и выходные для себя – это ваше время, которое не стоит посвящать решению рабочих вопросов и общению с коллегами. Поэтому возьмите за правило прекращать подключаться к задачам в эти периоды – иногда это бывает сложно разрешить себе сделать, но на это у вас есть полное и непоколебимое право. Эта внутренняя работа часто бывает связана с глубоким самоосознанием, показывающим человеку, как научиться уважать свою индивидуальность

Личные границы в дружбе

В вопросах установки и соблюдения личных границ в дружеских отношениях важное значение уделяется пониманию временных и эмоциональных вложений, которые человек готов инвестировать в общение. Дело в том, что личная жизнь полна событий, которые влекут за собой смену приоритетов

Например, количество времени и объем энергии, которые человек готов вкладывать в дружбу, иногда изменяются после свадьбы или рождения ребенка. После этих событий семья становится приоритетом и разумно, что дружеские отношения теряют значимость.

Сложность заключается в том, что одностороннее охлаждение дружеской связи приносит с собой обиды и огорчения, потерю доверия с другой стороны. Поэтому друзья так часто проявляют неуважение к личным границам друг друга, иногда даже сознательно нарушая установленные когда-то правила. И в таких случаях несоблюдение личных границ показывает, насколько здоровыми были отношения, а иногда и говорит о том, что эту дружбу давно стоило бы прекратить.

Личные границы в романтических отношениях

Стоит быть уверенным в том, что установление личных границ не разрушит здоровые отношения, а только укрепит связь между партнерами. Забота о себе необходима, в том числе и для того, чтобы восполнять ресурс, силу и энергию для заботы о любимом человеке. Поэтому рекомендуем в начале отношений обсудить с партнером правила, которые будут предполагать, что взаимное соблюдение границ поможет укрепить атмосферу доверия и уважения. И, напротив, нарушение этих разграничительных линий приведет к упрекам, взаимным обидам и краху близости.

Дорога с двусторонним движением

Установление здоровых границ – важнейший жизненный навык и значимая часть ухода за собой. Поэтому люди, не привыкшие заявлять о собственных границах, иногда чувствуют вину, упрекая себя в чрезмерном эгоизме и невнимании к окружающим. Это делает личные границы весомым фактором для поддержания психического здоровья и благополучия.

Да, границы трансформируются с учетом изменений обстоятельств и ситуации, но это не отменяет того, что человеку стоит знать собственные пределы, когда дело касается взаимодействия с окружающими.

Что делать, если вам говорят, что «клиент всегда прав»?

Есть заказчики, которые в определенных ситуациях вспоминают про данную фразу и используют ее, чтобы получить от исполнителя все, что они хотят. Независимо от того, что прописано в договоре и что вы обязаны по нему делать.

Несколько вариантов, как ответить в такой ситуации:

Если клиент просит сделать что-то простое или несущественное, часто проще это выполнить, чем кому-то что-то доказывать. Если заказчик начинает часто пользоваться вашей добротой, то подумайте над тем, чтобы найти других клиентов.
Если фраза сказана в процессе открытого конфликта и заказчик настроен крайне негативно, лучше корректно завершить общение. Например, перенести встречу, взять паузу и сказать, что вы предоставите свои предложения завтра. Возможно, когда стороны остынут, удастся найти решение.
В спокойном диалоге можно спросить у клиента, почему? Он может растеряться и сказать – потому что я клиент. Тогда это высказывание можно довести до абсурда. Например, спросите, если вы купите что-то у клиента, то подарит ли он вам свою машину или квартиру? Ведь вы стали теперь «его клиентом», и он обязан выполнять любое ваше желание. Не нужно говорить это слишком серьезно. Сводите свою реакцию как бы к шутке.

Если же клиент требует сделать то, что вы обязаны – то нужно оперативно исправить ошибки со своей стороны и постараться больше их не допускать.

К любой фразе или высказыванию необходимо относиться объективно и адекватно, не доводя ее до абсурда. Клиента нужно хорошо обслуживать, но нельзя забывать и об интересах продавца. А также о том, что за условным прилавком стоит человек, у которого есть свои эмоции, проблемы, личная жизнь. Поэтому здесь работает правило: если хочется получить хорошее отношение к себе, то и сам хорошо относитесь к другому.

Удачных вам продаж!

Как попросить вернуть долг

Если знакомый должен денег и не возвращает, то отношения постепенно ухудшаются. Мы вынуждены постоянно встречаться с коллегами, руководителями, подчиненными, соседями и родственниками. В таких случаях прекратить общение не получится.

Коллеги

Частый случай: вы пообедали с коллегой, а официант принес общий счет. Чтобы не тянуть время, расплачиваетесь наличными деньгами или картой банка. Вы спешите вернуться на рабочее время, за суетой не придаете значения этому факту, но спустя некоторое время понимаете: коллега даже не думает возвращать сумму, потраченную на него.

Если вы регулярно обедаете вместе, предложите очередность платежей. Можете сказать: «Сегодня оплачу я, а завтра – ты!». Такой способ отлично подойдет для бизнес-ланча с фиксированной ценой на комплексный набор блюд. Если вы предпочитаете разные позиции, то помните о том, что они могут значительно отличаться по стоимости.

Руководители и подчиненные

Сложнее всего, если должен начальник. Соблюдение субординации – очень тонкий вопрос. Здесь уместно добавить фразу: «Понимаю, вы мой руководитель, но я внимательно подхожу к вопросу о личных финансах. Хотелось бы напомнить, что…».

Аналогичная ситуация может возникнуть в случае, если деньги должен ваш подчиненный. Внутри деловой среды нужно сохранять определенный тон общения, определять допустимые рамки и обсуждать сроки и условия возврата долга заранее.

Друзья

Денежные вопросы с друзьями зависят от того, насколько значительную для вас сумму должен друг. Взять приятелю кофе, оплатить проезд, купить что-то по мелочи обычно не подразумевает взятие денег в долг. Это часть дружеских отношений, а если размер средств, которые потрачены на друга, ощутим для бюджета, укажите на обязательный возврат вернуть их в момент оплаты: «Я возьму тебе это платье, но ты вернешь мне деньги, хорошо? Сейчас у меня небольшие финансовые трудности, и я не могу позволить такие покупки!».

Соседи

С ними мы вынуждены контактировать изо дня в день. В отношениях между жильцами одного дома также нужно сохранять комфортное общение, чтобы жизнь не превратилась в череду скандалов и взаимных упреков.

Родственники

Испортить отношения между родственниками легко, а финансы – самая частая причина разрыва близких связей. В этом вопросе нужно определить, по какой причине родной человек не отдает деньги. Если дело в отсутствии денег, отнеситесь с пониманием. Семья – это то, что должно поддерживать нас в любых трудностях

Если родственник не отдает деньги по другим причинам, важно начать разговор как можно скорее. Не тяните с этим вопросом

Возможно, член вашей семьи просто забыл о том, что должен денег.

Универсального способа вернуть деньги не существует, но посмотрите на проблему глазами должника. Могут быть разные ситуации, которые кажутся человеку безвыходными. Постарайтесь понять его мотивы, по какой причине он не возвращает долг: трудное финансовое положение, забывчивость, наглость. Если вам неприятно разговаривать на тему финансов, избегайте просьбы дать взаймы.

Что считать нарушением личных границ?

С физическими границами все вроде бы проще. Их нарушением можно признать «вторжение» в ваше личное пространство, вызывающее у вас дискомфорт. Такое поведение необязательно говорит о плохих намерениях. Например, кто-то может встать к вам ближе, чем вам это психологически комфортно, потому что у него самого границы включают меньшее пространство. В таких случаях люди с широкими границами невольно отступают назад или вбок, высвобождая себе пространство. Соответственно, если ваш собеседник пятится от вас, возможно, вы подходите к нему слишком близко.

каждый из нас достаточно регулярно сталкивается с нарушителями границ (а порой и сам их нарушает)

Например, слишком настойчивые советы, которых вы не просили; навязанные беседы, которые вам не нравятся; нападения на ваши убеждения, вашу точку зрения, ваши решения; манипуляции и игнорирование ваших просьб и т.д. Все это вторжение в ваше личное психологическое пространство. Реакции на нарушение границ также у всех сугубо индивидуальны. Представим слишком говорливого попутчика в транспорте, активно втягивающего в разговор всех вокруг. Кто-то отреагирует с радостью, потому что тоже любит поболтать, кто-то – равнодушно отвернется, кто-то – грубо попросит оставить его в покое.

с кем мы регулярно общаемсязначительный дискомфорт

Что такое личные границы и для чего они нужны?

Физические границы намного легче заметить и ощутить, ведь они ограничивают нашу оболочку, определяют пространство, которое мы занимаем. Однако, что делать, когда речь идет о психологических, личных границах? Давайте взглянем на этот вопрос и разберемся в терминах.

В психологии, понятие границ относится к нашему пониманию собственного «Я», как уникального и отдельного от других. Осознание нашей отдельности формирует основу нашей личности. Как и во всех сферах жизни перед тем, как оценивать и корректировать что-либо, необходимо представить, как это формируется.

Формирование психологических границ происходит на протяжении процесса эмоционального и физического взросления человека, известного как «сепарация».

Еще совсем младенцы практически не осознают различий между своим психическим состоянием и состоянием матери. Они тесно идентифицируют себя с тем, что чувствует и происходит с их матерью. Однако по мере того, как дети начинают познавать мир вокруг, они постигают и познают себя, как отдельную и уникальную часть этого мира.

Понимание значимости личных границ играет важную роль в нашей способности проживать жизнь, реализовывать свой потенциал и ощущать гармонию. Однако, формирование здоровых границ не всегда происходит без проблем. Многие взрослые сталкиваются с нарушениями в этом процессе, что ведет к трудностям в выражении собственных потребностей, согласию на нежелательные обязанности и отсутствию уверенности в собственных решениях.

Психологические границы выполняют важные функции, которые способствуют нашему развитию и благополучию. Они позволяют нам получать то, что полезно и необходимо для нашего развития из окружающей среды, и одновременно ограничивать влияние того, что может причинить вред.

Определение и установление личных границ является динамичным процессом, зависящим от контекста и наших внутренних ценностей. Они могут меняться в различных ситуациях, опираясь на наши интересы, цели и желания.

Здоровые личные границы помогают нам создавать баланс в нашей жизни, осознавать и уважать себя, а также строить качественные отношения с окружающими. Необходимо уметь четко определять свои границы, чтобы не потерять свою индивидуальность и защитить свое психологическое благополучие.