«мать всегда говорила, что я погубила ее молодость»

Родители не позволяют сепарироваться от себя

Хорошие отношения с родителями подразумевают близкие и регулярные контакты… Или не очень регулярные, ведь жизнь складывается по-разному, кому-то не позволяют общаться работа или географическая удаленность. Но отношения родителей и выросших детей ‒ это всегда отношения взрослых людей, позитивные и добровольные. Если вы связаны с родителями против своего желания, не можете повлиять на частоту и длительность контактов и даже на их форму (вам удобнее поговорить по телефону, но в конце рабочего дня приходится ехать через весь город…), то вы по отношению к родителю ‒ не взрослый человек, а, в лучшем случае, подросток, вынужденный подчиняться семейным правилам.

В один прекрасный момент подросток должен покинуть родительский дом, как птенец, который вылетает из родительского гнезда, чтобы вить свое. Проще сделать это физически (то есть, молодой человек должен «съехать» от родителей), но даже если они продолжают жить вместе, с определенного момента выросший ребенок сам принимает решения, касающиеся его жизни.

Если вы выросли и, возможно, живете отдельно, но по-прежнему своей жизнью не управляете, значит, родители вас так и «не отпустили», прорастая сквозь ваше жизнь своими корнями…

Признак второй – агрессия

В своих проявлениях это может быть скрытая или открытая форма агрессии. Проявление открытой формы агрессии более понятно и явно проявлено в виде физического насилия, словесно выраженной угрозы.

Скрытая форма более завуалирована под обиду, равнодушие. Она может проявляться в сарказме, театральном поведении, саботаже или неосознанном вредительстве. Яркий пример скрытой агрессии, когда ты пытаешься вести диалог. Мама явно даёт понять, что она не собирается с тобой разговаривать: она обижена и на лицо напускное равнодушие. На вопрос: «что-то случилось?», ты получаешь ответ типа: «Всё хорошо», «Я совсем не обижена».

Последствия действия признака: ты сама начинаешь практиковать элементы скрытой агрессии в своём общении с окружающими, и запускаешь целую цепочку психологических проблем, связанных с неспособностью открыто признавать свои эмоционально-чувственные реакции на события и людей. При открытой форме – ты становишься замкнутой, у тебя могут появиться проблемы со сном, или признаки депрессии.

Кто такие токсичные родители

Очень здорово, если у ребенка с родителями прекрасные дружеские отношения, в которых ребенок доверяет и делиться всем, что у него происходит. Но бывает так, что родители провоцируют у ребенка эмоциональную нестабильность, душевные страдания, стрессы. В такой семье, малыш чувствует себя дискомфортно и становится абсолютно несчастным и тревожным. Такие взаимоотношения можно назвать нездоровыми, а родителей токсичными. Давай разберемся, какие же именно родители – токсичные. Мы нашли 10 отличительных черт родителей, которые говорят об их токсичности.

Чрезмерная забота о себе

Таких родителей беспокоит собственная персона куда больше твоей. Свои потребности и желания ставят выше всего, живут в своем собственном мире, в котором ты занимаешь далеко не главное место. Очень эгоистичны, поэтому каждый ваш разговор (даже если ты делишься чем-то личным и важным для тебя) сводится к обсуждению их жизни и их личных проблем. При этом они всеми своими действиями пытаются показать, что это ты им должен сострадание и поддержку, даже если плохо тебе.

Нестабильность отношений

В общении с токсичным родителем ты никогда не чувствуешь себя комфортно и легко. Общение всегда нестабильное, напоминающее качели: то у вас теплые и дружеские отношения, то проявляется необъяснимая агрессия и общение становится невыносимым. Такие отношения просто выбивают тебя из колеи и заставляют избегать родителей. Сложно с теми, от кого не знаешь, что ожидать.

Совершенно не интересуются тобой

Они никогда не спрашивают о твоих делах, и даже понятия не имеют, что происходит в твоей жизни. Потому что, даже не стремятся узнать о твоих проблемах, переживаниях, крайне редко в разговоре, могут затронуть вопрос о тебе.

Читай также: 10 правил хороших родителей

Тебе начинает казаться, что родителем становишься ты

Тебе начинает казаться, что вы поменялись ролями

Не важно, сколько тебе лет. И тут уже ты опекаешь своих родителей, всегда сама интересуешься их делами, звонишь первой. Тебе приходится полностью их обеспечивать, заботиться и делать за них все, при этом совершенно не остается времени для собственной жизни

Тебе приходится полностью их обеспечивать, заботиться и делать за них все, при этом совершенно не остается времени для собственной жизни.

Они никогда не гордились тобой

Такие родители никогда тобой не гордятся. Ты никогда не слышала от них что-то вроде фразы «Ты большая молодец. Я тобой горжусь». Хотя, скорее всего, очень нуждалась, и тебе было крайне необходимо знать, что они действительно горды за тебя. И пусть все вокруг твердят о твоих достижениях, но родители будто бы не замечают твоих успехов.

Ты не можешь быть в них уверена

Токсичный родитель, скорее всего не сможет поддержать тебя в трудную минуту и быть рядом, когда это тебе так необходимо. Ты вряд ли дождешься, что они смогут поддержать тебя физически, морально и эмоционально. Твоей поддержкой становятся друзья, которые не останутся в стороне, когда ты так нуждаешься в помощи.

Постоянно страдают

Ты постоянно слышишь от них какие-то жалобы, они устраивают ссоры, требуют поддержки и помощи. Если у тебя какие-то планы, идущие вразрез с их, то устраивают сцены и требуют все перенести. 

Вызывают чувство вины

Прибегают к упрекам. Всегда стараются выехать на твоей совести. Например, что ты забыла позвонить и совершенно не уделяешь им времени. Токсичные родители требуют слишком много заботы о себе, при любом удобном случае пытаются сказать, как ты им обязана и, конечно же, при этом должна наплевать на твою собственную жизнь.

Ведут себя как дети

Они совершенно не ведут себя как следовало бы вести родителям, совершают какие-то абсурдные действия. Их поступки походят на детские выходки, какие-то вечные обиды, сплетни, пакости. И тебе начинает казаться, что ты в каком-то детском саду.

Читай также: Как добиться внимания мужа: рассказывает психолог

Не извиняются

Они не станут просить у тебя прощения, будучи виноватыми в чем-то, даже если это случится, то скорее всего – совершенно без искренности. Они не стараются тебя понять, войти в твое положение. Токсичные родители думают только о себе, они не знают ничего о сожалении, сочувствие. Так что, если каким-то образом они тебя обидели или задели, даже не жди извинений. Не стоит требовать у людей того, что они неспособны дать.

Признаки токсичной матери

Определить, является ли мать токсичной, может быть непросто, особенно когда это касается человека, к которому ты привязана эмоционально

Однако, важно понимать, что признаки токсичной матери могут проявляться по-разному у разных людей. Вот некоторые типичные признаки токсичной матери, которые могут помочь тебе осознать возможные проблемы в отношениях:

Критика и негативная оценка: Токсичная мать может постоянно критиковать и унижать тебя, независимо от твоих достижений.

Манипуляция: Она может использовать чувства вины и обязанности, чтобы добиться того, что она хочет, или контролировать твои действия.
Постоянное критическое отношение: Вне зависимости от того, что ты делаешь, токсичная мать всегда находит повод критиковать и недооценивать твои усилия.
Изменчивое поведение: Она может быть дружелюбной и поддерживающей в один день, а на следующий – холодной и критической.
Осуждение личных решений: Токсичная мать может не уважать твои личные решения, даже если они кажутся разумными.
Отрицание чувств: Когда ты пытаешься выразить свои чувства или переживания, она может не принимать их во внимание или даже отрицать их существование.
Сравнение с другими: Она постоянно сравнивает тебя с другими людьми и создает ощущение недостаточности.
Потребность контролировать: Токсичная мать стремится контролировать твои действия и решения, не давая тебе пространства для самовыражения и роста.
Отсутствие поддержки: Когда ты нуждаешься в поддержке, она может игнорировать или давать негативную реакцию на твои просьбы.
Восприимчивость к критике: Вместо принятия ответственности за свои действия, токсичная мать может стать обидчивой и агрессивной при критике.

Это лишь некоторые из признаков токсичной матери, и не обязательно все они присутствуют в каждой ситуации

Если ты узнала в этих признаках что-то знакомое, важно помнить, что это не значит, что ты обязана оставаться во вредных отношениях. Обратиться за поддержкой профессионалов или обсудить свои чувства с близкими может помочь тебе разобраться в ситуации и найти пути к изменениям

Токсичная мать – кто она?

Токсичные родители – люди, которые своим поведением разрушают психику ребёнка и формируют в нём черты характера, мешающие малышу полноценно развиваться, взрослеть и реализовываться в жизни. При этом токсичный родитель убеждён, что действует из благих побуждений. Однако если копнуть глубже, у такой матери или у такого отца обнаружатся серьёзные психологические проблемы, главные из которых – эгоизм, деспотичность и неумение любить.

Существует замкнутый круг – если человека воспитали в токсичной семье, он сам в будущем рискует стать токсичным родителем. Избавиться от последствий неправильного воспитания очень сложно. Но если у Вас появилось подозрение, что Вы негативно воздействуете на сына или дочку – возможно, ещё есть шанс всё исправить.

Как понять, что у дочери токсичная мать

Мама не учит девочку шить, готовить, правильно носить и выбирать вещи, ухаживать за собой, но регулярно делает замечания по поводу внешности, манер, незнания жизненно важных навыков. Например, сидя с подругой на кухне, она будет нахваливать чужих детей, тут же кивая головой в сторону дочери, рассказывать, как сложно ее растить, какая она неряха и т.д.

Дочь взрослеет, живет отдельно, но критические замечания матери, которые она слышала в детстве, остаются в ее памяти, лишая уверенности в собственных силах и любви к себе. Токсичная мать всегда пренебрежительно относится к желаниям дочери:

• покупает ей одежду по своему вкусу;
• не спросив, отправляет в лагерь, в гости к родственникам;
• на свое усмотрение выбирает спортивную секцию, заставляет ходить в художественную или музыкальную школу.

Тотальный материнский контроль отравлял детство, отрочество, юность многих женщин, лишал их уверенности в себе. «Заботливые» мамы неустанно транслируют дочерям, что те не умеют самостоятельно принимать правильные решения, выбирать партнера. Прикрываясь этим, контролируют все сферы жизни.

Почему важно выстроить личные границы в общении с токсичной матерью?

Выстраивание личных границ в общении с токсичной матерью является крайне важным для твоего эмоционального благополучия и здоровья

Вот несколько причин, почему это так важно:

• Защита твоего эмоционального состояния: Токсичные отношения могут быть эмоционально и психологически истощающими. Выстраивание личных границ поможет тебе предотвратить проникновение негативной энергии и охранять свои эмоции.
• Укрепление самооценки: Когда ты устанавливаешь границы и придерживаешься их, это демонстрирует, что ты ценишь и уважаешь себя. Это помогает поддерживать здоровую самооценку и уверенность в себе.
• Повышение самосознания: Выстраивание границ требует от тебя понимания своих потребностей, границ и предпочтений. Это способствует развитию лучшего самосознания и понимания себя.
• Сохранение здоровых отношений: Определение четких границ помогает установить баланс в отношениях и снизить вероятность конфликтов. Это может способствовать созданию более здоровой динамики между тобой и твоей матерью.
• Предотвращение переноса поведения: Когда ты устанавливаешь границы, ты также помогаешь токсичной матери осознать некорректность ее поведения. Это может помочь перерыву в защитных механизмах и предотвращению переноса токсичного поведения на другие отношения в твоей жизни.
• Развитие зрелости и независимости: Установка границ поможет тебе развить навыки зрелости и независимости. Ты будешь принимать решения и действовать в соответствии с твоими личными ценностями и потребностями.
• Создание здорового пространства: Выстраивание личных границ позволяет создать пространство для здорового развития и роста. Это даст тебе возможность фокусироваться на своих целях и амбициях, вместо того чтобы всегда быть занятой обеспечением чужих потребностей.

Важно помнить, что установка границ не всегда проста и может потребовать времени, поддержки и усилий. Однако, это вложение стоит того, так как позволяет тебе строить более здоровые и сбалансированные отношения с токсичной матерью, а также с другими людьми в твоей жизни

Этап 3. Обретение истинного «Я» — от слабости к силе.

Пришло время узнать, кто вы такая на самом деле. Перестаньте делать то, что другие хотят от вас. Не определяйте себя в зависимости от чужого мнения. Научитесь замечать свои чувства, мысли, физические ощущения. Поймите свои желания и уважайте потребности.

Доверяйте себе. Поставьте заботу о себе в приоритет. Научитесь говорить «нет», когда вам это необходимо. Ведите журнал благодарности, чтобы замечать дары судьбы, которые уже есть в вашей жизни. Пишите, танцуйте, рисуйте, пойте – делайте все, что приносит вам радость. Станьте своим наставником, а не критиком.

Научитесь по-другому общаться с матерью, установив здоровые границы. Вам нужно эмоционально, а возможно и физически, «отсоединиться» от нее. Решите, как часто вы будете контактировать. Стройте значимые связи с другими людьми.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

Учитесь сочувствию. Простите себя за прошлые и будущие ошибки, слабости и недостатки. Они есть у всех. Выберите направление, в котором вы хотите идти. Может быть, вы всегда хотели рисовать, но до сих пор работаете официанткой, потому что неуверенность и сомнения в себе мешают реализовать мечту?

Начните планировать будущее. Спросите себя: «Мне понравится делать (название работы) следующие десять лет?». Если одна мысль об этом наполняет вас радостью, возможно, вы нашли на свой вопрос. Если нет, продолжайте искать.

Исцеление от токсичных отношений с матерью – трудный процесс. Двигайтесь маленькими шагами, не торопите себя. Дайте себе время, чтобы проработать негативные чувства. И помните, что вы должны жить полной жизнью уже сейчас. Не ждите, пока избавитесь от всех проблем – это еще одно ограничивающее убеждение, которое многим мешает. В жизни есть солнечная сторона, а вы способны стать счастливой.

https://youtube.com/watch?v=EZNMWw1tUT8%3F

Подписаться на мой youtube-канал

Еще:

Десять правил переговоров с нарциссом

Как нарциссы используют ваши слабости?

Тест. Моя мать – нарцисс?

Как нарциссы получают власть над вами?

Депрессивные родители

Депрессивные расстройства — тоже очень частое явление и среди молодых и внешне благополучных, и среди старых и больных. Конечно, трудные жизненные условия, тяжелые заболевания (например, онкология), потеря любимых людей увеличивают вероятность их развития.

Важно различать хроническую депрессию (депрессивное расстройство) и вызванную определенными грустными событиями (реактивную депрессию). Во втором случае человек со временем придет в норму, а в первом эпизоды тоски и хандры будут сопровождать его на протяжении всей жизни. Депрессивные часто говорят о болезнях и скорой смерти, даже если человеку всего 40, у них может быть специфический «кладбищенский» юмор

Депрессивные часто говорят о болезнях и скорой смерти, даже если человеку всего 40, у них может быть специфический «кладбищенский» юмор.

От «обычной хандры» депрессия отличается тем, что человек находится в ней длительное время (месяцы, иногда даже годы), и пессимистичный взгляд распространяется на всё вокруг.

Люди в депрессии не могут поверить в перемены к лучшему, из-за чего их бывает очень трудно мотивировать лечиться. Некоторые глушат депрессию алкоголем, что особенно типично для мужчин. Депрессия очень часто сопровождается тревожностью. Кроме того, она может проявляться на уровне физических ощущений: необъяснимые боли в сердце, в животе, ощущение слабости, тяжести.

Как помочь депрессивным родителям. Во многих случаях антидепрессанты способны творить чудеса: вечный «нытик» превращается во вполне бодрого человека, у которого внезапно появляются интересы и планы на будущее. Кроме некоторого количества таблеток, депрессивным требуется море поддержки — и моральной, и в практических делах.

Отличительные черты детей, воспитанных токсичной матерью

Ни один человек не захочет вешать на мать подобный ярлык. Факты говорят за себя: детей токсичных матерей видно невооружённым взглядом по характерным признакам.

Их отличительные черты:

• Терпеливость. Молчат, боятся расстроить мать.
• Нарушенная самооценка. Оценивают себя исходя из слов матери.
• Неуверенность. Виной тому критика и непредсказуемая реакция мамы.
• Депрессия. С возрастом ситуация усугубляется;
• Плохие отношения с окружающими. Боятся быть непринятыми обществом.
• Зависимость от матери и дефицит внимания.
• Низкие требования – считают себя недостойными большего.
• Проблемные отношения с противоположным полом – прощают, чтобы не остаться в одиночестве. Так женщина в паре становится не любимой, а просто удобной для своего партнера, который ее использует.

Из детей токсичной матери вырастают тревожно мнительные личности с комплексом жертвы – покорные и удобные. Определить вы удобная или любимая женщина для своего избранника можно с помощью этого психологического теста. С окружающими они ведут себя, как и с матерью – подстраиваются под обстоятельства и чужое мнение.

Становясь старше, ребёнок перестаёт замечать материнское влияние. Он привыкает существовать, не зная, что бывает иначе. Подобный образ жизни становится частью его самого.

Виды токсичных матерей

Проанализировав разные модели поведения, психологи выделили три типа токсичных матерей:

• эмоционально нестабильные;
• депрессивные;
• психопатические.

Слезы дочери не разжалобят токсичную мать

Самые тяжелые душевные травмы наносят детям мамы психопатки, они артистичны, умело изображают эмоции, не знают, что такое совесть, не умеют сопереживать, сочувствовать. Такие женщины жестоки, их агрессия распространяется на детей и взрослых членов семьи. Унижая ребенка, убеждая его в никчемности, бесперспективности, психопатки получают моральное удовлетворение.

Депрессивная мама ущербна в эмоциях, поэтому ребенок растет без тепла, он не знает, что такое нежные материнские объятия, поцелуй в щечку перед сном. Они никогда не разговаривают по душам, не делятся впечатлениями. Дети депрессивных матерей тихо уходят во взрослую жизнь и там также тихо и «незаметно» существуют.

За малую провинность шквал обвинений от мамы-психопатки

Настроение эмоционально нестабильной мамы изменчиво, как весенняя погода: утром она утомляет излишним вниманием, вечером беспричинно дистанцируется, включает ребенка в черный список. Окатить сына, дочь потоком обоснованных и необоснованных претензий она может из-за незначительного проступка

У таких мам дети плохо адаптируются в коллективе, им сложно выстраивать отношения, понятия жизненных ценностей у них размыты или отсутствуют.

Как распознать каждый вариант нездоровой связи, и что делать парню и его партнеру?

Мать-владычица/тиран сделает все возможное, чтобы сын всем своим существованием и внешним видом подсвечивал ее значимость. Основное послание такой матери сыну: «Ты без меня никто!». Основной инструмент манипуляций — критика. Мать гиперконтролирующая и обесценивающая, как любят говорить психоаналитики — фаллическая женщина, «кастрирующая» эмоционально своего сына.

Фото: pinterest.com

Мать для ребенка — самый важный человек на Земле, дающий представление малышу о себе самом. Мать как зеркало и образ внешнего мира — если она улыбается, рада мне и принимает все мои проявления, значит жизнь принимает меня, и значит я достаточно хорош для этого мира.

Если мать постоянно недовольна, эмоционально недоступна, злится, критикует, высмеивает ребенка, то он чувствует, что весь мир его не принимает или не примет в будущем, что он не достоин чего-то хорошего в этой жизни, стыдится себя и чувствует себя постоянно в чем-то виноватым (как правило, в плохом настроении матери) и старается изо всех своих детских, а потом и взрослых сил, чтобы получить минимальную поддержку и одобрение.

Стандартный лексикон властной матери: «У всех дети как дети, а у меня наказание», «А у Миши («сын маминой подруги») лучше (прическа, оценки, порядок в комнате, вставить свое), «Зачем я тебя только рожала?!», «Мог бы и лучше постараться!», «И какая дура на тебя позарится?!», «Сдохнешь без меня с голоду!», «Ты весь в отца — такой же тупой/ленивый/алкаш!».

Зависимое положение вечно виноватого и «некачественного» сына нужно поддерживать капелькой похвалы со скрытым обесцениванием: «Ну, вот! Сделал, как я сказала, и хорошо получилось! Может еще человеком станешь!», «Смотри, что мамочка тебе, неблагодарному, купила? Меряй, давай, прямо сейчас! Не ломайся, что я там у тебя не видела? Я же тебя родила — каждую дырку и загогулину в тебе знаю!». Главное, не дать сыну почувствовать, что у него есть шанс распоряжаться собственным телом и временем. Все заслуги ребенка приписываются «мудрому руководству» матери, а все неудачи — его личной «плохости».

Фото: pinterest.com

Сына властной матери вы легко определите по виноватому и заискивающему взгляду, скованным движениям, сдавленному голосу, торопливой и сбивчивой речи, активной вегетатике — краснеет, бледнеет, потеет, вздрагивает от резких звуков, пытается угадать ваши реакции и предвосхитить их. В быту умеет абсолютно всё, дисциплинирован, аккуратен в одежде, бережный к вещам. В пассиве — неуспешные бальные танцы и музыкальная школа, спортивная секция, одобренная мамой. Очень старается соответствовать чужим ожиданиям, но совершенно не привык к свободе в принятии и реализации решений.

Что делать такому парню — бежать от такой матери как можно дальше, дистанцироваться физически и эмоционально, минимизировать разрушительный контакт.

Затем с помощью психотерапевта вытравить образ критикующего родителя из сознания. Поднимать самооценку, воссоздавать структуру личности, опираясь на те ценные навыки и качества, которые удалось развить рядом с критикующим родителем. Присвоить себе весь список личных достижений, который был обесценен или узурпирован матерью.

Типы токсичных родителей по Сьюзен Форвард

Знаменитый психотерапевт, которая и ввела данное понятие в своей книге «Токсичные родители» выделила 6 основных типов таковых:

1. Неблагополучные родители, родители-алкоголики, наркоманы. Рождённый и выросший в такой семье ребёнок, как правило, очень одинок, что в детстве, что во взрослой жизни. Такие дети крайне слабо представляют, как выстраивать отношения с другими людьми, будь то дружеские или любовные. Их не замечали в детстве, они выросли сами по себе, и привыкли жить невидимками. Более того, они страдают гиперответственностью и тяжёлой стадией неуверенности в себе.

2. Идеальные, совершенные родители. Эти люди не терпят ни малейшего противостояния или неподчинения, им нельзя противоречить, они все знают лучше всех. Ну а если ребёнок всё же попытается проявить свою индивидуальность, то, скорее всего, это закончится оскорблениями и унижениями, но в его же благо.

3. Родители безответственные или бессильные. Они ведут себя сами как дети. Проявляется это чаще именно в своём бездействии. Они заставляют своего ребёнка повзрослеть раньше положенного, перекладывая свои обязанности на него. Например, ребёнок становится родителем для своих младших сестёр или братьев, он не имеет права жить своей детской жизнью и радоваться, он чувствует вину и отчаяние, если не может помочь маме, папе, своей семье. Ему неведома поддержка и понимание со стороны взрослых.

4. Родители тревожные, контролирующие каждый шаг. Эти люди настолько боятся потерять своего ребёнка, остаться никому не нужными, что любыми путями пытаются его удержать рядом, формируя его зависимость в себе. Беспомощные, неуверенные, слабые и безынициативные, полные страхов дети вырастают у них.

5. Унижающие родители. Этот тип в открытую издевается, насмехается над своими детьми. Очень часто это скрытая конкуренция, родитель просто самоутверждается за счёт ребёнка, тот, в свою очередь, вырастает с низкой самооценкой, желанием соответствовать ожиданиям других людей, нередко с суицидальными наклонностями.