Как научить защищать личное пространство?
Осознать свои личные границы недостаточно
Важно научиться их защищать. Если у ребенка начинаются истерики «на пустом месте», он раздражается, появляется тревога или он переходит к агрессии, это плохие признаки
Они свидетельствуют о том, что границы нарушены.
Если малышу страшно или скучно, жмут новые туфли, он проголодался во время прогулки, надо дать ему понять, что вы видите его состояние и постараетесь помочь, как только сможете. Просто объясните, почему в эту минуту вы ничем не можете помочь. Однако ребенок должен знать, что проблема будет решена, как только появится возможность. Тогда он не станет терпеть хамства, издевательств, насилия, научится прислушиваться к своим ощущениям, доверять им и пытаться быстро справиться с дискомфортом.
Читайте еще: Почему подростки бывают агрессивными: откуда берется агрессия и как ею управлять
Мнение ребенка – это важно
Ситуации в жизни бывают разные. Например, вы захотели пригласить в гости своих друзей, а ребенок категорически против. Как бы вам не хотелось поступить по своему, мнение ребенка тоже нужно учесть. Дайте понять, что вы готовы пойти ему навстречу, и при необходимости даже отказаться от приема гостей.
Если дело только в плохом настроении или в том, что гости не импонируют ребенку, стоит поискать компромисс. Но если кто-то из гостей когда-либо дразнил малыша, плохо о нем отзывался, обижал тогда надо разобраться в ситуации. Ребенок должен понимать, что с ним считаются.
Почему нужно уметь говорить «нет»?
В жизни всегда возникают ситуации, когда человек должен сказать нет, чтобы его границы не были нарушены. Учить говорить «нет» надо с детства. Если малыш этого не умеет, то ему будет трудно справляться с проблемами, когда он станет взрослым.
Ребенок, который всегда слушается и не перчит взрослым – очень удобен. Но стоит задуматься о том, что привычка всегда руководствоваться мнением старших может перерасти в привычку безропотно слушаться начальство или не возражать старшим по возрасту людям.
Когда ребенок не желает есть суп или мясо, не надо настаивать. Если он не поздоровался с кем-то из соседей и родственников, он тоже имеет на это право. Возможно, у него на это есть причины.
Прежде всего сами родители должны уметь говорить «нет», если их заставляют работать по выходным, принуждают делать неприятные для них вещи. Ребенок будет учиться этому на их примере.
Чье ведерко?
Книга представляет собой сборник обыденных ситуаций, которые происходят с детьми. Автор советует во время чтения не спешить, постепенно разбирать с ребенком каждую сценку, анализировать, что она означает для всех персонажей книги: и для тех, кто не уважает чужие границы тела, и для тех, чьи границы не уважают. Именно путём этих живых обсуждений дети узнают понятия «границы тела», «согласие» и «уважение».
Ближний круг состоит из трёх-пяти взрослых, которым ты доверяешь. Им ты можешь рассказать всё, и они тебе поверят.
Вот пример одной ситуации из книги. Представьте:
Мальчик играет в песочнице. У него зелёное ведёрко и лопатка. Другой мальчик пытается забрать ведёрко и сам с ним поиграть. Правильно ли он поступает? Что должен сделать мальчик в голубой кепке?
Верно! Мальчик в голубой кепке должен спросить, можно ли ему взять ведёрко. Мальчик с зелёным ведёрком может выбрать один из трёх ответов на картинке:
Что бы ни выбрал мальчик с ведёрком, другой мальчик должен уважать его выбор.
В книге автор раскрывает важные понятия и предлагает простые правила, которые помогут ребенку всегда чувствовать себя в безопасности.
Обучение социальным навыкам через истории, подобные тем, что рассказаны в этой книге, поможет детям осознать свои личные границы, комфортно войти в подростковый возраст и взять необходимые умения с собой во взрослую жизнь.
По материалам книги «Что такое личные границы».
Обложка статьи: иллюстрация из книги.
P.S. Хотите узнавать о самых интересных детских книгах и получать скидки на лучшие новинки? Подписывайтесь на нашу рассылку. В первом письме — подарок.
На детской площадке и дома
Что делать, если другой малыш на детской площадке хочет забрать твою игрушку? А если кто-то пытается тебя обнять, даже если ты этого не хочешь? Малыши тоже сталкиваются с нарушением личных границ.
В книге в понятной для детей форме раскрыта концепция личных границ и предложены знакомые любому ребёнку сценарии, чтобы можно было легко уловить смысл ситуации и обсудить её.
Автор подробно, с иллюстрациями разбирает ситуации, с которыми может столкнуться ребенок: на детской площадке, с сиблингами, со старшими родственниками и другими взрослыми.
Книгу нужно читать и обсуждать вместе с ребенком. В конце есть подсказки, чтобы вам было проще выстроить разговор с малышом.
У всех на свете есть границы тела. Границы твоего тела — это невидимое пространство, окружающее его. То, что это пространство невидимо, не означает, что его не существует. Никто не должен вторгаться в границы твоего тела без твоего разрешения, — так просто в книге объясняется, что такое личные границы.
Примеры правил
- «После 20.00 я читаю книгу и прошу меня не беспокоить».
- «В нашей семье не принято входить в спальню родителей без приглашения».
- «Это моя тумбочка с моими личными вещами, и брать их никому нельзя».
Ваш наглядный пример — лучшее пособие для ребенка. У взрослых, умеющих грамотно и без агрессии выстраивать свои личные границы с окружающими, вырастают такие же уверенные самодостаточные дети и в будущем – успешные и эмоционально здоровые взрослые. И здесь очень кстати приходится совет: хочешь сделать мир лучше — начни с себя. Поэтому тема психологического здоровья нашего будущего поколения напрямую зависит от того, насколько умеют работать со своим эмоциональным состоянием те, кто связан с воспитанием этих поколений. Главным образом это относится к родителям, воспитателям и педагогам.
Как устанавливать личные границы ребенка?
Установление личных границ ребенка является важным аспектом его воспитания и формирования здоровой личности. Ребенок, которому позволяют устанавливать свои границы, развивает самосознание, уверенность в себе и навык уважать личное пространство других людей.
Вот несколько простых и эффективных способов, которые помогут вам установить личные границы ребенка:
Обсуждайте правила и границы: Важно сесть с ребенком и обсудить правила, которые следует соблюдать. Договоритесь о том, какие действия или поведение являются неприемлемыми
Постарайтесь пояснить ребенку, почему эти правила важны и как они помогут ему и другим людям.
Учитесь слушать ребенка: Позвольте ребенку высказываться о своих чувствах, мнениях и опасениях. Слушайте его внимательно и уважайте его точку зрения. Это поможет ребенку понимать, что его голос имеет значение и что его мнение учитывается.
Устанавливайте ясные границы: Определите конкретные правила и границы, которые должны быть соблюдены. Например, установите время для выполнения домашних заданий и урегулируйте время, проведенное на теле- и видеоиграх. Будьте последовательны во внесении этих правил, чтобы ребенок знал, что границы существуют и их нужно соблюдать.
Учите ребенка говорить нет: Помогите ребенку осознать свою способность говорить нет, когда он не желает делать то, что предлагают другие люди или когда его границы нарушаются. Объясните, что нет — это полностью нормальный и здоровый способ выразить свое мнение и защитить свои личные границы.
Учите ребенка быть уважительным к границам других людей: Важно научить ребенка уважать личное пространство, границы и права других людей. Объясните, что каждый имеет право на свои границы и никто не должен их нарушать. Поддерживайте и поощряйте ребенка в уважении прав других людей.
Установление личных границ ребенка — это постоянный процесс и требует вашей поддержки и понимания. Будьте терпеливыми, давайте ребенку возможность выражать свое мнение и учтите его права при установлении правил и границ. Таким образом, вы поможете ребенку развивать навыки саморегуляции и строить здоровые отношения с другими людьми.
Отпускать ребенка и видеть в нем отдельную личность
Человек, который не умеет отстаивать собственные границы, как правило, не видит и чужие. Получается парадокс: сказать «нет» стыдно, а постоянно вламываться в жизнь другого человека вроде как нормально.
Чтобы было легче отделить себя от своего ребенка, воспринимайте его не как что-то само собой разумеющееся, а как бонус. Каждый день напоминайте себе: вы отдельная личность, и у вас есть ваша личная неповторимая жизнь, а ребенок — это дополнительная радость, данная вам. И он, как и вы, как и любой другой человек, отдельная личность. И у него тоже есть его неповторимая жизнь, данная не вам с ним на двоих, а только ему. И прожить ее должен он сам.
Отпуская вы не теряете, а укрепляете связь. Просто ваши детско-родительские отношения постепенно год за годом переходят на новый уровень.
Как говорить о телесных границах: рекомендации родителям
Правильно общаться с ребёнком на тему телесности и телесных границ, а также выстроить доверительные отношения помогут наши полезные советы.
Учите правильным названиям частей телаУчить ребёнка устанавливать личные границы необходимо с обучения правильным названиям частей тела. Слова «грудь», «соски», «ягодицы», «пенис» — абсолютно нормальны, физиологичны и не и требуют замен. Главное — объяснить, что эти зоны у человека являются интимными.
В этом случае родители заботятся о безопасности чада: если вдруг кто-то будет нарушать его телесные границы, ребёнок сможет внятно рассказать, кто и где его трогал.
Учите понятиям «личное» и «публичное»Ребёнку следует рассказать, чем отличаются личные (интимные) границы от публичного пространства. К примеру, тело и тем более интимные зоны — границы личные, потому что никто не может прикасаться к человеку без его разрешения, уборная — тоже личное пространство, поскольку никому не нужно там находиться, кроме конкретного человека. А вот столовая — публичное место, так как находиться там могут все члены семьи и другие люди.
Научите рассказывать о страхе или дискомфортеРасскажите ребёнку, как важно высказываться доверенному лицу, если он ощущает, что ему страшно или неприятно. Это позволит чаду защищать свои телесные границы
Например, если кто-то к нему прикасается, пытается показать изображения с интимными частями тела.
Если кто-то начнёт обнимать ребёнка против его воли, он сможет сказать, что ему это не нравится и таким образом сохранить свой личный комфорт. Говорить «нет» — не плохо и не стыдно. Объясните ему, как распознавать такие чувства с помощью сигналов: ладони потеют, бросает в жар, живот крутит, тошнит и пр.
Обсуждайте опасность и безопасностьЧтобы самому не нарушить телесные границы чада, нужно научить ребёнка защищать их и самому проявлять уважение к чужому личному пространству, следует рассказать ему об опасных и безопасных касаниях. Например, доктор может прикасаться к его интимным зонам, а соседи или незнакомый дядя в лифте — нет.
Спрашиваем разрешенияПрежде чем обнять или поцеловать ребёнка, необходимо спрашивать его разрешения: «Можно мне тебя обнять?» Многие родители посчитают подобный совет странным, однако для ребёнка это важно, он будет понимать, что родители уважают его личные границы, и сам в будущем будет так же относиться к окружающим. Ради безопасности детей и их комфорта мамам и папам следует внушать своим детям, что только они хозяева своего тела
Это значит, что ребёнок не обязан целоваться или обниматься, если сам этого не хочет, и что никто не имеет права прикасаться к его телу без разрешения
Ради безопасности детей и их комфорта мамам и папам следует внушать своим детям, что только они хозяева своего тела. Это значит, что ребёнок не обязан целоваться или обниматься, если сам этого не хочет, и что никто не имеет права прикасаться к его телу без разрешения.
Ранее мы уже писали о том, как объяснить ребёнку разницу между полами и как говорить с ним на темы полового воспитания.
Проявляем любовь
Проявление любви — основной способ укрепить чувство безопасности. Об этом, в частности, пишет профессор Темплского университета Лоуренс Стейнберг в книге «Переходный возраст».
В моей практике встречаются семьи, где не принято проявлять любовь. Кто-то не умеет это делать. Кто-то боится избаловать ребёнка или сделать его слишком мягким и уязвимым. На самом деле дети, которые чувствуют любовь родителей, менее требовательные и капризные.
Как проявлять любовь к ребёнку:
Говорим, что ребёнок нас радует, наполняет вашу жизнь смыслом.
Хвалим ребёнка
Акцентируем внимание на сильных чертах, удачных моментах.
Проявляем любовь физически: обнимаем, целуем ребёнка. Это нужно даже подросшим детям
Но есть разница. 6-летнего ребёнка можно обнять на виду у всех, а подростка — только если он сам это позволяет.
Как-то я была свидетелем неприятной сцены на детской площадке. Мальчик лет пяти сильно капризничал: валялся в песочнике и кидал в папу игрушками. Папа разозлился и сказал: «Мне такой ребёнок не нужен, поэтому я пошёл домой».
Это подрывает ощущение безопасности
Важно, чтобы ребёнок понимал, что его любят не за хорошие поступки, а за то, что он есть, в любом состоянии и при любом поведении
Гиперопека: насколько опасна и как поймать баланс
Психолог Алексей Теплухин объясняет, когда любовь и опека становится гиперопекой и как наладить отношения
Важность обучения ребенка устанавливать границы
Установка границ важна для развития ребенка и формирования его личности. Научить ребенка устанавливать и соблюдать границы поможет ему развить навыки самоуважения, самоконтроля и взаимодействия с окружающими.
Самоуважение и самоконтроль
Установка границ помогает ребенку развить самоуважение и самоконтроль. Когда родители и другие взрослые устанавливают границы, ребенок учится уважать свои потребности и желания, а также уважать потребности и желания других людей. Он также учится контролировать свои эмоции и поведение, осознавая, что есть определенные ограничения и правила, которые нужно соблюдать.
Взаимодействие с окружающими
Установка границ также важна для развития навыков социального взаимодействия. Когда ребенок понимает, что у него есть личные границы, и другие люди должны их уважать, он развивает умение устанавливать границы в отношениях с другими людьми. Это помогает ему чувствовать себя в безопасности и комфортно в обществе
Кроме того, учить ребенка устанавливать границы важно для его защиты от нежелательного вмешательства или эксплуатации
Обучение ребенка устанавливать границы требует времени, терпения и последовательности. Родители должны быть готовы дать ребенку объяснение о том, почему границы устанавливаются, и почему они важны. Кроме того, родители должны учиться быть последовательными в соблюдении установленных границ и регулярно обсуждать их с ребенком, чтобы убедиться, что он понимает их значение и способен соблюдать их.
Как помочь ребенку осознать его личные границы?
Любой человек – это личность. Он имеет право на собственное мнение, желания, неприкосновенность внутреннего мира и свое пространство в доме. Чтобы малыш развивался нормально, родителям необходимо позаботиться о некоторых вещах.
Предоставление личного пространства
Ребенку необходим свой уголок. Пусть это будет целая комната или часть комнаты родителей
Важно, чтобы малыш чувствовал, что это его территория. Именно тогда он сможет познакомиться со своим внутренним «я», следовать своим желаниям
Дети любят сооружать «шалаши» или «домики» изо всего, что попадется им под руку. Так они учатся создавать внешние границы, одновременно осознавая внутренние.
Забота о личных вещах
Пусть у ребенка будут любимые игрушки, книги и одежда, которыми он может распоряжаться так как хочет. Есть родители, которые наказывают детей, не разрешая играть им в любимые игрушки, и даже в подаренный планшет. Но ведь это их вещи, и они вправе делать с ними что пожелают.
Со временем ребенок научится не только защищать свои игрушки в песочнице, но и отстаивать свое мнение и личные границы.
Уважение личного времени
Не обязательно наполнять делами и развлечениями каждую минуту любимого чада. Ребенок тоже иногда хочет побыть один на один со своими мыслями, поиграть в любимую игру. Не хочется ему играть со всеми – пусть посидит один. Желает заняться рисованием, не надо сидеть с ним рядом. Нормально, если у него будут свои маленькие секреты. Если захочет, он сам покажет вам свой рисунок.
Если у ребенка нет личного времени, родители уже решили, что утром он будет заниматься футболом, днем пением, а вечером рисованием, ребенок не поймет, чего он по-настоящему хочет, так как будет следовать желаниям родителей, а не своим собственным.
Ситуация 3. Ребенку запрещают плакать
Родители могут запрещать ребенку плакать, а также злиться, смеяться, грустить или выражать любые другие эмоции. В этом случае страдают эмоциональные границы.
Если ребенок подавил злость или сделал вид, что не обижен, это не значит, что он перестал злиться или обижаться. Просто эмоции загнаны в темный угол, из которого они рано или поздно вылезут в искаженной форме в виде непонятных капризов, хронического раздражения на родителей и даже болезней.
Задача родителей не подавлять эмоции, а научить выплескивать их безопасно для окружающих и для самого ребенка. Как это делать — тема отдельной статьи.
Мешают отстаиванию эмоциональных границ такие утверждения:
«Мальчик не должен плакать».
«Девочка всегда должна быть доброй».
«Злиться — плохо».
Роль личных границ во взаимоотношениях ребенка с окружающими
Личные границы играют важную роль во взаимоотношениях ребенка с окружающими людьми. Установление и соблюдение личных границ помогает ребенку развить чувство себя важным, уважать себя и свои потребности, а также защищать себя от вмешательства или нежелательного воздействия.
1. Защита от насилия и эмоционального давления
Установление личных границ помогает ребенку научиться ограничивать доступ окружающих людей к своему телу, пространству и эмоциональной сфере. Ребенок должен знать, что его физическая и эмоциональная интимность являются его личным достоянием, и никто не имеет права их нарушать или налагать свою волю.
2. Развитие самоуважения и самоопределения
Установление личных границ помогает ребенку понять, что он имеет право на свое мнение, желания и предпочтения. Ребенок должен осознать, что его границы должны быть уважаемыми окружающими. Это способствует развитию самоуважения, самоопределения и уверенности в себе.
3. Установление здоровых границ в отношениях с другими людьми
Установление личных границ помогает ребенку научиться устанавливать здоровые отношения с другими людьми. Ребенок должен понять, что он имеет право сказать нет или выразить свои границы, если он не согласен с чем-то или чувствует дискомфорт. Это помогает установить равноправные и взаимовыгодные отношения с другими людьми.
4. Установление границ в цифровой среде
Современные технологии имеют большое влияние на жизнь ребенка
Установление личных границ в цифровой среде также крайне важно. Ребенок должен знать, что он имеет право на приватность, безопасность и контроль над своими персональными данными в интернете
5. Развитие эмоционального интеллекта
Установление личных границ помогает ребенку осознать свои эмоции, понять, что они важны и имеют право на выражение. Ребенку необходимо научиться выражать свои чувства и границы, а также учитывать эмоциональные потребности других людей. Это способствует развитию эмоционального интеллекта и улучшению взаимоотношений с окружающими.
| Преимущества установления личных границ | Недостатки отсутствия личных границ |
|---|---|
|
|
Ситуация 1. Ребенка заставляют доедать до конца
Насильно кормить ребенка или заставлять его доедать — нарушение его физических границ. Этим мы сообщаем ему, что он должен верить не своим телесным ощущениям (голоду, сытости), а внешнему наблюдателю (маме, папе, бабушке), который почему-то знает про это лучше.
Нарушение физических границ — это все, что связано с телом и с телесными ощущениями.
Вот другие примеры вторжения в эти границы:
Ребенка насильно укладывают спать: запугиванием, угрозами, уговорами.
Без разрешения роются в вещах, просматривают личные сообщения, проверяют телефон.
Применяют физические наказания. Даже легкий шлепок по попе может вызвать у ребенка чувство унижения и беспомощности, а в дальнейшем привести к убежденности, что «меня можно ударить, если я веду себя „не так, как надо“».
Или все-таки вседозволенность?
Вторая идея, как вы уже скорее всего догадались, — не нужно ничего запрещать. Если у вас будут хорошие отношения с ребенком, вам не придется его ограничивать. Он хоть и маленький, но человек. Все понимает. Вот те, у кого ребенок в магазине кричит и плачет, — они просто плохо воспитывают, слишком много запрещают и ограничивают. Те, у кого ребенок с ревом лежит на полу или на земле, — это просто чудовищные родители. А у хороших и добрых родителей, которые все разрешают, дети так себя не ведут. Дети у таких родителей спокойные, всегда улыбаются (ну, иногда немного плачут для разнообразия, но редко), ни с кем не ссорятся и слушаются маму с папой по умолчанию. Просто любите ребенка и не запрещайте, дайте свободу.
К сожалению, это тоже идея утопическая. Детям нужно встречаться со здоровыми запретами и ограничениями, им нужно чувствовать естественный ход жизни. Не все будет так, как им хотелось бы.
Столкновение с тем, что идет не так, при заботливом и теплом участии родителей — это маленький тренировочный аэродром для взлета во взрослую жизнь, где будет очень много ограничений.
Чтобы ребенок вырос гибким и жизнестойким, умеющим адаптироваться к тому, чего не изменить, ему очень важно в детстве раз за разом сталкиваться с ограничениями этого мира, проживать рядом с родителями самые разные эмоции, чувствовать, что они нормальны. А самое главное — чувствовать разочарование, находить свою грусть и слезы тщетности
Много-много раз. Рядом с принимающими и заботливыми близкими людьми. Потому что именно это способствует развитию процесса адаптации, которая отвечает за гибкость и жизнестойкость
А самое главное — чувствовать разочарование, находить свою грусть и слезы тщетности. Много-много раз. Рядом с принимающими и заботливыми близкими людьми. Потому что именно это способствует развитию процесса адаптации, которая отвечает за гибкость и жизнестойкость.
Выносить бурные эмоции и слезы ребенка часто бывает нелегко. Кого-то из родителей это раздражает. Кто-то боится, что ребенок из-за этого их разлюбит. Кто-то переживает о том, что, когда ребенок плачет, он страдает, ему плохо и для него это слишком больно и невыносимо, надо оградить его от таких переживаний.
Многие из нас сами не имели опыта в своем детстве, когда нам что-то запрещали, ограничивали, но с теплом и сочувствием оставались рядом с ними, помогая им принять то, чего не изменить. Помогали справляться с бушующим ураганом эмоций внутри и давали ощущение, что это нормально, так бывает.
Культура советского и постсоветского пространства — это культура стыда. Многие из нас выросли именно так. Неправильное поведение мгновенно замечалось, пристыжалось, резко обрывалось. Последствия должны были наступить мгновенно.
У кого-то был угол и ремень, у кого-то — резкий и отчитывающий тон взрослого, а кому-то досталось молчание и игнорирование.
Я много работаю с родителями, консультирую их по поводу отношений с детьми и, к сожалению, вижу, что не у многих в детстве был стабильный и повторяющийся опыт, когда взрослый вместо резкого: «Нельзя так!! Перестань!» сказал бы: «Так не нужно, давай вместе попробуем сделать по-другому, я тебе помогу», «О, родная, я вижу, как тебе этого хочется! Как жаль, что это невозможно», «Да, ты так злишься, что я тебе не разрешаю. Я бы тоже злилась, я так тебя понимаю, мне жаль». Или просто сидел бы рядом и гладил по спинке, помогая пережить разочарование, почувствовать грусть и от души поплакать о том, чего не изменить.
И это часто мешает нам, взрослым, выдерживать эмоции ребенка, которые возникают в ответ на запрет или ограничения. А ребенок тогда лишается ценного опыта столкновения с неудачами и с тем, что идет вразрез с его осознанными или неосознанными желаниями и адаптацией к этому с помощью нашей чуткой заботы.
Чему ещё нужно научить ребёнка
Называем части тела правильно
Максимально защищённый ребёнок — это сексуально просвещённый ребёнок. Сексуальное просвещение начинается с рождения: в первую очередь родители учат ребёнка, как называются части его тела, в том числе интимные.
Мамам и папам может быть сложно произносить слова «пенис» и «вульва», так как пока это не особо принято в нашей культуре
Но назвать их очень важно: так мы позволяем малышу принять всё своё тело целиком, подчёркивая, что нет стыдных частей тела, и даём ему словарный запас для обозначения проблем со здоровьем или на случай сексуального надругательства
Рассказываем об устройстве тела
С трёх лет можно показывать детям книги о том, как устроено человеческое тело
Важно быть готовым к вопросам в духе «как я родился», объяснять естественные процессы и следовать за интересом ребёнка. Фразы «ребёнок растёт внутри мамы» для трёх лет может быть достаточно
Затем рассказываем о «правиле нижнего белья».
К 5–6 годам у ребёнка может возникнуть интерес: «А как ребёнок попадает внутрь мамы?». На это можно ответить следующим образом: «Сперматозоид и яйцеклетка соединяются, ребёнок растёт внутри мамы. Обычно сперматозоиды попадают в яйцеклетку, когда половой член входит во влагалище. Тебе это может показаться сейчас странным и пугающим, но это потому, что секс не для детей».
Учим говорить «нет»
С трёх лет мы учим ребёнка говорить «нет» и становимся примером того взрослого, который уважает границы ребёнка. Спрашиваем ребёнка, можно ли взять его игрушку. Во время купания спрашиваем разрешения прикоснуться к его телу и интимным частям, чтобы вымыть.
Иногда могут возникнуть ситуации, когда необходимо пренебречь «нет» ребёнка в целях безопасности, например, на дороге
Важно аргументировать свою позицию ребёнку и получить согласие
Готовим к изменениям
В 10–12 лет ребёнок должен быть готов к изменениям в своём теле. Девочкам нужно рассказать о менструации и росте груди, мальчикам — об увеличении яичек и поллюции.
Подросткам также нужно более подробно объяснить не только биологические факты, но и правила сексуального поведения
Важно донести до них, что вступать в сексуальные отношения можно только по взаимному согласию, а ещё предупредить о беременности, возможных инфекциях и вариантах контрацепции
Говори “нет” и останавливай хамов
Твоя дочь смотрит на тебя. Она смотрит, как ты терпишь (если ты терпишь) неудобное, когда могла бы не терпеть, и как сглатываешь чужое хамство. Твоя дочь подражает тебе, даже когда не хочет, потому что такова суть связи между матерью и дочерью.
Тебе (вероятно) трудно быть такой, какой бы ты хотела видеть её. Твои мать и бабушки (скорее всего) не давали тебе тех же посылов, того же старта, который ты стараешься дать своей дочери. Ты не привыкла к подвигам ради себя. Хорошо, но как насчёт подвига ради себя, если он ради твоего ребёнка?
Раз за разом будет трудно, будет вообще никак не получаться. И раз за разом будет получаться. Если только ты начнёшь. Если решишься.
Автор текста: Лилит Мазикина
Читай также:
Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook
Как соблюдать границы детей?
Проявлять уважение к ребенку надо, как и ко взрослому человеку. Избавьте его от излишнего внимания и контроля в вашей стороны. К примеру, если ребенок увлечен игрой, дайте время ее завершить, а не заставляйте ее бросать, так как пора обедать. Уважайте его чувства и желания.
Если границы ребенка все время нарушаются, он станет делать то же самое, когда подрастет.
- Ребенок учится на примерах взрослых если у них четкие границы, то он хорошо усвоить урок. Если родители нарушают границы друг друга, они будут стерты и у ребенка.
- После того как ребенку исполнится три года, мама должна четко усвоить, что нельзя, рассказывая о ребенке говорить «мы»: “Мы поели, мы хотим спать”. Даже трехлетний малыш имеет право на автономность и свое «Я».
- Если вам хочется проявлять нежные чувства к матери, сестре или другим близким о люди, не надо заставлять делать то же самое ребенка. Не хочется ему целовать бабушку – его право.
- Учитесь договариваться с ребенком и выполнять договоренности. Они заменят давление родительским авторитетом.
- Ребенка нельзя бить, даже просто шлепать. Это прямое нарушение личных границ.
Как помочь себе и ребенку научиться ощущать и устанавливать свои личные границы
Старайтесь как можно чаще интересоваться мнением ребенка относиться того, что ему предлагаете. Спрашивайте, что он чувствует и почему
Пример: «Ты не хочешь кушать этот суп? Почему тебе не нравится этот свитер?»
Благодаря такой модели общения вы учите ребенка направлять внимание на свой внутренний мир, тем самым показывая, что он важен, а его желания заслуживают внимания.
Попробуйте договариваться
Ребенок — это такой же полноправный человек, как и вы, только маленький
В моменты, когда нужно сделать что-то важное, попробуйте договариваться, а не ставить малыша перед фактом. Например, не: «Давай быстрее, мы опаздываем! Сколько можно возиться?» Вместо этого: «Милый, у тебя есть на сборы 10 минут, ты успеваешь? Ты можешь поторопиться?»
Установите свои собственные границы
Это покажет ребенку, что у вас есть правила, нарушать которые вы никому не позволите.
Тело ребенка – это важно
Ребенок не должен терпеть неудобную одежду, обувь, жесткую мочалку, холодную/горячую воду и другие некомфортные вещи. Ведь они могут натирать нежную кожу ребенка, ранить его, создавать дискомфорт. Из-за этого он может терять связь со своим телом и сигналами о неудобстве, поступающим от него.
Из-за этого уже во взрослой жизни человек способен переставать обращать внимание на симптомы простуды или других болезней, обращаясь к врачу уже с запущенными формами. Такое часто происходит тогда, когда в детстве родители регулярно говорили ребенку: «Терпи, твои неудобства не важны, я лучше знаю, как должно быть»
Границы: где они проходят?
Все, с кем общается ребенок, распределяются по разным «кругам общения» в зависимости от степени близости. Вот эти круги начиная с центра:
- «Я» и моё личное пространство
- Семья и близкие
- Друзья
- Знакомые
- Полицейские, врачи, учителя, воспитатели
- Незнакомцы
Чем ближе человек, с которым общается ребёнок, к центру круга, тем больше ему доверяют. Ребенок сам определит, что и кому позволять. Например, некоторые дети охотно обнимаются с учителями, а другие терпеть не могут, когда к ним прикасаются самые близкие.
Вот как еще может выглядеть нарушение границ для малыша:
- его обижают;
- чужой человек делает ему замечания или пытается воспитывать;
- его трогают посторонние люди;
-
его заставляют делать то, чего он не хочет;
- пытаются забрать его собственность, будь то дорогая игрушка или красивый листок;
- без предупреждения вторгаются в его личное пространство;
- его унижают и оскорбляют, морально и физически.
Разработка правил и ограничений
Установление правил и ограничений является важным компонентом формирования личных границ ребенка. Правила помогают установить ясные параметры, внутри которых ребенок может свободно действовать, а ограничения предоставляют рамки для безопасности и защиты.
При разработке правил и ограничений следует учитывать несколько факторов:
Возраст и способности ребенка: Правила и ограничения должны быть адаптированы под возраст и способности ребенка. Например, для маленького ребенка может быть установлено правило не разговаривать с незнакомыми людьми, а для подростка – не публиковать личную информацию в интернете.
Конкретные ситуации и проблемы: Правила и ограничения должны преследовать конкретные цели и быть направлены на решение определенных ситуаций или проблем. Например, если ребенок часто откладывает выполнение домашних заданий из-за компьютерных игр, то можно установить правило домашние задания выполняются сразу после школы, а компьютерные игры – только после их завершения.
Гибкость и открытость: Правила и ограничения не должны быть жесткими и неприступными
Важно быть гибкими и открытыми к обсуждению и пересмотру правил в зависимости от изменяющихся обстоятельств и потребностей ребенка.
Важно, чтобы правила и ограничения были ясными, понятными и согласованными с ребенком. Рекомендуется обсуждать и объяснять причины для установления тех или иных правил, а также последствия и награды за их соблюдение или нарушение
Правила и ограничения могут быть собраны в виде таблицы или списка для лучшей наглядности и удобства использования. Ниже приведен пример такой таблицы:
| Правило/ограничение | Пояснение | Последствия за нарушение |
|---|---|---|
| Нельзя разговаривать с незнакомыми людьми | Это правило установлено для безопасности ребенка. Незнакомые люди могут быть опасными. | Нарушение правила может привести к негативным последствиям, например, ребенку предоставляется меньше свободы на улице. |
| Не публиковать личную информацию в интернете | Это правило служит защите от возможных негативных последствий, таких как кибербуллинг или кража личных данных. | Нарушение данного правила может привести к ограничению доступа ребенка к интернету или другим санкциям. |
| Домашние задания выполняются сразу после школы | Это правило помогает развивать ответственность и привычку к выполнению задач вовремя. | Нарушение правила может привести к ограничению времени на компьютерные игры или другим наказаниям. |
Важно помнить, что правила и ограничения необходимы для безопасного и гармоничного развития ребенка. Правильно разработанные и согласованные с ребенком правила и ограничения помогут ему научиться устанавливать и соблюдать свои собственные личные границы, что повысит его самоуважение и уверенность
Что делать, если у ребенка уже сформировалось неправильное понимание границ
В каких семьях обычно формируется неправильное понимание границ ребенком? В тех, где взрослые сами не научились выстраивать собственные границы. Их самих заставляли доедать, шлепали, ругали, тащили куда-то за руку. По инерции они перенесли привычное поведение в свою семью.
Можно что угодно говорить про уважение чужого пространства, но если ребенок видит, как мама или папа роются без спроса в его вещах, он будет делать то же самое. Его поведение — это отражение поведения окружающих его взрослых.
Хорошо это или плохо? Плохо, потому что изъяны передаются по цепочке из поколения в поколение. И хорошо, потому что тогда все в наших руках: меняемся мы, меняются и наши дети.
Если у вашего ребенка уже сформировалось искаженное представление о личных границах, проверьте свое представление об этих границах и свои действия.
Передумать можно!
Нам запрещали, и это понятно. Нет ничего приятного в том, чтобы уже всё подготовить к совместному просмотру диафильма на веранде и самой настроиться и услышать вдруг, что это больше никому не нужно. Разве что ты теперь куклам все диафильмы прочитаешь, рассадив их по стульчикам.
Но понимать, что “да” ты имеешь право в любой момент сменить на “нет” – важно. Право пойти на попятный – важный элемент воспитания умения оставаться в безопасности и чувствовать свои личные границы. Хотел кашу и перехотел
Ребёнок имеет право передумать. Ты имеешь право немного огорчиться по этому поводу (и рассказать, почему – про затраченные силы, их ты тоже не из воздуха берёшь), но катастрофы всё равно тут нет и быть не должно. Просто мелкая житейская неприятность, право
Хотел кашу и перехотел. Ребёнок имеет право передумать. Ты имеешь право немного огорчиться по этому поводу (и рассказать, почему – про затраченные силы, их ты тоже не из воздуха берёшь), но катастрофы всё равно тут нет и быть не должно. Просто мелкая житейская неприятность, право.