Непонимание между партнерами в отношениях

Совет социального психолога

Дорогие дамы!

Когда злость начнёт в вас буквально «кипеть», не стоит её блокировать, у вас всё равно не получится. Но, чтобы не испортить отношения с мужем, постарайтесь вспомнить, а за что, собственно, вы его полюбили. Чем этот человек привлёк вас, почему вы вышли за него замуж? Наверняка эти достоинства более значимы, чем недостатки, беспокоящие вас в данный момент. Не так ли?

Если будете помнить об этой простой практике, то сможете сгладить острые углы, выясняя отношения с мужем, даже во время ссоры.

Алёна Дубинец

Помните: ваш супруг не является вашей собственностью. Он – человек со своими представлениями об этой жизни, и он – мужчина. Вы же любите детей такими, какие родились? Любите и мужа таким, каков он есть.

Идеальная формула брака – воспринимать супруга, как друга. Если ваш друг зол, нервничает, кричит, вы же не посылаете его в ответ за списком неудач и провалов в ваших отношениях? Нет. Вы его успокоите, накормите и скажете, что у него все будет хорошо. Муж тоже должен быть другом, которого поймут и успокоят.

Как «починить» любовь

Ссоры каждый день — это не приговор. Если вы оба готовы работать над вашими отношениями и дороги друг другу, советы ниже помогут вам достичь гармонии.

Озвучивание своих чувств, а не действий партнера

Не «ты никогда не моешь посуду», а «я была бы рада, если бы ты помогал мне с домашними делами, я ничего не успеваю», «когда я прихожу домой и вижу бардак, я очень расстраиваюсь».

Трансформация критики в просьбу

Очень часто какие-то бытовые вещи кажутся для нас очевидными. Но никто не думает в точности так же, как и вы. Поэтому вместо «ты постоянно пялишься в свой монитор» можно говорить «я очень скучаю и хочу проводить больше времени вместе, можешь, пожалуйста, отложить свои дела за компьютером и сходить со мной погулять на пару часов?».

Отказ от слов «всегда» и «никогда»

Когда мы ссоримся, мы всегда все преувеличиваем. Это «Всегда» бесит, правда? Поэтому забудьте эти слова, когда вы стараетесь указать ему на то, что вас расстраивает. «Вынеси мусор, пожалуйста» вместо «Ты никогда не выносишь мусор, пока я на тебя не наору!».

Взгляд на себя в зеркало в начале перепалки

Психология подсказывает, что мы не хотим видеть себя с искаженным от злости лицом, заплаканными, сморщенными. А именно так мы выглядим во время конфликтов. Взгляд на себя в зеркало автоматически заставит ваше лицо расслабиться и принять менее угрожающее выражение, что станет общим сигналом всему вашему организму, что вроде бы все нормально«, и вашему партнеру — он не будет заводиться, не найдя у вас внешних признаков агрессии.

Взятие паузы во время ссоры

Если вы чувствуете, что вот-вот перегнете палку, самое мудрое решение — приостановить ссору. Именно взять паузу: пока вы не обсудите причины конфликта, вы не решите проблему, но начнете ссориться с новой силой. Ссоры будут происходить до тех пор, пока вы не разберетесь с причинами. Через некоторое время вернитесь к обсуждению, но успокоившись, — это будет гораздо продуктивнее.

Психологи рекомендуют во всех видах ссор не впадать в крайности, не терять чувство собственного достоинства, а гнев не переводить в обидные слова. Лучше уж просто громко кричать без слов и бить посуду.

И даже во время конфликта не забывайте, что вы любите своего «оппонента», а он любит вас!

Наши специалисты: тарологи, астрологи, психологи, экстрасенсы всегда готовы при необходимости помочь вам в любых жизненных ситуациях. Желаем всем гармонии и взаимопонимания!

Проанализируй ваши ссоры

Часто даже самые незначительные ссоры возникают не потому, что тебя и партнера что-то бесит, а потому, что кто-то из вас копирует поведение своих родителей.

Так, мама и папа одной девушки не испытывали друг к другу теплых чувств, а отец еще и любил выпить

Каждый раз, когда он приходил домой, неважно, пьяный или трезвый, он искал повод, к чему бы привязаться

В результате и девушка, выйдя за муж за молодого человека, который, кстати, не пил, тут же принялась выискивать проблемы в его поведении и ругаться с ним из-за них. Она так и не поняла, в чем проблема. Брак продержался 1,5 года.

Потом она повторно вышла замуж, но в этот раз сумела разобраться, что проблема заключается не в муже, а в модели поведения в семье, которую она переняла от родителей.

Как добиться взаимопонимания с мужем при нарушении ответственности в проблемных отношениях?

Иногда один из супругов отказывается от ответственности за отношения, перекладывая ее на вторую половину. Здесь отношения строятся по двум сценариям.

1. «Родитель-ребенок», когда «родитель» старается угадать мысли и желания второй половины.
2. «Ребенок – родитель», когда супруг-ребенок переносит всю ответственность на вторую половину за свои мысли, желания, поведение и т.п.

Если «супруг-ребенок» захочет брать хотя бы часть ответственности на себя, это неминуемо приведет к недопониманию и конфликтам. Чаще всего с мужем бывает полное непонимание в отношениях, 

Выход тут только один – восстановление баланса. Вероятно, понадобится помощь специалиста, но баланс в таких отношениях найти можно.

Нормально ли то, что в отношениях нет ссор

Зачем нужны конфликты:

1. Улучшить взаимопонимание. В споре каждая сторона высказывает свою точку зрения, что позволяет увидеть ситуацию глазами партнера.
2. Укрепить доверие в паре. Способность услышать партнера и поддержать его вызывает уверенность в будущем союза.
3. Эмоциональное подкрепление. Партнеры избавляются от негатива, получают ответную реакцию.

Польза конфликта:

• выяснение ролевых функций;
• развитие отношений;
• вдохновение на перемены;
• возможность поделиться эмоциями.

Но ссориться можно по-разному. Разногласия не должны превращаться в скандал. Чтобы конфликт выполнил свою функцию, надо уметь правильно построить диалог:

• Аргументировать позицию.
• Не использовать оскорбления.
• Не кричать.
• Говорить о том, что не нравится, сразу.
• Обсудить, почему сложилась такая ситуация.
• Уметь услышать противоположную сторону и принять его точку зрения.
• Избегать ультиматумов.
• Не пытаться решить проблему мгновенно, но определить шаги к сглаживанию ситуации.

Что нельзя делать

Нельзя оскорблять мужчину, указывать на его несостоятельность

1. Запомнить раз и навсегда, что нельзя переходить на личные обзывательства.
2. Никогда не выражайте партнеру свое недовольство его недостатками, особенно в момент возгорания ссоры. Если Вам действительно что-то в нем не нравится, расскажите об этом в спокойной обстановке, но не упрекайте и не унижайте человека за то, что он не идеален.
3. Никогда не распространяйтесь о домашних конфликтах своим друзьям, родственникам.
4. Недопустимо начинать ссориться в присутствии детей — это негативно сказывается на их психике.
5. Никогда не сравнивайте своего партнера с кем-то другим, особенно со своими бывшими.
6. Не нужно кричать во время ссоры. Так Вы еще больше выплесните негатив, вызовите агрессию у своего партнера.
7. Никогда не ссорьтесь в присутствии чужих людей, чтобы посторонние становились свидетелями ваших конфликтов.
8. Недопустимо во время семейных ссор оскорблять родителей партнера.
9. Не используйте в качестве шантажа личные тайны второй половинки.
10. Нельзя устраивать ссору под предлогом того, что был неудачный секс. Это сильно ударит по его самооценке, сможет глубоко ранить и еще хуже скажется на сексуальной жизни.

Как помириться после ссоры

Как просто, казалось бы, помириться с женой или мужем после ссоры: стоит только протянуть друг другу руку, пойти навстречу, но нет – обычно напряжённая атмосфера царит в доме ещё не один день. Проблемы нужно решать сразу, и мириться нужно сразу, иначе может оказаться, что недосказанности и затаившиеся обиды отдалили вас друг от друга.

Первый шаг к примирению – извинение. Не зря говорят, что просить прощения нужно уметь: слова должны быть искренними, а не звучать так словно очередное обвинение

Советы как помириться с мужем и как с женой несколько отличаются: после сильной ссоры мужчины предпочитают побыть наедине некоторое время (или просто помолчать), чтобы разложить в голове всё по полочкам; тогда как для женщин важно всё выяснить сразу, а молчание партнёра многие представительницы прекрасного пола воспринимают как продолжение ссоры. Путь к примирению будет найти проще, если учитывать гендерные различия

Психология отношений в паре: системно-векторный подход

Сейчас, если отношения между партнерами не складываются, женщина или мужчина не в состоянии сохранить их, то за помощью можно обратиться к психологу. Механизм отношений, как и любой другой, может сломаться, и тогда необходим ремонт.

В своей работе специалисты часто применяют системно-векторный подход. Автор такого тренинга – психолог Юрий Бурлан, связавший, наподобие Фрейда, физиологическую и психологическую составляющие индивида. Его методика позволяет понимать желания, чувства и мысли другого человека и самого себя, адаптироваться к любым изменениям.

По мнению Ю.Бурлана, ощущаемая реальность состоит из таких категорий, как пространство, время, энергия, информация. Каждая из них имеет внутреннюю и внешнюю часть, и образуют психические меры, выражающиеся векторами, свойственными определенному характеру – типу личности:

• кожный;
• мышечный;
• зрительный;
• анальный;
• уретральный;
• оральный;
• обонятельный;
• звуковой.

Тип вектора врожденный, и от него во многом зависит сексуальность, мышление, приоритеты, физическое здоровье, психическое состояние и удовлетворенность жизнью любого человека. Изменить эти качества невозможно, но зато, зная свой вектор, можно развивать свой потенциал и реализовывать его.

Системно-векторная психология затрагивает личные отношения, общество, работу, общение с детьми и родственниками. Благодаря тренингу человек овладевает системным мышлением, то есть, получает способность видеть полную картину мира, различать проявления людей, перестает раздражаться мерить окружающих одним шаблоном.

Учитесь слушать друг друга

Иногда проблема возникает из-за неумения услышать друг друга. Ты говоришь с мужем, но истинный смысл слов, настроение исчезают. Ты проецируешь на разговор свои мысли, а он свои. Получается, что вы слышите только себя, свои претензии и страхи.

Чтобы услышать, что чувствует и хочет сказать твоя половинка, используй следующие способы:

• Во время разговора отложи свои дела, обращайся к своему партнеру, следи за его эмоциями, словами, смыслом, который он вкладывает в разговор.
• Давай ему обратную связь – поддакивай, кивай головой, повторяй за ним некоторые фразы. Часто раздражение и ссоры возникают из-за того, что человеку кажется, что он разговаривает с пустым местом.
• Забудь про старые ссоры и претензии. Сейчас перед вами стоит одна проблема, и вы обсуждаете именно ее.

Ссоры. Значение слова «Ссора» в словаре Даля

ж. свара, несогласие, раздор, побранка, (перебранка), размолвка, вражда, козлы, нелады, разлад, неприязнь, розни, вздоры; противопол. мир, лад, дружба, согласие. Ссоры да розни, свары да козни. Куда ни придет, ссору заведет. Он со всеми в ссоре. Мы с ним в ссоре, не кланяемся. Всякую ссору мировою запивают. Ссора до добра не доводит. Ссора в своей семье до первого взгляду. Детки за игрушки, матки (за них) в ссору. | См. также ссаривать и сор. Ссорный, ко ссоре относящ. Ссорливый, сварливый , бранчивый , вздорный . -вость, свойство это. Ссорить кого с кем, поселять раздор, быть причиною чьей ссоры, несогласий, размолвки. -ся с кем, считаться , браниться , вздорить , свариться , рознить, враждовать. Не дай Бог ссориться, да не дай Бог и мириться! Поссорились из-за пустяков. Вся семья перессорилась. Проссорились весь вечер. Рассорились и разошлись. Ссоренье ср. действ. по глаг., ссора. Ссорщик, -щица, кто ссорит других или вообще возбуждает, подстрекает ссоры. А к тюрьме присылает он, Василей, ведомых воров и ушников и ссорщиков, Акты.

Что значит – понимать друг друга

Понимание друг друга в отношениях означает глубокое и взаимное понимание чувств, мыслей, потребностей, ценностей и опыта партнера. Это понимание основано на эмпатии, внимательности и готовности войти в положение другого человека, чтобы по-настоящему вникнуть в его мир.

Когда партнеры понимают друг друга, они способны:

Воспринимать эмоции. Понимание включает в себя способность видеть и понимать эмоциональное состояние партнера. Это означает быть внимательным к его выражению чувств и понимать, что их вызвало.

• Слушать и вникать. Понимание требует активного слушания и глубокого вникания в высказывания партнера. Это означает не только услышать слова, но и понять их смысл, контекст и эмоциональный оттенок.
• Проявлять эмпатию. Эмпатия – это способность поставить себя на место партнера и понять его переживания и чувства. Эмпатия позволяет понимать его опыт и реагировать соответствующим образом.
• Учитывать индивидуальность. Понимание также включает учет индивидуальности партнера. Это означает осознавать его уникальные потребности, предпочтения и способы коммуникации.
• Стремиться к совместному решению. Понимание в отношениях также заключается и в поиске совместных решений. Партнеры работают вместе для достижения взаимного благополучия и удовлетворения потребностей обоих сторон.

Почему перестать придираться так сложно?

Постоянная критика окружающих, от руководителей на работе до случайных прохожих, говорит о том, что человек лишён внутренней любви к самому себе. Вспомните, кто больше всех ругается без видимой причины? Это пожилые люди, которые остались одни и лишились понимания, чем заполнить свою жизнь. Это и парни, которые до 40 лет остаются с мамами, и не видят другой жизни, кроме как в интернете, и иных развлечений, кроме как троллить окружающих. Всех их объединяет огромное количество свободного времени, отсутствие уверенности в себе и личных интересов. Разве вам хочется быть в такой компании?

Что делать, чтобы изменить своё отношение к происходящему и не ссориться?

Замечать в окружающих хорошее и делать комплименты. Человек, который умеет только критиковать, безжалостен в первую очередь к себе. Эту парадигму стоит изменить.

Понять, кто вас раздражает больше остальных. У кого-то вызывают ненависть люди с лишним весом, другие срываются на мам с детьми или, напротив, на бизнес-леди. Правда в том, что в основе ненависти может лежать зависть или страх стать таким же. Взгляните в лицо этому страху и попробуйте найти в этих людях положительные черты. Если часто повторять такое упражнение, вы научитесь менее яростно реагировать на чужие (и свои) недостатки

Ну и самое важное — полюбите себя, взращивайте в себе чувство собственного достоинства и тратьте больше времени на себя, чем на других. Тогда у вас просто не останется времени на пустые ссоры в семье и за её пределами

Даже само желание ругаться постепенно пропадёт.

Откуда берутся проблемы?

«Часто ругаюсь с парнем, что делать?». За свою практику я тысячи раз слышал что-то подобное. И хочу вам сказать, милые мои, что единого рецепта нет. Всегда надо разбираться в корне этого зла.

Поначалу, когда молодые пары встречаются, им кажется, что мир создан только для них. Ее не смущает оставленный небрежно тюбик пасты в ванной, его совершенно не выводят 10 звонков от любимой в день. Тишь да благодать.

И тут бац! Вы приходите ко мне на тренинг и заявляете: «Стали часто ругаться с парнем!». Что произошло? Дело в том, что внешние причины ссор служат только поводом ругани. Пресловутый тюбик или потраченные на ерунду деньги сами по себе не заставляют биться в истерике.

И если вы очень часто ругаетесь с парнем, то вовсе не из-за угнетающей вас ситуации, а из-за своих мыслей по поводу нее. Согласитесь, что разбросанные носки для вас не несут угрозы.

Это просто беспорядок, в спешке устроенный вашим партнером. Но мысли девушки обычно уходят в сторону. Она тут же себе придумывает, что это проявление невнимания по отношению к ней. Мол, «я стараюсь, создаю уют, а ты ничего не ценишь». И дальше как по накатанной.

А потом опять о наболевшем: почему же мы так часто ругаемся с парнем? Да потому что вовремя надо останавливать эмоции, вспоминать про свое прекрасное женское состояние. Забыли? Тогда бегом не тренинги:

• «Такому мама не научит»
• «На самом деле я умная, но живу как дура»

Почему некоторые пары не могут жить без скандалов?

Причин может быть множество, и неплохо было бы проанализировать, какая из них в большей степени свойственна вашей паре.

Отсутствие эмпатии. В некоторых случаях партнеры (или один из них) просто не осознают свои чувства и, соответственно, не могут понять, что чувствует любимый человек. В таких отношениях люди живут как будто бы каждый на своей волне, и когда интересы друг друга пересекаются, конфликт неизбежен. В этом случае партнеры зациклены исключительно на своей «правде» и не могут понять другую сторону.

Эмоциональная неустойчивость партнеров. Очень часто в такие отношения вступают люди, которым свойственна импульсивность, повышенная раздражительность, перепады настроения. Из-за своей нестабильности вся их жизнь похожа на один длинный и увлекательный мексиканский сериал со сплошными страстями. Как правило, более эмоционально стабильные партнеры таких отношений не выдерживают и уходят. А вот длительный союз в этом случае могут создать лишь два таких эмоционально-неустойчивых человека. Такие отношения и болезненны, и по-своему привлекательны для них, ведь в них напрочь отсутствует скука и стабильность. Как правило, в такой паре все развивается примерно по одному сценарию: внезапная ссора, бурный примирительный секс, милое воркование, а затем повторение этого цикла.

Инфантилизм. Еще одна причина постоянных ссор — инфантильная зацикленность на себе и неумение найти в себе силы и терпение для поиска компромиссов. В таких парах партнеры искренне хотят быть вместе, но при этом их личные интересы всегда оказываются важнее общих. К примеру, они могут вместе долго и сложно копить на отпуск, но внезапно одному из членов пары захочется новенький телефон, и он импульсивно купит его на общий бюджет, вызвав тем самым гнев другого.

Как правильно ссориться

Для многих людей, особенно излишне эмоциональных, любая ссора — катастрофа. Кажется, что отношения и жизнь закончились. Хочется плакать, кричать, говорить обидные вещи, бить посуду. Но если вы хотите сохранить брак, делать всего этого не нужно. Как же вести себя правильно во время ссоры, чтобы укрепить, а не разрушить отношения?

Правила конструктивной ссоры — советы психолога:

1. Ссорьтесь всегда только вдвоем, даже близкие люди не должны быть свидетелями или участниками вашего конфликта.
2. Не переходите на личности. Обидные фразы и высказывания только усугубляют ситуацию.
3. Вспоминания всех прежних промахов партнера приведет к вспышке агрессии. Всегда говорите только о том, что беспокоит вас в данный момент.
4. Не делайте поспешных выводов, домыслы часто бывают неверными. Нужно делиться своими соображениями с партнером.
5. Бойкот — признак слабости. Игнорируя близкого человека, вы никогда не добьетесь взаимопонимания. Если вы будете просто молчать, проблема никуда не денется.
6. Не оправдывайтесь. Всегда нужно уметь признавать свою неправоту и извиняться, чтобы найти выход из конфликтной ситуации.
7. Всегда давайте возможность высказаться своему партнеру. Выжидательная позиция поможет сосредоточиться, услышать вашего супруга.
8. Используйте чувство юмора для сглаживания острых углов.
9. Во время ссоры не теряйте зрительного контакта с оппонентом, употребляйте местоимение «мы» вместо «ты» или «я».

Монахова Альбина Петровна

клинический психолог • Стаж 17 лет

Ссору нельзя завершать взаимными обвинениями. Даже если вы бурно выясняли отношения, всегда найдите в себе силы проанализировать ситуацию с партнером

Важно выяснить обстоятельства и причины, которые стали причиной конфликта. Чтобы научиться лучше понимать друг друга, лучше обратиться к психологу

Наши специалисты проведут диагностику ваших отношений онлайн, выявят причины и глубину конфликтов. На основании результатов тестирования подберут эффективные методики для преодоления кризиса в семейных отношениях.

Ссоры между мужем и женой: почему они происходят?

Не секрет, что ругаются все, кто-то делает это редко и продуктивно, другие же спорят регулярно и по мелочам.

Психологи утверждают, что некоторая конфликтность в семье – нормальное явление, ведь у каждого имеется свое мнение по тому или иному вопросу. Проблема в том, как мы выражаем это мнение и какую роль определяем для себя и партнера.

В последнее время социальная роль мужчины несколько снизилась, женщины выполняют грубую работу, идут в депутаты, водят машины. Мужчины же наоборот чаще остаются дома, на хозяйстве, работают в сферах, не требующих особых умений и навыков. Однако специалисты уверены, несмотря на смену ролей, представление о том, кто в доме главный – осталось прежним.

Девушка, будучи директором на работе и дома, хочет быть «на коне», мужчин же зачастую такое положение дел не устраивает, он хочет дома «стоять у руля» несмотря ни на что.

Сегодня такое положение дел в семье – главная причина для ссор и скандалов. Каждый желает самоутвердиться, заставить плясать партнера под свою дудку, исправить его недостатки, приблизив к своему идеалу.

Но, чтобы добиться мира и согласия, от подобной схемы придется отказаться, если она, конечно, обоих не устраивает. Необходимо понимать, что относиться к супругу или супруге надо так, какого отношения желаешь к себе.

В этом видео психолог Юлия Гуляева расскажет о причинах частых конфликтов в семье между мужем и женой, как выйти на новый уровень отношений:

Причины конфликтов в отношениях

Итак, из приведенного выше примера видна только одна причина недопонимания в паре. И кроется она в неумении правильно высказывать свои мысли, желания и требования.
К разногласиям могут привести и разное видение воспитания детей – кого-то и ремнем воспитывали, а кто-то и грубого слова не слышал в семье.
Непонимание в отношениях также рождается из-за разных взглядов на жизнь. Разные стремления и планы, разные требования к семейному уставу приводят к тому, что супруги настойчиво стремятся переделать партнера, подчиняя своим правилам

При этом взгляд другого человека, его желания и мечты совершенно не берутся во внимание

Неумение идти на компромисс, обсуждать важные моменты, делать что-то по совету своей половинки и разрушает взаимопонимание, становится камнем преткновения на пути к дальнейшей счастливой семейной жизни.
Не менее важной помехой для гармоничных отношений может стать разный пример семейных ценностей, воспитания и традиций. Если муж с детства видел, как его мать безропотно слушает отца, то, естественно, он будет ждать схожего повиновения и в своей семье

Также жена – если на ее глазах всегда было внимание и помощь матери со стороны отца, то она, вполне закономерно, будет ждать такого же отношения и к себе

Если муж с детства видел, как его мать безропотно слушает отца, то, естественно, он будет ждать схожего повиновения и в своей семье. Также жена – если на ее глазах всегда было внимание и помощь матери со стороны отца, то она, вполне закономерно, будет ждать такого же отношения и к себе.

Такие разные модели семейных отношений могут стать непреодолимым барьером в построении собственной идеальной пары. Здесь надо будет сразу проговаривать все свои желания и свое видение нормального общения и взаимопонимания. Вот только на практике нужно понимать, что само поведение еще можно как то скорректировать, но самого человека вам удастся исправить вряд ли.Непонимание в отношениях также может появляться вследствие охлаждения чувств. И это может произойти как после энного количества прожитых лет (и даже десятилетий), так и сразу после вступления в брак. Ведь приходится заново влюбляться в человека, встречая его утром без макияжа и прически (когда еще перед глазами остался изысканный образ вчерашней соблазнительницы), а вечером без настроения и с претензиями (когда еще вчера от любимого ты не слышала ни одного грубого слова). Молодые супруги часто продолжают жить своими проблемами, ища в семье поддержку и помощь, но совершенно забывая, что в этом же нуждается и вторая половинка. Они не становятся тем одним целым, которое и должно стать их спасательным кругом от всех жизненных неурядиц.Непонимание, равнодушие, отсутствие помощи и необходимой поддержки также может стать как-бы побочным действием какого-то форс-мажорного обстоятельства: рождения ребенка, увольнения с работы, приезда тещи и т.д. В этом случае, главное набраться терпения и уметь понимать свою половинку, — быть может, именно она в таких условиях требует большего внимания и сочувствия. Научившись слушать и чувствовать своего партнера, вы сможете навсегда забыть о проблемах с взаимопониманием.

Если муж ушел из-за скандалов: что делать

Когда мы ругаемся с мужем каждый день, особенно из-за пустяков, муж может уйти из дома. Если у него нет любовницы, тогда есть шанс вернуть его, нужно знать, что делать. В этом помогут:

• разговор;
• осознание причины конфликта;
• предложение начать все заново;
• следование обещаниям.

Для начала нужно предложить мужчине встретиться и обсудить конфликт и поступок жены. Просьба о встрече должна быть сказана в спокойном дружелюбном тоне, без угроз и шантажа. На встрече обговаривается причина ссоры. Женщине лучше признаться в осознании ошибки. Сделать это следует в доброжелательной форме.

Уход мужа должен стать для женщины поводом задуматься о своем характере, пересмотреть собственные поступки и поведение. Когда самостоятельно сложно решить проблему и разобраться в себе, можно обратиться к психологу.

А если все-таки партнеры понимают, что их отношения находятся на стадии расставания, что вы могли бы посоветовать паре?

— Если пара находится на стадии расставания, первое, что нужно сделать — это убедиться, действительно ли они хотят расстаться. Очень много подобных решений происходят необдуманно. Люди думают, что когда они уйдут от партнера, они избавятся от проблем. Но есть вероятность, что они встретят похожего человека и столкнутся с теми же сложностями.

Поэтому если вы готовитесь к расставанию, важно четко понимать, почему вы это делаете? Зачем? Что вам не нравилось в отношениях с этим партнером? Желательно все это обсудить с ним — это дает возможность поработать над отношениями. Огромное количество отношений могут улучшаться при работе с психологом или самостоятельной работе.

Если все-таки вы действительно решили расстаться, то самое важное — это завершить отношения

Пока вы не завершите предыдущие, вы не сможете начать новые. Вы должны четко поставить для себя точку. Очень часто происходит продолжение общения, и человек оказывается в неопределенной ситуации. В итоге очень сложно будет начать что-то новое. 

Изображение на обложке: freepik.com

Отношения без ссор — миф или реальность, можно ли не ссориться в паре если любишь

Идеальная картинка отношений в голове у каждого из нас обязательно есть. И это нормально, мозг так устроен. Психика человека до отношений уже выработала определенные алгоритмы поведения. Привычные и адаптированные под сложившиеся жизненные ситуации. На то, чтобы жить по старым сценариям уходит небольшое количество энергии. Всё привычно и хорошо, когда идёт по одним и тем же рельсам. И вот тут в нашу жизнь врываются чувства, хорошо если взаимные. Сначала буря эмоций, влюблённости и чувственных ощущений.

Организм тратит на эти состояния очень много энергии. Действительно очень много энергии. Можно сказать, в каком-то смысле истощается. Защитные механизмы психики могут сказать — «стоп», нельзя так транжириться. И как вариант, очень даже биологичный и естественный формирования ссор из ничего, служит просто сигналом, что обороты в отношениях нужно сбавить на порядок. Дать друг другу восстановиться, быть более осознанными.

Обязательно необходимо личное пространство, чтобы не слипаться и понимать где ты, а где партнёр. Дать эмоциям остыть. Особенно это актуально для пар, которые только-только начали встречаться. Шоры влюблённости постепенно спадают, могут начать быть ощутимыми и осязаемыми косяки незамеченные на этапе знакомства. Идёт банальная притирка, тут что называется самое главное — не рубить с плеча. Подходить к диалогу с любимым человеком с умом и уважением. Помните, как отношения начинаются — так они в большинстве своём и будут продолжаться.

В парах со сроком жизни пол года и более ссоры по мелочам имеет уже другие совершенно другие корни. Как правило, корни эти имеют определенную инерцию в прошлом. Но, просто кто-то промолчал своё недовольство. В то время как другой человек проигнорировал некоторые потребности своей второй половины. И вот по истечению времени это образовалось и начало вытекать в конфликты. Часто в таких ситуациях, один из партнеров просто привык «глотать обиду» и просто агрессирует. Ничего не может объяснить, не может сформулировать претензию в виде обратной связи в формате «здесь и сейчас». В общем-то в этом и вся суть.

Постоянные ссоры с мужем: что делать

Налаживание внутрисемейных отношений – задача обоих супругов. Но чаще понимание разлада и его возможных последствий (развода) приходит к женщинам, и они предпринимают усилия по прекращению конфликтов.

Основная задача – понять причину взаимного недовольства. Для этого желательно провести письменный анализ, постараться вспомнить начало разлада. Можно попросить о помощи близких (не сообщая о причине расспросов). Со стороны конфликты супругов заметны, даже если они сами этого не понимают. Иногда первопричину ссор найти не удается. В этом случае помогает последовательная запись ситуаций, в которых конфликты возникают чаще всего. Анализу подлежит:

• обстановка, самочувствие, внешние обстоятельства каждого из супругов в момент вспышки недовольства и за 2…5 часов до этого;
• формальная причина разлада;
• фразы, которыми обменивались супруги в ходе ссоры;
• последствия, их продолжительность.

Подобный анализ поможет выявить «отягчающие» обстоятельства – погода, здоровье, проблемы на работе или с детьми, занятость и прочее.

Вы не подходите друг другу

Часто пары формируются на основе яркой страсти, которая возникла во время первых нескольких встреч. Через некоторое время люди понимают, что кроме секса их ничего не связывает. Отсутствие общих черт характера, совместных увлечений, разница во взглядах на важные жизненные аспекты приводят к недопониманию и скандалам.

Что делать?

В таких ситуациях люди обычно расстаются через некоторое время, осознавая, что у них нет совместного будущего, либо же начинают лучше узнавать друг друга, чтобы остаться вместе. Конечно, по мнению психологов гораздо чаще на практике встречается первый вариант.

«Мы с мужем не понимаем друг друга»: признаки непонимания

Счастливая супружеская жизнь – не миф. В сущности, к ней может прийти почти любая семья, если сумеет найти путь к взаимопониманию и уважению. Но когда недопонимание в отношении с мужем достигает апогея, кажется, что выхода нет. Каждый человек хочет быть понятым, и это нормально. Но в то же время и у него есть желание понимать других людей и их поступки.  Это универсальная проблема, которая касается различных сфер жизни, в том числе и семейной. Как часто муж не понимает жену а жена мужа!

Непонимание является той промежуточной ступенью, которая приводит или к расторжению брака, или к налаживанию нормальных отношений. Каковы же его основные признаки непонимания в семье?

Фраза, которая исходит от многих женщин: он меня не слышит, а я его не понимаю. Но вернее было бы сказать: «Он меня не хочет слышать, а я его понимать». Тогда начинается «игра», которая все больше тянет семью в пропасть. Почему супруги не понимают друг друга? Как это выглядит со стороны?

• Непонимание в отношениях с мужем как отсутствие доверия. Появляется страх потерять родного человека. Но чем он больше, тем выше вероятность остаться без супруга. Постоянная ревность и контроль никому не понравятся.
• Непонимание между мужем и женой как проявление неуважения к себе и партнеру. Оно проявляется сразу. Достаточно одного взгляда на человека, чтобы понять, что о не питает уважения к себе и окружению. Причина часто заключается в банальных обидах, или чувстве вины перед другими людьми.  Но о каких обидах может идти речь, если рядом с вами такие же люди, которые также ошибаются. Поэтому стоит простить себя и окружающих. 
• Непонимание между мужем и женой как обман партнера. Отсутствие взаимопонимания часто ведет к тому, что партнеры обманывают друг друга. Муж контролирует каждую копеечку, которую потратила жена. Супруга обвиняет мужа во лжи, когда он скрывает, что был у друга, которого жена терпеть не может. Но что еще ему делать, когда он дружит с ним уже 30 лет, а жена всячески старается этой дружбе помешать? Таких примеров можно привести сотни, но все они являются результатом отсутствия взаимопонимания.
• Недопонимание в семье между мужем и женой как результат постоянной критики. Она проявляется больше от неуверенности в себе, желания самоутвердиться, «подминая» кого-то под себя» «Ты плохой, а я вот хороший, ни чета тебе». Но чаще всего человек не виноват, что он такой критикан. Это у него еще из детства, от ущемления достоинства, желания быть «хорошим мальчиком» и «хорошей девочкой», или в крайнем случае, “очень крутой”.
• Нет понимания с мужем в браке из-за боязни быть униженным, когда проявляет себя эго. Человек так боится, что его достоинство может пострадать, что отметает все остальное на задний план. Он действительно не видит, что у партнера совсем другие цели.
• Абсолютное непонимание с мужем из-за столкновения различных взглядов на жизнь. Поскольку люди приходят из разных семей со своими законами, то их взгляды на воспитание, питание, времяпровождение могут очень отличаться. Например, муж обожает рыбалку, а жена – театр.

В сущности, во многих ситуациях можно найти компромисс, но людям это кажется или невозможным, или унизительным. И часто за непониманием следует развод и поиск нового идеального партнера. «А счастье было так возможно!». Но первая эйфория нежность желание отдавать все партнеру, и делать все для него проходит. С мужем возникает полное непонимание в отношениях, ждут семью суровые будни, в которых надо уметь эти отношения стоить.

Ссоры в начале отношений — как понять что происходит

Как я уже писала выше, ссоры по мелочам в начале отношений это не то же самое что ссоры по мелочам когда отношения между мужчиной и женщиной существуют достаточно долго. Когда отношения только начинаются в идеале это всегда много романтики, чаще всего партнеры только видятся вечерами. Много гуляют вместе по разным местам, узнают друг друга. Более стабильные и длительные отношения больше года имеют совсем другой характер.

В данном случае, имеет место хорошее знание большинства свойств друг друга. Шоры влюблённости уже спали, хорошо если оба в паре принимают раздражающие отличия друг в друге. Умеют договариваться, подстраиваться. Гармонично выстраивать отношения. Возможно пара даже начала жить вместе. Чаще всего просто-напросто начинает сжирать быт.

Это я для примера описала сейчас глубину и различия в плане как минимум ответственности в начале отношений или когда они существуют достаточно долго. Многое в личных отношениях начинается от недопонимания или отсутствия общих взглядов. И даже не потому что этих общих взглядов нет, а потому что никто не разговаривает друг с другом. Два человека вроде бы вместе, и вместе начали что-то строить.

А взаимопонимание эмоциональное не поддерживается. Каждый ходит сам по себе, со своими мыслями в голове. И кстати, со своими представлениями о том, что будет завтра. Или даже, может вообще никаких планов не строит, ну классно же. Есть секс и с кем поговорить. Ситуаций может быть очень и очень большое количество. Вы опирайтесь на то, что есть лично у Вас в начале. И уже отталкиваясь от этого можно будет двигаться дальше.

Проясните так же, кто всё время является инициатором ссор в отношениях. И являются ли претензии реальными, то есть ли там вообще к чему придраться по факту. Если придирки незначительные и особой конфронтации в себе не несут, то имеет место серьёзный разговор со своей половиной. Потому что привычка выносить Вам мозг может укорениться, а чем дальше в лес тем сложнее будет её искоренить.