Почему возникают кризисы в отношениях
В самом начале отношений партнер кажется нам идеальным. Его недостатки воспринимаются как милые мелочи, которые придают ему шарм. Но со временем милые черты любимого или любимой начинают раздражать. Партнеры чаще ссорятся, реже идут на уступки и требуют, чтобы другой изменил свое поведение.
Такие сложности, с которыми сталкиваются пары, называются семейными кризисами. Как правило, они выпадают на переломный момент в жизни семьи, и часто связаны с этими причинами:
- Несовпадение характеров. Из-за этого бывает сложно понять друг друга, найти общий язык и прийти к компромиссному решению.
- Неумение договариваться. Отсутствие этого навыка приводит к тому, что каждый из супругов стоит на своем. Из-за этого они не могут найти решение, которое устроило бы обоих.
- Разные интересы. Общие интересы — цемент, который скрепляет любые отношения. Если их нет, то муж и жена заняты своими делами, а семейная жизнь больше похожа на сожительство, чем на нормальные отношения.
- Ошибочные представления об отношениях. Здесь большую роль играют стереотипы, с которыми мы постоянно сталкиваемся. Если отношения или один из партнеров не укладывается в картинку в голове другого, это приводит к ссорам и кризисам.
- Влияние окружающих. Давить могут ближайшие родственники, друзья и даже коллеги. Они могут настраивать парня и девушку друг против друга, из-за чего возникают проблемы и сложности.
- Предыдущий опыт. Оказывает влияние и опыт предыдущих отношений. Если он был не самым позитивным, это влияет на установке в новом браке.
- События в семейной жизни. Повышение, беременность, тяжелая болезнь, сложное финансовое положение считаются переломными моментами в браке. Это критические точки любых отношений, так как за ними следует и изменение ролей в отношениях.
Как пара будет проживать тяжелый период в отношениях, во многом зависит от особенностей характера, предыдущего опыта и ценности самих отношений для партнеров. Именно поэтому одни пары легко переживают переломный момент в отношениях, а другие расстаются.
Монахова Альбина Петровна
клинический психолог • Стаж 17 лет
Запишитесь на онлайн-консультацию с психологом, если отношения зашли в тупик, вы стали часто ссориться и не можете найти взаимопонимание. Наши психологи дистанционно проконсультируют вас по вопросам семейных взаимоотношений, помогут понять, почему возникли проблемы, и расскажут, что с этим можно сделать.
Кризисы не по расписанию
Семейная пара за свою жизнь проходит стадии роста, или кризисы. От двоих зависит, как они переживут трудные периоды.
Резкие встряски, нестандартные кризисы, рождение больных детей, деменция у родителей – это сложные, неожиданные ситуации, которые часто требуют обращения к специалисту. Это нужно не только вам, но и всей семье. Если не справляетесь, не стоит заниматься самолечением.
Статья помогла1Не помогла
Эксперт Инна Белова — клинический психолог
Подписаться в Telegram
Образование:– Диплом «Психолог. Преподаватель психологии»– Диплом «Психологическое консультирование»– Свидетельство дающее право осуществлять «Психотерапию психосоматических и депрессивных расстройств при помощи методов символдрамы»– 300 часов личной психотерапии!
Двенадцатый год – то вместе, то врозь
Двенадцать лет прожитых вместе – серьезный кризис в отношениях. Супруги то расходятся, то сходятся опять. С одной стороны, наступает средний возраст, пора, когда неумолимо хочется перемен в личной жизни. С другой стороны, люди привыкли быть семьей, степень привязанности и родства настолько велика, что притягивает партнеров быть вместе. Большую роль играют подрастающие дети.
Подростки – активные подрастающие дети, с которыми связано масса проблем. Родители объединяются вновь, чтобы вместе пережить не легкое время. Они объединяют усилия, чтобы справиться с воспитанием ребенка. Семья не минует сор и бурных перемирий. Маленькая домашняя лодка колеблется из стороны в сторону.
Кризис пятого года: семья и карьера
На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.
Что делать?
Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому порядку.
Не переоценивайте свои возможности. Конечно, женщина имеет полное право на профессиональную самореализацию. Однако стоит понимать, что, замахнувшись в этот период «на великое», можно изрядно надорваться. Ребенок еще мал и остро нуждается в вас, ни одна самая любящая бабушка и ни один детский сад не заменят маму. Уходя из дома, когда ребенок еще спит, и возвращаясь, когда он уже спит, вы рискуете пропустить многие значимые моменты его взросления. Поэтому, возможно, стоит отложить восхождение на карьерный эверест, пока ребенку не исполнится хотя бы три года.
Поддержка и еще раз поддержка. Доверие, поддержка и взаимовыручка очень важны в этот момент. Возможность посидеть вечером на кухне за чашкой чая, делясь проблемами и искренне сопереживая друг другу, — залог крепких отношений. Если каждый из супругов старается не замыкаться в себе, а готов принять поддержку от близкого человека и сам своевременно прийти на помощь, ни один кризис не сможет разрушить такой союз.
Проблемы первых лет совместной жизни
Первый кризис в отношениях молодая семья переживает уже через год после бракосочетания. Народное название этой проблемы — «притирка». Люди привыкают жить друг с другом, заботиться о другом человеке, выполнять бытовые обязанности, которых раньше, возможно, у них не было. Кризис первого года связан со взаимными обвинениями в невыполнении каких-либо семейных и бытовых обязанностей. Нужно учиться компромиссу, смотреть на опыт своих родителей и слушать их советы. Родители молодой пары должны обладать достаточной мудростью, чтобы помочь семье не распасться на этом начальном этапе, быть терпимее и заботливее.
Чаще всего со временем люди привыкают друг к другу, супруги учатся пониманию, терпению и прощению. Главное в этот момент не забывать о своей любви и доверии друг другу. После преодоления первого этапа отношений все последующие проблемы проходят легче и спокойнее.
Кризис трех лет совместной жизни чаще всего связан с тем, что появляется ребенок и паре необходимо вступить в роль родителей. В это время больше всех страдает молодой муж, которому не хватает внимания со стороны жены, поскольку оно целиком отдается младенцу. Для преодоления этого периода семье нужно больше времени проводить вместе: гулять, смотреть кино. Необходимо дать возможность мужчине почувствовать себя хорошим отцом.
Читать далее: Отношения с женатым мужчиной
Добрачные кризисы
Это кризис начала отношений. Первые из них наступают уже через несколько месяцев. Они связаны с изменением социального статуса, притиркой друг к другу, поиском общих интересов и установлением правил, по которым будет жить пара.
Какие кризисы выделяют в этот период?
Название
Описание
Первого секса
Сексуальной стороне отношений, с одной стороны, уделять слишком пристальное внимание — регулярный секс считается неотъемлемой частью здоровых отношений. С другой, партнеры мало интересуются сексуальной совместимостью друг с другом, редко знают, чего они хотят от партнера и как могут получить удовольствие
Из-за этого возникает разочарование, недовольство, а то и вовсе физическое отторжение.
Знакомства с близким кругом
Если мужчина или женщина произведет негативное впечатление на родителей или друзей партнера, это может стать настоящей проблемой для их отношений. По этой причине введение второй половины в свой круг часто сопровождается кризисом.
Разочарования
Оно связано с тем, что рано или поздно партнеры задают себе вопрос «Того ли человека я выбрал», «Хочу ли я провести с ним всю жизнь», «Он так хорош, как я думаю», «Это тот человек, который мне нужен». Сомневаться в партнере совершенно нормально. Это связано с тем, что розовые очки, которые мы носили в самом начале отношений, постепенно спадаю и им на смену приходит суровая реальность.
Вступления в брак
Его также называют кризисом начала совместной жизни, так как для многих совместное проживание ассоциируется с браком, даже если он официально не оформлен. Он связан с новыми обязанностями, изменением социального статуса. Это приводит к конфликтам и ссорам.
Длиться такие кризисы могут от нескольких дней до нескольких месяцев. Они заканчиваются либо переходом на новый уровень, либо разрывом. Однако предсказать, как будет протекать кризис у конкретной пары достаточно сложно.
Как понять что в отношениях кризис
Гармоничные отношения наполняют жизнь смыслом, энергией и помогают справиться с семейными проблемами.
Но так бывает не всегда
В жизни каждой пары бывают моменты, когда они перестают понимать друг друга, между ними отсутствует эмоциональный контакт, недостатки партнера, на которые раньше не обращали внимание, теперь вас раздражают. В результате, возникают ссоры, которые могут привести к разрыву отношений
Одним из очевидных признаков кризиса семейных отношений является постоянная раздражительность партнера.
Причины ухудшения отношений
Вам уже не так комфортно, как было раньше. У вас нет желания разговаривать друг с другом, вы чувствуете отчуждение, не хотите идти на компромисс и не ищете пути решения конфликтов.
Когда вы по – настоящему любите, вам хочется заботиться о любимом человеке, дарить ему внимание, поддерживать во всем. А если партнер принимает вашу заботу как должное, и сам при этом не старается сделать что – то для вас, надо задуматься, а любит ли он вас? Ведь крепкие семейные отношения строятся на взаимопонимании и взаимном уважении
Вряд ли долго продлятся отношения, в которых один из партнеров постоянно его во всем упрекает и придирается к мелочам. В отношениях должно быть взаимоуважение. Партнеры в трудную минуту должны помогать друг другу, а не обвинять.
Не надо замалчивать проблемы, чтобы сохранить отношения любой ценой, а надо говорить о них. Можно долго молчать и все прощать, но однажды человек может сорваться из – за пустяка и высказать все, что накопилось на душе. Иногда надо указывать на ошибки, но не придираться из – за каждой мелочи.
Отношения должны строиться на взаимном доверии. Но если один из партнеров заставляет другого испытывать чувство вины, обижается без видимых причин, надо задуматься, а зачем ему это нужно. Манипуляции в отношениях рано или поздно могут привести к их разрыву.
Психолог Евгений Лотос
- НЕ обычная психология
- Канал для тех, кто стремится к счастью
- Разбираемся со своим внутренним “Я” через интегральный подход
- Исцеляем душу
Подписаться
Подписывайтесь на Telegram-канал“Евгения Лотоса”
Семейные отношения должны доставлять партнерам удовольствие и вызывать положительные эмоции. Вместе им должно быть легко и комфортно. А если рядом со своим партнером вы постоянно ощущаете напряженность и тревожность, надо разобраться в причинах. Может быть, это интуиция, которая подсказывает вам, что это не ваш человек.
Здоровые гармоничные отношения придают сил и энергии, позволяют развиваться и достичь нового уровня в профессиональной деятельности. С трудностями легче справляться, когда рядом находится близкий, надежный человек, который верит в вас, поддерживает во всем и вдохновляет. Рядом с любимым человеком хочется стать лучше.
Универсального решения, которое поможет быстро нормализовать отношения, не существует. Но найти выход из кризиса поможет понимание причин ухудшения отношений.
Чего делать категорически не стоит
Не все попытки взбодрить отношения хороши. Если вы переусердствуете, то может наоборот отпугнуть своего мужа.
Не пытайтесь удержать его при помощи рождения ребёнка. Ребёнок – это не супер-клей для семейных отношений и не средство удержания мужа. Это человек, который нуждается в заботе и любви. Т.е. он не источник семейного благополучие, а потребитель этого самого благополучия.
Если в вашей семье есть проблемы, то с рождением ребёнка они станут ещё серьёзнее. Потому что вы будете уставшей и вымотанной из-за заботы о нём. А муж будет чувствовать на себе возросшую ответственность за ваше материальное положение.
Не заводите себе любовника просто для развлечения. Даже если ваш муж об этом не узнает, то ваша совесть может съесть вас. А если узнает, то процесс примирения значительно затянется и усложнится.
Как обратиться за помощью к психологу
Если вы чувствуете, что вы не можете справиться с кризисом в отношениях самостоятельно, или если вы не видите выхода из сложной ситуации, или если вы не получаете поддержки и понимания от своего партнера, то вам может помочь обратиться за помощью к психологу. Психолог – это специалист, который может предоставить вам профессиональную консультацию, поддержку, сопровождение и терапию по вопросам, связанным с вашими отношениями. Психолог может помочь вам:
- Разобраться в своих чувствах, мыслях, поведении и мотивах, понять причины и последствия кризиса в отношениях, осознать свои ошибки и проблемы, найти свои сильные и слабые стороны.
- Улучшить свои коммуникативные и социальные навыки, научиться эффективно общаться и слушать своего партнера, выражать свои чувства и потребности, уважать и принимать мнение и позицию партнера, решать конфликты и споры, находить компромиссы и соглашения.
- Восстановить или укрепить свою самооценку и самоуважение, повысить свою уверенность и самодостаточность, не зависеть и не контролировать своего партнера, не жертвовать собой ради других, не сравнивать себя с другими, не поддаваться внешнему влиянию и давлению.
- Найти новые смыслы и ценности в своей жизни и своих отношениях, определить свои цели и планы, реализовать свой потенциал и таланты, изменить свой образ жизни и стиль отношений, преодолеть свои страхи и сомнения, сделать свой выбор и принять свою судьбу.
- Сохранить или возобновить свою любовь и привязанность к своему партнеру, поддержать и помочь ему в трудных ситуациях, ценить и уважать его, не изменять и не предавать его, не забывать о его достоинствах и качествах, не терять интерес и страсть к нему.
Обратиться за помощью к психологу можно как в индивидуальном, так и в парном формате. В индивидуальном формате вы сможете работать над своими личными проблемами и задачами, а в парном формате вы сможете работать над своими отношениями с партнером. Выбор формата зависит от ваших целей, желаний и возможностей. Главное, чтобы вы были готовы к изменениям и улучшению своей жизни и своих отношений.
Обращение за помощью к психологу – это не знак слабости или безнадежности, а знак смелости и ответственности. Вы не должны стесняться или бояться обратиться к психологу, если вы чувствуете, что вам нужна его помощь. Психолог – это ваш союзник и друг, который не будет судить или осуждать вас, а будет поддерживать и помогать вам. Психолог – это ваш ресурс и инструмент, который поможет вам улучшить свою жизнь и свои отношения.
Кризис семейных отношений 10 лет: советы психолога
Помните, женщина не может жить исключительно детьми и семьей. Ей необходимо развеяться, и куда-то вкладывать свою энергию.
Кризис семейных отношений 10 лет, советы психолога:
- Точно так же мужчина не может жить исключительно работой, ему необходима энергия для насыщения. Этой энергией может стать семья.
- Пересмотрите свой быт, если вы устали от вечеров за просмотрами сериалов и кинофильмов, придумайте активное хобби.
- Это могут быть пробежки, прогулки в ближайшем парке, или даже походы на скалодром, каток, чтобы заниматься фигурным катанием.
- Несмотря на немолодой возраст, это всегда весело и интересно.
Отношения
Единая команда профессионалов
Морева Наталья Сергеевна
Тревожность
Депрессия
Отношения
Теория привязанности
Детско-родительские отношения
Доказательный подход
Стаж
Стаж с 2021 года, из них 3 года работы в центре психологической реадаптации.
Профиль
500 ₽ — первичная консультация
Людмила Владимировна Каменева
Апатия
Перепады настроения
Тревожность
Отношения
Нарушения сна
Перепады настроения
Самооценка
Стаж
Стаж с 2014 года, из них 6 лет преподавания психологии в ВУЗе
Профиль
500 ₽ — первичная консультация
Анна Андреевна Михайлова
Отношения в семье
Депрессия
Для пар
Самооценка
Тревожность
Личные границы
Сепарация
Самореализация
Стаж
Стаж с 2007 года, из них 5 лет заведовала отделением психологической реадаптации.
Профиль
500 ₽ — первичная консультация
Наталья Петровна Щеглова
Кризис личности
Конфликты
Апатия
Самооценка
Поиск себя
Адаптация в новых условиях
Тревожность
Отношения
Стаж
Стаж с 2006 года из них 7 лет работала специалистом в отделении реадаптации.
Профиль
500 ₽ — первичная консультация
Юлия Валерьевна Нестерова
Избегание
Тревога
Детские травмы
Апатия
Неуверенность
Сепарация
Межличностные отношения
Страхи
Стаж
Стаж с 2015 года, из них 3 года работы в службе экстренной психологической помощи.
Профиль
500 ₽ — первичная консультация
Ненормативный семейный кризис
- Измена
Роман на стороне или случайный секс, о котором стало известно второму партнёру, являются самыми частыми причинами острого семейного кризиса. И в то же время измена – как симптом, что в паре уже что-либо не ладилось, нарастала неудовлетворённость потребностей.
Это одно из самых сложных и болезненных испытаний для супругов. Переплетение предательства, вины, стыда, чувства отверженности, сопутствующие негативные обстоятельства (вмешательство любовницы/ка в жизнь семьи, ЗППП, реакция близких) зачастую не оставляют семье шанса пережить потрясение.
- Домашнее насилие
Физическое, психологическое, сексуальное насилие над партнёром является причиной разрушения семьи, разрыва отношений или перехода их в созависимые по принципу «тиран-жертва».
Даже разовый «срыв» с причинением вреда партнёру или детям уничтожает любовь в паре.
Тот же эффект вызывают алкоголизм, наркомания одного из супругов, деструктивные увлечения.
- Усыновление
Появление родного ребёнка часто бывает нешуточным испытанием для семьи, потому что требует перестройки всей системы жизни. Усыновление приёмных детей несёт с собой дополнительные сложности, связанные с прошлым опытом ребёнка (неблагополучные родители или их утрата, детдом), реакцией окружающих (или усилиями по сохранению тайны), болезненным периодом адаптации, контролем со стороны органов опеки, хлопотами по оформлению.
Иногда приёмные семьи не выдерживают этой нагрузки, даже если решение было совместным и выношенным. И распадаются. Поэтому социальный институт усыновления должен сопровождаться квалифицированной поддержкой психологов.
- Развод
Расторжение брака или разъезд не являются финальной точкой в кризисах семьи. Поговорка «Бывший муж/жена – это навсегда» отражает эту ситуацию.
Развод требует полной перестройки отношений в паре, изменения взаимоотношений с детьми, родственниками, решения множества материальных и финансовых проблем.
Даже если, выйдя из загса со свидетельством о разводе, бывшие супруги больше никогда не увидятся, их отношения не закончены. Шлейф нерешённых конфликтов, непрожитых чувств, разочарования и обиды могут тянуться много лет, а иногда и всю жизнь.
Основные периоды семейных кризисов
- Первый период семейного кризиса. Статистика показывает, что примерно 50% молодоженов разводятся, не прожив в браке и года. Стандартное объяснение, что «заел» быт. Подразумевается, что период романтических любовных переживаний быстро прошел, семейные отношения, еще не успев сложиться, разбились о «скалы» бытовых проблем.
- Второй (после 3-5 лет совместной жизни). Супруги уже «притерлись», появились дети, нужно думать об устройстве своего «гнезда», содержании и воспитании детей, что связано с заботами о материальном достатке (поиск престижной работы, карьерный рост). В это время наступает некоторое отчуждение на психологическом уровне, когда появляется невольный холодок в отношениях, потому что свалившиеся заботы не позволяют уделять друг другу достаточно внимания.
- Третий (через 7-9 лет супружества). Сложный период постепенного «отрезвления». Время радужных мечтаний ушло безвозвратно. Все устоялось и сложилось далеко не так, как мечталось до замужества (женитьбы). «Лодка любви» прочно осела на прозе семейных проблем, связанных в первую очередь с детьми. Наступила пора разочарования от мыслей, что ничего особо примечательного в жизни уже не будет.
- Четвертый. Считается, что наступает после 16-20 лет совместного проживания, когда уже достаточно взрослые дети, с ними возникают новые проблемы. И кажется, что в личной жизни все уже свершилось, достигнут определенный успех в карьере, мысль «а что дальше?» не находит оптимистического ответа.
- Пятый. Наступает, когда мужу и жене под 50 (хотя могут быть вариации, когда кто-то из двоих старше или моложе). Связан с повзрослевшими детьми, они уже окончили школу, высшие учебные заведения, выпорхнули из родного «гнезда» и стали самостоятельными. «Осиротевшим» родителям приходится перестраивать свою жизнь, нужно как-то распоряжаться вдруг появившимся свободным временем, которое раньше уходило на заботу о детях.
- Шестой. Собственно, его можно рассматривать как вариант пятого. Когда сын или дочь (женившись, выйдя замуж) остались жить с родителями. Новый член семьи — это всегда стрессовая ситуация, из-за него приходится резко ломать привычный, устоявшийся годами ритм жизни. Такой кризис семейных отношений затрагивает не только родителей, но и молодую семью, и для нее нередко заканчивается разводом. Хотя тут есть и положительная сторона, если отношения между «стариками» и молодыми сложились удачно, бабушка и дедушка уделяют свое время появившимся внукам.
- Седьмой. Когда муж и жена выходят на пенсию и остаются вдвоем, дети уже давно живут своей жизнью и, вполне возможно, даже в другом городе. Круг общения резко сужается, супруги чувствуют себя одиноко, появляется масса свободного времени, которое часто нечем занять. И тут главное суметь психологически перестроиться, найти для себя занятие по душе.
- Восьмой. Можно сказать, последний старческий кризисный период, когда умирает один из супругов. Тяжесть утраты близкого человека, с которым прожита жизнь, тяжело сказывается на психике, с этой болью приходится жить все оставшееся время.
Важно знать! Кризисы семейной жизни — это факт нормального развития семьи. Просто нужно знать, как их преодолеть.
Этапы восстановления отношений
Начиная трудиться над отношениями, нужно выработать эффективную стратегию. Последовательность и учет всех нюансов помогут вернуть любовь в семью и избежать развода:
Кто-то должен сделать первый шаг, поэтому начинать изменения стоит с себя
Видя позитивный пример, второй партнер также станет продвигаться в развитии.
Важно определиться с виденьем счастья в браке. Когда придет осознание, каким он должен быть, можно будет направить усилия на создание отношений своей мечты.
Далее нужно взяться за разрешение конфликтов
Нельзя подавлять их, скрывать или избегать. Конструктивное общение и выяснение отношений поможет выявить проблемы брака и устранить их.
Важно настроиться на позитив, создать благоприятную атмосферу. Можно сменить обстановку, например, развеяться в совместном отпуске, или просто гармонизировать эмоциональный фон.
Проходя эти этапы в отношениях, партнеры будут сближаться, постепенно устраняя все недостатки в браке. Это не значит, что ссоры и конфликты полностью исчезнут из семьи, наоборот, они будут присутствовать, но больше не смогут оказывать деструктивное влияние на отношения.
Способы преодолеть кризис 10 лет
Как мужчине, так и женщине необходимо отвлечься от рутины. Отличным предложением может стать совместный отпуск, когда детей надо оставить на дедушек и бабушек. Совместно проведенное время поможет настроиться на нужную волну и пройти самый сложный этап.
Также нужно попытаться меняться. Через 10 лет человек меняется, ведь даже клетки человека полностью обновляются через это время. У партнера могут появиться новые приоритеты в жизни, в быту, меняется стиль в одежде, привычки в питании, как и приобретаются, к сожалению, новые болячки.
А партнера может все это раздражать, поскольку он привык получать то, что привык. Чтобы череда конфликтов не становилась чаще, нужно обсудить все, что не нравится вместе.
Может быть, даже подготовившись заранее. Причем этим должны быть заинтересованы оба партнера, если они хотят сохранить отношения. Если есть желание уйти, то разговоры в этом случае не помогут.
Чем и как можно поддержать отношения после 10 лет брака. Об этом далее.
Взаимоуважение — основа добрых отношений
К партнеру нужно относиться с уважением. Не стоит унижать его и оскорблять. Все-таки с ним прожито вместе, уже немало. Некоторые ведут себя очень некрасиво и начинают ехидничать и подкалывать жену или мужа. Постоянные насмешки, неприятные слова ранят намного сильнее, чем, кажется. Поэтому с таким человеком все меньше хочется иметь дело.
Поддерживайте чувство собственного достоинства
Не стоит унижаться. Если партнер не идет на компромисс, не стоит постоянно первым признавать себя виновным в конфликте, даже если это не так. Можно лишь объяснить, что такое положение дел не нравится, и хотелось бы улучшить домашний климат.
Не стоит упоминать о старых ошибках
При любом кризисе в отношениях партнеры чаще всего начинают упрекать друг друга в прошлых ошибках. Это тоже не совсем удачный вариант развития событий. Ошибки припоминаются, конфликт накаляется.
Не усугубляйте назревающие конфликты
Не стоит дополнительно ухудшать любую ссору истериками и другими вариантами саботажа. Нужно пытаться сгладить любой конфликт, найти точки соприкосновения.
Проявляйте обоюдную заботу
Многие пары забывают, что нужно проявлять заботу о своем партнере. Например, встретить с работы, если человек возвращается поздно вечером или помочь донести тяжелые сумки. Может быть, принести вкусный обед, если мужчина забыл захватить его из дома. Или если парень встретит с зонтиком, когда идет дождь. Забота может быть как в бытовых привычках, так и в романтических начинаниях.
Смените имидж
Если в паре конфликты начинаются из-за дурных привычек, внешности, то можно попробовать сменить имидж. Мужчины часто запускают себя, не хотят подстригаться в модном салоне, носят затертую одежду. Женщины тоже могут не обращать внимания на свой гардероб или дома ходят в обносках. Можно обновить гардероб вместе или выделить каждому определенную сумму и высказать желаемые ожидания.
Тут не стоит сильно ограничивать себя в средствах, иначе получится совсем не то, что хотелось. Поэтому придется подкопить на полную смену имиджа, или обновлять гардероб постепенно.
Какие кризисы в семье бывают
Часто кризисы в отношениях с мужем классифицируют по годам. Однако можно выделить и другие периоды, не привязанные к определенному времени. Давайте для начала остановимся на главных этапах.
8 кризисных этапов в отношениях:
Сразу после свадьбы
Эйфория медового месяца быстро проходит, начинается быт, мелкие ссоры. Выплывают новые привычки и особенности характера супругов, о которых влюбленные раньше не догадывались. Появляются взаимные претензии. Соответственно в постели ощущается холодок, а в душе рождаются сомнения. Наступает сложный период испытания молодой семьи на прочность.
Кризис первого года
Если сразу после свадьбы вы смогли ужиться и даже не заметили первого кризиса, то сейчас накопившиеся обиды дают о себе знать. По статистике именно в первый год брака распадается большинство семей. А ведь многие союзы можно спасти, если очень захотеть.
После рождения ребенка
С появлением первенца привычный быт сильно меняется
Женщина начинает все внимание отдавать младенцу, а муж частенько ревнует. Плюс усталость, недосыпы, скачущие гормоны, нехватка средств и т. д
Все это подталкивает супругов к конфликтам даже без видимых причин. А если вы не были готовы к ребенку и не созрели для брака, этот период переживается особенно остро.
д. Все это подталкивает супругов к конфликтам даже без видимых причин. А если вы не были готовы к ребенку и не созрели для брака, этот период переживается особенно остро.
Кризисы во время жизненных испытаний, перемен
Конечно, когда в жизни семьи происходит что-то серьезное, это стресс для всех. Например, утрата близкого человека, переезд, потеря работы и т. д. Это все тоже меняет отношения. Близкие учатся поддерживать друг друга в сложных ситуациях, пытаются договариваться, уживаться в новых условиях. Снова начинаются ссоры, недопонимания.
Кризис трех лет
Обычно в эти годы как раз и появляется первый ребенок. А еще одновременно угасает страсть, уходит романтика, появляются различные проблемы. Супруги могут устать друг от друга. Это часто длительный кризис и пережить его не так просто.
Кризис 7-8 лет брака
Дети растут, проблемы прибавляются, быт окончательно заедает. Здравствуй, новый сложный этап. Конфликты учащаются, могут всплыть старые обиды плюс наверняка появятся новые претензии.
12-15 лет совместной жизни
Этот период часто совпадает с кризисом среднего возраста супругов, когда подводятся жизненные итоги. Мужчин начинает тянуть на подвиги, женщин — на самореализацию и резкие перемены. Могут появиться страхи, тревожность, подозрительность, проблемы в постели.
Кризис после 20-25 лет брака
Когда дети вырастают, муж и жена остаются друг с другом один на один. Часто это приводит к очередному кризисному этапу. Если нет общих целей, жизнь в браке кажется скучной и бессмысленной, появляются придирки друг к другу, ссоры на пустом месте.
Что ж, как видите, кризисов на ваш век точно хватит. Обычно напряженных этапов в жизни семьи не избежать. Так или иначе вы все равно столкнетесь с какими-то из перечисленных моментов, ведь идеальные отношения бывают только в сказке, и то не факт. Но есть хорошая новость — кризис можно смягчить, благополучно справиться с ним и после вырасти духовно. Конечно, любому сложному этапу предшествуют определенные события. И если разобраться в причине, действовать будет легче.