Мама взрослого ребенка
Когда ребенок уходит из дома, проходит переосмысление ценностей, жизни и родители должны принять на себя статус мамы и папы взрослого сына или дочери. Душевное состояние переходит из одного состояния в другое, как говорят психологи, наступает время инициации. А оно всегда проходит тяжело, оставляя душевные шрамы.
Случается и довольно часто, мама отпускает взрослого ребенка жить самостоятельно, но душой держит рядом с собой. Сын или дочь умоляют: «Отпусти меня мама, я уже взрослый или взрослая…
» Отпустить надо, как птицы отпускают своих детенышей.
Каждая мама должна понимать, что материнство – это не вся ее жизнь, а лишь частичка. Мама всегда останется мамой, сколько бы лет не было ее ребенку. Просто в жизни любой мамы, на протяжении жизни стоят разные задачи. Сначала выносить и родить ребенка, затем вырастить и отпустить. Отпустив свое чадо в свободный полет, и далее стоит научиться жить без него. Затем передать свой опыт сыну или дочке, когда у них появятся свои дети, затем и они подрастут, и уже внуки «улетят из дома».
Отпустив ребенка из-под своего крыла, мать обретает новый статус – «Мама взрослого ребенка».
Отпустить ребенка — труднее, чем пережить банкротство
Возможно, я немного драматизирую от усталости — довольно сложно дались последние два года с зарабатыванием на репетиторов. Но — не поэтому ли у нас так мало настоящих взрослых, способных выстраивать гармоничные отношения, нести ответственность за собственное благополучие — не потому ли, что мы, взрослые, сами не прошли сепарацию от своих родителей? Может быть, поэтому нам сложно отпускать наших детей, доверять им их жизнь — потому что в нашем опыте не было момента, когда нам отдали нашу?
И мы подсознательно стремимся повлиять, удержать, сохранить — даже если умом понимаем, что не сможем — потому что нас самих съедает страх неопределенности? И это двойная неопределенность: «как мой ребенок справится с жизнью» и «как я сама справлюсь с жизнью, которая теперь будет строиться только вокруг меня»?
Я проходила банкротство, несколько раз меняла карьерные траектории, закрыла несколько проектов, которые были делом моей жизни, — но ничто из этого не сравнится с риском неопределенности при отпускании ребенка во взрослую самостоятельную жизнь.
Да, я понимаю, что мои функции на этом не закончились — я все еще моральная и финансовая поддержка. И мы точно будем дружны с моей дочерью, я ее люблю и буду с ней рядом. И да, я понимаю, что это этап, он закончится, мы адаптируемся, и я найду свой смысл. У меня для этого и психотерапевт, и антидепрессанты, и инфраструктура поддержки и заботы о себе: подруги, спорт, отпуска, массажи, духовные практики.
Самое болезненное для меня в этом сепарационном периоде — это встретиться со своими чувствами, которые я как будто бы прятала все эти годы, волевыми сверхусилиями двигаясь к цели и вкладываясь в смысл «быть хорошей матерью». Возможно, так не у всех и кто-то умеет жить в ладу с собой, выстраивая семейную систему с учетом своих интересов. Но для меня по-честному отпустить подростка жить свою жизнь оказалось очень сложной задачей. И да, все свои трудности я отнесла в терапию, потому что очень хочу прожить вторую половину жизни (ну, или сколько мне там будет еще дано) счастливым и реализованным человеком.
Я живу одна полтора месяца, и три дня назад уехала в отпуск к морю. Глядя на бушующие волны, подкатывающие к моим ногам, я наконец-то сформулировала тот смысл, который могу противопоставить страху неопределенности, парализующему меня. Этот смысл — любовь. Любовь к себе, к жизни, к миру. Мне хочется понять, как это, и научиться из этого жить.
Посмотрим, как у меня это получится. Наверняка займет много времени и сил — ровно столько, сколько нужно, чтобы стать окончательно взрослой и самостоятельной. Забавно, что это совпало с периодом, когда самостоятельную жизнь начал мой собственный ребенок. И здорово, что это вообще сформулировалось как смысл. Это дает надежду.
Комментарий от дочери. На самом деле, мы вместе ушли в поиски нового смысла. У нас в жизни часто совпадало, когда мы исследовали одно и то же. И вот это погружение в новый уровень осознанности — тоже наш новый общий этап.
Брак родителей
Часто в семьях мужчину и женщину объединяет стремление вырастить детей. И когда дети вырастают, родители чувствуют пустоту и не понимают, что делать дальше со своим браком, ведь чувства единения уже нет. На самом деле, это хорошее время для мужа и его жены. Они смогут заново узнавать друг друга и больше времени проводить вместе. Также это время для того, чтобы вспомнить о своих мечтах и построить планы, для их свершения.
Часто уход детей происходит, когда родители достигают 40-50 лет. Родители еще не старые, но уже и не молодые. И в это время у них может начаться кризис среднего возраста. И мужчина, и женщина думают о том, что лучшие годы жизни были прожиты не так, спутник жизни не тот. В этот период времени каждый родитель может забыть о счастливых моментах жизни.
Особенно тяжело приходится семьям, которые держались из-за счастья ребенка. Например, у них были серьезные проблемы в отношениях, но они постарались их забыть ради ребенка. Малыш в данном случае становился гарантом существования семьи. После того как он покидает дом, родители остаются в замешательстве, так как их ничего не связывает, и они не знают, что им делать.
В это время происходит множество разводов. Так как «осиротевшие» мама и папа хотят успеть прожить жизнь по-другому до старости. Они мечтают успеть получить новый опыт и не обязательно в новых отношениях. И вот тут, для того чтобы сохранить брак, им нужно постараться найти общее увлечение. Новое общее хобби поможет сблизить родителей во время кризиса. Кризис не будет длиться вечно, и жизнь войдет в русло.
Первая история: «На стадии проекта мама высмеивала ремонт в моей квартире»
— Мы жили с мамой вдвоем. Сейчас мне 34 года, у меня есть семья: муж и трое детей. Но по сей день мама ведет себя со мной как с неразумным существом. Важная и сложная работа только у мамы, а у нас с мужем — ерунда. Проблемы у нас — детский лепет, а у нее — крайне серьезные. Ее мнение — единственно правильное, а наше с мужем недостойно даже внимания. Я не могу болеть: все мои недомогания — блажь, а лечение, прописанное врачом, — неверное. Мама знает лучше, как надо. Автомобиль мы водим плохо: мама всегда делает нам замечания, хотя у нее даже нет водительских прав!
Когда мы купили квартиру и делали ремонт, долго не решались пригласить ее к себе. Мы были уверены, что ей ничего не понравится, что «она бы так не делала» и «люди так не делают». Я кухню и детскую не решалась поставить лет 5: все, что я предлагала, высмеивалось на стадии проекта.
Как понять, что родители зависимы от ребёнка
Задача родителя — помочь ребёнку подготовиться ко взрослой жизни. Но не контролировать и решать за него, а просто быть рядом и поддерживать, пока тот набирается опыта и набивает шишки.
Однако чаще всего родители следуют таким сценариям:
1. Гиперопека — забота, чрезмерная любовь и контроль. Только так ребёнок не научится сам принимать решения, обозначать свои границы и решать конфликты.
2. Жёсткость — недовольство, замечания, крики. И в итоге получается «хороший» ребёнок, который ни слова против не скажет. В будущем он станет удобным для всех, кроме себя.
3. Равнодушие — не наказывают, но и не хвалят. Не осуждают, но и не поддерживают. Ребёнок будет пытаться стать идеальным родителем, чтобы доказать своим, как надо было правильно воспитывать.
4. Жертвенность — чувство вины и долга будут преследовать его всю жизнь в виде попыток оправдать эту жертву и что-то доказать.
Последствия незавершенной сепарации
Если у человека присутствует страх и чувство вины перед родителями за свои действия и поступки, а сам он старается оправдать чужие ожидания — это говорит о незавершенной сепарации.
Последствия этого явления могут оказывать на выросшего ребенка сильное негативное влияние. Наиболее часто встречается следующее:
- человек не стремится завести свою семью;
- у него нет желания съезжать в отдельное от родителей жилье;
- нет финансовой стабильности и независимости, ребенок пользуется родительскими деньгами;
- он не задерживается долго на одном и том же месте работы;
- постоянно испытывает неудовлетворенность от своей деятельности, не может самореализоваться;
- позволяет родителям влиять на воспитание детей и жизнь собственной семьи (если она все-таки появилась).
Все эти последствия говорят о том, что взрослая жизнь человека, который психологически не отделился от родителей, не будет полной, счастливой и приносящей удовлетворение.
Увидьте взрослого человека в своем ребёнке
Есть ощущение, что самый любимый аргумент пожилых родителей, не желающих отпустить своих детей, — это то, что для них они всегда останутся детьми, сколько бы лет им ни было. Скажем, дочь или сын уже стали специалистами в какой-то области, повидали мир, а для мамы он или она всё равно: «деточка», «котик». Ну, может, в небольших количествах это и приятно, ведь в нас всегда остаётся какая-то детская часть. Однако если это единственный вид обращения, то взрослый человек чувствует себя в этом неадекватно.
Конечно, у вас всегда будет больше жизненного опыта, чем у вашего ребёнка, но количество опыта и способность к самостоятельности — это разные вещи. И вы очень поддержите своего ребёнка, распознав и признав в нём его взрослость, то есть способность решать проблемы, справляться с жизнью, принимать решения. А сделав это, вы окажетесь не в отношениях, где вы сверху — как родитель для ребёнка, а в отношениях на равных — как взрослый со взрослым.
Этапы сепарации
Выделяют 4 этапа сепарации детей от родителей, каждый из которых имеет свое значение и влияние на дальнейшее развитие личности.
Если каждый этап будет пройден ребенком полностью и вовремя, то во взрослую жизнь он вступит зрелым и самостоятельным человеком, который готов взять на себя ответственность и преодолеть возникающие неурядицы и проблемы без родительской помощи.
От рождения до 1 года
Ребенок появляется на свет полностью зависящим от матери. С каждым месяцем он приобретает небольшие, но новые умения: переворачивается, ползает, сам держит ложку, делает первые шаги и др.
Все это говорит о том, что идет первый этап сепарации, на котором мама должна поддержать стремления малыша к самостоятельности, а не препятствовать своей чрезмерной заботой.
Кризис 3-х лет
К этому возрасту ребенок начинает осознавать себя отдельной личностью, проверяя сколько вещей он уже может сделать сам
Важно, чтобы родители не заглушали такое желание малыша фразами: «Ты маленький, я сделаю сама», «Ничего не трогай, ты не умеешь», «Давай, я сделаю это быстрее» и др
Еще один важный для сепарации жизненный этап этого возраста – посещение детского сада. Именно тогда малыш ощущает полную оторванность от опеки родителей, и чем более он самостоятельный, тем комфортнее будет чувствовать себя среди сверстников.
Подростковый возраст
Это самый тяжелый этап взросления ребенка, который сказывается как на нем самом, так и на родителях. Подросток начинает самоидентифицировать себя, искать свое место в мире
Важное значение для него имеет точка зрения, взгляды и интересы сверстников, а мнение родителей наоборот становится неавторитетным. На этом фоне возникают разногласия и конфликты. Родители, которые пытаются подавить желания, контролировать занятия и отношения своего ребенка, мешают этому этапу психологической сепарации
Родители, которые пытаются подавить желания, контролировать занятия и отношения своего ребенка, мешают этому этапу психологической сепарации.
Возраст 17-19 лет
Этап вступления во взрослую жизнь завершает сепарацию сына или дочери от родителей. Уже взрослый ребенок сложил к этому моменту свои устойчивые представления о жизни и готов распоряжаться ею самостоятельно.
Он налаживает быт, пытается достичь финансовой независимости, распределяет свое время и строит отношения с противоположным полом. Родители теперь не влияют на взрослые решения, а лишь готовы оказать поддержку и дать совет, когда потребуется.
Какие действия родителей могут способствовать ухудшению отношений с ребенком
Главные ошибки, которые семья может допустить на этом этапе, подходят под одну из двух категорий: не отпустить или оттолкнуть.
В каких-то семьях уровень тревоги может быть настолько высоким, что выход ребенка из семьи как будто запрещается. И иногда это может негласно поддерживаться и самим ребенком: он «не взрослеет», а родители это только поддерживают. На поверхности это может звучать как решение проблемы, однако на практике это приводит к определенной инвалидизации, когда ребенок начинает ухудшать свою жизнь, чтобы дольше нуждаться в заботе. Например, ребенок не учится вести быт самостоятельно и остается жить с родителями, чтобы мама помогала. Алкоголизм, наркомания, психические расстройства также могут быть этими ухудшениями. А ребенок, который вырвется из такой семьи, будет долго оценивать своих родителей как «токсичных манипуляторов, запрещающих все».
Иногда страх потери этих отношений может толкать к полному их разрыву, чтобы боль утраты была под контролем. «Зачем ты приходишь к нам? Ты теперь живешь сам» – и тогда отношения трансформируются из семейной близости во взаимоотношения знакомых.
Дайте право на ошибки
Не существует оптимального возраста для «выталкивания» ребенка из родительского дома, ведь слишком много чувств, эмоций и переживаний связано у нас со взрослеющими детьми. Хочется оказать им своевременную поддержку, обезопасить от возможных неприятностей, но, с другой стороны – без собственных ошибок дети никогда не научатся справляться с трудностями. Поэтому учите, рассказывайте, показывайте, помогайте, знакомьте, но не делайте за ребёнка того, с чем он может справиться сам. Передавайте ему ответственность за то, что с ним происходит. Стоит провести небольшой эксперимент: оставьте его на несколько дней одного дома и посмотрите, сможет ли он поддерживать порядок, самостоятельно готовить себе еду, своевременно оплачивать коммунальные услуги, делать обдуманные покупки и справляться с ежедневными задачами. Заранее приготовьтесь к тому, что первый опыт может оказаться не совсем удачным, однако это даст вам понимание стадии развития, на которой находится ваш ребенок. Если же по вашему возвращению домой окажется, что ребенок в первый же день спустил все оставленные ему деньги на развлечения, питался только заказанной на дом пиццей, забывал покормить домашних животных и мыть их лоток, да еще и не оплатил квитанции, хотя вы его об этом попросили – до самостоятельной жизни ему еще очень далеко. А если же он фактически справился со всеми поставленными задачами, забыв лишь о каких-то мелочах – это говорит о достаточной его зрелости и готовности к самостоятельной жизни.
«Вырос» и «стал взрослым» – не тождественные понятия. Если мы хотим, чтобы дети были самостоятельными, инициативными и ответственными, надо предоставлять им возможность для проявления этих качеств.
Что такое сепарация и какая она бывает
Сепарация — это психологический процесс отделения ребёнка от родителей. Так происходит этап взросления: разрезание ментальной «пуповины» и переход из отношений «родитель-ребёнок» в формат «взрослый-взрослый».
Сепарация должна пройти четыре этапа:
- физический — когда ребёнок живёт отдельно, например, уезжает учиться в другой город;
- финансовый — когда ребёнок зарабатывает себе на жизнь самостоятельно и не просит денег у родителей;
- эмоциональный — когда принимает решения самостоятельно и не советуется по каждому шагу;
- ценностный — когда родители и ребёнок понимают друг друга и относятся с уважением к личным границам и выборам.
Пуэр (не тот, который чай).
Латинское понятие puer aeternus, в переводе означающее «вечный юноша», заимствовано из «Метаморфоз» Овидия.
В юнгианской психологии термин рuer aeternus используется для характеристики определенного типа мужчины: очаровательного, привлекательного, творческого, увлеченного своими мечтами и фантазиями.
Такие мужчины зачастую сохраняют подростковую психологию, даже став взрослыми. Как правило, сами они полны жизни, но окружающие их люди испытывают подчас странную эмоциональную опустошенность.
Итак, это мужчина с подростковой психологией.
Как это проявляется в отношениях с женщинами.
Такой мужчина, независимо от возраста, как-бы не наигрался, не нагулялся. Он многое берет, но не умеет давать равно в обмен. Он не готов принимать серьезных решений и брать ответственность.
Любя женщину — он не может быть с ней в постоянных стабильных отношениях
. Он может изменять, уходить и снова возвращаться, исчезать, потом появляться и падать в ноги…
Такое непостоянство, легкомыслие характерны для мужчин, застрявших во второй стадии сепарации. В детском возрасте этой стадии соответствует тот возраст, когда ребенок познает мир, но имеет потребность возвращаться в безопасное убежище (к маме на ручки).
У взрослого мужчины, не прошедшего эту стадию в детстве, нет сил на прямую конфронтацию, и действует он как маятник — куда качнуло, там и будет. В мужско-женских отношениях это может порождать конфликты.
Текст песни
О песне: При участии Маши СобкоЗа окном идет снег, убогая квартира.В доме нет отопления, по углам сыро.Старая кровать, под ней много пыли.Ни воды, ни света, за долги все отключили.На окне сидит мальчик, двенадцать лет.Мечтает, что зайдет мама, скажет: «Сынок, привет!Как там в школе? Что нового учили?Читали книжки или может где-то были?»И тут открылась дверь, разговор короткий:— Сынок, пойди, купи матери водки!— Мама, какой водки? Я тебя люблю!— Не слушаешь, я отца щас позову!— Вы посмотрите на себя, да кем вы стали?Люди семьями, а вы со мной хоть раз гуляли?У всех детей День Рожденья, подарки, торты, свечи,А у меня что есть? Дома, только пьянки вечно.— «Ах, ты, засранец, тебе так плохо жить?»Батя взял ремень и давай меня лупить.Безжалостно. У меня руки в крови.Выкинул за дверь: «Вот теперь здесь и живи».Они дальше бухать, я на ступеньках в слезах.Кровь, синяки, в душе детский страх.«Почему все так? И за что все это?Нету никого, ни бабушки, ни деда.Зачем мне эти родители-алкаши?Боже, что мне делать? Прошу, подскажи»Тихо открыл дверь, забрал вещи с квартиры,Бежал без остановки, минуты 3−4.«Матушка-богородица, за что мне наказание?Неужто жить без счастья мое призвание?»Слезы на глазах, промокли ноги,Я пришел к учительнице и уснул на пороге.Припев:Небо над головою, слезы сотру рукою.Боже, прошу, ответь мне, в чем виноваты дети?Небо над головою, слезы сотру рукою.Боже, прошу, ответь мне, в чем виноваты дети?Утро. Меня нашли и забрали в дом.Обогрели, накормили и спросили: «Что с лицом?»Я молчал, увел глаза, мне было стыдно.Все знали нашу семью. Все было очевидно.Нина Петровна обняла, как родного сына.Взглянула мне в глаза, всплакнула и спросила:«Давай мы заберем тебя, будешь жить с нами,Но если хочешь, то можем отвести к маме».«Не надо к маме! Я вас очень прошу.Можно я останусь, я ж тут не дышу.Меня дома не ждут. Я им не нужен!Им наплевать на то, что жив, здоров я или простужен».Она прижала руками и обняла покрепче.Не знаю почему, но на душе мне стало легче.Я остался жить, они меня растили:Давали деньги, одевали и любили.Ездили на дачу каждые выходные.Чужие люди полюбили больше, чем родные.Поставили на ноги, судьбу мою увидели,Я с уважением говорил на них — Родители.Годы шли, я вырос резко.Бизнес, личный водитель, мерседес S-ка.Уже своя семья, живем не тужа.Тут звонок в дверь и на пороге два бомжа.«Здрасьте, сынок, ты нас не узнал?Это мама с папой, а ты что, не ждал?Какой дом большой, а у нас нет квартиры.Ты помнишь, как мы с отцом тебя любили.»Я смотрю им в глаза — детская обида.«Папа, это кто?», — спросила дочка Рита.«Это наша внучка?» «Нет, это моя дочь,Нате на бутылку, убирайтесь прочь!»Припев:Небо над головою, слезы сотру рукою.Боже, прошу, ответь мне, в чем виноваты дети?Небо над головою, слезы сотру рукою.Боже, прошу, ответь мне, в чем виноваты дети?Присел на кресло, сердце упало в пятки.Помню, как мы с отцом вместе играли в прятки.Как мама из окна кричала: «Парни, кушать!»И вот они пришли, я отказался слушать.Были нормальные люди, когда ещё не пили.Хотел спросить: «Где же вы раньше были?Столько лет прошло, — мысли у камина,Раньше был не нужен, тут вспомнили про сына!»Но так нельзя, хоть на душе рубец.Она — родная Мать, а он — родной Отец.Сорвался с места, хватит судьбе страдать,Забрал их в дом, Господь учил прощать!
Обсудите планы
Как только ваш ребенок окончил школу, обсудите с ним его дальнейшие планы на жизнь, но для начала решите для себя: готовы ли вы помогать ему финансово, пока он учится в институте, или ему необходимо найти подработку? Должен ли ребенок безоговорочно соблюдать определенные условия проживания в вашем доме взамен на финансовое обеспечение с вашей стороны? Что вы будете делать, если его обучение не сложится: отчислят за неуспеваемость или сам передумает учиться на этой специальности? Дадите ли вы ему еще одну попытку или же поставите перед фактом, что второй раз он должен поступить собственными силами на бесплатное отделение или самостоятельно заработать денег на платное? Хотите ли вы дать ребенку возможность пожить отдельно, оплачивая его съемное жилье, предоставив ему квартиру, которая до этого сдавалась, или переселив его к бабушке, для того, чтобы он помогал ей по хозяйству, или же все-таки хотите, чтобы до окончания института он жил с вами?
Самое главное – ведите разговор на равных, относитесь к ребенку как ко взрослому человеку. Не стоит ждать от своего чада взрослых поступков, если вы просто ставите его перед фактом и требуете беспрекословного соблюдения ваших условий! Ищите компромиссы, договаривайтесь, обсуждайте и анализируйте. Не меняйте условий в процессе, если, например, сначала пообещали снимать ему жилье, а через месяц вдруг решили, что погорячились с этим
И ещё: предоставляя ребенку самостоятельность, прежде всего важно очертить рамки ее проявления. По мере взросления рамки должны расширяться. Рамки, или границы, – это нормы, правила, условия, в основе которых в идеале должны лежать кроме безопасности нравственность и семейные традиции
Самостоятельность вне таких рамок – это распущенность и вседозволенность, и благом для ребенка она не является, так как ребенок теряет защищенность
Рамки, или границы, – это нормы, правила, условия, в основе которых в идеале должны лежать кроме безопасности нравственность и семейные традиции. Самостоятельность вне таких рамок – это распущенность и вседозволенность, и благом для ребенка она не является, так как ребенок теряет защищенность.
Не вмешиваться!
В этой ситуации некоторые родители от отчаяния прямо-таки вцепляются в наследника: караулят у дверей офиса, приезжают без приглашения в гости («А я тебе пирожков напекла!»), звонят сто раз в день. Словом, всячески напоминают о себе. Однако психологи считают, что подобная навязчивость ни к чему хорошему не приведёт. Чем сильнее мамы и папы пытаются «врастать» в сыновей или дочерей, тем сильнее будет отторжение со стороны детей. Поэтому, как бы ни было тяжело, нужно отпустить ребёнка во взрослую жизнь. В конце концов уход из родительского дома — это нормальный этап взросления. Не надо воспринимать это как трагедию. Скоро у наследника появятся собственные дети, и тогда он наверняка «подкинет» их «старикам» (а внуков любят ещё сильнее, чем детей). Начнётся новый жизненный цикл, и он тоже обещает быть интересным! Так что, вместо того чтобы разрушать себя негативными переживаниями, постарайтесь провести время заслуженного отдыха с пользой. Чтобы сил хватило и на следующее поколение вашей семьи.
Направляйте, а не заставляйте
Если ребенок спрашивает вас о чем-то – помогите, поделитесь, подскажите. Но не лезьте с советами и наставлениями. Если вас что-то тревожит, то нейтрально сообщите о своих чувствах и выразите желание поговорить с ребенком.
Никогда не принуждайте его делать что-либо или слушаться вас. Чем больше разумной самостоятельности вы предоставляете, тем охотнее ребенок возвращается к вам. Чем чаще вы принуждаете, тем сильнее желание ребенка сделать что-то назло вам.
В этом случае вероятность, что с ним что-то случится, и что он никогда к вам не вернется, куда больше. И да, он лучше вас знает, что ему нужно. Вы не умеете читать мысли своего ребенка и не можете почувствовать то, что чувствует он.
Детям плохо
Когда дети вырастают и уходят от родителей, последние чувствуют постоянное волнение. Родители чувствуют страх из-за того, что не могут видеть ежечасно своего ребенка и не знают, что с ним происходит. Для детей также переезд от родителей является психологическим потрясением. Кто-то покидает родной дом в 16 лет, а кто-то позднее.
Взрослые дети могут переносить трудности в новой жизни. Но даже если ребенок жалуется на какие-либо проблемы, не стоит звать его обратно к себе. Необходимо выслушать и дать совет. Не стоит пытаться решить его проблему самому. Если родители будут решать проблемы и трудности повзрослевшего ребенка, то в дальнейшем он так и не станет самостоятельным.
Для повзрослевших детей и родителей изменения происходят в равной степени. Если родители чувствуют дискомфорт из-за того, что больше не ощущают свою необходимость, то детям непривычно из-за того, что им приходится все делать самому.
Заключение
В преклонном возрасте родители думают: «Как быстро наши дети повзрослели!». Это правда, жизнь быстротечна, поэтому нужно уделять время для детей, пока они малы. Пока их можно носить на руках, нужно это делать. Пока они играют в игрушки, нужно давать им эту возможность. Пока они верят в сказки, нужно сотворить для них ее. Ведь, повзрослев, они с благодарностью будут вспоминать счастливое детство. Все нужно делать вовремя.
Уже в подростковом возрасте множество детей стараются вести себя как взрослые, и не любят родительскую опеку. Чем старше становится ребенок, тем сильнее он отдаляется от родителей. Нужно быть готовым к тому, что наступит момент, когда ребенок покинет дом. В этот период времени необходимо заняться собой, заниматься каким-либо хобби, наладить отношения с друзьями. Деятельность поможет пережить кризис.
Взросление детей не является проблемой. Ребенок, хоть и становится старше, все равно нуждается в родительской поддержке и совете. Поэтому после ухода ребенка не нужно думать о том, что мама и папа стали не нужны
Родители — самые близкие люди для любого человека, и не важно, сколько ему лет
Когда родители состарятся, произойдет смена ролей. Дети станут заботиться о них. В этот момент не стоит отказываться от помощи и стыдиться своей беспомощности. Мама и папа заслуживают внимания своего ребенка. Нужно принимать любую помощь детей с благодарностью, если она действительно нужна.