Завистливые люди: как себя с ними вести?

Как избавиться от привычки переходить на личности

И снова я заговорю о том, что у любой медали есть две стороны. С тем, почему люди переходят на личности в разговоре, мы уже разобрались. Как реагировать на такую пассивную агрессию и открытые оскорбления, тоже рассмотрели.

Но что делать, если ты сама переходишь на личности в разговоре? Примечательно, что часто это происходит подсознательно. Тебе может казаться, что ты просто подкалываешь или говоришь прямолинейно. Но в результате получается самый что ни на есть переход на личности, что может сильно оскорбить собеседника.

Что делать, если заметила за собой подобное? Вот несколько рекомендаций, которые помогут усмирить свой острый язык:

• Думай, прежде чем говорить. Золотое правило: слово – это серебро, а молчание – золото. Дважды подумай перед тем, как что-то сказать. Не бойся взять паузу, чтобы аргументировать свою следующую реплику. Переход на личности только подтвердит твое бессилие и некомпетентность.
• Не нарушай личные границы другого человека. Не стоит затрагивать темы, которые относятся к категории «табу». Безусловно, в некоторых ситуациях очень хочется надавить на болевые точки собеседника, чтобы 100% выйти из спора победительницей.Но представь, что таким образом кто-то поступит с тобой. Возьмет и насыплет соли на рану, заденет какие-то болезненные воспоминания. Ничего хорошего в этом нет.
• Не считай себя лучше других. Высокомерие – не самая лучшая черта. Особенно в случае, когда это высокомерие демонстративное.
• Не ставь под сомнение интеллект или прочие способности собеседника. У всех людей разное восприятие окружающего мира, разная скорость «работы процессора». Если ты уверена в своей правоте на 100%, не нужно переходить на личности.Можно спокойно объяснить собеседнику, в чем он неправ. Возможно, человек просто не знает того или иного факта.
• Держи себя в руках. Чрезмерная эмоциональность еще никого не довела ни до чего хорошего. Если ты по натуре вспыльчивая – ищи эффективные и безопасные способы выплескивать негативные эмоции. Иначе однажды переход на личности может закончиться как минимум грандиозным скандалом.
• Не опускайся до оскорблений. Даже если очень хочется прямо здесь и сейчас хорошенько стукнуть по лбу собеседника, чтобы он пришел в себя – делать этого не нужно. Ты не можешь контролировать поведение и эмоции другого человека. Отвечай за себя.

Будь умнее и применяй полученные знания.

Что значит «перейти на личности»

Фото автора MART PRODUCTION: Pexels

Когда у твоего собеседника закончились все аргументы, но ему непременно надо победить в споре (или хотя бы не проиграть его окончательно), он начинает «цеплять» лично тебя. Человек неспособен принять твою точку зрения, и вообще понять суть вашего разговора, поэтому он и создаёт такой барьер.

И вот, когда оппонент уже понимает, что спор проигран, главной его задачей становится унизить тебя, затрагивая твои личные качества, поведение, достижения и внешний вид. «Переход на личности» – это психологический приём, который известен ещё со времён римских ораторов, которые были весьма успешны в оскорблениях своих оппонентов.

И сам смысл данного приёма в том, чтобы позволить оскорбить другого человека, вместо того, чтобы привести весомые аргументы и факты.

Но сейчас, в современном мире, такой приём показывает только то, насколько слаб человек морально. Он поддаётся безудержному желанию выйти из спора победителем, и закрывает глаза на то, что истинно.

И ведь такой психологический приём действительно работает. Никто не захочет дискутировать дальше с тем, кто способен оскорбить и унизить человека ради того, чтобы выставить себя правым.

Вот как выглядит этот приём:

• Оппонент А приводит аргументы оппоненту В;
• Оппонент В знает что-то недостойное, компрометирующее или шокирующее об оппоненте А;
• Оппонент В ставит об этом в известность оппонента А;
• В большинстве случаев мнение оппонента В – ложное и ничем не подкреплено.

Избежать этой психологической уловки не получится, если спор уже начался. Потому что как бы ты себя не вела, если человек склонен к подобного рода поведению, то ты можешь только защищаться и попытаться сберечь свои нервы.

Насмешки и подколы в компании

И вот мой ответ.

Да, среди общения парней в коллективе есть
такое явление, когда один пытается казаться лучше, выше, сильнее, чем другие,
завоевывая, таким образом, лидерство и красуясь перед девушками.

Помню, в мои студенческие годы одни парни из группы прикрепляли на спину другим с помощью скотча листочки с обидными и смешными надписями. Они почти невесомые и не ощущались. Человек так ходил, ничего не подозревая, а все вокруг смеялись, пока какая-нибудь девушка не проникалась жалостью  и не снимала это.

Такое поведение не красит взрослых людей,
но оно развлекает других и дает шанс затейникам стать более популярными.

Но есть лекарство для такого рода социального посрамления, и это то, что вы можете использовать сразу, чтобы вернуть себе свое внутреннее спокойствие и внешнюю уверенность.

Вам будет также полезно прочитать Как мужчине повысить уверенность в себе для привлечения девушек — 10 практик.

Подобные ситуации случаются с мужчинами в любом возрасте. Есть у меня на даче сосед, который проделывает подобные вещи на наших общих собраниях – вворачивает едкие комментарии для других участников, выступающих публично. Хотите — верьте, хотите — нет, но ему уже за пятьдесят.

Вы должны понимать, что такие ситуации будут возникать в группах постоянно, особенно когда парни хотят произвести впечатление на девушек.

И да, сердиться и расстраиваться – нормальная
человеческая реакция на возникшую неудобную ситуацию, за это себя корить не
нужно.

Это универсальная игра сильных и слабых – если человек слабый, то нападает на кого-то более сильного с завуалированными  оскорблениями, чтобы понизить его социальную ценность в глазах других и поднять свою собственную.

Любите своего провокатора и свою нервную систему

Первого —  чтобы сохранять спокойствие и позитивный настрой, вторую — чтобы обмануть ожидания провокатора и не дать собой манипулировать. Не стоит сразу воспринимать человека в штыки или как личного врага, попробуйте разобраться в проблеме, ведь все же обидам на работе не место. А в моменты атаки придерживайтесь этих советов:

• Не переходите на крик.
• Говорите тише, спокойнее и медленнее вашего собеседника.
• Возьмите паузу, если боитесь потерять контроль. Уроните ручку или блокнот, пойдите за водой или в уборную.
• Попробуйте разрешить спор шуткой, только без сарказма и насмешек.

Пока вы спокойны, вы в безопасности и не оправдываете ожиданий провокатора, чем сбиваете его с толку и портите намеченные планы.

По материалам bff.ru

Провокатор, кто он?

Фото автора Andrea Piacquadio: Pexels

Есть люди – бескорыстные, спокойные, всегда готовые прийти на помощь. Есть те, кто любит играть с тобой в прятки, что-то постоянно скрывает. А есть такие, которые стремятся вызвать у тебя определенные реакции, заставить тебя действовать по определенному алгоритму.

Представь, что ты замужем за чудесным человеком, по крайней мере, так считают окружающие. Он кажется милым, всегда помогает, но когда вы приходите к его маме, он выставляет тебя полной дурой. Говорит вроде бы приятные слова, но при этом они наполнены смыслом, понятным только вам вдвоем.

Этот смысл заставляет тебя плакать, ссориться с ним; ты еле сдерживаешься, чтобы не уйти. Муж провоцирует на поведение, абсолютно тебе несвойственное. В результате его мама уверена, что ты – неподходящая для ее сына партия, всячески уговаривает его развестись с тобой, найти более адекватную жену.

Почему он это делает? Сознательны ли его поступки?

В основе поведения провокатора лежит целый комплекс причин:

Стремление достичь определенной цели. В описанной ситуации, возможно, мужу было выгодно показывать тебя в неприглядном свете. Может быть, он уже ищет причины, которые объяснят, что в вероятном разводе и всех семейных проблемах виновата будешь ты.

Как не поддаваться на провокации?

• Стремление скрыть, что считает себя неудачником, страдает от комплекса неполноценности, низкой самооценки, страхов. Эта причина особенно актуальна среди провокаторов, которые боятся, что кто-то узнает, какие они на самом деле. Для самозащиты они выбирают нападение, агрессию, но делают это умело, так, чтобы никто не узнал их истинной сути.
• Желание мстить за обиды, унижение, которое он испытал в детстве, общаясь со сверстниками, родителями, учителями. Провокатор может увидеть в тебе образ своего давнего обидчика и, таким образом, будет стараться заставить тебя подчиниться. Тем самым, он поднимется в своих глазах, докажет самому себе, что он отлично справляется с обидчиками.

Фото ian dooley on Unsplash

Каждый провокатор находит больную точку у своей жертвы и с удовольствием нажимает на нее, а порой давит с такой силой, что у нее не остается сил сдерживаться. Она начинает кричать от боли, страха, сходит с ума от собственной неполноценности.  Подобный дискомфорт, неадекватные реакции, страх от общения с конкретным человеком могут свидетельствовать о том, что он является провокатором.

Управление поведением агрессивного человека

На самом деле, как неудивительно это будет звучать, но первопричина подобного отношения и подобного поведения по отношению к нам со стороны истериков заложена в нас. Поэтому для того, чтобы минимизировать подобные ситуацию, когда истерик или истеричка разжигает с нами конфликт, необходимо работать над своим характером. Ранее в других статьях мы разбирали, как элементы нашего подсознания, которые мы даже не осознаём, влияют на поведение окружающих нас людей в отношении к нам.

Агрессивный внутренне человек ищет конфликта, и находя его чувствует некое внутреннее удовлетворение. Разумеется, если вы откликаетесь на конфликтную ситуацию, создаваемую данным человеком, вовлекаетесь в неё и участвуете в ней, то вы даёте зелёный свет данному человеку на новые истерики и конфликты в будущем. Поскольку он уже нашёл, то что искал в вашем лице, а именно человека, который готов с ним конфликтовать, а это значит, что в следующий раз он снова попробует провернуть подобное.

Но подобным поведением человека можно управлять. Если вы при всех инсинуациях истерика или истерички сохраняете спокойствие, не введётесь на провокации, не позволяете зацепить себя эмоционально, то интерес к разжиганию конфликта с вам будет падать и вскоре вовсе сойдёт на нет. Истерик попробует найти другого человека, который будет эмоционально откликаться на его провокации, а с вами перейдёт на формат нормального общения. Ведь с кем-то он нормально общается? Конечно! И подобным образом мы переключим его восприятие и подход к нам на нормальный.

6

Есть категория людей, которая по своим причинам не может выражать злость. Тогда, эти люди провоцируют на конфликт другого человека, чтобы за счет его освободиться от гнетущего чувства.

— Он злится – мне легче, так как он выражает то, что хочу, но не могу выразить я.

Более наглядно можно встретить, когда сосед подговаривает соседа (родственник родственника и так далее), чтобы тот отомстил другому человеку за что-то. Может даже в качестве стимула наговорить на этого соседа (что о нем такое говорили!), дабы подлить масла в огонь. Провоцирует!

Помню, один старшеклассник подошел ко мне в школе, и ударил меня. Позже выяснилось, что моя одноклассница, по своим причинам, наговорила неприятностей от моего имени на этого старшеклассника. Когда это стало понятным, старшеклассник извинился передо мной.

В бытовом лексиконе, такое поведение называется – «выехать за счет другого».

7

Человек обладает многими способами взаимодействия. Некоторые способы настолько запутаны, что порой не просто определить истинную их потребность. Например, есть люди, которым необходимо испытывать чувство обиды на другого, с целью, насаждения в нем вины.

Для обидчивого человека, это один из не многих способов обратить на себя внимание, и, один из способов чувствовать превосходство над другим. — Раз я обижаюсь, значит кто-то меня обидел

Раз кто-то меня обидел, значит Я хороший, а он – плохой. Если он плохой, значит он должен попросить у меня прощения. Тогда, мне уже решать, прощать его или нет

— Раз я обижаюсь, значит кто-то меня обидел. Раз кто-то меня обидел, значит Я хороший, а он – плохой. Если он плохой, значит он должен попросить у меня прощения. Тогда, мне уже решать, прощать его или нет.

Провоцированием на конфликт, обидчивый человек создает атмосферу, в которой кто-то будет плохим, а он – хороший. Дальше, по тому сценарию, который я уже описал.

Сами по себе такие отношения – токсичны. Они отравляют отношения настолько сильно, что никто не может находиться в них без эмоциональных потерь. Дело здесь даже не в том, что обидчивый человек сам в этом виноват, просто так он устроен, и мало что понимает в причине своего поведения.

Могу предположить, что в большой семье (бывает достаточно и двух детей), для того, чтоб обратить на себя внимание, ребенок вынужден манипулировать окружающими. Один из способов, — это обидеться, и отойти в сторонку

Когда к нему приходят родители, братья, сестры, тогда в этом ребенке закрепляется поведение, что именно таким способом можно обратить на себя внимание.

Когда я знаю причину поведения человека, тогда легче его понять. Когда легче понять, тогда возникают возможности как-то уже обходиться с тем, что происходит между нами. Так, и целью моей статьи; было внести больше понимания в причину провоцирования людей на конфликт, но не поиск виноватых в этом.

Я отношусь к той категории людей, которые верят и знают про то, что любые близкие отношения – обоюдны. Кто знает, может провоцирующий на конфликт человек поступает именно так, что к этому подталкивает его  сам «провоцируемый». Тут, как говорится, «сам черт ногу сломает» в попытке разобраться, кто же все-таки «заварил эту кашу».

Если человек не хочет вестись на провокацию, но, поступает именно так, могу допустить, что у него есть на это внутренние причины.

– Как же, что за ерунда, — может воскликнуть читающий.
— А мой грёбаный начальник, который вечно что-то затевает?
— Да, согласен, не все люди такие, как на бы хотелось, но какое твое поведение дает основание вести начальнику подобным образом? (Что ты делаешь такого, что у окружающих возникает желание провоцировать тебя?). Что ты делаешь со своей жизнью, что не даешь возможности сменить свое поведение, либо место работы? И так, то бесконечности….

Я против того, чтобы сваливать всю ответственность за межличностные отношения на себя, либо другого человека. При этом, с уважением отношусь к тому явлению, что каждый несет ответственность в равной степени за свои слова и действия.

Пожалуй, начну завершать статью тем, как можно себя вести рядом с провоцирующим человеком.

Формы проявления

Привычка думать о том, кто, где и в чем неправ. Мысленное перебирание чужих ошибок (и поиск, как бы другим на это указать) и эмоциональное переживание по этому поводу: «Ах они, ну что же творят!»
Упрекающие раздраженные замечания по бытовым вопросам: «Опять ты поцарапал вилкой сковородку!», «Почему вечно тарелка не с той стороны стоит на полке?». При этом «нарушение» может быть мнимым

Порядок постановки тарелок на самом деле может быть разным, но ему придается сверхважное значение.
Придирки к высказываниям, привычкам и чертам характера людей (недоброжелательное стремление выставить ошибку на вид, а не подсказать, как исправить). Например, «Что сидишь — опять ленишься!» «Вот, опять ты забываешь ключи непонятно где!» «Опаздываешь на 2 минуты, между прочим!»
Педантичное исправление не столь значимых нарушений за кем-то (и желательно у людей на глазах, чтобы пристыдить)

Например, бабушка ходит за взрослыми детьми по дому и поправляет стулья, покрывало кровати, одежду — ей до всего есть дело, что и как лежит, стоит, висит.
Придирчивость к себе: к внешности, к своей одежде, к малейшим промахам, к несовершенству характера (т. е. не просто анализ недочетов и ошибок, а упрек за это) из-за мнения, что все должно быть как-то по-другому, «нормальным», как у всех людей и т. д.
Придирчивость к обстоятельствам, ситуациям — «А почему так, а не иначе?», «Что опять кругом все валяется?». Это не столь значительно, но человека оно волнует, так как он зациклен на этом, например, на чрезмерной чистоте или на том, что расходится с общепринятым пониманием. и другие.

Как избежать провокаций

Мы уже сказали, что провокатор хочет вызвать у другого человека отрицательные эмоции, вызвать его на конфликт. Все его мысли и действия направлены именно на это. Поэтому самый верный способ — осознавать попытки манипуляции и быть эмоционально спокойным.

Вот несколько проверенных советов, чтобы перестать реагировать на выпады манипулятора:

Что делать	Действия, чтобы противостоять провокациям
Сохраняйте дистанцию	Лучше всего прекратить разговор и спокойно уйти в сторону. Впредь старайтесь ограничить общение.
Анализируйте темы разговора	Если уйти от провокатора не получается, избегайте определенных тем, которые могут вызвать конфликт.
Сохраняйте спокойствие	Если конфликт все-таки возник или вы почувствовали, что вас провоцируют, сохраняйте хладнокровие и не поддавайтесь агрессии. Игнорируйте все, о чем говорит манипулятор.
Соглашайтесь	Если игнорировать слова не получается, и оппонент ждет от вас реакции, сбейте его с толку, согласившись в его высказыванием. Не возмущайтесь и не пытайтесь убедить в обратном, а просто спокойно и равнодушно согласитесь: «Да, ты прав, порой я бываю таким…»
Шутите	Если провокатор язвит и обидно шутит над вами, также в ответ пошутите над ним и попробуйте его высмеять. Но не превращайте диалог в совместную перепалку, одного сарказма достаточно. Если не получилось остановить хама, уходите от него подальше.
Будьте прямыми и сдержанными	Можете просто задать прямой вопрос о поведении манипулятора: «Зачем вы себя так ведете, чего вы добиваетесь»? Скорее всего, зачинщик конфликта попытается отшутиться, но его пыл будет уже сбит.

Если вы поддались провокации, и чувствуете, что начинаете «закипать» сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, медленно сосчитайте до 10, и вспомните, что именно такую реакцию от вас и ждет манипулятор. Сделайте над собой усилие и успокойте свои мысли.

Монахова Альбина Петровна
клинический психолог

Реакция на провокации у всех людей разная. Кто-то может «отойти» за несколько минут, а кто-то будет «переваривать» ситуацию неделями. Если вы впечатлительный человек или принимаете все «близко к сердцу», то чтобы научиться нормально реагировать на провокации, вам нужно «тренироваться». Желательно делать это под контролем специалиста.

Как поступить, если вы уже вышли из душевного равновесия

Фото Pexels

Что же делать, если вы всё-таки попались на провокацию:

1. Возьмите паузу

В момент, когда вас начинают переполнять эмоции, необходимо сделать «паузу» на пару секунд. Если нам кто-то нагрубил, мы автоматически хотим ему ответить тем же, что тут же приведёт к обострению ситуации. Но лучше отвлечься ненадолго, прервать цепь автоматических действий и постараться начать диалог заново.

2. Включите осознанность

В момент паузы стоит задать себе вопрос:

• «Что со мной?»
• «Что конкретно я чувствую сейчас?».

Многие люди даже не могут точно распознать эмоцию, которую они испытывают в текущий момент. Необходимо развивать этот навык, чтобы лучше понимать себя.

3. Проанализируйте источник эмоций

Поняв свою эмоцию, стоит найти её причину. Что конкретно влияет на ваше состояние? Чем лучше мы начнём разбираться в причинах своего состояния, тем выше шансы контролировать его. Зачастую у нас в голове проносится много мыслей в виде предположений, домыслов или догадок, на которые мы и начинаем реагировать. Стоит реагировать на реальную ситуацию, а не на домыслы.

Фото Pexels

4. Оцените ситуацию ещё раз

Когда вы нашли реальную причину, стоит задать себе вопрос: «А правильно ли я оцениваю ситуацию?» Ведь от оценки ситуации и нашего угла зрения зависит – будет ли «стакан наполовину полон или наполовину пуст». Стоит учиться альтернативному мышлению и находить доводы «За» и «Против» для своих умозаключений, то есть проверять их на истинность.

5. Выявите вторичную выгоду

После оценки на истинность своих умозаключений касательно ситуации, стоит задать себе ещё один вопрос: «Насколько то, что вызывает у меня эмоции полезно для меня?» Нужно учиться не только верно оценивать ситуации, но и понимать, насколько они для нас полезны в части эмоциональных реакций. Что мы в конечном счёте получим, испытав раздражение в конкретной ситуации? Какую выгоду?

6. Воздержитесь от конфликта

Когда мы определились с истинностью и полезностью наших эмоций, стоит подумать о том, что мы в силах изменить, если такие изменения необходимы. Если вы понимаете, что можете повлиять на ситуацию, то действуйте рационально, логично и взвешенно. Если же ситуация находится вне вашего контроля (например, вы понимаете, что спорить с человеком не имеет никакого смысла), тогда просто спокойно дождитесь развязки ситуации, не вступая в конфликт. Не спорьте!

7. Успокойте дыхание

Наши эмоции затрагивают не только интеллектуальную оценку ситуации, но и физиологическую реакцию организма. При стрессовых ситуациях дыхание становится поверхностным и частым (как при беге), что приводит к увеличению кислорода в крови и понижению уровня углекислого газа.

При таком дыхании увеличивается напряжение нервной системы и внутренних органов. Чтобы привести организм в состояние покоя, необходимо практиковать глубокое, неторопливое дыхание нижней части лёгких (метод «дыхание животом»). Чтобы научиться такому дыханию, достаточно немного потренироваться дома, лёжа на спине и положив на живот блокнот или тетрадь.

При вдохе блокнот должен двигаться вверх, при выдохе вниз. Не зря дыхательные практики распространены во всём мире.

Фото Pexels

Кажется, что всё перечисленное очень долгий и сложный процесс работы с эмоциями. Но поверьте, при развитии определённых навыков вы сможете правильно оценивать ситуацию и верно реагировать на неё за несколько секунд, не позволяя никому провоцировать вас на ненужные вам отрицательные эмоции.

3. Уклонение

Оцените ситуацию перед тем, как в нее
окунаться. Если вы видите, что она чревата негативным развитием, то избегайте
ее.

Так же, как обученный боец ​​учится распознавать стиль и поведение своего противника, следит за его сильными сторонами и избегает их.

Если вы видите, что смешанная группа собралась
вместе, то будьте начеку. Особенно,
если вы знаете, чего от них можно ожидать.

Я не говорю избегать их, это будет уже социальным самоубийством. Я призываю лишь к умению анализировать ситуацию и прогнозировать развитие. Если вы овладеете этой привычкой, то вы научитесь избегать, а не противостоять и преодолевать подобные ситуации.

Это как знать температуру воды, прежде чем прыгнуть в нее.

Примеры классических провокаций

geralt / Pixabay

«Ты мужик, или где?»

Отличная провокация, которой, вероятно, тысячи лет, но, что удивительно, она прекрасно работает. Мужчины так боятся потерять свой статус, что готовы на любые глупости для этого. Типичные ситуации применения:

В мужской компании: «Рано еще по домам, мало ли, что жена беспокоится, Ты мужик…..?»

В женской компании: «Вы же мужчина, сходите, купите нам тортик»

«Ты вот точно такая же, как твоя мать»

После такого заявления женщина, понимая, что это не комплимент, защищает мать и себя и часто делает это агрессивно. После чего, провокатор может констатировать: «Что и требовалось доказать». И, после этого с чувством морального превосходства получить какие-то бонусы.

«А ты, похоже, опять облажался…»

Часто говорится в рабочей обстановке, после чего, последующая агрессивная эмоциональная реакция, в любом случае работает не на пользу обвиненного. Самое неприятное в этом всем то, что даже если обвинение несправедливо, то провокация все равно работает. Ведь она нацелена на аудиторию и побуждает человека доказывать ее несправедливость. А несправедливость всегда вызывает эмоциональную реакцию, часто неадекватную провокации.

«Ну что, муж бросил?»

После последующего эмоционального выступления, провокатор может спокойно, сочувственно и удивленно сказать: «Ты чего, я же хотела посочувствовать…». У жертвы возникает чувство вины, после чего, от нее можно получить что-нибудь полезное.

Выражение их лиц говорит само за себя

Сдержанность может быть хорошо известным признаком того, что к вам испытывают неприязнь.Поэтому важно обращать внимание на выражение лица и отслеживать негативные эмоции. Понаблюдайте за мимикой. Если вы говорите, что-то такое, что человеку не по душе, скорее всего, это отразиться на его лице

Это может проявляться как будто человек понюхал что-то неприятное. На долю секунды губы сложатся в гримасу отвращения. Дернется нос или краешек рта отодвинется  в сторону. И таким образом вы поймете, что пора оставить данную тему или вообще найти себе более дружелюбного по отношению к вам собеседника

Если вы говорите, что-то такое, что человеку не по душе, скорее всего, это отразиться на его лице. Это может проявляться как будто человек понюхал что-то неприятное. На долю секунды губы сложатся в гримасу отвращения. Дернется нос или краешек рта отодвинется  в сторону. И таким образом вы поймете, что пора оставить данную тему или вообще найти себе более дружелюбного по отношению к вам собеседника

Понаблюдайте за мимикой. Если вы говорите, что-то такое, что человеку не по душе, скорее всего, это отразиться на его лице. Это может проявляться как будто человек понюхал что-то неприятное. На долю секунды губы сложатся в гримасу отвращения. Дернется нос или краешек рта отодвинется  в сторону. И таким образом вы поймете, что пора оставить данную тему или вообще найти себе более дружелюбного по отношению к вам собеседника.

Перевод стрелок

На английском есть слово «redirect», что означает «перенаправление», это как раз то, что я хочу вам показать. Суть этого метода заключается не в блокировке, а в «переводе стрелок».

Когда вы находитесь в компании, и кто-то срывает ваш «серьезный» вопрос или предложение, то чем больше вы будете оставаться серьезным или настаивать на достижении результата, пока они подкалывают вас, тем глупее вы будете выглядеть.

В единоборствах, когда противник наносит удар, то боец вынужден не блокировать или останавливать удар, а уклоняться в сторону. Поскольку тратить свою силу на встречу бессмысленно, а при уворачивании и пустых проскальзывающих ударах противник тратит силу и выдыхается быстрее.

Кстати, это основной принцип айкидо. Если вы когда-либо видели Стивена Сигала в одном из его ранних фильмов, таких как «Помеченный смертью», то вы можете наблюдать этот принцип в действии.

Те же принципы работают в разговоре. Если кто-то издевается или высмеивает вас, вы не сможете победить его с помощью:

«Да, ха-ха, хорошо, НО серьезно …».

Почти в 90% случаев, когда кто-то пытается «сделать» разговор более серьезным, другие используют это как возможность продлить шутку дальше, потому что становится смешнее, когда есть сопротивление.

И вы выглядите дураком…

Вы, наверное, видели или испытали это сами не единожды.

Очень наглядно это можно увидеть в первом фильме «Назад в будущее», когда Джордж Макфлай (папа) находится в коридоре в школе, и у него есть знак «пни меня» на спине. Он пытается заставить ребят остановиться, но это еще больше раззадоривает их, и он выглядит очень жалко.

Поэтому, когда попадаете в ситуацию с чем-то подобным, то задувайте их энергию силой замешательства.

Вот как это будет работать, если говорить о примере студенческих билетов:

Он: «Ты гей?»

Вы: «Ты игуана».

Он: «А?»

Вы: «Это то, что о тебе говорят».

Затем вы поворачиваетесь направо, к одному из парней, который является «молчаливым последователем» в этой группе – тот, кто, скорее всего, просто сделает так, как ему говорят, – и сразу вы спрашиваете его, глядя ему в глаза: «Бро, где вручают студенческие билеты?”

Теперь уже вы доминируете, пусть только над одним человеком из группы, но внимание будет рассеяно и шутка будет разгромлена. БУМ!

БУМ!

Вы только что разрушили самую распространенную игру в «регламенте клевания».

Это смертельно эффективная тактика против группы, потому что любой человек из этой группы не захочет нести индивидуальную ответственность за выходку того выскочки и провокатора.

И этот метод прост, потому что даже если вы растеряетесь, вы можете сказать случайную ерунду, которая возникнет у вас в голове. Просто позвольте своим рассеянным мыслям работать на вас.

На самом деле это достаточно круто! Очень легко расшифровывать и уничтожать соперников в этой игре, поскольку 99% из всех провокаторов не имеют никаких социальных навыков.

Кроме того, эта стратегия делает прекрасную вещь – она ​​позволяет вывести из себя оппонента и сохранить лицо. Вы не оскорбили его напрямую, поэтому он может только продолжать и выглядеть от этого только хуже. Попробуйте.

Теперь о следующей стратегии.

Почему человек переходит на личности

Переход на личности – распространенный психологический прием, который точно не может положительно охарактеризовать человека, который его применяет. Согласись: отпадает любое желание продолжать общение с собеседником, который переходит на личность, скрыто или откровенно тебя оскорбляет.

Но по какой причине человек ведет себя таким образом? Парадоксально, но многие люди в состоянии психологической стабильности – настоящие «божьи одуванчики». А вот в состоянии конфликта, спора или стресса проявляется истинное нутро человека.

Возникает диссонанс и своего рода разочарование. Ты начинаешь думать: как я могла хорошо относиться к человеку, как раньше не распознала его характер

Здесь важно понимать: ты точно не виновата в том, что собеседник переходит на личности. Это – огромный недостаток его характера, а тебе остается лишь грамотно и спокойно отреагировать на подобное

Так почему же все-таки человек в разговоре, споре или во время конфликта переходит на личности? Вот самые распространенные психологические факторы:

Неумение строить конструктивный диалог. Некоторые люди просто не умеют по-другому. Для них переход на личности в общении, взаимные оскорбления – в порядке вещей. Остается только посочувствовать и посоветовать хорошего психолога.

Невоспитанность. Далеко не всем родители закладывают в голову основы общения и правила, как вести себя в обществе

Важно понимать, что человек – существо социальное, и следовать тем или иным общественным регламентам все равно придется.

Психическая нестабильность. Эмоциональные качели, перепады настроения, неумение держать себя в руках, контролировать свой гнев – все это в результате выливается в переход на личности во время спора или конфликта.

Личная неприязнь к собеседнику

Некоторые люди очень мстительные и злопамятные, поэтому не упустят ни единой возможности задеть человека в разговоре. В том числе, переходя на личности и таким образом оскорбляя.

Учитесь отвечать вдумчиво

Если мы научимся вдумчиво реагировать на провокации, отучившись долго думать, нас будет не так легко обидеть. Несколько дополнительных советов на тему того, как не поддаваться на провокации:

1. Узнайте, что именно заставляет вас бурно реагировать, и в каких ситуациях вы теряете контроль. Тогда вы сможете мыслить рационально и предотвращать эти вспышки.
2. Оставьте прошлое в прошлом. Что сделано, то сделано. Мы не можем жить со стыдом или страхом из-за того, что произошло давным-давно. Давайте пообещаем себе больше не повторять ту же ошибку потому, что этот урок — именно то, что укрепляет нас и дает нам безопасность, несмотря на то, что мы не добились успеха.
3. Попробуйте ради эксперимента угодить неприятелю. Если он ставит вас в неприятное положение, попробуйте взять эмоции под контроль и немного поиграть с противником, подсунув ему тот результат, который он хочет увидеть, а потом резко смените тон и переведите все в шутку, чтобы оппонент почувствовал себя обманутым идиотом. Не ведитесь на провокации, ведь при желании вы сами можете загнать любого в психологическую ловушку.