Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

А что делать, если мои родители и вправду токсичные?

– Нужно понимать, что наше видение окружающего мира – это лишь наша оценка ситуации, наша оценка поведения родителей.

«Я оцениваю поведение родителей как токсичное. На основании этой оценки у меня возникает целый спектр эмоций, которые угнетают, потому что я этой оценке верю». С этим можно бороться, только меняя свою собственную оценку.

Лучше оценку «у меня токсичные родители» поменять на «у меня есть мысли, что они токсичные, мне кажется, что они хотят от меня невозможного». Мы не знаем мотивов поведения родителей, но думаем, что знаем.

«Возможно, моя мама действительно отвратительная и токсичная, самая ужасная в мире женщина. Но мне думать так абсолютно не полезно – это разрушает мою собственную жизнь и мои же собственные отношения с матерью». Полезнее, продуктивнее и безопаснее думать, что не она ужасная и отвратительная, а «к сожалению, и мне очень жаль, но она просто не умеет по-другому».

Как только мы меняем оценку – меняются наши чувства и поведение. Ко мне приходят клиенты и говорят: «Я хочу, чтобы мама призналась, что она была неправа»

Нам, как маленьким детям, все еще важно быть правыми. Может, лучше стать поскорее счастливыми?

15 Как сильно ты сломался

Когда мы покидаем дома наших родителей и выпускников колледжей, мы сталкиваемся с одной из самых страшных вещей, с которыми мы когда-либо сталкивались: реальный мир. Мы вынуждены устраиваться на работу, делать это самостоятельно и стать финансово независимыми. Конечно, это сложно. Однако, по тем или иным причинам, мы никогда не признаемся нашим родителям в том, насколько трудным это может быть на самом деле. Возможно, это потому, что мы слишком гордимся тем, чтобы сказать «мне нужна помощь», когда нам это нужно, или, может быть, это потому, что мы не хотим, чтобы они думали, что вся тяжелая работа, которую они вложили в воспитание нас, не окупилась. В любом случае, всякий раз, когда они звонят, чтобы зарегистрироваться, мы всегда ведем себя так, как будто мы финансово лучше, чем на самом деле. Если они говорят: «Как дела на деньги?» мы всегда отвечаем «отлично», зная, что на нашем банковском счете буквально всего пять долларов. Даже если мы не знаем, как мы собираемся арендовать в этом месяце, мы все равно не решаемся обратиться к ним за помощью. На самом деле, мы бы лучше продали свои личные вещи, чем брали кредит у людей, которые так охотно нам их дают..

Развод как причина

Даже после развода мужчина и женщина остаются родителями, и они начинают испытывать чувство вины перед сыном или дочерью за сложившуюся ситуацию. Многие считают, что лишили ребенка отца или матери. И тогда один из них пытается сгладить ситуацию. Но не всегда и не у всех это получается.

Что делать в таком случае:

Решить для себя и выяснить, в чем ваша вина. Если считаете, что вашей вины нет, то возможно и «угрызения совести» не нужны.
Уделять ребенку как можно больше внимания, оказывать поддержку и делать то, что ему действительно необходимо.
Для успокоения совести можно сделать небольшой подарок или проводить с ним как можно больше времени. Или можно постараться устраивать досуги совместно со вторым родителем. Это покажет, что вы по-прежнему любите ребенка, и в отношениях с ним ничего не изменилось.

Адаптация ребенка

От того, как пройдет адаптация ребенка после развода, будет зависеть его дальнейшее состояние и поведение.

Поначалу дети подавлены, т.к. оказываются в непривычной, стрессовой ситуации, когда мама и папа стали отдельно. Ребенок начинает чувствовать себя одиноким и менее защищенным, испытывать дискомфорт, иногда даже при общении со сверстниками. На протяжении всего этапа его сопровождают страх, гнев, ненависть, подавленность.

Старайтесь больше разговаривать с ним, отвечать на вопросы, проводить вместе время и не запрещать видеться с отцом/матерью и не отзываться о нем/ней негативно. Ребенок должен понимать, что родители его по-прежнему любят, а в разводе он не виноват. А родитель не должен переносить свои душевные терзания на ребенка.

Как победить свои комплексы?

«Я ненавижу День Матери. Я никогда не могу понять как поступить правильно».
«Чувства моей матери навсегда негативные. Почему она не понимает, как сильно я стараюсь»?

гнев
разочарование
грусть
обида

Почему так происходит?

Это также одна из причин, по которой большинству из нас не нравятся люди, перед которыми мы чувствуем себя виноватыми. (В последние годы психоаналитики уделяли меньше внимания вине, а больше — её кузену — позору).
Ранее психоаналитики понимали, что бессознательное или непризнанное чувство вины является движущей силой невротического поведения.
Фрейд и Мелани Кляйн считали, что беспокойство по поводу нормальных агрессивных желаний по отношению к родителям, например, желание избавиться от одного из родителей, чтобы стать самым важным человеком в жизни другого родителя — может вызвать чувство вины у маленьких детей, что, если оно не решено, может повлиять на психическое здоровье этого ребенка на протяжении всей оставшейся жизни.
Будь сознательным или бессознательным, вина является важным фактором в нашей жизни.

Чувство вины не очень приятное.

«Это не моя вина, это твоя » или «Я не плохой, это ты!», — думаем мы себе (даже если не говорим об этом).
Если ваша мать пытается заставить вас чувствовать себя виноватым, некоторые из ее поведения могут быть вызваны ее собственным непризнанным и неразрешенным чувством вины.
Должны ли вы обвинить ее в этом в следующий раз, когда между вами возникнет конфликт? Возможно нет. Но осознание этой возможности может помочь вам лучше справиться с конфликтом.

Она может хотеть услышать, что ее дети любят ее, даже когда она прогоняет тебя и твоих братьев и сестер.
Ее провокация может вообще не иметь к тебе никакого отношения. Это могло быть из-за благих побуждений (даже не фактического поведения), которые она чувствовала к своим собственным родителям или родным братьям, когда она была ребенком.
Возможно, она хочет знать, что она не плохая, не злая или обидчивая дочь. Может быть, она тайком или неосознанно чувствует, что она плохой человек.
Или это может быть даже о вас косвенно, если она иногда ненавидела вас, когда вы расстроены и плакали. (Матери иногда ненавидят своих детей, и, согласно Д. Уинникотту, эти чувства не только нормальные, но и умеренные — это здоровая часть материнства!)

Поскольку она не может просить об этом напрямую, она может использовать вину, чтобы заставить вас дать ей то, что она хочет.

злости
критичности
безразличия
нелюбви.

Как бы вы это сделали?Скажите что-нибудь позитивное вашей матери о ее материнстве.

Это может быть то, что вы всегда воспринимали как должное, о чем никогда не думали, или что вы осознали сами, когда стали родителем.
Например, вы можете сказать: «Ты знаешь, мама, я думал о тебе сегодня, когда мы с детьми сели смотреть телевизионное шоу».
Мне всегда нравилось, что вы сидели с нами, когда мы смотрели мультфильмы по субботам, и я стараюсь делать это хотя бы раз в неделю с детьми.

Это просто хорошее время для отдыха вместе.Попробуй поставить себя на ее место и ответить ей соответственно.Обратите внимание на собственное желание избавиться от чувства вины

Если это так, постарайтесь честно оценить, в чем вы можете быть виноваты. Мы все делаем то, чего не хотели время от времени. Что вы можете сделать, чтобы это исправить?
За что ты можешь простить себя? Что вы можете просто отпустить? Управляя своей собственной виной, вам будет легче перестать толкать ее обратно на свою мать, когда она попытается передать ее вам.

Держите в уме свои собственные потребности и потребности других людей в своей жизни.Избегайте обзывания.

Вы и ваша мама, вероятно, пытаетесь позаботиться о себе. Жаль, что вы не можете сделать это вместе, и в то же время удовлетворить некоторые потребности друг друга.
Но если вы не можете, это не обязательно означает, что она плохая мать, что вы плохой ребенок или что кто-то из вас плохой человек.
Если вы попробуете любой из этих методов, пожалуйста, дайте мне знать, как это работает.

Я также хотел бы услышать о чем-нибудь еще, как вы пытались справиться со своими чувствами вины.

Дети не могут воспитывать детей

Ребенок очень наблюдательный и замечает буквально все до мелочей в своем маленьком пространстве. Он учится жить, на основании формирующихся у него убеждений, как правильно. Родители — яркий пример и подтверждение для ребенка «как должно быть». Здесь впору вспомнить стих «Что такое хорошо и что такое плохо».

Воспитывая, мы не учитываем главного: дети воспринимают мир буквально и реагируют на все происходящее со своей детской непосредственностью. Мы гневаемся на ребенка, таким образом пытаясь защитить его от дальнейших неудач, а ребенок воспринимает критику как непринятие своего существования в этом мире

Мы проявляем внимание к ребенку своими поучениями, а ребенок считает это упреком в свой адрес. Мы учим детей выживать в этом мире, тем самым формируя у них комплексы и чувство неполноценности. К большому сожалению, мы не занимаемся своим воспитанием и не задаем себе правильных вопросов о воспитании ребенка

По сути, как может ребенок учить жизни ребенка? Как можно другому человеку, пускай даже маленькому, дать то, чего нет у тебя самого?

К большому сожалению, мы не занимаемся своим воспитанием и не задаем себе правильных вопросов о воспитании ребенка. По сути, как может ребенок учить жизни ребенка? Как можно другому человеку, пускай даже маленькому, дать то, чего нет у тебя самого?

Как действовать разумно и не испытывать чувство вины

Вы разбили вазу и чувствуете себя виноватой. Думаете: «Что я могу сделать?». Узнали где можно купить такую же или похожую вазу и подарили её хозяевам. Ещё раз извинились и, главное, простили себя: «С кем не бывает». Спокойно живёте дальше и ходите в гости.

Когда вы постоянно вспоминаете, как были неправы в прошлом и ругаете себя – это всё равно что разложить осколки вазы перед глазами и годами ругать себя за то, что вы её разбили.

Какой в этом смысл? Важно научиться прощать себя за ошибки прошлого и не вспоминать снова и снова, как были неправы. Ведь это в прошлом и существует только в вашей памяти. Ничего уже не вернуть

Ничего уже не вернуть.

Лучше обратить внимание на то, что возможно изменить СЕГОДНЯ

Чувствовать вину ≠ быть виноватым

Виновен тот, в чьих действиях был злой умысел. У кого был выбор — делать или нет. И кто четко осознавал все последствия своего выбора.

Именно поэтому родители НЕ виноваты. Они причина, да. Но вины на них нет. В тех обстоятельствах жизни они просто не могли по-другому.

Самобичевание — не выход, потому что никак не решит проблему. Прошлое не исправить. Зато можно и нужно исправить настоящее и будущее.

Все дело в психике. Только познав ее, получится осознать все травмирующие моменты, как в своей жизни, так и в жизни ребенка. Осознать — значит убрать их негативное влияние.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана — это альфа и омега психологической грамотности. Эти знания помогут совершенно другим взглядом оценить прошлое. Простить себя за несовершенство и освободиться от непомерного чувства вины. А главное — понять, что делать дальше, как себя вести.

Вина, вернувшая себе приемлемый размер, станет двигать мысли в правильном направлении. Потому что хочется же не только избавиться от чувства вины, но и помочь наладить жизнь взрослому ребенку. Ведь только тогда придет долгожданное душевное спокойствие.

Зная психические свойства ребенка и его больные места, получится по-новому строить отношения. Искренне попросить прощения. Мягко подсказать, ненавязчиво посоветовать. Магия в том, что когда человек в процессе психоанализа меняется, то незаметно меняются и его близкие.

Как выглядит «невроз хорошего родителя»

Многие современные родители беспокоятся, хорошо ли они воспитывают своих детей. Они очень ответственны и часто переживают, не верят в себя, спрашивают советов друзей и психологов. Жизнь с ребенком превращается в прогулку по минному полю. Хотя, казалось бы, мы просто-напросто стараемся вырастить его здоровым и успешным.

Книги по детской психологии в наше время очень популярны, так что мамы и папы слишком много знают о том, как можно причинить вред собственному ребенку. Еще лет тридцать назад родители не подозревали, как легко нанести травму малышу или вырастить невротика, если “неправильно” себя вести. Сегодня они начинают чувствовать вину перед ребенком и накручивать себя буквально по любому поводу: малыш часто плачет, плохо адаптируется к садику, устает в школе, не любит читать…

Какие можно дать рекомендации?

Нужно сказать, с учетом того, что отношения у автора с родителями близкие, любые изменения могут быть достаточно болезненными с обеих сторон. Чтобы минимизировать эти моменты, могу предложить автору мягкую тактику.

Например, мужчину раздражают поездки на дачу. Как изменить эту традицию? Постепенно снижать участие в дачной жизни родителей: возить их за город не каждые выходные, а через две недели. Или предупредить, что автомобиль находится в ремонте и пока съездить на дачу не получится. Или оплатить родителям поездку на такси.

Автор пишет, что он регулярно созванивается с мамой и выслушивает ее жалобы. Но переживания мамы должен разделять ее муж, а не сын. И у него есть право сводить эту эмоциональную риторику к минимуму. Опять же нужно это делать мягко, постепенно приучая маму не выплескивать свои эмоции на сына.

Занять время, когда он обычно созванивается с мамой, какими-то активностями: записаться в тренажерный зал, пойти в танцевальную группу.
Нужно сократить время диалога с мамой. Для того чтобы узнать, как у нее дела и пожелать хорошего вечера, вполне достаточно 1-2 минут.
Затем сделать общение по телефону не таким частым — не каждый день, а допустим, раз в два-три дня.

Автору письма нужно понимать, он это делает не для того, чтобы расстроить родителей, а для того, чтобы завершить свой процесс взросления, оторваться от родительского гнезда, стать самостоятельным. Этот этап может запускать у него тревогу или вину, но нужно не поддаваться чувствам, помните о своей цели — о развитии своей жизни.

Природа чувства вины

От чувства вины перед взрослыми детьми страдают те родители, для которых дом и семья — особая ценность, а благодарность и совесть не пустые слова.

Это те, кто умеет признавать свою вину. Допущенные ошибки причиняют им сильный душевный дискомфорт. Однако хуже всего таким людям становится от понимания, что исправить уже ничего нельзя, потому что время не повернуть вспять.

Есть такое современное всеобщее заблуждение, что вина — это отрицательное чувство и от нее необходимо избавляться. Освобождаются от чувства вины в том числе и с помощью ложного убеждения «я никому ничего не должен». Однако это в корне неверно.

Вина — позитивное чувство. Чувствовать вину — нормально. Она рождает ответственность и чувство долга перед другим человеком. Чувство вины свойственно любому воспитанному человеку, но есть люди, которые испытывают его особенно остро, потому что так от природы устроена их психика.

Желание быть безупречными и лучшими делает их ответственными и исполнительными, поэтому они крайне болезненно воспринимают собственные ошибки. Очень долго переживают из-за них и обвиняют себя. Если ошибку исправить никак нельзя, то чувство вины вырастает и становится гипертрофированным.

Вот такая, непомерно раздутая вина действительно разрушительна и вредна для жизни. Такая вина давит тяжелым камнем. А возникает она чаще всего по отношению к тому, что дороже всего на свете и в чем смысл их жизни, — к членам семьи: родителям, детям.

Осознавая ошибки воспитания и тот урон, который когда-то, словом или делом, нанесли собственному ребенку, они чувствуют такую безысходность и отчаяние, что всеми силами стараются хоть как-то искупить свою вину.

В тщетных попытках загладить свои ошибки многие терпят от своих взрослых уже детей отвратительное отношение: грубость, равнодушие, злость, раздражение, нежелание общаться. Часто родители, отказывая себе в маленьких радостях, помогают материально, тащат на себе великовозрастных чад.

Даже не сомневайтесь, дети, порой даже не отдавая себе в этом отчета, чувствуют, что родитель винит себя. А если у них есть обида (а часто это именно так), то бессознательно они будут считать, что имеют полное право и на гадкое отношение, и на жалость к себе, и на свою несчастную жизнь, да и на все остальное. И если чувство вины рождает желание отблагодарить, загладить, то обида порождает только одно желание — мстить. И они мстят, часто даже не осознавая этого…

Несчастные родители вырастили несчастных детей, а те, в свою очередь, вырастят своих несчастных детей… и снова, и снова… Замкнутый круг.

Быть может, пришло время его разорвать?

Достаточно хорошая мать

Итак, достаточно хорошая мать, кто она? По мнению Д. Виникотта, это женщина, которая делает все, чтобы ее ребенок был счастлив, однако она отдает себе отчет в том, что не может вести себя на 100% правильно во всех ситуациях.

Достаточно хорошая мать:

1. Родительница никогда не будет переживать из-за того, что не успела приготовить ребенку обед или почитать с малышом книжку. Обед заменит вкусное пюре из банок, а книгу мамы и малыш почитают вместе перед сном.

2. Мама не будет нервничать из-за отсутствия грудного молока, коря себя за то, что не может предоставить своему ребенку все самое лучшее. Достаточно хорошая мама будет докармливать малыша смесью, но при этом сохранить бодрость духа и уверенность в собственных силах.

3. Достаточно хорошая мама уверена: что бы ни случилось, она знает точно, что именно ей выпал шанс воспитывать самого прекрасного ребенка на свете. А это значит, что она не может быть плохой мамой!

Полезная литература

Представленный список книг поможет молодым мамам не только избавиться от чувства вины, но и научиться лучше понимать себя и своего малыша.

Д.В. Винникот «Маленькие дети и их матери»
Филиппов Г.Г. «Психология материнства»
Аптулаева Т.Г. «Мать и дитя. Энциклопедия гармоничной беременности и счастливого материнства»
Бредли Тревор Грив «невероятная правда о материнстве»
Иванова С.В «Материнство – это здорово!»
Масару Ибука «После трех лет уже поздно»
Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым»
Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
Э.Фабер и А. Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, что бы дети говорили»
С.Соловейчик «Педагогика для всех»

Постоянное чувство вины – это настоящая черная дыра, которая засасывает все радостные мысли молодой мамочки. Избавляться от этого чувства нужно раз и навсегда. Любите своего ребенка, не корите себя за то, что не можете проводить с крохой 24 часа в сутки.

Дарите добро и бесконечную любовь своему малышу, и он обязательно ответит вам взаимностью!

Как быть с родителями?

Задайте себе два вопроса.

Чего я хочу от родителя?

Представьте, что ваши отношения с родителями стали идеальными. Попробуйте описать их. Что делают и чего не делают ваши родственники? А вы? Что вы при этом чувствуете?

Подумайте, насколько реалистичны ваши желания, и сформулируйте минимально достижимую цель.Егор не хочет по пять раз на дню разговаривать с родителями по телефону, отчитываясь, что он кушал и что делал. Но родители контролировали сына всю его жизнь. Вряд ли они просто прекратят это делать. Здесь стоит начать с компромисса. Например, договориться о созвоне раз в день, в конкретное время — удобное Егору.

Сможем ли мы общаться?

Понаблюдайте за тем, как выстраивают коммуникацию ваши родственники. Если большинство разговоров — это формальный обмен новостями и взаимное «всё в порядке», поговорить о том, что вас волнует, получится не скоро.

Кристина прокручивает в голове несколько разговоров с мамой. Вот мама спрашивает, как её проект на работе. А вот мама интересуется, удалось ли достать билеты на спектакль, который Кристина так хотела посмотреть. Девушка понимает, что мама интересуется её жизнью куда больше, чем она привыкла считать. Значит, стоит завести откровенный разговор.

Когда испытываете вину, говорите себе эти фразы

Важно учиться управлять эмоциями и не срываться, когда сердитесь. Если вы остро испытываете вину и угрызения совести, вам поможет осознанное проговаривание про себя этих фраз:

– Тогда, в тех обстоятельствах я не могла поступить по-другому

Но сейчас, когда смотрю на прошлое с вершины своего опыта и благодаря знаниям, которые у меня есть, я могу

– Тогда, в тех обстоятельствах я не могла поступить по-другому. Но сейчас, когда смотрю на прошлое с вершины своего опыта и благодаря знаниям, которые у меня есть, я могу.

– Причиняя боль ребёнку, у меня не было плохих намерений. Тогда я не могла справиться со своими чувствами и не осознавала, что делаю и какие могут быть последствия. Я многого не знала и не понимала. Сегодня я знаю!

– Благодаря тем ошибкам, которые допустила в прошлом, я больше поняла о себе и других, многому научилась и продолжаю учиться. Я стала лучше понимать своего ребёнка и делаю всё возможное, чтобы не повторять того, о чём могу сильно пожалеть завтра.

– Сегодня новый день. Такого дня ещё не было в моей жизни и больше никогда не будет. Только от меня зависит, как я его проживу.

– Пока я не ставлю больших целей, например: «Никогда больше не кричать». Для начала у меня есть маленькая, но очень важная цель – не кричать на малыша, а провести с ним больше времени, играя и занимаясь тем, чем он хочет. Если я начну злиться и раздражаться, я вспомню эту свою маленькую цель и буду стараться смягчить любой конфликт, а не обострять его.

– Я буду стараться сблизиться с ребёнком эмоционально в течение дня, говорить ласково, оставаться спокойной, а если мне будет сложно и начну «заводиться» – аккуратно выйду из комнаты и подышу глубоко 5 минут :), потом вернусь и обниму его.

– Я прощаю себя и отпускаю своё прошлое. Оно больше не имеет надо мной силы. Каждый день я проживаю лучше предыдущего. Я принимаю и люблю себя.

Что мы действительно должны друг другу?

Быть благодарными. Быть вежливыми и человечными. Уважать друг друга. Оказывать друг другу помощь. И речь именно о благодарности и других бескорыстных делах, началах, потому что долг – понятие, не являющееся применимым к семейным отношениям.

Страх одиночества как мотив к привитию детям чувства долга – это плохо. Так же, как и упреки типа «мои лучшие годы отданы тебе», «столько денег трачу» и подобные им. Этим невозможно гарантировать искренний интерес детей ко взрослым во время их старости. Звонки, ужины и обеды, походы в гости или помощь по даче – не имеет значения – ничего этого может не быть, если человек рос и воспитывался, ощущая себя бесконечным должником. Он скорее предпочтет отвернуться от родителей.

Помните, пожалуйста, об этом. Не воспитывайте людей, которые будут жить только корыстными чувствами и побуждениями. Таких хватает и, скорее всего, именно поэтому мы начинаем забывать о том, что значит быть искренними и бескорыстными. Именно поэтому мы перестаем ценить и уважать друг друга просто так.

Где брать силы на перемены в жизни?

По поводу самоедства: можно ли самому переломить эту модель? Да, своими силами можно сделать все, если сил этих достаточно

Поэтому важно наполнять себя ресурсами. Как это можно делать?

Спорт — это очень крутой способ восполнять свои ресурсы, особенно для мужчины. Можно заниматься боксом, борьбой — любым контактным спортом.
Туризм, походы с палатками, сплавы — выбирать мероприятия с особой атмосферой. Так появятся новые знакомства, расширится круг общения.
Это могут быть тренинги по развитию личностных качеств. Если человек интересуется духовным поиском, то духовные семинары.
Увлечение, коллекционирование, тир, волонтерство, танцы — все это хорошо обновляет энергию.

Важно уделять новому занятию время хотя бы раз в неделю, раз в две недели. Пробовать активности, вводить в свою жизнь и смотреть на отклик

Найти свое и совершенствоваться в этом направлении.

Тогда будет расти внутренний потенциал, появится энергия, и это найдет отражение во внешних условиях — карьере, личной жизни и так далее. Одним словом, все в руках автора письма. Надеюсь, что он успешно справится со своими задачами.

Типы вины

Психологи выделяют два типа вины:

это вина реальная;
вина невротическая.

И та, и другая присуща взрослым людям (иногда по любому поводу).

Реальная

Проявляется, если человек сделал то, что считает неправильным или ошибочным. Нередко реальную вину мы испытываем, когда после трудового дня накричали на ребенка, просто не справившись со своими эмоциями и усталостью. Мы понимаем, что он этого не заслужил — и испытываем чувство вины.

В большинстве случаев такое чувство можно искупить. Попросить у ребенка прощения, купить шоколадку, желаемую игрушку и т.п.

Однако психологи всегда обращают внимание на одну большую ошибку взрослых — что извиняться неправильно, т. к. это роняет авторитет родителей

Это ошибочное мнение, т.к. в дальнейшем такое поведение приведет к конфликтам

это роняет авторитет родителей. Это ошибочное мнение, т.к. в дальнейшем такое поведение приведет к конфликтам.

Невротическая

Наступает еще до совершения поступка, который человек считает неправильным. Появляется такое чувство вины, когда кто-то обвиняет в том, чего мы не делаем.

Если ребенок до сих пор не умеет читать, в отличие от своего друга, тогда вы – недостаточно уделяете ему времени. Или если вы гуляете с ребенком, он упал и начал плакать — вы испытываете чувство вины из-за того, что окружающие посчитают вас плохой матерью. Хотя они могут даже и не подумать об этом. Подобных ситуаций в жизни бывает много.

Невротический вид вины возникает под влиянием мнения чужого человека (друзей, родственников, даже незнакомых людей).

Вина: объективная и навязанная

Не нужно думать, что чувство вины носит исключительно негативный характер. Благодаря нему, мы можем сопереживать людям, различать добро и зло, оценивать последствия своих поступков для окружающих и так далее. Но только в том случае, если мы имеем дело с реальной виной, а не надуманной или навязанной кем-то. К примеру, вы обещали выполнить некую работу в определенный срок, но не сделали ее и подвели людей. В этом случае нормально испытывать чувство вины и муки совести.

Если же вина необоснованная, болезненная (комплекс чувства вины), то она может существенно отравить жизнь. Такие люди испытывают беспокойство по любому, даже самому ничтожному поводу, их постоянно мучают угрызения совести, они придумывают себе проблемы, которых на самом деле нет, и к тому же считают, что они за все в ответе. Понятно, что жить с таким грузом очень нелегко, и он может привести к различным проблем, включая неврозы и психосоматические заболевания.

Здесь стоит вспомнить и о тех, кто чувство вины испытывает крайне редко, – о социопатах. Один из отличительных признаков социопата – неспособность сочувствовать, сопереживать. Это люди с клиническим отсутствием совести. Соответственно, и чувство вины им, что называется, в большинстве случаев не грозит.

Жалость к маме: откуда берется и куда ее девать

Жалость – это общее понятие, но если выписать или хотя бы проговорить все чувства, которые вы испытываете, то они будут полнее:

Переживание за ее здоровье
Чувство вины, что не рядом
Что у нее мало денег
Что ей скучно, нечем заняться
Что ей одиноко
Что она скоро умрет
Что о маме некому позаботиться, кроме вас

И еще десятки (если не сотни) пунктов. А если перефразировать их от первого лица, то можно обобщить так: я испытываю чувство вины, что не живу с мамой.

Хотя вам вряд ли хочется делить пространство с самым близким родственником (и это более, чем нормально) все равно гложет скорбь, что вы вылетели из гнезда и устраиваете свою жизнь. А о маме как будто забыли.

Хорошая новость: 99% людей испытывают или испытывали то же самое.

Путь души у каждого свой. И душа сама выбирает свое предназначение на этой земле, знает, в какую семью ей лучше попасть и в каких условиях расти.

Как прожить эту жизнь решает сам человек. Мы не можем и не должны советовать, потакать или помогать маме, если этого не хотим. Именно желание (искреннее желание) должно двигать вами.

Если помогать финансово или морально из чувства долга, то это медвежья услуга. Мама почувствует это, хотите вы этого или нет. Даже с милой улыбкой, с добротой и любезностью. Все равно чувствует. Поэтому варианта два:

Не помогать, если вам этого не хочется. Не испытывая чувства вины
Менять свое отношение, помогать из изобилия (финансового или внутреннего)

Поймите, что мама проживает свою жизнь. Вы – свою. Все мы в этом мире – души-одиночки. И то, что судьба свела нас в одну семью – это лишь период, а не вся жизнь.

Да, мама стареет и слабеет. Но еще раз: это ее путь!

Есть множество примеров активной и радостной старости. Но здесь сами пенсионеры хотят чему-то учиться, встречаться, ходить на курсы, танцы, путешествовать.

Это как с алкоголиками – им нельзя помочь, если они не признают своей проблемы; и сами не захотят начать лечение.

Невозможно замотивировать свою маму на то, чтобы она пошла в кружок или чаще встречалась с подругами. Еще одно заблуждение – подарить котенка или щенка, чтобы маме было веселее. Нет. Пусть это решение она тоже принимает сама. А вы уже помогите, если захотите, купить или взять из приюта домашнее животное.

Мама в данный момент времени живет так, как считает нужным. Даже если она плачет и жалуется – это тоже ее выбор, который к вам не имеет никакого отношения.

Многие люди любят впадать в жертвенность. Это самый простой (для некоторых) способ жить: «все мне должны», «все плохо», «раньше жили лучше» и т.д и т.п.

Вы ее не переделаете. Можете предложить варианты. Но, скорее всего, мама с симптомами жертвы будет отказываться от досуга и развлечений. Ведь это надо что-то делать, куда-то идти и т.д. Ее выбор.

Как избавиться от чувства вины?

Перестаньте оправдываться. Даже мысленно. Вы все делаете правильно.
Не позволяйте собой манипулировать. Не прислушивайтесь к чужим понятиям о чувстве долга и вине. Отделите свои мысли и мнение от навязанных. Вы не обязаны жертвовать своими потребностями, желаниям и интересам в угоду другим людям, кем бы они ни были.
Возьмите ответственность на себя. Скажите себе: «Да, это мое решение, и оно самое правильное в сложившейся ситуации».
Позвольте себе быть несовершенным. Вы не обязаны всем нравиться и не должны соответствовать ничьим ожиданиям. Скажите себе: «Я обычный человек, у меня есть достоинства и недостатки. Я не всегда поступаю идеально».
В первую очередь вы должны заботиться о себе: ведь вы несете ответственность за свою семью, детей. От того, насколько вы хорошо себя чувствуете и физически, и морально, насколько здорова ваша нервная система, зависит качество жизни ваших близких. Как ни банально это звучит, но можно снова провести аналогию с инструкцией по использованию кислородных масок в самолете при разгерметизации: сначала наденьте маску на себя, а затем на человека, который находится на вашем попечении. Чувство вины здесь излишне.
Концентрируйтесь на положительных моментах и своих достоинствах. Вспомните, а еще лучше запишите, что хорошего вы сделали для пожилого родственника, чем облегчили его жизнь, чем помогли.
Проанализируйте ситуацию. Разве вы перестанете любить своего родственника после того, как он поселится в частном пансионате для пожилых? Наоборот, вы продолжите заботиться о нем, а ваше общение, не отягощенное бытовыми склоками и трудностями, наверняка станет более искренним и взаимобогащающим. Задумайтесь об этом, переосмыслите свои негативные эмоции.
Переезд пожилого родственника в дом престарелых, даже в Санкт-Петербурге – событие неординарное, преодолеть психологический дискомфорт в течение адаптационного периода помогут частые посещения бабушки или дедушки, регулярные разговоры по скайпу или по телефону. В современных частных домах для людей преклонного возраста визиты родственников только приветствуются. Подумайте, как вы можете скомпенсировать ситуацию. Расспрашивайте о мелочах: что делал, с кем познакомился, чем кормили, как спится на новом месте; подробно рассказывайте о себе, о детях; дарите небольшие подарки, привозите любимые лакомства, детские поделки и рисунки, сувениры, фотографии, пишите заботливые забавные или трогательные смски, организуйте видео-сеансы связи вместе с младшим поколением.
Напоминайте себе, что взрослые личности привыкли жить самостоятельно, и это правильно. Прямая зависимость от другого человека, даже близкого родственника, разрушительно действует на психику. Умение автономно решать хотя бы мелкие бытовые проблемы способствует поддержанию активности мозга, а значит, и продлевает жизнь людям преклонного возраста.
Если чувство вины не проходит, обратитесь к психологу. Разговор начистоту поможет осознать отправные болевые точки, триггеры, запускающие самоосуждение и отравляющие жизнь. Работа над собой под руководством специалиста поможет вернуть душевную гармонию.

Чем опасна обида на родителей

Связь ребенка с родителями неразрывна. Причем, она сохраняется вне зависимости от того, живы родители или нет, знал ребенок маму и папу или никогда их не видел. Эта связь невидимой нитью соединяет несколько поколений в роду. Все мы знаем о генетике, передающейся по роду. Точно так по роду могут передаваться качества характера, привычки, принципы, убеждения.

Совершенно очевидно, что таким образом в человеке всегда находится часть мамы и часть папы. На физическом, генетическом, психологическом, энергетическом и остальных уровнях. В свою очередь, в маме и папе также находится часть их родителей, и т.д. Вот и получается, что каждый из нас является носителем генов, навыков, принципов, убеждений, программ всего рода.

Что же происходит, если человек испытывает обиду или другие негативные эмоции, например, к своей маме? Так как часть мамы находится и в нем самом, то негативные эмоции он направляет не только на маму как реального, отдельного от него человека, но и на ту часть себя, своей личности, которая содержит материнские программы. То есть, он направляет негативные эмоции на мамину часть в самом себе. Но, дело в том, что, испытывая негативные эмоции, мы как бы желаем «наказать» того, к кому их испытываем. Мы (сознательно или неосознанно) направляем мощный поток негативной энергии, предназначенной разрушить другого человека. Но если этот человек – наш родитель, то получается, что этот разрушительный поток негатива мы направляем и на некую часть самого себя. В результате этот поток действительно разрушает различные аспекты личности и жизни.

Не реализовавшие себя родители и их дети с запланированной жизнью

Если родители не реализовали себя профессионально, в отношениях и т. д., они могут требовать от детей, чтобы те осуществили их непрожитый идеальный сценарий.

В таких семьях нередко существуют жесткие требования к занятиям детей, их учебе, профессии, партнеру. «Неправильные» интересы и желания ребенка подавляются, «неподходящие» знакомства пресекаются.

Словом, уничтожается всё, что ставит родительский сценарий под угрозу.

Во взрослом возрасте о таких отношениях вы можете вспоминать не как о подавлении, а как о полной гармонии с родителями: «Мы всегда были похожи и думали одинаково».

Заключение

Ответ на вопрос, касающийся долга детей перед их родителями, однозначен: должкам нет места. Они чаще просто вымышлены взрослыми и используются в качестве инструмента манипуляций. Последние в контексте семейных отношений не являются допустимыми.

Лучший вариант – благодарность. Воспитывая детей способными быть благодарными людьми, взрослые члены семьи получают их искреннюю любовь и гарантию заботы в старости, основанной на бескорыстных побуждениях.

Любите своих детей. Уважайте их права и свободы. Не растите меркантильных личностей. Считайте это напутствием и помните: дети не могут нести ответственность за ваши решения.