«Делать то, что нравится и не делать то, что не нравится»
Сложно с этим согласиться сразу, с наскока. Вся педагогическая система строится на чувстве долга и пренебрежении к собственным запросам. Еще с детства мы помним: «Мало ли чего ты хочешь», «Опять твои хотелки!».
Работаем на нелюбимой работе, потому что там много платят. Носим одежду, которая нам не нравится, так как боимся выглядеть неординарными в глазах окружающих. Ходим в ресторан китайской кухни, тогда как сами любим пельмени и борщ, но все потому, что китайскую лапшу любит муж! С завистью смотрим, как дети скатываются с горок, и не осмеливаемся повторить потому, что мы вышли из «этого» возраста.
В этих конкретных случаях Михаил Лабковский предлагает все перевернуть верх ногами. Например, в качестве своей работы выбрать то, что вам нравится. Здесь он солидарен со Стивом Джобсом, который говорил: «Занимайтесь тем, что вам нравится, тогда вам никогда не придется работать». Еще он приводит в пример Пола Маккартни, который с детства обожал петь, и занимается этим всю свою жизнь. «Напел почти на миллиард», — комментирует Лабковский.
Люди не делают многое из того, что они хотели бы делать, из-за боязни осуждения обществом. Это касается одежды, катания на горках и многого другого. Их больше волнует мнение чужих посторонних людей, чем собственная радость и удовлетворение.
«Ну а по поводу ресторанов, вообще все легко. Просто нужно договориться с мужем. Сегодня идем в китайский ресторан, а завтра — в русский, за пельменями».
В связи с этим, психолог приводит в пример собственную французскую тетю, которая живет в Париже в браке с китайцем: «Я у нее спрашиваю: что же вы едите, если он любит китайскую кухню, а ты — французскую? Тетушка отвечает: пельмени и сосиски!».
О каком счастье можно говорить, если человек постоянно находится в неврозе, занимаясь тем, что ему ненавистно, и не получая радости от того, что ему нравится? Поэтому, когда вы заранее согласны это терпеть, не надейтесь на психологическое здоровье.
Откуда берется недовольство жизнью
Все наши страхи родом из детства
Фото Gettyimages
Почему мы не получаем удовольствие от жизни? Все называют разные причины: у одних семья несчастная, у других – депрессия, третьи вкалывают на нелюбимой работе. Настоящая причина кроется в детстве: например, вы родились в семье, где родители могли быть депрессивными, холодными, неэмоциональными. И невротические родители, находясь в нездоровых отношениях, выплескивали это на ребенка: мама, рыдающая в углу, папа, бухающий возле дивана. А многие из нас выросли в семьях, где удовольствие, радость были не в приоритете. Жили, потому что надо. Это «надо» объясняло все: работали на надоевшей работе, потому что семью надо кормить и от дома недалеко; 20 лет на одном месте – потому что в очередь на квартиру встал; почему я буду в этом платье ходить – потому что оно немаркое; почему ты в этот институт должна поступать – потому что у нас там дядя работает…
Когда так живешь, странно получать от жизни удовольствие. Зато вырабатывается другая эмоция – жалость как проявление любви к себе. Ребенку страшно, одиноко, тяжело, он не знает, чего ожидать от родителей, не знает, любят ли его, потому что постоянно ругают. И эта психическая реакция дальше формирует нашу жизнь: когда мы взрослеем, живем не так, как хочется, а как можно или как правильно. Ребенок растет, и поведение продолжает закрепляться. В мозге формируются крепкие нервные связи, так называемая «рефлекторная дуга» – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель. Психология родителей – их неспособность радоваться и улыбаться – передалась нам. Для того чтобы научиться получать от жизни удовольствие, надо поменять психические реакции. То есть начать жить по-другому.
Первое и главное на пути к получению удовольствия от жизни: когда вы стоите перед выбором, как вам поступить по любому поводу, выбирайте то, что хочется. У вас есть тысяча причин делать то, что не нравится: обезжиренный творог способствует похудению, теплая вода натощак помогает пищеварению, мужчина рядом – непьющий, за работу вашу неплохо платят… А есть другая мотивация: не хочу я творога и овсяной каши, а хочу с утра есть мороженое с шоколадом. И работу эту еле терплю, потому что хочу заниматься другим, но боюсь, что не получится. И мужика своего не люблю, но если брошу, одна останусь. Многие люди не понимают своих желаний, потому что в детстве их никто не спрашивал, что они хотят. Этому можно научиться. Когда садитесь завтракать, вы должны спросить себя, что реально хотите есть. В пределах здоровья, конечно, если врачи прописали диету, это уже вопрос самочувствия. И весь день спрашивайте себя по любым поводам: чего я хочу? Мне нравится синее или зеленое? Пойти налево или направо? Рано или поздно вы начнете понимать свои желания.
Второе – чувство страха. Ведь неспособность радоваться жизни – это его проявление, когда человек цепляется за то, что у него есть, потому что боится, что лишится и этого. И из-за страха обесценивает свои желания: я не смогу, не получится, а если сделаю, что дальше? И откладывает на потом.
Что делать
Чтобы перестать бояться и начать жить, надо, прежде всего, осознать, что ваш страх не адекватен ситуации. Вам ничто не угрожает, ни работу, ни любимого человека у вас никто не забирает, а вы уже боитесь.
Если уровень страха зашкаливает и мешает жить, не стесняйтесь обратиться за помощью – в том числе, за медикаментозной. Сегодня есть эффективные противотревожные препараты, которые помогают, например, при панических атаках. А еще есть психологи, которые работают со страхами и фобиями.
А самое главное – ничего не надо терпеть. Забудьте про «Терпи, а то вдруг хуже станет». Не нравятся супруг, работа, жизнь – не надо бояться, надо их менять!
И, кстати, когда люди перестают терпеть, выясняется, что они зря боялись: жизнь стала только лучше!
Мы ценим настоящее время
Мы привыкли принимать решения, как на охоте: сейчас или никогда. Поэтому мозг фильтрует задачи и считает особенно важными те обстоятельства, которые есть здесь и сейчас. А вот долгосрочное планирование или хорошо закреплённый опыт не могут устоять перед искажениями мышления.
Гиперболическое обесценивание
Мы готовы получить меньше, но сейчас, а не ждать, даже если получим больше за ожидание. Если предложить конфетку, которую можно съесть сейчас, или коробку конфет, которую можно съесть в конце недели, то большинство возьмёт конфетку.
Хронологический снобизм
Мы любим всё новое и современное только лишь за то, что оно новое и современное. Не факт, что это полезно, но в рекламе слово «современный» по-прежнему работает.
№3
«Мужчине надо говорить один раз о том, что вам не нравится. Если вас не поняли, надо принимать решение. Решений может быть два: «до свидания» или «я принимаю ситуацию такой, какая она есть». Когда вы говорите много раз, вы тупо ноете и жалуетесь, больше в этом ничего нет. Продолжение подобных разговоров — это невротические игры».
Ольга Юрковская:
«Большие вопросы вызывает и совет сразу же расставаться, если вас что-то не устраивает в мужчине или он не спешит жениться. Вопрос о замужестве может быть уместным, а может быть неадекватным требованием — все зависит от конкретных обстоятельств. Если женщина находится в отношениях с инфантильным, неэтичным мужчиной, который не может дать ей то, что она хочет, то отношения стоит прекращать. Но бывает и другая ситуация — когда мужчина очень хорошо относится к женщине, но в этот конкретный момент он сосредоточен на карьере и не хочет заводить семью до тех пор, пока не будет готов обеспечить ее. Конечно же, нет никакого смысла в том, чтобы рвать такие отношения и искать того, кто сразу позовет в ЗАГС».
Мы продолжаем нашу рубрику. Если у вас есть вопросы к знаменитому психологу, присылайте их на [email protected]. В теме письма укажите: «Вопрос Лабковскому»
Приходя в новую компанию, я сначала проверяю её: смотрю, нет ли агрессивных людей или тех, у кого острый язык, и т. д. Если они есть, сижу молча, боюсь себя показать. Если их нет, то спокойно могу быть самой собой. Как с этим быть? Хочется везде и в любой компании быть одинаковой и открытой. (Илюза) Илюза, во-первых, общаться с агрессивными людьми – идея сама по себе странная. Я лично не понимаю, зачем это делать. Во-вторых, вы, видимо, боитесь осуждения, того, что на вас будут нападать, критиковать. Очевидно, с вами такое уже происходило ранее. Если это было в детстве, то пора понять, что вы теперь взрослый человек и можете за себя постоять. Вы должны сразу говорить о том, что вам не нравится, а, выясняя отношения, говорить только о себе, например: «Мне неприятно такое слышать», «Меня обижает, когда…» Причём делать это нужно только один раз. Если собеседник продолжает язвить – просто прекращайте с ним общаться (возможно, придётся просто встать и уйти). Но, конечно, чтобы так себя вести, нужны высокая самооценка и уверенность в себе. Над ними вам нужно поработать – самостоятельно или с психологом.
Мне 22, у меня хорошая работа, я учусь на бюджете и сама вышла из невротических отношений. Но периодически на меня нападает нечто вроде синдрома жертвы и недооценённой личности, я начинаю обесценивать всё, что имею. Корю себя за то, что бросила ленивого, неработающего маминого сынка, но такого нежного и ничего плохого (как и особо хорошего) мне не сделавшего, учусь не в полную силу, работаю недостаточно профессионально и т. д. Грызу сама себя и не могу от себя отстать. Доходит до приступов ненависти и презрения к себе самой. Понимаю, что со мной явно что-то не так. Подскажите, уже пора к психологу? (Лена) Лена, да, пора. У вас явно проблемы с самооценкой, раз вы обесцениваете (пусть даже периодически) себя и всё, что вы делаете. Вам нужно научиться любить и принимать себя, причём просто за то, что вы – это вы, а не за то, что у вас есть престижная работа, что вы смогли поступить на бюджет и вообще спортсменка, комсомолка и просто красавица. В принципе сделать это можно и самостоятельно – о том, как именно, я часто рассказываю на своих публичных консультациях, в статьях и радиоэфирах. Но с психологом процесс пойдёт быстрее и эффективнее.
Что делать? То жить не хочется, страшно, хочется сжаться до микроба и исчезнуть, ничего непонятно, пустота внутри. А в другой день полна сил, наслаждаюсь жизнью, уверена в себе и думаю, что всё у меня будет ок, мысли и чувства абсолютно другие. Два разных восприятия, одно сменяется другим без каких-либо причин и событий. Почему? И как это уравновесить? В дни, когда всё плохо, могу расплакаться от того, что кофе убежал, чувствую себя никчёмной, а когда всё хорошо – кажется, что мир у моих ног. (Ксения) Ксения, я не психиатр, но то, что вы описываете, очень похоже на симптомы БАР (биполярного ассоциативного расстройства). Диагностировать его и назначить терапию (в том числе медикаментозную) должен специалист. Так что не затягивайте с визитом. Возможно, у вас более лёгкое состояние (особенно если начались такие перепады настроения недавно), но в любом случае подобные «качели» – тревожный звонок и повод записаться к врачу.
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.
Я не верю в искренность чувств ко мне
Почему вы не верите, — это страх так выглядит. Так как вы не верите, что вас любят, то с вами вообще страшно в отношения близкие вступать. И в какой-то момент, когда ваши отношения вступают в эмоциональную сферу, вы начинаете дергаться, и ваша психика подсказывает вам, что нужно соскочить. И вы соскакиваете.
Из-за страха вы все время сливаете свои отношения. А психика что делает? Она находит какой-то негатив, чтобы у вас было объяснение тому, что вы уходите. Когда страх уйдет, вы уже не будете так пугаться.
Кстати, гениальный пример, это фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!», где Надя Шевелева 10 лет встречалась с женатым, теперь у нее есть жених, но ей надо заморочиться, поэтому она берет пьяного мужика, у которого есть невеста в другом городе. Это вообще не комедия ни разу. Сам Женя Лукашин вообще жениться не хочет, его мать достала. Ему все равно, что та невеста Галя, что эта новая. Он романтик, он когда бухает, ему хочется провести время с женщиной, а это не про любовь вообще. Когда хороший драматург, хороший режиссер, то в фильме действительно правда жизни. У Нади же есть жених, зачем ей Женя нужен? А потому что ей не нужны нормальные отношения, ей не нужен брак, она 10 лет ухлопала на женатого. Ну так она поэтому и замутила с Женей, чтобы отжать куда-то Ипполита.
Мы считаем, что чувства не меняются
Мы проецируем все свои знания и убеждения на прошлое и на будущее, как будто всё, что нам известно сейчас, было известно и раньше, а со временем ничего не поменяется.
Эффект всезнайки
Каждый раз, когда мы говорим «Я так и знал», мы во власти такого эффекта. Нам кажется, что всё, что случилось, можно было предсказать заранее. На самом же деле это стало возможно только сейчас, когда всё уже случилось.
Эффект конца истории
Мы знаем, что сильно изменились. Каждый год что-то прибавил к опыту, события оставили след в памяти. Но мы уверены, что в будущем такого больше не произойдёт, а мы останемся такими, как и сейчас.
Отклонение в сторону результата
Мы судим решения не по тому, насколько они были оправданными в момент принятия, а по тому, к каким результатам эти решения привели.
Приукрашивание прошлого
Мы смотрим на прошлое с позиции настоящего. И вещи, которые казались плохими, ужасными, отвратительными, уже не такие жуткие. «И у меня такое было, и ничего, живу».
Переоценка воздействия
Нам кажется, что будущие события слишком сильно изменят нашу жизнь и вызовут поток эмоций. Особенно сильно мы страдаем перед важными этапами: экзаменами, собеседованиями. Пройдёт несколько дней, и как бы мы ни боялись заранее, это останется в прошлом.
Подумайте, как ваш мозг сам себя обманывает и загонят в рамки. Возможно, в следующий раз у вас получится посмотреть на ситуацию с другой стороны и раскрыть творческий потенциал, которого вы сами от себя не ожидали.
А мы расскажем про другие виды когнитивных искажений.
О «токсичных» отношениях
Жить в токсичных отношениях опасно для здоровья
Фото Gettyimages
Ко мне много лет назад пришла женщина после перелома основания черепа. Это был третий муж. А первый ей сломал руку прямо на свадьбе. Я спросил: «А как вы три раза умудрялись выйти замуж за алкоголиков?» «Я все три раза не знала, что они пьют». Спрашиваю: «А вы зачем пришли?» «Михаил, как мне изменить мужа? Он на самом деле хороший, когда не пьет – в магазин можно послать, с детьми погуляет, посуду за собой моет. Но когда пьет, то, конечно, животное». Почему она такая? Потому что, как выяснилось в процессе разговора, у нее был такой же пьющий отец, который бил всю семью. Поэтому она не видит разницы между пьющими и непьющими, и то, что ее бьют, считает нормальным, потому что ее уже когда-то били.
Но человек может научиться любить людей, которые не заставляют его страдать. Вам не нравится что-то в человеке – скажите ему об этом. Он отвечает: «Твоя проблема». Теперь у вас есть два варианта – или вам уже все нравится, или до свидания. А значит, вы перестаете ныть, жаловаться, скулить, орать, психовать и выяснять отношения… Но накопление обид может сказаться на психологическом здоровье. Поэтому я и советую первое решение – попрощаться с «токсичным» партнером. Никаких «33-х китайских предупреждений», «я же просила», «ты мне обещал». Если вам что-то не нравится в человеке, а он не может поменять свое поведение, уходите.
Потому что невозможно создать счастливый союз с невротиком. Как понять, что вам попался именно такой мужчина? Вы будете получать от него только негативные эмоции, переживания и страдания. Многие женщины считают, что всего вышеперечисленного не избежать в отношениях. Неправда. Если в течение долго времени (до полугода, сиюминутные эмоциональные порывы и всплески гормонов не в счет), вы понимаете, что эта семейная жизнь вас напрягает и вы не хотите в ней оставаться, бегите. Вы ведь мужу не мама и не лечащий врач – зачем вам пытаться изменить его? Если вы со всеми будете себя так жестко вести, то через какое-то время перестанете получать удовольствие от страданий.
Дети невротиков страдают больше всех
Фото Gettyimages
Не стоит думать, что если в семье есть ребенок, то действовать нужно по-другому. Ребенок – первый человек, кто не будет благодарен вам за семью, в которой все несчастливы. Да, для него ваш разрыв будет травмой. Но когда вы конфликтуете, выясните отношения или просто не разговариваете, ребенок страдает еще больше. Некоторые хотят обхитрить дитя, при нем делая вид, что все хорошо. Но можете ли вы вести себя нормально, когда вам плохо? Поэтому развод – меньшее из зол.
О внешности женщины и самооценке
Другие все время диктуют нам, какими быть…
Фото Gettyimages
Из каждого утюга сейчас пропагандируется, что женщина обязана быть в форме: родила троих? Ерунда! Больше 50 кг весить не должна. Для противостояния гламурным тенденциям нужно быть независимой от мнения окружающих, ориентироваться только на себя. Есть два варианта: вы, в конце концов, научитесь этому или всю жизнь будете жить, как хотят от вас другие. Это тренируется. Самое простое упражнение: когда выбираете себе одежду в магазине, старайтесь меньше спрашивать окружающих – идет или нет? Пусть даже вы купили платье, пришли в нем в компанию, а вам говорят, что оно не сидит на фигуре, забейте! Скажите: «Спасибо. Я знаю, что это меня уродует. Потому и ношу». А внутри тихонечко напомните себе, что это ваш выбор, который вы уважаете.
Чем выше самооценка, тем меньше вы принимаете критику. Как научиться быть независимой? Возьмем самый жесткий пример: вот вы сидите в метро, вагон полный, и прямо над вами склоняется старушка. И вы ловите вокруг себя ненавидящие взгляды всего вагона и самой старушки. И пулей вылетаете с места: «Бабушка, садитесь, пожалуйста». Но, например, вы не хотите уступать ей место, а второй пункт моих законов гласит: «Не делай то, чего не хочешь». И чтобы потренироваться, вы заставляете себя не делать этого и переживаете ненависть всего вагона! Старушка не слепая и не немая, если она скажет: «Уступите мне место», вы ей уступите, конечно. Но зачем выпрыгиваете с места, когда она еще и рот не раскрыла? Потому что не переносите критику. Попробуйте не вставать, чего бы про вас ни говорили. Не рассыплетесь. Зато самооценка резко пойдет вверх. Когда вы начнете так тренироваться, вас перестанет доставать критика других людей.
Быть морщинистой – тоже прекрасно!
Фото Gettyimages
Нужно стремиться быть независимой, самодостаточной, самостоятельной, рассчитывать только на себя, не прогибаться, не унижаться, не бояться просить помощи и не стремиться выйти замуж. Такая женщина по определению состоявшаяся, и карьера тут не при чем. Она может быть независимой, работая дворником: может, ей нравится на воздухе работать! Если вы в сильной позиции, то вольны сами выбирать, что хочется.
Все женские кризисы завязаны на возрасте. Стандартная схема: в 16 ты думаешь, что в 25 жизнь заканчивается; 30 лет уже и не отмечаешь; а в 40 лезешь на стенку из-за «старости». А потом, ближе к климаксу, открывается второе дыхание. Но если женщина себя любит, то понимает, что самооценка не зависит от возраста, живет и получает удовольствие. А когда ей будет 90, она станет морщинистой, как Мать Тереза, и это тоже прекрасно.
Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.
11. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.
12. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребёнком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребёнка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребёнку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребёнку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.
13. Когда тебя не любят, не надо цепляться за людей.
14. Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе — это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими — разбираться надо с собой.
15. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про неё нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.
16. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.
17. Мужчины так устроены, что ещё со времён своей матери подходят только к тем, кто глазами даёт им одобрение. Здоровый мужчина — как ребёнок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…
18. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.
19. Насчёт поиска партнёра скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнёра, — это то, что он тебя цепляет. Всё остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».
20. Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнёт.
21. Оба супруга приходят с работы, оба уставшие. И есть гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду и не в том, что «я сейчас прогнусь, потому что муж больше зарабатывает». И не в том, что муж помоет посуду только потому, что вы ночь с ребёнком сидели. Вы должны хотеть мыть посуду, потому что вы так любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягся. Это единственная причина мыть посуду. Вы никому ничего не уступаете — вы реально хотите это сделать от любви. И муж тоже моет посуду, потому что он от этого тащится, а не потому что «ой, всё достало, сейчас будет скандал, она будет орать. Лучше помою, хоть дома тихо будет».
Читать также: УНИКАЛЬНАЯ техника для решения ЛЮБОЙ вашей проблемы
Тревожность в портретах
Проявляться она может совершенно по разному. Самый классический пример — это навязчивые мысли. Знаете таких людей, которые с утра на пробежке, днем на работе, вечером снова на работе, а по ночам еще и отчет на всякий случай делают, если не изучают пятнадцатый по счету иностранный язык? Это типичное проявление страха: такие люди боятся жить, боятся потерять контроль над реальностью и вообще остаться наедине с самим собой и со своими не очень приятными думами.
Еще один типичный случай — это то, что многие люди почему-то называют «сидением в зоне комфорта». Лично я считаю, что комфорт — это хорошо, даже идеально. Но тут речь идет о всех тех инженерах, которые мечтают стать художниками, диванных путешественниках, кухонных музыкантах, домашних кинокритиках и дальше в том же духе. Такие люди боятся одновременно двух вещей: провала, и того, что в случае неудачной попытки они потеряют еще и саму мечту, фантазию, с которой так приятно жить.
Наконец, есть люди, которые тупо дергаются. Не может женщина, скажем, спокойно купить себе платье, надо перемерить все, проконсультироваться с парой продавцов и еще несколькими соседями по примерочной, а потом еще почитать отзывы в сети. Такие люди после выхода дергают дверную ручку, проверяют — надежен ли замок? По дороге на работу думают про невыключенный утюг, перед сном представляют себе потопы и землетрясения и так далее. Как правило, все симптомы проявляются хором. И это ужасно: человек лишает себя элементарного удовольствия жить. Он, как алкоголик, вечно вливает в себя события, книги, фильмы, дела и встречи — лишь бы не слышать тишину. Ведь из тишины к нему в дверь стучатся чудовища. Которых, как вы уже поняли, на самом деле не существует.
Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причём с детства.
23. Причина женских проблем не в том, что он ведёт себя как козел. Причина в том, что у неё есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определённый человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у неё с детства есть психическая потребность в этом.
24. Ребёнок начинает вести себя агрессивно примерно после двух лет — он ведёт себя, как и весь животный мир. Он пытается понять свои границы: может маме и по лицу дать, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребёнка, который пытается «как молодой зверь» понять, что ему можно, а чего нельзя.
25. Семейная терапия — это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным — посредничество психолога при разводе.
26. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живёт без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить её от этого.
27. Смысл жизни — в самой жизни. Цель жизни — в том, чтобы получать от неё удовольствие. Жизненный ориентир — самореализация.
28. У детей с папой — свои отношения. Женщины почему-то пытаются детьми прикрыться, но какое отношение имеет это к браку? Папа или любит детей, или не любит — и не имеет значения замужем их мама за ним или нет.
29. У здорового человека всё происходит следующим образом: он кого-то любит, кто-то любит его. Это единственно возможные нормальные отношения.
Для всех
- Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.
- Люди, которые не любят себя, не могут любить друг друга, поэтому пары счастливой у них тоже быть не может.
- Надо с головой разбираться, а не с женихами. Когда женщина говорит: «Я любила», — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.
- Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, вы говорите ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания.
- Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнет.опубликовано econet.ru.
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet
Как бороться со страхами
Исполниться мечте мешает страх
Фото Gettyimages
Конечно, не бывает, чтобы страха не было. Но одно дело, когда он существует как охранная функция психики, оберегая вас от стояния на краю пропасти или прогулок по краю платформы. А другое, когда вы боитесь остаться брошенной и никому не нужной, без денег и работы.
Мужчина рассказывает мне на лекции: «Я работаю инженером, но не тем советским, который 5 000 рублей зарабатывает, а нынешним, который 5 000 долларов в месяц имеет. Но вообще я люблю рисовать картины. Но художник не зарабатывает, сколько я зарабатываю инженером». И все заржали. Знаете почему? Потому что художники реально столько не зарабатывают – они миллионы имеют, или они не художники. Но мужчина так не думает, потому что как в художнике он в себе не уверен и не знает, заработает ли хоть какие-то деньги. А чтобы жить по-другому, надо не бояться потерять две вещи: деньги и людей. Когда я начал жить по своим правилам, то с ходу потерял 15 000 евро в месяц. А также ту часть людей, с которыми связывали не самые лучшие отношения.
В России не принято употреблять выражение «удовольствие от жизни». Оно несет негативный смысловой оттенок. Вместо «удовольствия» мы привыкли говорить «радость». Наш народ очень тревожный, а страдание – его привычное состояние. И большая часть бед нами же и накликано за счет того, что нам легче умереть, чем жить, легче страдать, чем жить счастливо. Много поговорок и пословиц на эту тему: «Если тебе сегодня было хорошо, ты будешь потом за это расплачиваться». И если счастье долго длится, оно вызывает беспокойство – значит что-то должно случиться: кто-то или помрет, или денег лишишься. Так в итоге и происходит. Почему? При низкой самооценке с человеком происходит вот что: он считает, что не заслуживает радости, поэтому должен за нее заплатить. Потому что он так хорошо никогда не жил, и то, что сейчас счастлив, реально пугает. Психика загоняет его обратно туда, где плохо, зато привычно.
При низкой самооценке человек считает, что за радость надо платить
Фото Gettyimages
Кстати, сглаз – из этой же серии. В России не принято говорить, что у тебя все хорошо, и хвастаться детьми, семьей, деньгами, успехами. Люди культивируют неблагополучие: лучше будут говорить, как им плохо, какие проблемы с детьми, деньгами и работой, чем, что дети – офигительные, работа любимая, денег зарабатывают дофига. Вы боитесь, что вам будут завидовать? Это страх, что другие люди будут к вам хуже относиться, а вы этого не можете пережить. И пока вы боитесь мнения окружающих, демонстрируете зависимость от них, вы проигрываете. И тут – здравствуй сглаз!
Чтобы победить страх, нужно всегда из всех мотиваций выбрать одну – мне хочется. И когда вы стоите перед выбором, как поступить, должны делать, как хотите. И логики не ищите никакой! Вот это – правильно, эффективно, справедливо, а вот так – мне хочется. И постепенно вы перестанете дергаться на тему, что за счастье придется платить. Жить, как хочется, это единственный способ счастливо прожить жизнь.