Михаил Лабковский: выход из невротических отношений
Начать делать то, что нравится и прекратить делать то, что не нравится.
В невротических отношениях, ваши желания очень часто подавлены или даже отсутствуют. Вы делаете только то, что приятно второй половине. Делаете вид, что очень любите футбол, например. Едите суши, тогда как предпочитаете итальянскую кухню.
Лабковский призывает немедленно это прекратить! Прогибание под партнера ничего хорошего не даст. Вас не будут больше любить за это. Наоборот, уважение к вам снизится. Как можно уважать человека, который во всем уступает?
Имейте смелость не делать то, что вам не нравится. Заявите твердо, что не любите футбол, и вместо суши спокойно ешьте спагетти.
Не бойтесь четко и ясно обозначить свои вкусы и предпочтения. Возможно сначала, это вызовет недоумение или возмущение. Стойте на своем! Вы — личность, со своими желаниями и нежеланиями.
Механизм здоровых отношений между мужчиной и женщиной строится не только на физической привлекательности партнеров, но и на взаимоуважении и интересе к вам, как к личности. Поэтому жалкие женские попытки угодить мужчине, став мягкой податливой кошечкой, заглядывающей в глаза и ловящей любое слово партнера, приводят к вашему обесцениванию. Ведь мужчине становится непонятно, с кем он имеет дело. Кто эта женщина сама по себе? Что она любит, что ненавидит, какие у нее взгляды на тот или иной вопрос?
Лабковский отрицает важную роль компромисса. Он утверждает, что бесконечные уступки и компромиссы ведут не к укреплению союзов, а к хроническим неврозам и онкологии.
Он считает, что намного полезней и продуктивней сразу озвучивать проблему. Если вам что-то не нравится в поведении своего партнера, надо прямо и откровенно ему об этом сказать. Как бы страшно ни было подвергнуть отношения такой жесткой проверке, тем не менее это необходимо сделать. Возможно, ваш партнер отвергнет ваши претензии, но скорее всего он согласится с ними, если по-настоящему вами дорожит.
Многие девушки живут со своими молодыми людьми в гражданских браках и не решаются сказать о своем желании выйти замуж официально. Лабковский призывает сделать это незамедлительно. Так и сказать своему избраннику: «Я хочу выйти за тебя замуж. Мне нужна нормальная семья». Не бойтесь ставить мужчин перед выбором. Нормальный любящий мужчина поймет ваше желание и поведет вас в Загс.
А неправильный мужчина сделает вид, что он ничего не услышал и уйдет от ответа. Тогда уже решать вам — оставаться ли в таких отношениях. Лабковский считает, что надо идти дальше, а бывшему парню помахать на прощание рукой.
В этом аспекте Лабковский идет вразрез со многими коллегами, а также с пресловутой «женской мудростью». Он не рекомендуют тактику выжидания и терпения, а пропагандируют тактику честности и прямолинейности. На замечания женщин, что так можно лишиться и того самого единственного мужчины, Лабковский безжалостно отвечает, что это уже ваш выбор — продолжать ли отношения с человеком, который вас не любит и не уважает, и живет только для себя. Это и есть пример невротических отношений.
«Наши женщины очень боятся остаться одни. В России установка на обязательное существование в паре. Это сложилось исторически, еще со времен Великой Отечественной войны, после которой мужчин не было вообще. Никаких».
Для тех, кто в поиске
- Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы.
- Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.
- Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед ними.
- Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дepьмo. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.
- Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть.
Почему человек выбирает невротические отношения?
Потому что, например, девочке папа не говорил в детстве, что она умница и красавица, не поддерживал ее в начинаниях, веря в нее — а критиковал, забывал про день рождения или вовсе появлялся в ее жизни эпизодически, не интересуясь глубоко ее жизнью и переживаниями. Но девочка любила своего папу, скучала, плакала от обид, зависела от его настроения и желания общаться и ждала…
Девочка вырастает и выбирает мужчину, который ее критикует, обесценивает, пропадает, не желает жениться и брать ответственность. «Нормальные» мужчины интереса в ней не вызывают – для нее это неведомый мир, в котором она не знает, как себя вести, и радости не испытывает. Они для нее скучные, не мужчины, не возбуждают.
А хочется любви и эмоций! Знакомых эмоций. Любовь – это страдание. Только сильные страдания дарят ей в один момент счастье.
Там, где у здорового человека заканчиваются отношения и теряется интерес, там у невротика начинается большая любовь! И все потому, что в психике невротика любовь живет на фундаменте обид, унижений и жалости к себе. А тот, кто эти чувства в нем вызывает, вызывает и интерес к себе, сексуальное влечение и чувства.
А когда отношения не складываются, даже если причиной была его измена, побои, унижения — такая женщина сокрушается: «Я сама виновата. Это потому, что я …».
Или у мальчика была холодная мама, любовь которой нужно было упорно заслуживать. Он привык в детстве добиваться ее внимания: и учился хорошо, и в спортивных соревнования побеждал, и подарки к праздникам своими руками с любовью делал. А в ответ «Мог бы и лучше», «Мог бы и поаккуратнее».
Мальчик вырастает и выбирает недоступных девушек – именно они его родная стихия. Только с ними у него есть азарт и удовлетворение от победы. Даже унижения и оскорбления его могут только подстегивать к активным действиям – «Она полюбит меня!». А добиваясь, он теряет интерес и ищет новую недоступную женщину.
Такому невротику «повезет», если он встретит женщину, которая всю жизнь будет оставаться для него несколько недоступной: будет вечно недовольна, будет изменять, приводить в пример других мужей, то приближать, то отдалять его от себя. Такой брак изматывает и делает несчастными обоих, но может длиться всю жизнь – ведь каждый из супругов-невротиков периодически получает то, в чем нуждается: мужчина имеет возможность завоевывать и получать свой приз, а женщина видит, как муж старается для нее, пусть и с переменным успехом. Оба получают свою порцию эйфории. Отношения превращаются в зависимость.
Влияют на взрослую жизнь и отношения между родителями. Ребёнок наблюдает и воспринимает их как образец отношений с противоположным полом. Даже если он страдает от таких отношений родителей. Ведь он не знает, как иначе.
Можно понимать, как надо, но в стрессовых ситуациях мы часто делаем так, как у нас заложено внутри, даже если потом мы тяжело переживаем последствия.
Если отношения становятся совершенно невыносимыми, конечно, невротик может уйти – как у зависимого человека, у него может произойти «передозировка». Но и без этих отношений он будет себя чувствовать очень плохо – как наркоман без дозы.
Есть потребность в эмоциях, но получить их не получается. Возникает иллюзия потерянной любви, желание вернуться туда, где было «не так уж и плохо». Но это не любовь – это зависимость. Невротику нужно на кого-то обижаться, чувствовать унижение, тревогу, жалость к себе. Когда рядом нет такого человека, все эти эмоции остаются внутри, разрушая психику, вызывая депрессию.
Но если вы скажете это невротику, высока вероятность того, что он покрутит пальцем у виска со словами: «А кто хочет страдать, кто получает удовольствие от унижений и оскорблений – вы в здравом уме?», и будет искать очередного «палача» или же вернется к прежнему мучителю.
Ведь потребность невротика в отношениях значительно выше, чем у здоровых людей, для которых жизнь не теряет смысл с окончанием отношений: есть и другие ценности и интересы, отношения занимают свое место в иерархии ценностей, но не всегда главное.
Невротические отношения между мужчиной и женщиной: как выйти из них
Если вы задаетесь вопросом, как выйти из невротических отношений, нужно пройти ряд тяжелых и неприятных стадий расставания.
Да, невротические отношения сложно закончить.
Да, зачастую это приносит боль.
Но, в конце концов, ни один человек и ни один брак не стоят ваших страданий и лучших лет жизни. А уж тем более ничто не сравнится с чувством того всепоглощающего счастья, которое вы вновь обретете после окончания созависимых отношений.
Напоминайте себе, что это сделать реально. Миллионы людей в мире проходили через такой опыт расставания, миллионы так же сомневались и не знали, что делать.
И это нормально. Нормально, что будет больно и непривычно.
Так что нужно сделать, чтобы выйти из невротического союза?
Разберемся по порядку.
Признаться партнеру в своих чувствах
Крайне важно уметь вслух выражать свои эмоции и потребности – и это касается вообще всех типов отношений. Даже если у вас все сейчас замечательно, без умения здорово выстроить коммуникацию у вас нет счастливого будущего
К сожалению.
Если партнер любит, ценит и дорожит вами, то проблема решится совместно приложенными усилиями. Возможно, вы просто попали в кризисный период, и есть иной выход, кроме как расставаться.
Наладьте коммуникацию и не проживайте проблему в одиночестве.
Расскажите, как вы себя чувствуете, почему вам плохо, попросите о помощи у любимого. Не стесняйтесь и не бойтесь показаться слабыми, если доверяете партнеру.
В конце концов, брачная клятва имеет в себе строки не только про здравие, но и про болезнь, не только про счастье, но и про горесть.
А вот если уже ваш избранник игнорирует или издевается над вашим состоянием – это не только звоночек о невротических отношениях, но и об очевидном эмоциональном насилии.
Хороший советБесполезно
Посмотрите страхам в глаза
Психологи признают, что после расставания люди переживают те же стадии принятия горя, что и после смерти близкого человека. Конечно, это ужасно болезненно. Но вам нужно уметь побороть свой страх, чтобы разорвать отношения.
Посидите в тишине. Представьте себя без мужа, парня, любовника. Вы будете представлены только себе. И это не страшно. Единственное, что действительно пугает – это провести жизнь с человеком, который вас не бережет, полностью с ним слиться и каждый день жить в ужасе при мысли о расставании.
Разрешите себе выбрать нормальную жизнь. Поплачьте, но признайте собственное право на счастье и достоинство.
Хороший советБесполезно
Помогите себе заранее
Не все отношения можно разорвать легко, а уж тем более если они длятся не первый год.
Но опять же, сомневаться — нельзя.
Критически оценивать – можно.
Просчитайте все риски, подготовьте себя к ним, а потом выйдите из невротических отношений в свободную жизнь.
Расскажите подругам, семье, найдите жилье, если необходимо, заранее.
Обеспечьте будущую себя поддержкой и помощью близких вам людей, найдите себе важное занятие на первое время после расставания. Хороший советБесполезно
Хороший советБесполезно
Обратитесь к специалисту
Выйти из невротических отношений можно по щелчку пальцев, если в этом вам помогает психолог. Кстати, обратиться к нему можно и вдвоем. По статистике, все пары, обращавшиеся к психологу, чтобы безболезненно расстаться, – так и расставались.
Здорово, осознанно, оставаясь в хороших отношениях.
Так что терапия – лучший выход, от которого вы еще и заимеете плюсы для личностного развития.
Тем более, обращение к психологу поможет вам выстраивать здоровые отношения в будущем, не попадаться больше на приманки манипуляторов и не становиться манипулятором лично.
Хороший совет1Бесполезно
Расставание, уход из невротических отношений – это далеко не решение всех проблем. Главная беда не в отношениях и не в том, кто кого обижал и не слушал.
Проблематика и ее ядро заключаются в том, что вы долгое время находились в болезненном союзе, не заботились о себе, игнорировали боль или даже осознанно причиняли ее себе. Едва ли такие поведенческие паттерны бесследно исчезнут из вашей жизни вместе с бывшим партнером.
Поэтому психологи отмечают, что люди, находившиеся в невротических отношениях, часто не учатся на ошибке прошлого и подсознательно ищут похожих возлюбленных.
Таким образом, проблема не решается одним расставанием, а наоборот, тянет за собой еще более катастрофические последствия.
Поэтому обращение к психологу зачастую необходимо ради собственной (и чужой) эмоциональной безопасности.
Какие люди невротики?
Испытывая какие-то чувства, ему важно, чтобы при этом он обязательно себя жалел. С ним несправедливо обошелся начальник? Прекрасно! Он подсознательно получил то, что хотел
И совсем не потому, что делал все, чтобы так получилось, нет, просто человек со здоровой психикой постарается себя отстоять или начнет поиск другой работы, а невротик продолжит работать дальше. И будет делать это, пока фирма не закроется или его не уволят. Ему сложно уйти, так как только такая форма взаимоотношений, когда его обижают, является для него приемлемой.
Подобные невротические отношения часто прослеживаются и тогда, когда одна из подруг постоянно унижает или использует вторую, а та все терпит и списывает на её плохое настроение. Одна получает от этого удовлетворение каких-то своих потребностей, а вторая необходимое ей чувство жалости к себе. Подобное самоистязание связано с тем, что в детстве человек не дополучил любви и внимания со стороны родителей и привык ассоциировать нормальные взаимоотношения с людьми исключительно с тем печальным опытом, когда родители были холодны, жестоки и не обращали внимания на него и его потребности.
Что такое невротические отношения и как понять, что я в них состою?
Абьюзивные, нездоровые, токсичные, созависимые, невротические – прилагательных для описания неудачных любовных союзов в поп-психологии много. Но суть остается понятной. Невротические отношения – это когда вместе вам плохо. Скорее всего, обоим сразу.
Главная черта невротических отношений — наступившее непонимание между партнерами. Можно назвать это нарушением коммуникации.
Но совокупность болезненных факторов не подводит отношения к финальной черте, а только больше затягивает пару в омут зависимости друг от друга. Едва ли этот омут похож на любовный, он больше напоминает вихрь, из которого сложно вырваться.
Это замкнутый круг из манипуляций, жалости и сомнений, испытываемых и используемых друг против друга.
Таким образом, отношения можно назвать невротическими, если:
- Вы чувствуете себя покинуто и одиноко, даже если партнер рядом;
- Ваши желания и эмоции игнорируются;
- Вам сложно сепарироваться;
- Вы панически боитесь расставания и думаете, что не переживете его;
- Вы готовы сделать для партнера больше, чем он готов сделать для вас;
- Вы используете партнера только для самоидентификации, но не для любви;
Невротические отношения между женщиной и мужчиной
Но если с родителями подобные отношения, когда человек вырос, ещё можно как-то отрегулировать, уменьшив их негативное влияние на свою жизнь, в любви это приводит к большим проблемам и чревато серьезными разногласиями
Из-за чего так важно бороться с подобными проявлениями своей психики. Так как назвать невротические отношения между мужчиной и женщиной здоровыми и полноценными, и тем более крепкими, невозможно
Но опять же стоит запомнить, что когда вы сами обладаете здоровой психикой, а ваш партнер нет, изменить его вы не сможете. Это под силу только самому человеку. Вы можете сказать, что ему необходимо обратиться к психологу и всё. Хотя даже такое вмешательство станет поводом для скандала.
Пока человек не поймет, что с ним что-то не так, он будет отрицать любое доказательство с вашей стороны. При этом конечно сходить к специалисту стоит и вам, потому что, находясь в таких невротических отношениях, вы можете ошибаться, что с вами все в порядке. Терпеть рядом человека, который постоянно страдает и жалуется, мало кто сможет.
Почему люди попадают в невротические отношения
Универсальной формулы, чтобы определить, находитесь ли вы в зоне риска, не существует.
В невротические отношения может попасть человек, у которого с детства наблюдалась нездоровая связь с значимыми взрослыми. Например, ребенка часто оставляли в одиночестве, редко брали на руки и не проявляли к нему очевидной родительской любви, заботы.
Но не все так просто.
Даже если малыша любили и баловали, без терапии нельзя точно угадать, откуда взялась травма и склонность вступать в болезненные любовные союзы. Быть может, в детстве имели место быть калечащие сюжеты, которых вы не помните или которые никак не связаны с родителями и семьей. Детская психика очень мягкая и чувствительная, повлиять на нее может что угодно. А если это происшествие потом многие годы подпитывается силой самовнушения, то сложно не идти на поводу у травмы.
Откуда берутся невротические отношения
Лабковский ведет историю таких отношений из детства.
Если дети выросли в семьях, где родители также были в состоянии невроза, то они впитали эту атмосферу что называется с молоком матери.
Например, ребенок, видит с детства скандалы в семье, агрессию. Вырастая, этот ребенок подсознательно также выбирает подобный тип отношений. Именно ПОДСОЗНАТЕЛЬНО. Если спросить таких людей, как же так, зачем же вы завели такие отношения, они ответят, что «просто так получилось».
На самом деле, все мы выбираем то, что нам подсознательно знакомо. Ситуация с агрессивным папой знакома ребенку, он в ней был и жил. Он не знает другого. Даже если это, другое, попадется ему на жизненном пути, он не сможет это принять, так как испугается неизвестности.
Лабковский рассказал, как однажды к нему на консультацию пришла замужняя дама с черепно-мозговой травмой, полученной от супруга. А также она рассказала, что и предыдущий муж тоже поднимал на нее руку. «Но ведь это уже настоящее преступление!«,- воскликнул возмущенно психолог. В оправдание своего мужа, женщина начала рассказывать, какой ее муж замечательный, когда не пьет. Дом приберет, детей накормит, к ней ласковый. А когда выпьет — беда!
«В чем же дело?» — рассуждает Лабковский. «А дело в том, что выросла эта женщина в семье алкоголика. Она с этим жила, эта ситуация ей знакома, она знает как себя вести внутри ее. Этой женщине я не смог помочь», — заканчивает Михаил.
Другой вариант. Женщина начинает встречаться со спокойным положительным мужчиной, который дарит ей цветы и водит в театр. А женщине это кажется скучным и неинтересным. А вот отношения на разрыв аорты, с битьем посуды, бесконечным выяснением отношений — это будет считаться любовью. Почему так? Потому что с детства она привыкла, что любовь — это страдание и даже мучение, так было у мамы с папой. Именно эта формула и есть для нее формула любви.
Как отличаются люди с неврозом и без него
Такая ситуация — парень с девушкой переспали, и он пропал. Психологически здоровая девушка воспримет это адекватно — поплачет немного, успокоится и будет продолжать свою обычную жизнь. Девушка с неврозом отнесется к пропаже поклонника с драматизмом и иллюзиями. Она начнет придумывать различные оправдания и веские причины его исчезновения, начнет с удовольствием страдать, и для нее это — очевидно начало большой любви.
Если спросить девушек была ли у них любовь, многие скажут, что была, и вспомнят свои слезы в подушку, длительные сидения у окна или у телефона, разборки и драматичный разрыв. Так вот, Михаил Лабковский утверждает, что это была не любовь, а невротические отношения.
Для всех
- Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.
- Люди, которые не любят себя, не могут любить друг друга, поэтому пары счастливой у них тоже быть не может.
- Надо с головой разбираться, а не с женихами. Когда женщина говорит: «Я любила», — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.
- Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, вы говорите ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания.
- Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнет.
Любимый человек — невротик
Если один из партнеров невротик, а второй обладает здоровой психикой, он очень скоро уйдет, потому что не выдержит такого накала страстей. Если же оба невротики, отношения могут быть довольно длительными, наполненные страданиями, примирениями, выяснениями отношений, изменами и интересом к другим людям. Потому что невротики нередко очень быстро загораются и также быстро остывают, правда в том случае, если объект их симпатии отвечает взаимностью.
Когда же тот, кто им понравился, не реагирует на них или разочаровался и решил разорвать отношения, то партнер делает все, чтобы быть вместе, особенно это характерно для женщин
Для них подобное поведение мужчины, неважно, чем оно вызвано, становится сигналом к действию: завоевать его и вернуть обратно. Он становится для них своего рода навязчивой идеей
Ведь корнями это уходит в детство, когда папы не было или он не проявлял особого участия в жизни дочери, и ей необходимо сейчас завоевать его любовь во что бы то ни стало. Она переносит образ недосягаемого отца на мужчину.
Тот человек, который не является невротиком, умеет любить в первую очередь себя, а потом уже всех остальных. Любовь к другим построена у него на любви к себе. Он не станет больше делать для остальных, если не готов сделать это для себя. Поэтому он всегда любит тех, кто испытывает любовь к нему. Если этого нет, то и у него чувств нет. Они исчезают, какими бы сильными не были в самом начале отношений. Ему становится просто скучно, когда взамен он ничего не получает.
Для невротика же это сигнал к действию: завоевать внимание, захватить, покорить. И когда ему это удается, он начинает страдать по-другому поводу
Все свои обиды на родителя он переносит на партнера. Женщины предъявляют мужчинам претензии, что он её не любит, ничего не делает для семьи, не заботится, эгоист, на детей не обращает внимания, пьет, играет и т.д.
Правда нередко всё это может быть правдой, потому что она подсознательно выбрала того, кто вообще не подходит для семейной жизни. Но вместо того, чтобы бежать от него без оглядки, связала с ним жизнь, чтобы быть жертвой и снова вернуться к тому ощущению любви, наполненному страданиями, что и в детстве. Для неё именно такое состояние означает любовь. Невротику трудно представить, что настоящая любовь должна приносить радость и спокойствие, наполнять душу уверенностью и верой в лучшее, а не жалостью к себе и обидой.
Любовь – прекрасное чувство, которое должно вызывать радость у всех, кто его испытывает. Но это в идеале, в жизни часто происходит так, что влюбляясь, люди начинают страдать. Кто бы, что им ни говорил, сколько бы ни писали, что настоящая любовь не бывает несчастной и тем более безответной, они не хотят этого слышать. Потому что они невротики, которые глубоко убеждены, что любовь может быть только вместе со страданиями и никак по-другому.
Для всех
- Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.
- Люди, которые не любят себя, не могут любить друг друга, поэтому пары счастливой у них тоже быть не может.
- Надо с головой разбираться, а не с женихами. Когда женщина говорит: «Я любила», — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.
- Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, вы говорите ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания.
- Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнет.
Почему не клеится?
Взлеты и падения есть у каждых отношений. Однако в нездоровых отношениях партнеры становятся заложниками этих контрастов.
То есть, нет ничего страшного в бытовых ссорах
Но стоит обратить внимание на их причины. Да, люди могут притираться, например
Могут испытывать границы друг друга. Дело иногда даже не в партнерах, а в психо-эмоциональной нагрузке, ложащейся на одного (или на обоих) из них.
Существует даже так называемый “синдром фальшивой памяти ”. Именно он заставляет нас помнить себя во время ссор в лучшем свете. А, значит, мы можем даже не осознавать то, как задеваем партнера во время перепалки.
Но любая причина говорит о том, что свое поведение нужно пересмотреть. И честно обсудить с партнером, чем задевает его поведение. В таком случае шанс спасти отношения есть всегда.
Впрочем, если оба человека дорожат друг другом, то о каком разрыве может идти речь? А если же нет, то скорее всего они в ловушке невротических отношений.
Почему не клеится?
Взлеты и падения есть у каждых отношений. Однако в нездоровых отношениях партнеры становятся заложниками этих контрастов.
То есть, нет ничего страшного в бытовых ссорах
Но стоит обратить внимание на их причины. Да, люди могут притираться, например
Могут испытывать границы друг друга. Дело иногда даже не в партнерах, а в психо-эмоциональной нагрузке, ложащейся на одного (или на обоих) из них.
Существует даже так называемый “синдром фальшивой памяти ”. Именно он заставляет нас помнить себя во время ссор в лучшем свете. А, значит, мы можем даже не осознавать то, как задеваем партнера во время перепалки.
Но любая причина говорит о том, что свое поведение нужно пересмотреть. И честно обсудить с партнером, чем задевает его поведение. В таком случае шанс спасти отношения есть всегда.
Впрочем, если оба человека дорожат друг другом, то о каком разрыве может идти речь? А если же нет, то скорее всего они в ловушке невротических отношений.
Для тех, кто в отношениях
1. Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо спросить один раз, хочет ли он семью и свадьбу. Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа «я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».
2. Любая — и я подчеркиваю это — любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. И в конце концов мужчине становится скучно с женой, он начинает считать ее глуповатой, а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чем не настаивал, это женщина с радостью и хлопая в ладоши решила сидеть дома.
3. Если он вас напрягает, просто расстаньтесь с ним. Не бойтесь остаться одна. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.
4. Все просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.
5. Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.
Что делать, если вы в невротических отношениях
Завершить отношения, который приносят вам только негатив, просто и сложно одновременно, считает Михаил Лабковский. Как выйти из невротических отношений? Их нужно взять и закончить. Все. Без альтернатив.
Если вы понимаете, что ваше совместное бытие причиняет вам (или вашей “половинке”) страдания, зачем продолжать? И раз уж вы начали задаваться таким вопросом, то наверняка думали о разрыве. Но как выйти навсегда из невротических отношений, если вы, вроде бы, всё еще любите этого человека? Да и стоит ли?
Обратите внимание, что речь идет не о бытовых расхождениях во мнениях, а о глобальных. Вы или принимаете любимого человека полностью или не принимаете совсем
И в том случае, если вы его не принимаете или же он вас, но отношения продолжаются, пора слать сигналы бедствия.
Михаил Лабковский совершенно справедливо заявляет: мы не бросаем то, что мы любим. А, значит, до определенной степени нам нравится наше нынешнее состояние.
Да, сначала звучит странно, но почти каждый из нас попадал в отношения, где наслаждался страданиями. Неразделенная любовь, попытка дотянуться до партнера, попытка подтянуть партнера до себя.
К слову, говорит Лабковский не только про женщин, но и про мужчин. И те, и другие совершенно одинаково склонны попадать в невротические отношения.
Для начала нужно победить — и не своего партнера, а себя. Ведь то, что мы увязли в таких отношениях уже говорит о нашей тяге к страданиям. И избавиться от этих самоистязаний можно только дав себе шанс на счастье.
Вкус любви
Вкус любви — это (всего лишь) то, что вы чувствуете, достигнув центра самого себя. Чем больше в вас любви, тем сильнее вы любите. Чем острее вы способны переживать красоту и гармонию, тем прекраснее вам кажется другой.
Вообще-то, сравнительный дискурс тут не очень уместен. Дело не в «чем-тем», а в «как-так». Как вы чувствуете собственный центр, так вы и любите. Вкус любви, это вкус жизни в центре вашего существования.
Мы в ВКОНТАКТЕ! Подписывайтесь!
Возникает вопрос, зачем для любви Другой, и можно ли без него? У некоторых получается: лежат у воды, смотрят на свое отражение, любят себя. Пока не умрут. Поскольку мы все рано или поздно умираем, этот вариант не так уж и плох. На самом деле, только кажется, что нарциссы одиноки, а мы, типа, нет. Они любят себя, а мы, типа, «друг друга». Не совсем.
Дело в том, что мы все одиноки. Потому, что, даже любя другого, мы никогда не сможем объяснить ему, как именно мы чувствуем центр своего существования. Мы не можем описать свой вкус любви. Мы не можем рассказать себя другому.
Иногда нам кажется, что объяснение спасет от одиночества, поэтому мы пытаемся, более или менее исступленно пробуем объяснять что-то о себе другому. А нарциссы не пытаются, вот и вся разница между ими и нами. Они одиноки по определению, а мы — по факту неудавшихся объяснений.
Мне кажется, любовь, это всегда одиночество. Потому, что именно объясняя любовь, особенно остро это одиночество чувствуешь. Нет любви — нет одиночества. Нет любви — нечего объяснять. Конечно, когда объясняешь полузнакомым людям свое понимание любви, тоже ждешь, что тебя поймут, надеешься как-то. Но если вы меня не поймете, это не станет для меня экзистенциальной катастрофой…
В контексте всего этого интересно поотвечать на вопрос, в чем загадка длинной совместной жизни. Я уже давно догадалась: в чем угодно, только не в любви. Почему-то скучно перечислять всякие вещи про носки и посуду, но одной еще догадкой поделюсь. Долго живут вместе те, кто хорошо выносит одиночество. Зачем (живут), вопрос. Ответов много, на любой вкус.
Отдельная тема, что же с нарциссами, почему они не живут вместе? Иногда живут. Но, к сожалению, нарциссы не любят селиться парами (это бы многое упростило). Два нарцисса друг другу не нужны (как два каннибала). А в смешанных парах нарциссы очень быстро убивают (и съедают) партнера. Впрочем, про них совсем неинтересно.
Что хотела сказать?
Любовь, как это ни дико, никак не связана с отношениями, за исключением старта: большая часть отношений исторически возникает после любви. После того, как мы, в очередной раз, перепутали кого-то с собой.
Вынести отношения долго можно вовсе не благодаря любви: она лишь мешает. Терпимость, уважение, общие цели или элементарные корысть и комфорт — гораздо лучше поддерживают отношения, чем любовь.
Счастливы те, кто способен принять то, во что превращается любовь в отношениях. Бесконечно несчастны принимающие одно за другое. Бесконечно одиноки те, кто пытается объяснить свою любовь в надежде на понимание. А также — те, кто упорно пытается все это сочетать. Я отношусь к последним… опубликовано econet.ru
Автор Полина Гавердовская
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet
Как отличаются люди с неврозом и без него
Такая ситуация — парень с девушкой переспали, и он пропал. Психологически здоровая девушка воспримет это адекватно — поплачет немного, успокоится и будет продолжать свою обычную жизнь. Девушка с неврозом отнесется к пропаже поклонника с драматизмом и иллюзиями. Она начнет придумывать различные оправдания и веские причины его исчезновения, начнет с удовольствием страдать, и для нее это — очевидно начало большой любви.
Если спросить девушек была ли у них любовь, многие скажут, что была, и вспомнят свои слезы в подушку, длительные сидения у окна или у телефона, разборки и драматичный разрыв. Так вот, Михаил Лабковский утверждает, что это была не любовь, а невротические отношения.
Почему не клеится?
Взлеты и падения есть у каждых отношений. Однако в нездоровых отношениях партнеры становятся заложниками этих контрастов.
То есть, нет ничего страшного в бытовых ссорах
Но стоит обратить внимание на их причины. Да, люди могут притираться, например
Могут испытывать границы друг друга. Дело иногда даже не в партнерах, а в психо-эмоциональной нагрузке, ложащейся на одного (или на обоих) из них.
Существует даже так называемый “синдром фальшивой памяти”. Именно он заставляет нас помнить себя во время ссор в лучшем свете. А, значит, мы можем даже не осознавать то, как задеваем партнера во время перепалки.
Но любая причина говорит о том, что свое поведение нужно пересмотреть. И честно обсудить с партнером, чем задевает его поведение. В таком случае шанс спасти отношения есть всегда.
Впрочем, если оба человека дорожат друг другом, то о каком разрыве может идти речь? А если же нет, то скорее всего они в ловушке невротических отношений.
Для всех
- Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.
- Люди, которые не любят себя, не могут любить друг друга, поэтому пары счастливой у них тоже быть не может.
- Надо с головой разбираться, а не с женихами. Когда женщина говорит: «Я любила», — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.
- Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, вы говорите ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания.
- Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнет.
Что же такое невротические отношения?
Говоря про невротические отношения, Лабковский как психолог дает им простое и понятное определение: это отношения, в которых люди не испытывают радости и удовольствия. Точнее сказать, не чувствуют здоровой радости и здорового удовольствия. Некоторые, находясь в затяжных несчастливых отношениях, к примеру, с мужем-тираном или женой-истеричкой, не могут из них выйти, потому что испытывают особое, мазохистическое удовольствие. И вот такие отношения как раз и будут невротическими.
Самая распространенная модель нездоровых отношений — это пара «тиран — жертва». Причем роль тирана, как, впрочем, и роль жертвы, может принадлежать как мужчине, так и женщине. Кроме того, в процессе отношений эти роли могут меняться. И если из определения самой модели сразу становится ясно, почему в ней нет места здоровой любви, то, как такие отношения формируются, нужно еще разобраться.
В книге «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» центральное место занимает тема невротических отношений между мужчиной и женщиной. Лабковский объясняет, как такие отношения возникают и как из них выйти.