Любовь с точки зрения религии
Возлюби ближнего своего!
Рассмотрим, что говорят о любви Афонские старцы. Монах Симеон Афонский
— считает, что любовные и дружественные чувства — это одно и то же по своей сути. Привязанность от любви отличается тем, что в первом случае человек только пользуется и берёт, а во втором — отдаёт. Монах делает намёк на то, что любовь — это одна из самых великих сил, перед которой отступает даже влияние Дьявола. Чтобы полюбить ближнего своего, необходимо отказаться от любви к миру, и обрести веру. Целью испытания высшего чувства является научиться прощать, отпускать всё, что беспокоит душу.
Афонский старец Ефрем
говорит, что любовное переживание должно идти исключительно от сердца. Даже при самых негативных последствиях и влияниях необходимо искать очаги любви, как способ разрушить негативное влияние трудных жизненных обстоятельств.
Афонский старец Иосиф Исихаст
— характеризует любовь со стороны поручения и послушания. По мнению Иосифа Исихаста, чтобы понять это чувство любить, необходимо научиться послушаться, полностью подчиняться воле другого человека. Покоритесь, и вы будете любимы и сможете научиться любить. Если человек послушный, то тот, кто даёт поручение будет давать его с двойной ответственностью, а тот, кто слушается будет выполнять порученное и знать, что ничего плохого с ним произойти не может.
Старец Порфирий Кавсокаливит
говорил о том, что плотская любовь способна по щелчку пальцев в миг превратиться в сильную ненависть. Поэтому необходимо стремиться к Божественному проявлению эмоций, как первоисточнику Вселенской Любви и отрицать всё мирское, так как в материальном мире есть одни только соблазны и поводы лишиться истинной природы своих чувств.
Преподобный Паисий Святогорец
гласит, что необходимо жертвовать собой ради высшего блага. При этом тот, кто жертвует чем-либо часто даже не помнит, что жертва имела место быть. Всё по причине того, что в этот момент человек сильно любит кого-то или что-то. Старец характеризует любящего человека, как немного фанатика, руководствующегося лишь собственной субъективной реальностью.
Интересно знать, что многие из святых отцов сильно любили людей, чем и объясняется их подвиги ради человечества и жертвы собой, вплоть до лишения собственной жизни. Становясь жертвой, посмертно такого человека начинали считать святым. Его воспринимали как такового, кто не отрёкся от своей веры в момент опасности, и стоял на своём до самого смертного конца. В пример остальным людям, во благо народу и во спасение мира.
Ядовитые мысли
Дети расшалились, и Мартина, их отца, это начало раздражать. Он обратился к своей жене Мелани и язвительно поинтересовался: «Дорогая, тебе не кажется, что дети могли бы уже угомониться?» На самом же деле он подумал: «Она слишком снисходительна к детям».
Мелани, отзываясь на его гнев, почувствовала, как на нее накатывает волна раздражения. У нее на лице появилось напряженное выражение, брови сошлись у переносицы, и она ответила: «Дети резвятся. Как бы то ни было, они скоро отправятся спать». А сама подумала: «Опять он за свое, вечно недоволен».
Теперь уже Мартин был заметно разгневан. Он угрожающе подался вперед, сжал кулаки и отчеканил раздраженным тоном: «Может, мне теперь укладывать их?» И подумал: «Она во всем мне возражает. Надо бы мне поставить на своем».
Мелани, вдруг испугавшись ярости Мартина, смиренно пробормотала: «Нет-нет, я сейчас уложу их». У нее мелькнула мысль: «Он уж совсем не владеет собой, как бы детям не перепало. Лучше уж мне уступить».
О таких параллельных разговорах — озвученном и безмолвном — сообщает Айрон Бек, основатель когнитивной терапии. Он приводит их как пример типов мышления, которое может отравить любой брак. Истинный обмен эмоциями между Мелани и Мартином формируется их мыслями, а эти мысли, в свою очередь, определяются другим, более глубоким слоем, который Бек называет «автоматическими мыслями», — мимолетными фоновыми предположениями о себе самих и людях в своей жизни.
Для Мелани фоновой мыслью будет нечто вроде: «Вечно он изводит меня своим раздражением», а в голову Мартина засядет такая главная мысль: «Она не смеет так со мной обращаться». В их брачном союзе Мелани ощущает себя невинной жертвой, а Мартин испытывает праведный гнев из-за того, что с ним, как ему кажется, обходятся несправедливо.
Мысли о статусе невинной жертвы, исполненные справедливого негодования, типичны для супругов, несчастливых в браке, и постоянно подпитывают гнев и обиду. Как только тревожащие мысли станут возникать автоматически, они сразу же начнут подкреплять сами себя: партнер, который думает, что его изводят, постоянно «сканирует» все, что делает другой партнер, выделяя то, что может подтвердить его положение мученика, и не принимая в расчет никакие благодеяния со стороны другого, которые поставили бы под вопрос или опровергли его убеждение.
Всегда ли важна совместимость?
Доктор Тед
Хадсон из Техасского университета опросил множество пар, которые были женаты
годами. Результаты исследований одновременно и удивили, и вдохновили его.
Доктор Хадсон отметил, что пары, которые довольны своими отношениями, говорят, что совместимость в любовных отношениях не является для них чем-то важным. Одна из интервьюируемых пар сказала ему, что они сами создали свои отношения; ни о какой идеальной совместимости между ними не было и речи, и им просто пришлось много работать. Хадсон записал это дословно и включил в свое исследование.
В то же время опрос пар, которые находили свои отношения неудовлетворительными, показал противоположные результаты. Они отмечали, что совместимость мужчины женщины в любви чрезвычайно важна, но не считали совместимыми себя и своего партнера.
Идея романтической совместимости опасна тем, что каждый, кто недоволен своими отношениями, будет иметь соблазн объявить себя и партнера несовместимыми, вместо того, чтобы решать проблемы и трудиться над совместным счастьем. Легко поверить, что успех отношений зависит от того, есть ли совместимость в любовных отношениях с партнером.
9000
Но опыт
счастливых в браке людей противоречит этому утверждению. У всех, кто доволен
своими отношениями сейчас, когда-то были проблемы. Однако пары преодолели их, и
потому они до сих пор вместе. Успех отношений зависит от готовности работать
над ними и желания сохранить их.
Доктор Джон
Готтман, основатель Института Готтмана в Сиэтле, говорит, что отдельные
качества партнеров на самом деле не в состоянии предсказать продолжительность
или успешность отношений.
Готтман
обнаружил, что пары, которые вместе работают над значимым для обоих проектом
(например, начинают совместный бизнес), как правило, сохраняют отношения дольше
всего. Доктор заверяет, что бережное взаимодействие с партнером, внимательное к
нему отношение, а также совместная работа над общими целями – залог крепкого
счастливого брака.
Если говорить
проще, то доктор Готтман не считает, что нужно искать для себя идеального
партнера. Вместо этого он предлагает уделять больше времени и сил тому, кто уже
сейчас рядом с вами.
Джон Готтман также
подчеркивает, что очень важно, чтобы партнеры разделяли мечты и жизненные цели,
уважали и восхищались друг другом. Готтман и Хадсон советуют помнить, что любовную совместимость мужчины и женщины создают своими руками, и что на поиск идеала можно потратить всю жизнь, но так его и не найти
Эти исследователи говорят, что не существует волшебной формулы для построения счастливых отношений с другим человеком
Готтман и Хадсон советуют помнить, что любовную совместимость мужчины и женщины создают своими руками, и что на поиск идеала можно потратить всю жизнь, но так его и не найти. Эти исследователи говорят, что не существует волшебной формулы для построения счастливых отношений с другим человеком.
Люди не могут
влиять на то, кого тело и разум посчитают привлекательным. Также невозможно
искусственно создать влечение к человеку: ничего не поделать, если между
потенциальными партнерами изначально не возникает химии. Но поиск
привлекательного партнера – лишь первая ступенька в построении долгих счастливых
отношений. Работа над отношениями составляет оставшиеся 90% их успеха.
11000
Что такое любовь?
Любовь — чувство, которое приходит к человеку независимо от его возраста, убеждений, воспитания, жизненной позиции.
Некоторые люди склонны называть эмоции наркотической зависимостью, болезнью, разновидностью психического расстройства. Да, эти люди в действительности любили когда-то. Но в тех случаях, когда любовь была незрелой, она оказалась несчастной, поэтому принесла психологическую установку наподобие той, что больше не стоит открываться навстречу чувствам.
Всем известно, что первая стадия любви — так называемая страсть — постепенно проходит, а вместо нее возникает единение душ, что выражается в крепкой дружбе, абсолютном взаимопонимании, уверенности друг в друге, сочувствии. И от того, насколько мудро партнеры подойдут к построению отношений, зависит характер дальнейшего общения. Специалисты выделяют несколько общих для всех пар этапов отношений:
медовый месяц (период может длиться до шести месяцев и позволяет избавиться от своих страхов);
противостояние самолюбий (проходит, когда партнеры начинают объективно смотреть на недостатки друг друга; в это время важно научиться работать с претензиями);
истинная любовь.
Восприятие другого человека как части себя — проявление любви, которую невозможно уничтожить. Люди и не представляют себе реальность иначе, как в виде совместной жизни. Те, кому посчастливилось встретить свою родственную душу, уверены, что чувства не исчезают, а только изменяют свою форму. Но без них существование станет бессмысленным.
От влюбленности любовь отличается желанием заботиться о человеке, сострадать, уважать, проявлять расположение не только к нему, но и к другим людям, всем дарить прекрасное настроение. Любовь — итог работы над собой, стремления научиться жить во взаимопонимании, готовности трудиться над сохранением чувств.
Вечная любовь или зависимость?
Человека, смысл жизни которого заключается в служении одному и тому же партнеру, называют однолюбом. В их восприятии отвержение чувств подобно глобальной катастрофе. Их мысли всю жизнь будут направлены в сторону одного человека.
Человеку, убежденному в том, что он не способен прожить без объекта своей любви, следует открыть важную истину: чувства уходят и приходят, проявляются их новые формы, уровни, оттенки. С этим стоит смириться и не доводить себя до инфаркта, и не замыкаться, но раскрывать себя навстречу миру.
Безответно влюбленные не желают воспринимать мир иначе, как только сквозь призму своего чувства, что вынуждает их страдать долгие годы.
Почему мы избегаем конфликтов
Исследовательница конфликтных ситуаций Эми Галло говорит о том, что несогласие часто воспринимается как угроза. Поэтому наше тело реагирует соответствующе: готовится к схватке. Мышцы напрягаются, сердцебиение и дыхание учащаются, «воспламеняется» амигдала — часть лимбической системы, которая в ответе за импульсы, инстинкты и эмоции в чистом виде (например, страх).
Поэтому в конфликтной ситуации трудно мыслить логично и рационально. Если мы заметно нервничаем — например, лицо краснеет или темп речи возрастает — зеркальные нейроны собеседника это считывают, и он может испытать те же самые чувства. Когда лимбическая система «подогрета» таким образом, очень трудно не воспринимать «Я с тобой не согласен» как «Ты дурак и ничего не понимаешь». Неудивительно, что такого стресса нам хочется по возможности избежать.
Также за страхом конфронтации часто скрываются:
- беспокойство о том, что не удастся донести или отстоять свою точку зрения
- страх провалиться в споре и выглядеть глупо в глазах окружающих
- желание ставить комфорт других выше своего (поведение people pleaser)
- убеждение, что конфликт — признак «провала» отношений или скорого разрыва
- страх столкнуться с гневом (своим или собеседника) и не справиться с этим
- беспокойство о том, что собеседник вынудит пойти на неудобный компромисс
Корни некоторых из этих причин часто могут скрываться в детском опыте. Например, человек может бояться даже потенциально конфликтных ситуаций, если он рос в семье, где ссориться было обычным делом, или в ход часто шли физические «аргументы». А если родители предпочитали замалчивать проблемы и считали любую конфронтацию абсолютно неприемлемой, можно так и не научиться говорить о проблемах. Поэтому во взрослом возрасте возникают сложности во взаимодействии с романтическими партнерами, коллегами или друзьями.
Страх заставляет нас избегать ситуации, которую мы считаем неприятной и опасной. Но со временем он только увеличивается, и это вредит отношениям и самооценке.
Мысли напоследок
Для того, чтобы выдержать испытание временем и сохранить счастье в отношениях, требуется больше, чем влечение и интимная близость. Партнеры, которые думают не только о сексе, становятся более близкими. В этом им помогают все те моменты, которые они проживают вместе вне спальни.
Перевод статьи — 25 Things In A Relationship More Important Than Sex via Клубер
Когда я начинаю рассказывать о здоровых отношениях мужчины и женщины в семье, то есть о взаимном доверии, поддержке, любви и совместном развитии, обязательно найдется кто-то, кто скажет или напишет отзыв: «Вадим Куркин живет в иллюзиях», «Такого не бывает!», «Снимите розовые очки!» и тому подобное.
Что на это ответить… Не имеет, наверное, смысла говорить, что я сам живу так со своей семьей. В конце концов, у вас есть право верить мне или не верить. К тому же я действительно знаком с моей любимой женой Юлией «всего» 7 лет и для кого-то это срок несерьезный. Но я могу сказать, как психолог – и вот это вы уже можете проверить – что в мире существуют здоровые, адекватные и длительные отношения взрослых людей.
Вы правы в одном – несмотря на то, что это психологическая норма, это не такое уж частое явление. Норма, но редкость. Парадокс, да?
Почему здоровые отношения – редкость?
Отношения взрослых людей требуют работы, усилий и стараний. Иногда – болезненных изменений и напряжения. И конечно, не каждый к этому готов.
Кроме того, нам некому подражать. Наши родители, окружение, друзья – боюсь, большинство пар показывают не очень хороший пример. Это разводы, конфликты, напряжение, а если жизнь вместе, то такая, которой подражать не хочется. А наше сознание устроено так, что если чего-то не видит, то не верит, что это вообще возможно. И, к сожалению, чем дальше развивается наша культура, тем сложнее будет с примерами нормальных здоровых отношений: семейные ценности разрушаются, а на их место приходит индивидуализм.
В индивидуализме нет ничего плохого, но когда его слишком много, он мешает строить отношения и более того, заставляет задаваться вопросом, нужны ли они вообще?
Является ли слишком много ссор и терапии признаками разрыва?
Знание того, как часто в отношениях нормально ссориться, может привести, а может и не привести к крепкому партнерству, но это не означает, что вы должны терять надежду, если ссоритесь часто.
Пары, которые много ссорятся, часто понимают, что они несовместимы друг с другом, и решают прекратить отношения.
Другие решают бороться за свою любовь и семью, часто обращаясь за помощью к терапевтам.
«Мы часто ссоримся и обращаемся за помощью, но я хочу знать, есть ли у нас еще шанс?»
Ответ на этот вопрос – да!
Это отличное решение, обратитесь за помощью к профессионалам. Они хорошо осведомлены о таких ситуациях и оснащены инструментами, которые помогут вам и вашему партнеру.
Пока вы двое будете работать над отношениями, вы сможете их изменить.
Индивидуальный подход к решению конфликта
Конечно, чтобы давать индивидуальные советы, кто и как должен мириться первым, нужно разбирать конкретную пару и работать напрямую с ними. Но мы постараемся в общих чертах объяснить, как мириться с учетом личности партнера.
Например, у некоторых пар отношения сами собой выстроились так, что всегда первым идет мириться мужчина. Просто потому, что он быстро вспыхивает и быстро успокаивается. Важный момент — конкретно в этой паре и мужчине, и женщине это не доставляет дискомфорта.
А у другой пары первой начинает мириться женщина. Уже по другой причине. Потому что в процессе ссоры она поняла, что в данном конфликте неправа. И в этой же паре после следующей ссоры будет первым мириться мужчина, потому что тут он понял, что был неправ.
В чем секрет? Эта пара состоит из взрослых, осознанных людей, способных к самоанализу и дорожащих своими отношениями.
По приведенным примерам можно сделать вывод — чем дольше вы вместе, тем больше «притираетесь» друг к другу и находите свою неповторимую манеру общения.
Кроме того, большое значение имеет темперамент партнера, который дан ему от рождения. Если учитывать подобные нюансы, можно намного легче проходить через все события в жизни.
Но как узнать, на какие стороны вы можете опираться, а чего требовать от партнера абсолютно бессмысленно? Закажите нумерологический расчет по дате рождения. Посмотрите, насколько вы подходите друг другу. И что в ваших отношениях можно изменить. Вы можете сделать такой расчет для себя и для своего партнера.
Заказать нумерологический расчет
Как правильно ссориться
Для многих людей, особенно излишне эмоциональных, любая ссора — катастрофа. Кажется, что отношения и жизнь закончились. Хочется плакать, кричать, говорить обидные вещи, бить посуду. Но если вы хотите сохранить брак, делать всего этого не нужно. Как же вести себя правильно во время ссоры, чтобы укрепить, а не разрушить отношения?
Правила конструктивной ссоры — советы психолога:
- Ссорьтесь всегда только вдвоем, даже близкие люди не должны быть свидетелями или участниками вашего конфликта.
- Не переходите на личности. Обидные фразы и высказывания только усугубляют ситуацию.
- Вспоминания всех прежних промахов партнера приведет к вспышке агрессии. Всегда говорите только о том, что беспокоит вас в данный момент.
- Не делайте поспешных выводов, домыслы часто бывают неверными. Нужно делиться своими соображениями с партнером.
- Бойкот — признак слабости. Игнорируя близкого человека, вы никогда не добьетесь взаимопонимания. Если вы будете просто молчать, проблема никуда не денется.
- Не оправдывайтесь. Всегда нужно уметь признавать свою неправоту и извиняться, чтобы найти выход из конфликтной ситуации.
- Всегда давайте возможность высказаться своему партнеру. Выжидательная позиция поможет сосредоточиться, услышать вашего супруга.
- Используйте чувство юмора для сглаживания острых углов.
- Во время ссоры не теряйте зрительного контакта с оппонентом, употребляйте местоимение «мы» вместо «ты» или «я».
Монахова Альбина Петровна
клинический психолог • Стаж 17 лет
Ссору нельзя завершать взаимными обвинениями. Даже если вы бурно выясняли отношения, всегда найдите в себе силы проанализировать ситуацию с партнером
Важно выяснить обстоятельства и причины, которые стали причиной конфликта. Чтобы научиться лучше понимать друг друга, лучше обратиться к психологу
Наши специалисты проведут диагностику ваших отношений онлайн, выявят причины и глубину конфликтов. На основании результатов тестирования подберут эффективные методики для преодоления кризиса в семейных отношениях.
«Мы часто ссоримся на глазах у друзей»
Приемлемо или нет конфликтовать на глазах у друзей — это зависит от норм культуры. Однако поскольку ссоры — интимная вещь, вашим друзьям, скорее всего, не хочется быть их свидетелями.
Если вы все-таки столкнулись лбами на публике, вы должны уведомить присутствующих о том, удалось ли вам прийти к какому-либо компромиссу — иначе они будут видеть только конфликт
Это особенно важно, если вы вступили в спор на глазах у детей
«Ничего страшного, если дети видят, как вы повздорили, — считает Торризи. — Но они не должны видеть, как вы ругаетесь, потому что ругаться вообще не следует. Так или иначе, они должны быть в курсе происходящего. Пусть они знают, что вы были не согласны друг с другом, но пришли к взаимопониманию, и всё в порядке».
Кто ищет, тот всегда найдет
И мы находим. Как правило, внезапно.
Мы встречаемся, влюбляемся и погружаемся в состояние под номером F63.9 из реестра заболеваний ВОЗ. Завязываем любовные отношения и, первое время, наслаждаемся своим счастьем и эйфорией.
Буря чувств и эмоций накрывает нас, а критическое мышление в этот прекрасный период напрочь отсутствует. Мы словно находимся в состоянии наркотического опьянения. Все в нашем любимом кажется обворожительным: и внешность, и голос, и манера поведения. А его недостатки мы воспринимаем как удивительную особенность ― его изюминку и шарм. И здесь, под действием этого любовного опьянения, хорошо бы не раствориться в партнере полностью, сохранить себя и не принимать никаких судьбоносных решений.
Но… Как рано или поздно проходит заболевание, как заканчивается действие любого наркотика, так и наша эйфория постепенно сходит на нет. Страсти утихают, и мы начинаем видеть партнера таким, какой он есть на самом деле. Понемногу успокаиваясь и привыкая друг к другу, мы переходим непосредственно к построению любовных отношений.
Почему некоторые пары не могут жить без скандалов?
Причин может быть множество, и неплохо было бы проанализировать, какая из них в большей степени свойственна вашей паре.
Отсутствие эмпатии. В некоторых случаях партнеры (или один из них) просто не осознают свои чувства и, соответственно, не могут понять, что чувствует любимый человек. В таких отношениях люди живут как будто бы каждый на своей волне, и когда интересы друг друга пересекаются, конфликт неизбежен. В этом случае партнеры зациклены исключительно на своей «правде» и не могут понять другую сторону.
Эмоциональная неустойчивость партнеров. Очень часто в такие отношения вступают люди, которым свойственна импульсивность, повышенная раздражительность, перепады настроения. Из-за своей нестабильности вся их жизнь похожа на один длинный и увлекательный мексиканский сериал со сплошными страстями. Как правило, более эмоционально стабильные партнеры таких отношений не выдерживают и уходят. А вот длительный союз в этом случае могут создать лишь два таких эмоционально-неустойчивых человека. Такие отношения и болезненны, и по-своему привлекательны для них, ведь в них напрочь отсутствует скука и стабильность. Как правило, в такой паре все развивается примерно по одному сценарию: внезапная ссора, бурный примирительный секс, милое воркование, а затем повторение этого цикла.
Инфантилизм. Еще одна причина постоянных ссор — инфантильная зацикленность на себе и неумение найти в себе силы и терпение для поиска компромиссов. В таких парах партнеры искренне хотят быть вместе, но при этом их личные интересы всегда оказываются важнее общих. К примеру, они могут вместе долго и сложно копить на отпуск, но внезапно одному из членов пары захочется новенький телефон, и он импульсивно купит его на общий бюджет, вызвав тем самым гнев другого.
Ссоры из-за денег
Умение находить компромиссы и поддержка друг друга в финансовых вопросах
сильно влияет на то, как долго продлятся отношения пары и как успешны они будут.
Исследование, проведенное в Университете штата Юта, показало, что пара, которая
часто конфликтует из-за денег на стадии свиданий, имеет высокий шанс на развод
после заключения брака.
В отчете New York Times были представлены неожиданные результаты о
причинах, толкающих людей на развод. Основными факторами, из-за которых женщины
решались на разрыв, оказались разногласия в финансовых вопросах, а также
недовольство своей сексуальной жизнью. В то время как мужчин на развод гораздо
чаще провоцировали конфликты из-за денег; их удовлетворенность сексуальной
жизнью даже не претендовала на первое место причин разрыва.
Период ухаживаний
Исследование, проведенное доктором Тедом Хьюстоном и опубликованное в
журнале «Psychology Today», показало, что по периоду ухаживаний можно
прогнозировать, насколько комфортной и успешной будет жизнь пары в браке.
Пары, которые ходят на свидания, но не могут уверенно заявить, насколько у
них с партнером все серьезно, даже после установления стабильных отношений часто
оказываются несчастны в браке.
Пары, которые встречались около двух лет, прежде чем обручиться, имеют
повышенные шансы на счастливую семейную жизнь. Однако пары, которые встречались
дольше, чаще разводились после нескольких лет брака, особенно если в долгий
период ухаживаний они прерывали отношения с партнером, чтобы попробовать
встречаться с кем-то еще.
7000
Когда эмоции берут верх над разумом
В основе каждой сильной эмоции лежит побуждение к действию; умение управлять этими побуждениями составляет сущность эмоционального интеллекта. Особая трудность с этим возникает у людей, состоящих в интимных отношениях, где слишком многое для них поставлено на карту.
Эмоциональные реакции в таких ситуациях затрагивают наши самые сокровенные желания: потребность быть любимым и чувствовать уважение партнера; страх, что тебя бросят или станут воспринимать как пустое место. И поэтому вполне естественно, что мы принимаем участие в семейных баталиях, ведь в них подчас решается, как сложится наша дальнейшая жизнь.
Но нельзя прийти к позитивному решению, если муж или жена не владеют своими эмоциями, а значит, главное, что можно посоветовать супругам, — научиться умерять собственные взбудораженные чувства.
Другими словами, каждый из супругов должен уметь быстро справляться с эмоциями. И поскольку в минуты эмоциональных вспышек человек лишается способности слушать, думать и ясно выражать словами свои мысли, умение успокоиться — чрезвычайно конструктивный ход, без которого невозможен прогресс в урегулировании спорного вопроса.
Мужская психология
Каждая девушка, наверное, задавала себе вопрос о том, бывает ли одна любовь на всю жизнь, учитывая природную практичность и приземленность мужчин, не всегда способных выразить чувства.
В действительности, мужчина может любить одну женщину всю свою жизнь. Вопрос только в том, чтобы найти человека, ищущего любви и способного сохранять постоянство.
Мужская психология в любви и отношениях отличается от женской тем, что представитель сильного пола способен замкнуться в себе в случае ссоры
Поэтому женщине важно уметь находить подход к своему партнеру, не отталкивая его
Особенность мужской психики включает и способность переключиться на внешность симпатичной девушки, ее формы, но это лишь временное явление, не отменяющее истинных чувств. Если же он применил физическую силу по отношению к женщине — не стоит верить всем его уговорам: такой мужчина повторит унизительное действие неоднократно.
Влюбленный будет подчеркивать плюсы и преимущества своей второй половинки, «ущербный» же будет только выискивать недостатки в ней и ее родственниках, понимая при этом, что идеальных людей нет. Любящий человек сделает все, чтобы разделить обязанности, принимать участие в любых событиях жизни партнерши, и не станет избегать не совсем привычных для себя занятий.
Даже если мужчина является молчуном, на подсознательном уровне у него происходит сравнение и составление целостной картины о его партнерше: как она переносит конфликты, как поводит с ним время. Кругозор, ценности любимой для него не должны остаться привычными. Чтобы сохранились отношения, мужчине нужно испытывать восхищение и интерес к своей женщине.
Взрослая любовь
Если вы обнаружите, что требуете от любви слишком многого, но хотите, чтобы ваша любовь длилась дальше, вы вполне можете изменить ваши ожидания. С более скромными, рабочими убеждениями вы можете стать более терпимым и прощающим, а кроме того, они оградят вас от естественного разочарования в зрелых отношениях.
Вот видение глубинной связи, описанное в книге Шерил Мерсер Grown-ups («Взрослые»). Некоторые из вас могут счесть его мрачным и упрощенным, другие — обстоятельным и зрелым:
«Когда я думаю о браке, больше всего я, как ни странно, жажду не возвышенного духовного единения с мужчиной — это фантазия, и довольно условная. Вместо этого меня приводят в восхищение небольшие совместные ритуалы, объединяющие мужчину и женщину теплыми узами, создающие внутренние рамки, в которых они занимаются любовью, выбирают мебель, планируют отпуск, ссорятся из-за душа, пользуются одной зубной пастой, празднуют Рождество так же, как и в прошлом году. Я сама была влюблена, так что кое-что знаю о том, каково это — строить совместную жизнь: шутки, понятные вам двоим; общие друзья; когда заранее знаешь, кто из вас готовит кофе, а кто пойдет за газетой; даже ленивый уют, когда слушаешь снова и снова его любимую историю. Пообещать делить друг с другом маленькие — а не только масштабные — моменты жизни представляется мне чем-то в высшей степени человеческим и более интимным, чем заниматься любовью с кем-либо в первый раз».
По материалам книги «Измена»
Обложка: unsplash
Нереалистичным ожиданиям от любви и брака
Если ваши отношения не соответствуют вашим представлениям о любви, то проблема может быть не в отношениях, а в убеждениях. Возможно, нереалистичные ожидания несут ответственность за ваше недовольство, а не ваш партнер. Среди этих ожиданий могут быть следующие:
— «Между мной и партнером всегда должна быть глубокая негласная связь»
— «Мой партнер должен угадывать мои желания»
— «Я не обязан ничего делать, чтобы любить»
— «Я не обязан ничего делать, чтобы мне доверяли»
— «Я заслуживаю любви»
— «Чувства либо правильны, либо ошибочны»
— «Мой партнер должен любить меня безусловно»
— «Мой партнер всегда должен быть эмоционально доступен, когда бы он мне ни понадобился»
— «Любовь нельзя вызвать насильно или сфабриковать. Она либо есть, либо ее нет»
— «В хорошем браке нет ссор»
— «Если я несчастлив в отношениях, это вина моего партнера»
— «Мы не должны ничего делать, чтобы испытывать друг к другу сексуальное влечение. Оно либо приходит само по себе, либо его нет»
— «Когда умирает страсть, умирают и отношения»
Обдумайте эти утверждения о любви. Некоторые из них наверняка имеют отношение к вашему недовольству. Непросто вычислить, какой именно процент вашего несчастья связан с нереалистичными ожиданиями, и какой — с неспособностью партнера удовлетворить ваши базовые потребности.
Проверенные терапевты Меты
Депрессия
Сложности в отношениях
Проблемы с самооценкой
Тревога и беспокойство
Кризисная жизненная ситуация
Ирина
Опыт 8 лет · от 5000 ₽
Таисия
Опыт 3 года · от 2000 ₽
Игорь
Опыт 2 года · от 2500 ₽
Евгения
Опыт 11 лет · от 5000 ₽
Нинель
Опыт 14 лет · от 2500 ₽
Елена
Опыт 19 лет · от 5000 ₽
Виктория
Опыт 23 года · от 6000 ₽
Марина
Опыт 7 лет · от 2800 ₽
Юлия
Опыт 13 лет · от 10000 ₽
Дарья
Опыт 8 лет · от 3000 ₽
Николай
Опыт 5 лет · от 2000 ₽
Анна
Опыт 2 года · от 2000 ₽
Асылбек
Опыт 5 лет · от 2500 ₽
Валерия
Опыт 7 лет · от 3000 ₽
Дарья
Опыт 12 лет · от 4000 ₽
Мария
Опыт 6 лет · от 4000 ₽
Майя
Опыт 11 лет · от 4000 ₽
Татьяна
Опыт 4 года · от 3000 ₽
Надежда
Опыт 7 лет · от 4000 ₽
Екатерина
Опыт 9 лет · от 4000 ₽
Алина
Опыт 3 года · от 2800 ₽
Юлия
Опыт 5 лет · от 2500 ₽
Юлия
Опыт 5 лет · от 3500 ₽
Олеся
Опыт 5 лет · от 5000 ₽
Виктория
Опыт 13 лет · от 4000 ₽
Советы женщинам
Напоследок несколько практических советов психологов:
Чтобы мужчина чувствовал себя важным и нужным, необходимо позволить ему ощутить ответственность за любимую. Просите его о всяческой помощи: моральной, материальной, дружеской.
Вначале, при соответствующем поведении женщины, страх потерять ее, а затем уважение, выполняют свою важную функцию: мужчина стремится к своей партнерше, и у него нет времени на оглядки по сторонам, поиск «новой добычи»
В браке важно учиться сохранять этот хрупкий баланс между партнерами.
Мужские действия значат больше, чем слова. Поэтому женщинам следует выстраивать стратегию отношений исходя из фактов, а не сказанного.
Мужчина нуждается в тепле и ласке не меньше, чем женщина
Только нужно соблюдать меру в дарении приятных эмоций.
Чтобы понять истинность чувств мужчины, стоит обратить внимание на его манеру выяснения отношений
Если он опасается их нарушить — это означает, что он дорожит своей женщиной
Знакомство с его друзьями, родителями, по инициативе мужчины, станет тому подтверждением.
Не следует соревноваться с мужчиной, так как в силу его природных инстинктов в него заложено стремление к лидерству. А намерение его превзойти породит дух соперничества.
Третий Этап Отношений — Обязательство: Интеграция
Если пара не разрывает отношения при возникновении конфликта, а предпочитает преобладать, решать, обрабатывать и разрешать проблему, она переходит на стадию Приверженности.
По сути, это время, когда светлое и темное интегрированы, и вы осознаете, что вы — человеческое существо со своими сильными и слабыми сторонами, как и партнер. Вы можете воспринимать отношения как команду. Если вы уже прошли через некоторые конфликты, это, вероятно, сблизило вас друг с другом, а также помогло вам понять себя и другого с большим состраданием. Это повысило доверие и безопасность между вами и сделало вас более близкими друг другу.
Вот что такое настоящая любовь: безопасность, гармония, баланс, осознанность. Вы больше не влюблены в партнера, не замечаете его недостатков и слабостей. Прекрасно понимаете, что он не так совершенен, но это нормально, потому что теперь вы принимаете, цените и любите его как Целое. И вы оба готовы работать над собой, чтобы стать еще лучше, и над отношениями, чтобы сделать их еще более безопасной гаванью для обоих.
На стадии обязательств можно сохранить романтику: самые счастливые пары — это те, которые могут сказать, что все еще любят друг друга, находясь на этой стадии.
Достоинства близкой любви
Доверие
Вместо порой неуверенного состояния, свойственного предыдущим стадиям, преданная любовь характеризуется глубоким чувством доверия к партнеру. Доверять кому-то означает позволить его любви прийти к вам, а также справиться с его неудачами — и делать то и другое бесстрашно.
Пять «А»
Внимание, принятие, позволение, признательность и привязанность находятся во взаимном потоке между двумя партнерами. Если в том, как предлагаются или принимаются эти пять «А», происходят сбои, оба партнера не боятся говорить об этом, и оба могут взять на себя обязательства по исправлению и улучшению ситуации
Более того, в зрелых и осознанных отношениях оба партнера могут принять тот факт, что другой может быть недоступен, чтобы питать их или обеспечивать пять «А» в любое время — но это не повод уходить, если только это не становится устойчивой моделью поведения.
Границы
Зрелая и интимная любовь — это та любовь, которая лелеет веру в то, что оба человека являются отдельными личностями, не связанными друг с другом, и поэтому каждый из них может иметь свои личные границы, которые другой понимает и уважает.
Взаимозависимость
Вы хотите, чтобы другой был рядом с вами, но вы не отчаянно нуждаетесь в его присутствии. Внутреннее спокойствие и уверенность в том, что другой рядом, и вы можете на него положиться, но вы не сдаетесь ему и не поручаете ему полностью заботиться о вас. Каждый несет ответственность за себя и может зависеть от другого здоровым и сбалансированным образом, а не быть созависимым.
Общение
В здоровых отношениях партнеры могут открыто и честно общаться друг с другом о личных и межличностных проблемах. Они могут делать это по-взрослому, с уважением относясь к потребностям своего партнера.
Заключение эксперта
Ссоры в отношениях — это нормально, если они конструктивные. Все люди разные, поэтому недопонимание будут возникать всегда. Главное, научиться переживать конфликт достойно. Разругаться и разорвать отношения просто, сложнее находить компромиссы. Ссора — это переговоры, в которых у каждой стороны свой интерес. Чтобы не обидеть своего партнера, представьте на месте любимого человека родителя или начальника. Так вам будет проще контролировать себя, избегать агрессивных и обидных высказываний. Счастливые семьи — это результат постоянной, кропотливой, совместной работы. А правильные ссоры становятся фундаментом в отношениях между мужчиной и женщиной.