Ценить и уважать: 9 шагов к прочному родительскому авторитету

2. Заниматься самодиагностикой

Шутка про диагнозы по интернету уже набила оскомину, но теперь к болезням физическим прибавились и еще ментальные.

Самодиагностика — это очень неоднозначная вещь, поскольку грань между «познавать себя»/ «изучать техники самопомощи» и «попытаться лечить себя самостоятельно на основе десятка статей» довольно тонкая. Сложно растождествиться с симптомами и оценить их объективно, ведь та же интенсивная тревога/злость/обида/грусть может быть закономерной реакцией на стресс или угрозу жизни.

Раньше мне всегда хотелось объяснить происходящее, найти причинно-следственные связи, разложить всё по полочкам. Это снимает тревогу и сужает восприятие.

Основные положения

1. Конфликтная компетентность, являясь одной из составляющих социального взаимодействия людей, представляет собой знания об общении, а также о поведении в конфликте, о способах его разрешения, не затрагивая права другого; она формируется у человека в процессе его общения, взаимоотношений с другими людьми.

2. Конфликтная некомпетентность — неспособность человека оптимальным способом преодолевать возникающие противоречия из-за недостатка знаний, противостоять деструктивному влиянию конфликтов и неумение их конструктивно разрешать.

3. У подростков, склонных к деструктивному поведению, конфликтная компетентность находится в состоянии дефицита, т.е. отсутствие способностей объективно оценивать сложившуюся конфликтную ситуацию и видеть причины ее возникновения; мотивации конструктивно разрешить конфликт; способности к самоконтролю и волевой регуляции своего поведения, эмоций. У них доминирует низкий уровень развития регулятивного, мотивационного и когнитивного компонентов изучаемого феномена. При дефиците конфликтной компетентности подросток не может объективно оценить конфликтную ситуацию, спрогнозировать результат и, самое главное, увидеть стратегию поведения в данной ситуации, что приводит к неразрешимости конфликта.

Как это бывает

Мы не говорим, что нам не нравится терапия

Существует множество направлений и методов психотерапии. Все психологи работают по-разному. Кроме того, здесь важны личные впечатления, ассоциации и контакт между психологом и клиентом. Поэтому иногда терапия может не подходить или не нравиться клиенту — и это совершенно нормально. Если сказать об этом напрямую, психолог может скорректировать процесс, попробовать другие техники и в крайнем случае перенаправить клиента коллеге. 

Но бывает страшно сказать, что что-то не устраивает. Мы делаем вид, что терапия нравится и приносит результаты. 

Мы не рассказываем, что происходит нечто плохое

Катя ходит на терапию и работает над сохранением отношений, которые оказались в кризисе. Она честно выполняет рекомендации психолога, учится слышать себя и разговаривать с партнером. Но вдруг узнает, что партнер установил Tinder и втайне от нее ходит на свидания. Это удар, который стоило бы проработать с психологом. Кроме того, это новая информация, которая изменит ход терапии. Но Катя выбирает промолчать об этом. 

А вот Антон, который уже полгода работает над депрессией. Сначала терапия приносила результаты, но сейчас ему становится хуже. Антону труднее работать, отношения с близкими рушатся. Но перед каждым сеансом терапии он «берет себя в руки» и бодрым голосом рассказывает психологу, как идет на поправку.

В обоих случаях клиент скрывает какие-то факты — не важно, про себя или про другого человека. При этом психолог уверен, что терапия идет правильно. .  
 

 
 

Мы не выполняем рекомендации психолога

Психолог не дает советов, но может давать рекомендации и домашние задания. Например, отслеживать и записывать свое состояние, анализировать разные жизненные ситуации, применять новые навыки общения. 

Клиенту может быть трудно выполнять рекомендации. У него может что-то не получаться. Иногда задания кажутся глупыми, непонятными, надуманными. Но вместо того, чтобы обсудить это на сеансе, клиент делает вид, что все в порядке.

8. Думать, что терапия будет длиться вечно и идеализировать процесс

Раньше я искренне считала, что смысл терапии в том, чтобы плавненько дойти из точки А («всё очень плохо») в точку Б («вроде нормально»), словить по пути много инсайтов, открыть пятую чакру и достичь просветления, поймать дзен и узнать свое предназначение.

Оказалось, всё куда реалистичнее: и психотерапевтка — простая женщина, которая может ошибаться, и отношения надо выстраивать и прилагать к этому усилия, а не просто играть роль стороннего наблюдателя/обвинителя, и я сама — не робот и не ходячая энциклопедия, а уникальный человек со своими реакциями. И что мне не нужно демонстрировать каждому, какая я особенная. Я просто в один момент стала знать это как факт.

Самая грустная вещь, о которой мне никто не сказал в начале терапии: эту работу придется делать в одиночку всю жизнь. Нельзя походить к психотерапевту пару месяцев и стать другим человеком. Нельзя резко поменять жизнь, полюбить себя — это долгий процесс, это внутреннее желание и борьба с всевозможными защитами.

Психотерапия не будет длиться вечно, ведь тогда это были бы совсем другие отношения. И заканчивать терапию надо тогда, когда нет дилеммы и это решение спровоцировано не попыткой избежать злости, грусти или других неприятных чувств, без которых невозможны ни одни отношения, а ощущением своей внутренней силы и стабильности.

***

Разумеется, все вышеперечисленное пункты назвать ошибками можно с натяжкой. Это обычное бессознательное поведение человека, который попал в незнакомую среду и действует по инерции

Любой квалифицированный специалист не будет критиковать за эти действия, но обратит на них внимание и подтолкнет к обсуждению

И да, мы все ошибаемся. Это нормально.

Персона нон-грата

К прочному авторитету не прийти путем повсеместных запретов и «хронических» наказаний за непослушание. Какие действия в первую очередь подрывают родительский авторитет?

• Ложь и несдержанные обещания;

• расхождение между теорией и практикой (говорю одно — делаю другое);

• игнорирование потребностей ребенка;

• гиперопека;

• частые наказания;

• насмешки и унижение;

• периодическая демонстрация неуважения друг к другу у родителей, а также других членов семьи (например, бабушка при ребенке высказывает сомнения в родительской «эффективности» мамы);

• алкогольное и наркотическое опьянение родителей в присутствии ребенка, который может ощущать свою незащищенность, а также разочарование и стыд за взрослого человека.

Стоит ли моя проблема таких денег

В этом вопросе можно сразу подметить взаимосвязь самоценности и денег. Здесь можно спросить себя: насколько мое эмоциональное благополучие — это ценность? Готов ли я тратить ресурсы, чтобы помогать себе и чувствовать себя лучше?

Нежелание тратить деньги на психотерапию также может отражать сопротивление процессу изменений и страху столкнуться с переживаниями. Это могут быть переживания из-за потери средств, потраченного времени впустую, разочарование, тревога узнать что-то о себе. Однако обращение к специалисту дает новый опыт, который вы сможете использовать, чтобы решить свою проблему.

В Мете есть психотерапевты, консультации которых стоят от 1500 рублей. Чтобы найти такого специалиста, вы можете описать свою проблему и задать фильтр стоимости в нашей анкете подбора

Конечно, психотерапия не бывает бесплатной в отличие и краткосрочного психологического консультирования (обычно около 5 сессий). Есть много организаций, как государственных, так и коммерческих, которые специализируются на оказании психологических услуг разной специфики. Контакты можно найти здесь.

Что плохого в синдроме отличницы

Даже автомобиль выбрала тот, который соответствовал бы ее статусу и должности.

Подозревать о том, что с ней что-то не так, она начала, когда заметила, что ее собственные дети начали от нее закрываться. Они не делились переживаниями, начали проводить много времени вне дома, чаще оставались ночевать у друзей. При виде мамы они старались как можно скорее вернуться в свои комнаты или уйти куда-нибудь.

Первое время Алена не понимала, почему так происходит. Но как-то вечером к ней в гости заглянула мама. Они решили посмотреть семейные фотоальбомы и удариться в воспоминания. “Какая же ты у меня умничка, Аленка, — говорила мама, — как ни вспомню тебя в детстве, слезы наворачиваются. Ты всегда была такой прилежной ученицей, никогда не перечила, много училась, одевалась как надо, делала все идеально…”

Фото Adrian C. Murray

Дальше Алена почему-то уже не слушала. В ее памяти проносились отрывки из детства, когда она все старалась доводить до совершенства. Но ее шокировало не то, насколько строга она была к себе, стараясь не разочаровывать окружающих, а то, что она точно так же строга к своим детям.

Всю жизнь она жила не по принципу «хочу», а по принципу «так надо» и «а что, если я не оправдаю чьих-то ожиданий”. Более того, она всегда брала на себя слишком много ответственности, делала все сама, не принимая помощи посторонних.

Вы критикуете и обесцениваете

Родители, которые привыкли критиковать и относиться к чувствам или достижениям ребенка пренебрежительно, не только причиняют ему вред, но и вызывают в нем ответные негативные эмоции. Вырастая, такой сын или дочь, не обретают уверенность в своих силах, наоборот — им кажется, что они ничего не смогут добиться, у них ничего не получается, они ничего не заслуживают. Если родители были эмоционально отстранены или относились к ребенку без должного уважения, в будущем это может привести к тому, что взрослым он будет ощущать свою ненужность и никчемность.

Кто-то из старшего поколения активно пользуется манипулятивными приемами, вызывая чувство вины, стыда, чтобы управлять поведением взрослого ребенка. Такие методы рождают в человеке ощущение, что он не контролирует свою жизнь, а это вызывает сопротивление и приводит к обиде и гневу.

Наконец, родители, которые не уважают границ и независимости своего взрослого ребенка, могут столкнуться с риском разрыва отношений. Понимая, что контроля и манипуляций со стороны матери или отца не избежать, сын или дочь сводят общение с ними к минимуму.

Что вы как родитель можете сделать

Поставьте себя на место взрослых детей и попытайтесь понять их точку зрения. Это поможет стать более чутким по отношению к ним и менее критичным. Вместо того чтобы указывать на то, что ваши взрослые дети делают неправильно, сосредоточьтесь на том, что они делают правильно. Признайте, что ваш взрослый ребенок — уже независимая личность, он способен принимать собственные решения. Дайте ему возможность совершать собственные ошибки и учиться на них.

Такие ситуации могут встречаться в разных семьях. Родители, конечно же, не хотят обидеть сына или дочь, это получается у них непреднамеренно. Но, как известно, слова больно ранят человека, и одно необдуманное замечание со стороны родителей может привести к конфликту в семье. Если вам по-прежнему трудно общаться со своим взрослым ребенком, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Комментарии

К сожалению, вокруг рождения ребенка ВСЕ наличные тараканы выпрыгивают из ВСЕХ. И из непосредственных родителей, и из родственников. Скажем так, мои жгли так, что в отношения с ними, и так не лучезарные, было забито изрядно гвоздей в крышку гроба. Общаюсь ровно постольку, поскольку их любит моя дочь и хочет видеться. Маман допекла весь персонал роддома, медсестры потом у меня вполголоса спрашивали «это что бля было?», практически крутя пальцем у виска, и на ответ «бабушка» сочувственно вздыхали. Батя вообще врубил эталонную белку-истеричку и наговорил вещей, которых я прощать не умею. Одно хорошо — чудом адекватности проявила себя свекровь. Ну, собственно, в два года дочери мы с ней окончательно съехались.
И да. На первые месяцы «допуск к телу» надо жесточайше регламентировать. Иначе не слезут. Мои смертельно обижались на любой намек, что приезжать каждый день на полдня — это немножко перебор. Выключать телефон, включать черные списки, как угодно. С их стороны цена — обиды, с твоей — здравый рассудок.

Исгерд, и снова спасибо за комментарий. Уже думала про игнорирование звонков, если станет хуже.
…и только я села писать ответ, мама позвонила. Не знаю их с свекровью планов на визиты, но частые звонки и долгие разговоры с вопросами, оказывается, и мужа уже напрягают, вчера выругался, что позвонил спросить у родителей палатку, а мама с ним восемь минут наговорила, как раз про роддом расспрашивая (в который сейчас только поеду).
Про визиты ещё не думали, но про оборону от насядающих со своими убеждениями родственников уже говорили. Похожа, моя надежда, что пару месяцев получится еще не воинственно её держать, слишком наивная :’D Муж уже морально настраивается, видя происходящие изменения.
В общем, буду теперь морально настраивать себя отбиваться от слишком старательных бабушек

Эстер Новак, не, тут невоинственно практически невозможно. Ну то есть как — можно, если сдать позиции полностью и уйти на положение опекаемого дитяти. Иначе — держать наготове большое весло и шарашить им направо и налево при первых признаках вторжения. Я в какой-то момент осознала, что адекватно общаться с родственниками получается только из настроя «вот только слово в мою сторону — откушу голову нах!». А то и вовсе после того, как спустишь всех собак, с ором и швырянием предметов. Из серии «пусть боятся, лишь бы не лезли».

Исгерд, я так почти два года общалась со своей мамой после переезда. Было две неприятные темы, которые иначе просто не получалось пресечь, пока мама не поняла, что если не заводить шарманку о них, можно куда спокойнее общаться. Но родителям мужа так отвечать не могу :с

Техника «Круг»

Когда я объяснила Алене суть техники, она долго недоуменно на меня смотрела. Потом все же взяла листок, пронумеровала стулья, вписала имена и написала интересующие ее вопросы. Стульев мы поставили восемь: для родителей, для мужа, для детей, для начальника, для подруги и для одной коллеги.

Сначала Алена встала в центр круга и озвучило то, что ее волнует:

Далее она стала занимать пустые места, а я в свою очередь задавала ей вопросы.

Всем были адресованы одинаковые вопросы:

Ее ответы удивили не только меня, но и мою пациентку. Оказалось, что со стороны она для всех требовательная, строгая и неприступная. Такой она сделала вывод, проанализировав свое поведение, стараясь смотреть на себя как бы со стороны мужа, детей, начальника и т.д.

Например, то, как она ведет себя с детьми, она постаралась озвучить от лица детей.

Ее сторона:

Как это видят дети:

Причем все это она озвучила сама, я не вмешивалась. И так с каждым человеком.

К концу сеанса Алена разрыдалась, ведь она так старалась быть идеальной, даже ущемляя себя во всем, чего бы ей по-настоящему хотелось.

Например, я ей предложила прийти на работу на 5 минут позже, пропустить дома одну уборку и не проверить домашнее задание у детей. Это для Алены казалось немыслимым, но она взяла себя в руки и начала выполнять мои рекомендации.

Уже через месяц ей стало намного проще жить. У нее появилось больше времени на себя, она начала высыпаться, а дети начали ей доверять. Свободное время появилось, но чем же его заполнить?

Как самостоятельно выявить свой сценарий

Эрик Берн не дает четких рекомендаций, как самостоятельно распознать свой сценарий. Для этого он предлагает обращаться к сценарным психоаналитикам. Он даже про себя пишет: «Что касается лично меня, то я не знаю, играю ли я по-прежнему по чужим нотам или нет». Но кое-что сделать все-таки можно.

Есть четыре вопроса, честные и продуманные ответы на которые помогут пролить свет на то, в какой сценарной клетке мы находимся. Вот эти вопросы:

1.Каков был любимый лозунг ваших родителей? (Он даст ключ к тому, как запустить антисценарий.)

2.Какую жизнь вели ваши родители? (Продуманный ответ на этот вопрос даст ключ к навязанным вам родительским образцам.)

3.Каков был родительский запрет? (Это наиболее важный вопрос для понимания поведения человека. Часто бывает так, что какие-то неприятные симптомы, с которыми человек обращается к психотерапевту, — это замена запрета родителей или протест против него. Как говорил еще Фрейд, освобождение от запрета избавит пациента и от симптомов.)

4.Какие ваши поступки заставляли родителей улыбаться или смеяться? (Ответ позволяет выяснить, какова альтернатива запрещенному действию.)

Берн приводит пример родительского запрета для сценария алкоголика: «Не думай!» Пьянство — это программа замены мышления.

Баланс между «надо» и «хочу»

• как относиться к себе с сочувствием, принятием и благодарностью;
• как стать автором своей жизни и не дать стыду и страху управлять вами; 
• как принимать свою уязвимость и то, что вы считаете своими недостатками. 

Пройти этот путь — путь от стыда к самому себе — непросто. Ведь придется прикасаться к чувствам, которые мы прячем, как правило, подальше в темный угол. Но на это автор говорит:

«Только в том случае, если мы достаточно отважны, чтобы блуждать в темноте, мы можем обнаружить источник ярчайшего света».

Почему стоит прочитать эту книгу

Большим достоинством книги «Дары несовершенства» можно назвать честность автора. Она говорит о том, что изменения не даются легко, что это работа, которая требует времени и усилий. А осмысленные перемены — это долгий процесс. Но вряд ли это может вызвать отторжение, потому что, с другой стороны, автор рассказывает про свой собственной опыт, как бы протягивая руку: «У меня получилось, значит и вы сможете!». 

А еще Брене Браун возвращает нас в реальность, задавая такие вопросы: 

Как ты хочешь прожить свою жизнь? Что опаснее? Переживать о том, что подумают другие, или игнорировать то, что чувствуете вы сами? Жить свою жизнь или подстраиваться под то, как другие считают нужным, чтобы вы ее прожили? С чем столкнуться в конце жизни: с удовольствием или с разочарованием от осознания, что жили не свою жизнь? Что будет, если перестать оправдывать чужие ожидания и начать оправдывать свои?

Обдумывая вопросы выше, можно потеряться. Распутать клубок внутренних переживаний может помочь психотерапия: автор не раз упоминает про силу и эффективность психотерапии.

Книга «Дары несовершенства», как замечает автор, довольно нетипична для книг по самосовершенствованию. Она — как революция, как бунт привычным общественным догмам. Это борьба за себя настоящего. Вот как описывает сама Брене Браун ощущения от этой борьбы: 

«Мы все должны выйти на улицы: запутавшиеся, несовершенные, дикие, трагичные, прекрасные, преисполненные милости и радости. Этой революцией движет свобода, которую мы обретаем, когда перестаем притворяться, что все нормально. Ощущение радости, которое рождается где-то в районе желудка, когда мы набираемся смелости и позволяем чувству счастья захватить себя, даже если уверены, что это плохо закончится…. Вы будете сбивать с толку, раздражать и пугать — не только других, но и себя. В один момент вы будете молить, чтобы перемены в вашей жизни закончились, в другой — чтобы они длились вечно. Вы удивитесь, что возможно быть одновременно таким смелым и таким испуганным. По крайней мере, я чувствую себя именно так… храброй, испуганной и очень-очень живой».

Скидка 25% по промокоду AOLT на первую сессию с автором статьи

Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT

Записаться на сессию

Почему стоит прочитать эту книгу

Большим достоинством книги «Дары несовершенства» можно назвать честность автора. Она говорит о том, что изменения не даются легко, что это работа, которая требует времени и усилий. А осмысленные перемены — это долгий процесс. Но вряд ли это может вызвать отторжение, потому что, с другой стороны, автор рассказывает про свой собственной опыт, как бы протягивая руку: «У меня получилось, значит и вы сможете!». 

А еще Брене Браун возвращает нас в реальность, задавая такие вопросы: 

Как ты хочешь прожить свою жизнь? Что опаснее? Переживать о том, что подумают другие, или игнорировать то, что чувствуете вы сами? Жить свою жизнь или подстраиваться под то, как другие считают нужным, чтобы вы ее прожили? С чем столкнуться в конце жизни: с удовольствием или с разочарованием от осознания, что жили не свою жизнь? Что будет, если перестать оправдывать чужие ожидания и начать оправдывать свои?

Обдумывая вопросы выше, можно потеряться. Распутать клубок внутренних переживаний может помочь психотерапия: автор не раз упоминает про силу и эффективность психотерапии.

Книга «Дары несовершенства», как замечает автор, довольно нетипична для книг по самосовершенствованию. Она — как революция, как бунт привычным общественным догмам. Это борьба за себя настоящего. Вот как описывает сама Брене Браун ощущения от этой борьбы: 

«Мы все должны выйти на улицы: запутавшиеся, несовершенные, дикие, трагичные, прекрасные, преисполненные милости и радости. Этой революцией движет свобода, которую мы обретаем, когда перестаем притворяться, что все нормально. Ощущение радости, которое рождается где-то в районе желудка, когда мы набираемся смелости и позволяем чувству счастья захватить себя, даже если уверены, что это плохо закончится…. Вы будете сбивать с толку, раздражать и пугать — не только других, но и себя. В один момент вы будете молить, чтобы перемены в вашей жизни закончились, в другой — чтобы они длились вечно. Вы удивитесь, что возможно быть одновременно таким смелым и таким испуганным. По крайней мере, я чувствую себя именно так… храброй, испуганной и очень-очень живой».

Скидка 25% по промокоду AOLT на первую сессию с автором статьи

Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT

Записаться на сессию

Проверенные терапевты Меты

Разобраться в себе
Нет энергии и сил
Депрессия
Проблемы с самооценкой
Кризисная жизненная ситуация

Маргарита
Опыт 14 лет · от 5500 ₽

Марина
Опыт 7 лет · от 3700 ₽

Анна
Опыт 3 года · от 3000 ₽

Светлана Анатольевна
Опыт 13 лет · от 4500 ₽

Антонина
Опыт 6 лет · от 2000 ₽

Наиля
Опыт 5 лет · от 3000 ₽

Елена
Опыт 6 лет · от 4000 ₽

Анастасия
Опыт 9 лет · от 4000 ₽

Любовь
Опыт 6 лет · от 3500 ₽

Александра
Опыт 9 лет · от 6000 ₽

Артем
Опыт 7 лет · от 2500 ₽

Анастасия
Опыт 1 год · от 2000 ₽

Екатерина
Опыт 8 лет · от 4500 ₽

Мария
Опыт 7 лет · от 4000 ₽

Мария
Опыт 5 лет · от 3000 ₽

Екатерина
Опыт 3 года · от 4500 ₽

Елена
Опыт 14 лет · от 4500 ₽

Ирина
Опыт 17 лет · от 5000 ₽

Валерия
Опыт 7 лет · от 3000 ₽

Олеся
Опыт 10 лет · от 4500 ₽

Мадина
Опыт 4 года · от 3000 ₽

Александр
Опыт 3 года · от 3500 ₽

Наталья
Опыт 19 лет · от 5000 ₽

Екатерина
Опыт 10 лет · от 5000 ₽

Светлана
Опыт 4 года · от 3000 ₽

Что такое родительский авторитет

В переводе с латыни слово «авторитет» равно понятиям «власть» и «влияние». Однако в педагогическом и психологическом плане это понятие намного шире и объёмнее

В воспитании родительский авторитет означает важность фигуры матери и/или отца для детей, его слов, просьб и замечаний

Авторитет взрослых складывается с первых дней жизни. Для маленького ребёнка родители – это чародеи, супермены и боги в одном флаконе. Они могут всё, и им всё позволено! И такое ощущение длится примерно до 3 лет. Затем в жизни малыша появляются другие авторитетные люди: воспитатели, а затем и учителя.

Дети растут, идут в школу и знакомятся со следующими важными в их жизни взрослыми. Это, к примеру, классный руководитель Галина Владимировна или тренер по фигурному катанию Марья Ивановна. Родители продолжают оставаться на первом месте в плане авторитета, однако с пьедестала всемогущества уже смещаются.

Ребёнок взрослеет, становится подростком, и у него появляются иные авторитеты. Иногда такие, которые кажутся мамам и бабушка ужасными и даже отвратительными. Однако они одобряется в его подростковом коллективе. А ценности этой группы выходят на первое место. Ситуация кардинально изменилось, но, если родители «вели себя правильно», их авторитет остаётся в силе. Пусть уже и не самым значимым.

Что значит «вели себя правильно»? Это сохранение баланса между соблюдением ребёнком границ, правил и внутренней свободы. Родитель не должен быть приятелем для своего чада, он должен быть значимой фигурой, той, которая обеспечивает его безопасность и является внутренней опорой в жизни. И в этом случае уже выросший ребёнок будет уважать своих родителей.

Почему мы так себя ведем?

Казалось бы: мы платим значительные деньги за психотерапию, и саботировать ее — совершенно нелогично. Тем не менее, ситуация так или иначе знакома многим, кто хоть раз ходил к психологу. На это может быть несколько причин. 

Нас учили не расстраивать других

«Зачем ты обидел Машу? Ты не дал ей поиграть со своей машинкой, и посмотри — теперь она плачет!». В детстве нас учили делиться любимым игрушками, не ныть в очередях и терпеть, если что-то не нравится в детском саду. Мы выросли и все еще умеем игнорировать собственные чувства, лишь бы не расстраивать окружающих. 

Это отражается и на отношениях с психологом. Ведь он «старается ради нас», и его надо радовать. 

Мы боимся негативной реакции

«Вдруг психолог скажет, что это я во всем виноват?». Близкие люди могли обижаться или злиться, когда слышали неприятную правду — и мы переносим этот опыт на отношения с психологом.

Этот страх — частный случай страха быть отвегнутыми. Глубоко внутри может сидеть убеждение «Если я не буду хорошим и удобным, меня бросят». 

 
 

7 качеств, необходимых человеку, чтобы проявить себя

У проявленности есть как минимум 3 стороны.

Навыки, способности, продукт — то, что именно он дает и демонстрирует миру, чтобы проявить себя.
Мир, то есть люди, которые являются свидетелями его проявленности. Даже если вы проявляете себя через готовку для мужа, вы показываете свои творения ему, делитесь продуктом своего труда

Для многих важно проявляться перед большим количеством людей. Такие люди мечтают выступать на большой сцене, стать блогерами-миллионниками или звездами мировой величины

В этом случае нужно не только работать над развитием своей проявленности, но и делать так, чтобы результат трудов увидело как можно большее количество людей: осваивать интернет, маркетинг, рекламу, социальные сети.
Soft skills, которые выведут проявленность на новый уровень: это харизма, уверенность и так далее. Кратко остановимся на некоторых из этих качеств.

Человек, который хочет по-настоящему стать собой и проявлять себя настоящего, должен:

научиться саморефлексии. Быть индивидуальностью — прежде всего знать и понимать себя;
быть здоровым эгоистом, чтобы получать то, что вам нужно для достижения цели;
уметь сосредотачиваться на возможностях, а не ограничениях;
не врать себе: признавать свои слабые стороны и не идти туда, где объективно не получится достичь значимых результатов;
быть сильным духом

Чтобы проявляться, часто нужно столкнуться со сложностями, к этому важно быть готовым;
стать дальновидным: знать, к чему стремитесь и действовать согласно стремлению, не отвлекаясь на сиюминутные слабости;
настаивать на своем: не останавливаться на полпути и идти вперед несмотря на трудности.

Повторим пройденное: 13 основных выводов

Подведем итоги и перечислим основные выводы из статьи.

Проявленность — состояние человека, когда он следует своему предназначению, живет собой настоящим, раскрывает свои таланты и умения.
В чем именно и как проявляться, каждый решает сам. Можете обратиться к популярному Колесу баланса с запросом: «Как я могу проявляться в каждой из сфер моей жизни?»
Старайтесь не подражать кому-то, а понять, чего вы хотите на самом деле, как хотите являть себя миру именно вы

Не стараться кому-то что-то доказать и обогнать кого-то, гнаться за тем, что вам не подходит.
Помните, что важно проявляться со знаком «плюс». Делать так, чтобы ваши проявления делали не только вашу, но и жизни других лучше.
Когда вы проявляетесь иначе, вы достигаете других результатов, потому что ДЕЙСТВУЕТЕ иначе

Только проявленность и действия делают возможным реальные преобразования в жизни.
Каждый человек, независимо от пола, сам может построить систему своих ценностей и жизненных приоритетов. Он может решить для себя, какие сферы жизни он хочет развивать, а какие ему не нужны вообще или на данном этапе его жизни. Поэтому не слушайте тех, кто навязывает вам гендерные стереотипы. Все это — прошлый век.
Старайтесь развивать в себе и женскую, и мужскую энергию, чтобы проявляться в мире органично.
Узнайте, что вам нравится на самом деле, займитесь практиками самопознания.
Изучите страхи, ограничения и прочие причины, которые мешают проявлять себя. Вместе с психологом проработайте их, чтобы двигаться к целям.
Если же ходить к психологу возможности нет, вам в помощь — практики для самостоятельной работы. Базовая практика — работа со своим внутренним ребенком.
Начните с маленьких шагов: чем чаще вы проявляетесь, тем легче это оказывается в каждый следующий раз.
Работайте над внутренними качествами личностями, которые помогут вам стать проявленным человеком.
Обратитесь к коучу, чтобы поставить конкретные цели и проявлять себя в мире так, как хотите именно вы. Двигайтесь к желаемому будущему при поддержке специалиста.

Мария Довнар (Павлюкевич) – Будьте благодарны вашим ошибкам