Как помочь сыну избавиться от страданий неразделенной любви?

Какой бывает безответная любовь

Психологи выделяют пять видов безответной любви. Они различаются в зависимости от того, насколько близко люди знакомы, и от типа контакта между ними.

«Фанатская» любовь

В этом случае объект чувств — известная личность, с которой влюбленный, как правило, в жизни не знаком. Такие эмоции часто испытывают фанаты актеров, музыкантов или других знаменитостей. У влюбленного нет шансов (или очень мало) на взаимность, но это его не останавливает. Он постоянно собирает информацию об объекте своих чувств, сопереживает его удачам и проблемам, фантазирует о нем.

Молчаливое обожание

В этом случае влюбленный лично знаком с объектом любви, но не предпринимает никаких попыток продемонстрировать свои чувства. Причины встречаются самые разные: например, человек не находит слов или боится, что с ним перестанут общаться после признания.

Отвергнутая любовь

В этом случае влюбленный все-таки решается признаться, но получает отказ. Но это не обязательно конец истории. Многие факторы способны на это повлиять: насколько честно и открыто люди обсудят ситуацию, состоят ли они в отношениях с другими. Иногда со временем получается стать друзьями. А бывает так, что влюбленный продолжает оказывать знаки внимания — только теперь не скрываясь — и в итоге это переходит в романтические отношения.

Чувства к бывшему

Человек может продолжать любить партнера после расставания, даже если отношения с ним ранили, и отказываться двигаться к чему-то новому. Как мы уже писали, это самая частая причина, которая побуждает вернуться к бывшему. Более того, расставание иногда добавляет масла в огонь и разжигает чувства еще сильнее. Антрополог Хелен Фишер называет это влечением из-за фрустрации (frustration attraction). Этот феномен связан с системой вознаграждения в мозге, которая активируется вне зависимости от того, повезло нам в личной жизни или нет.

Неравная любовь

Иногда люди вступают в романтические отношения друг с другом с разными чувствами. Например, один партнер влюблен, а второй — просто хочет стабильности в жизни и чтобы было с кем сериал в обнимку посмотреть. Или один убежден, что встретил соулмэйта, а второй просто хочет приятно провести время. Как правило, это приводит к тому, что оба партнера недовольны.

Что такое влюбленность

Влюбленность – это особое и уникальное соединение дофамина, окситоцина, эндорфина и серотонина. Всё.

Вот так сухо и совсем не поэтично. Если отношения длительные и счастливые, то дофамин естественным образом падает, уступая место окситоцину; если же отношения сложные и конфликтные, то на место дофамину приходит кортизол. В первом случае на место страсти придут обнимашки, поцелуи и душевные разговоры, во втором – скандалы и обиды. Соотношение индивидуально, идет с поправкой на ветер.

Получается, на начальном этапе отношений или общения с определенным человеком наше тело и мозг испытывают состояние настоящего наркотического кайфа. Немудрено, что однажды получив доступ к такому состоянию, часто не привыкший мозг хочет испытывать это наркотическое состояние снова и снова. А уж если его получается «ловить» только рядом вот с этим конкретным человеком, стоит ли удивляться, что мозг начинает буянить?

Ладно, буянит не весь мозг, а только его предательская лимбическая система. Рассудительный неокортекс в это время тихонько пробубнит что-то логичное и рациональное вроде “он тебя не достоин”, или “любовь должна быть взаимной”. И будет прав, конечно. Но что толку, если педаль от системы вознаграждения находится не в его “отсеке”.

Эти состояния и процессы одинаковы, будь то безответная любовь к мужчине или к девушке. Но вот что любопытно: реагируем мы все на них совершенно по-разному. Одни в состоянии смириться с неразделенной любовью и жить дальше, у других же вся последующая жизнь проходит в попытках перестать страдать.

Почему так? И что делать?

Причины неразделенной любви

Бывает такое, что человек на протяжении жизни неоднократно испытывает чувство неразделенной любви. Т. е. однотипная ситуация, «день сурка» повторяется снова и снова. Это может свидетельствовать об имеющихся психологических проблемах. Таким людям стоит побывать на приеме у специалиста, который поможет понять им понять самих себя.

На приеме у психологов бывает много посетителей с однотипными проблемами. Например, женщина произносит: «Я страдаю от безответной любви!» — и начинает описывать свою ситуацию. И тут в памяти опытного психолога сразу же возникает целая вереница похожих рассказов о том, как женщины выбирают в качестве объекта своей любви мужчин женатых и счастливых в браке или просто влюбленных в другую девушку — т. е. максимально недоступных.

Начиная раскручивать клубок проблем таких посетительниц, психолог понимает, что в их подсознании прочно сидит убеждение, что они недостойны любви, что нелюбовь — для них нормально. А корни этой психологической аномалии уходят вглубь детства, когда родители слишком критично, придирчиво и требовательно относились к своему чаду, ругая и критикуя за самую малую провинность.

Часто встречаются ситуации, когда несчастная односторонняя любовь является выбором почти что осознанным. В этих случаях женщины (с мужчинами это происходит реже) не испытывают потребности в отношениях полноценных. Им нужны душевные терзания, бурные чувства, но не постоянный партнер для жизни. Это свидетельствует об эмоциональной незрелости и требует психологической коррекции.

Часты ситуации, когда у человека жизнь настолько спокойная и комфортная во всех сферах, что подсознательно он пытается создать условия, которые дали бы ему возможность пострадать, пожаловаться. Это создает эмоциональный контраст и впоследствии заставляет ценить ту свою прошлую жизнь, которая казалась такой пресной и скучной.

Вообще, причин неразделенной любви встречается много и те, что здесь описаны — всего лишь капля в море.

Признаки неразделенной любви

Безответная любовь в разных случаях проявляется по-разному

Чтобы распознать ее нужно обращать внимание на некоторые признаки и поведение человека. Вот самые распространенные симптомы, о которых упоминает психолог Михаил Лабковский

В отношениях чувствуется дисбаланс усилий. Один человек постоянно выражает романтические чувства, строит совместные планы или пытается провести время вместе. А другой не отвечает ему взаимностью, не делится личными подробностями или делает это неохотно.

Сфокусированность на фантазиях: человек мечтает или фантазирует о романтических отношениях с другим, часто без конкретных признаков или действий с его стороны, указывающих на взаимный интерес. Если подобное заметно в отношениях, это может быть признаком безответной любви.

Смешанные сигналы. Человек может подавать смешанные сигналы, не давая понять, разделяет ли он ваши романтические чувства или нет. Такая двусмысленность может привести к путанице и эмоциональному смятению.

Игнорирование красных флажков. Несмотря на явные признаки того, что объект любви не заинтересован в романтических отношениях, влюбленный человек игнорирует эти тревожные сигналы. Он продолжает эмоционально вкладываться в него в надежде, что его чувства изменятся.

Эмоциональная боль. Человек испытывает эмоциональные страдания, печаль или разочарование из-за нестабильности отношений. Его чувства не находят взаимный отклик, чтобы удовлетворить его романтические потребности.

Трудно отпустить. Даже когда становится очевидным, что другой человек не разделяет романтических чувств, влюбленному может быть трудно отпустить его и двигаться дальше.

Зависимость. Эмоциональное состояние влюбленного становится чрезмерно зависимым от реакций и действий другого человека. Из-за этого ему трудно искать и думать о новых отношениях, чтобы построить собственное счастье.

Ощущение неадекватности. Неразделенная любовь может привести к чувству низкой самооценки и неполноценности. А отказ или отсутствие взаимности он воспринимает, как личную неудачу.

Стоит отметить, что эти признаки не обязательно означают, что человек никогда не ответит на чувства взаимностью. Они указывают на существующий эмоциональный дисбаланс в отношениях

Поэтому важно уже на ранней стадии распознать эти признаки и подумать о собственном эмоциональном благополучии

Возможные причины безответной любви

Хотя от неразделенных чувств в жизни никто не застрахован, есть факторы, которые усиливают их вероятность.

Травмы привязанности

С помощью взаимоотношений с родителями в детстве формируется модель взаимодействия с другими людьми — стиль привязанности. Если в детском возрасте эмоциональные нужды ребенка не удовлетворялись, родители были холодны или внезапно обрывали контакт, то во взрослой жизни люди с похожим поведением могут неосознанно привлекать нас. Желание «добиться» симпатии недоступного родителя со временем может перейти в погоню за недоступными партнерами. Человек во что бы то ни стало хочет «победить» в этом сценарии, доказать, что он достоин любви. И пока это не произошло, взаимность не привлекает или даже отталкивает. Это характерно для тревожного стиля привязанности.

Страх обязательств и близости

Это характерно для другого варианта небезопасного стиля привязанности — на этот раз избегающего. Если человека в личной жизни «душит» близость, и во взаимности он находит только зависимость, «на помощь» приходит безответная любовь. Она становится идеальным способом избегать реальных отношений. Так получается испытывать чувства с безопасного для себя расстояния и минимально зависеть от другого.

Идеализация

Человек воображает себе идеального партнера и отказывается соглашаться на меньшее в жизни. Поскольку шансы встретить воображаемый идеал близки к нулю, проще всего будет проецировать его качества на кого-то недоступного. В таком случае можно не рисковать тем, что образ разобьется о грубую реальность жизни.

Низкая самооценка

С низкой самооценкой часто связаны негативные убеждения о себе. Если человек считает себя недостойным любви, зачастую он будет находить тех, кто точно не ответит ему взаимностью — это поддержит его представления о себе. Отвержение и невзаимность — это то, чего он ждет по умолчанию, и таким образом не дает себе получить новый, принципиально другой опыт.

Травматичный опыт

Если пришлось столкнуться с изменой или абьюзом, близость может сильно пугать. Влияет и детский опыт — например, проблемы в семье. Невзаимная любовь кажется более безопасным вариантом, при котором у другого человека меньше шансов ранить или предать. В этом случае понадобится помощь.

Например, хорошим инструментом для работы с травматичным опытом является ДПДГ-терапия (десенсибилизация и переработка движениями глаз). С помощью движения глаз активизируются те участки мозга, которые отвечают за переработку информации. В результате травмирующее событие, которое «застряло» в памяти и приносит боль, начинает постепенно тускнеть. Подробную информацию об этом можно найти .

«Дофаминовая ловушка»

Еще одна возможная причина, почему безответная любовь привлекает — особенности системы вознаграждения в нашем мозге. Есть данные, что уровень дофамина сильно повышается, когда мы ожидаем чего-то хорошего в будущем, но не уверены, что это произойдет. То есть неопределенность в жизни может приносить нам даже больше приятных эмоций, чем взаимность. Это объясняет, почему гадание «любит/не любит» увлекает надолго. Так можно «подсесть» на любовную зависимость и эмоциональные качели: разочарование и подавленность сменяются подъемом и воодушевлением, если появляются хоть какие-то признаки, что надежда есть.

Симптомы любовной зависимости

Невозможность сконцентрироватьсяДаже самые важные дела и проблемы отходят на второй план. Вы можете целый день провести в ожидании телефонного звонка, забыв о своих прямых обязанностях, а ваши прежние интересы и хобби больше не вызывают в Вас энтузиазма.
Навязчивые мыслиОбраз возлюбленного или возлюбленной преследует вас круглосуточно. Вы засыпаете и просыпаетесь с мыслями о том, когда сможете встретиться в следующий раз, вы страшно переживаете, если встреча не состоится, а одна мысль о том, что у него или у нее может появиться вторая половина, способна довести вас до истерики. Образ преследует вас круглосуточно: вы постоянно проигрываете в голове возможные варианты встреч и разговоров.
НервозностьЛюбовно зависимые люди раздражаются по любому поводу, особенно если не могут находиться рядом с объектом своих страстей. Это может отдалить их от друзей и близких.
ПодавленностьЛюбовная зависимость почти всегда сопровождается депрессией: зависимый не чувствует взаимности и впадает в отчаяние, начиная выискивать в себе недостатки и пытаясь их исправить. Он постоянно находится в плохом настроении, и единственное, что способно как-то улучшить его — это мимолетная встреча или разговор.

Первый опыт

В юности многие сталкиваются с безответной любовью. Первый опыт, попытка выстраивания отношений и чувства обычно сопровождает неуверенность в себе, повышенная эмоциональность, идеализация объекта поклонения. Иногда безответная любовь полезна для перерастания большинства комплексов и страхов у подростков. Но бывает, что молодые люди разочаровываются, первая любовь накладывает негативный отпечаток на все последующие отношения. Несчастную любовь трудно забыть, всегда мыслями возвращаешься к ней.

Что делать? Как пережить первую любовь? Для начала стоит поблагодарить жизнь за уроки, любовь к нам приходит не просто так. Мы учимся строить отношения, наблюдаем, становимся лучше и совершенствуемся для любимого человека.

Также следует отсеивать зерна от плевел. Не нужно приклеивать недостатки бывших возлюбленных на нового любимого или любимую. Полезно отказаться от привычки сравнивать. Да, это нелегко сделать. Негативный опыт часто всплывает в памяти, но нужно поблагодарить мироздание, что вы узнали, кто вам нужен на самом деле.

Не делайте ошибок!

Самая распространенная ошибка взрослых — смеяться над детской влюбленностью. Учтите, что сверстники уже посмеялись над ней вдоволь, дав прозвище «жених» и «невеста». Если родители не понимают его чувств, малыш получает сразу несколько горьких уроков:

Мои чувства всем смешны и недостойны внимания.
Последствия. В этом случае ребенок может бояться своих чувств, не верить им и считать недостойными. Естественно, что во взрослом возрасте это серьезным образом скажется на его самооценке и умении выстраивать отношения с противоположным полом.
Когда я с кем-то, особенно с близкими людьми, делюсь своими самыми сокровенными чувствами, я становлюсь не только беззащитным, но и объектом для насмешек.
Последствия. Маленький человек может перестать доверять людям, в том числе и самым близким. И не только перестать считать искренность достоинством, надев на себя непроницаемую маску, но и с недоверием относиться к чужой искренности.
Даже члены семьи, самые родные мне люди, могут предать, поэтому лучше им ничего не рассказывать.
Последствия. Ребенок в этом случае почувствует, что он совершенно беззащитен перед этим миром, так как та система безопасности и любви, которую давала ему семья, разрушилась и ему негде искать понимания и защиты.

Отнеситесь к любви ребенка бережно, без насмешек и пренебрежения. Фразы типа «От горшка два вершка, а туда же!» выражают ваше глубокое неуважение к личности ребенка. Также нельзя сводить разговор о любви к чему-то другому: «Правильно, что ты ее любишь. Посмотри, как она хорошо учится в отличие от тебя, взял бы с нее пример!»

Девочки: задрать нос и притвориться

Девочки, как правило, отлично все понимают. Они как будто заранее осведомлены: если мальчик сурово пялится на нее, отбирает сумку и убегает с хохотом, — ежу понятно, влюбился. И девочки, на которых мальчишки не обращают внимания даже таким грубым образом, чувствуют себя обделенными и обиженными

Часто они стараются сами обратить на себя внимание и спровоцировать ребят на ответную реакцию

Вот еще один парадокс: девочка, на которую наседает юный ухажер, демонстрирует свое внимание — игнорированием! Повернувшись к нему спиной, она показывает, что все понимает, усиливает его чувства и дает надежду на продолжение этой странной игры. Но в то же время и избегает общения, потому что никому из детей пока не ясно, как вести себя и о чем говорить в ситуации влюбленности. Порой девочки не уступают мальчишкам в активных попытках понравиться

Они громко смеются рядом с мальчиком и демонстрируют свой боевой характер, могут дразнить и поддевать мальчика, особенно объединившись с подругами

Порой девочки не уступают мальчишкам в активных попытках понравиться. Они громко смеются рядом с мальчиком и демонстрируют свой боевой характер, могут дразнить и поддевать мальчика, особенно объединившись с подругами

Более робкие девочки стараются привлечь внимание загадочным видом, новой прической или одеждой, как бы случайно оказываются рядом на дополнительных занятиях

Важный симбиоз

В первые месяцы «в отпуск» можно уходить буквально минут на 10-15. Ко времени, когда малышу «стукнет» три месяца, вы уже хорошо будете знать его распорядок дня, владеть «домашней ситуацией», поэтому полчасика, пока малыш отдыхает, вполне можно посвятить себе.

С полугода малыш хорошо узнает маму, распознает ее голос среди других. Мама уходит? Малыш пускается в рев. Это нормальная реакция – у ребенка сформировалась привязанность, это говорит о его нормальном эмоциональном развитии.

На первом году жизни у ребенка формируется привязанность – ему важно постоянно видеть мамочку, чувствовать ее положительный эмоциональный настрой. Длительная разлука с годовалым крохой (более часа) крайне нежелательна. После года у малыша наступит период формирования собственного «Я», кроха начнет все больше и больше отделять себя от мамы

С одной стороны карапузу захочется быть самостоятельным, с другой – страшновато выпускать дорогого человека из виду — мало ли что может случиться в этом огромном и неизвестном мире

После года у малыша наступит период формирования собственного «Я», кроха начнет все больше и больше отделять себя от мамы. С одной стороны карапузу захочется быть самостоятельным, с другой – страшновато выпускать дорогого человека из виду — мало ли что может случиться в этом огромном и неизвестном мире.

Психологи назвали такую тревогу «страх потери объекта». Этот этап нормальный, закономерный и необходимый для развития крохи, избежать его не удастся, зато можно успешно пройти. А это значит – нужно заранее научить малыша пониманию того, что уходя, мама не исчезает навсегда. Как это сделать? С помощью игр, конечно.

Взрослые роли

Влюбленность в 5-8 лет может быть показателем того, что мальчик или девочка «примеряют» на себе взрослые отношения: в этот период дети начинают входить в мир социальных ролей. Помните о том, что в этом возрасте образцами для подражания чаще всего становятся родители, поэтому ребенок в своих действиях может копировать ваше поведение.

Возраст от 11 до 15 лет — время поисков и разочарований во всех сферах, в том числе и в отношениях. Вам придется

смириться с тем, что мальчик или девочка из класса кажутся вашему ребенку ближе, чем мама. Особенно болезненно в этом возрасте воспринимается отказ: «Она не хочет со мной дружить!» Подросткам кажется, что жизнь больше не имеет смысла. В такой ситуации ваша помощь неоценима: поделитесь своим опытом разочарований, найдите сильные стороны в самом подростке. Это поможет ему сохранить веру в себя и в то, что в жизни непременно найдется человек, который его полюбит.

{lang: ‘ru’}

Полезные советы

Повествуйте детям о своей первой влюбленности. Расскажите, что мама и папа тоже испытывали похожие чувства, что это вполне нормальное явление.
Приведите примеры из своей жизни, поделитесь интересными моментами, дайте совет, если потребуется.
Подберите для ребенка книги, в которых есть истории про любовь, но в соответствии с возрастом детей.
Относитесь к детским чувствам с уважением.
Не ревнуйте детей к объекту их симпатии.
Помогите ребенку оставаться собой, не копировать поведение своей половинки, а оставаться индивидуальностью.
Создавайте такую атмосферу, чтобы ребенок мог делиться с вами тайнами и мог на вас положиться.

Детская любовь на пути вашего чада

Детская любовь словно неожиданный снег в марте или ливень, когда на небе нет облаков. Никто не может предугадать в этой жизни, когда в дверь вашего ребёнка постучится первое чувство любви. Казалось бы, малыш только недавно научился чётко говорить и пошёл в сад, а уже тревожно рассказывает о том, какой хороший и добрый объект его симпатии. Возможен и другой вариант, который подразумевает приход чувств и в 6, а то и 11 лет. Если ещё подростковая любовь кажется гормональным всплеском, то детская любовь выглядит сентиментальной.

Можно также прочесть теорию происхождения термина «любовь с первого взгляда». Увы, эти чувства очень серьёзны, и необходимо отнестись к ним с высокой внимательностью. Неправильная реакция, глупая насмешка или даже осуждение может повлечь за собой череду эмоциональных проблем, а также нарушения правильного развития человека. Действительно, имеется большая вероятность, что последствия могут аукнуться в будущих отношениях ваших детей и даже в их взрослой семейной жизни.

Детская любовь и первая попытка чада взаимодействовать с незнакомым человеком – знакомство с целым миром социума. Ребёнок привык, что ухаживают только за ним, а в этой ситуации он познаёт новые правила общения, взаимодействие с противоположным полом. Он обучается налаживать контакты и выстраивать незнакомый до этого вид отношений. На этом этапе зарождается понимание вашего чада, что значить забота за другими и как справляться с первыми неудачами и конфликтами.

В вышеперечисленных случаях реакция родителей на детскую любовь важна. При правильном поведении можно утвердить статус самых близких и значимых людей, которым в будущем ребёнок будет доверять.

Заявить о чувствах

Как признаться в любви девушке в 14 лет? В этом возрасте стеснительность берет верх. Часто это связывают со страхом, что объект обожания может отвергнуть чувства. Чтобы побороть чувство собственной неуверенности, необходимо продумать ситуацию в худшем варианте.

Следует рассмотреть возможные варианты отказа. И понять для себя, действительно ли так страшно будет получить отказ. Возможно, в вашей ситуации это покажется полным пустяком, которых в жизни может быть немало.

Конечно, отказ всегда слышать больно и неприятно. Более того, ваши чувства на этом могут закончиться. Иногда подросткам свойственно обманывать самих себя. Им кажется, что они боятся признаться в любви. А на самом деле за этим скрывается нежелание беспокоить человека, у которого скорее всего взаимных чувств нет.

Тут важно разобраться в ситуации и понять, что абсолютно любая реакция этого человека не зависит исключительно от тебя. А принимать признание или его отвергать — это исключительно выбор личности на основе ее чувств и эмоций. И вряд ли это решение кардинально поменяется после твоего признания

Но пока подросток не сделает первый шаг, чтобы заявить о своих чувствах, он не узнает ответа на свой вопрос

И вряд ли это решение кардинально поменяется после твоего признания. Но пока подросток не сделает первый шаг, чтобы заявить о своих чувствах, он не узнает ответа на свой вопрос.

Сейчас признание можно осуществить при помощи мессенджера или социальных сетей. Помимо этого, можно сделать это анонимно. А там уже все зависит от реакции девушки.

Мы жертвуем собой ради тебя

Когда взрослым не нравится жить вместе, но они делают это ради детей, то им кажется, что они поступают благородно. На самом деле ребенок видит перед глазами несчастливых маму и папу, которые жертвуют своей жизнью ради него. Заблуждение состоит в том, что родители думают, что это сделает ребёнка счастливым, а ребёнок это воспринимает как то, что теперь он должен компенсировать страдания родителей ради него. В какой-то момент он перестаёт заниматься своими желаниями и начинает жить не свою жизнь. Ребёнок слушает то, что говорят родители, и пытается это воплотить. Например, мама говорит: ты у нас умный спокойный мальчик. Сын делает всё, чтобы поддержать её картинку, несмотря на то, что это противоречит его внутреннему состоянию и желаниям. Раньше родители жертвовали ради ребёнка, теперь он приносит в жертву свою жизнь и интересы ради них. Но этот долг очень тяжелый, его невозможно вернуть обратно, лишив себя счастья. В роду энергия идёт прямо: родители отдают детям, дети своим детям и так далее. Вернуть что-то маме и папе не получится, а испортить свою жизнь такими попытками — вполне.

Орёт — значит любит? Как правильно ссориться и ругаться с возлюбленными
Подробнее

Потребность отстаивать свое мнение

Она заложена самой природой. Без этого невозможно вырасти, почувствовать себя по-настоящему значимой личностью. Если подросток не сможет в свое время научиться отстаивать собственную позицию, то начнет делать это позднее – в юношеском возрасте. Нередки случаи, когда молодой человек или девушка, вступая в раннюю взрослость, все еще не решили своих детских проблем. И тогда приходилось страдать всем: им самим, потенциальной второй половине и всему ближайшему окружению. Личная неудовлетворенность обязательно сказывается на умении ладить с людьми, провоцирует конфликты на работе. Семейная жизнь тоже часто не складывается.