Как переубеждать без помощи фактов
В книге «Загадка разума» когнитивные психологи Уго Мерсье и Дэн Спербер попытались ответить на вопрос, в чем причина нашей иррациональности. По их мнению, главная задача, которую научился решать наш разум в ходе эволюции, — это жизнь в социальной группе. Разум был нам нужен не для поисков истины, а для того, чтобы не потерять лицо перед соплеменниками. Нас больше интересует мнение группы, к которой мы принадлежим, а не объективные знания.
«Люди, которые пытаются что-то доказать, не могут оценить аргументы другого человека, потому что заранее считают их выпадом против своей картины мира», — говорят исследователи.
Но даже если мы биологически запрограммированы быть узколобыми конформистами, это еще не значит, что мы обречены.
Интернет дал нам доступ к огромным массивам информации — но одновременно позволил отсеивать эту информацию так, чтобы она подтверждала нашу точку зрения. Социальных сети соединили людей по всему миру — но одновременно создали «пузыри фильтров», которые предусмотрительно отгораживают нас от мнений, которых мы не принимаем.
Вместо того чтобы перебрасываться аргументами и упрямо отстаивать свое мнение, лучше попытаться понять, как мы пришли к тому или иному выводу. Возможно, нам всем стоит научиться вести диалоги по методу Сократа. Задача сократического диалога — не выиграть в споре, а задуматься над надежностью методов, которые мы используем при создании своей картины реальности.
«Я плохая — ты хороший»: как текст звучит полностью
Я плохая — ты хороший.
Рот от гнева перекошен.
Не кричи — я не глухая.
Ты хороший — я плохая.
Ты моим терпеньем сломлен?
Я терплю — а ты назло мне
Стекла бьешь — я поднимаю.
Ты хороший — я плохая.
Вверх рука — и замер… Ну же!
Я — нормально. Стеклам хуже.
Не посмеешь. Я-то знаю.
Ты хороший — я плохая.
Я тебя не понимала,
Я давила, все прощала,
Ты особый — я простая.
Ты хороший — я плохая.
Лгать — привычка. Мстишь от скуки.
Что? Протягиваешь руки?
В пол колени — надломилось.
Что ж ты плачешь? Что случилось?
Утром холодно в постели?
Как? Когда? Вчера? Неделя…
Почему ты мною брошен?
Я плохая — ты хороший.
Все исправишь? Все сначала…
Почему я замолчала?
Время ниточку развяжет
Дверь за мной закрой…
сквозняк же…
Как женщина влияет на денежный поток мужчины. Как женщина блокирует денежный поток мужчины?
На эту тему написано множество книг и статей. Женщина – это энергия, которой заряжается мужчина. Она его источник, вдохновение и муза. Однако почему же одни мужчины успешны, а другие теряют себя рядом с супругой?
Женщина может выступать как энергией ИЗОБИЛИЯ, так и энергией РАЗРУШЕНИЯ.
Но речь идет только о той, с которой мужчину связывают эмоциональные и сексуальные отношения.
Сама по себе женщина — источник энергии. Наполняется она исключительно, когда бывает в гармонии с собой, работает в удовольствие, а не как добытчик в семью, когда партнер щедро одаривает ее подарками, балует.
Допустим, все это есть.
Как же тогда она блокирует неосознанно материальное благополучие любимого мужчины?
Есть несколько причин:
Неуважение. Она его не уважает. По разным причинам. Вплоть до того, что в семье мама или бабушка не уважали своих мужей. Но у них могла быть объективная причина такому поведению, а у вас нет, однако установка перешла из детства.
Она не верит в него. Считает, что он не способен на что-то великое. И пусть не сообщает ему об этом, подсознательно женщина думает, что ее муж совсем обычный. Это в корне неправильно. Какой бы он ни был, женщина должна верить в своего мужчину всегда, восхищаться им. И тогда он действительно будет способен на подвиги.
Она недовольна каким-то аспектом отношений, но замалчивает или не может донести до мужчины. Допустим, она недовольна, что он не уделяет ей достаточно внимания по выходным. Это недовольство копится и деструктивно влияет на мужчину.
Семейные установки. Вернемся к уважению. Возможно, в ее семье мужчины не имели должного веса, не получали должного восхищения, поэтому она привыкла отодвигать мужчину на второй план и брать на себя роль локомотива в семье, тем самым подавляя его энергию успеха.
Как стать женщиной — ИЗОБИЛИЕ?
Найти из списка этих причин, что же вам мешает сделать своего мужчину успешным, избавиться от вредных установок и начать уже по-настоящему верить в него. Потому что сила женщины в ее энергии. Успех мужчины в его женщине.
Что-то третье
Системно-векторная психология Юрия Бурлана называет одним из условий счастливого и долгого союза существование этого самого «третьего», на что переключается внимание партнеров помимо друг друга. Эта важная предпосылка к тому, чтобы весь потенциал этой связи не ушел вовнутрь, не превратился в затхлое болото, не стал поводом для упреков в недостаточном внимании, бытовой рутины и прочих негативных проявлений долгой совместной жизни
Для разных векторов это «третье» может быть разным. Вектором в системно-векторной психологии называется совокупность врожденных желаний и свойств человека, которые определяют его поведение, систему ценностей, процессы мышления, реакции на окружающие ситуации. Всего различают восемь векторов.
Что будет «третьим» для пары, определяется системой их ценностей, тем, что обоим важно в жизни, кроме любви друг к другу. Так, для пары людей с анальным вектором это могут быть дети, потому что семья, продолжение рода – это их ценность
Люди со зрительным вектором могут объединиться на любви к театру или в благотворительности, как это делают многие актеры. Для двух звуковиков важна связь интеллектуальная или духовная.
Такой связью были объединены Федор Михайлович Достоевский и Анна Григорьевна Сниткина. Придя в дом писателя стенографисткой в сложное для него время, она так прониклась величием его доли, его работы по раскрытию человеческой души, что не смогла уже уйти.
«Моя любовь была чисто головная, идейная. Это было скорее обожание, преклонение пред человеком, столь талантливым и обладающим такими высокими душевными качествами… Мечта сделаться спутницей его жизни, разделять его труды, облегчить его жизнь, дать ему счастье овладела моим воображением, и Федор Михайлович стал моим богом, моим кумиром, и я, кажется, готова была всю жизнь стоять пред ним на коленях», — так описывала свое отношение к мужу Анна Григорьевна.
«Мне Бог тебя вручил», — справедливо отметил Федор Михайлович через три месяца после свадьбы. Она разделила с ним тяжесть его труда в полной мере. Обладая крепкой житейской хваткой, она наладила их быт, привела в порядок дела писателя, освободив от долгов, которые образовались после неудачных попыток издания журналов. Она стенографировала, переписывала его романы, читала корректуры, организовала издание книг. Постепенно все финансовые дела полностью перешли в ее распоряжение, что очень благоприятно отразилось на их семейном бюджете.
И снова мы видим пренебрежение мирскими тяготами жизни во имя объединяющей идеи. Ни тяжелый характер мужа, ни его страсть к игре, ни смерть двух детей, ни финансовые сложности не смогли ослабить эту связь.
При этом они оставались равноправными партнерами, позволяя друг другу быть самим собой: «…Всегда оставались собою, нимало не вторя и не подделываясь друг к другу. И не впутывались своею душою: я — в его психологию, он — в мою, и таким образом мой добрый муж и я — мы оба чувствовали себя свободными душой».
Два человека со звуковым вектором полностью реализовали свой потенциал в паре, потому что нашли идею, ради которой стоит жить и которой стоит служить – идею раскрытия души человека через литературный труд. И здесь мы сталкиваемся с еще одной причиной, по которой союз мужчины и женщины может состояться – правильный выбор партнера. Как найти нужного партнера? Как создать отношения, в которых потенциал каждого может раскрыться максимально?
Роль родителей
Самая важная для самосохранения социальная группа — это, конечно, семья, ближайшие родственники. Дети зависят от родителей в том, что касается пищи, удобства, тепла и крова. Они инстинктивно полагаются на то, что родители всё им разъяснят, помогут справиться с новыми пугающими задачами, уберегут от опасностей. У детей нет выбора; чтобы выжить в этом мире, им приходится надеяться на родителей. Но, к несчастью, многие родители, вместо того чтобы утешать и поддерживать, стараются руководить детьми посредством беспрестанной критики. В таких условиях выросли многие из нас.
Когда мамы и папы прибегают к резкой критике, чтобы оградить детей от неприятностей («Не будь таким бестолковым, не то попадешь под машину») или исправить их («Ты ни за что не попадешь в колледж, если и дальше будешь получать такие позорные оценки»), дети приходят к выводу, что критика — полезное и даже необходимое средство мотивации. Вот что сказала по этому поводу комедийная актриса Филлис Диллер: «Первые двенадцать месяцев мы учим своих детей ходить и говорить, а следующие двенадцать лет то и дело заставляем их сесть и заткнуться». Неудивительно, что исследования показывают: те, кого в детстве много критиковали родители, во взрослом возрасте гораздо более склонны к самокритике.
Люди глубоко вбирают в себя критические замечания родителей: нередко принижающие реплики, бегущей строкой проходящие сквозь сознание, — это эхо родительских голосов, которое порой передается по наследству. Один человек рассказывал мне: «Я просто не могу заглушить этот голос. Моя мать цеплялась ко мне по любому поводу: то я свинячу за столом, то пошел в церковь не в той одежде, то слишком долго смотрю телевизор, то еще что-нибудь. „Из тебя никогда ничего путного не выйдет“, — повторяла она снова и снова. Я ее ненавидел и дал себе зарок, что своих детей ни за что не буду так воспитывать. Детей я люблю и всегда поддерживаю, однако ирония в том, что с собой я обращаюсь как последняя скотина. Я живого места на себе не оставляю, даже мама так не делала».
«Ты всегда можешь рассчитывать на меня»
StockSnap / Pixabay
Красивая фраза, и слыша ее мы таем от радости и счастья, ведь теперь у нас есть надежное «плечо». Но, скорее всего нет. Многие люди, как показывает практика, не готовы реализовать это на практике, так как человек не способен всегда ставить потребности других на ступеньку выше в иерархии приоритетов. И в этом нет ничего плохого! Это нормально, что люди немного эгоисты, а иначе мы бы не смогли жить так, как живем сейчас. Библейский принцип: «Возлюби ближнего своего, как самого себя» – это не приказ растоптать себя в угоду ближнему. Здесь нужно увидеть 2 части – любить себя, и потом уже ближнего своего. Как в самолете – сначала себе надеваем кислородную маску, потом ближнему, потому что если мы не наденем ее себе, то не сможем помочь больше никому. Поэтому, не стоит принимать такие фразы всерьез, нельзя позволить себе рассчитывать на кого-то другого, слишком сильно. Мы должны понимать, что такие фразы всегда имеют рамки, и не обижаться на людей, если они не соответствуют тому, что сами сказали, ведь они часто просто не осознают своих слов, хотя и говорят их от чистого сердца, совершенно искренне.
Ты мне изменяешь?!
Обвинения в измене сродни обвинениям во лжи. Если с вашей стороны не было никаких поползновений к походу налево, а обвинения продолжают сыпаться, велика вероятность, что у товарища в биографии имела место измена, и, возможно, не одна.
I work!
Нападая на вас, человек убивает сразу нескольких зайцев
Во-первых, как и в случае с ложью, он отводит внимание от себя. Во-вторых, он ищет себе оправдания
Его совесть запятнана, его может преследовать подспудное чувство вины. Стараясь уличить вас в неверности, он пытается от него избавиться. Еще одна причина такого поведения изменника — зная, что в его глазу бревно, он пытается разглядеть хотя бы соринку в вашем. Даже если согласно вашему мировоззрению измене нет места в отношениях, он-то живет в мире, где любовные приключения на стороне — объективная реальность. И потому становиться подозрительным и агрессивными.
Если партнер был вам верен, но все равно проявляет неадекватную ревность и обвиняет вас бог знает в чем, таким способом он может скрывать свою неуверенность в себе и хочет услышать, что на самом деле вам нужен только он. И мы подошли к следующему пункту — неуверенным людям.
Делаем вид, что знаем все
Корнелльский профессор Дэвид Даннинг исследовал эту психологическую закавыку и считает, что большинство людей врут в таких случаях ради удобства или чтобы подтвердить свою идентичность, личность. Он говорит, что многие из нас не имеют очень четкого понимания того, что мы делаем или чего не знаем, и могут неосознанно подделывать знания. Происходит это мгновенно, когда кто-то спрашивает, знаем ли мы о чем-то, наши мозги начинают смешивать, предполагать и изобретать объяснения вещей. В этот момент мы можем сказать, что знаем что-то (хотя на самом деле нет), отчасти потому, что не хотим засыпать человека вопросами и раздувать беседу, а отчасти потому, что наши мозги говорят, что мы что-то да знаем по теме. Короче, это чувство знания больше является ощущением, что наши мозги пролистывают чертоги памяти и приходят к уверенным выводам.
Впрочем, есть и более очевидная причина: люди утверждают, что знают, потому что им нравится и хочется чувствовать себя всезнайками. Но почему?
Невролог Роберт Бертон объясняет, что наше общество прославляет знание и что быть осведомленным о чем-то — значит иметь соответствующий социальный статус. Быть таким «всезнайкой» — это своего рода пристрастие. По сути, когда мы даем правильный ответ на вопрос или играем в азартные игры, активируется одна и та же область мозга, снабжающая нас дофамином. Получается, от привычки все знать очень трудно отказаться. Потому-то и в школе выскочек хотя и не любят, перевоспитать их тоже сложно. Парадокс.
Фраза девушки «Я не обижусь»
Вероятнее всего, фразу «я не обижусь» Вы услышите от девушки в том случае, когда скажете ей, что собираетесь сделать что-либо, что ей не понравится (не пойдете с ней в гости к ее подругам или родственникам, отмените свидание ради встречи с другом, не сможете встретить ее с работы и др.). Услышав эту фразу, парни пытаются понять, действительно ли девушка не обидится, или она уже обиделась?
Значение фразы. В зависимости от ситуации, повода и от характера девушки, фраза «Я не обижусь» может интерпретироваться следующим образом:
- «Я все понимаю и действительно не обижусь»
- «Мне немного обидно, но я не покажу тебе этого, так как понимаю, что в данных обстоятельствах ты не можешь поступить по-другому»
- «Я обиделась, но не вижу смысла тебе об этом говорить, ведь ты все равно сделаешь по-своему»
Правильный ответ. Чтобы девушка действительно не обиделась, особенно, если Вам из-за непредвиденных обстоятельств пришлось отменить свидание с ней или отложить какие-то общие дела, лучше на ее фразу «Я не обижусь» ответить примерно так:
«Мне жаль, что так сложились обстоятельства. Я рад, что ты все понимаешь, ты у меня самая лучшая»
Неправильный ответ. Даже если девушка действительно не обиделась, она разозлится, услышав в ответ на свое «Я не обижусь» следующие слова:
- «Ну и отлично»
- «Да мне, в общем-то, все равно»
- «Обижайся-не обижайся, я не изменю своего решения»
Сплетни
Причина этого в том, что большинству из нас присуще желание сближаться с тем, кто находится в конкретный момент времени рядом — и это желание может превосходить любые моральные обязательства, которые не дают нам лезть не в свое дело. Мы хотим образовывать социальные связи с людьми в непосредственной близости к нам, и сплетни не только позволяют нам о чем-то поговорить, но и сразу создают чувство доверия, поскольку сам акт сплетни сообщает, что мы посвящаем человека в свой круг доверия. В свою очередь, другой человек делится секретами, и договор подписывается. При этом, как мы знаем, он дает нам чувство превосходства, повод поржать и развлекает в скучных ситуациях.
Любопытно, но сплетни об успехах людей не имеют того же эффекта. Исследование показывает, что соединение через общие антипатии создает более прочную связь, чем обсуждение положительных сторон третьей личности.
Хотя сплетни зачастую означают, что мы толкаем кого-то еще под автобус ради упрочнения отношений прямо здесь и сейчас или получения своего рода морального вознаграждения, ничего плохого в них нет. Антрополог Робин Данбар считает, что сплетни отчасти способствовали эволюционному развитию наших мозгов. Он говорит, что язык впервые выработался из нашего желания поделиться сплетнями и позволил нам говорить о тех, кого рядом нет, обучая других правильным отношением к группе, внутри и вне ее.
Почти 60% бесед между взрослыми протекают о том, кого рядом нет. Получается, нет ничего параноидального в том, чтобы ваши друзья говорили о вас, когда субъекта рядом нет, просто примите это как данность.
Роль женщины
Уже стало понятно, что супруга не может отвечать за инфантилизм и бездействие мужа. Тогда возникает логический вопрос: на что способна влиять женщина? Может ли она стать тем стимулом для партнёра, который заставит его взяться за улучшение жизни, поиск достойной работы и способов заработать больше?
Конечно, принудить что-либо делать дама не способна. Если у мужчины не существует внутренней мотивации, любые разговоры, угрозы и манипуляции со стороны спутницы будут отвергнуты или восприняты негативно. Но все же женщина имеет способность влиять на мужчину. Ее потенциал воздействия обусловлен слабостью и чувствами партнёра ко второй половине.
Влияние можно разделить на положительное и отрицательное. Наглядным примером тому является использование удобрений для растений. Их переизбыток негативно скажется на росте цветов и плодов. А грамотное использование принесет лишь благо как растению, так и земледельцу. Также происходит и во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Когда супруга подбирает подходящее «удобрение», грамотно выверяет дозировку и способ применения, ее муж расцветает, получает массу энергии и позитивного заряда для собственного роста и успеха.
Стоит отметить, что для вдохновения другого человека на успех, женщина сама должна обладать немалым потенциалом, быть счастливой и реализованной. Уставшая, несчастная, не уверенная в себе дама, вряд ли сможет вдохновить мужчину. Как женское настроение влияет на окружающих, читайте здесь.
Неужели так сложно сменить рулон туалетной бумаги?
Похожие действия, вроде выноса мусора или мытья посуды, в равной степени скучные и ничем не мотивирующие, но они хотя бы дают нам некоторое удовлетворение от сохранения вещей в чистоте и без насекомых. Вовремя выброшенные втулки от туалетной бумаги, заправленный рулончик в коробочку — все это хорошо, но что с того?
Психологи Эдвард Деци и Ричард Райан утверждают, что для того, чтобы замотивировать человека на хоть какое-нибудь действие, задача должна отвечать трем психологическим нуждам: компетентности, самостоятельности и родственности. Рутина должна быть достаточно сложной, чтобы мы чувствовали свою компетентность, выполняя ее. Также она должна вызывать в нас чувство определенного контроля того, что мы делаем. И она должна вызывать чувство укрепления наших отношений с теми, кто нам близок. Также это известно как теория самоопределения. Замена рулончика едва ли соответствует всем трем критериям. Единственное, что она может немного повысить — чувство родственности, мол, «мы все живем в этом доме и значит должны разделять рутинные дела» ради семьи.
Таким образом, если вам нужно найти супруга или супругу, которые будут постоянно менять туалетный рулончик или выполнять прочие чересчур рутинные действия, задача явно не из легких. Убедить их, что хотя выполнение этих заданий не требует особых знаний, оно совершенно не делает вас «рабом», потребует определенного владения языком. Получается, «тебе что, трудно, что ли» превращается в «да, трудно».
«Я всегда рад тебя видеть»
Вот эта фраза одна из самых популярных у лучших друзей, родственников или же просто вежливых людей, которых мамы строго отчитывали в детстве за любую искреннюю невежливость. Человек, который произносит такие слова не всегда сам себе отдает отчет в том, что он говорит, а если отдает, то никогда не позволит ни одному мускулу своего лица выдать истинную картину. Люди могут говорить такие фразы, мы можем их слушать и благодарить за их открытость. Но, верить в стопроцентную истинность этих слов, мы не имеем права.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Мы должны помнить, что даже самые близкие люди в определенные моменты и этапы своей жизни могут быть нам не рады, и не потому, что они плохие или мы плохие, или же в отношениях трещина. Нет! Просто у каждого из нас бывают плохие и хорошие дни, часто мы устаем или же подвергаемся стрессу. Иногда мы хотим быть одни, или же наедине с другими людьми. Это нормально! Правила вежливости – это всегда хорошо, они помогают нам сглаживать шероховатости в общении и отношениях, они делают мир людей теплее. Но, это не значит, что мы должны положить на жертвенник правилам свои потребности и желания.
Важно понимать, что не всегда то, что мы слышим, отображает истинную картину и смысл сказанного. Просто нужно больше открывать свое сердце и доверять ему, чтобы делать отношения с другими людьми и гармоничными и не впускать в свою жизнь токсичность, источаемую не исцеленными пока что людьми
https://youtube.com/watch?v=EZNMWw1tUT8%3F
Подписаться на мой youtube-канал
Еще:
Почему человек тихо говорит?
Как предотвратить семейную ссору: секреты эффективного общения
Как пресечь манипуляции матери?
Как научиться не бояться людей?
Так кто же автор «Я плохая — ты хороший»?
Все оказалось просто: автором стихотворения является питерская поэтесса Анна Ошарина (Кубышкина), которая написала его 6 ноября 2003 года.
Поэтесса Анна Ошарина. Фото: https://vk.com/id1640655
Об этом рассказала в соцсетях ее коллега, поэтесса Стефания Данилова (орфография и пунктуация сохранены):
Аню Ошарину я знаю с 2017, стихотворение её, звучало на моих первых фестивалях «Всемпоэзии» в Питере. Воровали его не раз, а теперь его «своровала» Анна свет Андреевна. Ни один, ни другой сайты не отвечают. Просмотры растут как на дрожжах, в ТикТоке уже за 2млн, нервы Ошариной летят к чёрту. Может, кто подскажет, как быть с такими курьёзами? Что дальше, ошаринский текст в очередном ахматовском сборнике стотысячным тиражом?
Стефания Данилова, поэтесса
Фото: скриншот со страницы Анны Ошариной на сайте Стихи.ру
Сама Ошарина тоже отреагировала на внезапно свалившуюся популярность постом у себя на странице (орфография и пунктуация также сохранены):
Недавно, на одном из сайтов посвященных классикам литературы повесили мое стихотворение с фотографией и под именем А.Ахматовой. Под этим посыпались сплошные репосты по рунету. Потом видосы в тик токе с миллионами просмотров. Потом статьи на эти темы.. и следующий шаг то будет какой? Переиздавать Ахматову и учебники литературы потому что Гугл необразованным миллениалам выдает в поиске двух авторов этого произведения… люди, вы книги и правда читать разучились и верите Гуглу?
Поколение тик-ток хайпует… статьи пишутся… караван идет. Ютуб и тик ток переполнены строчками «Я плохая ты хороший»…
Стихотворению 21 год… совершеннолетие по европейским меркам… и мне пишут незнакомые люди, кто-то с добрыми пожеланиями и переживаниями, что стихотворение самовольно присваивают или приписывают Анне Андреевне.
Кто-то пишет с негативом — мол, это я оказывается присваиваю стихотворение великой поэтессы, а на самом деле они его в школе проходили… (Карл! В школе? Серьезно?!)
Спасибо большое всем, кто отозвался, кто обратил внимание, кто написал опровержение пытаясь восстановить истину. Я вышла из поэтического эфира в реальную жизнь
Но поэтический эфир всегда во мне
Я вышла из поэтического эфира в реальную жизнь. Но поэтический эфир всегда во мне.
Анна Ошарина, поэтесса
Может ли действительно найтись неизвестное стихотворение Анны Ахматовой? Мнение эксперта
ss=»article-paragraph»>На вопрос «Ямал-Медиа», возможна ли ситуация, что сейчас или в будущем где-то отыщется неизданное наследие великой поэтессы, ответила старший преподаватель кафедры №1 Иностранных языков РЭУ им. Г.В. Плеханова, филолог Анастасия Бубенчикова.
«Анна Ахматова очень бы удивилась, что ее творчество настолько популярно — в то время, как во времена Советского Союза она была запрещена. С середины двадцатых годов старые стихотворения Анны Ахматовой не перепечатывались, а новые не публиковались.
Только в 1959 году ее старые стихи начинают вновь появляться на страницах книг и журналов. Многие произведения из творчества Анна Ахматовой были, к сожалению, утеряны в переездах в гонениях. Поэтому достоверной информации о том, все ли творчество Ахматовой уже опубликовано, к сожалению, ни у одного ученого на данный момент нет», —объяснила текущую ситуацию эксперт.
“У русских мужиков — здоровенные стальные тестикулы”
— “Три кита” счастливых отношений?
— Уважение, понимание, терпение.
— Как думаете, насколько важен секс в семейной жизни?
— Не скажу однозначно, статистика говорит, что 70% бракоразводных процессов — по причине неудовлетворенности в сексе, но невозможно же быть с человеком, только потому что тот хорош в постели. Но опять же, если кому-то чего-то недостает, тогда тот начинает искать это на стороне. Давайте отвечу так. Всегда нужно проговаривать проблему, если она есть, не таить. Да, это не всегда комфортно делать, но опять же мы возвращаемся к тому, что нужны площадки, где бы нас этому научили, ведь идти к психологу — это ж в нашем понимании какая-то хрень, “я что, псих, что ли”.
Восхищение психопатами
Первая идея заключается в том, что вид или слухи о психах позволяют нам временно выйти из шкуры законопослушных граждан и влезть в шкуру кого-то, кто думает только о себе. Он не делает многого из того, что мы делаем на ежедневной основе: не заботится о других, не старается вести себя хорошо. Представление себя как такой личности (даже бессознательно) временно освобождает нас от всех оков и обязательств, не причиняя особого вреда.
С другой стороны, судебный психолог Рейд Мелой говорит, что психопаты — это своего рода хищники, и связь с ними соединяет нас с нашими исконными условиями, когда мы были одновременно и хищником, и жертвой. Развлечение себя рассказами о хищниках в мире людей позволяет нам связать себя с первобытным животным миром, не испытывая реальную опасность природного мира.
Наконец, психиатр и профессор Гарвардского университета Рон Схоутен говорит, что наше влечение к психопатам похоже на влечение к фильмам ужасов или американским горкам. Иногда мы просто хотим быть напуганными, и рассказы о психопатах-убийцах определенно дают нам искомое. Страх вызывает прилив нейротрансмиттеров, включая дофамин, которые дают нам ощущение удовольствия. В развлекательной среде, где нет реальной опасности, наш страх не длится особо долго. На гребне вызванного дофамином удовольствия, мы обычно покидаем театр или выключаем телевизор с чувством удовлетворения и справедливости (в зависимости от того, как закончился фильм). Собственно, этот тип удовольствия заставляет нас возвращаться к нему.
За каждым ли мужчиной?
Важно отметить, что женщина не может быть в полном ответе за поведение каждого мужчины. Ведь это сложный психологический пазл
Поведение каждого человека зависит от множества факторов. Воспитание, культура, окружение человека, его мировоззрение оказывают на его реакции на внешний мир.
Люди сами вольны выбирать, как поступать в той или иной ситуации. Каждый вправе делать выбор в пользу разного пути решения вопросов. Как правило, ответы человеку подсказывает опыт, привычки поведения и воспитание. Поэтому мужчина практически полностью несёт ответственность за собственную жизнь. Он может добиться успеха независимо от того, стоит ли за ним женщина.
Фраза девушки «О чем ты думаешь?»
Знакома ситуация: Вы прекрасно проводите время на свидании, смотрите вместе какой-то фильм или лежите в постели после секса и вдруг Ваша девушка смотрит на Вас и спрашивает «О чем ты думаешь?». После этой фразы Вы точно задумаетесь, что же она хочет услышать и следует ли говорить ей, что в этот самый момент Вы думали о своей работе или сказать что-то другое.
Значение фразы. Спрашивая «О чем ты думаешь?», чаще всего девушка подразумевает одно из двух:
- «У тебя такой вид, будто ты полностью погрузился в себя и абсолютно не замечаешь меня. Так вот объясни мне, что для тебя в данный момент важнее меня?»
- «Я сомневаюсь, что я тебе нравлюсь и тебе хорошо со мной. Я боюсь, что прямо сейчас ты думаешь, как бы бросить меня. Развей мои страхи и убеди меня в обратном!»
Правильный ответ. Задавая этот вопрос, девушка, прежде всего, хочет убедиться, что Вам с ней интересно и Вы не жалеете, что сейчас проводите время вместе с ней, поэтому лучше всего не фразу девушки «О чем ты думаешь?» ответить примерно так:
«О том, что мне сейчас очень хорошо с тобой»
Неправильный ответ. Девушка хочет, чтобы, проводя время с ней, Вы думали о ней, а не о чем-то постороннем. Поэтому на ее вопрос «О чем ты думаешь?» лучше не отвечать:
- «О том, какой мой начальник некомпетентный дурак»
- «О том, в какой бар завтра пойти с друзьями».
Лжец, лжец, лжец
«Ты лжешь», «ты что, обманываешь меня?», «ты мне врешь и не краснеешь!» — все мы слышали эти слова. Если вы действительно лгали, то такие фразы говорят либо о том, что ваша ложь очевидна, либо показывает, что человек хорошо вас знает.
А вот если человек вас обвиняет, хотя ваша совесть чиста, как первый снег, это может оказаться весьма недвусмысленным сигналом — у обвинителя у самого рыльце в пуху
В этот момент он действует по принципу «лучшая защита — это нападение», и переключает внимание на вас, грубо говоря, «перевешивая» на вас собственные грехи
Таким образом он также пытается снизить градус «ужасности» собственных лживых слов и действий, следуя логике, что если вы солгали, то и ему тоже можно. А значит, он не сделал ничего плохого.
«Я никогда этого не говорил»
Еще одна заезженная, излюбленная манипуляторами фраза, которая является одним из элементов психологической методики, называющейся газлайтинг. Если вы слышите такие слова от человека, не спешите верить им и сомневаться в своих ушах и умственных способностях. Просто имейте ввиду, что вас хотят запутать, вывести из состояния равновесия. Просто ваш собеседник хочет взять контроль над вами, но понимая суть вы не дадите ему это сделать. Более того, люди, использующие такие техники, как правило, имеют склонность к хроническому лукавству и изворотливости. Как себя вести с ними? Просто будьте максимально прямолинейными, не давайте им уводить вас своими «приманками», четко придерживайтесь выбранной позиции и линии разговора, подключите силу своей воли и вам удастся угасить попытку манипуляции.