Вовлечение старшего в жизнь младшего
Прежде чем поручать старшему какие-либо задания, помните, рождение младшего ребенка – это ваше желание, а не первого ребенка. Поэтому не говорите ему, что он обязан сделать то-то или то-то только потому, что он старший. Ребенок должен иметь желание помочь, завлекайте его в игровой форме, а не в приказном тоне. Так первый ребенок отнесется к «работе» с интересом, а значит и более ответственно.
Ребенок, которого не обязывают любить и лелеять младшего, заботится о братике или сестренке по собственному желанию, в итоге в нем просыпается истинная любовь к маленькому человеку, а не агрессия, ревность и иногда даже ненависть.
Ошибки родителей и их решение
1. Взвалить на старшего ребенка всю работу.
Если разница между вашими детьми 10 лет и больше, то для родителей – это только в плюс! Не надо искать няню или просить бабушек и дедушек присмотреть за малышом, ведь это задание можно поручить старшему! В этом и заключается основная ошибка родителей. Да, ребенок в 10-15 лет вполне может ухаживать за младшим братиком или сестрой
Однако у ребенка в таком возрасте есть:
а) определенная нагрузка в школе, которую надо выполнять;
б) друзья, с которыми хочется встретиться после школы;
в) это все еще ребенок, которому необходимы внимание и забота родителей.
Помимо этого, в возрасте 12-14 лет у вашего старшего ребенка начинается переходной возраст, когда ему особенно нужна помощь и поддержка родителей, а будучи нянькой младшего, он начинает думать, что его просто используют.
Идеальный вариант в данном случае – просить о помощи лишь в редких и очень важных случаях. Не отбирайте у вашего старшего ребенка его время и детство! И не забывайте каждый раз благодарить его за ту огромную помощь, которую он вам оказал!
2. Ограничить старшего ребенка в личном пространстве.
Да, на покупку новой, более просторной жилплощади, не всегда имеются ресурсы и возможности. Но это не означает, что решая вопрос места обитания нового члена семьи, выбор падает на комнату старшего. Вариант «Поживи в зале, так как малышу необходима комната» исключите вообще! Оставьте вашему старшему ребенку его среду обитания, комфортные условия и уют. Вы же не хотите, чтобы ребенок, который еще и находится в переходном возрасте, начал мстить вам вредными привычками, плохими оценками и драками в школе? На первый год жизни вы можете легко оборудовать место для малыша в вашей спальне, а через год обустроить малыша в том же зале
Поверьте, ребенку в год или три абсолютно неважно своя у него комната или нет. А вот ребенку в 10-15 лет – да!
3. Не уделять старшему ребенку время
Еще одна ошибка, которую допускают многие родители. Ошибочно полагая, что старший ребенок – уже самостоятельный член общества. Понятное дело, что новорожденному необходимо намного больше вашего внимания и заботы, и что уходу за ним, вы будете уделять 85% вашего времени. Это абсолютно нормально! Просто не забывайте при этом еще перед родами, серьезно поговорить со старшим, что учитывая обстоятельства, вы будете уделять ему меньше внимания. Обязательно уделяйте хотя бы 1 час вашего времени общению со старшим ребенком. Спросите у него, как прошел день в школе, нужна ли ему помощь с уроками, чтобы он хотел на обед и так далее.
4. Планировать семейный досуг исходя из интересов младшего
Конечно, вашему младшему ребенку обязательно необходимо побывать в зоопарке, на новогоднем представлении с Дедом Морозом и Снегурочкой и в цирке. Но это не означает, что старший ребенок, которому давно не интересны подобные развлечения, должен проходить все это заново! Здесь я предлагаю два варианта решения проблемы:
- планировать семейный досуг, который будет интересен, как младшему, так и старшему малышу;
- планировать отдельные мероприятия для старшего и отдельные для младшего.
Что делать если дети от разных браков ненавидят друг друга?
Иногда наладить отношения между сводными братьями или сестрами не удается, несмотря на все усилия. Если неприятие и ненависть достигли предела, родителям срочно нужно принять меры.
Скандалы и драки пресекать нужно незамедлительно. Можно устроить семейный совет и дать детям возможность высказаться, никого не перебивая и не осуждая.
Обычно такая ситуация возникает, когда младшие члены семьи вышли из дошкольного возраста, предложите подросткам самим вынести решение о способе выхода из конфликта. Иногда родители моделируют ситуации, где дети вынуждены союзничать.
Пережитые совместно приятные моменты во время отдыха тоже сближают. Явно принимать сторону одного из детей не надо, лучше нейтральное отношение. Давать в обиду слабого в угоду сохранения спокойной обстановки — настоящее предательство.
Если агрессия одного ребенка переходит все пределы, можно предложить ему временно пожить у другого родителя или бабушки с дедушкой. При этом нужно сказать, что вернуться назад он сможет всегда при условии соблюдения семейных правил в дальнейшем.
Дорогие читатели! Для решения вашей проблемы прямо сейчас, получите бесплатную консультацию — обратитесь к дежурному юристу в онлайн-чат справа или звоните по телефонам:Вам не нужно будет тратить свое время и нервы — опытный юрист возмет решение всех ваших проблем на себя!
Они похожи, но такие разные!
Разумеется, разнополые близнецы — это дети, развивавшиеся из
разных материнских яйцеклеток, то есть — близнецы разнояйцовые
или дизиготные. Они могут быть совсем не похожи, но иногда
разнополые близняшки поразительно напоминают друг друга.
Вероятно, потому, что никто не стремится подчеркивать их
различия: ведь все и так знают, что они разные. Каждый из них
ощущает свою особенность, осознавая свои отличия от брата или
сестры. Условия, в которых малыши появились на свет, оказывают на
них сильнейшее влияние. Отношения в разнополой близнецовой паре
бывают более тесными, а взаимопонимание более глубоким, чем у
братьев и сестер, родившихся в разное время. Характер этих
отношений ярко и однозначно повторяет семейный образец: малыши
принимают на себя родительские роли. Для мам и пап это уникальная
возможность увидеть себя со стороны.
Такие брат и сестра проводят все детство рука об руку и чувствуют
себя вместе превосходно. Возможно, дети начнут слегка отдаляться
друг от друга в подростковом возрасте, когда девочки опережают по
развитию мальчишек, но это — временное явление. Пройдет всего
пара лет, и прежний подлинный и глубокий контакт вернется.
Мужчины, выросшие из таких мальчиков, тонко чувствуют женщин, а
женщины, имеющие братьев-близнецов, прекрасно понимают мужчин.
Разница в 2,5–4 года
Многое при этой разнице в возрасте повторяет сказанное выше про погодков, особенно в первые два года жизни младшего ребенка. Основное отличие этой разницы в возрасте — в том, что дети далеко не всегда дружат, когда становятся старше.
Реакция на рождение. Ребенок, брат или сестра которого рождены с такой разницей в возрасте, появлением нового члена семьи озадачен. Он не понимает, как теперь будет устроена жизнь, и некоторое время тревожится, что родители больше не станут его любить. Но если папа и мама ведут себя грамотно и стараются создать привилегии для старшего ребенка, достаточно держат его на руках, хвалят и ласкают, первенец начинает понимать, что иметь в доме новенького — это совсем не плохо.
Что может быть от года до 3 лет. Когда младший немного подрастет и начнет претендовать на более взрослое внимание, старший может переживать новую вспышку ревности. Он привык, что книжки раньше читали только ему, песни пели только ему, конструктором занимались только с ним
И ему потребуется время на привыкание к тому, что теперь такое внимание достается и младшему.
Для того чтобы дети начали играть вместе, потребуется определенная смекалка: в этот период разница в возрасте все еще велика и детям сложно и не так интересно играть друг с другом. Можно предложить им игры, где младший исполняет заведомо ведомую роль — щеночка, малыша, пациента (при игре в больницу). Старшему надо объяснить, что младшему еще сложно играть по сюжету и соблюдать правила. Но понемногу дети научатся сотрудничать в игре. Только имейте ввиду, что обычное время совместной игры без стычек — редко больше 5–10 минут. Детям еще сложно договариваться и не враждовать. Поэтому будьте начеку.
Общение до школы. Когда младшему исполнится три — три с половиной года и основные нормы общения будут им усвоены, дети, скорее всего, начнут играть лучше. Но велика вероятность того, что младший все же не будет для старшего достаточно интересным компаньоном, и он будет лучше играть с друзьями-ровесниками.
Не заставляйте детей играть вместе, если кто-то из них этого не хочет. У каждого из детей обязательно должны быть свои друзья, свои праздники, свои увлечения. Не стоит ставить детей в «близнецовую ситуацию», и тогда конкуренции будет меньше.
Отношения выросших детей. Подросшие дети, рожденные с такой разницей в возрасте, могут быть большими друзьями, а могут — почти чужими людьми. Немало зависит от индивидуальных особенностей детей, которые нельзя поменять. Но еще больше зависит от того, как родителям удалось организовать и наладить жизнь детей, от того, какая в семье атмосфера.
Старайтесь не сравнивать детей между собой по достижениям и способностям, находите индивидуальное время для каждого, давайте им отдыхать друг от друга, и у них во взрослом возрасте не будет человека ближе, чем брат или сестра. Многие сиблинги с подобной разницей начинают видеть преимущества того, что они не единственные в семье, вообще только пройдя подростковый возраст.
Продолжение следует.
Из книги «Дети в семье. Психология взаимодействия»
Неправильный подход к взаимодействию с детьми
Каждому ребенку должно хватать внимания, но это не значит, что нужно с каждым общаться по часу за день. Ориентируйтесь на качество, а не на количество взаимодействия
Также важно учитывать потребности каждого из детей, специфику возраста, интересы
Например, одному нужно поговорить по душам, а другой мечтает сходить с вами в зоопарк. Общение разное, а результат одинаковый: дети чувствуют себя любимыми.
Но если вы вместо зоопарка попытаетесь поговорить с тем ребенком, которому в настоящий момент это не так важно и нужно, то ревность усилится. А вместе с ней внутри ребенка усилится обида на вас и ощущение ненужности, нелюбви
Ирина, 26 лет (разница 9 лет)
Когда родился мой младший брат, мне было 9, а моей сестре — 14. Я плохо понимала, что происходит с мамой. Она не обсуждала со мной свои ощущения во время беременности, и я осознала серьезность положения только тогда, когда отец повез ее в роддом. Когда я увидела малыша, то сильно удивилась. Я представляла себе маленьких детей совсем другими. Меня активно привлекали к уходу за братом. Сначала мне было интересно, но внимания мамы не хватало. Неосознанно я ревновала новорожденного к родителям. Помню, что когда катала коляску, иногда старалась нарочно потряси ее посильнее или наехать на большую кочку. Я очень хорошо отношусь к брату, но вряд ли могу сказать, что я его люблю.
Большая разница между детьми
Как подготовить взрослого ребенка, подростка, к появлению малыша? Как организовать все так, чтобы потом не переживать об ошибках? Советы психолога.
Как строить отношения с детьми мужа/жены от первого брака?
Для многих ребенок супруга или супруги — это постоянное напоминание о прошлой жизни любимого человека. И первым шагом на пути к гармоничной семье будет принять этот факт.
Принять то, что было время, когда ребенок и бывшая жена, муж были самыми главными людьми для вашего партнера. Оно прошло и оставило след в душе каждого. Нет малышей, которые бы не страдали от развода родителей.
Задача обоих взрослых — помочь адаптироваться ребенку к новым условиям. У взрослых есть преимущество: у них есть понимание ситуации, умение справится с жизненными невзгодами, все необходимые материальные ресурсы. У малышей всего этого нет. Есть только страх лишиться любви и поддержки.
Работать над отношениями необходимо всем, но большую часть душевного труда приходится выполнять женщине, так как от нее зависит эмоциональная атмосфера в семье. Мужчине тоже нелегко: приходится проявлять максимум такта и терпения, считаться с мнением другого человека.
Первым шагом к построению семейных уз станет установление доверительных отношений. Процесс этот длительный, лучше, если ребенок будет привыкать к новому партнеру мамы или папы постепенно.
Малышу сложно впустить в свой мир незнакомца, насильное совместное проживание вызовет в нем протест. Тоже касается и сводных братьев, и сестер. Не стоит пытаться заменить биологического родителя, тем более очернять его в глазах ребенка, даже если он того заслуживает.
Законы родства таковы, что родные мать и отец для крохи самые лучшие. Не нужно отвечать негативом, если бывший супруг жены (мужа) настраивает малыша против человека, занявшего его место.
Это может вызвать агрессию и отторжение. В конфликтных ситуациях желательно сохранять хотя бы видимое спокойствие и обсуждение всех вопросов в дружеской атмосфере.
Нужно запастись терпением, помните, что самые острые моменты придется пережить в первый год сближения. Жертвовать своими интересами тоже не стоит: семейная иерархия выстроится, и что-либо исправить будет сложно.
Какой ревнивый!
Она есть всегда — при любой разнице в возрасте и при любой семейной ситуации. И не только у старшего — младший ребенок тоже будет испытывать ревность, когда поймет, что между родителями и старшим есть что-то, к чему он сам не имел никакого отношения. Ревности не стоит бояться, ее не нужно стараться искоренить, ведь, помимо того что она естественна, она еще и полезна: стимулирует к росту, развитию, стремлению стать лучше. Но проблема семи-, восьмилетнего ребенка в том, что скрывать свои чувства он уже научился, а вот работать с ними по-настоящему — еще нет. Его ревность больше похожа на затаенную обиду. Он понимает, что говорить об этом нельзя — да и стыдно признаваться в своих неблаговидных чувствах, но и справиться с ними тоже не в состоянии. Он начинает чаще плакать — только по другим, видимым и объяснимым причинам. Например, ударившись нечаянно о край стола. Родители в недоумении: разве это такая сильная боль, чтобы так плакать? Нет, конечно, нет. Просто эмоции нуждаются в выходе и «ждут» подходящего момента. Еще ребенок может ругаться и проявлять недовольство — но тоже по другим, не относящимся к истинной причине поводам. Или — шутить…«Как же мы Мишу, такого маленького, повезем на самолете?» — переживает мама. «Давайте заранее приучать. Можно замотать его в одеяло и размахивать им на улице. Или на балкон вывесить», — предложил семилетний Олег.
Как ни странно, такие высказывания — тоже норма. И ирония, и черный юмор — все это позволяет человеку пережить свои внутренние страхи, дискомфорт. Поэтому не старайтесь жестко пресекать подобные выходки и тем более наказывать за них. Кроме того, помогите ребенку выражать свои эмоции и другими способами. Например, рисованием. Можно рисовать что угодно (рисование само по себе занятие психотерапевтическое), можно мягко и ненавязчиво задать тему. Предложите нарисовать сцены семейного дня рождения, летнего отдыха, выходного дня — и вы увидите истинное отношение ребенка к своему младшему брату или сестре. Не ругайте его за то, что для младшего место нашлось только в багажнике («А что, он все равно спит») или его вообще на рисунке нет («А мы его дома оставили»). Не драматизируйте ситуацию, в подавляющем большинстве случаев добрых чувств у старшего больше, чем недовольства. Но выводы сделайте — и постарайтесь, чтобы старшему тоже хватало вашего внимания.
Как правильно растить детей от разных браков?
Когда в семью, где сложились отношения, входят чужие люди, неизбежны конфликты как между взрослыми, так и между младшими членами семьи.
Причины: ревность, необходимость делить материальные ресурсы, борьба за внимание и соперничество. Особенно тяжело родителям, чьи семьи получили статус многодетности в одночасье
У родителей не должно быть иллюзий, что новоиспеченные братья или сестры сразу станут друзьями. Искать компромиссы, проявлять терпение по отношению к чужим сложно даже взрослым.
Злиться и заставлять общаться насильно нельзя, это чревато тем, что накопленные негативные реакции рано или поздно выльются в конфликт
Любой член семьи вправе рассчитывать на уважение, получать внимание и поддержку
Хорошо сближает общее дело, совместные игры, отдых. В момент объединения семьи желательно следить за нагрузкой на нервную систему ее младших членов: спокойный и отдохнувший малыш легче перенесет адаптацию.
Чтобы сократить количество конфликтных ситуаций, родителям лучше не совершать следующих ошибок:
- сравнение одного ребенка с другим. Отношение ко всем должно быть ровное;
- наказание на виду у всех, даже если оно заслуженное. У других детей это может вызвать чувство превосходства, а у наказуемого — обиду и агрессию. Нежелательно, чтобы наказывал неродной родитель;
- если хвалят одного, обязательно нужно сказать что-то хорошее и про остальных;
- нельзя говорить, что ситуация безвыходная, и терпеть других придется. Лучше сказать, что рано или поздно все наладится;
- родителям лучше не разделять детей на «твоих» и «моих». Теперь все — общие;
- подарки желательно дарить одинаковые или равноценные;
- у ребенка обязательно должно быть время один на один с родным папой или мамой.
Лучше, если у каждого из детей будет свое личное пространство. Даже малыш вправе иметь личные вещи и не делиться с ними ни с кем.
Младший ребенок
Младшие дети собирают сливки с родительской любви, и чем старше родители, тем нежнее и заботливее они по отношению к самому маленькому ребёнку в семье.
Опробовав педагогические приемы на старшем или старших детях, родители гораздо более склонны баловать младшего ребёнка, ему достается максимум внимания. С позицией единственного ребёнка его роднит возможность испытать на себе чрезмерную опеку родителей. В отличие от старшего ребёнка, младший чаще довольствуется безусловной любовью родителей, бабушек и дедушек. Младшим детям, как правило, не нужно ничего доказывать, от них не ждут подвигов и успехов, они могут позволить себе такую роскошь, как быть самими собой.
Чувствуя такую безграничную любовь родителей, младший ребёнок не испытывает тревоги и страха по поводу того, что он может не оправдать надежд семьи. От родителей он ждет защиты и поддержки. В этом, возможно, суть привязанности младшего ребёнка.
Младшие дети не всегда отличаются послушанием, прилежанием и подчинением воле родителей, и они не стремятся контролировать окружающих. Зато, вероятно, младшие дети лучше других могут угадывать мысли и желания родителей и старших детей в силу развитой с детства наблюдательности и чуткости.
Не обладая силой, интеллектом и авторитетом старших детей, младшие вырабатывают противоположную стратегию борьбы с сиблингами: они все делают исподтишка, а также в ход пускают слезы, жалобы родителям на несправедливость старших. Наказывая старшего ребёнка в ответ на жалобу младшего, родители закрепляют эту линию поведения самого младшего.
Младшим детям больше свойственно желание перемен и смелость в изменении своей жизни. Исследователи влияния очередности рождения на характер человека объясняют склонность младших детей к бунту, протесту и неординарным решениям задачей эволюции. Страсть к риску у младших детей эволюционно заложена очень глубоко.
В то же время, младшие дети могут оказаться в позиции единственных детей, когда старшие покидают родительское гнездо, а они остаются с уже немолодыми родителями. Младшим приходится брать на себя функцию заботы о родителях, выучить новый репертуар поведения. В такой ситуации привязанность стареющих родителей к младшему еще сильнее – он для них главный стимул к жизни, отрада и отдушина.
Младший ребёнок может сыграть роль связующего звена между родителями. Если отношения между супругами стали очень непрочными, то они могут надеяться на то, что рождение младшего ребёнка поможет их воссоединению. Если старшие дети родителей рождены от предыдущих браков, то младший, их общий ребёнок, может рассматриваться как общий знаменатель.
Младшим детям свойственно устанавливать более тесный эмоциональный контакт с родителями. Они, скорее всего, наиболее чувствительны к эмоциональному состоянию родителя, легче остальных могут различить перемену настроений отца или матери. Родители опекают, заботятся о младшем ребёнке и принимают его таким, какой он есть.
Как подготовить старшего ребенка к рождению младшего?
Для предупреждения развития кризиса уделяйте старшему ребенку особое внимание еще до рождения младшего. Вовлекайте в общие семейные дела, общайтесь на равных, говорите о предстоящем событии
Ребенок должен слышать эти обращения от вас именно ему, а не додумывать что-то сам, услышав разговоры взрослых.
После рождения младшего отделите для выросшего ребенка час в день на совместные игры, не отвлекаясь на маленького. Пусть в это время малышом займется второй родитель, после чего поменяйтесь ролями. Так старший ребенок будет знать, что есть его личное время, когда братишка или сестренка не помешают ему провести его с мамой или папой.
Помните, что для ребенка не важен размер подарка, а важно ваше внимание. Пусть это будет просто конфетка, но лично для него
Анна, 49 лет: сыну — 25, дочери — 6
Двое моих детей — мое главное богатство и сокровище. Со старшим все понятно, в то время было почти нормой выйти замуж еще в институте и сразу родить. Потом все было как у всех: декретный отпуск, дом, работа, растущий ребенок. Муж все отдалялся, а потом и вовсе уехал в другой город. Там он очень быстро завел параллельную семью, у них родилась дочка — и мы с облегчением развелись.
Я очень плохо помню период до рождения дочери — он был каким-то монотонным, однообразным.
Беременность была адом — кошмарный токсикоз, я похудела тогда до 45 килограммов, вылезли давние проблемы с почками. Дочка родилась совсем крошечной — даже до 2 кг не дотягивала. Долго лежала в реанимации. Сейчас это невероятно шумный и энергичный бесенок. Я не знаю, почему так получилось: когда я была готова бегать и скакать, у меня был очень спокойный и тихий ребенок. А сейчас, когда мне бы уже каких-то развлечений попроще, рядом скачет этот сгусток энергии. Сын от нее без ума — по-моему, проводит с ней больше времени, чем мы с папой, вместе взятые. Устаю, конечно — все же возраст. Но не жалею ни секунды: да, у моих ровесниц внуки того же возраста. Но, мне кажется, именно дети дают ощущение молодости. А внуки — наоборот.
Погодки
Реакция на рождение. Дети-погодки именно на братьях и сестрах отрабатывают свои незрелые формы поведения. Не надо пугаться, если младенца пытаются укусить или ударить, просто нужно грамотно реагировать.
Если вы увидели, что один другого кусает, бьет, щиплет, толкает — очень важно, чтобы не было внутренней паники: «Как же так, мой ребенок делает такое?!». Важна реакция, понимание, что происходит нормальная вещь: проявляется конкуренция, ревность, временная регрессия
И самая грамотная реакция — это предупреждение, предугадывание конфликтов такого рода.
Что может быть от года до 2 лет. В этом возрасте семьи с погодками может ожидать максимум конфликтов, так как младший уже весьма активен, но недостаточно сознателен и не использует речь в полной мере. Если вы станете придумывать для детей совместные игры, им будет проще не ссориться. Научите их кидать друг другу мяч, или катать друг другу машинку, или играть в догонялки. Сами они подобные игры изобрести не в состоянии, и из-за дележа любого предмета может возникнуть ссора.
От 2 до 3–4 лет. Когда младшему исполнится два года и он научится говорить, должно стать немного проще. Теперь ваша главная задача — научить малыша выражать свои пожелания в отношениях с сиблингом словами, а не действиями (толканием, кусанием, ударами). Научите младшего — и как можно раньше — использовать слова защиты «не хочу», «не дам», «мое» и просьбам «пожалуйста», «можно?».
Старшему стоит объяснить, что малыш теперь уже все понимает, и нужно пользоваться речью, если он хочет договориться с братом или сестрой. Для старшего то время, когда младший еще не говорил, было настолько долгим, что ему может быть непросто приобрести новые привычки.
Общение до школы. Погодки-дошкольники — большие друзья. Можно считать, что самое сложное время прошло, и им теперь друг с другом действительно интересно. Если вы правильно организуете игровое пространство и выделите каждому свою зону и свои игрушки (оставив при этом и общие), детям будет проще научиться договариваться.
Отношения выросших детей. Непростым может быть год, когда старший уже пошел в школу, а младший — еще нет. Младший может скучать, завидовать новой позиции старшего, и конкуренция временно возрастет. Утешайте ребенка, объясняйте ему, что скоро позиции сравняются.
Погодки-школьники тоже могут быть большими друзьями, если только родителям удастся избежать сравнения детей между собой по способностям и успеваемости.
В подростковом и взрослом возрасте погодки могут быть лучшими друзьями, а могут и временно отдалиться, чтобы приобрести собственную идентичность. Но потом они, скорее всего, сблизятся и станут дружить семьями.
Войти в положение
Научись признавать чувства ребенка. Делай это еще до того, как начались конфликты.
Сиблинги испытывают сильные эмоции по отношению друг к другу. Подросток говорит, что ненавидит младшего брата? Это не значит, что это правда, и тем более что он намерен причинить ему вред. Это просто захлестнувшая его эмоция – гнев, раздражение. Помоги ему осознать то, что с ним происходит: «Ты сердишься на брата, потому что он мешает тебе заниматься своими делами». Покажи, что принимаешь ребенка вместе с его чувствами. «Понимаю, ты скучаешь по тому времени, когда у тебя не было брата». Подростку станет легче, если он будет знать, что его понимают и готовы помочь.
Ошибки и трудности
Ссоры, склоки, конфликты между детьми — всё это подрывает здоровую атмосферу в семье. Родителям следует разобраться с самыми важными моментами, чтобы найти правильный подход к старшим и младшим детям.
Для чего нужно личное пространствоПраво на независимость и обособление есть у каждого ребёнка. Это не значит, что необходимо срочно покупать шестикомнатную квартиру. Однако у каждого ребёнка в семье должен быть свой угол, спальное место, рабочее пространство. Если дети живут в одном помещении, можно сделать зонирование, чтобы границы каждого из них не нарушались и чтобы они могли побыть наедине со своими мыслями.
То же самое касается вещей. У каждого из детей есть свои игрушки, книги, которые принадлежат только ему. Не нужно наседать на детей с требованием делиться. Ребёнок имеет полное право не уступать, когда дело касается его «собственности».
ЭкономияСтарший ребёнок вырос, и вещи, по традиции, переходят младшему. Правильно ли это? Когда вопрос экономии стоит особенно остро, другого выбора нет. Но психологи рекомендуют не впадать в крайности. Экономия — это отлично, но злоупотреблять ею не стоит. В конце концов, младший тоже имеет право выражать себя и носить то, что ему нравится, а не то, что досталось «по наследству».
Для этого не обязательно обновлять малышу гардероб каждый месяц. Но новые вещи и личные принадлежности у него обязательно должны быть.
Прочь сравненияОдна из типичных родительских ошибок — постоянное сравнивание детей. Сравнивая их между собой («Учишься кое-как, а вот твоя сестра школу с золотой медалью окончила!»), родители загоняют в угол ребёнка и заставляют его буквально ненавидеть брата или сестру.
Конечно, от сравнений иногда не уйти. Но и делать это следует корректно: хвалить ребёнка можно, не обесценивая его опыт, чувства, достижения, не ругая его за неудачи или промахи. Например, вместо «Твой брат красиво пишет, а ты как курица лапой!» можно сказать «Твой брат красиво пишет, а у тебя хорошо получается решать примеры в столбик.»
Чувства и желания — превыше всегоЗдоровые отношения в семье строятся на внимании к чувствам друг друга. Поэтому нельзя обесценивать переживания своих чад. Не нужно говорить старшему «Уступи, он же младший!» или младшему «Ты ещё маленький!»
Покажите детям пример того, как можно называть и принимать чувства — свои или чужие.
Вопросы ответственностиВопрос ответственности — один из ключевых в процессе воспитания разновозрастных детей. Часто при рождении малыша половина забот ложится на плечи старшего: «Погуляй, убери, проводи, покорми, посиди, присмотри». Да, первенец стал старшим, но это не значит, что он перестал быть ребёнком. Не делайте из старшего чада ещё одного родителя. Он тоже нуждается в родительской любви, заботе и внимании. А главное — он нуждается в счастливом и здоровом детстве
Чтобы любовь старшего к новорождённому не сменилась злобой и раздражением, мамам и папам важно помнить, что забота о детях — только их зона ответственности.
Старшие и младшие дети — это не два противоборствующих лагеря, а отдельные личности, к которым необходимо найти свой особый подход. И цель родителей — обеспечить им комфортную жизнь в семье с гармоничными, поддерживающими, заботливыми отношениями.
Младший ребёнок
Младшие дети обычно растут, купаясь в любви и психологическом комфорте. За ними надолго, если не навсегда, закрепляется метка «маленького», их все защищают, заботятся о них, им достаётся самое лучшее, поэтому они уверены в себе и полны оптимизма. Малый возраст часто не является для них помехой, чтобы ярко проявлять лидерские качества. Они с удовольствием и ловко манипулируют родителями, старшими сёстрами и братьями, вытягивая из них поддержку и помощь.
Младшие дети больше всего тянутся к самым старшим детям в семье, а со средними соперничают. В детском саду с ровесниками они могут быть агрессивными, пытаются командовать ими, что им часто и удаётся. Что касается быта, то здесь они безынициативны и эгоистичны, предпочитают получать заботу, а не проявлять её, что может обернуться сложностями в семейных отношениях, особенно с другими самыми младшими детьми.
Зона риска
Младшие дети в семье часто оказываются перфекционистами, и это качество подталкивает их к одной из зон психологического риска: они тяжело переживают поражения и трудно свыкаются с положением «не самого лучшего». К тому же они любят производить на окружающих впечатление, восхитить родственников необычным сюрпризом, но в то же время они не способны заботиться о других планомерно, поскольку сами привыкли получать эту заботу.
Секрет воспитания
Благодаря склонности к манипулированию в младших детях существенно задерживается развитие ответственности за поступки внутри семьи. Родителям следует обращать особенно много внимания на то, чтобы младшие дети научились отвечать за свои действия, например, выполняли какие-либо обязанности по дому.
А. Кузнецов уверяет, что с конфликтами между детьми можно справиться. Секреты воспитания старшего, среднего и младшего ребёнка кроются в своевременном разрешении возникающих конфликтов. Стоит только возникнуть конфликтной ситуации, нужно сразу же обсудить её всей семьёй, включая детей, чтобы сообща найти из неё выход. Частенько бывает, что в этих обсуждениях от детей поступают неожиданно толковые предложения.
Сравнение невозможно
Если ты за что-то хвалишь одного из своих детей, никогда не приплетай сюда другого.
- Не нужно говорить: «ты выполнил задание так же хорошо, как и твой старший брат». Ребенок не испытает радости от такой похвалы – заслуга будет обесценена, она просто испарится. То же самое с просьбами. Не стоит говорить: «Будь взрослым и убери в комнате так же, как твоя сестра». Это убьет всякую мотивацию, и просьба, скорее всего, не будет выполнена.
- Ребенок может начать недолюбливать своего сиблинга, если высказать ему упрек вроде: «Почему ты не повесил вещи в шкаф так, как это делает твоя сестра?» Не сравнивай детей и не ставь их друг другу в пример. Такая практика может разрушить их отношения.
Фото: JenkoAtaman/stock.adobe.com
Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl