Почему родители не понимают подростков

Не будь счастливым (не чувствуй себя хорошо)

Механизм 1: Родитель что-то сказал / рассказал, после чего ребёнок, услышав свою интерпретацию, не может чувствовать себя хорошо / быть счастливым.

Механизм 2: Другой вариант: для того, чтобы получить желаемое нужно быть несчастным (чувствовать себя плохо).

Ситуации, которые запускают послание “Не будь счастливым”:

Для механизма 1:

Ситуация, когда родители твердят ребёнку о том, как они страдали ради того, чтобы вырастить ребёнка / одеть / накормить / дать ему образование. Ребенок испытывает чувство вины, но отплатить «долг» не может. Поэтому быть счастливым он тоже не может.

Для механизма 2:

• Ситуация, когда больной ребёнок всегда получает много любви и внимания со стороны родителей. Болезнь становится удобным способом получить желаемое
• Ситуация, когда родители уделяют ребёнку мало эмоционального внимания в ситуациях его успеха и много внимания в ситуациях неуспеха
• Ситуация, когда у ребёнка один из родителей или родственников (бабушка / дедушка) болен и за счёт этого получает все, что хочет

Что слышит ребёнок:

• Нужно страдать / болеть, тогда меня будут любить
• Лучше быть бедным и больным, чем здоровым и богатым
• Я не должен быть счастлив
• Я не должен быть счастлив, пока моя мама / мой папа страдает / болеет
• Я не должен быть счастлив пока не сделаю счастливыми всех вокруг

Чем всё может закончиться:

• Такой человек может начать много болеть (или одна болезнь, которую никак не вылечить)
• Такой человек может часто сталкиваться с финансовыми трудностями (так как решения о карьере он принимает сквозь призму «Лучше быть бедным и больным, чем здоровым и богатым»)
• Такой человек, став богатым, может начать много болеть
• Такой человек, будучи успешным на работе, будет испытывать неудачи в любви (и наоборот)
• Такой человек может стать несчастным во всем

Что такое тревожность

Тревожность — это черта человека, который склонен регулярно переживать и волноваться, причём несоразмерно сильно поводу.

Тревога ≠ тревожность

Тревога — это эмоция, которая появляется, когда у человека возникает возбуждение к действию или потребности, которое не реализуется. Мы чего-то хотим, ждём или боимся, но не получаем того, о чём думали, — так рождается напряжение. Это и есть тревога.

Тревога — это всегда фантазия о будущем: она связана с ожиданием чего-то ужасного или, наоборот, прекрасного. Причём зачастую человек не может точно сказать, почему тревожится: его потребность в чём-то могла быть бессознательной, но тело всё равно среагировало.

Тревога естественна, и важно не пытаться от неё избавиться. Напротив, чтобы с ней справиться, стоит усилить ощущения, локализовать беспокойство, и тогда потребность или страх, лежащие в основе тревоги, станут ясны.

Как преодолеть тревожность?

Медикаментозная терапия

• Успокоительные, от легких до сильнодействующих. В самых простых случаях доктор может порекомендовать настой валерианы или пустырника. В более тяжелых случаях, особенно если тревожные расстройства сопровождаются другими нарушениями, могут быть назначены препараты, которые выдают только по рецепту (например, барбитураты).
• Транквилизаторы. Подавляют активность нервных клеток в головном мозге и приводят к расслабленному состоянию. Человек становится немного заторможен, сонлив. Барбитураты можно применять только в течение непродолжительного времени, иначе может развиться зависимость.
• Антидепрессанты также способны бороться с проявлениями повышенной тревожности.
• Буспирон – анксиолитическое, или, в переводе на русский язык, противотревожное средство. Во время его приема появляется сонливость, человек может быть вял, заторможен, испытывать головокружение. Одновременно повышается нервозность.
• Бета-адреноблокаторы – препараты, которые действуют на нервные окончания, расположенные в разных органах. Они уменьшают такие симптомы тревожности, как сердцебиение, одышка, дискомфорт в животе, нарушение пищеварения, подъем артериального давления и пр.

• вербена;
• зверобой;
• ромашка;
• мелисса лекарственная;
• душица.

Как сказывается на психике ребенка плохое слово, сказанное родителями?

Рассмотрим системно по векторам, как влияют оскорбления на жизнь и будущее ребенка.

Обида

У малышей с анальным вектором очень тесная связь с мамой, для них мама — это святое. Когда мать начинает орать на него, такой малыш впадает в ступор, перестает соображать. Кроме того, когда мама оскорбляет его, например, называя «тормозом» или «недотепой» — ведь анальные малыши несколько медлительнее, чем другие — у них развивается обида на мать, которую они нередко проносят через всю жизнь. Вырастает человек, которому «все не так и все не то». Уже взрослый мужчина, обиженный на мать, не может построить удовлетворительные отношения с женщиной. Невольно он переносит на нее все свои обиды на мать, ждет компенсации за пережитую в детстве боль и чувство ненужности. С такими людьми очень сложно взаимодействовать.

Сценарий на неудачу

Дети с кожным вектором всей своей психикой нацелены на успех, на победу. И когда мама говорит им, что «из тебя ничего не выйдет», «у тебя ничего не получится», удар приходится на самое чувствительное место, на ведущие ценности кожного вектора. Психологически это очень больно. Высокая адаптивность, психическая гибкость кожного ребенка помогает ему заглушить эту боль: мозг начинает выделять опиаты, вызывая чувство облегчения. Затем, если унижения повторяются вновь, этот механизм срабатывает снова. Вместо формирования нормального принципа удовольствия возникает задержка в развитии — ребенок начинает получать удовольствие от унижения и боли, и затем он уже сам ищет унижений, чтобы получить свои опиаты. Так формируется сценарий на неудачу, когда человек бессознательно ищет по жизни провалы и неудачи, чтобы получить свое удовольствие. Это оставляет отпечаток и на отношениях, и на реализации в работе.

Страхи и истерики

Детки со зрительным вектором очень впечатлительны, и повышение голоса и ругань воспринимают очень близко к сердцу. Обычно они начинают рыдать, да так сильно, что еще очень долго не могут успокоиться. Оскорбления очень ранят их, часто эти слова потом звучат вновь и вновь в их маленькой головке, оставляя психотравмы и «якоря», которые не дают им возможности реализовать себя в жизни. Отсутствие эмоциональной связи с мамой нередко мешает полноценному развитию ребенка, способствуя фиксации страхов и эмоциональной неустойчивости.

Уход в себя, потеря контакта

Маленькие звуковики получают самые большие травмы от ругани и оскорблений родителей. Их уши сверхчувствительны к звукам и смыслам. Если мать орет на них, они чувствуют очень сильную физическую боль не только в ушах, но и в душе. Из-за этого они уходят в себя, потому что сосредотачиваться наружу, слышать все это им больно. Потом они начнут избегать контактов с людьми, потому что окружающий мир приносит боль, и по нарастающей все больше будут становиться отшельниками-одиночками.

Когда звуковой ребенок слышит гадкие смыслы — пусть даже они говорятся шепотом — ему больно их воспринимать, и он бессознательно защищается, теряя способность понимать слова на слух. То есть ребенок становится необучаемым на слух

Это важно помнить и соблюдать меры безопасности при общении со звуковыми детьми

Что значит «повышенная тревожность»

Повышенная тревожность — это постоянное, не проходящее беспокойство. Большую часть дня человек блуждает в тревожных мыслях и ощущениях, расходует внутренние ресурсы на осознанные или не очень попытки успокоиться и убедить себя в том, что всё в порядке.

А ещё некоторые люди с высокой тревожностью могут быть чрезмерно агрессивны, конфликтны и раздражительны

И дело не в том, что человек злой, плохой или несдержанный: просто тревога заставляет воспринимать любое внимание к себе (даже позитивное), советы и замечания как угрозу.. Вербальная агрессия, склонность принимать всё близко к сердцу — это неосознанная защита: у людей с высокой тревожностью очень уязвимая самооценка

То, что для других пустяк и мелочь, для тревожных персон — глубокая рана, боль или катастрофа.

Вербальная агрессия, склонность принимать всё близко к сердцу — это неосознанная защита: у людей с высокой тревожностью очень уязвимая самооценка. То, что для других пустяк и мелочь, для тревожных персон — глубокая рана, боль или катастрофа.

Работать, заниматься творчеством или хобби, строить отношения в таких условиях очень трудно. Человек не чувствует себя в безопасности, не может расслабиться, вечно куда-то спешит, часто отвлекается, или, напротив, оказывается парализован ожиданиями неминуемой трагедии.

Со временем такой марафон тревоги приводит к хронической усталости и попыткам избежать любых триггеров, вызывающих волнение и страх. В таких случаях речь может идти о развитии расстройства, связанного с тревогой и стрессом.

«Ты только посмотри на себя!»

Стыд — еще более мощное оружие, чем вина.

Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.

Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.

Почему родитель так поступает?

Считается, что родительская любовь рождается с появлением ребенка. Это не всегда так. У родителя может быть депрессия. Или же родитель иногда не хочет иметь ребенка.

Возможные причины:

1. Личностные особенности родителя (психопатический или нарциссический характер, эмоциональная незрелость)
2. Перенесенные на личном опыте психологические травмы
3. Психические заболевания, например, депрессия
4. Бессилие, желание вернуть власть
5. Нет конструктивных инструментов воспитания (когда за токсичным поведением стоит позитивное намерение)
6. Неосознанное проецирование на ребенка своих непереносимых переживаний
7. Одиночество и несостоятельность (всячески оттягивает процесс отделения ребенка от себя)

Зачем вообще разбирать поведение родителей и искать причины? Чтобы понять, что порой за токсичным поведением кроятся серьезные причины. Ведь родители — это обычные люди.

Как показать, что вы способны принимать решения сами?

Тут важен контекст: какое именно решение.

Например, решения по типу, «Я хочу эти джинсы, а не вот эти» одна история. А что-то вроде «Я принял решение о том, что хочу жить в другом городе, оплатите мне всё» — уже о другом. Несовершеннолетние ещё находятся на финансовом обеспечении родителей. И то, что касается решений, основанных на финансовых вложениях, определяют родители. 

Показать родителям, что вы способны принимать решения, и созреть внутренне для принятия решений — два состояния. В первом — аспект на внешнюю оценку, во-второй — на готовность. Когда появляется внутренняя зрелость, ответственность, что-то выдумывать не придётся — это и так будет проявиться. Например, я сам хочу убраться в комнате, так как мне приятнее находиться в чистоте.

***

Важно понимать, что если с родителями не получается общаться, попробуйте найти понимание среди друзей, других близких, в терапевтических группах для подростков, у психолога по вопросам отношений с родителями, учителями. О дружбе, первой любви, о жизни, проблемах, о жестоком обращении в семье можно рассказать, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122

Какие уровни тревожности бывают

Тревожность может быть лёгкой, умеренной или тяжёлой.

В лёгкой форме человека практически не беспокоят симптомы, переживания возникают нечасто и не вызывают стойкого напряжения. Умеренная тревожность ощущается более остро, но обычно не переходит в интенсивные телесные проявления, не ограничивает поведение и не влияет на полноценность жизни. Человек ходит на работу или учёбу, справляется с повседневными делами, строит планы и стабильные отношения с близкими.

А вот тяжёлая форма тревожности (повышенная тревожность) существенно сказывается на качестве жизни и может, в частности, приводить к постоянному ощущению усталости, и повышенному артериальному давлению.

Тест: насколько тяжелым был ваш детский опыт?

Этот тест направлен на понимание своего опыта. Отмечайте действия, которые происходили в вашей жизни.

Вопросы:

1. Родитель или любой взрослый человек часто ругал, оскорблял или унижал вас? Или вел себя таким образом, что вы боялись физически пострадать?
2. Родитель или любой взрослый человек толкал, шлепал, хватал вас или бросал что-либо в вас? Или хоть раз ударил вас так сильно, что остались следы или травма?
3. Человек старше вас более чем на 5 лет хоть раз трогал, ласкал вас или просил потрогать его/ее с сексуальным намеком? Занимался или пытался заняться с вами любым видом секса?
4. Вы часто чувствовали, что никто в вашей семье не любил и не ценил вас? Или члены вашей семьи не заботились друг о друге, не чувствовали себя близкими или не поддерживали друг друга?
5. Вы часто чувствовали, что никто о вас не заботится. У вас было недостаточно еды, вы вынуждены были ходить в грязной одежде? Или ваши родители находились под таким сильным воздействием алкоголя или наркотиков, что не могли заботиться о вас или отвезти вас к доктору, когда нужна была помощь?
6. Ваши родители развелись или стали жить раздельно?
7. Кто-либо поступал по отношению к вашей матери или мачехе следующим образом: пинал, кусал, ударял кулаком или твердым предметом? Или хотя бы один раз бил или угрожал оружием?
8. Вы жили с кем-либо, кто являлся алкоголиком или употреблял наркотики?
9. Вы жили с кем-либо, у кого была депрессия или иное психическое расстройство, или с кем-то, кто пытался покончить жить самоубийством?
10. Вы жили с кем-либо, кто был в тюрьме?

Результат:

Чем больше ответов «ДА» — тем выше риск, что негативный детский опыт травмировал вас и это сейчас влияет на вас и ваши отношения с другими людьми. На самом деле даже двух пунктов достаточно для того, чтобы это влияло на вашу жизнь.

Правила детоксикации отношений с родителями

Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.

Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.

Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.

Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.

Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.

Кому принадлежит ваша жизнь?

Пока вы бежите домой к 22:00, чтобы «отзвониться» родителям, и сообщить как прошел день, что вы дома и все в порядке — не вам. Пока вы делаете выбор одежды, интересов, круга общения, места работы, своего будущего с учетом того, как отреагирует мама с папой — не вам. Пока… можно много перечислять ситуации, которые показывают вмешательство родителей, мы потому и привели в начале статьи выдержки из писем.

ВАЖНО ЗНАТЬ: никто не имеет право управлять вами и вашей жизнью. ВАЖНО ЗНАТЬ: ваша жизнь принадлежит только вам!. И еще — родители не «отстанут», родители сами никогда не признают, что все их действия — это решение ИХ СОБСТВЕННЫХ ПРОБЛЕМ (я говорю о ситуациях, подобных цитатам из писем).

И еще — родители не «отстанут», родители сами никогда не признают, что все их действия — это решение ИХ СОБСТВЕННЫХ ПРОБЛЕМ (я говорю о ситуациях, подобных цитатам из писем).

И как бы логично и разумно не выглядели рекомендации родителей — это комментарии обращенные не к взрослой женщине, а к девочке, над которой они имеют власть. И их цель — сохранить контроль. А если дочь пытается «не замечать» их контроля, игнорировать, молча делать по своему — в ход идет тяжелая артиллерия. Воздействуют жестко. Через давление, манипуляции, обиды, «падения с давлением», обращение к долгу, чувству вины, страхам и т. д. Я указала лишь несколько излюбленных родительских приемов.

Кто может освободить вас от контроля родителей?

Думаю, вы уже догадались. Это можете сделать только вы сами.

Итак, почему же мы оказываемся под контролем и как выбраться из цепких объятий удушающей любви? Причины могут быть разные — кто-то в еще в детстве не смог противостоять властным и жестким родителям. Кто-то в юности финансово зависел от них — и считал (как часто принято у нас в стране) — что и вся жизнь принадлежала папе с мамой. Многие родители сами жили в таких же семьях, и, возможно, ваша мама сама до сих пор «не обо всем докладывает бабушке», выкручивается, скрывает и т. д.

Самая главная причина — женщина не взяла на себя ответственность за свою жизнь. И родители чувствуют это. Не воспринимают ее как самостоятельную личность. Чаще всего это идет от неуверенности в себе, страха перед будущим, стремления избегать острых углов, не вступать в конфликты. Желание сохранить комфорт и предоставить другим решать сложные и неприятные вопросы.

Таким людям непросто принимать самостоятельные решения. Сложно говорить нет. Отстаивать свои границы. Делать выбор, который могут не одобрить близкие и значимые люди. Кто-то готов решать такие ситуации, начинает выстраивать новые отношения с родителями. А кто-то продолжает говорить — «МЕНЯ третируют родители», «мама на МЕНЯ давит», «как МНЕ быть с родителями», «МНОЙ пытаются руководить»… Вроде человек искренне возмущен, но за словами (я намеренно выделила их) видна пассивная позиция, готовность отдавать управление своей жизнью другим.

И тогда можно не лезть в страшные ситуации. Прикрываться родителями от принятия решений. Списать на них свои неудачи…

Специалисты

Бакалинская Марина Михайловна

Опыт работы с 2007 года

Психоаналитический психотерапевт, психолог, психоаналитик

Подробнее

Попова Елена Германовна

Опыт работы более 25 лет

Психолог, кандидат философских наук, доцент

Подробнее

Сконина Ольга Борисовна

Опыт работы более 25 лет

Психолог-психоаналитик

Подробнее

Полозов Андрей Анатольевич

Опыт работы более 30 лет

Психолог, педагог

Подробнее

Катырева Светлана Юрьевна

Опыт работы с 2009 года

Психолог-психоаналитик, педагог

Подробнее

Ильина Ксения Сергеевна

Опыт работы более 5 лет

Клинический психолог, психоаналитик

Подробнее

Рубцова (Попкова) Елена Борисовна

Опыт работы с 2008 года

Психолог-психоаналитик, психотерапевт, семейный психолог

Подробнее

Клименко Наталья Николаевна

Опыт работы с 2010 года

Психолог-психоаналитик, психотерапевт, семейный психолог

Подробнее

Хахова Валентина Владимировна

Опыт работы более 5 лет

Психоаналитический психотерапевт, психолог, психоаналитик

Подробнее

Храмко Светлана Леонидовна

Опыт работы более 5 лет

Психолог-психоаналитик

Подробнее

Колосов Сергей Григорьевич

Опыт работы с 1994 года

Клинический (медицинский) психолог

Подробнее

Крохина Ирина Анатольевна

Опыт работы более 15 лет

Психолог-психоаналитик

Подробнее

Кадинова Елена Леонидовна

Опыт работы более 5 лет

Гуманистический психолог, психолог – консультант, арт-терапевт

Подробнее

Шевелева Ольга Николаевна

Опыт работы с 2008 года

Аналитический психолог (юнгианский аналитик)

Подробнее

Кошеленко Андрей Геннадьевич

Опыт работы с 1995 года

Врач, клинический психолог, психоаналитический психотерапевт, психоаналитик

Подробнее

Как справляться с тревогой

В ходе эволюции выживали самые тревожные виды: они реагировали на внешние импульсы быстрее всех и могли быстро принимать решения. В тревоге нет ничего плохого, но иррациональная тревога снижает качество жизни. Есть техники, которые позволяют справляться с переживаниями. Они не универсальные, поэтому предлагаем ознакомиться с ними и адаптировать их для себя.

Не выбирайте негативный сценарий. Чтобы защититься, психика начинает детализировать тревожащее событие. Так человек пытается вернуть себе контроль над ситуацией, а мозг добавляет конкретику. Однако катастрофизация лишь обостряет панику нереальными картинами, это когнитивная ловушка. Лучшее средство, которое поможет справиться с навязчивой мыслью, — представить, как вы прогоняете её, будто рассеивается туман. Не додумывайте леденящие душу события, которые могут произойти с вашим малышом.

Понаблюдайте за дыханием. Когда человек нервничает, его дыхание становится поверхностным и прерывистым: в минуту тревоги активно работает симпатическая нервная система, которая отвечает за реакцию на стресс и опасность. Медленное контролируемое дыхание повышает активность парасимпатического отдела нервной системы, противоположного симпатическому, и возвращает спокойствие. 

Самая распространённая дыхательная техника — «4–7–8»: вдох через нос в течение четырёх секунд, задержка дыхания на семь секунд, выдох через рот в течение восьми секунд. Есть приложения, в которых можно найти готовые дыхательные практики и медитации, чтобы помочь себе успокоиться: Insight Timer; Meditopia: Сон и Медитация; Мо: Медитация и Сон и другие.

Признайте чувство тревоги. Не воспринимайте тревогу как паразита в организме, от которого нужно срочно избавиться радикальными методами. У некоторых людей тревога — часть личности, при этом они живут счастливо. Осознание тревожности помогает положить конец борьбе, высвободить время и энергию, чтобы приобрести позитивный опыт. Тревога также может выступать зеркалом ваших потребностей: например, если вы переживаете, что ребёнок будет проводить с вами меньше времени, можно найти решение и проработать своё желание быть вместе чаще. 

Остановитесь в моменте. Когда человек нервничает, его разум будто отделяется от физической оболочки

В такой момент важно восстановить связь с материальным миром, так как эволюционно тело помогает нам справиться со страхами и вернуть контроль над ситуацией. Если тревога невыносима, прикоснитесь к предметам вокруг и опишите ощущения: «Деревянный стол гладкий», «Мой джемпер плюшевый»

Это поможет вернуться в своё тело и успокоиться.

Занимайтесь спортом и йогой и медитируйте. Вы замечали, как после похода в спортзал становится эмоционально легче? Во время занятий спортом организм вырабатывает серотонин — нейромедиатор, который подавляет центры мозга, связанные с обидой, грустью, разочарованием. Во время йоги и медитации повышается уровень эндорфинов — гормонов хорошего настроения, которые помогают организму выстоять под напором стресса. Занимайтесь физическими нагрузками вместе с ребёнком и наполняйте досуг. 

Попросите помощи у близкого. Человек — социальное существо, которое способно глубоко сопереживать другому, примерять чужие проблемы на себя и поддерживать в минуту стресса. Если вам плохо, эмоционально более стабильный человек послужит вам опорой. Позвольте близкому пожалеть вас и успокоить. Некоторым людям не хочется взваливать личные проблемы на других — в таком случае можно обратиться к психологу. 

Погрузитесь в монотонную работу руками. Кто-то делает генеральную уборку, чтобы отвлечься от стресса. Во время рутинных повторяющихся действий человек возвращает себе контроль над жизнью и мысленно погружается в другие задачи. Попробуйте хобби, где нужно работать руками, например, займитесь керамикой или вязанием. Такой досуг также может стать отличной семейной традицией.