Забавные цитаты о матери и дочери, которые заставят вас улыбнуться
Юмор – лучший способ рассмешить вас, когда вам грустно. Эти забавные цитаты адресованы мамам и дочерям. У них легкое чувство.
- Твоя мама всегда будет рядом, чтобы поддержать тебя, направить и сообщить, когда у тебя закончатся салфетки.
- Если вы будете улыбаться и волноваться, у вас появится столько же морщин, как у ваших дочерей.
- Ни одна связь между дочерью-подростком и ее матерью не проверялась более одного раза.
- Если вы думаете, что ваши дочери вас не слышат, кричите громче.
- Дочь может изменить все: вашу точку зрения, ваше тело и ваш банковский баланс.
- Она не может позволить себе отпустить тебя.
- Мать ничего бы не изменила в своей дочери, кроме этих перепадов настроения.
- Воспитание дочерей – это не всегда солнечный свет и радуга. Бывают штормы. Инвестируйте в зонтики заранее.
- Кто-то, у кого были дочери, сказал: «Если это сложно, возможно, оно того стоит».
- Ваша дочь станет сильной и свернёт горы, как только вы положите ей трубку!
Цитаты для матерей и дочерей
Вы должны дать понять дочери, что любите ее. Такое подкрепление поможет ей развить позитивную самооценку по мере того, как она растет и понимает, насколько она важна для вас. Вы видите ее идеальной во всех отношениях.
- Когда дочь и ее мать играйте вместе, они остаются вместе.
- Лучшее лекарство – мамины объятия.
- Душа матери питается, наблюдая за тем, как растет ее дочь.
- Дочь может заставить мать петь!
- Если мать сможет иметь свою дочь, даже если у нее больше ничего нет, она все равно сможет наслаждаться всем.
- Смех вашей маленькой девочки может исправить мир, когда все идет не так.
- Мать наблюдает, как ее дочь растет, как прекрасный цветок во дворе.
- Мама всегда рядом с маленькой девочкой.
- Объятия матери всегда широко открыты для дочери.
- Они знают, что мама их заберет.
Что делать
1. Жить отдельно
Часто это может спасти отношения. Если ты старше 18, но сейчас нашла в голове тысячу аргументов, почему у тебя нет возможности жить отдельно, посмотри на абзац выше, найдешь одну из причин.
Ты не хочешь взрослеть, а выбираешь ссориться, находиться в конфликте, но не менять свой привычный, часто удобный социально-бытовой уклад жизни.
Время маленькой девочки закончилось. Приложи усилия и начни как можно скорее жить в своем доме, даже если это комната в общежитии.
2. Понять, что взрослеть – уметь отстаивать свои границы
Другими словами, создавать договоренности о том, как вам подходит общаться с мамой, а как нет. Если мама выбирает контролировать каждый твой шаг, указывать как поступать, с кем жить и где работать, критикует и обесценивает все результаты, спроси себя: «А ты считаешь себя взрослой?». Ты готова брать ответственность за свою жизнь?
Очень часто на бессознательном уровне мы хотим, родители вмешивались в нашу жизнь, даже если всячески это отрицаем. В этот момент, мы у нас появляется шанс в случае неудачи сказать: «Ты же знала, что так будет! Почему не подсказала мне?».
Получается, что ты злишься на нее за то, что она не делает того, что ты хочешь. Замкнутый круг.
3. Осознать, что она такая, какая есть
Она совсем неидеальная, обычная земная женщина. Когда-то она решила дать тебе жизнь и сделала для этого достаточно. Самое лучшее, что ты можете сейчас сделать – принять, что она такая.
Оставь идею переделать ее
Это важно для вас обеих, для вашего успеха и самореализации, для вашего женского и материнского счастья. Ведь принимая свою мать целиком, ты принимаешь и себя
Ваши отношения с мамой напрямую влияют на твою самооценку, на формирование идентичности. Только так ты сможешь разрешить себе быть счастливой.
Но если понимаешь, что ваш конфликт уходит корнями глубоко в детство, что обид и претензий к маме слишком много, то обратись к специалисту и предложи маме сделать это вместе.
Освободитесь от своего Эго
Когда начались испытания для Пайпера, он был уверен, что посетители в ресторанах считают его неудачником. А как же иначе? Ведь он часами сидел в одиночестве, ожидая кого-то, а тот – всё не приходил. Ему было больно и обидно. И только со временем он понял, что мнение других людей не имеет ровным счётом никакого значения.
С того дня, когда он ступил на путь самопознания, освободился от давления своего Эго раз и навсегда. Дошло до того, что он с удивлением отметил, что никак не реагирует на опоздание самолёта. Хотя раньше бы просто рвал и метал.
Когда вы отпускаете свое Эго, то учитесь спокойно воспринимать абсолютно всё, что происходит в жизни. Одновременно – извлекаете из этого максимум пользы.
Ошибки дочери.
1. «Не учите меня жить, лучше помогите материально!»
Молодой и острый ум подвигает к экспериментам, заставляет пробовать новое. Иногда мы не прислушиваемся к маме, считая ее мнение устаревшим, неприменимым к современной жизни. В некоторых ситуациях действительно стоит откинуть опасения старших и решиться на что-то. Однако, нужно относиться с уважением к мнению матери, к ее опыту и мудрости и прислушаться к тому, что она говорит. Уважение, нежное обращение с мамой – залог успешных и гармоничных отношений с ней.
2. Мама стала не нужна.
Когда дочь уходит из семьи, новая жизнь затягивает ее. Мы настолько заняты своими проблемами, что забываем звонить мамам. А ведь это так глубоко их обижает: они начинают чувствовать себя одинокими и ненужными. Как бы вы ни были заняты, найдите время позвонить ей, приехать, помочь по хозяйству, сходить вместе по магазинам или в кино. Поддерживайте отношения с мамой, дайте ей почувствовать вашу заботу – и она ответит вам любовью и благодарностью.
3. Критика маминой жизни.
В ответ на советы матери так легко уязвить ее, раскритиковав ее жизнь. «Ты сама ничего не добилась – вот и не учи меня». Не только мамы критикуют нас, повзрослевшая дочь тоже имеет свое мнение о происходящем. Это в корне неверная позиция. Если мать что-то делает неправильно, дочь должна или принять это, или сообщить об этом крайне деликатно, не обидев ее.
4. Мама должна всегда помогать мне.
Некоторые дочери считают, что у мамы, если она уже в возрасте и на пенсии, не может быть личной жизни, и единственное ее предназначение теперь – помогать ей по хозяйству, сидеть с внуками и во всем выручать дочку. Конечно, мама делает это – как же не помочь любимому ребенку. Эта ситуация характерна для семей с гиперзаботливыми матерями, полностью посвятившими себя семье. Избалованные дети бесцеремонно эксплуатируют маму по привычке.
Однако дочери следует уважать личное материнское пространство и перестать использовать ее, дать ей наконец свободу.
Сладкие цитаты матери дочерям-близняшкам
Двойное удовольствие, двойная проблема! Эти цитаты были написаны специально для многоплодных мам. Воспитание близнецов может оказаться непростой задачей, и лишь немногим удачливым мамам удается на это пойти.
- Близнецы растянули мое сердце, испытали мое терпение и довели меня до предела.
- Воспитание девочек-близнецов доказывает способность матери любить.
- Ты можешь держать меня двумя руками, и я помещу тебя в гигантском сердце.
- Мое желание иметь ребенка было настолько сильным, что оно сбылось дважды.
- Я видел, как вы двое росли вместе, создавая сестринские отношения, которые никогда не будут разорваны.
- Сердца матери и ее дочерей-близнецов связаны теснее, чем любые другие отношения.
Позволить друг другу быть самими собой
Ты больше не будешь чувствовать ее всеобъемлющего одобрения в отношении всего, что ты делаешь. Но больше и не будешь зависеть от ее неодобрения. И в результате получишь возможность слышать свои собственные желания и потребности и идти к своему собственному счастью, в чем бы оно ни заключалось. В этом и будет заключаться разделение – у тебя своя жизнь, у меня своя.
Мам, конечно, не нужно ни в чем винить. Они всегда хотят лучшего для нас, даже когда не понимают, что путают лучшее для нас и для них самих. И когда мы становимся достаточно взрослыми, мы становимся и достаточно мудрыми, чтобы дальше идти уже самим, не рассчитывая на безусловное участие и поддержку с их стороны.
Да, они что-то могли сделать не так для нас, и из-за этого нам приходится теперь преодолевать себя, и меняться, и учиться многому
Сейчас много разговоров ведется о том, как важно дать ребенку многое в детстве – любовь, заботу, ласку, поддержку. И от мамы в этом смысле так много зависит – какими будут отношения, детство, жизнь
Духовные цитаты матери и дочери
Многие люди ищут вдохновения и мотивации у высших сил. Эти цитаты матери и дочери основаны на духовности и вере и имеют правильную эмоциональную ноту.
- Господь ответил на ее молитву о вечной любви, послав ей ребенка.
- Блаженна женщина, которая может назвать себя матерью.
- Блаженны матери и дочери, которые никогда не принимают друг друга как должное.
- Каждая мать может сказать о своей дочери три слова: «Спасибо, Господь».
- Когда видишь свою дочь, легко поверить, что рай существует.
- Когда я считаю свои благословения, я всегда считаю тебя первым, а затем дважды.
- Эта маленькая девочка — величайший подарок из всех.
- Я верю в чудеса, потому что она у меня есть.
- Рай на Земле — дочь
- Ангелы существуют, я знаю это, потому что я мать.
Психология и причины размолвок
Почему не ладятся отношения у родителей и подростков?
Изменения, которые происходят в поведении подростка от 10-ти лет, обусловлены физиологически.
Это полная перестройка организма (в том числе и нервной системы) из которой вытекает:
Родители оценивают поступки ребенка с позиции «взрослый-взрослый» или «взрослый-ребенок». Но это в корне неправильно и приводит к семейным конфликтам.
Ведь подросток уже вышел из детского возраста и претендует на то, чтобы его воспринимали на равных, считались с мнением. Но вести себя рассудительно, взвешенно и логично он не может ввиду эмоциональной нестабильности и отсутствия опыта.
Способы улучшить отношения со взрослыми детьми
Мне часто задают вопросы, касающиеся взаимоотношений между людьми. Сегодня я решила посвятить статьи отношениям между родителями и взрослыми детьми. В предыдущей статье я говорила вам о том, какие ошибки обычно допускают родители во взаимодействии со взрослыми детьми.
Сейчас мы остановимся на том, как можно улучшить отношения, достичь понимания и признать, что наши взрослые дети — такие же как мы…
Первое, на чем мне хочется остановиться, это повторить о том, что НАШИ ДЕТИ НАМ НЕ ПРИНАДЛЕЖАТ.
Если представить, что каждый из родителей такую установку понял, тогда следующим шагом будет выработка стратегии поведения при взаимодействии с выросшими сыновьями и дочерьми.
ИТАК, вот основные способы поведения, которые помогут вам наладить взаимоотношения:
Сын решил сменить место работы, на которое вы когда-то его с таким трудом устроили. Конечно, вам такое его решение может не понравиться, ведь это стоило таких усилий! Но уважающий другого взрослого, Взрослый ответит: «Я верю в тебя и уважаю твое решение. Надеюсь, что новая работа будет для тебя интересней».
Комментарии (12)
25.07.2018 23:08:09
Холодные матери – сами в детстве не получившие ласку и любовь своих матерей. Они даже не знают, что это такое – любить свою дочь…
07.03.2019 09:34:30
Меня мать всегда ненавидела.Говорила что зря меня родила.Даже желала смерти “Пустая трава и с поля долой”.”Один раз переживу и всё, чем с тобой мучиться”. Хотя я всегда была очень тихой и забитой девочкой.Никогда ничего не просила, даст- хорошо,не даст-переживу,лиж бы не рбеспокоить.Мать с 5 лет оставляла дома одну.Проявление хоть какого то недовольства а если не дай Бог заплакать каралось скандалом громкими криками и жестоким унижением. Я её жутко боялась.Пыталась угодить матери,заслужить хоть кроху любви которой мне безумно не хватало.
28.04.2019 11:07:35
Согласна, что “холодные матери – сами в детстве не получившие ласку и любовь своих матерей. Они даже не знают, что это такое – любить свою дочь” , в случае с моей матерью это действительно так. Но при этом она прекрасно знает, как любить своего сына.
28.04.2019 12:04:10
А бывант и хуже. Когда мать любит одну дочь и не любит вторую. Одну сравнивает с ненавистной свекровью ( способ признаться в …ненависти), а другую отождествляет с самой собой- красавицей обожаемой и т.п. Вот это ад!
28.04.2019 20:05:19
Увы. Понимание приходит поздно. В 61. Поздно. Оказалось, что была и симпатичной, и меня действительно любили мужчины. Не верила. Как поздно.
01.05.2019 22:19:00
Мы любим так, как умеем. Как нас научили родители, которых тоже любили их родители. Так, как они умели. Цепочка простая. И сегодня благодаря информации у нас есть прекрасная возможность рвать цепочки нелюбви и учиться любить себя и своих детей.
14.05.2019 21:58:32
Я тоже воспитывалась в критике, черствости и наказаниях за свои “проделки”, непослушания и приход домой после 21.00 с улицы. Домой родители не пускали уже. Раза три ночевала у одноклассниц. Или просто сидела час в подъезде, пока не приходила “милость”. Что мне всё это дало? Обострённое чувство несправедливости, убегаю и болезненно воспринимаю критику на работе. И парадокс! Начальство никогда не хвалит. Но покричать все с удовольствием! Я стремлюсь быть антиподом своей матери. Но с молоду многое упущено. Не хватило мудрости и психолога.
15.05.2019 07:12:50
У меня тоже было тяжёлое детство….мама била, кричала, а бывало что вообще переставала разговаривать со мной и тогда я вообще не понимала что происходит… Время прошло, я выросла. Детские травмы очень сильно отпечатались в моем подсознании, но я начила понимать что мама не виновата… у неё самой было трудное детство…она росла сиротой при живой матери. Теперь у меня подрастает дочка и я хочу чтобы у неё было счастливое детство и поэтому я пошла к психологу исживать свои детские травмы. А с мамой мы почти не общаемся…(
Мамины наставления
Нет смысла анализировать ошибки матери, поскольку от этого не будет легче. Разумным решением будет подумать, что с этим делать дальше. Например, если нет общего языка с мамой по причине ее постоянных нравоучений и даже авторитарности. Некоторые мамы стараются постоянно контролировать, подсказывать, требовать от своих дочерей отчета, забывая, что время детства девушки давно прошло. Вам приходится постоянно оправдываться и находить объяснение каждому своему шагу. Вы замечаете, что мама пытается советовать вам в тех областях, в которых уже сама не разбирается (жизненные приоритеты давно изменились).
Миф № 2. Нужно получать только хорошие оценки
Нас учили
Вечная классика: «Ты должна получать только пятерки!». Мы растем, боясь совершить ошибку, ведь за это ругают родители, обзывают одноклассники и давят педагоги. Я помню этот ужас, когда на весь класс объявляют оценки и мне страшно не столько получить двойку, сколько увидеть осуждающий взгляд учителя и насмехающихся одноклассников.
Оценки для таких детей — способ выжить в собственной квартире, а не показатель стремления к знаниям.
Оказалось
Отличники страдают, когда строят карьеру, ведь «одни пятерки» — это иллюзия, которую нам создала школа. В реальной жизни эти оценки ничего не стоят, ведь их получают, исполнительно играя по чужим правилам. А умение играть не по правилам и придумывать свои не прилагается к красному диплому.
От давления оценок страдают и те, кто так и не добились дневника с одними пятерками. Они махнули на себя рукой — ведь никто не хвалит тебя за провалы и не говорит, что нормально чего-то не понимать. Такие люди ошибаются — но каждый раз боятся своих ошибок и избегают испытаний, которые они могут не пройти.
Никто не говорил, что стремиться надо не к оценкам, а к знаниям.
Родители не утешали нас тем, что оценки никогда не будут объективным показателем наших умений. Я была бы рада узнать это гораздо раньше.
Но годы давления не прошли зря: даже понимая ценность ошибок, я не перестаю себя за них осуждать. Да, благодаря фейлам я стала собой, но в то же время именно из-за них я не могу себя полюбить. До сих пор, даже получая оценки на факультативных курсах, где никто не будет меня ругать, я каждый раз волнуюсь, прямо как в школе, когда объявляли результаты контрольной.
Миф № 6. Будущее можно легко «испортить»
Нас учили
С самого детства нам прививают острое чувство ответственности за свое будущее, как будто каждое наше действие в подростковом возрасте фатально повлияет на всю нашу дальнейшую жизнь. Из-за этого кажется, что бросить университет, выбрать тусовки по выходным вместо похода в библиотеку или поехать в незапланированное путешествие — это катастрофа.
Нам в голову вдалбливали схему идеальной жизни, по которой надо двигаться, как по ступенькам: школа, университет, работа, семья, пенсия. Но если что-то пойдет не так, всё разрушится! Чувство гиперответственности за каждое решение сковывает. Мы боимся рисковать и менять свою жизнь, потому что кажется, что мы сразу сворачиваем с намеченного пути.
Оказалось
Нет никакого пути, а жизнь больше похожа на лабиринт, чем на лестницу. Нас ждут десятки крутых поворотов и тупиков. Мы можем бросить учебу, несколько раз сменить профессию, город, страну, влюбиться, создать семью и развестись (и даже не один раз) — и всё это нормально.
Виновата ли я в том, что она не любит меня?
Винить себя — естественно для ребенка, и это понятно. В конце концов, наши родители старше, выше, они больше знают и являются бесспорными авторитетами в маленьком мире нашего детства. Следовательно, должно быть что-то, что мы сделали не так, из-за чего нас не любят.
Самообвинения могут преследовать нас и после того, как детство останется позади, особенно когда есть сестры или братья, которых мать, очевидно, любит.
Самообвинения поддерживают внутреннее приятие жестокого обращения: мы считаем, что это просто-напросто норма жизни в нашей семье и, скорее всего, в большинстве других семей, — пока не обнаруживаем, что это не так, — и отрицаем, что оно оскорбительно или травматично.
Кроме того, самообвинения подпитываются еще и сидящим глубоко внутри стыдом: мы стыдимся своих недостатков и, разумеется, того, что нелюбимы в мире, где каждая мать любит свое дитя.
Судя по данным некоторых исследований, обвинять во всем себя, как и отрицать жестокое обращение, представляется многим лучшей альтернативой. Парадоксально, но факт! Ряд исследований выявили существенную разницу между оценкой жертвами действий как жестоких и научным определением жестокого обращения.
Например, в ходе проведенного в 1994 г. крупного опроса, в котором участвовали 11 600 студентов колледжей, только 26% респондентов, имевших опыт серьезных физических наказаний или дурного обращения (некоторым даже понадобилась медицинская помощь!), были склонны считать это проявлением жестокости. Но как это возможно, чтобы человек страдал от жестокого обращения, тем более со стороны родителя, и не желал открыто называть вещи своими именами?
На этот вопрос взялись ответить Рэйчел Голдсмит и Дженнифер Фрейд. Их исследование призвано было выяснить, испытывают ли люди, подвергшиеся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, проблемы с распознаванием своих чувств.
Ответ, что не удивительно, оказался положительным. Выяснилось также, что жертвы эмоционального насилия, в определении исследовательниц, редко называют обращение с ними жестоким. Чем это можно объяснить?
Ученые указывают на тот факт, что, поскольку дети, в сущности, прикованы к родному дому, они находят способы приспособиться к враждебному окружению.
Может быть интересно
Очевидно, это открытие касается и вас, во многом объясняя, почему вы отрицаете и не спешите признать жестокое обращение со стороны матери или другого лица. Однако еще более ценны выводы ученых относительно того, почему дети склонны объяснять жестокое обращение тем, что они «плохие».
Самообвинения, пишут исследовательницы, «блокируют мысль, что попечителю-взрослому нельзя доверять, и дают иллюзию самоконтроля». Опять-таки что может быть страшнее, чем понимание, что тебе небезопасно находиться рядом с тем самым человеком, которому доверена забота о тебе? Это объясняет, почему жертвы жестокого обращения предпочитают винить во всем себя — так менее страшно и есть надежда, что вы сможете все исправить.
<…>
«Зачем мне твои статьи? Я хотела нормальную дочь»
Хатима рассказывает: раньше она чувствовала себя виноватой перед матерью «примерно постоянно».
— Я часто пыталась стать «нормальной»: одеваться, как просила мама, не выходить в лишний раз из дома и всё такое, — говорит девушка. — Сейчас понимаю, что моей вины ни в чём нет, поэтому стараюсь максимально получить от жизни всё, чего хочу.
Мама всё-таки переехала за Хатимой в Москву. Вслед за ней переехали братья Хатимы. Сейчас они живут вместе. В доме действуют строгие правила.
— У меня есть комендантский час — 11 ночи, — который лучше не нарушать. Мне раньше казалось, что это ок, но, живя в Москве и найдя друзей, я поняла, что это совсем не здорово. Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем увидеться, ухожу всегда раньше всех, периодически вообще отменяю планы, и всё это влияет на мою социальную жизнь, — рассказывает Хатима. — Есть, конечно же, и другие пункты: маме не очень нравится, когда я общаюсь с мальчиками, даже если это просто мои одногруппники.
Хатима делится с матерью подробностями своей жизни и рассказывает о друзьях. Но мама всё равно часто злится, что не знакома ни с кем из близких подруг дочери, и жалуется, что ничего не знает про жизнь девушки.
— На деле она просто этого не слышит. Регулярно случается, что я что-то рассказываю, потом оказывается, что она не помнит и объясняет это тем, что ей же не всё интересно и иногда она пропускает мои слова мимо ушей. Иногда мне кажется, что она гордится какими-то моими материалами, достижениями, но чаще всего я просто слышу что-то вроде: «Зачем мне твои статьи, я нормальную дочь хотела».
В марте прошлого года в жизни Хатимы наступил сложный период. Из-за правил, установленных матерью, девушка многое не могла себе позволить: например, ходить к друзьям и на разные мероприятия.
— Мама в марте на неделю улетела домой, я жила с подругами, с одной из них поссорилась, а вдобавок ко всему меня мучали кошмары, при которых с мамой обязательно что-то случится во время полёта, — рассказывает Хатима.
В итоге Хатима решила пойти к психотерапевту. Она сходила на приём один раз. Девушка услышала то, о чём до этого не задумалась: она поняла, что все её проблемы и сложности в общении так или иначе связаны с ситуацией в семье.
— После этого я сама заметила, что даже посторонние проблемы в итоге приводят к ситуации с семьёй. Передо мной встал вопрос: либо всё продолжается так, как есть, либо я, скорее всего, ухожу из дома. Из-за этого я стала переживать ещё сильнее и больше не ходила к этому психотерапевту.
Как «неудобному» ребёнку выстроить границы
Признать проблему. Исследовать историю отношений с мамой. Понять, что вины ребёнка в поведении матери нет
Важно осознать, что дело не в вас, а в тех проблемах, с которыми мама столкнулась в материнстве. Найти „дефициты“ — то есть всё то, чего вам не хватало в отношениях с мамой и что вы жаждете получить от других людей. Затем надо постараться дать себе это самостоятельно. Например, если вы хотите одобрения и похвалы, нужно научиться хвалить самого себя. Научиться слушать и слышать свои чувства и потребности
Надо спросить себя: „Правда ли я с согласна с тем, что происходит в отношениях с мамой? Правда ли я этого хочу? Или я хочу казаться хорошей и быть нужной?“ Начать выстраивать личные границы: понять, где ваша территория, куда вы не хотите пускать посторонних, в том числе и маму. Важно научиться отделять своё мнение от мнения матери, наполненного её травмами и проекциями.
Например, если вы хотите одобрения и похвалы, нужно научиться хвалить самого себя. Научиться слушать и слышать свои чувства и потребности. Надо спросить себя: „Правда ли я с согласна с тем, что происходит в отношениях с мамой? Правда ли я этого хочу? Или я хочу казаться хорошей и быть нужной?“ Начать выстраивать личные границы: понять, где ваша территория, куда вы не хотите пускать посторонних, в том числе и маму
Важно научиться отделять своё мнение от мнения матери, наполненного её травмами и проекциями.
Критика и критиканство, две стороны одной медали
Человек с анальным вектором в приоритет ставит чистоту и очищение от «грязи». Стремится найти каплю дегтя в бочке мёда. Применяет конструктивную критику, которая способствует доведению любого дела до совершенства и приносит пользу.
Но когда такой человек испытывает обиду, у него накапливается внутренняя неудовлетворенность и напряжение, которое переходит во фрустрацию. Фрустрации меняют направление с «чистого» на «грязное». Стремление к чистоте сменяется на гряземарательство
. Человек становится упрямым, егоне переспоришь .
В состоянии стресса либо фрустраций он часто употребляет слова туалетного лексикона. Может унизить, запачкать, раскритиковать
. Лишь бы доказать свою точку зрения. При этом может совершенно не владеть предметом, о котором идет речь. Несёт каплю дёгтя в бочку мёда и получает удовольствие от этого процесса.
Он склонен испытывать не только социальную, но и сексуальную фрустрацию. Обладая мощным либидо и недополучая наслаждения, он накапливает напряжение, которое проявляется как агрессия и критиканство.
Высказав свое ядовитое замечание, он получает временное облегчение. Но, спустя некоторое время, становится еще более агрессивным и жестоким
. Выплескивает вновь скопившуюся порцию грязи, подбирая такие слова, чтобы еще больнее уколоть. Спорить или что-либо доказывать человеку в таком состоянии бесполезно.
Вражеское лицо мамы
Дети и родители не всегда готовы понять друг друга. Старшее поколение старается поддерживать иерархию, поскольку считает себя более опытным и много повидавшим на своем пути. Младшее поколение либо становится инфантильным, либо всеми силами пытается умалить авторитет родителей и стать независимым. В идеальном варианте мама и дочка должны поддерживать друг друга и в радостные, и в тяжелые минуты. Им предоставляется возможность стать наилучшими подругами, которые могут поделиться опытом своих поколений. Если у вас с мамой нет таких доверительных отношений, попробуйте понять, на какой стадии вашего взросления что-то пошло не так.
Мама лучше знает
Когда мама активно вмешивается в жизнь взрослого сына или дочери, это признак того, что психологические границы мамы и взрослого ребенка размыты. Мама считает, что уже взрослый сын или дочь по-прежнему принадлежит ей, что она ответственна за его жизнь и благополучие. При этом под счастьем и благополучием понимается именно то, что мама считает важным, мнение сына или дочери при этом в расчет не принимается.
Распространенные фразы: я лучше знаю, мне виднее, я же мать, я же для тебя стараюсь, я же за тебя беспокоюсь.
Для этого даже не обязательно вместе жить. Это могут ежедневные телефонные разговоры, где вы обязаны дать отчет, что с вами происходит, а в ответ получить кучу советов, о которых не просили. Если мама приезжает в гости, то она сразу начинает убирать квартиру, потому что «У вас же все грязью заросло». Или переставлять вещи: «Так же красивей». Готовить: «Потому что суп был недосолен». Воспитывать вашего ребенка: «Он же совсем от рук отбился». И давать множество не прошеных советов, как вам сделать быт и жизнь своей семьи лучше. При выборе спутника жизни, работы, друзей мама считает свое мнение приоритетным. Если вы делаете по-своему, то это воспринимается как смертельная обида и неуважение к матери и ее жизненному опыту.
Мы в ВКОНТАКТЕ! Подписывайтесь!
Как изменить ситуацию и остановить вторжение в вашу жизнь? Набраться терпения и научиться выставлять и отстаивать свои границы в общении с мамой. Это значит
- научиться говорить «нет», если мамины советы, решения и помощь вам не нужны сейчас и подходят,
- научиться не проваливаться в чувство вины, когда мама будет обижаться, что вам не нужно ее авторитетное мнение,
- научиться понимать самому и постараться донести до мамы, какую заботы вы от нее хотите и готовы принимать,
- научиться самому не нарушать мамины границы – не заваливаться в гости без предупреждения, не давать непрошеных советов, не вымогать помощь, даже если знаете, что маме неудобно, но она все равно согласится.
И быть готовым к тому, что мама будет поначалу сопротивляться, потому что в ее голове вы все еще пятилетний ребенок, который не готов к самостоятельной жизни и всем сопутствующим трудностям. Придется упорно, регулярно и методично доказывать, что вы давно выросли, вполне самостоятельны и способны принимать взрослые решения. Желательно показывать это не только словами, но и поступками. Крик отчаяния «Мама, я уже взрослая!!!» — не работает. А спокойное уверенное и методичное: «Мама, я уже пять лет счастливо замужем, у меня работа, которая мне интересна, и вообще я довольна жизнью» может помочь снять мамино беспокойство.
Насколько вы сильны
Те, кому удалось пережить неудачные отношения (а это в конечном итоге получается у каждого из нас), осознают степень своей силы. Так, имея достаточно силы воли, чтобы отпустить токсичную любовь, вы тем самым возвращаете себе власть, которую могли потерять в борьбе за сохранение неудачных отношений.
Поговорите с тем, кому удалось вырваться из этого порочного круга, и вы увидите по-настоящему грустного человека, который, впрочем, чувствует себя достаточно сильным, потому что смог сделать это.
Уйти от токсичного партнера невероятно сложно. Сделайте это, и вы почувствуете себя намного сильнее, чем раньше.
Материальный достаток в семье
Все мы мечтаем о том, что муж будет много зарабатывать, обеспечивать семью. А что мы для этого делаем? Пилим, даем советы, критикуем, ставим в пример соседа на Лексусе. И это не работает. Кроме того, это лишает нас самих покоя и счастья. Есть другой путь — путь любви. Создавая внутри себя ценность женственности, находясь в состоянии любви и умиротворения, женщина интуитивно начинает правильно себя вести: не критиковать, а вдохновлять мужа, не беспокоиться о деньгах, а верить в успех мужа! Находясь в состоянии конфликта со своей мамой, нельзя понять, какие огромные внутренние силы дает настоящая любовь — терпеливая и всепрощающая. Даже просто холодные натянутые, отношения с мамой уже блокируют поток женской энергии, который течет через нас.
Откройте свое сердце навстречу своей маме, и вы почувствуете, как мир стал добрее к вам, как изобилие и достаток входят в вашу семью!
Как наладить отношения со взрослой дочерью: советы психолога
Жизнь нередко заставляет искать способы, как наладить отношения с взрослой дочерью, обеспечить мир и счастье в кругу близких людей. Несмотря на сложность и уникальность устоев в каждой семье, мы все же постараемся дать несколько общих рекомендаций, которые помогут восстановить отношения матери и взрослой дочери.
Что мешает гармоничным отношениям со взрослой дочерью?
Также ни в коем случае не стоит вмешиваться в жизнь своей взрослой девочки за её спиной. Любой шаг должен быть взвешенным и согласованным с личностью, в самостоятельности которой не может возникать и малейших сомнений.
Но бывает и так, что страдающая от душевной боли взрослая дочь способна сама ранить близких людей. Мудрая мать поймёт глубину её страданий, наберётся терпения и умерит собственные амбиции. Даже если ребёнок действует против логики и воли родителей, ему очень важна их поддержка и понимание в момент болезненных пробуждений от сна иллюзий и самообмана.
Не отталкивайте ее и не ругайте в этот период, который обязательно скажется на будущих отношениях. Действенным способом пережить тяжёлое испытание будет исключительно дружелюбие и понимание без лишних слов и «жажды» подробностей. Не стоит поучать человека и «тыкать его носом» в собственные ошибки. Если вы хотите наладить отношения со взрослой дочерью повернуть ситуацию в сторону позитива, постарайтесь чем-то заинтересовать, отвлечь свою красавицу. Можно невзначай рассказать историю из жизни, где всё складывалось подобным образом, и был найден оптимальный выход.
Что бы ни случилось — не отталкивайте дочь выяснением отношений, не попрекайте собственной заботой и расходами на её воспитание. Рождение ребёнка – это желание и выбор родителей, как и все издержки, связанные с этим процессом. Разлад отношений свидетельствует о разочарованиях и утрате доверия. Сказанные слова ничего не значат, если не находят подтверждения на деле. Вряд ли отношения с потомками будут выстраиваться не так, как общение матери с бабушкой. Так что, убеждать нужно собственным красноречивым примером, а не требовать моральной и материальной компенсации за собственную заботу и чувства
Совершенно неправильно заострять внимание на собственных жертвах и заставлять дочь чувствовать себя виноватой
Как добиться успеха в отношениях с взрослой дочерью: верный способ
Наладить отношения с взрослой дочерью и добиться взаимопонимания можно только научившись уважать её свободу и ее выбор. Сформировать чувство ответственности за собственные поступки поможет не тотальный контроль и отсутствие доверия, что, скорее всего, заставит действовать наперекор. Умудрённые опытом родители должны быть готовы к тому, что их понимание блага может отличаться от его видения собственной дочери и складывающихся обстоятельств. Нужно постараться понять молодое поколение, вспомнить себя в молодости.
Кроме того, родительская любовь и нежность не является поводом превращения собственного дитяти в некоего идола
Очень важно своевременно дать девочке понять, что весь мир не будет крутиться вокруг неё. В то же время нельзя нивелировать чувство собственного достоинства и самостоятельности личности, имеющей право на индивидуальное пространство
В противном случае борьба между поколениями неизбежна.
Также нередко возникает нелепая ситуация, когда мать и дочь начинают соперничать в плане успешности и положения в семье и обществе. Старшей женщине нужно уметь радоваться успехам дочери, как своим собственным
Не менее важно быть полезной, но не навязывать ей свои ценности и интересы. Только желание идти навстречу друг другу поможет достичь наивысшего доверия и понимания, позволяющего делиться тайнами, искать поддержки и прислушиваться к уместным советам
Легкий путь не всегда оказывается таковым
Тот, кто всегда ищет легкие пути, часто не подозревает, что тяжелая дорога может принести больше успеха, окажется более правильной. Люди выбирают максимально простые и легкие пути. Тяжелой дорогой, на которой множество препятствий и неурядиц, иди не хочет никто, но иногда следует выбрать именно ее.
Выбрав простой путь и разочаровавшись, человек получает жизненный урок. Не отступайте перед трудностями, ведь именно они закаляют наш характер, делают сильнее и целеустремленней. Куда важнее, когда человек добивается поставленной задачи своим трудом, а помочь в этом могут всевозможные амулеты и талисманы.