Советы семейного психолога
Уметь просить прощения – это важный социальный навык, который необходим для глубоких гармоничных отношений. Хорошо, если женщина может признать свою правоту спокойно, без слез и истерик. Почему? Да потому что именно женщиной задается эмоциональный фон. Мужчины в этом плане ведомы. Можно привести сравнение с ветром. Женщины могут разжечь костер или потушить, все зависит от ее умений.
В заключение, вы можете оправдаться перед парнем, объяснить свой поступок уважительным поводом, но он так и не простит вас. Это тоже умение, прощать и забывать обиды. Не все люди способны на это. Примите решение мужчины как данность и не терзайте себя, если ответ не такой, как вы хотели. Ваш человек всегда поймет и найдет силы простить.
Лада, г. Москва
Важно ли уметь прощать?
Почти во всех религиозных и философских течениях говорится о благе любви, смирения и прощения. Казалось бы, за множество веков просвещения человечество должно было бы научиться «отпускать» обиды и прощать тех, кто нанес нам вред. Но в реальности, мы так этому и не научились – почему же?
Дело в том, в глубинах человеческой души все же вершится справедливость по «закону джунглей»: око за око, зуб за зуб. Поэтому каждый раз, когда нам наносят вред и обиды, внутри начинают играть глубинные гармоники, взывающие к мести. Вы никогда не замечали, как спокойно дети относятся к жестокости в сказках, когда она является «оправданной»? То, что злодею «воздается по заслугам» кажется таким естественным и справедливым, а негативного сказочного персонажа обязательно должна постичь страшная кара. А ведь на самом деле мы так и остаемся такими же детьми, маленькими «Маугли» в страшном мире джунглей – обидчик должен быть наказан, а за «преступление» нужно заплатить «кровью».
Так сложно отказаться от собственной обиды еще и потому, что переживаемый из-за несправедливости и жажды возмездия гнев воспринимается как часть человека. А значит, отказавшись от этих чувств, ты как бы предаешь себя. Гудение в голове, стук крови в висках – это состояние готовности для борьбы с обидчиком, хоть оно и крайне неуместно в современных реалиях – не будет же человек лезть в драку из-за каждой обиды. И пусть даже приходит понимание разрушительного действия гнева, но «отпустить» болезненную ситуацию все равно оказывается выше всяких сил.
Но о гневе всегда следует помнить следующее: он является инструментальной эмоцией. То есть гнев может быть очень полезен, когда мы можем исправить ситуацию. Гнев может дать нам силы для действий, но он не поможет изменить то, что уже случилось, не поможет смириться с прошлым и простить. Гневаясь на обидчика, не имея возможности что-либо изменить, мы всего лишь бередим старые раны.
В таких ситуациях вы как бы остаетесь один на один с агрессивно настроенным тигром в клетке, вот только этот тигр – тоже вы.
Гнев не признает реальности прошлого, того, что все плохое уже свершилось – он уверен, что месть все исправит, и справедливость восторжествует
. На самом же деле, выбирая гнев вместо прощения, человек просто отвергает лекарство от обиды. Ведь прощение означает, что прошлое уже свершилось, и другое прошлое нам получить не дано. Остается лишь жить со шрамами от старых обид.
Но кое-что все же зависит от человека: он не может изменить прошлое, но может помочь самому себе «затянуть раны» от обид. Стать на путь самовосстановления, а не разрушения, возвращение личной ответственности за свою жизнь – вот что обещает прощение.
При этом прощение вовсе не предполагает вселенское принятие своих обидчиков и симпатию к ним – для прощения не обязательно становится «святым». Это означает принятие того, что случилось, прекращение ожидания «торжества справедливости» и расплаты за нанесенные обиды. Это означает понимание того, что дальнейшая жизнь – под своей собственной ответственностью, и что обиды больше не определяют твой жизненный путь.
Как научиться прощать себя
Умение прощать себя — еще одна важная тема, которую изучает психология прощения. Натаниэль Уэйд и его коллега Мэрилин Корниш описывают 4 этапа, через которые должен пройти человек, испытывающий чувство вины.
- Ответственность: осознание того, что ты виноват в страданиях другого человека.
- Раскаяние: готовность выразить чувство сожаления.
- Компенсация: стремление материально или морально возместить нанесенный ущерб.
- Обновление: освобождение от гнетущего чувства вины и восстановление самоуважения.
Простить себя и другого человека — значит привести в действие эффективный психологический инструмент, который может изменить вашу жизнь, траекторию отношений и самовосприятие. Это не единственная правильная реакция на боль и несправедливость, но единственный гарантированный способ пережить разочарования и конфликты с наименьшими потерями. И еще
— редкая возможность совместить свои интересы с заботой о ближних: прощая других, вы даете им шанс стать лучше, показывая на своем примере все преимущества этой адаптивной стратегии.
В каких случаях нужно просить прощения
По словам Петра Галигабарова, извиняться особенно важно тогда, когда человек осознал свою ответственность и боль пострадавшего. Но бывают случаи, когда прощения просят из манипулятивных соображений или просто потому, что так воспитали
Яркий пример манипуляции — извинение как способ сохранить отношения. Например, ударил человек жену и тут же попросил прощения. Понятное дело, что искренними такие извинения едва ли можно назвать.
Другое дело — воспитание. Если человека с детства приучили вести себя определённым образом, то он искренне будет чувствовать вину, если что-то в его представлении идёт не так. К примеру, в девушках, которые сами извиняются перед избившими их мужчинами, скорее всего, в детстве воспитывали покорность. Им просить прощения не за что, а они всё равно просят.
В обоих случаях нужно учиться сдерживать извинения и пытаться осознать истинные мотивы своего поведения.
Ну и лицемерия лучше избегать. Если вам пытаются навязать вину, то, разумеется, можно извиниться для проформы. А потом подумать, нужно ли вам общаться с таким человеком.
Как правильно извиниться:
1. Извинитесь сразу, как признаете вину
Состояние вины угнетает любого, но только тогда, когда человек четко осознал содеянное. Осознание вины может прийти сразу, а может и через более длительный период. В тот же момент, пользуясь возможностями современной связи, необходимо попросить прощения. Простое извинение поможет сохранить отношения с другом или родственником, а человеку, признавшему вину и попросившему прощение, станет вдруг легко и свободно.
Искреннее извинение – снимает тяжелый груз обид и недомолвок со всех участников конфликта и восстанавливает между ними прежние доверительные отношения. К сожалению, не каждый человек может признать свою вину открыто и извиниться, но каждый должен этому учиться.
2. Исключите возможность повторения подобных ситуаций
Первое время, у стороны, принявшей извинение, в отношениях сквозит легкое недоверие и тревога – действительно ли извинение искреннее? Очень важно в этот период продемонстрировать серьезность и решительность своих слов, а ни только правильно извиниться
На деле это выглядит так:
Если сутью конфликта была повышенная эмоциональность, следует поработать над сдерживанием своих эмоций;
Если размолвка произошла из-за обмана, то впредь вашим новым девизом должен стать — «Правда и только правда!».
В случае, если проигнорировать этот совет и допустить подобную ситуацию впредь, то само извинение потеряет свою значимость и вряд ли поможет наладить отношения сторон конфликта.
3. Объясните стороне конфликта, чем был вызван ваш поступок
Принося искренние извинения, необходимо объяснить, какими соображениями вы руководствовались. Может, вы располагали недостоверной информацией, которая вас ввела в состояние ярости и обиды, и именно поэтому вы наговорили много лишнего. Может, что-то другое произошло, о чем необходимо сообщить.
Честный, доверительный разговор, в ходе которого вы объясняете, а не оправдываетесь и не ищите виноватых, поможет в укреплении дружбы или родственных связей.
4. Не давите своим извинением на человека, если он не готов его принять
Так же, как для осознания своей вины, так и для принятия извинения, необходимо время. Потерпевшей стороне конфликта бывает трудно сразу забыть обиду. Иногда требуется время, чтобы человек был способен услышать и принять объяснения по поводу случившегося. С этим необходимо считаться. Извиниться правильно не всегда достаточно.
Извинившись, необходимо действовать по обстоятельствам. Если обида не велика и вас готовы выслушать, то вперед. Если же вторая сторона не готова к разговору – нужно подождать. Иначе, обстановка только накалится.
5. Постройте правильный диалог в ходе извинения
Принося извинения, нужно не просто объяснить свое поведение, повлекшее раздор. Необходимо построить диалог, в котором вы должны дать возможность второй стороне конфликта выразить свое отношение к вашим объяснениям и размышлениям. В ходе такого общения, многое разъясняется, а сам диалог становится конструктивным. Ведь вы вместе обсудили и выработали стратегию своего дальнейшего общения, будь то по работе, или в семье. Это и называется – «правильно извиниться».
6. Попробуйте извиниться, даже если вы правы
Существует мудрая поговорка, которой можно руководствоваться, когда ничего существенного в ходе конфликта не произошло, никто глубоко не пострадал ни морально, ни материально. Звучит она так – «Худой мир лучше доброй ссоры». А ведь действительно, чего не сделаешь, для того, чтобы в семье, коллективе или среди друзей воцарился мир. Пожалуй, извиниться в этом случае стоит, а результат превзойдет все ожидания!
7. Произнесите свои извинения красиво
Скупые слова извинений без вложенного в них душевного порыва, отражающего глубокое раскаяние, никого не заденут. Поэтому, приняв решение извиниться, необходимо продумать где и в какой обстановке это будет уместнее всего. Свое покаяние можно даже отрепетировать перед зеркалом, чтобы самому оценить убедительность своих слов.
Важность прощения
3. Верните себе силы
Полностью начать жизнь с чистого листа не так-то просто, а вот начать писать новую, собственную историю гораздо легче. Помните, что вы не родились жертвой, а, значит, можете это исправить
Стоит обратить внимание на то, что прощение – это не единичный случай, а долгий процесс, требующий работы. К тому же, вам стоит понять одну простую истину – никто не имеет права обременять вас обидами и негативными эмоциями.
Когда болезненные чувства вновь возвращаются, напомните себе, что именно вы выбираете возможность простить человека. Вы даете ему прощение, потому что это ваше решение, оно в ваших руках, вы контролируете ситуацию и именно вы выбираете любовь, доброту и свет.
Желание изменить ситуацию должно исходить изнутри. Оно появляется тогда, и только тогда, когда мы понимаем, что любовь, счастливые отношения и яркая жизнь – наше личное право с самого рождения.
4. Извлеките урок
Из любого полученного нами опыта можно извлечь ценный урок. Иногда этот опыт может быть болезненным, однако, как мы все знаем, что не убивает нас – делает нас сильнее. Даже если мы считаем произошедшее полной несправедливостью, оно укрепляет нас как физически, так и умственно, позволяя находить новые выходы из различных ситуаций.
Кроме того, подобные происшествия раскрывают истинную сущность как окружающих, так и нас самих. В стрессовой ситуации человек начинает вести себя совершенно по-другому, и, поняв причину и суть собственного поведения, можно научиться его контролировать.
Как простить, если вас обидели
Психотерапевт Роберт Энрайт, создатель терапии прощения, разработал модель, которая помогает это сделать. Она состоит из четырех фаз.
- Раскрытие
Эта фаза фокусируется на осознании боли и гнева, которые испытывает пострадавший человек. Чтобы отпустить эмоцию, нужно сначала позволить ее себе. Вы пострадали и имеете право на любые чувства, даже очень интенсивные. Необходимо осознать обиду и ущерб, который она нанесла, а также вопрос затрат эмоциональной энергии на переживание боли и гнева. Эти чувства нужно прожить до конца: выразите их, плачьте, кричите, ругайте про себя человека, если вам это необходимо. Дайте себе время, чтобы это пережить.
- Решение
В фазе решения человек пытается глубже понять, что для него означает «простить другого», взвешивает ценность этого поступка и приходит к внутреннему решению вопроса. Только вы вправе решить, прощать обиду или нет. Речь идет о вашей жизни и ваших чувствах.
- Действие
Человек стремится понять последствия для обидчика, развить способность к эмпатии, состраданию к нему. Если это возможно, попробуйте понять, почему человек с вами так поступил. Возможно, он сделал это не со зла или под влиянием личных травм.
Если по какой-либо причине нельзя поговорить с обидчиком и понять его — может быть очень полезна техника «Письмо прощения». Напишите письмо, которое никогда не будете отправлять. Пишите все, что хочется: выражайте гнев, боль и обиду, обвиняйте, рассуждайте о ситуации и том, как она на вас повлияла. Затем напишите ответное письмо от лица обидчика. Скажите себе все, что хотели бы услышать от него, ответьте на все вопросы. Это поможет психологически завершить ситуацию.
- Углубление (освобождение)
Эта фаза предполагает открытие для себя смысла ситуации. Человек осознает, как это повлияло на него, ощущает освобождение от тяжелого груза переживаний.
Решение
Что нужно учесть, чтобы извинения были эффективными? Прежде чем продолжить чтение, составьте свой список пунктов, которые вы бы упомянули в разговоре с другом.
Составили? Пять ключевых моментов эффективного извинения:
- Извини меня, пожалуйста.
- Мне правда так жаль! Я не пришел вчера на твой день рождения.
- У меня был ужасный день, я был буквально без сил и просто поехал домой спать. Но это нисколько не оправдывает того, что я не явился, даже не предупредив тебя об этом.
- Я могу только представить, как ты был расстроен и разочарован, как тебе было больно и как ты мог злиться на меня. Я знаю, как важен для тебя был этот праздник и сколько сил ты вложил в его подготовку. Ты, наверное, ждал моего появления и беспокоился. Я надеюсь, что ты смог радоваться празднику, но я чувствую вину, что мое эгоистичное поведение могло повлиять на твое настроение. Я сожалею, что как друг не мог быть рядом и разделить с тобой праздник.
- Я понимаю, это может занять некоторое время, но надеюсь, что ты сможешь простить меня.
Хотя признавать свои ошибки кажется нелегко, это поможет не только наладить отношения, но и облегчить ваше чувство вины. Помните, что выражение сочувствия требует практики и этому стоит учиться. Кроме того, если вы будете помнить о том, что вы не должны этого делать, как вас заставляли когда-то в детстве, а хотите, потому что искренне сожалеете и для вас дороги отношения, вам легче будет подобрать правильные слова.
Гай Винч — клинический психолог, член Американской психологической ассоциации.
Учимся извиняться
Вы уже поняли, что неискренние извинения могут нанести ущерб вашим отношениям. Настало время узнать, как извиниться в следующий раз, если возникнет такая ситуация.
Ниже приводится пятишаговая структура извинений психологов Steven Scher и John Darley, которая была опубликована в Journal of Psycholinguistic Research.
1. Выражайте раскаяние в своих поступках
Начните со слов «Я прошу прощения» или «Я извиняюсь», а затем опишите словами ваше раскаяние по поводу произошедшего. Вы должны помнить и конкретно говорить о том, за что вы извиняетесь.
2. Сочувствуйте обиженной стороне
Следует показать, что вы знаете, какие из ваших слов причинили боль другому человеку и выразить своё сожаление. Чем конкретнее вы примете обиду другого человека, тем более искренними будут ваши извинения.
Примеры того, что вы можете сказать:
Это извинение прозвучит искренне, потому что в нём конкретно указан проступок (кричит о видеопроекте), извиняющийся понимает чувства обиженного им (смущенно) и признаёт неловкость положения на виду у коллег.
Ниже приведены фразы на подобный случай:
- Я был не прав, потому что …
- Я не должен был этого делать, потому что …
- (То, что я сделал) заставило вас чувствовать (негативные эмоции), и это было плохо …
Прочитайте это пособие, чтобы узнать больше о сочувствии:
Communication How to Develop & Show More Empathy in Your Workplace Andrew Blackman
3. Признание ответственности
Фразы «Извините, но…» и «Извините, если вы почувствовали…» не будут искренними, потому что «но» и «если вы чувствовали» после извинения звучат как оправдание ваших действий.
Вы часто слышите такие извинения от политиков, руководителей компаний и всех, для кого пишут речи. Но не только их авторы грешат этим, в пылу спора легко смешать извинения с объяснениями и оправданиями.
У вас будет возможность объяснить свою точку зрения, поэтому не приплетайте её к извинениям. Вы можете объяснить свое поведение позже, когда человек, которого вы обидели, успокоится и сможет вас выслушать.
Но что, если не вы источник злости, которую вызвали? Например, что, если ваш начальник установил крайний срок выполнения работы, но не предоставил для этого необходимые материалы?
Перекладывание вины может облегчить ваши переживания, но может и обострить ситуацию. Вместо этого лучше сосредоточиться на решении проблемы.
Поэтому, если ваш клиент злится на затяжку времени, вы должны признать его разочарование: «Извините, у нас возникло недопонимание (их жалоба)». Затем поверните разговор на тему их видения решения этой ситуации в будущем.
У вас трудности в отношениях с вашим боссом? Читайте эти руководства:
4. Предложить возместить ущерб
Вы выразили раскаяние, сочувствие и признали свою ошибку. Многие люди сочли бы это достаточным, но здесь отсутствуют два важных аспекта, оба из которых призваны улучшить настроение обиженной стороны.
Как улучшить настроение пострадавшего? Во-первых, предложите что-то сделать для них.
Обещайте что-то сделать взамен. Можно сказать: «Как я могу помочь?». Или просто предложите исправить то, что их расстроило.
Например, вот, что вы можете сказать после разногласий с вашим коллегой,
Будьте аккуратны в своих предложениях компенсации. Ваше предложение должно быть соразмерно вашему промаху и вашим сожалениям об этом.
5. Обещание перемен
Извинение не имеет смысла, если вы собираетесь продолжать в том же духе. Вот почему обещание перемен имеет решающее значение в ваших извинениях.
Пообещав исправить ситуацию, вы можете сказать: «С этого момента я собираюсь (как вы планируете изменить свое поведение), чтобы я не (ваше оскорбление)».
Постарайтесь выполнить это обещание, в противном случае ваши следующие извинения будут звучать фальшиво, независимо от степени вашего сожаления.
Не пытайтесь оправдываться
Извинение – не объяснение. Не стоит
рассказывать о смягчающих факторах, приводящих к ранению чувств людей. Многие
виновники совершают ошибку, начиная сходу бросать фразы типа: «Это не моя
вина», «…вот почему я не виноват», «Я не это имел в виду», вместо того, чтобы
просто сказать, что им жаль. В первую очередь следует принести извинения. Но
эти слова звучат неискренне на фоне оправданий.
То, что хочет видеть пострадавший –
раскаяние, признание ошибок, сделавших его несчастным
Дайте ему это! Поэтому,
если этот поступок для вас самих несвойственный, вы в действительности не так
уж плохи, не стоит этого говорить – человеку не это важно слышать
Как правильно просить извинения
Зачастую вы искренне хотите извиниться, но не умеете это сделать правильно. Вроде бы попросили прощения, но оскорбленный человек продолжает злиться. Определенно, что-то вы делаете, а точнее, говорите не так. Правильное извинение способно открыть путь к прощению и душевному исцелению даже в самых трудных ситуациях. Харриет Лернер, психолог, автор бестселлера >. — Давайте же начнем с >. Знание их наиболее распространенных черт заложит базу для понимания особенностей извинения успешного>>.
Вот три верных способа испортить любую попытку примирения.
Употреблять оговорку >. Вполне естественно, что любой человек хочет услышать искреннее извинение от чистого сердца. Когда же вы говорите >, вся искренность пропадает. > почти всегда означает оправдания и даже напрочь отменяет изначальное сообщение, — говорит Харриет Лернер
— То, что вы скажете после >, может быть совершенно справедливым, но это неважно. > уже сделало ваши извинения фальшивыми
Тем самым вы говорите: >. Имейте в виду, что лучшие извинения — короткие. Не нужно пускаться в долгие объяснения, которые способны погубить любые благие намерения.
Прибегать к псевдоизвинениям. Это фразы типа >. Имейте в виду, что в истинном извинении все ориентировано на ваши действия, а не на реакцию другого человека. Такая фальшивая просьба о прощении с попыткой переложить вину на чужие плечи гораздо хуже, чем отсутствие извинений вообще. Так вы лишь подчеркиваете свое безразличие и еще сильнее обижаете человека. По сути это не извинение, а способ уклониться от ответственности. > — это не извинение. Говорящий не принимает на себя ответственность. Он считает себя правым — и в моральном отношении тоже (ведь он извинился). Но в действительности он лишь переложил ответственность на обиженного. На самом деле он сказал: >. В такой ситуации следовало бы сказать: >.
Говорить слово >. Это также заставляет человека сомневаться в собственной реакции на поступок, который его оскорбил. > или >, — советует Харриет Лернер. — Почти каждое извинение, которое начинается со слов > — это не извинение. Гораздо лучше будет сказать так: >. Кроме того, слова > часто воспринимаются как снисхождение>>.
Стараясь загладить свою вину перед другим человеком, всегда обращайте внимание на подобные мелочи, способные превратить ваше > в >
Почему извиняться трудно?
Почему извиняться трудно? Казалось бы, что в этом такого, просто признай свою вину и иди дальше. Но нам сложно это сделать. Это принижает нас перед собеседником, ставит его в выигрышное положение. Сам факт того, что нам приходится извиняться, означает признание собственной ошибки или неправоты. Чтобы осознать, что ты не соответствуешь идеалу, а тем более, сказать это вслух, требуется немалое мужество и душевная зрелость.
В детском возрасте мы чаще всего вынуждены были извиняться под давлением более старших родственников, которые угрожали нам наказанием, лишением десерта или просмотра мультфильма. Таким образом, социокультурная норма не воспитывалась, не требовала от ребенка осознания, а навязывалась извне и сопровождалась ощущением бессилия, обиженности и непонимания. Эти эмоции закреплялись, поэтому в более зрелом возрасте мы волей не волей вспоминаем все то, что чувствовали в детстве, когда извинения практически выбивались.
Если вы хотите научить ребенка извиняться – объясните ему, для чего это нужно делать.
Неудивительно, что вместе с умением произносить слова извинения, мы надолго, если не навсегда, привыкаем чувствовать унижение – ведь в детстве взрослые, пользуясь своей властью над детьми, требуют от них того, что ребенок не хочет делать или попросту еще не в состоянии понять.
Наша неловкость в подборе фраз для извинения чаще всего связана именно с потребностью избежать ощущения униженности, которое закрепилось в нас в виде своеобразного рефлекса
. Мы, вроде бы, осознаем свою вину и хотим извиниться, а, с другой стороны, переживаем, что это будет выглядеть нелепо, и мы опять почувствует всю ту палитру отрицательных эмоций, которая тянется с детства.
Поэтому неосознанно мы часто используем не совсем корректные или формальные формулировки, которые не просто не разрешают уже существующий конфликт, а приводят к новым. Например, вы можете извиниться, но после этого добавить еще несколько предложений о том, почему считаете виновным не себя, а собеседника. Все эти лингвистические конструкции выдают определенную неискренность и только злят собеседника. Он слышит буквально то, что вы не признаете свою вину и извиняетесь формально, лишь бы не слушать его упреки. Согласитесь, если посмотреть на вопрос именно с этой стороны, то не стоит удивляться, почему принесенные извинения не приносят желаемого результата. Нужно научится разделять две стратегии поведения: признание вины и ссору. Если вы хотите ссорится, совсем не обязательно перед этим пытаться выдавить из себя нелепые извинения. А если вы хотите показать человеку, что в полной мере признаете свою вину и дорожите вашими отношениями – сделайте это по-человечески.
Описанные выше типы фраз камуфлируют желание извиняющегося оставаться правым и отсутствие раскаяния в том, что он своими действиями и словами кого-то обидел. Вы, наверняка, и сами не раз попадали в такие ситуации: все формальности были соблюдены, извинение прозвучало, а желания простить у вас не появляется.
Есть еще один немаловажный аспект: сказать, что вы извиняетесь и попросить прощения у собеседника – это совершенно разные вещи. Между ними есть огромная разница, которую надо научиться видеть. Первая фраза – это заученное выполнение принятых в обществе норм. Второе выражение – это признание своей ошибки, которое ставит нас в более зависимое положение от того человека, которого мы обидели: он волен простить или не простить. К тому же, когда вы говорите, что извиняетесь, вы словно сами себя прощаете, не давая собеседнику права на решение.
Стоит ли просить прощения?
«Нужно ли извиняться?» — таким вопросом задается практически каждый человек, который оказался в неприятной ситуации и поссорился с близким ему человеком. Особенно остро становится вопрос, когда вы не виноваты, а противоположная сторона не стремится идти на контакт. Несмотря на все эти детали, просить прощения все-таки стоит.
Так какие существуют причины, когда стоит просить прощения?
Необъективность
Вам только кажется, что вы не виноваты. В любой ссоре сделали ошибки оба человека, иначе конфликтной ситуации вообще не было бы. Это касается и семейных, и дружественных и товарищеских отношений. Если вы отвечаете своему обидчику такими же словами, повышенным тоном или с недовольным видом, вы уже совершаете ошибку. Поэтому, однозначно, стоит просить прощения, даже если вы считаете себя пострадавшим в произошедшем. Согласитесь, что сказать очень просто: «Извини, что вовремя не остановился», «Я не сдержалась», «Мне неловко, что повысила тон при общении с тобой», однако результат после произнесения таких слов не заставит себя долго ждать.
Единственный способ вернуть отношения
Попросить прощения – это не слабый поступок, напротив, это показатель и отличительная черта сильных людей! Поэтому не думайте, что для мужчины просить прощения у девушки или жены – унизительно. Одна нелепая ситуация – это не повод играть «в молчанку», не разговаривать или бросать трубку. Переборите себя, и тогда противоположная сторона увидит, что вы – смиренный человек, в котором отсутствуют все проявления гордости и эгоизма.
Возобновление общения
Если человек, с которым вы поссорились не является вам очень близким, но вы вынуждены с ним общаться, то попросить прощения – мудрый поступок. В результате вы сможете вновь сотрудничать.