Как перестать быть «хорошей девочкой» и начать думать не только о других, но и о себе
Если работа с психотерапевтом пока не вариант, можно попробовать помочь себе самостоятельно. Запаситесь блокнотом и тетрадью.
Упражнение 1. Опишите свои чувства
Это задание помогает прислушаться к своим — а не чужим, — эмоциям. Нужно в свободной форме описать, что вы чувствуете прямо сейчас.
Есть два момента:
- используйте только «я-сообщения»;
- не смещайте фокус на поступки других людей.
Так не надо:
Я в бешенстве, потому что какой-то козёл не пропустил меня на перекрёстке, хотя у меня горела стрелка. Непонятно, как таким вообще дают права и для кого написаны ПДД, если их всё равно никто не соблюдает. А потом ещё удивляются, откуда столько аварий.
Так нормально:
Я зла и напугана из-за того, что чуть не попала в ДТП на перекрёстке у дома. Внутри всё клокочет, сердце бьётся часто, трудно дышать, не получается ни на чём сконцентрироваться. Хочется куда-то позвонить и пожаловаться, или разбить пару тарелок.
Упражнение 2. Проведите ревизию дня
Это задание нужно будет повторять несколько раз в неделю — чтобы получить более полную и наглядную картину.
- Запишите все дела, которыми занимались в течение дня. Отметьте те, которые появились в вашем списке по чьей-то прихоти. Три часа выбирали подарок учительнице сына, хотя вы даже не в родительском комитете? Ездили после работы смотреть на выступление подруги в любительском спектакле, хотя очень сильно устали? Сделали вместо коллеги сложную таблицу, потому что он не разбирается в Excel? Записывайте и отмечайте все подобные ситуации. Опишите эмоции, которые у вас в этот момент возникали.
- Могли ли вы отказаться от дел из предыдущего пункта — или это нанесло бы другим людям непоправимый вред? Если не нанесло бы, почему вы потратили время и силы на чужие проблемы? Что, по-вашему, могли подумать о вас другие, если бы вы отказали? Что вы могли бы сделать, чтобы вести себя иначе: объяснить подруге, что очень устали и с удовольствием сходите на её выступление в другой раз; скинуть коллеге хороший гайд про составление таблиц.
Важно, чтобы вам действительно хотелось сделать другому что-то хорошее, а не «купить» таким образом его одобрение. И чтобы от этого не страдала ваша собственная жизнь
Не забывайте, что помогать и тратить на других время и силы — это нормально. Это делает нас людьми. Но что делать, если сил не хватает?
Обсудите свою ситуацию с психологом. Во время психотерапии вы найдёте в себе опоры, которые в обычной жизни помогут выбирать себя, а не других.
Посмотрите предложенных психологов и выберите подходящего. Используйте промокод OPORA, чтобы получить скидку 450 рублей на первую покупку в Zigmund.Online.
Посмотреть психологов
Почему близкие не поддерживают
Фриланс — это та же работа, только из дома. Так почему же родные реагируют так негативно?
Не понимают вас.
“Что за фриланс? Это вообще не работа! Будешь копейки получать!” Из-за недостатка информации многие именно так и думают. Они не понимают, как можно променять стабильную работу и успешную карьеру на какой-то фриланс.
Боятся за вас.
“Фриланс! Это же сплошной развод! Запудрят мозги и выманят все деньги!” Родные переживают и за ваши финансы, и за эмоциональное состояние.
Не хотят что-либо менять.
“Все же и так хорошо, зачем тебе это?!” Когда жизнь идет в нормальном, привычном ритме, не каждому понятно, зачем нужны такие кардинальные перемены. Перемены — это неизвестность, а неизвестность пугает.
Считают, что вы стали уделять им меньше внимания.
“Сидишь за компьютером, ничего не делаешь и с нами не общаешься!” Когда ты на работе, то понятно, что в это время ты не можешь заниматься домашними делами. А когда работаешь из дома, близким кажется, что все твое время должно быть посвящено семье. И одна из самых больших трудностей — объяснить родным, что фриланс — это та же работа.
Вот такие слова можно услышать от людей, чье мнение для нас важно. Ничего удивительного, что после таких слов сохранять мотивацию и двигаться к своей цели становится очень тяжело
Поэтому хочется как-то разрешить эту ситуацию и избежать конфликтов.
Как это сделать?
Вариант 1. Можно вообще не посвящать близких в свои планы. Иногда такое решение действительно оправдано: и вам, и окружающим спокойнее. Лучше самостоятельно принять все решения, осуществить их, получить результат и уже тогда рассказать обо всём и похвастаться.
Такой вариант подходит не всем, так как иногда промолчать невозможно. Например, если девушка просит деньги на обучение у мужа или просто не может что-то скрывать от своих родных.
Вариант 2. Открыто поговорить с близкими. Выберите момент и расскажите честно, что вы задумали. Вам не надо ничего доказывать или уговаривать родных. Надо сказать, что вы чувствуете и как важна для вас поддержка близких. Постарайтесь донести до них, что вы настроены серьезно.
В какой-то степени вам нужно попросить разрешения. Иногда такое маленькое проявление слабости действует гораздо эффективнее, чем агрессивная позиция и попытки убедить человека в своей правоте.
Можете подготовиться к беседе. Пропишите аргументы и выгоды, которые вы получите от своей задумки. Будет еще лучше, если вы найдете пару выгод и для собеседника.
Как думаете, какой способ будет эффективнее: топнуть ногой и сказать, что вы так хотите и все равно сделаете? Или рассказать, что вы сможете больше времени проводить с семьей, каждый день будете готовить завтрак мужу и встречать его с работы, станете счастливее и веселее и начнете откладывать деньги на покупку нового авто?
Пусть в начале окружающие могут относиться к вашей деятельности немного скептически, но хотя бы примут ваше решение и понемногу разглядят положительный эффект.
Собственное исследование
Проверьте себя на удобство окружающим по этим пяти шагам.
1. Если я стану неудобной, то…
Сделайте слив на эту фразу. Техника слива >>
Какие самые главные страхи показались в сливе? Чего вы боитесь больше всего? Что вас не будут любить, что отвергнут, что вы останетесь одна?
Слив показывает, какая главная потребность прячется за фасадом хорошей девочки. Осознав ее, вы можете найти другие способы реализовать это в жизни либо, прожив свой страх, пойти дальше.
2. А на самом деле…
Вспомните ситуации, в которых вы повели себя комфортно для окружающих, но неудобно для себя. Как на самом деле вам хотелось поступить?
Представьте, что вы так поступили… Какой негативной реакции вы ждете? Какой эмоции со стороны собеседника боитесь? С чем страшно не справиться?
Чаще всего страшит и останавливает именно ожидание реакции со стороны партнера. Если мы как обычно согласимся заменить коллегу в выходной день, то он ожидаемо скажет спасибо, и все будет как бы в порядке. Но если откажем, то здесь мы сталкиваемся с неизвестностью, а это всегда волнительно… Он может отреагировать адекватно, а может обидеться, перестать общаться, в отношениях появится напряженность, он может начать умолять, давить на жалость — вариаций множество. При негативной реакции отношения придется пересматривать, выстраивать заново или, может, вообще потерять.
3. Список подозреваемых
Признайтесь себе честно, кто входит в круг ваших самых значимых людей, отношения с которыми вы боитесь потерять. Обычно именно перед ними мы оказываемся наиболее уязвимыми и именно здесь менять сценарии сложнее всего.
Оцените в отношении каждого человека из своего списка, на сколько процентов вы включены в его жизнь? Насколько вы для него хорошая девочка?
4. Настоящие причины и самоограничения
Какое утверждение вам ближе:
- «Я делаю хорошее просто так, потому что мне приятно это делать, я не жду ничего взамен»
- «Я делаю хорошее в ожидании похвалы, хорошего отношения ко мне, тепла и любви, признания»
Хорошая девочка верит: угодить кому-то можно лишь отказав себе. Отказывая себе, она будто приносит жертву, ожидая ответных жертв от окружающих. Когда это ожидание не оправдывается, хорошая девочка задавливает резонный гнев, часто не осознаваемый, прикрытый виной и мыслью: «Видимо, я что-то делаю неправильно, со мной что-то не так».
5. Разрешительная система
Произнесите вслух: «Я позволяю себе делать так, как мне удобно. Я позволяю себе быть неудобной для окружающих или для конкретного человека… имя».
Что происходит с вашим телом на этих словах? В нем появляется расширение или сжатие? Вы чувствуете воодушевление или страх?
Удостоверьтесь, что вас поняли
Мы можем избежать недопонимания, если удостоверимся, что наши слова восприняли правильно. Просто спросите: «Тебе понятно?», «Я ясно выразился?» или «У тебя есть какие-то вопросы?»
Или используйте технику рефлексивного слушания. Вот как это работает. После того как вы попросили о чем-то, другой человек своими словами повторяет вашу просьбу и спрашивает: «Я правильно понял? Я ничего не упустил?» Затем вы говорите ему, точно ли он передал ваши слова. Если нет, вы мягко подсказываете, что он упустил или перефразировал неверно. Тогда собеседник снова пытается точно описать вашу просьбу. Это повторяется до тех пор, пока вы не почувствуете, что вас поняли.
Будьте конкретны
Чем конкретнее просьбы, тем они эффективнее. Обычно мы думаем, что говорим ясно и четко, потому что знаем, чего хотим. И когда предполагаем, что другой человек с нами на одной волне, то не углубляемся в детали, произнося свой запрос.
Другая распространенная проблема заключается в том, что мы зачастую сами до конца не понимаем, о чем просим. У вас может быть общая идея (например: «Я хочу, чтобы ко мне относились с уважением»), но вы не можете определить, каких конкретно перемен ждете в поведении человека.
Обратите внимание на разницу между просьбами:
- Я бы хотел, чтобы ты относился ко мне с уважением.
- Пожалуйста, не звони и не пиши мне поздно вечером.
- Пожалуйста, не звони и не пиши мне после десяти вечера.
Какая просьба доходчивее всего объяснит собеседнику, чего вы от него хотите, и поможет добиться желаемого результата? Третий пример наиболее эффективен, потому что в нем описывается конкретное поведение и время, а собеседник понимает, чего именно от него ждут. Так вы сводите на нет любые недопонимания и позволяете другому человеку точно оценить, насколько он готов изменить свое поведение.
Просите, а не требуйте
Если для формирования границы вам нужно попросить кого-то измениться или совершить действие, то обратитесь к нему с просьбой, а не предъявляйте требование. Требования стимулируют защитное поведение и сопротивление, а не желание сотрудничать. Как это сделать?
«Я-утверждения»
«Я-утверждения» дают хорошие результаты, потому что вы сосредоточиваетесь на своих чувствах, а не на поведении другого человека. И поэтому вы с большей вероятностью добиваетесь эмпатии, а не защитных действий.
Так выглядит готовая формула для «я-утверждения»:
Пример. Я расстраиваюсь, когда ты не предупреждаешь, что вернешься домой поздно, и хотела бы, чтобы в следующий раз ты написал мне, если придешь домой позже половины седьмого.
«Это для меня много значит»
Не все просьбы одинаково значимы, так что, если ваша очень важна, вы должны сообщить об этом. Можно использовать фразу «для меня бы многое значило, если…». Она помогает собеседнику отличить просьбу от менее значительных проблем или вопросов и отнестись к ней серьезнее.
Вот несколько вариантов этой фразы:
Для меня это очень важно.
Я буду признателен, если…
У меня есть просьба, которая имеет для меня большое значение. Я очень переживаю по этому поводу.
Как отказать в просьбе
16. Не откладывайте.
Нет смысла заставлять человека ждать ответ, если вы знаете, что ответ будет отрицательным. Затягивание с ответом только усугубляет ситуацию. Не говорите «Я подумаю над этим», если не собираетесь этого делать.
17. Вы можете поменять свой ответ.
Если вы однажды согласились, это не значит, что вы должны всегда это делать.
18. Чаще повторяйте это.
Не так страшен черт, как его малюют. Чем больше вы практикуетесь, тем менее пугающим это становится. Начните отказывать всему, что не придает никакой ценности вашей жизни.
19. Как жаль!
Когда вы говорите «Извините, я не могу», то, хотя это смягчает ваш посыл и делает его вежливым, это звучит довольно размыто. Лучше сказать «Как жаль, я бы хотел помочь, но я уже назначил встречу с….Желаю вам удачи«.
20. Желание угождать.
Мы часто соглашаемся с чем-то, не имеющим первостепенную роль, потому что не хотим, чтобы люди о нас плохо думали. Однако некоторые люди в любом случае будут думать о нас плохо, каким бы вежливым вы ни были. Поэтому перестаньте беспокоится, о чем подумают другие люди, и скажите, наконец, «Нет».
21. Опередите просьбу.
Когда вы научитесь отказывать, то начнете заблаговременно говорить «Нет» до того, как просьба возникнет. Если вы думаете, что ваш знакомый собирается пригласить вас на свадьбу, сообщите ему, что вы на мели.
22. Избегайте тех, кто постоянно что-то просит.
Если вы знаете человека, который постоянно просит деньги, никогда не возвращая их, избегайте его, особенно когда знаете, что у него как раз такой период.
23. Безобидная ложь.
Конечно, в большинстве случаев нужно говорить правду, но иногда приходится быть изобретательным с ответом. Например, если вы знаете, что ваша бабушка будет пытаться уговорить вас съесть ее пирожки, сообщите ей, что врач запретил вам есть мучное, если не хотите ее обидеть. Если же бабушка очень настойчива, вернитесь к совету номер 2.
24. Не сейчас.
Стоит использовать этот ответ только, если вы точно знаете, что будете рассматривать эту просьбу позже. Например, вы можете сказать, что рассмотрите этот вопрос, когда вернетесь через неделю. Если просьба не является срочной, не бросайте все, а скажите, что возьметесь за работу, как только завершите свой проект.
5 правил, как перестать быть «жилеткой»
Чтобы вернуть свободное время, отстранить «нытиков» и энергетических вампиров, следует отстаивать свободу, не делать то, что неприятно и удалить из окружения «пользователей». Пригодится алгоритм спасения от жалобщиков. Повторять его по мере появления желающих без конца выливать свои проблемы и переживания.
Шаги избавления от роли «жилетки»:
Говорить: «Нет»
Этот навык поможет в личной жизни, в бизнесе, даже во время отдыха.
Начинать с малого – говорить, что нет времени на разговор, встречу, потом просто не брать трубку, если человек не понимает. Для слабых духом – блокировка номера, но это лишь временная мера, проблемы решают, а не избегают их. Да и обидится такая подруга на полное игнорирование, а если отказывать понемногу, это будет не такой страшный удар.
Ставить границы
Не бойтесь отстаивать границы.
Если близкие привыкли часами изливать душу по телефону, то еще до начала слезливого монолога нужно ограничить временные рамки. Удобнее всего предупредить «Я могу с тобой поговорить не более 5 минут, до 18:00», и четко в указанное время закончить разговор, быстро попрощаться и положить трубку.
Если предпочитают приходить в гости или назначать встречу, всегда есть способ отказаться от печального свидания. Проще всего, но лучше не злоупотреблять такой ложью – сослаться на плохое самочувствие. А честнее сказать, что есть более важные дела: прогулка с детьми, романтическая встреча с любимым человеком, визит к родителям или срочные рабочие вопросы.
Быть зеркалом
Меньше всего жалобщики любят, когда им жалуются в ответ. Если молчать, поддакивать или поощрять рассказчика, он еще больше расходится, выливая подробности о несчастьях, неудачах. После таких бесед на душе тоскливо, чувство, «как выжатый лимон» эмоционально и физически.
Если же на каждую жалобу собеседника говорить о своих проблемах (у всех есть на что пожаловаться), получиться обмен грустными новостями. Когда звонящему не безразличен человек, которому он привык высказываться, он переключиться на его жалобы и постарается выслушать, помочь.
Если же истинная цель – выговориться, жалобщик быстро переключит разговор на себя. Тогда следует снова и снова рассказывать ему о своих горестях. Рассказчик быстро потеряет интерес к подобному общению. Хорошо действует такой прием против энергетических вампиров.
Практичный подход и действенные советы
Не следует давать любителям поныть ни одной поблажки, особенно, если они начинают использовать шантаж. Слезы, намеки на самоубийство, давление на жалость следует жестко пресекать.
А чтобы исключить реальную угрозу жизни и здоровью жалобщику, предложите конкретные способы решения проблемы или прямо спросите: «Чем я могу тебе сейчас помочь?». Если нечего посоветовать, будьте честным: «Прости, я никогда не была в подобной ситуации, мне сложно представить, как лучше поступить». А пустые разговоры означают, что рассказчику нравится жаловаться, это манипуляция.
Откровения в пределах комфорта
Не позволяйте никому рассказывать то, что вам неприятно или некомфортно слушать. Особенно, если грязь, которая льется из телефонной трубки, касается общих знакомых или интимных вещей. Без зазрений совести нужно говорить: «Прости, я не хочу слушать настолько откровенные или интимные вещи!» Порядочный и искренний человек поблагодарит за прямолинейность. А вампир или сплетник обидится, не понимая, что тут такого.
Человек каждые 10 лет меняет более 70% своего окружения (другое семейное положение, рабочий коллектив, место жительства). Поэтому, когда кто-то из близких людей перестает звонить, избегает контакта, из-за того, что перестали выслушивать его нытье, не стоит горевать, скоро появится кто-то лучше, добрее. А истинные друзья всегда будут рядом, ведь они делятся горестями, одновременно уважая личное пространство и стараясь не злоупотреблять добротой дорогих людей.
Как правильно отказать человеку
11. Напоминайте себе, чего вам это будет стоить.
Что вы потеряете, согласившись? Время, деньги, здоровье? Ничего не дается просто так.
12. Доверяйтесвоейинтуиции.
Вашаинтуицияредкоподводитвас. Если вы чувствуете, что что-то не так, прислушайтесь к своим инстинктам и скажите «Нет».
13. Предложите альтернативу.
Это особенно полезно на работе, когда вы не хотите, чтобы вас считали человеком, который все время отказывает.
Если вы слишком заняты, чтобы взяться за какую-то задачу, которую хотели бы выполнить в будущем, то можете сказать: «Я не смогу вам помочь с этим проектом прямо сейчас, но я был бы рад посмотреть на него в следующем месяце, когда буду более свободен«.
14. Перепоручите кому-то.
Если вы хотите отказать кому-то в чем-то, но знаете человека, который бы согласился, поделитесь этой информацией. «Боюсь, что я не смогу помочь вам с организацией праздника, но я знаю, что Анна занимается выпечкой тортов, может быть спросите у нее?»
Однако не стоит использовать это в качестве предлога, чтобы подставить людей, которые вам не нравятся, иначе вы прослывете сволочью.
15. Договаривайтесь.
Если вы готовы пойти навстречу, можете попробовать договориться. Это позволит вам принять просьбу, не отказывая напрямую. Мы можете попросить уменьшить количество поручений, попросить больший срок для выполнения работы или разделить работу с кем-то другим.
Как ответить на грубость, оскорбление и неудобные вопросы
Почему не нужно быть удобной
Попытка подстроиться под партнера и стать идеальной не приведет к здоровым отношениям. Она может привести к следующим негативным последствиям:
Разрушение собственного «я». Когда женщина жертвует своими интересами и желаниями, разрушается ее личность. Такие люди становятся неинтересными для окружающих, нередко замыкаются в себе, у них появляются комплексы.
Неправильные установки могут отразиться на ребенке. Если в браке уже есть дети, то они могут повторить путь матери. Как уже отмечалось, именно семейная модель поведения является самой частой причиной становления женщиной удобной.
Отталкивание партнера. Гибкость и попытки подстроиться и стать идеальной, возможно, помогут на первом этапе привлечь конкретного мужчину
В будущем он будет обращать внимание, что женщина подстраивается под него, и это начнет отталкивать.
Формирование чувства неуверенности в самой себе. Из-за отказа от собственных принципов и желаний у женщины в отношениях может развиться нездоровая эмоциональная зависимость от партнера
И если любимый человек примет решение уйти, женщина воспримет это слишком болезненно. Жизнь вне пары не будет восприниматься как нормальная и счастливая, а справиться с этим будет крайне сложно. Это иногда может привести к вступлению в абьюзивные отношения, где женщина будет на роли жертвы.
По этой причине, если ты отметила у себя признаки того, что становишься удобной – нужно решать проблему. В статье описаны основные пути изменения себя.
Как изменить шаблон?
Если то, что вы прочитали выше откликается у вас, вы, возможно, считаете, что ваша жизнь изменится только в том случае, если изменятся окружающие вас люди.
Это особенно касается тех, кому вы чувствуете себя обязанным удовлетворять их потребности. Возможно вы даже прилагаете множество усилий, чтобы исправить ваших близких.
Но бессмысленно ждать, пока окружающие изменятся и перестанут на вас давить. Если вы не исправите свое поведение, это никогда не изменится. Вы сможете решить эту проблему только тогда, когда осознаете свой внутренний мир и поймете, что изменить можно только себя.
Если вы делали это всю свою жизнь, вы не знаете, как измениться. Инстинктивная потребность устранить любые неудобства в жизни других людей движет вашей жизнью. Ваша главная мотивация — страх, что вас не примут другие.
ТОП-15 признаков, что ты не счастлива, а удобна
- Не высказываешь свои желания. «Ну я потерплю!» — свербит червячок в твоей голове. Но, моя дорогая, высказывать свои желания партнеру — это нормально. Гармоничные отношения строятся на учете желаний друг друга.
- Не знаешь, чего хочешь. У тебя одна цель, удержаться в отношениях или браке. А реализация в жизни — ноль. Ты не знаешь, хочешь ли ты освоить дополнительную профессию или получить новую должность. Ты знаешь только одно, как вкусно накормить, обаять мужчину и стать центром его вселенной.
- Твоя основная цель — замужество. А должна быть — счастье. Можно и без брака быть счастливой. А мучить себя «лишь бы быть замужем» — плохая затея.
- Присутствие страха одиночества. Тебе непонятна фраза «Лучше одной, чем с кем попало», твой вариант выглядит так: «Самое страшное — это остаться без отношений».
Как не стать удобной женщиной?
- Подавление негативных эмоций. Тебе плохо, тебе больно, тебе страшно, но ты не жалуешься, ты терпишь. Всем же нужна веселая и счастливая, а не «баба с проблемами».
- Оправдываешь все его поступки, несмотря, что они аморальны или несправедливы.
- Ты не являешься самодостаточной и самостоятельной. Ты зависишь от мужчины в материальном плане. Ты либо находишься на полном материальном обеспечении, либо твоя работа малооплачиваемая и нереспектабельная.
- Отсутствие стремления к счастью, внутренней гармонии. Ты не думаешь о том, чтобы тебе было хорошо, ты даже можешь потерпеть, лишь бы было хорошо мужчине.
- Интересы мужчины первичны, сначала он, потом ты. Ты не любишь ужасы, но будешь их смотреть потому что твой мужчина любит. Ты готовишь еду, которая нравится мужчине, а не тебе. И так во всем.
- Ты терпишь недостойное отношение к себе. Тебе неприятны разговоры, о том насколько изменилась твоя внешность в худшую сторону, оскорбления, злые шутки, но ты позволяешь данные действия и слова в свою сторону.
- Ты любишь ушами. Очень удобно наобещать всего и сразу, правда выполнить это забыть. Ты предпочитаешь слушать красивые речи от мужчины, не обращая внимания на его поступки и действия.
- Всеми силами стараешься понравиться. Иногда это доходит до того, что ты создаешь комфортную личность для мужчины.
- Отсутствие самоуважения. Если ты сама себя не уважаешь и не ценишь, поверь, мужчина этого делать тоже не будет.
- Заниженная самооценка. Во-первых при заниженной самооценке легко человеком манипулировать, во вторых, мужчина будет уверен, что ты никуда не денешься.
С родителями
Отношения с родителями могут быть особенно сложными, если вы всегда стараетесь удовлетворить их ожидания
Чтобы перестать быть удобной для своих родителей, важно установить границы и быть готовым к конструктивному диалогу
Установление границ
Не бойтесь говорить о своих потребностях и желаниях. Помните, что ваше собственное благополучие имеет значение, и вы имеете право на собственную жизнь и решения.
Диалог и понимание
Попробуйте общаться с родителями открыто и искренне. Поделитесь своими мыслями и чувствами, выслушайте их точку зрения
Важно найти компромисс и понимание друг друга