Почему женщинам нравятся плохиши и бунтари

Родительское вмешательство. Нарушение границ и перекрестные контакты

Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении. Например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.

Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно для молодой семьи. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.

Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость.

Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.

Общие интересы

Даже если в детстве сын сотни раз просил отца сходить на рыбалку и футбол, а он все отмахивался, читая газету… Даже если маленькая дочь каждый день приглашала маму поиграть в куклы, а у нее все не было времени из-за борщей, стирки и трескотни с подружками по телефону…

Общие интересы можно найти, общаясь и с бородатым взрослым сыном, и с дочерью, у которой трое детей.

Вместе пойти на ночную рыбалку, футбольный матч, пригласить на шопинг, в сауну или на новую слезливую мелодраму… Приемлемы все варианты, и декорации не имеют никакого значения. Это всего лишь повод побыть вместе и хотя бы частично наверстать упущенное.

Как понять, что доверие ребёнка утрачено

Увы, часто родители не замечают первых признаков потери доверия в семье. Им кажется, что у ребёнка просто испортился характер, или он переживает подростковый кризис. В результате родители не считают нужным менять своё поведение, а пытаются «исправить» детей всё теми же наказаниями или долгими лекциями об их поведении. Или просто смиряются с тем, что им «достался» такой недоверчивый ребёнок. В результате дети ещё сильнее чувствуют одиночество, становятся замкнутыми и совсем перестают верить взрослым.

Перечислим признаки, по которым можно легко понять, что доверительные отношения с ребёнком нарушены:

• ребёнок постоянно закрывается в комнате и категорически запрещает вам туда заходить;
• перестал разговаривать с вами, рассказывать о себе;
• не знакомит со своими друзьями, перестал приглашать их в гости;
• огрызается в ответ на безобидные вопросы;
• на вопрос «как дела» отвечает односложно;
• сам перестаёт задавать вопросы и о чём-то просить;
• не рассказывает о проблемах, у него всегда «всё нормально»;
• о неудачах в учёбе вы узнаёте от учителей, а не от ребёнка.

Если изначально не удалось выстроить доверительные отношения с ребенком, то, возможно, эти признаки все время сопровождают вас. В этом случае также может помочь поведенческая терапия или консультация психолога. 

Любимые дети

В семьях с нелюбимым ребенком обязательно есть и их противоположность — брат или сестра, которых любят сильнее.

Чаще всего любимые дети сильно похожи на мать, как внешне, так и по характеру и темпераменту. Она видит в нем свое продолжение и дарит ему больше любви и внимания. В основном эту роль выполняют младшие дети. Иногда при рождении второго малыша у матери просыпаются подавленные родительские чувства и вся любовь достается маленькому ребенку, а старший начинает отходить на второй план. Для властных матерей становится важным и тот факт, что младшим им легче управлять, в то время как старший уже способен спорить и не соглашаться с ней. 

Некоторые родители начинают забывать, что старший – сам еще ребенок и вместо любви, внимания, поддержки начинают заставлять его все свое время уделять младшему брату или сестре, лишая возможности погулять с друзьями, заняться своими делами. Ситуация усугубляется, если родители перекладывают ответственность за малыша с себя на старшего ребенка и периодически обвиняют его в том, что он не уследил за младшим.

Красивая и дорогая свадьба или просто роспись

Поверьте, роскошная свадьба — это не гарант счастья на всю жизнь. как ни странно, создает поистине счастливую и прочную семью. А знаете, почему?

Нужно знать цель женитьбы. Могут быть такие варианты:

• возраст поджимает, от родителей хочется уйти, все подруги уже замужем;
• после свадьбы начинается красивая жизнь, продолжение романтики;
• давление со стороны второй половины или третьих лиц;
• беременность вне брака.

К сожалению, в таком случае нет никакой гарантии, что любовь, брак, семья будут существовать до конца жизни.

Так какая же цель должна быть? Разумеется, нужно в семье учиться любви. Сделать это нужно обязательно самой (самому). Нельзя ждать, когда близкий человек подойдет первым. Этого может и не произойти. Двое гордых под одной крышей — это катастрофа. Как раз и нужно учиться изживать свой собственный эгоизм, а не переучивать другого.

1 ответ

Не забывайте оценивать ответы врачей, помогите нам улучшить их, задавая дополнительные вопросы по теме этого вопроса.Также не забывайте благодарить врачей.

Игловикова Елена Николаевнапсихолог 2019-07-12 23:24

Здравствуйте, Марина!
У того мальчика родители нормальные, в курсе что происходит? Хорошо было Бы с его родителями скооперироваться.
. Что суицидальные группы, это опасно и надо следить за ней. Ночью попытайтесь перекрыть интернет любым способом, ночью ребенок должен спать. Суицидальные группы очень опасны, следите за ней в оба, но так, чтоб не заметила.
Есть у нее хобби, увлечения , есть ли нормальные подруги?

Отдайте мне маму/папу!

«Иногда мне кажется, четырехлетняя дочь моего мужа пытается встать между мной и своим отцом, — признается Ирина. — Она игнорирует меня и старается полностью завладеть его вниманием: не слезает с колен, играть и даже просто разговаривать предпочитает только с ним. Как мне обсудить это с мужем, чтобы он не подумал, что я ревную?». «Не стоит подозревать маленьких детей в том, что они плетут против вас интриги, — говорит психолог Ольга Слуцкая. — До семи-восьми лет в детях превалирует лишь здоровый эгоцентризм, и они открыто заявляют о своих желаниях и потребностях

В данном случае хотят удостовериться в неприкосновенности отношений с родителем. Один из главных мифов о смешанных семьях: все должны как можно больше времени проводить вместе. Напротив, если вы дадите детям возможность быть с их родителем наедине, это ослабит напряжение и придаст уверенности в том, что отношения с родными мамой или папой по-прежнему стабильны»

«Не стоит подозревать маленьких детей в том, что они плетут против вас интриги, — говорит психолог Ольга Слуцкая. — До семи-восьми лет в детях превалирует лишь здоровый эгоцентризм, и они открыто заявляют о своих желаниях и потребностях. В данном случае хотят удостовериться в неприкосновенности отношений с родителем. Один из главных мифов о смешанных семьях: все должны как можно больше времени проводить вместе. Напротив, если вы дадите детям возможность быть с их родителем наедине, это ослабит напряжение и придаст уверенности в том, что отношения с родными мамой или папой по-прежнему стабильны».

Что делать, если ваши контролирующие родители вмешиваются в вашу жизнь?

Если ваши родители подходят под несколько или, что еще хуже, под все вышеперечисленные признаки, не расстраивайтесь. Существуют способы совладать с их котролирующим поведением.

Во-первых, работайте над уверенностью в себе. Даже если ваши родители пытаются удержать вас в своего рода эмоциональной тюрьме, помните, что только вы несете ответственность за свою жизнь. Разработайте план, чтобы установить четкие личные границы и вернуть контроль над своей жизнью.

Примите решение противостоять вашим родителям, но не будьте слишком агрессивны. Не зацикливайтесь на том, чтобы угодить им; помните, что у вас своя жизнь.

Вы не можете изменить своих родителей; это факт, который вы должны принять. Тем не менее, вы можете обозначить дистанцию ​​между вами. Стойте на своем и не оправдывайтесь, если они обвиняют вас в том, что вы пренебрегаете ими. Вы можете сказать фразу такого рода:

Если вы выскажете сочувствие и понимание, это несколько смягчит их. Воздержитесь от любых просьб о помощи, особенно финансовой.

Идите дочери навстречу

Вы можете испытывать целый спектр чувств: от обиды, тревоги до гнева. И это нормально. Кроме того, именно этим и стоит делиться с дочерью, а не советами и доказательствами. Говорите с ней на языке любви — самой настоящей — материнской. 

Главная задача матери — поддерживать эмоциональный контакт со своей дочерью, стремиться к тому, чтобы девушка ей доверяла, делилась с ней переживаниями. Гораздо уместнее будут не советы, не наставления, а проявления эмоций.

Поделитесь чувствами: «Меня беспокоят твои отношения с этим парнем, я боюсь, что тебе будет плохо, если у вас что-то пойдет не так. Я волнуюсь, что он может пользоваться тобой/ что он обижает тебя/ что ты страдаешь. Помни, что бы ни случилось, я всегда тебе помогу, и мы найдем выход». Говорите о себе, о своих переживаниях, о чувстве беспомощности, которые испытывает мать, глядя на своих взрослых детей, которые оказываются в непростой ситуации.

Не думайте, что после этих слов она сразу же начнет внимать вашим советам. Не используйте это как технику, потому что так это не работает. Говорите о своих чувствах по-настоящему, напоминайте, будьте искренними. Даже если ваша связь не настолько крепкая, помните, что любовь и нежность способны со временем растопить лед и разрушить стену непонимания.

Дочери важно знать, что она имеет право на свободное время, на собственные планы, на общение с теми людьми, которые ей интересны, которых выбрала именно она. У нее может быть частная жизнь, которая принадлежит только ей, и она не обязана за нее отчитываться. Она имеет полное право решать, с кем ей общаться, и ориентироваться на свои чувства

Она имеет полное право решать, с кем ей общаться, и ориентироваться на свои чувства.

Только зная, что мать дает ей это право, дочь будет открыта к любому диалогу, она будет способна делиться важными моментами своей жизни, прислушиваться, доверять. Если ее отношения действительно разрушительны, не нужно заставлять ее видеть это, всеми силами доказывать ей это — она сама должна подойти к этому осознанию, извлечь из этого опыт, сделать выводы о том, с кем нужно встречаться, в кого влюбляться, кому доверять. 

К сожалению, родители не могут уберечь детей от всех нежелательных связей, однако они могут сделать так, что дети будут задавать им вопросы, делиться определенными моментами личной жизни, переживаниями. Родители могут оказывать детям поддержку, но им также нужно уметь давать своему ребенку возможность проявить инициативу, принять решение, сделать выводы

Детям важно иметь этот навык, они должны получить свой собственный опыт

Если мы запрещаем, то получаем сопротивление. Если мы даем свободу, при этом оказывая поддержку, мы в ответ получаем доверие и уважением ко всем своим словам. Опять же стоит отметить, что подобное невмешательство полезно в том случае, если жизни, здоровью и свободе девушки ничего не угрожает.

И конечно, будет лучше, если еще до формирования той или иной разрушительной связи дочь усвоит, что:

• если партнер не уважает ее, оскорбляет и унижает, она не должна это терпеть и не обязана пытаться сохранить такие отношения;
• шантаж, угрозы, манипуляции, попытки вызвать чувство вины указывают на то, что отношения развиваются неправильно;
• в отношениях люди всегда должны чувствовать себя на равных, никто из партнеров не должен чувствовать себя ущемленным;
• у каждого из партнеров должно быть личное пространство, в которое никто не имеет права вторгаться;
• любые отношения должны строиться на взаимном доверии и уважении. 

Я его перевоспитаю!!!

Нет, нет и еще раз нет! Абсолютно точно доказано, что любимого «плохого мальчика» перевоспитывать нельзя!

Хотя, конечно, хочется. Вот смотришь на него – весь из себя небритый, необстиранный, необглаженный, некормленый…

И, конечно же, никто никогда ему не говорил, что курить в постели пожароопасно, и вообще курить-то вредно, а еще вредно пожирать котлеты и запивать их пивом после 6-ти вечера, и скорость на любимом байке превышать нельзя, и вместо случайных подработок хорошо бы  стать порядочным менеджером с твердым окладом, а еще неплохо бы сесть и написать кандидатскую диссертацию!..

Так почему бы ему это все не сказать?! А для результативности повторить через пару деньков, и еще через недельку напомнить?

Что из этого выйдет? События могут развиваться по одному из двух сценариев:

• У тебя есть педагогический талант, и ты его перевоспитаешь. Он перестанет превышать скорость, бросит курить и никогда больше не полезет в холодильник после 6-ти. И даже, может быть, напишет кандидатскую! Но… Из «плохого» он превратится в обычного, «хорошего» мальчика. В безвольном подкаблучнике ты сама вскоре перестанешь узнавать того брутального мачо, в которого когда-то влюбилась… Уверена, что хочешь достичь именно этого результата?
• Ты обладаешь определенной педагогической методичностью, но и мужчина имеет какой-никакой характер! Спустя какое-то (не думаю, что слишком долгое) время твой любимый «плохой мальчик» догадается, что его целенаправленно перевоспитывают, и «сделает ноги»… И, вероятно, будет прав!

А как же тогда его приручить?

Однако любовь к плохому мальчику  вовсе не обязательно является кратковременным «солнечным ударом»!

А вот как его на это сподвигнуть? Несколько советов:

• Не перевоспитывай его! Если ты любишь плохого мальчика, то люби его таким, как он есть! А если чего-то в его образе жизни ты категорически не можешь принять, то проще найти другого, «готового»!
• Предложи ему что—то, чего он не найдет (по крайней мере, не находил до сих пор) в других женщинах. Говорю сразу: это не секс (даже самый умопомрачительный!) и не ведение домашнего хозяйства (вот уж что «плохие парни» редко ценят по достоинству!). Твоей «фишкой» могут оказаться общие интересы и желание разделить его образ жизни: например, купить абонемент на все матчи Лиги Чемпионов и вместе орать: «Забивааай!! Гооол!!!».
  Но, конечно, это сработает только в том случае, если твой интерес искренний – мужчины очень быстро определяют, что является уступкой со стороны девушки, а что – настоящей заинтересованностью! Вообще, искренность и умение быть собой открывают путь к сердцу мужчины гораздо лучше борща! Но многие женщины считают эту простую истину банальностью и поэтому забывают… А зря.
• Не пытайся подстроиться под все его сумасбродства. Этот совет, в общем-то, идет вразрез с предыдущим. Но если ты решишь полностью сменить имидж и всерьез стать «плохой девчонкой», будь готова к… отторжению этих изменений мужчиной! Он-то изначально влюбился в тебя настоящую – тихую, домашнюю и хорошую! Вот и продолжай ею быть, а некоторые эпизоды с перевоплощением кошечки в пантеру пусть станут «перчинкой» в ваших отношениях!
• Не бойся показывать мужчине свою самодостаточность и независимость! Как бы ты не любила плохого мальчика, не устраивай истерик на тему «Я без тебя погибну!..». Мужчина, как известно, по натуре – охотник. Если дичь поймана и повержена к ногам героя, какой смысл продолжать бегать с ружьем по лесу?
  Так что, если хочешь постоянно подогревать интерес плохого парня к своей персоне, иногда показывай, что ты и без него неплохо себя чувствуешь: ищи себе хобби и увлечения, общайся с другими людьми. Не стоит бросать все и бежать к нему по малейшему намеку: иногда стоит опоздать на свидание или вовсе отменить встречу – пусть поволнуется, поразмышляет… И поревновать ему, кстати, тоже невредно!..

Помнишь песню: «Любите девочки Простых романтиков…»? На самом деле, таких вот плохих мальчиков мы любим именно за это – за романтику! Они читают нам стихи собственного сочинения (а не заученные по хрестоматии в пятом классе), они пишут наши портреты и катают нас на мотоциклах именно в тот день, когда мы надеваем на свидание шпильки и вечернее платье…

Платья рвутся и забрызгиваются пивом, которое кажется нам божественной амброзией в сочетании с шашлыками, пожаренными в ближайшей посадке на костре…

Иногда после таких романтических историй любовь к плохому мальчику заканчивается. И мы выходим замуж за серьезных очкастых кандидатов наук, считающих шашлык на костре негигиеничной нездоровой пищей.

Но влюбляться в плохих мальчиков все же стоит – как ты считаешь?

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Категории

COVID-19АллергологАнестезиолог-реаниматологВенерологГастроэнтерологГематологГенетикГепатологГериатрГинекологГинеколог-эндокринологГомеопатДерматологДетский гастроэнтерологДетский гинекологДетский дерматологДетский инфекционистДетский кардиологДетский лорДетский неврологДетский нефрологДетский онкологДетский офтальмологДетский психологДетский пульмонологДетский ревматологДетский урологДетский хирургДетский эндокринологДефектологДиетологИммунологИнфекционистКардиологКлинический психологКосметологЛипидологЛогопедЛорМаммологМедицинский юристНаркологНевропатологНейрохирургНеонатологНефрологНутрициологОнкологОнкоурологОртопед-травматологОфтальмологПаразитологПедиатрПластический хирургПодологПроктологПсихиатрПсихологПульмонологРевматологРентгенологРепродуктологСексолог-андрологСтоматологТерапевтТрихологУрологФармацевтФизиотерапевтФитотерапевтФлебологФтизиатрХирургЭндокринолог

Обсудить потенциальные риски

Один из важных шагов родителей, если их дочь связалась с плохим парнем, это обсудить с ней потенциальные риски таких отношений

Важно внимательно выслушать своего ребенка и понять, почему она привлекла к себе внимание такого молодого человека. Убедитесь, что ваша дочь понимает возможные последствия связи с плохим парнем

Важно подчеркнуть следующие риски:

1. Потенциально опасное поведение: Плохие парни могут быть замешаны в незаконных деяниях, агрессивны или участвовать в опасных ситуациях.
2. Негативное влияние: Плохой парень может оказать негативное влияние на вашу дочь, уговаривая ее участвовать в негативных или опасных действиях.
3. Финансовые проблемы: Плохие парни могут использовать деньги вашей дочери или ее ресурсы для своих собственных целей, оставляя ее без необходимых средств для жизни.
4. Эмоциональная и физическая манипуляция: Плохие парни могут использовать эмоциональное или физическое насилие для контроля над вашей дочерью.

Важно помнить, что эти риски могут быть потенциальными и не обязательно произойдут, но сознание о них поможет вашей дочери оценить сложившуюся ситуацию и принять решение, которое будет лучше для ее безопасности и будущего. Когда родители обсуждают потенциальные риски с дочерью, они могут предложить ей альтернативы и поддержку, чтобы помочь ей выбрать более здоровые и безопасные отношения

Когда родители обсуждают потенциальные риски с дочерью, они могут предложить ей альтернативы и поддержку, чтобы помочь ей выбрать более здоровые и безопасные отношения.

Всё, что я не смог, мечтаю воплотить в тебе

Некоторые родители испытывают сознательное и порой бессознательное стремление спроецировать на детей свои надежды, мечты и амбиции, которые они не смогли полностью реализовать сами. Иногда это вызвано желанием самоутверждения, получения признания, или оправдано стремлением исправить некие ошибки прошлого.

Бывает так, что родитель использует ребенка как продолжение самого себя и испытывает настойчивое желание сделать из него свое подобие. Отсюда возникает истории про необходимость передать семейное дело в руки наследника или соблюсти семейные традиции (в нашей семье все мужчины были врачами, и ты будешь!). Обычно навязывание своих ожиданий или нереализованных амбиций не способствует сближению и укреплению отношений между родителями и взрослыми детьми.

Хорошо, если у родителей трое-пятеро детей и кто-то из них действительно желает продолжить когда-то начатое родителями дело или хотя бы обладает способностями для того, чтобы его поддержать. Хуже, если единственному ребенку, желающему развиваться в жизни самостоятельно, родители навязывают свои желания и требования, даже если это происходит из самых лучших побуждений.

Хотя родители могут иметь искренние мотивы, важно понимать, что привычка навязывать свое мнение детям в части будущей профессии и рода занятий может негативно повлиять в последующем на их эмоциональное благополучие. Постоянное ощущение ребенка, что его ценность зависит от ожидаемых достижений, приводит к отдалению в отношениях, непониманию и в итоге нарушению эмоционального контакта между родителями и детьми

Отсюда совет № 2: способствуйте развитию самостоятельности своих детей, предоставьте им возможность реализоваться как отдельным личностям, а не как продолжением вас и ваших амбиций.

Очарование зла

Увы, адский огонь горит ярче, и даже киношные негодяи зачастую выглядят привлекательнее бедных чумазых героев в рваных майках, с утра до вечера спасающих мир. Злодей выделяется из толпы, он – особенный, не такой как все. Без чести, без совести, без тормозов – тот, кто столкнет принцессу в пропасть запретной страсти, а ведь в нашей милой уютной жизни так не хватает накала! С мерзавцем все становится намного интереснее – сердце то колотится, то замирает.

Это настолько приятно, что даже страшно – как будто ты в большой опасности, но знаешь, что все равно спасешься. Не спасешься, нет. Засранец – он и есть засранец. Переспит с подругой, проиграет в покер весь домашний бюджет, подставит, обидит и бросит. Не зря же он выделялся из толпы – стоит вспомнить яркие шляпки ядовитых грибов, и броские узоры на шкуре ядовитых змей.

Как я отвадила от дочери психопата

бдительность нашла выражение не в сверхконтроле, не в запретах, не в принуждении действовать, как велит мать

«Это началось позапрошлой осенью, когда к моей 14-летней дочери в музыкальную школу пришел новый Концертмейстер. Это был парень 23 лет, эдакий «ботаник», довольно невзрачный. Дочь поначалу даже недолюбливала его. Но через пару месяцев все изменилось…

Он начал бесцеремонно и подолгу ее рассматривать, буквально пронзать взглядом. Но взгляд был какой-то странный. Пустой, что ли. Это продолжалось на всех уроках.

Потом начались «подхождения». То невидимую волосинку снимет с руки, то отодвинет, взявшись за талию, то стоит рядом, очень-очень близко, сопит в ухо, всегда рядом, от него шла однозначно сильная энергетика, которую можно было принять за мужскую. Дочь чувствовала физический дискомфорт в его присутствии, но… вскоре он начал ей нравиться. В то же время оказалось, что многие ученицы постарше и даже учительницы в него влюблены.«Ваша дочь ему навязывается»

Дочь нашла его в соцсети, добавила в друзья, ей уже хотелось его внимания. Тем более, это все подогревалось ажиотажем подружек — многие хотели с ним пройтись после занятий, ловили каждый взгляд и вздох.

Дочь и Концертмейстер стали иногда переписываться, ни о чем существенном (все переписку я читала по желанию и с согласия дочери). Иногда я советовала ей, что ему ответить. Если бы у нас не было доверительных отношений, наверное, все было бы иначе.

Весной у них музшколе была репетиция сводная, где была вся школа — он ловил каждый ее взгляд, слово, не отходил от нее, сидел только с ней. Естественно, дочь поняла это как сильный интерес, симпатию. Через неделю у дочери был экзамен по вокалу, он опять не отходил ни на шаг.

Она спела не очень хорошо, мне позвонила учительница и сказала, что моя дочь спела плохо в связи с тем, что очень долго перед выступлением разговаривала с Концертмейстером и не настроилась. Причем эту информацию ей преподнесла другая учительница — еще одна поклонница Концертмейстера

Добавив, что по школе ходят слухи, что моя дочь всячески пытается ему понравиться, привлечь внимание, в некотором роде навязывается

Для меня это был шок. Я оценила масштаб этих женских интриг и поняла, что моя дочь нуждается в защите.

Неуловимый криминальный дух

После экзамена по вокалу дочь написала ему о проблеме в школе. Он ответил всякими теплыми словами, сказал, что «мы справимся» и что он готов поговорить даже с мамой. Но на разговор настраивался целый месяц.

Как-то моей дочери стало плохо в музшколе, он был рядом, давал водичку, выводил на воздух, но когда она случайно назвала его на «ты», то была резко и с насмешкой одернута.

Я встретилась с Концертмейстером через месяц. В первую секунду у меня было ощущение, что этот человек сидел, от него исходил какой-то неуловимый криминальный дух… Он начал разговор с заученной фразы, что ко всем детям одинаково относится. Конечно, это была ложь, и я могла закруглить беседу сразу, но я понимала, что пока моей дочери он нравится, я ни запретами, ни уговорами не разрушу это. Поэтому продолжала его «прощупывать», мило беседуя.

Была долгая беседа — два часа. Он поведал мне несколько несчастных историй из его прошлого, как его несправедливо судили, но отделался штрафом. Он бы