5 приемов научат ловко отвечать на неудобные вопросы аудитории

6 Взрослым о детях

«Детей планируете?», «Кого ждете?», «Кто отец (вопрос матери-одиночке)?», «Почему грудью не кормишь?», «Малыш еще не ходит?».

Почему раздражает: это удар под дых практически для любой женщины. Общество уже навязало множество правил, норм и комплексов, касающихся детей, которые в момент опускают твою самооценку, заставляя чувствовать себя неполноценной и ущербной. И тот, кто задает тебе такие вопросы, не задумываясь о твоих чувствах (мало ли, какие у вас проблемы), пытается поднять свою самооценку за твой счет.

Что делать: драматизируй: «Это такая тяжелая тема! Прости, не могу об этом говорить», «У меня ком в горле, не знаю, как с этим жить», «Не могу взвалить на тебя груз своих проблем». Собеседник получит то, что хотел, избавив тебя от переживаний и объяснений.

Поддержка и участие

Друзья и коллеги спрашивают о наболевшем потому, что действительно переживают, хотят поддержать, поучаствовать в жизни близкого человека. Они сами не понимают своей бестактности и терпеливо ожидают, что перед ними сейчас откроют душу и попросят совета. Люди любят помогать — таким образом они чувствуют себя важными и полезными. Но чтобы помочь, необходимо выспросить о насущных проблемах.

Спрашивая у девушки за 25, почему та еще не замужем, мамина подруга уже прокручивает в голове потенциальных женихов. Задавая вопрос, почему еще нет работы, бывший одноклассник вспоминает, нет ли у его знакомых где-то свободной вакансии.

В таком случае людям стоит простить их невольную некорректность и постараться как можно вежливее уклониться от ответа, отшутиться, а если видите, что собеседник и правда желает и может вам помочь в этом вопросе, вкратце рассказать о своей проблеме. Правда, с последним вариантом нужно быть максимально осторожным — знать, что человек не из болтливых и не использует полученную информацию во зло вам.

Как ответить на вопрос о том, откуда берутся дети?

Оставлять этот вопрос открытым и ждать пока ребенок подрастет не стоит. Игнорировать вопрос или постоянно уходить от ответа все равно не получится.

Ответ на этот вопрос напрямую зависит от возраста ребенка:

Самых маленьких «почемучек» вполне устроит упрощенный ответ. Например, детей достает доктор. На дополнительный вопрос: «Откуда достает?» можно ответить «Из животика мамы». Как правило, более детального описания появления детей на свет не потребуется.
Детей постарше этот ответ может не устроить. С ними разговор можно начать с вопроса «А как ты сам думаешь?» Этот, наводящий вопрос, позволит выяснить — какой информацией на эту тему ребенок уже владеет. Например, если он в курсе, что ребенка делают мужчина и женщина, родителям придется удовлетворить его любопытство. Кстати, сделать это можно на примере пчелок или птичек.
Отвечая на этот вопрос ребенку школьного возраста, родителям лучше использовать научные названия органов. На нашем сайте родители могут найти целую статью, посвященную возможным ответам на вопрос откуда берутся дети. Кроме того, в книжных магазинах сегодня можно найти соответствующую литературу и наглядные пособия, которые помогут ответить на этот вопрос более обстоятельно.

А. Соболева, детский психолог:

Отвечая на вопросы детей, учитывай несколько важных моментов. Возьмем для примера ребенка семи лет. Отец в его картине мира — самый авторитетный персонаж. Поэтому подбирай слова аккуратно — он придает им большое значение. Старайся не врать и не выдумывать, а отвечать откровенно. Однажды поймав тебя на лжи, ребенок может начать сильно сомневаться в твоем авторитете. Во-вторых, внимательно слушай вопрос. Не нужно отвечать больше, чем ребенок спросил. Услышав «откуда берутся дети?», не нужно описывать весь процесс (он мало что поймет, заскучает). «У мамы из живота» будет достаточно для начала, а потом пусть задает дополнительные вопросы. В-третьих, отличай провокационные вопросы, которыми ребенок исследует границы возможного. Ответ на вопрос «Почему ты куришь, а мне нельзя?» простой и короткий — «потому что ты маленький, а я взрослый».

Это неуместно!

Ты можешь прямо сказать собеседнику, что его вопросы тебе кажутся бестактными. Так разговор выйдет куда короче, но может негативно сказаться на взаимоотношениях с этим человеком. Как будто ты срываешь пластырь с раны одним резким движением. Однако есть и абсолютно толстокожие люди, которые продолжат засыпать тебя неприятными вопросами при каждой встрече. В этом случае лучший вариант – минимизировать общение.

Примеры фраз:

А тебе нравится задавать неуместные вопросы, не так ли?
А мне вот знаешь что интересно? Почему тебя так заботит мое/мой/мои…
Не понимаю, как тебе поможет эта информация. Усмири свое любопытство.
Ты правда не понимаешь, что этот вопрос нельзя вот так просто задавать людям?
Извини, но это касается только меня.
Я не буду отвечать на неуместные вопросы. Извиняться за это тоже не буду.
Личные границы – пустой звук для тебя?
Я верю, что ты искренне переживаешь за меня, но я не люблю обсуждать эти личные темы. У меня все в порядке, спасибо.

Если собеседник начнет картинно поднимать брови и упрекать тебя в излишней чувствительности, не обращай внимание. «Видимо, у нас с тобой разные представления о тактичности»

Все, разговор закончен.

Как правильно отвечать на такие вопросы:

«Уточняющий вопрос»

Большинству людей нужно время, чтобы мозг саккумулировал достойный ответ на провокацию. Но долгую паузу держать неудобно, именно по-этому, люди очень часто отвечают на неудобные вопросы так, что потом ещё целый вечер крутят в голове варианты ответов и находят десятки остроумных фраз, но уже поздно и в прошлом уже ничего изменить нельзя.

Совет психолога: как отвечать на самые неудобные вопросы?Здесь вам может помочь очень простая техника: «уточняющий вопрос». Например, человек спрашивает у вас почему вы развелись с бывшим мужем, а вам не хочется отвечать. Задайте встречный вопрос: «Ты действительно хочешь узнать причину, почему я развелась с бывшим мужем?», здесь у вас появляется время чтобы подумать над «правильным» ответом или пошутить в ответ. Если ничего не находится можно улыбнуться и ответить: «Эта информация может быть опасна для жизни, ты уверен, что хочешь это знать?», если даже после этого человек отвечает — «да». Завершите: «Мне дорога твоя жизнь, давай не будем» или «это как преднамеренное могут рассмотреть, давай не будем».

Еще один вариант ответа: «Это информация только для избранных! Скажи кодовое слово, которое передается из поколение в поколение, для доступа к секретной информации».

«Я так чувствую»

Это шаблонный вариант ответа, который я описала в первом пункте. То есть, сначала вы спрашиваете точно ли человек хочет узнать ответ на этот вопрос и после утвердительного ответа собеседника задаете ему встречный вопрос: «А что тебе даст эта информация?» или «А зачем тебе это знать?». Вопрос скорее всего будет неожиданным для собеседника и чтобы он не ответил, в конце, вы можете сказать: «Я думаю, что мне не надо давать тебе ответ на этот вопрос». Добавьте фразу — «пока не надо», если вопрос задает интересный вам мужчина и вы хотите смягчить свой ответ и создать загадку. Если собеседник спросит почему. Просто ответьте: «Я так сейчас чувствую». Это беспроигрышный вариант, так как к чувственную сферу человека невозможно опровергнуть логическим вопросом, так как это разные модальности взаимодействия. Просто, я так чувствую и все.

«Нет»

А почему бы просто не сказать, что вы не собираетесь отвечать на этот вопрос. Здесь главное, абсолютная уверенность в том, что вы имеете на это право, и никакого волнения. Именно вообще состояние определить как на ваш ответ отреагирует собеседник. Кто это решил, что вы должны отвечать на все вопросы, которые вам задают? Этого человека явно нет в этом диалоге. Если вы решили, что не должны отвечать — это и будет правильно. Создавайте свои правила.

Лучшие книги по психологии Читать

Связь тела с психологией и генетикой: мифы и реальность Читать

Что такое ангельская нумерология и почему мы видим повторяющиеся числа Читать

«Сколько вам лет?»

Женщин этот вопрос особенно возмущает, а если разобраться, то в нем нет ничего возмутительного. Бестактным его делают не те, кто спрашивает, а те, кто стесняется назвать свой возраст

Важно понимать, что боятся назвать истинную дату рождения лишь те женщины, которые по каким-то причинам ее стыдятся. И тут уже стоит говорить про отношение к себе и про самоуважение

А что в ответ? Вы можете отнять лет 10, можете прибавить 5 — это ничего не изменит. Возраст — это условность. В конце концов если вы выглядите намного моложе своих лет, то почему бы не похвастаться и не сказать, что вам на самом деле 45, когда все уверены, что не больше 35? Если же озвучивать возраст не хочется, советуем как-нибудь отшутиться. Например, ответить вопросом на вопрос: «А как по-вашему, на сколько я выгляжу?».

Их волнует Ваша личная жизнь!

Еще один из знаменитых вопросов попал в нашу топ-пятёрку: «Когда ты женишься/выйдешь замуж?»

«Не могу определиться: любовника три, а замуж-то только за одного можно».
«Я бы с удовольствием, но он женат» или «Как только он разведется, так сразу!»
«У нас в стране такое, увы, не зарегистрируют… Придется в США». (Как вариант: «Его парень не отпускает»).
Мужчине: «Жду, пока ты разведешься», женщине: «Жду, пока твой муж разведется».
«Мне мама не разрешает». Ну, его мама, конечно.
«Это предложение? Паспорт с собой?»
Для любителей черного юмора: «Сначала все же решила дождаться, пока он из колонии выйдет».
«Ему скоро 18, вот и распишемся!» (Как вариант: «Не, боюсь быстро вдовой остаться»).
«Он попросил за это 50 тысяч долларов… Коплю!» или «Потребовала у него 50 тысяч долларов. Копит!»
«Сначала решила ребенка завести, вдруг для второго мне захочется другого папу»

Как видите, вариантов ответа на него можно создать огромное множество. Давать ответы на вопросы о замужестве/женитьбе весьма занимательный процесс, который поможет Вам расслабиться и от души посмеяться над удосужившимся задать Вам такой «гениальный» вопрос! И напоследок. Незамужние девушки наверняка нередко попадают в неловкое положение, когда у них спрашивают о замужестве. С достоинством выйти из этой ситуации можно, ответив «Интересно, если бы я была замужем, вы бы спросили, когда я наконец разведусь?!»

Совет 1. Помните, что первый год жизни ребенка будет самым напряженным

Любая смена ролей в вашей жизни сопровождается стрессом. А если добавить к этом факту гормоны, которые активизируются при беременности и абсолютно новый человек, появившийся в семье, изменения приобретают очень интенсивный характер. Для того, чтобы приспособиться к ним, потребуется время и пространство. Если ваше видение того, каким должно быть материнство и отцовство, и реальность совершенно разные, то это само по себе может вызвать стресс. Если вы устали, вы начнете размышлять о том, почему вы испытываете такой тяжелый стресс.

Новорожденный ребенок обычно оказывает куда большее воздействие на семью, чем ожидалось изначально. Материнство и отцовство может повлиять на отношения с вашими собственными родителями, друзьями и родственниками. Забота о ребенке может заставить вас по-другому посмотреть на ваше собственное детство и отношения с родителями. Ваши старшие родственники также могут стать более вовлеченными в вашу жизнь, так как они захотят поделиться своими советами и любовью с новорожденным.

То же самое относится к родственным отношениям. В конечном итоге вы можете начать чаще и плодотворнее общаться со своими братьями и сестрами, особенно если у них тоже есть дети. И братья, и сестры иногда реагируют на изменения, которые они наблюдают в ваших отношениях с вашими общими родителями.

Например, брат, у которого нет детей, может завидовать тому дополнительному интересу, который их родители проявляют к вашей семье и вашему ребенку.

Фото: profilaktica

Вариант 3

Несколько более конфликтный вариант: отказ отвечать и тут же заботливый вопрос, не обиделся ли собеседник.

— N, я на эту тему отвечать не буду. Вы не обиделись? Все в порядке?

Почему этот вариант несколько более конфликтный? Потому что, по сути, это пристройка сверху. Неявно считается, что обижаются обычно дети, обижаются слабые, обижаются уязвимые и неразумные.

На самом деле это не так: обида так же, как и стыд, вина, тревога, злость, отчаяние, — универсальное человеческое переживание. Но факт остается фактом: если вы спрашиваете человека, не обиделся ли он на ваши слова, вы в этот момент немного в иерархической позиции «сверху».

Кстати, еще и потому, что вообще задаете вопрос. Статус того, кто спрашивает, обычно выше того, кто ему отвечает. Реально гораздо чаще в школе и вузе спрашивают учителя учеников, чем наоборот.

Поэтому вновь важна интонация. Когда вы спрашиваете: «Вы не обиделись? Все в порядке?», то содержательно и по структуре фразы вы занимаете позицию «выше» собеседника, становитесь «главнее его», и это считывается как «наезд».

Поэтому в интонации должны быть ясное уважение и искренняя теплота. Тогда человек чувствует, что происходит что-то не то, но сформулировать, что не так, он не может. С большой вероятностью это может вызвать желание не развивать тему, проскочить происходящее.

Правило #4

Это даже не правило, а такая заповедь или даже превышающий все три предыдущих правила закон. Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки — любой, даже не самой удачной — можно разрядить почти любую опасную ситуацию, возникающую в общении с пожилым человеком.

Это самый секретный боевой приём. Джиу-джитсу. Смешные истории и анекдоты я держу всегда наготове как самую главную магическую силу. Знаете, сколько раз меня выручала, например, эта нехитрая история?

Внук смотрит старый семейный альбом и спрашивает у деда:

— Скажи, дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой вашей с бабушкой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?

— Видишь ли, внучек, — отвечает дед, — нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть…

Так вот. Эта история выручала меня множество раз. Причем я неоднократно применял ее в общении с одним и тем же собеседником. Старики вообще обладает поразительной способностью по много раз радоваться одной и той же смешной истории или шутке.

Если вы думаете, что смех в общении со стариками не важен, то вы ничего в этой жизни не поняли. Шутка — это незаменимый способ бесконфликтного интервозрастного общения. Смех обезоруживает. Причем особенно хорошо, как ни странно, работают шутки грубые. Старики их очень любят и абсолютно не стесняются.

Грубыми шутками я ежедневно разруливаю очень сложные ситуации. Смеющиеся люди забывают на время и про болезни, и про своё бессилие перед природой, и про то, что минуту назад собирались с вами ругаться. Да они и сами рады поржать.

Автор — Александр Галицкий

«Почему вы до сих пор без детей?»

Ситуация почти такая же, как и с предыдущим вопросом — мы просто не знаем, что ответить на это «почему». Да и мало ли какой может быть реальная причина. Не получается, супруг не хочет, а может, не хотите вы. Последнее и вовсе может удивить собеседника, ведь женщина, не желающая пока становиться матерью, — это «нонсенс». В любом случае — этот вопрос настолько интимен, что задавать его при случайной встрече на остановке точно не стоит.

А что в ответ? Если вы знаете собеседника совсем недавно, а он считает возможным лезть в душу, то дайте понять, что не станете обсуждать с ним такие вопросы. Можно сделать это не грубо, но настойчиво.

Когда уместно отвечать вопросом на вопрос

При общении с определенными людьми. Например, со знакомыми, которые не видят рамок, и нагло могут спросить личный, а иногда и весьма интимный вопрос. «А почему у вас еще детей нет, вы ведь 10 лет в браке?», «А вы когда поженитесь?» (говорится при рядом стоящем парне). И ведь ни одна мысль не проскользнет в голове, что подобные вопросы, во-первых: никого не касаются, а во-вторых: бестактны в любом контексте.

Как раз в такой ситуации и с подобными людьми отвечать вопросом на вопрос будет и уместно, и эффективно. И можно это сделать не банально, а попробовать в действии метод рефрейминга. Например, на вопрос о замужестве или детях, ответно спросить:

«Это действительно самое главное, что вас/тебя сейчас волнует?»,
«Это имеет такое большое значение для вашей/твоей дальнейшей жизни?»,
«Вы думаете/ты думаешь, что это у меня единственная цель в жизни?».

Стратегии и тактики общения

Такими фразами ты переворачиваешь ситуацию, и неготовый к такому ответу собеседник будет демонстрировать неожиданное удивление. Таким образом ты покажешь, что у тебя есть твое личное пространство, куда не стоит лезть

Стоит не забывать, что тот, кто задает вопросы находится в более выгодном положении, занимает лидерскую позицию. Вторая сторона как бы начинает подстраиваться или оправдываться, стараясь интуитивно найти правильный ответ.

Почему подросток хамит

Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?

Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.

Ребенку кажется, что это самый простой способ самоутвердиться, по принципу «кто кого переорет». Если он это делает и обращается к родителю намного грубее, то вроде он и победитель

Кроме того, это такая репетиция общения со сверстниками, а родители выступают как «подопытные кролики».
Это может быть способ привлечь внимание родителей, когда его недостаточно. Давайте честно себе признаемся: раз ребенок сам кушает, одевается и ходит в школу, то внимания мы уделяем ему все меньше и меньше. А если на нас крикнуть? Внимание сразу обеспечено!
А может, подрастающий человек так копирует ваше поведение

Причем как в общении с ним, так и между двумя взрослыми людьми. Он же тоже взрослый, а если родители разговаривают так друг с другом, то, быть может, это и есть некая норма для подростка?
Еще одна причина — гормональный скачок. Вспомните себя в эти моменты. Как вы разговариваете? Общаетесь? Дети в такой бесконечной смене настроений пребывают постоянно!
Проблемы могут быть в выбранном когда-то стиле воспитания, тут две крайности. Больше хамят в семьях с авторитарным стилем воспитания и с попустительским. На самом деле, даже в этом возрасте родителям не поздно поменять свою линию поведения.
Традиционный для любого кризиса поиск границ дозволенного и нащупывание рамок своих возможностей. Это хороший вариант! Потому что такие дети, как правило, «делают вид», что они грубые и хамоватые, но не хотят быть такими на самом деле.

А если на нас крикнуть? Внимание сразу обеспечено!
А может, подрастающий человек так копирует ваше поведение. Причем как в общении с ним, так и между двумя взрослыми людьми

Он же тоже взрослый, а если родители разговаривают так друг с другом, то, быть может, это и есть некая норма для подростка?
Еще одна причина — гормональный скачок. Вспомните себя в эти моменты. Как вы разговариваете? Общаетесь? Дети в такой бесконечной смене настроений пребывают постоянно!
Проблемы могут быть в выбранном когда-то стиле воспитания, тут две крайности. Больше хамят в семьях с авторитарным стилем воспитания и с попустительским. На самом деле, даже в этом возрасте родителям не поздно поменять свою линию поведения.
Традиционный для любого кризиса поиск границ дозволенного и нащупывание рамок своих возможностей. Это хороший вариант! Потому что такие дети, как правило, «делают вид», что они грубые и хамоватые, но не хотят быть такими на самом деле.

Бестактные вопросы и как на них отвечать

Бестактность наших дней по-прежнему остается актуальным вопросом. Перестаньте спрашивать то, что является личным делом каждого. Учитесь быть воспитанными.

Вам когда-нибудь задавали вопросы, касающиеся личной жизни? Как правило, чаще их задают малознакомые люди или сослуживцы, которые не знают реального положения ваших дел.

А какая у вас зарплата?
Сколько стоят ваши туфли?
Почему у вас нет детей?
А у вас есть сбережения? Интересно, сколько?
Когда ты выйдешь замуж?
Интересно, у вас брак зарегистрирован?
Зачем ты носишь серьгу в ухе?
Какой он в сексе, какой у него размер..?
Почему ты никогда не пьешь?
Когда начнешь худеть?
Сколько у тебя было женщин?

Неприятные вопросы

Иногда под бестактностью скрывается вопрос: «Почему ты не такой как все?» Каждый из нас индивидуален и видит мир своими глазами. Человек сегодня — это продукт многих тысяч поколений, его нельзя переделать или что-то запретить. Это его единственная жизнь, он вправе поступать как считает нужным.

В небольшом коллективе, где я работаю, тоже наблюдается бестактность сотрудников, включая начальника.

Начальник: «У Вас нет детей. Почему Вы не возьмете ребенка из детского дома? Его можно воспитывать на те деньги, которые Вы тратите на путешествия.»

К молодой сотруднице, которая недавно вышла замуж: «Уже пора иметь ребенка! Почему не заводите ребенка? Нужно рожать!»

Венцом этого неприличия является постоянный «допрос» сотрудника, которому 29 лет: «Почему ты не женишься? Когда ты женишься? Мы в твои годы уже воспитывали своих детей!» И начинается воспитательная беседа на тему «Как нужно жить и что делать».

Всем людям, которым задают такие вопросики, нужно оправдываться и давать отчет о своей личной жизни? Какой ответ ожидают? Оправдания? Планы на будущее? Медицинские подробности? Иногда хочется ответить: «Это не ваше дело!»

Но воспитанный человек, в лучшем случае промолчит или переведет разговор на другую тему. Всегда можно сказать, что это слишком личное или пошутить.

Понятно, люди спрашивают доброжелательно, из лучших побуждений, но это нетактично. Здесь нужно не переступать личного пространства. Это табу! А советы нужно давать, если их у вас спрашивают.

Что такое бестактность?

бестактность — отсутствие чувства такта, деликатности;
тактичность — умение вести себя в соответствии с принятым этикетом и этическими нормами. Людей с чувством такта называют тактичными.

Тактичность подразумевает не только простое следование правилам поведения, но и умение понимать собеседника. И не допускать неприятных для других людей ситуаций.

Кто не испытывал чувство неловкости, когда его задевают словом? Часто бывает, что наши знакомые и близкие вольно или невольно ранят острым словом нашу душу. Случается, люди ведут себя бесцеремонно в общении, сами не замечая этого.

Примеры ответов

Хорошо известно, что словом можно задеть, ударить, говорят, даже убить. Слово — сильнейшее оружие! Но есть спасение — юмор! Вот несколько примеров, как отвечать на бестактные вопросы.

Можно отвечать так: «А что?» «С какой целью Вы интересуетесь?» или вообще не отвечать.
У тебя был кто-нибудь до меня? а) Если и был, то это с тобой несравнимо б) До тебя я вообще не жил.
Девушка, Вы замужем? а) А Вы сомневаетесь? б) А Вы мне предложение хотите сделать?
Ой, ты что, поправилась? а) Нет, я просто после обеда. б) Я не поправилась, я похорошела.
Сколько вам лет? а) Каждый год по-разному. б) Столько же, сколько и зим.
Откуда у вас такой шрам? а) Бандитская пуля.

Запомните, что бестактность — наглядное проявление примитивности натуры. Давайте прежде думать, а потом задавать вопрос.

Вариант 4

Вариант с еще большей степенью резкости. Подойдет в том случае, если вы уже сказали, что не хотите говорить на эту тему, а человек продолжает настаивать. Вы совершенно не обязаны быть заинькой и лапушкой. Иногда можно показать зубы. Это бывает чудесно эффективно, если вообще-то вы всегда вежливы и корректны, и тут вдруг — высверк, оскал.

Сама суть постановки личных границ подразумевает, что есть что-то, из-за чего вы можете разорвать общение. Совсем. Что есть черта, на которой вы не станете с человеком сохранять отношения. Без такой готовности границы могут всерьез не воспринимать. Фраза, которую я тут предлагаю, остается вежливой, но она очень прямая и резкая. После нее следующий шаг — действительно разрыв.

— Как Вам сказать, чтобы Вы поняли, что я не хочу об этом с Вами сейчас говорить?

Я пишу «Вы» с большой буквы, потому что имею в виду именно то «Вы», в котором звучит подчеркнутое уважение к личности, даже если само обращение смыслу резкое. Именно как «Вы» (а не «вы») это и произносится.

Вариант 5

На арену выходит клоун-полемист — агрессия и немного юмора — и без особых объяснений в любви задает собеседнику встречные, явно бесцеремонные вопросы о нем: »— N, да что мы все обо мне! Давайте про вас! Какие у вас перспективы карьерного роста? Кем и за какую зарплату думаете работать через пять лет? А что для этого делаете прямо сейчас?»

Тактика «тем же по тому»: легкое хамство в ответ на легкое хамство. Мне категорически не нравится пропагандист Киселев. Я считаю омерзительным то, чем он занимается, но его ответ в интервью Юрию Дудю как раз иллюстрация такого явно бесцеремонного встречного вопроса.

На вопрос, сколько составляет размер его пенсии, телеведущий ответил:

— Вы сейчас можете спустить штаны и показать свой маленький член, о котором вы как-то рассказывали в вашей передаче?

— Я не вижу повода этого делать.

— Видите, у вас есть свои ограничения. Моя мама меня учила, что говорить о деньгах не очень прилично. Просто джентльмены о деньгах не говорят. О деньгах не говорили ни в царской России, ни в советские времена, ни сейчас в приличном обществе на Западе.

Единственная ситуация, когда такое мне кажется уместным в личной беседе, когда вы обоснованно предполагаете, что вас намеренно троллят, подкалывают, пытаются поднять свой статус в собственных глазах и глазах окружающих за ваш счет.

В заключение повторю, что куда бережнее и уважительнее мне кажется тот ответ, который я рекомендовал самым первым:

— N, я не хочу об этом говорить.

Прямое, спокойное, твердое «Стоп!». Чаще всего этого действительно достаточно. А если нет — у вас теперь есть целый маленький арсенал.