Не сближаетесь эмоционально
Отношения невозможны без тотального доверия и эмоционального сближения. Партнерства не получится, если вы не научились правильно конфликтовать и сообщать о своих чувствах через я-сообщение
Открыто заявлять обо всём, что вызывает тревогу и при этом получать здоровую поддержку крайне важно
Люди, неспособные на серьезные отношения, не могут этого делать и крайне болезненно реагируют, когда так ведет себя спутник. Обсуждать проблемы, знать слишком много и с пониманием относиться к переживаниям второй половинки не получается. Потому что человеку это не нужно, подсознание отторгает слишком сильное сближение.
Все аварийные отношения строятся именно на том, что как минимум один из членов союза не готов быть полноценным партнером. Второй либо такой же и тогда всем друг на друга плевать, либо пытается добиться улучшения отношений. Обижается, сталкиваясь с безразличием, прощает и снова старается подстроиться под вторую половинку. Ищет проблемы в себе, угождает, добивается, соответствует. Но долгожданной близости как не было так и нет.
Если вам было очень хорошо на определенной стадии, когда интим, прогулки, приятное времяпрепровождение и дружеское общение не накладывало ни на кого ответственности, а потом вдруг всё пошло через пень колоду, значит кто-то из вас именно такой человек. Поменять это уже не получится, принимайте решение исходя из объективной действительности.
А если это расставание из созависимых отношений?
Последний блок, который хочется рассмотреть в контексте данной статьи (и именно через призму ресурсной теории отношений) – это выход из созависимых отношений. Вопросы четкой границы таких отношений в психологии, если речь не идет про стандартизированные валидные и надежные методики — штука достаточно философская. Но в этой статье их можно определить так:
Говорить однозначно, какие отношения являются созависимыми, а какие – нет, то есть, «ставить диагноз по фотографии» — дело неблагодарное. Но некоторые маркеры я постараюсь перечислить.Синхронный невроз. Это объединение людей на основании сочетающихся дисфункциональных моделей поведения, которые скрепляются как кусочки паззла. Самый простой пример — это садист и мазохист. Несмотря на то, что, на первый взгляд, преимущественно страдает в паре мазохист, а выгоды получает садист, всё не так просто. Это система взаимоотношений. Другой пример — созависимость с человеком, имеющим алкогольную зависимость. Не самый простой, но весьма дельный совет в этом случае — найти повторяющиеся ситуации и паттерны поведения. Таким, например, может служить способ разрешения конфликтов. Или принятие решений. Или взаимодействие вашей пары с социумом (нужно смотреть именно на роли, которые занимаете вы и ваш партнер). В данном случае, нетипичной потребностью может служить уникальная роль или уникальный формат взаимодействия. Отрицание жизни без данного партнера. Стоит понять смысл, который вы закладываете во фразу «я тебя люблю». Для зависимых отношений этот смысл можно выразить словами «я без тебя не могу». Романтично, страстно, кинематографично даже, если позволите. Но для жизни — не самый лучший вариант. Есть и другая версия — «я могу без тебя, но с тобой мне лучше» или «мне хорошо как одному/ой, но с тобой мне лучше». Отсутствие жизненной необходимости в партнере — это не признак отсутствия любви, а признак здоровой личности. В этом варианте нетипичной потребностью будет представление о неповторимой любви или потребность в выражении партнером таких чувств.Слабые или отсутствующие личные границы. Отношения, независимо от формы организации быта, — это отношения равных взрослых людей. И если один делает всё для другого, а второй не отвечает взаимностью — это достаточно сложно назвать равными отношениями. Особенно, если это связано с постоянным нарушением значимых для вас пределов. Например, если ваши интересы ущемляются или игнорируются в угоду партнера и это не похоже на взаимные уступки. Другим вариантом может быть «слияние» — превращение двух взрослых самостоятельных людей в общую психологически-социальную субстанцию, разделенную лишь биологическими телами. Если кто помнит, одно время, на заре «ВКонтакте», некоторые пары создавали общие странички в этой социальной сети и взаимодействовали исключительно с неё. Если есть подобные проявления, то нетипичной потребностью может быть безусловное принятие.Резюмирую. Здоровые отношения — это не про какие-то любовные ГОСТы, а про ощущение партнеров в отношениях. Не помню автора фразы, но звучит она примерно так: «Любовь — это то, что нравится двоим и не мешает третьему». И в ней есть здравое зерно.
В ближайшие полгода или год измените полностью восприятие отношений
- После вашего расставания не цепляйтесь сразу за нового человека и не старайтесь сделать его сразу своим на прям очень долгое время.
- Не надо путать с тем, чтобы вообще ни с кем не общаться и не знакомиться. Нет, вы все еще общаетесь и сближаетесь с новыми людьми, наслаждаетесь влечением между вами.
- Но не должно быть этого желания делать человека своей собственностью на какое-то продолжительное время.
- Вы должны убрать временные рамки, куда начнете неосознанно загонять человека.
- Живите так ближайшие полгода минимум после разрыва. Потом уже после полугода исходя из внутренних ощущений вы можете снова вернуться в длительные отношения с одной девушкой (мужчиной).
Тонкий момент, который нужно внедрить
Замените желание сделать человека своей собственностью на желание делать его счастливым.
Самое лучшее что вы можете сделать для партнера – это предоставить жить ему полной жизнью, и вы там будете находиться с ним, когда он и вы это пожелаете.
Вы все еще искренне любите партнера, но не пытаетесь его удержать никаким образом.
Вы должны жить своей жизнью и предоставлять партнеру полную свободу выбора.
Внедрите это восприятие и больше не парьтесь о том, как пережить расставание с любовником или вашей тайной пассией.
Про психологию отношений между парнем и девушкой вы также можете прочитать в новой публикации.
Разница между здоровой и нездоровой нуждаемостью
Не должно быть никакой границы и понимания того, что человек твой.
И тогда вы всегда можете идти дальше в плане развития вашей духовности, вашего уровня счастья и гармонии.
Да, у вас может быть определенный процент нуждаемости в новых отношениях, но эта здоровая нуждаемость, – когда вы просто хотите увидеть человека (неважно как вы проведете время). Просто хотите побыть вместе.
Этапы преодоления разрыва
Депрессивное расстройство, как правило, развивается после определенных этапов, через которые проходит человек, пытаясь пережить разрыв с партнером.
- Отрицание. Попытка оградить себя от происшедшего, сделать вид, что данное событие произошло в жизни других людей.
- Гнев и обвинения. Мысли о том, что партнер, с которым произошло расставание, сам виновен в разрыве.
- Торги. Мысли о том, каким образом действовать, если бросивший партнер решит восстановить отношения, как себя вести, мстить ему или нет.
- Депрессия. Присутствуют следующие мысли: «теперь я останусь одна (один)», «никто меня не любит», «как я смогу существовать без объятий своей второй половинки, без ее (его) прикосновений». В норме данный период затягивается на три недели, не более. Если же этот этап сохраняется по истечению данного срока, то речь идет о патологическом процессе и о необходимости принятия экстренных мер, желательно обращение к психологу или психотерапевту.
- После того, как этап депрессии будет успешно пройден, наступает этап принятия — осознания того, что разрыв был неизбежен, что он только на пользу. Человек возвращается к обыденной жизни, заводит новые знакомства, вступает в новые отношения.
Как долго будет длиться депрессивное расстройство после разрыва отношений, напрямую зависит от индивидуальных особенностей конкретного индивида, который попал в данную ситуацию, его типа темперамента, психологической устойчивости. Иногда данное состояние затягивается на год, бывает и на несколько лет. При работе над собой или с опытным специалистом данную депрессию удается побороть за считанные месяцы, а иногда и за один.
Почему важно выговориться
Когда мы проговариваем свои проблемы, то лучше понимаем, что чувствуем и как хотим выйти из ситуации. Допустим, вы так и не дождались от молодого человека предложения. В голове носятся отрывочные мысли «Мне не хватило терпения… Надо было поговорить… Это социальный конструкт… Из-за такого бреда не расстаются…». Это питает чувство вины, которое вы переживаете из-за расставания. Все эти суждения не удаётся до конца сформулировать в голове, поэтому проблема кажется огромной. Есть ощущение, что из этого никак не выбраться.
В виде речи у мыслей появляется чёткая форма и последовательность. Пока будете выговариваться, вы наверняка многое поймёте сами и увидите, как разрыв и ваши чувства выглядят со стороны.
«Я порвала, потому что он так и не позвал меня замуж. Я теперь из-за этого винюсь: мне кажется, ещё можно было бы всё решить
Просто для меня брак — это важно. Я не раз говорила ему об этом
Он каждый раз отвечал, что понимает меня, но никаких действий не предпринимал. Мне стрёмно, что я показала кому-то, будто готова ждать важного бесконечно. В итоге я просто расхотела выходить за него замуж. Да, вот поэтому мы и расстались».
Почему ещё важна поддержка
Разговор по душам — это не только возможность получить поддержку и почувствовать себя легче. Он важен и по другим причинам.
- Для тех, кто переживает расставание, характерен туннельный образ мышления. Вопросы от близкого помогают осознать, что реальность не замкнута на бывшем партнёре. Человек со стороны может увидеть то, что вы из-за переживаний сейчас не видите. Близкий может спросить: «Если бы вы снова встречались, ты бы правда по-прежнему хотела за него выйти?» .
- Негативные эмоции могут незаметно перейти в депрессию, личностный кризис. Важен взгляд со стороны. Кажется нормой, когда не спишь вторую неделю подряд или не можешь выйти из дома. Всё в порядке — перед защитой проекта десять лет назад тоже не получалось заснуть. Близкий раньше вас заметит, что вы не в норме, и скажет вам об этом прямо и с любовью.
ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ
Четвертый признак – это обратная связь, то, что мужчина говорит вам в процессе общения с вами. Очень легко распознать влюбленного мужчину по тому, что он не слышит то, что вы говорите и это не то самое непонимание женской речи у мужчин, когда свыше двух минут у мужчины в голове начинается взрыв, космос и пустота.
Это абсолютно другая история. Это когда вы можете даже ничего не говорить или спрашивать у него совета, или спрашивать какую-то девичью глупость, а он вам отвечает невпопад, не понимая, что он вам говорит.
Как легко распознать, что вы ему нравитесь? Он начинает заливаться краской. Даже взрослые мужчины, даже умудренные опытом. Если они влюблены в женщину или если она ему очень сильно нравится, они начинают отвечать действительно, как мальчики – чуть-чуть не о том и чуть-чуть не туда.
Почему это происходит? Потому, что у мужчин страх отказа намного выше, чем у нас с вами, женщин. В ту секунду, когда мужчина смотрит на понравившуюся ему женщину, у него вырабатывается огромного количество адреналина.
Поэтому, если мужчина четко, правильно, логично, конструктивно отвечает на ваши вопросы или переводит взгляд в сторону, или невнимательно вас слушает, то нужно понимать, что вы не в его вкусе.
Проблемы решает только один партнёр
Очень часто у партнёров в отношениях всё хорошо, но как только у женщины появляется какая-либо проблема, мужчина самоустраняется и начинает придумывать отговорки. Например, у него внезапно возникают серьёзные неприятности, появляется необходимость срочно куда-то уехать или решить важные вопросы на работе. В результате женщине приходится самостоятельно справляться с собственной проблемой, но когда она её успешно решает, партнёр объявляется. Это пример ненадёжных отношений, будущее которых крайне сомнительно.
Отсутствие поддержки в трудную минуту — один из самых явных признаков того, что у отношений нет будущего
Какие типичные ошибки вы можете совершить?
При завершении отношений есть ряд рискованных поведенческих моделей, которые могут замедлить процесс расставания, сделать его более болезненным или же вообще препятствовать перестройке жизни на новый, монадный, лад. Рассмотрим самые популярные из них:
Неопределенность позиции. Одна из самых популярных стратегий, которая многих соблазняет своей мнимой простотой – это попытка занять некое промежуточное положение между форматом любовных отношений и…чего угодно. Здесь и свободные отношения, и дружба с привилегиями, и квазидружба (когда вы озвучиваете, что будете друзьями, но таковыми не станете, что очевидно для каждого партнера). Опасность такого подхода в том, что переход в стадию монады заключается в замыкании ресурсов на себе, а переход в стадию диады – в «оптовом» заказе на ресурсы эксклюзивному поставщику. Когда у вас какой-то из ресурсов остается завязанным на бывшем партнере, то в определенный момент эти переходы могут застопориться, что принесет дискомфорт. Чтобы этого избежать, сперва задайте себе вопрос — а кто вы друг для друга? Бывшие партнеры, друзья, любовники, коллеги или что-то еще?
Двоякость (неконгуэнтность) действий. Вроде бы, вы расстались. Но случается так, что иногда вы совершаете действия, которые не соотносятся с фактом завершения отношений. Например, продолжаете ходить на дружеские прогулки/свидания, нести ответственность за бывшего партнера, помогать ему выстраивать свою жизнь, «догонять и причинять добро, наносить непоправимую пользу» и так далее. В таком случае, у партнера (да и у вас) может сложится ощущение, что ваши слова и ваши действия несколько неконгруэнтны — то есть, не соответствуют друг другу. Это может перерасти в то, что представления о статусе ваших отношений (точнее, их отсутствии) начнут размываться, что может привести к ложным надеждам, некорректному поведению, замедлению «делегирования» удовлетворения потребностей другим людям. Если информация, исходящая от человека, неконгруэнтна (например, текст не соответствует эмоциям или текст не соответствует действиям), то доверие к информации снижается. Получается история, когда ваши слова начинаются восприниматься не как факт, а как вероятность или намек, которые можно интерпретировать любым способом, что, скорее всего, затруднит переход из диады в монаду.Отсутствие новых отношений
Важное уточнение – я не говорю про серьезные отношения, скорее речь идет про мимолетные отношения или готовность вступить в новые. Если ваша жизнь словно «замерла», то это может замедлить переход как с вашей стороны, так и со стороны бывшего партнера, особенно, если он будет чувствовать свою ответственность за вас и вину, если прекратит «поставки» ресурсов, важных для вашего состояния
Разумеется, вышеперечисленные ошибки имеют исключения, особенно, непосредственно в активный период расставания. Это даже может быть нужно кому-то из партнеров. Но если это длится долго или мешает жить дальше – это становится проблемой, которую не следует игнорировать.Резюмирую. Примите решение для себя и приведите свои мысли/слова/действия в соответствие с ним, чтобы не допускать расхождений.
Дневник для самотерапии
Вести дневник полезно во время любых эмоциональных потрясений, он позволяет выразить все мучающие вас чувства и мысли и становится успокоением для разума, навязчиво возвращающегося к объекту былой любви.
Для того чтобы вернуть себе контроль над оценкой самого себя, воспользуйтесь блокнотом, ручкой и разумом. Зафиксируйте на бумаге как то, за что вы благодарны своему партнеру, так и ту критику и сожаления, которые накопились за время отношений. Сформулируйте, почему ваши отношения не сработали: вы хотели от жизни разного, не сошлись ценностями, отношения были болезненными, кто-то кого-то подавлял. Составьте список того, чем вам пришлось жертвовать и в чем идти на компромисс, которого вы не хотели. Записывайте свои каждодневные мысли и переживания, стараясь осмыслить прошедший этап и выкристаллизовать его в опыт.
Именно этот опыт по завершении вашего переживания разрыва станет новой частью вашей личности, вашей мудрости и зрелости. Осмысленный опыт — ваше богатство. Даже болезненные переживания могут принести пользу личности, если они осознаны и проработаны.
Советы психолога: как легче пережить расставание
В жизни случается всякое, в том числе бывают и расставания. Чтобы их легче пережить:
Надо понимать, что в этом мире нет ничего стабильного и очень редкие отношения длятся всю жизнь;
Если у вас есть любимое занятие, которым вы увлечены и ради которого хочется жить, то оно поддерживает вас эмоционально, подзаряжает вас и дает цель в жизни. От вашего любимого увлечения вы получаете удовольствие и наслаждение
И тогда даже расставание с любимым человеком будет менее болезненным;
Отношения имеют в жизни человека важное значение. В них человек реализовывается и помогает реализоваться другому человеку, налаживается эмоциональный контакт с партнером
И все – таки отношения не могут быть целью всей жизни;
Многие девушки мечтают о семье и детях, поэтому они строят иллюзии об отношениях с любимым человеком. Они мечтают о мужчине, который будет о ней заботиться, оберегать ее. Но рано или поздно иллюзии разбиваются, и девушкам приходится обращаться за помощью и советом к психологу, разбираться, почему от нее ушел любимый;
Очень важно после разрыва отношений не впасть в депрессию. На самом деле все может оказаться не так серьезно. Пройдет немного времени и может оказаться, что это была не ваша “половинка”.
Самый лучший совет человеку, пережившему расставание – это побыть немного эгоистом и все свободное время посвятить себе любимому. Заниматься любимым делом, общаться только с теми, с кем хочется.
Неудачи в отношениях могут быть связаны с заниженной самооценкой, которая мешает бороться с моральным насилием. Или, наоборот, с завышенной, когда вы не можете адекватно оценить личные качества партнера.
Лишь трезво оценив ситуацию, можно избежать ее повторения.
7 шагов к принятию разрыва
На пути к внутреннему балансу вам предстоит пройти 7 «кругов Ада», они же 7 шагов к принятию разрыва:
Принять негатив
Когда первые страдания утихли, мужчина начинает чувствовать гнев и обиду. Это совершенно нормальная реакция на расставание. Но не стоит направлять свои эмоции против девушки. Найдите для них более приемлемый выход: прокричаться в чистом поле, поговорить с другом, пробежать 10 километров, написать гневное письмо и сжечь его. Кому что больше подходит, главное выпустить пар и снять напряжение.
Найти источник энергии
Злость будет приходить волнами, так устроена наша психика. Одно лишь напоминание или встреча могут вызвать шквал эмоций и новый виток в переживании утраты. Начните использовать злость, как источник силы. Направляйте гнев в правильное русло, займитесь спортом и налегайте на силовые упражнения.
Чтобы облегчить состояние, станьте более активным в работе, тренировках, постарайтесь добиться успеха в других сферах жизни. Правильно направленный гнев поможет «утереть нос» бывшей, а также получить выгоду для карьеры и физической формы.
Отпустить чувство вины
Винить себя за случившееся вполне естественно. Через это проходят все, кто расстался с любимым человеком. Вы анализируете прошлое и думаете, что всё могло сложиться иначе. «Если бы я вовремя понял свои ошибки», «Если бы я вел себя мудрее», «Если бы я не требовал столь много». Рассуждая так, вы продолжаете жить в прошлом.
Чтобы простить себе расставание с женщиной, нужно признать ответственность за отношения, которые не сложились. Возможно, вы были в чем-то не правы и вели себя неверно. Не нужно ставить на себе крест из-за одной неудачи, вынесите урок и двигайтесь дальше.
Отпустить эмоции
Если вы испытываете волнение, когда речь заходит о бывшей пассии, то вы всё еще связаны с ней на эмоциональном уровне. Чтобы оборвать эту связь нужно приложить много усилий, «обесценить» опыт и отправить его на антресоль. Не давите эмоции, проговаривайте их, единственный способ освободиться – признать поражение.
Процесс восстановления может занять месяцы и даже годы, не стоит отмахиваться от своих чувств, это лишь продлит мучения. Если возникает желание встретиться и поговорить с девушкой – не попадайтесь на эту уловку своего подсознания. Поймите, что пора идти дальше, и если женщина уже долгое время не идёт на контакт, то вам стоят взять с неё пример и оставить прошлое в прошлом.
Начать что-то новое
Хобби, которое сможет отвлечь вас от мыслей о бывшей любви – лучшее лекарство. Также подойдут: новая работа или должность, спорт, волонтерство, поездка в другой город или даже страну. Вам нужны новые впечатления, чтобы заполнить пустоту в сердце.
Уделяйте больше внимания своим близким и друзьям, приятное общение производит целительный эффект. Совместный отдых и досуг облегчат вашу реабилитацию и откроют новые грани в отношениях с окружающими людьми. Вы поймёте, кто на самом деле является для вас другом и готов выслушать и поддержать, а кто лишь улыбается и хлопает по плечу, со словами «Всё наладится, не парься!».
Не впадать в депрессию
Мы, мужчины, часто становимся замкнутыми после разрыва с девушкой, ограничиваем общение с внешним миром. Это защитная реакция. Некоторые товарищи идут дальше, ругаются с роднёй, запираются в квартире, переезжают в глушь. В общем, всячески ограждают себя от людей. Ни в коем случае нельзя это делать! Страдания пройдут, а «наломанные дрова» останутся.
Вам после разрыва нужно побыть наедине с собой или природой, но постарайтесь поскорее вернуться в социум, ведь чем дольше вы плутаете в закоулках своей памяти, тем сложнее оттуда выбраться.
Перестать вспоминать
Не повторяйте ошибки тех мужчин, что часами вспоминают свою бывшую возлюбленную. Не прокручивайте в голове картинки счастливых дней, иначе не сможете двигаться в новую жизнь.
Постепенно в памяти останется только хорошее и вам захочется вернуться в то время. Вы даже можете попробовать наладить отношения и начать всё сначала с той, которая разбила вам сердце. Здесь кроется много подводных камней, ведь были же причины, по которым вы расстались? И эти причины никуда не делись, просто вы о них забыли. Если женщина бросила один раз, то бросит и второй.
После расставания постарайтесь вспомнить, что вас раздражало и не устраивало в девушке. Например, она плохо готовила, проводила всё свободное время с подружками или не следила за внешностью. Вы много ругались по поводу и без, постоянно спорили и не могли договориться о самых простых решениях.
Поход в ЗАГС отменяется
Как не странно, но этот
аспект относиться не только к молодым, еще не вполне оперившимся юношам,
которые попросту считают, что в ЗАГС идти им еще рановато. В этом случае парни считают
более целесообразным сначала окончить институт, затем сделать карьеру и
переехать в собственную квартиру и только потом уже обзаводится семьей а,
соответственно, и серьезные отношения.
В некоторых случаях,
когда юноша вырос рядом с авторитарной и властной матерью, он может попросту
идти на ее поводу и не строить серьезные отношения только потому, что мать
этого не одобрит. Это только в романтических мелодрамах в подобных случаях
парень, хлопнув дверью отправляется вместе с любимой «жить в шалаше». В жизни,
к сожалению, зачастую все происходит совсем не так.
Но это относительно молодых людей. Что касается вполне взрослых и состоявшихся мужчин, то они не желают идти в ЗАГС совершенно по другим причинам. Некоторые из них опасаются в то, что женщина «вострит коготки» исключительно на их состояние. Другие, являясь закоренелыми бабниками, не желают заводить серьезные отношения только потому, чтобы не быть связанным по рукам и ногам.
Таким мужчинам ситуация «куда хочу туда верчу» нравится намного больше.