Неочевидные признаки психологического насилия

В чем может выражаться абьюз матери к ребенку и почему чаще всего она – психологический террорист

Абьюз со стороны матери может выражаться в разных формах и проявлениях, как физических, так и психологических. Однако, чаще всего матери, угрожая и заставляя испытывать страх, используют психологический абьюз в отношении своих детей. Такая матерь часто становится настоящим психологическим террористом для своего ребенка.

В психологическом абьюзе матери к ребенку может проявляться в следующих формах поведения:

• Постоянные унижения и оскорбления, целью которых является снижение самооценки ребенка и подчинение его воли матери.
• Изоляция от общества и близких людей. Мать может запрещать ребенку общаться с друзьями, родственниками или даже ходить в школу, чтобы полностью контролировать его жизнь.
• Манипуляции и шантаж. Мать может использовать различные методы воздействия, чтобы заставить ребенка делать то, что она хочет. Например, она может грозиться уйти и оставить его одного, если он не подчинится.
• Физическое насилие. Хотя психологический абьюз чаще всего не включает физическое насилие, в некоторых случаях матери могут использовать силу или угрожать ей, чтобы добиться подчинения.

Почему же матери чаще всего обращаются к психологическому абьюзу? Причин может быть несколько. Во-первых, психологический абьюз не всегда оставляет видимых физических следов, поэтому шансы быть выявленным или пойманным врасплох намного ниже. Во-вторых, такое поведение зачастую происходит за закрытыми дверьми, и никто, кроме самого ребенка, не знает, что происходит внутри семьи. Кроме того, психологический абьюз может быть продолжительным и постепенным процессом, испытываемым ребенком на протяжении всего его детства, и в некоторых случаях даже вплоть до взрослого возраста.

Важно понять, что психологический абьюз со стороны матери – это не нормальное поведение и нечто, с чем ребенку надо смириться. Если вы или кто-то из ваших близких стал жертвой материнского абьюза, обратитесь за помощью к профессионалам, чтобы преодолеть последствия такого токсичного отношения

Как справиться с последствиями родительского абьюза

yle=»text-align:» class=»Typography_text__WDByQ Typography_size__15__DJDOw Typography_none__FajqV Typography_primary__29LdH «>Последствия абьюза для детей во взрослой жизни оборачиваются не только низкой самооценкой, неверием в себя и свои силы, но и общей неуспешностью, невозможностью построить гармоничные отношения с людьми и с противоположным полом, постоянной тревожностью и самообвинениями, ощущением собственной ничтожности и страданиями из-за своей беспомощности.

Психологи дают советы, как вести себя с родителями-агрессорами.

Первый шаг — признать, что ваши родители — абьюзеры. И не надо благодарить их за то, что они вас строго воспитывали, это не нормально.

Нужно переосмыслить этот опыт и пресечь любые формы абьюза, отделиться от влияния родителей, перестать стараться угождать им во всем. Иногда лучшее решение — обратиться за помощью к хорошему психологу.

Нужно разрешить себе злиться на родителей. Там, где есть серьезный конфликт и присутствует сильная токсичность отношений, придется полностью исключить общение с абьюзерами.

Все родительские установки нужно подвергнуть пересмотру и убрать те, что губительны для вашей жизни.

Необходимо прямо говорить родителям, что с вами нельзя так разговаривать и так поступать, рассказывать им о том, что вы реально чувствуете, почему вам больно. Не стоит допускать их в те сферы жизни, которые их не касаются. Нужно постепенно дистанцироваться от родителей, устанавливать свои границы.

Психологи советуют помнить, что вы ответственны только за свою жизнь, а не за жизнь своих родителей. Вы имеете право на свои чувства и свои действия, на свои потребности и желания. И вы должны помнить: в том, что родители обращались с вами жестоко, нет никакой вашей вины как ребенка. Но свою взрослую жизнь вы можете строить так как хотите вы сами, и пусть она будет счастливой и полной любви и самоуважения.

Ранее мы писали о способах победы над стрессом и тревожностью.

Почему важно выстроить личные границы в общении с токсичной матерью?

Выстраивание личных границ в общении с токсичной матерью является крайне важным для твоего эмоционального благополучия и здоровья

Вот несколько причин, почему это так важно:

• Защита твоего эмоционального состояния: Токсичные отношения могут быть эмоционально и психологически истощающими. Выстраивание личных границ поможет тебе предотвратить проникновение негативной энергии и охранять свои эмоции.
• Укрепление самооценки: Когда ты устанавливаешь границы и придерживаешься их, это демонстрирует, что ты ценишь и уважаешь себя. Это помогает поддерживать здоровую самооценку и уверенность в себе.
• Повышение самосознания: Выстраивание границ требует от тебя понимания своих потребностей, границ и предпочтений. Это способствует развитию лучшего самосознания и понимания себя.
• Сохранение здоровых отношений: Определение четких границ помогает установить баланс в отношениях и снизить вероятность конфликтов. Это может способствовать созданию более здоровой динамики между тобой и твоей матерью.
• Предотвращение переноса поведения: Когда ты устанавливаешь границы, ты также помогаешь токсичной матери осознать некорректность ее поведения. Это может помочь перерыву в защитных механизмах и предотвращению переноса токсичного поведения на другие отношения в твоей жизни.
• Развитие зрелости и независимости: Установка границ поможет тебе развить навыки зрелости и независимости. Ты будешь принимать решения и действовать в соответствии с твоими личными ценностями и потребностями.
• Создание здорового пространства: Выстраивание личных границ позволяет создать пространство для здорового развития и роста. Это даст тебе возможность фокусироваться на своих целях и амбициях, вместо того чтобы всегда быть занятой обеспечением чужих потребностей.

Важно помнить, что установка границ не всегда проста и может потребовать времени, поддержки и усилий. Однако, это вложение стоит того, так как позволяет тебе строить более здоровые и сбалансированные отношения с токсичной матерью, а также с другими людьми в твоей жизни

Паталогические проявления

Фотограф: Elina Fairytale

Пойми правильно: матери ‒ тоже люди. Маленького ребенка, неокрепшего, без критического мышления, и полного обожания и доверия к матери, может ранить даже холодный взгляд и сухой тон, но это можно списать на банальную усталость.

Но есть вещи, которые очевидное зло без оправданий.

Физическое насилие.

Даже незначительное физическое насилие ранит ребенка. Физическое насилие ‒ это любое агрессивное и болезненное физическое воздействие на человека.

Толчки, тычки, щипки, физические наказания (типа «встать на колени и стоять, пока мать не разрешит подняться»), дерганья за волосы, пощечины, удары, шлепки. Все это ‒ физическое насилие, и этого быть не должно.

Эмоциональное агрессивное насилие

Это когда тебя оскорбляют ‒ за внешность, поведение, привычки. Высмеивание сюда тоже относятся. Если от шуток обидно ‒ проблема не в тебе, проблема в том, кто так пошутил и не прекратил даже после прямой просьбы.

Эмоциональное пассивное насилие

Это когда лишают контакта. Например, ты принесла плохую оценку ‒ и все, на некоторое время тебя для матери не существуют, тебя игнорируют, не замечают, холодно поджимают губы, лишают общения, лишают эмоций.

Пассивная агрессия

Этим часто грешат стареющие женщины. Чуть что не так ‒ хватаются за сердце: ах, ты сводишь меня в могилу, посмотри, до чего ты меня доводишь, у меня из-за тебя голова болит и хвост отваливается! И так ‒ пока человек не согласится сделать так, как мать ему велит.

Любовь и успех.

К этому особенно склонны матери-нарциссы. У них любовь и успешность тесно взаимосвязаны, но это может принимать разные формы.

Мать может не выдерживать успеха дочери и начинать сравнивать ее с собой, принижать ее успехи, чтобы не чувствовать себя жалкой на ее фоне. Да, даже с ребенком нарцисс может соревноваться.

Другая форма ‒ обесценивание успехов. Принесла пятерку ‒ ты всегда должна приносить только пятерки, здесь нечем гордиться. Может принимать форму сравнения с другими: мол, а вот дочь маминой подруги…

Мать-нарцисс считает успехи дочери продолжением своих успехов, видит в них отражение своих лучших сторон. В таком случае успехами очень гордятся, превозносят их, но отказывают дочери в любви и эмоциональной связи, как только она делается менее успешной, дочь не поддерживают в моменты неудачи.

Другой классический вариант: пытаться через дочь реализовать свои амбиции (я хотела учиться танцам ‒ ты пойдешь учиться танцам, даже если хочешь на каратэ).

Контролирующая мать

Помните анекдот: «Миша, иди домой! — Мама, я замерз или устал? — Ты вспотел». То есть такая мама всегда лучше знает, что происходит, и определяет, куда ребенок пойдет, что будет читать, во что играть, с кем дружить и встречаться.

Если он не подчиняется, то лишается любви и одобрения. Любая попытка вырваться из-под контроля встречает очень жесткое сопротивление.

Иногда контролирующего родителя называют «опекающим», потому что все делается «ради ребенка», но на самом деле за этим тоже скрывается контроль. — 

Посыл: «Без меня ты не справишься, ты не способен ничего сделать сам, что от тебя ждать в конце концов». Это может не говориться напрямую, но контролируется буквально каждый шаг: ты не успел расстроиться, а тебя уже успокаивают, еще не успел чего-то захотеть, а тебе уже это дают. При этом нет возможности сделать что-то и самостоятельно справиться с проблемами.

Возможные последствия:

• «я» зависит от одобрения других;
• тяга к контролирующим людям, потому что контроль ассоциируется с заботой: «контролирует — значит любит»;
• нетерпимость к иным мнениям, потому что мама могла не допускать их;
• эмоциональная неустойчивость;
• нехватка независимости, автономии. Могут, будучи взрослыми, выбирать одежду или место для отдыха вместе с мамой.

Игнорирующая мать

— Ты хочешь есть?
— Нет.
— Иди ешь, я супа налила.

Такая мать ведет себя так, будто не замечает ребенка, его слов, поступков, желаний и предпочтений, как будто ребенка не существует. Например, может говорить какие-то вещи про ребенка, словно он не слышит.

Основной посыл: «То, что ты чувствуешь и делаешь, не имеет значения» или «Никому не интересно, чего ты хочешь».

Возможные последствия такого поведения — это отсутствие умения стоять на своем и трудности с пониманием и выражением своих потребностей. Как можно их выражать, если никто никогда не спрашивал, чего ты хочешь, а единственный способ стать хоть сколько-нибудь заметным — угождать другим? Для детей с родителями этого типа характерно непонимание собственных эмоций, неумение их выражать и контролировать.

Хорошая мать — это какая

Безусловно у каждого человека есть свой «багаж» опыта, переживаний, потребностей, характер, жизненные установки и триггеры. Мы имеем право не только радоваться жизни, быть довольными собой, окружающими, но и грустить, срываться, говорить о собственных желаниях и отстаивать ценность. Но разница лишь в том, что человек с адекватной психикой умеет контролировать эмоции и «экологично сливать» весь негатив, не травмируя того, кто рядом, а ребенка в особенности.

Если поведение матери дает дочери или сыну чувство безопасности, защиты, определенной свободы, повышает самоценность ребенка и его самооценку, то такое поведение можно назвать хорошим и адекватным.

Если токсичная мать унижает ребенка, опекает до паранойи или постоянно критикует, давит, то хорошей ее назвать нельзя.

Важно! С точки зрения психологии именно девочки в большей степени отождествляют себя с мамой, формируют поведение «по образу и подобию» материнских действий. Поэтому если токсичная мать гнобит, постоянно орет, говорит ужасные слова и морально унижает дочь, то во взрослом возрасте ей будет очень трудно наладить общение, создать семью, она будет не готова к нормальной жизни.

Последствия психологического насилия для ребенка

Теперь поговорим об общих последствиях психологического насилия (независимо от его формы). Если ребенок регулярно ему подвергается, скорее всего, в будущем у него проявятся одно или несколько перечисленных ниже нарушений.

– Замедленное психическое и/или физическое развитие: отставание от сверстников в росте и массе тела, задержка речи, плохо развитые когнитивные функции.

– Психосоматические заболевания: энурез, заикание, аллергии, гастрит, язва желудка и пр.

– Психические заболевания: у жертв насилия часто развиваются клиническая депрессия, неврозы, фобии, расстройства пищевого поведения, расстройства личности (пограничное, тревожно-депрессивное), синдром деперсонализации-дереализации.

– Психологические трудности: могут проявляться вспышки агрессии, импульсивность, неспособность контролировать поведение и эмоции, низкая самооценка, иррациональное чувство вины, тревожность и панические атаки, выученная беспомощность, инфантильность.

– Проблемы в социуме: дети, которых подвергают (или подвергали в прошлом) психологическому насилию, в подростковом возрасте, как правило, трудно заводят друзей, не доверяют окружающим, часто попадают в нежелательные компании, где употребляют алкоголь и запрещенные вещества или изолируются дома, вообще не контактируя с социумом и страдают социофибией.

Иногда жертвы насилия склонны к девиантному поведению и совершают преступления: воруют, влезают в драки и пр.

Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

Кто они?

Абьюзеры изобретательны и разнообразны в способах контроля своих партнеров. У кого-то из них есть излюбленные приемы, кто-то использует практически весь спектр «поражения». В качестве наиболее ярких, в печальном смысле, абьюзеров чаще можно встретить нарциссов, параноиков, истериков, социопатов. Но, надо сказать, что и вроде бы совершенно обычным, нормальным людям ничто абьюзивное оказывается не чуждо. Например, вполне достаточно быть сексистом, воспитанным в патриархальной идее, чтобы на это внушение (становящееся ценностью) последовательно нанизался бы весь комплекс самых неприятных проявлений абьюзивной личности, превращая жизнь своих близких в адский кошмар.

Психология семьи: обязанности родителей и нервный срыв у женщин

Тирания определяется не одним месяцем. Это систематическое давление и влияние в семье. Если мужчина становится тираном после рождения, к примеру, пятого ребенка, то женщина – изначально. Если она кому-то нужна, как волевой спутник, значит, такая идея имела место изначально при построении брака. Инфантильный парень никогда не будет счастлив со свободной женой, привыкшей работать на кого-то, кормить детей и только после сна отправляться к мужу. Зачастую признаки мамы-тирана видны издалека:

1. Она всегда перепроверяет сказанные ей слова.
2. Она не будет доверять даже родному отцу.
3. Дети для нее – не продолжение рода, а отрада.
4. Если ребенок не слушается – она приходит в гнев.
5. Такие женщины всегда делают все хорошо, а чье-то неповиновение приводит их в ужас.
6. Если она тратит много времени и сил на результат, это ее заслуга.
7. Когда проблемы настигают ее, дети – «куклы» для отдушины, на которых можно выпустить пар.

Такие признаки тирании среди женщин не редкость. Если мама – тиран, что делать дальше? Вы пытались мириться с поведением, пытались понять трудности бытия, но никак не согласны держать удар, когда приходит «черная» полоса. Есть только один способ утихомирить человека – разъехаться и не видеть разгневанного родственника, либо смириться и ожидать удачного замужества.

Было ли у вас в детстве что-то похожее? Упражнение

Цель этой статьи не в том, чтобы погрузить вас чувство вины, а в том, чтобы помочь вам разобраться в тонкостях воспитания и прийти к большему теплу в отношениях с собой и ребенком.

Выше мы описали то, как проявляется насилие по отношению к детям. А теперь вспомните, было ли с вами что-то похожее в детстве. Ведь часто мы бессознательно повторяем ошибки наших родителей.

Чтобы не скатиться в поглощающее чувство вины и стать более бережной мамой или папой, сделайте следующее упражнение:

Если в статье ниже вы узнали то, как к вам относились в детстве, вернитесь мысленно в тот момент, когда родители вели себя по отношению к вам насильственным образом. Вспомните сколько вам было лет, что вас окружало и что вы тогда чувствовали. 
После этого представьте, что вы уже взрослый(ая) оказаться в той ситуации из прошлого, и посмотрите на нее как бы со стороны: на маленькую себя и на родителей.
Обратите внимание, какие чувства у вас возникают к себе маленькой и родителям? Что бы вы хотели сказать и сделать по отношению к себе и к ним? Вы можете представить это в фантазии или выписать на бумагу. 
После этого, обратите внимание на то, как изменилось ваше состояние и восприятие вашего собственного ребёнка.

Мать-абьюзер: Как общаться без вреда для психики и здоровья

Причина многих психологических травм, полученных в детстве, скрывается в конфликтах с родителями. Распространенная проблема, которую принято замалчивать,− мама-абьюзер с властным и истеричным характером. Она давит и принижает достоинства ребенка, подавляет его силу воли, делая безынициативным, неспособным самостоятельно принимать решения.

Мать-абьюзер не меняет поведения даже со взрослыми и состоявшимися детьми. Она продолжает манипулировать, словесно давит и оскорбляет. С таким человеком сложно уживаться на одной территории, поэтому требуется особая технология общения с невыносимыми и «токсичными» мамами.

Признаки родителей-абьюзеров

Родители-абьюзеры представляются как жуткие тираны, у которых все написано на лице. Но в большинстве случаев это не так. Они любят своих детей, но не знают, что можно проявлять свою любовь по-другому, не причиняя вреда детской психике.

В арсенале таких взрослых целый набор самых изощренных методов воздействия на ребенка.

Физический абьюз

Проблемы, которые можно решить объяснениями, убеждениями и уговорами, токсичные родители решают при помощи физических действий. Шлепки, подзатыльники, одергивания за руку – менее энергозатратный и более действенный способ заставить ребенка подчиняться.

Отвержение

Этот психологический метод также распространен среди токсичных родителей. Ребенку можно сказать, что если он не будет слушаться, не станет таким, как надо, то его:

• отдадут в детдом, полиции, посторонним людям;
• не возьмут в театр, цирк, на прогулку;
• заменят на другого, потому что он недостаточно талантлив, сообразителен или вообще не того пола и др.

Такие фразы ребенок воспринимает на полном серьезе, веря авторитету и правильности решений родителя. Они сильно бьют по самооценке и делают мифической мысль, что ребенка можно любить просто так.

Игнорирование

Таким методом пользуются родители, которые сами в детстве испытали эмоциональный холод. Проще фрустрировать и не замечать желаний и потребностей ребенка, чем решать сложные вопросы и конфликты. В бытовом плане взрослый ухаживает за своим чадом: кормит, одевает, лечит, а вот эмоционально никак себя не проявляет: не поддерживает, не сочувствует, не стремится наладить контакт.

Гиперопека

Контролирующая форма абьюза: родитель — единственный, кто лучше знает, что и как должен делать ребенок в детстве, а затем и во взрослой жизни. За любое нарушение и несоответствие дети должны понести ответственность и наказание, а затем еще больше подчиняться абьюзеру, чтобы не сделать хуже.

Терроризирование

Этим видом абьюза пользуются обычно родители с расшатанной психикой. Они срываются на ребенка, выплескивают свой гнев, а затем извиняются и заглаживают вину. У жертвы это вызывает внутриличностный конфликт, потому что невозможно угадать, когда и почему добрый и любящий родитель становится источником зла и угрозой.

Шантаж

Распространенный вид абьюза, потому что дети легко верят во все сказанное родителями. Они могут шантажировать ребенка по любому поводу, угрожая даже суицидом: «Не отвечаешь на звонки, значит, мать тебе не нужна, без меня тебе станет лучше», «Посмотри, до чего ты меня доводишь».

Газлайтинг

Газлайтинг – особая форма психологического насилия, которая оказывает сильное влияние на детскую психику. Родитель не позволяет сформулировать жертве свою точку зрения, а навязывает то, что удобно ему: «Перестань плакать, это совсем не больно», «Тебе показалось, ничего такого не было», «Ну и что, что обещала купить игрушку, ты не убрался в своей комнате, поэтому ее не достоин».

Изоляция

Ограничение в общении со сверстниками оказывает серьезное влияние на психику ребенка и его социальные навыки. Многие родители-абьюзеры за любую оплошность запрещают детям гулять, играть с одноклассниками и друзьями, выходить куда-либо из дома. Может доходить до того, что они забирают ребенка из школы на домашнее обучение, лишь бы ограничить его социальные контакты.

Развращение

Сюда можно отнести не только действия сексуального характера, но и разрешение делать вещи, которые ребенку непозволительны. Распитие алкоголя, курение, употребление наркотиков, просмотр порнографии, а также жестокое обращение по отношению к людям и животным – дети с этим сталкиваться не должны.

Эксплуатация

Некоторые родители считают, что дети вполне могут справиться с теми же обязанностями, что и взрослые. Поэтому начинают привлекать их к работе по дому, уходу за младшими братьями и сестрами, возлагать на них финансовую ответственность. Это может быть не только принуждение и уговоры, но и договоренность с обещанием поощрений.

Помощь ребенка может считаться нормальной, только когда обязанности посильны возрасту и выполняются по его собственной инициативе.

Детские обиды, которые невозможно забыть

Фото автора Cleyder Duque: Pexels

Ты можешь испытывать любые чувства к своим родителям. Ты имеешь право держать на них обиду. Имеешь право никогда не прощать за их поступки. Но стоит все-таки эти обиды осознать и проработать. Давай разберем какие бывают детские обиды на родителей, которые люди переносят в свою взрослую жизнь.

Родители «надели розовые очки» и не видят проблем ребенка.

Примеры. Ребенок переживает буллинг в школе, родители начинают просто раздавать советы о том, как подружиться с одноклассниками.

У ребенка болезненное акне, родители вместо того, чтобы отвести его к врачу, списывают это на пубертатный возраст, а ребенок в этот момент обрастает комплексами.

Обесценивание.

Примеры. Родители не ценят достижения ребенка, но при этом ругают за неуспех. Родители сравнивают своего ребенка с другими детьми, при этом сравнение не в пользу собственного ребенка: «Вот Маша, дочь тети Тамары, не то, что ты! Все успевает! А ты жалеешь себя!».

Несправедливость.

Примеры. Родители не поверили в рассказ о домогательствах. Родители встали на сторону обидчика ребенка. Родители не поверили рассказу ребенка о жестокости учителя. Выглядит это примерно так: «Ой, хватит сочинять, я знаю его – достойный человек! Проблема в тебе!».

Безразличие.

Примеры. Родители не проявляют к ребенку заботы и внимания. Родители избегают разговоров с ребенком. Родители не интересуются делами ребенка.

Авторитарность.

Примеры. Физические наказания. Тотальный контроль занятий и времени ребенка. Запрет на общение с детьми, которые не нравятся родителям.

Садизм.

Примеры. Физическое насилие и истязания. Половое насилие. Наказание голодом и жаждой.

Психологическое насилие.

Примеры. Унижения. Оскорбления. Принуждение к определенным видам деятельности.

Манипулирование.

Примеры. Когда ребенок хочет поступить против воли родителей, то они начинают использовать манипулирование: «Значит, ты меня не любишь…», «Отца родного не жалеешь…», «Наверное мозгов не хватает…», «Я все для тебя делаю, а ты…», «Посмотри на дочь тети Наташи…».

Как перестать обвинять родителей?

Поощрение деструктивного поведения или принуждение к нему.

Примеры. Спаивание. Принуждение к криминальному поведению. Поощрение агрессивности.

И почему же именно мы виним родителей? Механизм таков: «Я алкоголик, потому что ты меня в детстве спаивала!», «Я не могу найти работу, потому что ты меня обесценивала», «Я не могу выйти замуж, потому что не доверяю людям из-за тебя!».

20 правил, как взрослой дочери общаться с токсичной матерью

Когда ты сталкиваешься с токсичностью от своей матери, общение может быть сложным и вызывать много негативных эмоций. Вот 20 правил, которые помогут взрослой дочери общаться с токсичной матерью более уравновешенно:

• Устанавливай ясные границы: Понимай, что твои чувства и границы имеют значение, и не стесняйся их выражать.
• Помни, что ты несешь ответственность только за свои действия и чувства, а не за чувства матери.

Избегай обвинений и критики: Постарайся избегать ситуаций, которые могут привести к ненужным спорам и конфликтам.
Будь терпеливой с собой и матерью: Помни, что изменения займут время, и это процесс для обеих сторон.
При необходимости, дистанцируйся: Если общение становится слишком токсичным, дай себе право на отдых и время на восстановление.
Не погружайся в драму: Постарайся сохранять эмоциональное равновесие и не участвуй в эмоциональных вспышках матери.
Не пытайся изменить ее поведение: Принимай, что ты не можешь изменить свою мать, но можешь изменить свою реакцию на нее.
Избегай сравнений: Не сравнивай свою мать с другими матерями или собой, это только усугубит ситуацию.
Не позволяй нарушать свои границы: Стой за своими правами и не позволяй нарушать личные границы.
Общайся с пониманием: Постарайся увидеть причины ее поведения и воспринимай ее с пониманием, даже если ты не одобряешь ее действия.
Обратись за поддержкой: Если общение с матерью становится тяжелым, обратись за поддержкой к друзьям, партнеру или профессионалам.
Останься уверенной в себе: Не дай токсичным комментариям или действиям матери подорвать твою уверенность и самоценность.
Осознай свои границы: Постарайся понять, где у тебя начинаются границы, и будь готова их защищать.
Избегай эскалации конфликтов: Если общение начинает превращаться в конфликт, лучше отложи разговор на более спокойное время.
Проконсультируйся с экспертом: Если отношения с матерью вызывают большую тревогу и стресс, посети психолога или терапевта.
Сосредотачивайся на своих потребностях: Уделяй внимание своим личным потребностям и не позволяй матери забирать всю энергию и внимание.
Выражай свои чувства: Если общение с матерью вызывает отрицательные эмоции, не подавляй их, а старайся осознанно их выразить.
Запомни, что ты достойна любви и уважения: Не забывай, что ты заслуживаешь здоровых и поддерживающих отношений.
Оставайся открытой к возможности изменений: Несмотря на сложности, оставайся открытой к возможности изменений и роста в отношениях.7000
Найди силу внутри себя: Помни, что ты сильная и способна справиться с трудностями. Ищи поддержку внутри себя и укрепляйся на этом пути.

Помни, что каждая ситуация уникальна, и эти советы могут быть адаптированы в зависимости от конкретных обстоятельств
Важно учитывать свои эмоции и потребности, а также делать то, что поможет тебе сохранить психологическое благополучие

Помни, что каждая ситуация уникальна, и эти советы могут быть адаптированы в зависимости от конкретных обстоятельств

Важно учитывать свои эмоции и потребности, а также делать то, что поможет тебе сохранить психологическое благополучие

«Бить нельзя помиловать» – когда рукоприкладство таковое?

Раз уж заговорили про избиение и удары, то здесь также есть разделительная полоса. Мамы могут дать пощечину сыну за бранные слова, дочери – за откровенные наряды. Когда же это переходит границу? Дети-подростки часто пользуются социальными сетями, ведут переписки онлайн со сверстниками и жалуются: «Мама бьет ребенка, она меня не любит, я ненужный малыш» и т. д. Стоит «фильтровать» все повести фантазеров, потому как дети порой неуправляемы, и чтобы привести их в чувство, нужно выполнить не самый хороший, но родительский долг.

Если же рукоприкладство случается каждый день, ребенок боится жаловаться или говорить об этой проблеме, значит, он напуган. Боится не ситуаций, а последствий их, коль все станет понятно для всех. Опять же, что будет с малышом, которого лишат горе-матери? Детдом – не для всех радость, и дети стараются не разглашать таинства семейной жизни. Конечно, подростку легче уйти жить к отцу. Но кто знает, примут ли отпрыска в чужой семье?

Причины родительского абьюза

Жертвы воспитания токсичных родителей считают, что причина такого поведения кроется в них самих. Они задаются вопросом: «Что со мной не так?», считают себя плохими и неправильными детьми и совершенно не правы.

Причина абьюза – сломанная психика самих родителей. Это может быть любое расстройство личности: нарциссизм, психопатия, социопатия, шизофрения. Из-за него родитель не способен адекватно воспринимать окружающую действительность. То, что причиняет ребенку боль, ему видится любовью. А попытки жертвы скрыться или защититься выглядят для абьюзера как вызов.

Чаще всего, родители продолжают использовать на своих детях те приемы воспитания, которые применялись к ним. Именно тогда их психика стала меняться и привела к ситуации повторения сценария.

Им кажется, что дети априори должны быть послушными, поэтому свои раздражают и разочаровывают их своей неправильностью. В такие моменты родители обычно говорят детям фразы: «Вот я в твоем возрасте был(а) лучше, послушнее, уважительнее к взрослым». И кроется за этими словами даже не сожаление, а зависть к своему ребенку, потому что он не должен быть счастливее и свободнее их.

Те, кто сам в детстве был жертвой абьюза, до конца так и не способен повзрослеть. Поэтому такой родитель не склонен к эмпатии и саморазвитию, поэтому не хочет учиться применять другие методы воспитания. Он не способен вести диалог, приводить аргументы за и против, ведь уверен, что только его мнение правильное.

Проявление инфантилизма – еще одна типичная черта родителей-абьюзеров. Они склонны к обидам, перекладыванию вины на других людей и подверженности чужому мнению.

Как уйти от абьюзера

Жить с абьюзером сложно, как и выйти из этих отношений. Тиран подавляет волю жертвы, заставляет чувствовать зависимость, поверить в то, что жизнь без него невозможна. И многие соглашаются с этим. Нередко такая ситуация осложняется финансовой зависимостью от насильника или наличием детей.

Важно понять, что ситуация не изменится. Со временем она может лишь стать хуже

Поэтому следует предпринять шаги для её исправления:

1. Поделитесь проблемой с близкими людьми. Они помогут преодолеть стресс, дадут нужный совет, поддержат при уходе, избавят от сомнений.
2. Минимизируйте общение с обидчиком. Если вы живёте не вместе, не нужно отвечать на звонки и сообщения. При встречах старайтесь, чтобы рядом присутствовали другие люди.
3. Прекратите взаимоотношения. Только так вы сможете избавиться от давления и восстановиться от стресса.

Если не можете решиться уйти, обратитесь в службу поддержки. Есть организации, которые занимаются психологической помощью в таких ситуациях. Напишите им через сайт или позвоните. Специалисты порекомендуют, как следует расходиться с тираном.