Краткое содержание всех серий
Фильм состоит из четырех серий. Краткое содержание освежит воспоминания о главных событиях предыдущих эпизодов и поможет сделать выбор для дальнейшего просмотра.
1 серия
Милена застает Николая за непривычным занятием – поглощением нездоровой, по ее личному мнению, еды. Женщине это кажется странным, она была уверена в том, что супруг разделяет отношение к правильному питанию.
Полина преследует своего преподавателя, доцента университета, в котором учится. Настойчивость девушки раздражает мужчину, но она и не думает сдаваться. Элеонора Павловна получает главную роль в театре благодаря давнему поклоннику, узнавшему в ней известную актрису.
Милена узнает о том, что Николай уволился с работы еще полгода назад. Догадавшись о том, где можно найти мужа, она направляется в ресторан «Блажь».
2 серия
Милена устраивает скандал в ресторане, куда шеф-поваром устроился Николай. Она уверена в том, что мужчина изменяет. Полина начинает понимать, что ее чувства к доценту не совсем настоящие. Бабушка советует ей обратиться к матери, но девушка и слышать об этом не хочет. Тем временем доцент приходит на сеанс к Милене, чтобы рассказать ей о Полине, но та не понимает его.
Директор ресторана, в котором работает Николай, застает его за поцелуем с танцовщицей и грозит ее увольнением. Коля встает на защиту Риты. Милена решает пойти на ужин со своим пациентом, преподавателем дочери.
3 серия
Полина приходит в ресторан и застает своих родителей и преподавателя за одним столом. Милена, не подозревая о том, что это и есть доцент, объявляет его своим женихом. Начинается скандал с битьем посуды, к которому подключается и танцовщица Рита. Выбежав из ресторана, Полина встречает своего знакомого, Никиту – молодого парня, влюбленного в нее. Она садится к нему в машину.
Когда Элеонора Павловна собирает вещи из гримерной театра, туда приходит Гера, работник сцены. Мужчина влюблен в Нору уже много лет. В юности он посещал все ее спектакли.
4 серия
Роман Милены и доцента стремительно развивается, они собираются пожениться. Элеонора явно против их отношений. Полина знакомит маму и бабушку с Никитой. Парень мечтает поступить в театральный, но заваливает экзамен. Девушка надеется, что Нора сможет помочь ему добиться успеха.
Николай получает приглашение на работу в Милан. Рита влюблена в Николая и просит его не уезжать. В этот момент входит Милена с предложением о разводе. Гера попадает в больницу, и Нора мчится к нему в больницу.
Правило трех у в семейной жизни. 3 правила счастливого брака
Часто отношения в семье проходят «болезненное» время, и оба супруга задаются вопросом: «Куда ушла любовь? Выживет ли брак?» Существует несколько простых правил – «золотников», с помощью которых семейные отношения выйдут на совершенно новый уровень. Они помогут вспомнить чувства первого романтичного года жизни и удержать их в течение всей жизни.
Эти правила (секреты) берут начало в древней мудрости:
1-й «золотник»
Главный секрет любви – давать, не ожидая в ответ. Это касается обоих супругов. Давать – значит, служить, а служить – это:
• Уважать партнера (не унижать, а ценить его и все, что он делает)• Стремиться доставлять друг другу радость разными способами• Выражать любовь поступками• Поддерживать партнера (особенно, при его ошибках)• Опережать друг друга в заботе• Снисходить к слабостям своей «половинки».
В случае, когда каждый супруг «тянет одеяло на себя», требуя удовлетворения своих нужд при помощи другого, брак будет нездоровым.
2-й золотник
Нужно научиться думать: «Никто ничего не обязан для меня делать» (вы – тоже не обязаны). Уметь «держать» отказ людей – это достоинство. Откажитесь от стереотипа, что все мне должны, и тогда рядом с вами всем будет уютно и комфортно.
Секрет в том, что, если вы о чем-то просите ближнего, внутри себя сразу же дайте ему право поступить, как он хочет. Тогда будет легче перенести, если вдруг ваш партнер откажет. Лучше – не ждать помощи, а надеяться на нее. Это нужно для того, чтобы не чувствовать разочарование, если ожидания не оправдались. Но если любимый отозвался на просьбу, не воспринимайте это как должное. Поблагодарите и дайте понять, как вы это оценили!
3-й золотник
Избегайте обид. Обида – это бомба замедленного действия для любви. С обидой можно справляться двумя способами:
1) «Трезво» взвесить, стоит ли обижаться. Есть ли в этом смысл? Может, полезнее мирно и конструктивно обсудить этот вопрос и рассмотреть выход.
2) Если обиделись, не затягивайте с прощением. Без прощения нет взаимоотношений. Вы бы хотели, чтобы вас прощали? Вот и покажите пример. Прощайте без обвинений и укоров, не затаиваясь внутри. Честно объясните, почему вас такое поведение ранит.
И не забудьте сами просить прощения.
Постарайтесь избегать взаимной критики. Она разрушает брак.
Любить другого больше, чем себя – важный секрет успеха.
Эмоциональная стена
Случай одной моей клиентки.
Она рассказывала о своих отношениях с мамой и часто упоминала в разговорах, что берет почти всегда, когда едет к маме свою подругу. И она призналась, что ей гораздо комфортнее общаться втроем. Она чувствует себя как-то неуютно, напряженно, когда остается с мамой наедине. Как будто не знает, о чем с ней разговаривать и как будто в отношениях между ними существует стена. Это стена возникает в детстве
Когда потребности ребёнка не удовлетворяются, он часто сталкивается с невниманием, отвержением, то срабатывают защитные функции психики и рождается эмоциональная стена, чувства как бы закрываются, покрываются раковиной, дабы не испытывать душевную боль. Очень часто взрослым женщинам по этой же причине трудно обнимать свою маму, да и детей тоже, особенно девочек
Другая клиентка рассказывает, как любят они с мужем проводить время вместе с друзьями. Как праздники или выходной так обязательно должен быть кто-то. Казалось бы, что тут плохого, здорово, когда у пары есть друзья, с которыми классно проводить время. Но, есть одно маленькое «но»… Хорошо когда пара может и любит быть вдвоем, и хорошо когда им хорошо с друзьями. Когда в отношениях двоих людей отсутствует интимность ,они не могут быть вдвоем, то это говорит об определенных проблемах.
Скорее всего, в детстве у одного или обоих партнеров был родитель, который все время вызывал напряжение, был строг, была вероятность, что не так сделаешь, не так скажешь. И оставаясь наедине с родителем ребёнок всегда испытывал напряжение. Присутствие третьего как бы разбавляло атмосферу и напряжение уходило. Поэтому и во взрослой жизни оставаясь наедине возникает неосознанное напряжение. Поэтому гораздо проще, когда есть кто-то.
Счастливое число три
Согласно статистике за последние годы, в среднем каждый второй брак в России заканчивается разводом. В частности, в период с января по ноябрь 2019-го на территории РФ было заключено 843 890 браков. За тот же период состоялось 472 328 разводов (за весь год данные пока не представлены). И основная причина прекращения отношений так или иначе заключается в стремлении к более счастливой жизни.
Ученые из НИУ «Высшая школа экономики» (НИУ ВШЭ) и Московского государственного психолого-педагогического университета (МГППУ) решили выяснить, насколько связано психологическое благополучие (субъективное восприятие полноценности своей жизни) представительниц слабого пола и их брачный статус.
В опросе участвовали 365 женщин в возрасте от 35 до 56 лет. Ученые максимально тщательно выбирали претенденток на участие в опросе, чтобы «выровнять» категории между собой. Средний возраст каждой группы был примерно одинаков, с незначительной разницей максимум в пару лет. Все состоящие в браке участницы имели минимум одного ребенка.
Ученые обеспечили равное процентное соотношение занятых полный и неполный рабочий день, а также имеющих разную степень власти на работе для каждой категории опрошенных. Всего было пять категорий респонденток: состоявшие в браках (первом, втором или третьем), находящиеся в разводе и никогда не бывшие замужем.
Психологи попросили женщин пройти ряд тестов, показывающих субъективное благополучие в браке. Они выявили и общий уровень удовлетворенностью жизнью, и отдельными ее сферами — отношениями с людьми, ощущением самостоятельности, достижением личных целей, принятием себя и других людей.
Оказалось, что в третьем браке психологическое благополучие женщины существенно выше, чем в первых двух.
В среднем уровень довольства жизнью всех респонденток был в пределах среднестатистического показателя у здоровых людей. Однако среди состоящих в третьем браке дам этот показатель находился на верхней границе нормы. У тех же, кто был замужем первый и второй раз, а также у разведенных — на одинаковом среднем уровне. Наименее счастливыми были ни разу не побывавшие замужем — их показатель благополучия находился на нижней границе нормы.
Кроме того, ученые выяснили, что состоящие в третьем браке дамы в несколько большей степени стремились к саморазвитию и самореализации. Согласно опросникам, данная категория женщин была более независима от мнения окружающих, в большей степени уверена в своих способностях влиять на обстоятельства жизни. Такие дамы, согласно опросу, умеют учиться на своих ошибках и более благосклонно относятся к окружающим.
Вкратце вернемся к теории
Рождаясь, ребенок попадает в систему «мать – дитя», в симбиотические отношения и это необходимая стадия его нормального развития. Также и в близких отношениях это необходимая стадия, необходимая для возникновения душевной привязки, образования эмоциональной связи, которая потом и поможет принимать и переживать другие стадии в отношениях, например, когда начинается процесс дифференциации.
Именно эмоциональная привязка играет решающую роль — как положительную, так и отрицательную. Положительная, потому что при существовании связи все же легче переживать болезненные моменты. Не зря говорится, что “Любовь нам дается для того, чтобы мы могли принять недостатки другого человека”. А отрицательная, потому что просыпается большое желание, особенно у женщины, обладать партнером и требуется все больше и больше внимания. Тогда как мужчина уже спешит оторваться от женщины.
В этот период и появляется “символический” третий
Для женщины это может быть работа, хобби, друзья, мама, родственники, дети от предыдущего брака, да все что угодно, что отрывает мужское внимание от нее. Женщина вступает в борьбу с символическим третьем, пытается развернуть мужчину к себе, думая, что это правильно и так должно быть
Чем женщина больше борется, тем сильнее конфликт, и тем несчастнее она становится. Эта тема как раз поднимается в книге «15 рецептов счастливых отношений».
А что женщины
А разве мало женщин, которые встречаются с женатыми мужчинами? Для этого, конечно тоже есть много причин. И страх близких и семейных отношений, и внутренняя неготовность и неспособность выдерживать мужчину каждый день. Но и также желание быть лучше соперницы. В детстве женщины также имело место присутствие третьего и борьба за любовь
Женщине также важно чувствовать, что она лучше, поэтому она всячески поощряет разговоры о второй половине, стараясь быть лучше, превосходить, не быть похожей. Для многих важна готовность мужчины уйти из семьи, а не сам факт ухода
Конечно, все эти фантазии и желания рождаются в голове у неуверенных в себе людей. Зачем уверенному и любящему себя человеку с кем-то сравнивать себя и искать доказательства своей «хорошести». Любящий себя человек и так знает, что он лучший.
Независимая женщина
Ученые нашли несколько объяснений такому феномену. Они составили несколько предположений о том, как характер женщин и факт развода влияют на становление личности и общий уровень удовлетворенностью жизнью.
— Предположительно, наличие большого жизненного опыта в виде разводов и новых браков делает женщину более гибкой и стойкой, — сообщила доцент кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ и департамента психологии НИУ ВШЭ Елена Чеботарева. — Она приобретает все те качества, которые позволяют ей организовывать собственную жизнь. С другой стороны, возможно, что обладающая такими качествами изначально дама будет более требовательна к своему браку. Это означает поиск лучших отношений и склонность не останавливаться на достигнутом.
Еще одно объяснение заключается в том, что некоторые девушки больше сосредоточены на иных сферах жизни, например карьере, поэтому легче расстаются с партнерами, ведь от мужа качество их жизни зависит мало.
— На мой взгляд, результаты исследования действительно можно объяснить спецификой переживания развода, — добавила доцент кафедры социологии ВолГУ Елена Лактюхина. — Женщина переживает не только травму в плане потери близкого человека, но и вину за то, что «не смогла сохранить семью». Второй брак нередко становится способом «залечить» травму, в этот момент девушка еще не уверена в себе. Но когда ситуация распада брака повторяется, она уже менее травматична. Поэтому в третьем браке женщина чувствует себя спокойнее: она точно знает, что будет делать в случае развода
Важно, что в обретении счастья им помог не третий брак как таковой, а укрепление уверенности в себе, появление новых целей в области самореализации
Что же касается меньшей, чем в третьем, удовлетворенностью жизнью в первом браке, следует учесть, что именно на это время приходится рождение первых детей. Что, как отмечает эксперт, сильно повышает нагрузку на обоих супругов. Кроме того, первый брак — это первый опыт совместного быта, который часто наполнен конфликтами и неудобствами. В повторных браках супруги легче подстраиваются под другого человека.
Интересно, что в группе дам, состоящих в первом и втором браках, обнаружилась прямая связь удовлетворенности этими отношениями с общими показателями психологического благополучия.
Чем выше были оценки женщин об их браке, тем счастливее они были сами. В третьем же браке данные параметры были практически не связаны.
Это согласуется с тем фактом, что в третьем браке представительницы прекрасного пола более склонны полагаться на себя.
— Удовлетворенность браком можно представить как соотношение между ожиданиями от него и реальностью, — отметила заведующая кафедрой возрастной психологии МГУ им. М. В. Ломоносова, профессор Ольга Карабанова. — У женщины, накопившей этот опыт в браках, ожидания становятся корректными, — они не завышены и не фантастичны. Поэтому некоторые недостатки брака не влияют на ее уровень счастья. К тому же к заключению новых союзов больше способны люди, обладающие в целом позитивным мировосприятием. Таким образом, полученный авторами результат скорее характеризует личность способных вступить в третий брак дам.
Как отмечает заведующий кафедрой социальной психологии Южного федерального университета Дмитрий Воронцов, в субъективном ощущении благополучия для женщин важна их самостоятельность.
Обладающие умением быть независимыми девушки «не цепляются» за отношения с мужчинами, поэтому легко разводятся и вступают в новые браки.
В то же время они способны быть счастливыми в любом по счету браке, если у них с мужчиной одинаковые понимание целей жизни и отношение к личной свободе.
В дальнейшие планы авторов входит выполнить аналогичное исследование, но на выборке мужчин с разным брачным статусом.
Фото: Кадры из фильмов
Роль третьего в отношениях
Также очень много примеров, когда у женщины или мужчины появляются виртуальные увлечения, вроде как он физически и не изменяет, но эмоционально у него целый виртуальный роман. Появляется тот самый третий, который мешает созданию интимности, душевности близости. Это убегание от отношений, потому что есть большие страхи в любви, поэтому обязательно нужно создать прослойку между мной и партерном чтобы не было так тесно.
Вот и получается, с одной стороны, третий помогает вам воскресить боль детства и есть возможность её прожить здесь и сейчас, повзрослеть и выйти на другой этап в отношениях. Это если третий у партнёра, и он в нем нуждается. А если третий нужен вам, то тут повод задуматься, а не бежите ли вы от близости в отношениях? Есть здоровые этапы в отношениях, когда должны появляться символично третьи объекты, дабы разлепится с партнером, отделиться, чтобы войти с ним после в качественно другие отношения.
Если задуматься, то вы, наверное, тоже найдете в своей жизни присутствие третьего. Вот и подумайте для чего он вам? Какую роль он играет для вас. Мешает идти в глубину любви и созданию близких, душевных отношений или помогает прожить детскую роль и разрешить болезненные сценарии.
А может как раз-таки третий нужен для того чтобы прожить боль и после открыться истинной близости и любви, где есть место душевности и интимности двоих людей.
Со всеми этими вопросами мы разбираемся на 6-ти месячной программе: “Дорога Домой”
Если вы не готовы к длительной работе, то начните с вебинара: “Треугольники в отношениях”
С любовью, Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
Рубрика: Психология отношений
Правило трех у в семейной жизни Лоза. Юрий Лоза рассказал женщинам о «правиле трех У»
Певец Юрий Лоза считает, что полезные знания о семейной жизни российским девушкам могут дать не только в церквях, но и на специализированных курсах. Таким образом артист прокомментировал высказывание депутата Госдумы Виталия Милонова о бесполезности подобных тренингов.
«Одно другому не мешает. Можно сходить на курсы, а потом в церковь. Все средства хороши, если идет речь о создании семьи», — цитирует Лозу Пятый канал .
Также певец посоветовал женщинам прислушаться к материнским советам и использовать «правило трех У» при решении любой семейной проблемы — уважать, уступать и удерживать.
Ранее 19 февраля Милонов заявил, что все женские курсы являются «суррогатом», заменяющим настоящие ценности. По его словам, всем важным для семейной жизни вещам россиянок могут научить только в церквях .
«Курсы в этом случае бесполезны. Организаторы таких курсов — мошенники», — считает он.
Сам Милонов не уточнил, о каких именно курсах идет речь. Вероятно, он имел в виду различные тренинги вроде «Искусство быть женой», «Первоклассная жена», «Я — Жена: Стратегия счастья», «Любовница, стань женой!», «Как успешно выйти замуж и стать счастливой» и тому подобное.
Между тем за последние пять лет в России стали реже заключать браки . Специалисты полагают, что данная тенденция связана с демографическим кризисом, происходившим в стране в 1990-е годы.
Потребность в соперничестве
Ко мне на прием пришла молодая женщина, которая рассказала о странном поведении своего мужчины в отношениях.
Она в период знакомства рассказывала ему о своих похождениях до него, он всегда внимательно слушал её. Потом он запретил ей рассказывать про бывших мужчин, но позднее сам, когда они могли сидеть вдвоем и, казалось бы, вот он рай, разговорах начинал спрашивать и провоцировать на разговоры о бывших. Ей даже на какой-то момент показалось, что ему нужны эти разговоры. Она пришла ко мне с вопросом как ей вести себя? Неужели её мужчине нужен символический третий в их отношениях? Нужно ли поддерживать такие разговоры?
Да, я вполне понимаю о чем идет речь. Ко мне не часто, но приходят мужчины, у которых это желание – потягаться с соперником ярко выражено
Таких мужчин очень привлекают замужние женщины, проявляющие к ним внимание. Начинается игра «Я лучше Его»
И действительно, встречаясь с замужней женщиной мужчине важно чувствовать себя победителем, лучшим. Это для него настолько важно, что он готов выслушивать разговоры о не очень хорошем муже
Мужчине важно потягаться с соперником, и важно увести женщину или постоянно чувствовать, что она любит больше его. Он должен это чувствовать
Взрослый мужчина когда-то был сыном своей мамы. Первая влюбленность и сексуальные фантазии у мальчика возникают к своей маме. И если мама живет с отцом и у неё нормальные, здоровые отношения с отцом ребёнка, то мальчик испытывает все муки ада, ревнуя мать к собственному отцу. Он всегда чувствует, что проигрывает ему. Если этот конфликт не разрешается в детстве, то взрослого мужчину будут притягивать занятые женщины, но предпочитающие его другому мужчине. Как будто в этой ситуации он бессознательно побеждает соперника.
Так и в душевных беседах, мужчине нужны эти разговоры, но только в той степени, когда он может почувствовать, что он лучше. Как только разговор сваливается в сторону, что другой был лучше, он прекращает эти разговоры, потому что они не удовлетворяют его потребностей.
Часто в сексуальных фантазиях этих мужчин также присутствует третий, но исключительно в сценах, где предпочитают его.