Что значит «никто никому ничего не должен»?

Екатерина Мудрова

Астролог.

Екатерина Мудрова. Фото предоставлено экспертом.

Идея об идеальной маме, которая всегда безупречно справляется со своими обязанностями, может быть вредной и для ребёнка, и для самой матери.

Вот несколько основных причин, почему идеальная мама может быть плохой идеей.

1. Нереалистические ожидания

Когда мать стремится быть идеальной, она накладывает на себя огромное давление, чтобы соответствовать высоким стандартам. Это может создавать ощущение недостаточности и неполноценности, если реальная жизнь не соответствует этим идеалам. Ребёнок также может подвергаться давлению, чтобы соответствовать высоким ожиданиям своей мамы, что может быть стрессовым и негативно сказываться на его самооценке.

2. Стремление к совершенству

Идеальная мать обычно старается избежать ошибок и недостатков во всех сферах жизни. Однако, постоянное стремление к совершенству может привести к беспокойству, чувству вины и даже жестокому суду над собой и другими.

Это может привести к негативному эмоциональному состоянию и потере радости в процессе воспитания детей, а также ограничить развитие ребёнка, поскольку он может бояться совершать ошибки.

3. Запрет на собственные потребности

Стремление быть идеальной матерью, которая всегда удовлетворяет потребности ребёнка, может привести к игнорированию собственных потребностей и жертве собственного благополучия ради детей. В итоге это может привести к чувству истощения, выгорания и недовольства собой, а также создать неравновесие в семейных отношениях.

4. Недостаток границ и независимость

Идеальная мать может быть слишком защитнической и контролирующей в отношении ребёнка, что мешает ему развивать самостоятельность, независимость и уверенность в себе. Ребёнок может становиться зависимым от постоянной помощи и руководства матери, что ограничивает его рост и развитие.

Вместо стремления к идеальности, важно быть реальной и эмоционально здоровой матерью, которая признаёт свои пределы и ошибки, и устанавливает здоровые границы для себя и для ребёнка. Это поможет создать более гармоничные и взаимодействующие отношения в семье, где каждый член может быть принят и любим таким, какой он есть

Брать и давать: взаимообмен

Вращаясь в обществе, мы строим ожидания и выдвигаем требования относительно своих собеседников. Без этого диалог невозможен. Когда нам предлагают идею, о том, что никто не кому ничего не должен. Не стоит надеяться на других и требовать от них каких-то поступков, самостоятельно неся ответственность за свою жизнь.

Вторая сторона указывает нам, что получив единожды конкретное благо, мы становимся «обязанными» и стараемся что-то дать взамен для восстановления равновесия. Люди, которые утверждают, что им не требуется услуги взамен, разрывают тонкую нить общественной ответственности, порождая чувство вины у тех, кому оказали помощь. Нетрудно догадаться, что построить взаимовыгодные и честные отношения не так-то и просто, потому что постоянно находятся личности, стремящиеся выдвинуть свой эгоизм на первый план либо разорвать попытки общества к поддержанию баланса.

С кем общаться – выбирать вам. Если отношения завязаны, взаимообмен и взаимопомощь становятся их основой. Если друг помог вам починить автомобиль, а через неделю просит помощи в ремонте – вам нужно с радостью откликнуться. Это не может отягощать вас или восприниматься как ненужная задача. Да, вы не обязаны, но ведь сами не отказались от помощи, когда вам ее предложили.

Позиция спасателя — обратная сторона медали долженствования

Противоположная сторона позиции «Я никому ничего не должен» — позиция спасателя. Это когда человек, жертвуя собственным благосостоянием или даже здоровьем, взваливает на себя ответственность за людей и события, на которые он не может или не хочет влиять.

Спасатели постоянно чувствуют вину, если отказывают в помощи. Надо пожертвовать деньги? Они первые лезут за кошельком. Надо помочь друзьям или родственникам? Они бегут, даже если планировали заняться своими делами.

Люди могут поступать так по разным причинам. Например, потому что хотят почувствовать свою нужность либо получить похвалу. Или из-за неумения говорить «нет» либо нежелания вступать в конфликт.

Если вы заметили за собой такое поведение, попробуйте порефлексировать. Для этого можно задать себе несколько вопросов:

Зачем я это делаю?
Почему мне так сложно отказать?
Почему я чувствую вину, если говорю «нет» или просто не откликаюсь на просьбу о помощи?
Почему мне так важно чувствовать себя хорошим?
Почему я всем помогаю, а у самого дома пол немытый, еда не приготовлена, семья голодная?

Эти вопросы могут показаться простыми, но если бы всё было так просто, то и проблем бы не было. Помните, что когнитивные искажения укореняются в нашем мышлении с детства, поэтому не расстраивайтесь, если у вас не получится разобраться с ними самостоятельно. Помочь найти ответы на них может психолог.

Что же дальше?

Я думаю, что мы с вами, нынешние 25-45-летние, поколение еще очень незрелое в силу своих травм, но имеющее все шансы повзрослеть, отделаясь от своих детей правильным образом и обретая свободу делать то, что нравится. А отделение от детей возможно только если внутренне отделяешься от родителей, проживая все соответствующие этапы. Самое главное в этом процессе – утратить иллюзию о всемогуществе и о том, что мы можем, наконец, сделать всё так, как надо и это будет идеально. Развенчать все мифы и понимать, что мы сможем сделать только еще один шаг на пути исцеления и развития общества. И все равно наши дети будут многим недовольны. Ну и, конечно, отпустить иллюзию того, что бабушки и прабабушки когда-нибудь нас поймут целиком, равно как и мы их. Хотя, как я уже говорила, бывают исключения.
Мне кажется, у наших детей тоже будет свой миф об идеальной маме…  Я могу только фантазировать о чем он будет.Возможно, это будет мама, которая уверена в том, что делает. Мама, которая отделяется от ребенка вовремя. Не боится давать ему свободу и отпускать в детский сад, даже если ей самой было там плохо и до сих пор тошнит от запаха общественной столовой. Мама, которая дает свободу и одновременно ставит ясные ограничения. Соблюдает баланс. Выдерживает агрессию и может сама ее проявить там, где надо. Уходит на работу и там успешна. Заботится о себе и потому веселая и находит время для заботы о других. Превозмогла страх, стыд и вину. Отделяет свои страхи и проблему от реальных проблем ребенка. Видит за разными теориями, статьями и концепциями маленького человека с его индивидуальными нуждами. Мама, которая дает универсальные плавила жизни. Которая учит любви к себе не на словах, а на собственном примере. Мама, которая приняла свой реальный, небольшой человеческий размер и ограничения, стараясь делать то, что возможно, исходя из реальности, а не из мифических идей. В общем, самая обычная земная женщина.
А вы что думаете? О чем будут фантазировать наши дети? Это текст – не догма, а всего лишь попытка разобраться. Я буду благодарна за все мнения, высказанные на эту тему в конструктивном ключе. За неконструктив буду банить, сразу предупреждаю. Ценные мысли от читателей готова включить в текст, чтобы он стал полнее.
Это такая большая тема, которая достойна целой книги. Даст Бог, так оно и будет.Источник

Психологические установки личности. Причины возникновения должнонанизма

Откуда берутся психологические установки личности? Каковы причины возникновения должнонанизма? Почти каждый день мы слышим, что что-то должны, как-то действовать нужно, как-то неправильно. И во всем этом совершенно не учитывается наше мнение. В психологии, особенно в психоаналитических течениях, принято, что большинство проблем личности закладываются еще в детстве. И психологические установки не исключение, их корень также нужно искать в детском возрасте. Родители или родственники могли привить эти рамки своим детям, или же наоборот, они были созданы в сознании детей, как протест против родителей, сверстников и т.д. Удивительно, насколько часто взрослые невольно становятся причиной множества психологических зажимов и травм ребенка. Конечно, они все это делают не специально, а лишь потому, что хотят, чтобы их ребенок был счастливым и успешным. К тому же, ребенок проходит множество сенситивных фаз развития, во время которых значительно перестраивается и развивается его тело и психика. И именно в эти моменты он очень восприимчив к словам и поступкам других.

Довольно часто должнонанизм сопровождается комплексом величия и нарциссизмом. Как с этим жить? Что делают люди, страдающие от должнонанизма? У них есть четкие правила для жизни, для других людей и для себя в том числе. Если кто-то нарушает данные правила, это равняется настоящему греху, и человек уже не может быть полноценным в глазах страдающего должнонанизмом. Хуже всего, когда этим правилам не соответствует сам человек. Тогда он начинает ограничивать себя в чем-то, презирать, из-за чего понемногу рушиться его жизнь, но он не может представить, как жить без этих правил. Интересно, что такие люди никогда не могут ответить, откуда взялись эти рамки, и почему они уверены, что жить можно именно так. Этого они не знают, но зато точно знают, что жить необходимо только по этим правилам.

Никто никому ничего не должен?

Но зачастую «должен» у человека вызывает обратную реакцию. «В этом мире никто никому ничего не должен!» – начинаем говорить мы.

Здесь тоже нет правды. С одной стороны, такая установка делает жизнь комфортной, мы сбрасываем с себя бремя долга. Но здесь нужно смотреть на ситуацию под другим углом, уверена психолог.

«Мы живем в социуме и принимаем его правила. Если в буквальном смысле мы никому ничего не должны – значит, у нас нет никаких тормозов и границ. Но приемлемо ли это во взрослой жизни? Можно оскорблять человека, не ходить на работу, не кормить детей. Это ведь тоже про то, что мы никому ничего не должны. И таких людей, которым все безразлично, увы, немало. Почему? Потому что в детстве их так обязывали во всем, они были столько всего и всем должны, что во взрослой жизни попросту опустили руки».

Или другое – в беспомощности человека вполне можно убедить.

«Если ему в детстве говорят, что он бездарный, если все его потуги стать лучше обесцениваются, то тут может быть два варианта: либо человек станет успешным, доказав обратное, либо сопьется и будет неудачником. Никогда не знаешь, как отреагирует психика у конкретного человека».

Марк Краснощеков

Психотерапевт, клинический психолог, член Общероссийской профессиональной психотерапевтической Лиги (ОППЛ).

Марк Краснощеков. Фото предоставлено экспертом.

Рождение ребёнка — одно из самых важных и светлых моментов жизни женщины. И, конечно, многие мамы в период беременности и после начинают читать книги, статьи, дискутировать в чатах на тему воспитания детей. И, естественно, что есть желание стать самой лучшей мамой на свете для своих детей, но стоит ли?

Порой понятие «идеальная мама» приравнивается к синдрому гиперопеки: надо всё успеть, чтобы ребёнок не знал бед и дискомфорта, а ещё лучше научиться читать его мысли заранее. Согласитесь, желание внешне позитивное.

Но есть негативная сторона «идеальной мамы».

Постоянная опека может вызывать привыкание и тогда начинаются неприятные вещи: ребёнок привыкает, что на каждый зов мамочка бежит и устраняет опасность и дискомфорт, не уча ребёнка постепенно к самообслуживанию и навыку самостоятельных решений и принятия ответственности.

Такой подход опасен тем, что у ребёнка может сформироваться зависимость от мамы, чувство безнаказанности, асоциальное поведение.

Второй же негативный парадокс я называю «яжемать».

Тут изменения в самой маме происходят, когда мама начинает ощущать себя главным человеком ребёнка: принимает решения за него, при малейшем конфликте ребёнка с кем-либо без разбора готова вылить всю агрессию на противника, даже если это чужой ребёнок.

Таким образом, порой бессознательно женщина начинает воспринимать ребёнка как свою собственность, что может проявляться вербально: «Я мама и мне виднее!», «Мама хуже не сделает!» и прочее. Что со временем может привести к глубокому конфликту с ребёнком, когда тот будет в подростковом и во взрослом возрасте.

Что делать, чтобы не испортить себя и ребёнка:

Любите себя. Да, любите себя! Ребёнок по мере взросления будет видеть, как вы относитесь к себе, к своей половине, к миру и он будет впитывать это отношения в свою жизнь.

Не стремитесь быть идеальной мамой

Это поможет вам, прежде всего, быть в ресурсе и не тратить свою энергию понапрасну, а сосредоточить силы на важном — простом внимании на ребёнке без гиперопеки.

Не бойтесь просить помощи о близких. Уход за ребёнком — это титанический труд как физически, так и психически

А потому не следует надрываться. Просите помощи своих близких присмотреть за ребёнком, а себе давайте периодический отдых.

Учите детей самостоятельности. По мере взросления ребёнка учите его быть самостоятельным и принимать решения с последующей ответственностью. Это поможет ему вырасти сформировавшейся личностью, а вам позволит экономить собственные силы и время на себя.

Отношение мужчины к удобным женщинам

К девушкам, которые стараются всем угодить, мужчины быстро привыкают

Рядом с ней не нужно прилагать много усилий, что-то делать, чтобы завоевать ее расположение и внимание. Она самостоятельно работает над отношениями, не высказывает претензий, не обижается –  с ней удобно и ему не нужно ничего делать

Особенно таких женщин любят неуверенные в себе мужчины, которые не способы нести ответственность за свои поступки. Избранник может срывать общие планы, приходить домой под утро, не звонить, когда обещал, либо наоборот обрывать телефон в любое время суток. Он ее не ценит и не считает нужной.

Хоть удобные девушки часто вступают в брак, такие отношения не принесут ей удовольствия и счастья. В ней будут копиться претензии и обиды к парню, неудовлетворенность, она перестает чувствовать любовь. Это в итоге может привести к разрыву отношений либо изменам со стороны мужа, которые будут длиться не один год.

Такая женщина не является ценностью для сильного мужчины, и он воспринимает ее лишь как обслуживающий персонал. Желанная женщина – та, что понимает свою ценность, любит и уважает себя. Она неудобная для мужчин, родственников, знакомых, и за это ее ценят.

Но нужно понимать, что отношения – это когда комфортно обоим, и мужу, и жене. Изначально выстроенные личные границы помогут тебе построить крепкую семью, где каждый человек уважает друг друга. Этого никогда не получится добиться, если женщина не любит и не уважает себя, ставя в приоритет чужие интересы. Полная отдача себя мужчине приведет к потере интереса с его стороны.

Когда ты перестанешь быть удобной – увидишь, как жизнь меняется и налаживается. Обновления пойдут на пользу и помогут тебе раскрыться и стать счастливой.

Мы не умеем просить и принимать отказ

Но дело в том, что просить – сложно. Многе воспринимают просьбу, как проявление слабости, необходимость унижаться, быть беспомощным, уязвимым. Хотя умение просить дает возможность выразить свои чувства и желания. А неумение лишь заставляет копить агрессию, беспочвенные фантазии и обиду.

Очень часто не просят из-за страха отказа: он воспринимается, как пренебрежение или отвержение.

И здесь мы сталкиваемся со следующей проблемой. Если все таки хватило смелости попросить уступить место в общественном транспорте, то что делать с собственной реакцией на отказ? И почему эта реакция бывает такой бурной?

Если человеку не хватает внутренней уверенности в том, что его просьба абсолютно нормальна, то она выражается в форме требования. Ну по крайней мере, так это выглядит со стороны. Неуверенный просящий, масскируя свои страхи, чаще всего начинает громко и сердито говорить. Не удивительно, что в ответ получает хамский ответ – защита в ответ на грубое нападение.

Просить сложно. Но еще труднее ничего не ждать, когда просишь. Точнее, быть готовым к любым формам ответа на просьбу.

Почему родители стремятся нас контролировать?

Когда-то вы были ребенком. Сначала совсем беспомощным и беззащитным. Потом взрослели. Но родители всегда были старше, больше, умнее. Они стремились защищать вас, научить тому, чего вы еще не знаете, «подготовить к жизни в суровом мире взрослых». Ребенок со всеми своим сложностями и проблемами идет к взрослому — который мудрее и опытнее.

Начался подростковый период, юношество — и девушка хотела принимать свои решения, искать свой путь в жизни, строить свои отношения. Но родители продолжали вмешиваться в ее жизнь… Кто-то бунтует против такой ситуации. Кто-то делает вид, что соглашается. Кто-то позволяет родителям принимать решения. Так тянется до 30, 40, 50 лет. А у кого-то и всю жизнь.

Что говорят родители в ответ на протесты?

«Мы жизнь прожили, мы такое уже видели!» «Мама плохого не посоветует!» «Мама лучше знает!» «Я люблю тебя и желаю тебе добра!»

Что на самом деле стоит за этими словами? Нежелание отпустить ребенка, дать ему быть собой. Эгоизм и стремление реализовать через него свои желания, мечты. Чувство собственности — это МОЙ ребенок. Страхи — постареть, стать ненужным, невостребованным.

А порой — стремление уйти от решения своих проблем в отношениях. И родители усиленно «живут жизнь» своей взрослой дочери вместо того, чтоб заняться собой. Если человек делает что-то для другого, и реакция этого человека (слова, действия, эмоции или отсутствие слов, действий, эмоций) человеку не нравится — значит, он делал это для себя.

Например: мама звонит вам каждый день со словами «Я беспокоюсь о тебе. Как у тебя дела? Хочу тебя поддержать». Вы отключаете телефон, не отвечаете или говорите, что вам неудобно сейчас разговаривать. Мама злится, грустит, расстроена или еще как-то выражает свое недовольство. Это значит, что она делает эти звонки не для вас. А для себя

Чаще всего мама хочет: проконтролировать вас, рассказать о своих проблемах с папой, пожаловаться, получить внимание и поддержку или еще что-то. Не решать свои проблемы в отношениях и в жизни — а переложить на вас как на бесплатного психолога.

И так ваша жизнь бежит по замкнутому кругу — ответили маме — приняли на себя чужие эмоции (да, эмоции родителей про их отношения — для вас чужие, ребенок не может разбираться с эмоциями мамы и папы!). Не ответили — приняли на себя еще больше эмоций — гнев, обиду и собственное чувство вины — «ах, какая я ужасная дочь, я не выслушиваю мамины жалобы на папу и их отношения…».

Осознать, что это мои интересы, мои потребности, это то, в чём я нуждаюсь, это то, что я хочу для себя — огромный шаг, и доступный далеко не сразу.

Увидеть за всей этой «благотворительностью» свои личные, спроецированные на других людей потребности — серьёзное достижение.

И первым шагом к этому достижению может стать решение интересоваться желаниями других людей. И с удивлением обнаруживать, что они отличаются от ваших личных представлений.А второй шаг — потихоньку начать присваивать себе то, что приписывалось  другим.
Например, понять, что хочется быть красивой, желанной, чтобы тобой любовались, и оставить в покое дочь.(Дети они вообще очень удобный экран для проекций- каких только собственных желаний на них можно понавешивать! Просто диву даёшься ))
Начинать покупать себе то, что хотелось купить подруге.
Записаться на курс игры на гитаре, куда усиленно впихивался сын.
И купить себе всё-таки велосипед, который планировался как очень нужный  мужу, хотя его прекрасно устраивает автомобиль.

Как жить «должникам»?

Как жить с тем, что мы стали вечными «должниками», но в какой-то момент осознали, что больше не хотим ими быть? Виктория Протас уверена, что все обиды нужно проработать.

Фото: BlurryMe/Shutterstock.com»Как говорится, понять и простить. У наших родителей не было семинаров, психологов и разного рода веб-курсов по психологии и воспитанию детей. Откуда им было знать, что так делать нельзя? А чувство вины в случае, если я вдруг иду наперекор внутренним убеждениям и не хочу делать что-либо должное, – это от желания быть хорошим. Потому что когда я не был удобным, то у меня появлялись проблемы. Разве любят в школах своенравных детей? Нет. А если мы вели себя так, как не принято, нас наказывали».

По словам психолога, отсюда и такой конформизм во взрослой жизни, желание угождать всем. Это реакция мозга на травму. Главное, что нужно сделать – принять факт, что ты взрослый и самостоятельный. И ты не должен быть идеальным для кого-то.

«Во всем важен момент компенсации. Если вам где-то говорят обидное и вас это травмирует, то нужно найти место, где, условно говоря, вас примут таким, какой вы есть. И выросшие дети с чувством вины и желанием всем угодить – это люди с травмами, которые не были прикрыты компенсацией. Психолог здесь спасает, никогда не поздно обратиться к специалисту. Он станет тем человеком, который даст ресурс, пусть временно. Но он примет вас, даст позитивный опыт».

Мама в позиции «жертвы»

Вспомните ситуацию, в которой вы чувствовали, что ребенок поступает с вами несправедливо, издевается, манипулирует. Какие чувства вы испытывали тогда?

Подробно запишите свои чувства и эмоции в ситуации, когда чувствовали себя жертвой поведения ребенка.

Что мы чувствуем в позиции жертвы?Чувств может быть много и разных: злость, несправедливость, обида.

Но самые знаковые чувства жертвы: вина и обида. Как только я чувствую себя виноватой по отношению к ребенку, как только я чувствую обиду на него – я провалилась в жертву.

Это не плохо, это бывает со всеми. Вопрос в том, осознаем ли мы это и что мы с этим делаем.

Вставая в позицию жертвы по отношению к ребенку, вы даете ему 2 сообщения:

Так можно – впоследствии ребенок тоже будет применять такие формы поведения по отношению к вам и к сверстникам. Чтобы оставаться со мной в коммуникации – ты должен быть или спасателем, или агрессором.

О чем говорит потребность что-то доказывать

Неприятие позиций других людей вызывает в нас отрицательные эмоции, но если посмотреть с другой стороны, попытка что-то доказать — это зеркало того, что мы не принимаем в себе:

— уверенность, что мы точно знаем, как надо; — осуждение поступков других как отражение неприятия себя; — убеждения, которые уже безнадежно устарели; — подсознательная неготовность к переменам.

Каждый человек уже от рождения обладает способностью думать и учиться, каждый рождается для того, чтобы получить свой собственный жизненный опыт: научится любить, думать самостоятельно, создавать свой собственный мир, никому ничего не доказывать, ничего не отвергать, а принимать как есть точки зрения других людей (что не обязательно означает согласие с ними).

Откуда пошла в массы эта фраза

Сейчас это чудесное выражение звучит почти на каждом углу, призывая освободить человека от долженствования, сделать свободным. Многие классики гуманистической психологии удивились бы, услышав этот выдающийся постулат, лишенный глубокого смысла и полный безнравственности.

Есть версия, что фразу ввели в обращение современные иностранные специалисты. Естественно, часть правды в высказывании все-таки имеется. Все представители общества равны и их обязанности тоже. Нет разделения на мальчика и девочку, занятий для жены или мужа. Состоя в связи с людьми, есть определённые обязательства перед ними. Мы ничего не обязаны только тем, с кем находимся в свободных отношениях, не знакомы.

Наряду с этим, мы должны отвечать хорошими поступками на положительные действия окружающих в нашу сторону, выполнять определенные требования во взаимоотношениях со второй половиной, друзьями или детьми. При правильном подходе все наши действия сопровождаются хорошим настроением и любовью, искренним желанием.

Для многих, слово «должен» стало синонимом тотальной зависимости. Хочешь быть свободным – сбрось с себя бремя долга. Вот откуда родилось подобное высказывание. Все, что вам советуют, воспринимайте, пропуская через фильтры. Если психолог, стараясь увести вас от ответственности, рекомендует пользоваться высказыванием, стоит усомниться в его профессионализме.

ТОП-15 признаков, что ты не счастлива, а удобна

• Не высказываешь свои желания. «Ну я потерплю!» — свербит червячок в твоей голове. Но, моя дорогая, высказывать свои желания партнеру — это нормально. Гармоничные отношения строятся на учете желаний друг друга.
• Не знаешь, чего хочешь. У тебя одна цель, удержаться в отношениях или браке. А реализация в жизни — ноль. Ты не знаешь, хочешь ли ты освоить дополнительную профессию или получить новую должность. Ты знаешь только одно, как вкусно накормить, обаять мужчину и стать центром его вселенной.
• Твоя основная цель — замужество. А должна быть — счастье. Можно и без брака быть счастливой. А мучить себя «лишь бы быть замужем» — плохая затея.
• Присутствие страха одиночества. Тебе непонятна фраза «Лучше одной, чем с кем попало», твой вариант выглядит так: «Самое страшное — это остаться без отношений».

Как не стать удобной женщиной?

• Подавление негативных эмоций. Тебе плохо, тебе больно, тебе страшно, но ты не жалуешься, ты терпишь. Всем же нужна веселая и счастливая, а не «баба с проблемами».
• Оправдываешь все его поступки, несмотря, что они аморальны или несправедливы.
• Ты не являешься самодостаточной и самостоятельной. Ты зависишь от мужчины в материальном плане. Ты либо находишься на полном материальном обеспечении, либо твоя работа малооплачиваемая и нереспектабельная.

• Отсутствие стремления к счастью, внутренней гармонии. Ты не думаешь о том, чтобы тебе было хорошо, ты даже можешь потерпеть, лишь бы было хорошо мужчине.
• Интересы мужчины первичны, сначала он, потом ты. Ты не любишь ужасы, но будешь их смотреть потому что твой мужчина любит. Ты готовишь еду, которая нравится мужчине, а не тебе. И так во всем.
• Ты терпишь недостойное отношение к себе. Тебе неприятны разговоры, о том насколько изменилась твоя внешность в худшую сторону, оскорбления, злые шутки, но ты позволяешь данные действия и слова в свою сторону.
• Ты любишь ушами. Очень удобно наобещать всего и сразу, правда выполнить это забыть. Ты предпочитаешь слушать красивые речи от мужчины, не обращая внимания на его поступки и действия.
• Всеми силами стараешься понравиться. Иногда это доходит до того, что ты создаешь комфортную личность для мужчины.
• Отсутствие самоуважения. Если ты сама себя не уважаешь и не ценишь, поверь, мужчина этого делать тоже не будет.
• Заниженная самооценка. Во-первых при заниженной самооценке легко человеком манипулировать, во вторых, мужчина будет уверен, что ты никуда не денешься.

Как найти грань между когнитивным искажением «долженствование» и здоровым чувством ответственности

К сожалению, чётких инструкций нет и придётся опираться на собственные ощущения.

В первую очередь, стоит осознать, готовы ли вы нести ответственность. И откуда у вас взялась сама мысль об ответственности.

Например, если мужчина сам пришёл к тому, что он должен финансово содержать семью, он готов ради этого работать и это его устраивает. Такой выбор можно назвать осознанным.

Но если он просто пошёл на поводу у родственников (в детстве ему твердили, что это единственно правильная модель семейных отношений) или у своей девушки, которая навязывает ему своё желание, — скорее всего, он находится под влиянием когнитивного искажения.

Ещё один пример — из детско-родительских отношений. Когда ребёнок маленький и полностью зависит от родителей, то они должны обеспечивать его всем необходимым (потому что они сделали выбор — родить его, и это их ответственность). Но когда ребёнок взрослеет и полностью сепарируется, он не должен обеспечивать родителей и ставить их благополучие выше собственных желаний и целей. Да, он может сознательно взять эту ответственность (в том числе по этическим соображениям), но если его заставляют, а он подчиняется, то можно сказать, что он под влиянием когнитивного искажения.

Вывод:

• Совершая любой поступок, спрашивайте себя, почему вы это делаете.
• В любой ситуации формула понимания долженствования такова: за любое своё решение несу ответственность только я, даже если кажется, что на меня давят извне.