Борюсь с безотказностью.

Причина безответственности

Подобные качества, характеризуют личность человека, определяют нрав. Наплевательство – это не модель поведения, которой подражают и копируют. Она формируется в результате неправильного воспитания родителей. Это и есть основная причина безответственности. Психологи отмечают, что наплевательское отношение появляется у детей, где главную скрипку играла мать. При этом использовала следующие модели поведения:

Мама-наседка. Не дает и шагу сделать ребенку самостоятельно. Она знает, с кем дружить, куда поступать учиться, кого выбирать в спутники жизни. Бестолковость нарастает, как снежный ком. В результате мальчик становится безвольным человеком или маменькиным сыночком. Девочка остается старой девой либо несчастна в браке, поскольку неспособна делать осознанный выбор.
Мама-следователь или диктатор. Воспитывает ребенка в излишней строгости. За малейший проступок следует наказание. В результате ребенок принимает решение ничего не делать, чтобы избежать наказания ремнем или стояния в углу. Мама контролирует ребенка, требует выполнения поставленных задач. Дети смиряются и привыкают жить и действовать по родительской указке.
Мама-попуститель. Не уделяет внимания воспитанию ребенка, не объясняя и не анализируя поступки. Подобное отношение переходит из поколения в поколение. Ребенок, видя бестолковость родителей, копирует и переносит наплевательское поведение в жизнь.

Но не стоит все беды сваливать на родителей. Человек подвергается внешним обстоятельствам и внутренним переживаниям. По итогам делает вывод, что лучше оставаться в тени, чем принимать сложные решения. К причинам наплевательства относят:

Отсутствие осознанности. Человек не видит связи между поступками и последствиями. Совершая действия или не напрягаясь, он не видит своей вины в случившемся. Такие люди невнимательные и беспечные.
Чувство страха. Возникает у людей, которые обожглись, взяв на себя объемные обязательства. Например, руководитель бизнеса, который прогорел. В результате пришло разочарование и сформировалось четкое убеждение, что лучше быть беспечным человеком.
Потеря смысла жизни. Тяжелые обстоятельства, утрата близкого человека, проблемы со здоровьем приводят к апатии. Человек разочаровывается, устает бороться за жизнь, теряет интерес к окружающим. Решает плыть по течению и ни о чем не заботится. Подобные ощущения возникают в результате злоупотребления алкоголем или наркотиками.

Причины бестолковости не делают подобное поведение правильным и оправданным. Спрятать голову в песок может любой человек, а бороться за счастье, дано не каждому. Наплевательство и бездействие приводит к деградации личности, неустроенности в жизни.

10 фраз для вежливого отказа

Нет
Нет, я не хочу
Благодарю, у меня другие планы
Нет, я не даю в долг – это мой принцип
Я не в состоянии помочь в этой ситуации, но могу порекомендовать специалиста (если у вас действительно такой есть)
Нет, у меня совершенно нет времени
Мне жаль, но я не могу помочь
Я понимаю, как тебе сложно, но не могу решить твою проблему
Спасибо за предложение, но нет
Спасибо, нет

Психологи рекомендуют использовать ряд хитростей:

Возьмите паузу. Если вам сложно отказать сразу, сообщите собеседнику, что ответите позже. Потренируйтесь произносить слово «нет» перед зеркалом.
Отзеркальте просьбу. Повторяйте фразы, который говорит просящий. Его цель – уговорить вас, ваша – не поддаться на уговоры. «Помоги мне сдать отчет! – Я бы с радостью помогла тебе сдать отчет, но у меня нет времени! – Но сегодня последний день! – Я понимаю, что сегодня последний день, но не могу помочь! – Но меня лишат премии, если я не сдам отчет! – Мне жаль, что тебя лишат премии, если ты не сдашь отчет, но ничем не могу тебе помочь» и так далее.
Озвучьте причину отказа. Вы не обязаны объяснять свой отказ, но психологи уверены, что при назывании причины просящий реже обижается на слово «нет» и лучше понимает своего собеседника. Причина может быть любой, даже не всегда правдивой.

Почему люди не умеют отказывать

Наверняка каждый из нас попадал в подобные ситуации:

Пошли с подругой в кино, хотя хотелось побыть дома – и раздражались на фильм, людей в кинотеатре, злились на себя и свою бесхарактерность.
Одалживали крупную сумму приятелю, хотя эти деньги были необходимы для собственных нужд – и зарабатывали бессонницу, тревожились о благонадежности друга, злились на себя за свою слабость.
Выходили работать внеурочно – в выходной или отпуск – и испытывали жгучую ненависть к работодателю, зависть к счастливчикам, которые могут вообще отключить телефон в нерабочее время, и снова злились на себя и свое неумение отстаивать границы.

Когда мы говорим «да», а хотим сказать «нет» – мы всегда испытываем гамму неприятных и вредных эмоций, таких как токсичная вина, стыд, злость и жалость к себе. Избежать этих тяжелых переживаний можно – стоит только научится безапелляционно и твердо отказывать.

Психологи выделяют несколько основных причин, по которым у людей не получается сказать «нет».

Страх обидеть человека

Нам кажется, что коротким словом «нет» мы нанесем смертельную обиду человеку, но забываем о том, что не можем нести ответственность за чувства другого и контролировать его эмоции. Да, люди могут обидеться на ваш отказ, это их законное право. И в то же время это не значит, что вы должны жертвовать собой ради безоблачного настроения других.

Страх получить отказ в случае, если придётся самому о чём-то просить

Умение отказывать и принимать отказы – это навык психологически развитого взрослого человека. Только ребенку невыносимо сложно переживать отказ в покупке очередной игрушки или «нет» на просьбу лишний час провести за компьютером. Но для этого и нужны родители – учить малышей принимать отказы, отказывать самим и соблюдать правила

Важное правило взрослых взаимоотношений: вы имеете право отказывать, но и вам имеют право отказать

Страх потерять уважение

Парадокс, но уважают прежде всего тех людей, которые ценят себя, свое время и свои желания. Защищают личные границы и уважают чужие барьеры. Заслужить уважение с помощью согласия – на все, без разбора и без желания – не получится. Такое поведение называется «угодничеством» и говорит о склонности к созависимости.

Страх показаться грубым или невоспитанным

Многие из нас жертвы стереотипов, заложенных глубоко в детстве: «Вежливые дети не говорят «нет», «Надо делиться», «Хорошие девочки не грубят» и так далее. Мы с молоком матери впитали страх перед отказами и уверены, что «нет» говорят только грубияны. Особенно сложно дается это короткое слово людям, которые подвергались в детстве физическому или эмоциональному насилию. На самом деле, твердое и жесткое «нет» защищает нас от повторения ситуаций, связанных с агрессией других людей. Лучше показаться грубой и невоспитанной, чем попасть в отношения с абьюзером или стать жертвой преступления.

Желание всем нравиться

Еще один паттерн поведения, свойственный людям с синдромом «жертвы» – нравиться всем. И пусть приходится жертвовать собой, не обращать внимания на свои желания – зато в глазах окружающих я буду хорошей. Это огромная ошибка – такое поведение притягивает неблагодарных людей, которые будут пользоваться добротой и неумением отказывать. И глупо ожидать от них ответной реакции в виде благодарности или такого же исполнения ваших просьб – ваше «согласие на все» будет восприниматься как данность, а малейшая попытка отказа сделает вас злейшим врагом для такого человека.

Страх конфликта

От неумения сказать «нет» страдает наше тело: в результате постоянных согласий на переработки мы выгораем, зарабатываем синдром хронической усталости. Соглашаясь на выполнение супружеского долга, даже когда не хочется, тело становится равнодушным, не может получать удовольствие от секса, пропадает либидо. На самом деле конфликт – это возможность построить здоровые и близкие отношения на работе, дома, в любом коллективе. И умение отказывать – один из способов найти взаимопонимание.

Страх разрушить отношения

Из-за страха остаться одному люди часто поступаются собственными желаниями и целями, жертвуют собой. В голове сидит «опасный» сценарий, что говорить «нет» – плохо и грозит тотальным одиночеством. На самом деле, соглашаясь на все и не отстаивая свои границы, человек выбирает себе определенное окружение – тиранов-мужей, диктаторов-начальников, неблагодарных капризных подруг. Может быть, лучше быть одному, чем вместе с такими людьми? На самом деле, навык говорить «нет» полностью меняет и окружение – вы сами не заметите, как начнете общаться с людьми, которые уважают себя и других.

Способность родом из детства

Как и все фундаментальные навыки, способность говорить «нет» формируется в детстве. Некоторые родители считают возможным входить без стука в комнату ребенка — подростка. Они безапелляционно дают оценку поступкам, внешности, лезут с комментариями, указывают, как себя вести. Если ребенок хандрит, то такие родители злятся, говоря о том, как они много делают для своего чада, а тот неблагодарный еще и печалится.

В семьях с несколькими детьми такие родители не разграничивают личное пространство между ними, влезают в межличностные конфликты.

Ребенок вырастает, и во взрослую жизнь он вступает с определенным запретом, что не имеет право на плохое настроение, должен всегда выглядеть радостным и всем довольным, чтобы никого не обидеть.

Здоровые границы формируются в тех семьях, где родители считают, что ребенок имеет право быть другим, отличаться от них, иметь свою точку зрения. Они не стараются прожить жизнь за ребенка. Дают право на собственные суждения, совершение своих ошибок. В таких семьях чувствуется уважение друг к другу и принятие члена семьи, независимо от его настроения.

Важно показывать ребенку свой пример здоровых отношений между родителями, друзьями и так далее

Почему каждому из нас необходимо научиться отказывать и говорить «нет»?

Однако — прежде, чем вникать в методы борьбы с данной проблемой, необходимо каждому понять, почему иногда нужно отказываться.
На самом деле, не все понимают, что безотказность может привести к негативным результатам. Дело в том, что все чаще безотказных людей относят к слабохарактерным, а все потому, что у них не хватает смелости, сказать «нет». Вы должны осознавать, что таким путем нельзя завоевать доверие или уважение. Скорее всего, окружающие люди со временем начнут пользоваться вашей мягкостью.
Несмотря на то, что сейчас существует множество литературы на тему, как научиться говорить нет людям, не все хотят с этим бороться.И, если вы все же нашли время прочесть данную статью, значит, уже сейчас вы начинаете бороться с этим! Конечно, никто не говорит, что слово «нет» нужно использовать часто, так как все мы понимаем, что если часто его употреблять, то легко можно остаться одиноким и никому ненужным. Тем более, произнося отказ, внутренне мы уже готовимся к негативной реакции оппонента.
Чтобы чувствовать себя целостной личностью, необходимо найти баланс в своей жизни. Все должно быть в меру, чтобы не страдали ни ваши принципы, ни принципы других. Бесспорно, нужно помогать, но всегда нужно анализировать ситуацию и действовать согласно выводам. Скорее всего, распространенная фраза: «Умей говорить нет!» знакома каждому из нас. Эти слова сидят у нас в памяти, однако они не начнут работать, пока мы сами не осознаем необходимость этому.
Если проанализировать наше поведение и мысли в момент, когда появляется подобная ситуация, то каждый из нас поймет, что перед тем, как дать ответ собеседнику, мы мало взвешиваем все «за» и «против». Иногда мы соглашаемся на ту или иную услуг вопреки себе и своим планам. А в результате «выигрывает» только наш собеседник. Давайте разберем, почему же нам так сложно иногда оказывать.

Как правильно отказать человеку

11. Напоминайте себе, чего вам это будет стоить.

Что вы потеряете, согласившись? Время, деньги, здоровье? Ничего не дается просто так.

12. Доверяйтесвоейинтуиции.

Вашаинтуицияредкоподводитвас. Если вы чувствуете, что что-то не так, прислушайтесь к своим инстинктам и скажите «Нет».

13. Предложите альтернативу.

Это особенно полезно на работе, когда вы не хотите, чтобы вас считали человеком, который все время отказывает.

Если вы слишком заняты, чтобы взяться за какую-то задачу, которую хотели бы выполнить в будущем, то можете сказать: «Я не смогу вам помочь с этим проектом прямо сейчас, но я был бы рад посмотреть на него в следующем месяце, когда буду более свободен«.

14. Перепоручите кому-то.

Если вы хотите отказать кому-то в чем-то, но знаете человека, который бы согласился, поделитесь этой информацией. «Боюсь, что я не смогу помочь вам с организацией праздника, но я знаю, что Анна занимается выпечкой тортов, может быть спросите у нее?»

Однако не стоит использовать это в качестве предлога, чтобы подставить людей, которые вам не нравятся, иначе вы прослывете сволочью.

15. Договаривайтесь.

Если вы готовы пойти навстречу, можете попробовать договориться. Это позволит вам принять просьбу, не отказывая напрямую. Мы можете попросить уменьшить количество поручений, попросить больший срок для выполнения работы или разделить работу с кем-то другим.

Как ответить на грубость, оскорбление и неудобные вопросы

Обижули — самые злые манипуляторы.

Есть люди, которые при отказе надувают губы и говорят — «Ну мы же друзья!» или того хуже — «Я был(а) о тебе лучшего мнения». От них надо бежать. Чем быстрее, тем лучше. Перед вами хищный, опасный и злой манипулятор. Злой, потому что обида — это подавленная злость. И, если бы он не подавил ее, вы бы увидели живого монстра.

Против манипулятора можно применить его же оружие. Допустим, он просит съездить с ним в магазин и купить шкаф, а вы отказываете. И он вам: «Мы же друзья, ты что, откажешь другу?» А вы ему в ответ: «Ты же знаешь, что я обещал провести это время с моей женой. Неужели настоящий друг захочет стать причиной ссоры в семье?»

В общем, давите манипулятора его же оружием. А как только появится раздражение — знайте: монстр полез наружу. И теперь уже можно отказываться со спокойной душой.

…Настоящая любовь и уважение к себе — это то, с чего начинается здоровое общество. Человек, который уважает себя, уважает другого. Человек, который любит себя, понимает, что значит любить другого. Не зря в самолетах говорят: «Сначала наденьте маску на себя, а потом на ребенка».

И это правильно: человек, который позаботился о себе и всем доволен, сможет потом бескорыстно и с чистой совестью заботиться о других. Так что разумный эгоизм — это лучшее, что мы можем сделать для мира.

В соцсетях на подобные тексты любят прибежать тролли и написать: «А голодающим детям в Африке вы тоже будете отказывать?» или «А если другу нужна помощь?». Но мы же не рассматриваем крайности, когда помощь другому жизненно необходима. Мы говорим лишь о тех случаях, когда нами манипулируют и мы ставим приоритеты других людей выше собственных.

Для всех остальных случаев есть не менее волшебное слово «ДА!». Отказывайте с удовольствием!

Ну и еще много крутых штук и советов по тому, как найти свой Путь, быть дерзким, драйвовым, читайте в «100 способов изменить жизнь. Часть вторая»

Источник обложки

Как говорить «нет» близким и своим партнерам

В деловых отношениях важно придерживаться правил корпоративной этики. Вначале следует дать позитивный отклик, например в виде фразы «благодарю за оказанное мне доверие…»

Формулировка самого отказа должна быть краткой и убедительной. В качестве аргумента можно привести свою загруженность, подчеркнув собственную эффективность как специалиста.

Отказывать близким людям намного труднее. Это может вызвать у них обиду и испортить взаимоотношения с ними

Но важно понимать, что в первую очередь нужно заботиться о себе, а затем — о других

При отказе близкому человеку нужно постараться как можно точнее выразить свои эмоции, если его просьба вызывает раздражение, переживания, стыд или злость. Рано или поздно они все равно выплеснутся наружу в самый неподходящий момент.

Лучше сразу обсудить чувства, а не копить их в себе

Используйте Я-сообщение, акцентируя внимание на своих чувствах и мыслях, а не обвинения или оправданиях:

Вместо «Ты весь день дома, могла бы и сама вынести мусор», сообщите о своих чувствах и предложите альтернативный вариант решения проблемы: «Я очень устал после работы и предпочел бы отдохнуть, давай я выброшу мусор завтра перед работой».
«Я хочу досмотреть фильм, и через полчаса можем вместе заняться ужином».
«Мне не нравится жанр ужасов, давай сходим на другой фильм».
«Я устала и предпочту провести вечер дома, а ты сходи к друзьям без меня».

Говоря о своих эмоциях важно постараться не спровоцировать конфликт или недопонимание. В отношениях важно, чтобы партнеры прислушивались к друг другу и шли на компромисс

В некоторых ситуациях прямо спросите «Ты не обидешься, если я откажусь?». Такой простой вопрос покажет вашу заботу, но даст понять ваш настоящий настрой. Дальше все будет зависить от степени вашей близости и серьезности ситуации. Чаще всего вы услышите «Да, конечно, ничего страшного»

В отношениях важно, чтобы партнеры прислушивались к друг другу и шли на компромисс. В некоторых ситуациях прямо спросите «Ты не обидешься, если я откажусь?»

Такой простой вопрос покажет вашу заботу, но даст понять ваш настоящий настрой. Дальше все будет зависить от степени вашей близости и серьезности ситуации. Чаще всего вы услышите «Да, конечно, ничего страшного».

Просьбы жен и девиц

Не зря существует поговорка, что современная девушка может из миллиардера сделать миллионера за считанные дни. Ладно бы, если этих денег действительно было много. Но как же быть тем мужчинам, парням, у кого нет возможности потакать всем капризам своей возлюбленной.

Поначалу, она просто просит, затем садится «на голову» и в случае отказа, шантажирует тем, что уйдет, откажет в сексе, будет дуться. Неужели вам нравится постоянно угождать и идти на поводу у её хотелок, блажи. Хорошо, вы готовы достать для нее звезду. Но поверьте, это только усилит её аппетиты.

Сказка А.Пушкина «О старике и золотой рыбке» не высосана из пальца. Чем больше старик угождал своей бабке, тем большего она хотела. С вами будет то же самое, даже не сомневайтесь. Но в отличие от поучительной сказки, у разбитого корыта можете остаться вы, а она упорхнет к другому, чтобы тянуть теперь соки с него.

Получая подарки, женщина готова благодарить, но недолго. Это короткая вспышка признательности, ничего не имеющая с чувством любви и уважения. Потому что эти явления строятся на меркантильных моментах. Сами знаете, с любимым рай и в шалаше. Если мужчина перестает делать презенты, что ж, её чувства тут же испаряются? Это банальная зависимость от дорогих подарков, как у алкаша от спиртного напитка. Не может он уважать друга, который не приносит очередную бутылку. Так же и тут!

Как жить с безответственным мужчиной?

Жизнеспособна ли вообще пара, если один человек в ней – безответственный мужчина?

Психологи подходят к этому вопросу так: всех людей по стилю поведения в паре можно поделить на «матерей» и «отцов», «сестер» и «братьев», «дочерей» и «сыновей». Как вы уже догадываетесь, «материнско-отцовский» стиль поведения – это склонность к опеке по отношению к партнеру, склонность брать на себя ответственность за него. А вот безответственные люди – это однозначно «дочери» и «сыновья» — то есть немного инфантилы, которые склонны перекладывать на партнера свою долю жизненной ответственности. «Золотой серединой» являются «сестры» и «братья» — но учтите, что в реальной жизни приблизиться к «сестринско-братской» модели отношений могут не все люди – не из-за лени или глупости, а просто потому, что изменить свою внутреннюю сущность практически нереально.

Так вот, безответственный мужчина – это, конечно, «сын». Измениться он не может, поэтому «Красивая и Успешная» не будет давать советов по перевоспитанию.

В этой ситуации стоит объективно присмотреться к себе самой и понять, а кто же вы – «мать», «сестра» или «дочь»?

Идеальный вариант – если при «сыночке» имеется женщина-«мать». Такая пара может быть вполне гармоничной долгие годы – ведь для «матери» вполне естественно и даже не особо трудно брать на себя большую часть ответственности и даже контролировать партнера-«сына», чтобы он выполнял свои обязательства. Да, это не совсем хрестоматийная ситуация, и многие «гуры» утверждают, что такой расклад однозначно плох – но в реальности это не плохо и не хорошо. Это просто жизненно. Такие пары есть, были и будут, и им даже лучше вместе, чем каким-либо другим комбинациям поведенческих типов.
Женщина-«сестра» достаточно ответственна сама по себе, чтобы не требовать от «сына» ее опекать, и при острой необходимости она может брать на себя мужскую долю ответственности. Но если эта необходимость слишком уж часто возникает, то «сестра» может взбунтоваться, ей может надоесть тащить по жизни инфантильного «сына» — ведь ей обычно нужен самостоятельный взрослый «брат» или даже сильный, авторитарный «отец»! В общем, если вы узнаете себя в образе «сестры» — советуем сильно подумать, насколько хватит вашего терпения?..
Пары «дочь» и «сын» обычно сильно страдают по жизни из-за безответственности обоих, но… Либо такая пара быстро распадается после первых же неурядиц, либо «взрослые дети» уживаются как раз на почве схожести друг с другом. У них может быть бардак в жилище, куча нерешенных вопросов и вечный финансовый кризис, решаемый случайными подработками – но если оба не предъявляют друг другу завышенных требований и в принципе примиряются с таким, естественным для обоих, образом жизни, то их союз может оказаться на удивление долгим!

В общем, если вам довелось столкнуться с мужской безответственностью, советуем не винить себя и не перевоспитывать мужчину, а просто решить – можете и хотите ли вы продолжать отношения с ним, вот с таким? И если вы склоняетесь к ответу «нет», то, скорее всего, вы абсолютно правы – ведь у каждой женщины есть право выбирать лучшего мужчину для себя!

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!

Вынужденность

Вынужденность, безвыходность и обязательства – одна большая иллюзия. Все это – свой реальный выбор, продиктованный сомнениями и внутренними противоречиями. Всегда сам выбираешь жить так, как живешь.

Если домашние заставляют прибраться, не предлагая других вариантов, все равно остается выбор. Можно сознательно отказаться от дел, и принять последствия. Можно сознательно согласиться заняться уборкой. В любом случае выбор совершаешь. А если ответственным быть не привык, даже в такой невинной ситуации станешь жертвой обстоятельств.

Так даже небольшая услуга может оказаться тяжким страданием потому, что воспринимается вынужденной ношей – проблемой, которую не постеснялись свалить на безвольного холопа. И теперь, не имея выбора, приходится, сопротивляясь жизни, делать свой рабский труд, тянуть чужую ношу. А после – тихо возмущаться чужой «наглости», мечтая поднять бунт против всего мира.

Достаточно одного трезвого взгляда на ситуацию, чтобы увидеть всю ее несуразность. Когда тебя просят что-то сделать, – это момент совершения выбора. И этот выбор есть всегда. Можно отказать, можно прикинуться дурачком, убежать, огрызнуться, можно исполнить просьбу. Достаточно признать, какой выбор ты сам хочешь сделать. Не вынужден, а хочешь! Честное взвешенное «хочу» в любой ситуации освобождает от надуманного принуждения. Теме выбора на progressman.ru посвящен целый ряд статей.

Как побороть безответственность

Единого универсального решения проблемы нет. Разбираясь, как бороться с безответственностью, удастся отметить целый комплекс рекомендаций. Чтобы искоренить присущий недостаток, нужно:

завершать начатые дела;
смотреть на несколько шагов вперед, предугадывая последствия собственных действий;
искоренить собственные страхи, получая возможность жить свободно и полноценно;
читать книги по психологии личности, заниматься саморазвитием;
учиться осознавать и принимать ответственность за собственные слова, поступки.

Узнав, что значит безответственный человек, способен ли он измениться, рассмотрев способы решения задачи, можно делать краткий вывод. Избавиться от безответственности реально. Главное – осознать наличие проблемы, захотеть ее устранить, изменить отношение к жизни.

Фразы, которые помогут грамотно отказать

Я уже писала о том, как научиться общаться с людьми. Общение всегда должно быть вежливым и приятным. Это правило касается и отказа. Он должен звучать корректно и деликатно. Если сосед просит у вас деньги в долг, то не стоит говорить ему в лоб: “Денег не дам, потому что не верю, что ты собираешься их возвращать”. Звучит по-хамски.

Если хотите отказать деликатно, чтобы не обидеть человека и остаться с ним в хороших отношениях, лучше всего сказать: “Мне бы очень хотелось помочь, но я никак не могу этого сделать сейчас”. Можете даже причину не объяснять. Этой фразой вы даете понять, что и рады бы помочь, но в силу определенных обстоятельств не в состоянии этого сделать.

Также для отказа можно использовать следующие формулировки.

“Думаю, ты легко справишься и без моей помощи”;
“Мне крайне неудобно сейчас этим заниматься”;
“У меня совсем нет времени на это”;
“Не могу ничем помочь. С этой просьбой тебе лучше обратиться к специалисту”;
“Я бы и рад помочь, но вряд ли у меня это хорошо получится. Ты, скорее всего, будешь недоволен, а я не хочу портить с тобой отношения”.

Еще один хороший прием, который используют менеджеры по продажам при работе с клиентами, заключается в том, чтобы отказывать, но используя слово “да”. В этом случае их ответ начинается с фразы: “Да, но нет”. Это помогает сгладить негативное впечатление от отказа.

Фразы, которые я вам предложила, помогут отказаться от неудобной просьбы и сохранить при этом баланс между вежливостью и категоричным отказом

Однако не так важно, что именно вы говорите. Важнее – как вы это делаете

Ответ должен звучать твердо, решительно и уверенно, чтобы у просящего не возникло и мысли, что вас можно уговорить и заставить выполнить его просьбу.

Заключение

Когда вы овладеете умением отказывать в выполнении обременительных просьб, вы сможете изменить себя. У вас появится гораздо больше свободного времени, которое вы сможете тратить на по-настоящему важные дела. Например, читать полезную литературу, общаться с близкими и другими интересными вам людьми, заняться спортом и т. д.

Только не стоит отказывать абсолютно всем и во всех просьбах. Вы ведь научились говорить “нет”, чтобы отстаивать свои интересы и личные границы. Помочь тем, кто действительно в этом нуждается – это вопрос совести. Я прошу вас не забывать оказывать помощь людям, когда вы можете это сделать. Добро всегда возвращается!