Детство с неидеальными родителями: 6 типов семейных отношений, которые нас травмируют

Чувствовать — значит проживать эмоцию и называть ее по имени

Часто родители малышей начинают переживать, а не вырастет ли ребенок маменькиным сыночком, чересчур женственным и плаксивым, если позволять ему в детстве плакать, не жалеть для него внимания и ласки. Желанием самостоятельности и способности постоять за себя для ребенка родители оправдывают свою эмоциональную сдержанность.

Но как ребенок научится заботиться о себе, успокаиваться самостоятельно, чувствовать себя уверенно и спокойно, если он не чувствовал этого в детстве? В раннем возрасте внимания и ласки много не бывает, вне зависимости от пола ребенка. Это возраст, когда ребенку жизненно необходима любовь и забота мамы и папы. Впитав ее в большом количестве, ребенок учится справляться со своими чувствами, становится самостоятельным. Если потребность в любви и заботе не удовлетворена, в этом случае ребенок может еще очень долго проситься к маме на ручки, как бы надеясь получить то, что ему недодали. Но если он получил необходимое сполна, постепенно такая потребность будет ослабевать.

Действительно, странно представить взрослого мужчину, заливающегося слезами по любому поводу. Но если просто разрешать ребенку плакать, он все равно не научится контролировать свои слезы. А контроль над ними он получает только в придачу к контролю над чувствами, который идет за осознанием и проживанием этих чувств.

Поэтому лучшее, что родитель может сделать для плачущего ребенка, — это крепко обнять, дать понять, что, не смотря ни на что, он рядом, он любит малыша, он принимает его любым, со всеми чувствами, со всеми слезами. Затем нужно понять, какая эмоция стоит за слезами ребенка, и назвать ее понятным для него языком. «У тебя забрали игрушку. Ты очень расстроен. Ты злишься на Сашу, который забрал ее, ведь ты хотел поиграть с ней».

Через понимание и проживание эмоций, сперва при поддержке взрослых, а затем и самостоятельно формируется способность контролировать свои чувства. Теперь это уже не просто слезы. Теперь это звучит так: «Мне очень обидно

До такой степени, что хочется плакать». Поэтому, умение отказаться от стереотипов в воспитании ребенка очень важно

Хочется плакать. Но вот плакать или нет, это уже решаю я сам. Эмоция не подавляется, она осознается и проживается. Она поддается контролю. Она больше не страшна. Можно сдержаться, например, на работе, а дома, оставшись наедине с собой дать волю слезам. Теперь не эмоции руководят человеком, а человек получает контроль над эмоциями.

Автор статьи: Мелихова Виктория Игоревна

Дети
Психология отношений

Инфантильные родители и их рано взрослеющие дети

В семьях, где взрослые не справляются с проблемами из-за собственной незрелости, дети берут ответственность на себя и становятся «родителями» своим родителям — это явление называется парентификацией.

Для ребенка чаще всего это не осознанное решение, а бессознательный выбор, продиктованный необходимостью. Ему приходится быстро вырасти, ведь рядом нет никого, кто нес бы ответственность и обеспечивал его безопасность.

Повзрослев, такие дети испытывают недоверие к миру и другим людям и трудности в построении отношений. Они стремятся к достигаторству, которое призвано защитить от острого переживания беспомощности и связанного с ним ужаса, и живут по принципу «всё сам».

Куда жить дальше. Маленькими шажками двигайтесь в сторону доверия к людям. В этом процессе, как правило, сначала идут действия: например, делегируйте какое-то дело другому, — со временем и само отношение поменяется на более доверительное. Учитесь расслабляться, делайте паузы, чтобы подышать и пережить очередную волну ужаса от того, что из-за ослабления контроля немедленно наступит конец света.

Накопите альтернативный опыт: замечайте, когда другие все-таки справляются сами и не подводят окружающих и когда ваше невмешательство не приводит ни к каким страшным последствиям.

7 основных сценариев мужских и женских родовых программ

Сценарных планов может быть бесконечно много, но выделяют семь основных, которые закодированы в различных мифах.

Пока не…

Первый сценарий строится на основе мифов о Геракле. Действуя по нему, вы не даете себе быть счастливым, пока не совершите все «12 подвигов». Благодаря этому способу можно оставаться весьма эффективным, однако не быть счастливым. Многие используют этот сценарный план как отмашку, чтобы не быть счастливым. Постоянно ставится новая цель как преграда перед счастьем: пока не окончу университет, пока не найду хорошую работу, пока не сделаю то и то, я не смогу жить счастливой жизнью.
После…

Этот сценарий используют те, кто думает, что за радость придется расплатиться. Поэтому лучше не радоваться вообще, ибо неизвестно, что случится потом.

Это сценарий по мотивам мифа о Домокле, над которым висел меч, и он не мог двигаться, потому что думал, что меч упадет на него.
Никогда…

Миф про Тантала, который стоял по горло в воде, рассказывает о том, что, когда он хотел испить воды, она опускалась, а когда хотел вкусить сладких плодов, которые висели над его готовой, они поднимались. При таком сценарии человек постоянно говорит себе, что не сможет что-либо сделать: никогда не найду хорошую работу, никогда не найду любовь и т. д.
Всегда…

Обречение себя на самое худшее: я обречен жить в нищете; я обречена встречать только плохих мужчин и т. д. Это сценарий Арахны.

Арахна перепряла богиню Афину, за это она превратила Арахну в паучиху, чтобы та, в наказание, всегда пряла.
Снова и снова…

Сценарий по миф о Сизифе, который толкал камень в гору, а тот, будучи почти на вершине, скатывался обратно вниз. У таких людей в последний момент все идет не по плану. Почти защитил диссертацию, но проспал; почти получил повышение, но ушел в запой и тому подобное.
Удачливый Сизиф.

Это сценарий о Сизифе, который все-таки закатил камень в гору. Однако вместо положенного покоя он ищет новую гору, обесценивая прошлый труд.
Открытый конец.

Сценарий «Открытый конец» про то, что человек сильно переживает по поводу того, что не знает, как быть и что делать дальше. Как правило, такой конец носит негативные последствия: одиночество, тяжелая болезнь, самоубийство.

Стереотипы запрещают детям чувствовать

Среди популярных стереотипов воспитания детей тот, что мужчину надо воспитывать с самого рождения. Надо учить подавлять слезы, быть сильным и мужественным.

«Ну и чего ты расплакался? Ты же мальчик, мальчики не плачут…»

«Подумаешь. Ударился он. Не обманывай, не больно. И не реви!»

«Распустил тут нюни, кто же из тебя вырастет? Так и будешь всю жизнь чуть что за маму прятаться?»

В интернете я нашла статью о том, что слезы — это слабость. Их ребенку могут позволить только мама или бабушка. Однако дети «распускаются», и как только видят маму, сразу начинают плакать по пустякам. В статье есть опасения, что ребенок до конца своих дней будет плакать по малейшему поводу, не сможет защитить семью. По мнению автора статьи мальчика должен воспитывать настоящий мужчина, и все «сопли без повода» отец должен подавлять на корню.

Девочке можно плакать. Но вот бегать, прыгать, резвиться, радоваться жизни, гулять, пачкаться, кричать, злиться — запрещено.

«Ты же девочка, ты должна вести себя хорошо. Чего ты не слушаешься?»

«Девочка должна быть послушной, не надо злиться. Фу, как некрасиво! Как плохо! Какая нехорошая девочка».

«Разве девочки так носятся?»

«Чтоб в девять дома была! Ну и что, что все гуляют, они пацаны, им можно».

Как жить, когда часть эмоций табуирована? Каким взрослым может стать «неплачущий мальчик» и «хорошая девочка»? И что заставляет родителей придерживаться таких стереотипов при воспитании мальчиков и девочек?

Как уйти от этого «злого рока»?

С точки зрения психологии существует довольно простое объяснение ситуации повторения сценария.

В процессе взросления ребенок склонен копировать поведение своих родителей. Это неизбежно, ведь они представляются собой единственный и самый главный образец для подражания. Постепенно он изучает их поведение, точно зная, как отреагируют родители в том или ином случае, что разрешено, а что — категорически возбраняется

Для ребенка это важно, это его способ выживания

Модель взаимодействия в родительской семье неизбежно становится для него образцом

И совершенно неважно при этом, будет ребенку нравиться поведение родителей либо нет, принимает ли он его на сознательном уровне. Информация просто уходит в подсознание и запечатлевается там

Модель взаимодействия является пока единственной, и она всегда перед глазами.

После вступления в подростковый возраст ребенок начинает бунт, направленный на обесценивание родителей и семейных устоев. Это естественный процесс, поскольку задача подростка — начать отделяться от родительской семьи с тем, чтобы выстраивать жизнь самостоятельно, по своим правилам. Однако, невозможно совместить проживание в одном доме с родителями и самостоятельность. В родительском доме они по-прежнему остаются защищенными от разного рода жизненных невзгод. Там всегда ожидает ужин и крыша над головой, а бытовые проблемы уже решены.

Даже если ребенок начал зарабатывать самостоятельно, он все еще лишен полноценного представления о том, что такое настоящая взрослая жизнь. Как правило, заработанное он тратит на свои развлечения и вещи не первой необходимости. Ему не нужно задумываться, как распланировать бюджет, какие суммы уходят на решение бытовых вопросов, еду, лекарства — это остается заботой родителей.

В возрасте 18-25 лет, он продолжает быть зависимым от родителей, учится и, чаще всего, еще не работает. Если все протекает благополучно, этот период становится для него временем отделения и ухода в самостоятельную жизнь. И просто отлично, если она никак не будет связана с формированием собственной семьи. Как мужчина, так и женщина обязательно должны пройти через этот период, получив опыт взросления и самостоятельности. В это время возникает большое количество новых знакомств с разными людьми, постепенно выстраивается своя картина мира.

Благодаря общению и приобретению опыта формируется собственное мировосприятие, приходит понимание личных потребностей. Человек оценивает различные модели поведения других, сравнивая их, что-то примеряя на себя. Это помогает сформировать собственную личность и жизненную философию. Чем лучше вы узнаете себя и больше начинаете понимать свои желания, тем выше ваши шансы построить гармоничные, приносящие радость отношения со своим избранником.

Когда личность уже сформирована, поиски подходящей пары и создание гармоничного, здорового союза не представляют сложности. Если же попытаться перепрыгнуть данный этап, сразу очутившись в отношениях и создав семью, личность не сможет вовремя сформироваться. Начнется весьма продолжительный период зависимости от супруга, родителей и всех вокруг. Печальный факт — в таком положении некоторые продолжают пребывать в течение всей оставшейся жизни.

Холодные родители и их нелюбимые дети

Если родители эмоционально недоступны и холодны, дети порой идут на всё, чтобы получить крохи тепла и любви: стараются быть самыми лучшими, удобными, послушными. Из них вырастают самые чуткие на свете, заботливые, ответственные альтруисты — совершенно измотанные и несчастные.

Если ваши родители выросли в такой семье — с эмоционально холодными взрослыми, которые не проявляли любви и заботы или постоянно физически отсутствовали, — то собственный ребенок может стать для них надеждой на любовь.

В недополучивших тепла взрослых продолжает жить ребенок, жадно ждущий, что его «долюбят».

Когда появляется маленький человек, который любит безусловно, родители готовы ему давать и давать. Но взамен ожидают, что ребенок будет любить их вечно и навсегда останется рядом, чтобы заполнять их внутреннюю пустоту и компенсировать недолюбленность.

Часто при попытке отделиться от таких родителей выросшие дети чувствуют вину: они уже поверили, что их присутствие жизненно необходимо и любимый взрослый без них не сможет — сепарация убьет его.

Куда жить дальше. Если родители считают вас единственным источником любви в их жизни, напоминайте себе, что вы тут ни при чем: ваши мама и папа ждут любви не от вас, а от собственных родителей. Это они должны были дать тепло, заботу и поддержку, из-за отсутствия которых в их внутреннем мире образовалась голодная черная дыра.

Составляющие семейной системы, переносимые в новую семью

По причине неполной сепарации происходит перенос процессов, которые не были завершены в родительской семье, в свою семью. Это касается не только алкогольной зависимости. В соответствии с концепцией Мюррея Боуэна воспроизведение непроработанных конфликтных ситуаций, которые произошли в родительской семье, происходит в отношениях со своим супругом (супругой).

В ситуации непроработанной сепарации давность конфликта не будет играть роли. Так, возможны ситуации, когда мать и дочь, между которыми произошел конфликт, не разговаривают уже долгие годы. Дочь избегает отношений с матерью, думая, что конфликта нет, но он повторяется в отношениях с мужем. Смерть мамы в этом случае не способна разрушить стереотип, напротив, укрепляя его.

Для ребенка родители формируют все составляющие семейной системы, которые включают:

Стереотипы взаимодействия;
Семейные правила;
Семейные мифы;
Стабилизаторы;
Историю и границы.

Стереотипы взаимодействия представляют собой устойчивые варианты поведения членов семьи (часто повторяющиеся сообщения и поступки). Примером может быть обращение на «Вы» в некоторых семьях или подшучивание друг над другом.

С помощью семейных правил происходит установление и распределение семейных ролей и функций, определенных мест в семейной иерархии (что можно, а что нельзя). Внутренний состав семейных правил не имеет большого значения, решающую роль в определении функциональности правил играет их гибкость, возможность изменять по требованиям обстоятельств жизни.

Примером противоречивых семейных правил, которые супруги заимствуют из родительской семьи, могут быть различные представления в отношении распределения семейного бюджета. Женщина, которая родилась и выросла в семье, где много денег тратилось на развлечения (рестораны, театры), не привыкла отказывать себе в удовольствии. Она будет недовольна тем, что муж будет экономить (эту стратегию он также заимствует из своей семьи).

Семейные правила являются основой семейных мифов. Миф представляет собой сложное семейное знание. Оно как бы продолжает предложение: «Мы — это…». Примеры мифов: «Мы – очень дружная семья», «Мы – семья героев», «Мы – носители европейских ценностей» и т. д.

Замечание 2

Для семейного благополучия важно согласование семейных мифов. Взаимоисключающие семейные мифы вряд ли позволят супругам жить в ладу друг с другом

Еще один параметр семейной системы представлен семейными границами. Эта категория также получается «в наследство» от родителей. Сложно понять женщине мужчину из семьи, где гости приходили редко по праздникам, когда в ее семье двери всегда были открыты для всех.

Семейные стабилизаторы представлены чаще всего детьми. Родители занимаются их воспитанием, и это дает им возможность не обращать внимания на проблемы в супружеских взаимоотношениях. Множество теорий выстроено вокруг ситуации «опустевшего гнезда», когда муж и жена сталкиваются с проблемами, накопившимися в их отношениях.

В семьях, где стабилизирующим элементом выступают дети, формируются вертикальные коалиции, которые не эффективны и разрушающие по своей природе. Родители боятся остаться один на один со своими проблемами, стараясь как можно дольше не выпускать детей в самостоятельную жизнь и удерживать их в семье. В таких ситуациях нельзя говорить о сепарации.

Взрослые отвергают детские эмоции — как и свои собственные

Все взрослые когда-то были детьми. И скорее всего, их воспитывали так же. Запрещали, стыдили, подавляли. Очень трудно быть чутким и отзывчивым по отношению к ребенку, когда самого в детстве научили подавлять все свои чувства.

Кроме того, взрослый может просто не выдерживать чувств ребенка, не понимать их. Ведь как много нужно знать и уметь: понять, что чувствует ребенок, как-то справиться с этими чувствами в себе, перевести на понятный для ребенка язык, озвучить, принять ребенка и его чувства. Намного проще отвергнуть их существование, просто запретить плакать, а значит чувствовать, переживать, просить.

Детские эмоции вызывают очень много чувств у взрослых, поднимают свои собственные непереработанные и непрожитые чувства, которые копятся с детства. Не каждому под силу такой колоссальный труд. Куда проще сказать, что все это капризы, слабость, сопли. Куда проще просто запретить.

Как избежать повторения родительской судьбы?

Чтобы избежать развития такого сценария, не нужно спешить с созданием собственной семьи. Необходимо полноценно пройти путь сепарации. Только после того, как вы осознаете себя и свои желания, определитесь с выбором модели поведения, чтобы слепо не копировать родительскую, вы сумеете выбрать наиболее подходящего для удачного союза человека.

Что же делать, если обнаружили, что уже следуете по родительскому пути? Это достаточно сложно, практически невозможно осознать самостоятельно. Однако, если вы смогли понять это, попробуйте провести анализ того, что происходит.

Прежде всего полезно будет дать себе честные ответы на такие вопросы:

Все ли меня устраивает в отношениях между мной и супругом?
Каковы наши общие интересы, точки соприкосновения?
Много ли времени мы проводим вместе?
Насколько значимо мнение мамы для меня, часто ли я прибегаю к ее помощи?
Прослеживаются ли общие черты между моим отношением к мужу и отношением матери — к вашему отцу? Каковы конкретно эти моменты?

В случае, если вас полностью устраивает положение вещей на данный момент, следуйте дальше по этому пути. Если же после ответов на вопросы вы почувствуете, что необходимо что-то менять, шансы на перемены к лучшему есть. С помощью опытного психолога вы сумеете детально разобраться в причинах происходящего и определить, что именно нужно менять. Ваша семейная жизнь может начать вас радовать, а не огорчать. Не существует предопределенности в виде «злого рока» и «плохой судьбы». В наших силах корректировать ее до тех пор, пока она не начнет нас удовлетворять.

Если же, заметив определенное сходство сценариев, вы решите, что хотите оставить все так, как есть — можете легко продолжать двигаться по стопам своих родителей. Выбор всегда будет за вами.

Мартынова И.В., 2017 г.
Публикуется с любезного разрешения автора

Что такое родовая программа

Для того чтобы понимать, как родовые программы влияют на вашу жизнь, необходимо для начала разобраться, что это такое.

Неблагоприятными родовыми программами считаются негативные ситуации, которые происходят систематически, или деятельность людей в роду, которая препятствует процессу родовой силы либо вовсе блокирует ее. Все это плохо сказывается на жизни отдельных индивидов, а иногда и династии в целом.

С этим может быть связан ряд ситуаций, так называемые родовые сценарии:

У родителей распался брак, бабушка с дедушкой развелись. Скорее всего, дочь пойдет по их следам.
Дед был алкоголиком, отец пристрастился к алкоголю, сын такой же.
Прадедушка и прабабушка волей судьбы вынуждены были покинуть родной дом и переехать. Точно такая же родовая программа будет заложена и у потомков, они будут постоянно менять место жительства.

Родовые программы берут начало в тот момент, когда человек дает волю своим чувствам. Отправным пунктом считается не то, что происходит в данный момент, а те негативные эмоции, которые вы испытываете, реагируя на данную ситуацию.

Родовые программы транслируются через сознание, эмоциональное состояние и поступки человека.

Непережитые эмоции остаются с человеком

Невыраженные эмоции никуда не исчезают. Они так и остаются жить внутри в виде этого неназванного ужаса. Как же жить с таким чувством? Вот и приходится ребенку, а потом и взрослому, полностью подавлять чувства. Человек теряет связь с собой, он не понимает, что с ним происходит, он не может это выразить. И становится такой взрослый черствым, жестоким, все свои переживания заедает, закуривает или запивает алкоголем. Все что угодно, только не чувствовать. И снова непрожитые эмоции никуда не деваются, со временем переходят в гипертонию, мигрень, онкологию, бронхит, инфаркт, инсульт. Непрожитые эмоции не уходят и не исчезают, они начинают «пожирать» человека изнутри.

Эмоции могут переходить и из внутренней психической жизни человека во внешнюю, принимая форму случайных событий. Так девочка, которую с детства учили быть тихой, не злиться, слушаться старших и сильных, не сможет противостоять насилию. Ее учили быть хорошей, она не может разозлиться и на того, кто поднимает на нее руку или хочет изнасиловать, она даже и не поймет, что по отношению к ней совершаются противоправные действия, ведь ее учили слушаться, не перечить, не спорить. Она просто не умеет защищать себя, она не чувствует, когда нарушаются ее физические и психологические границы.

Раздражение, злость, ненависть, не найдя выхода, копятся внутри, перерастая в ненависть ко всем вокруг и к самому себе. Так появляются убийцы и самоубийцы. А ведь когда-то, приняв чувство ребенка, назвав его, научив выражать его конструктивно, можно было направить эту энергию в мирное русло.

Ребенок, которому всю жизнь внушали, что он не должен злиться, может вырасти с хроническим чувством вины. Ведь он чувствует, что не может не злиться. А значит он плохой. Он бессознательно ищет наказание, и регулярно его находит. В виде травм, несчастных случаев, близкого-тирана или начальника, который вечно придирается. Ведь он плохой, а значит, заслуживает наказания.

В каком возрасте происходит сепарация от родителей

Сепарация состоит из нескольких этапов. В разные возрастные периоды ребёнок совершает небольшие шаги.

С рождения до 2 лет. Ребёнок учится стоять, ходить и держать ложку, говорить и просить о чём-то жестами или голосом. Это первые, пусть и не совсем осознанные, признаки самостоятельности.

С 3 до 7 лет. Сначала наступает кризис трёх лет, когда ребёнок осознает, что его желания не всегда совпадают с желаниями других людей, в том числе родителей. Он учится говорить: «Я не хочу есть суп» или «Я хочу гулять без шапки», очерчивая свои личные границы. Ещё до начала школьного возраста ребёнок постепенно учится обслуживать себя в быту, например он может сам одеться или взять еду из холодильника.

С 7 до 11 лет. Когда ребёнок идёт в школу, сепарационные процессы либо ускоряются, либо, наоборот, сильно замедляются. Если ребёнок сталкивается, например, с недружелюбной атмосферой в коллективе, он, скорее всего, не захочет выходить из уютного кокона родительской заботы. Но и сами родители не всегда понимают, что чадо многое может делать самостоятельно, и слишком опекают его — помогают с домашкой, убирают комнату или провожают до школы, даже если она в двух минутах от дома. Больше об этом периоде узнаете из нашей статьи «Кризис 7 лет и другие возрастные особенности младших школьников».

С 12 до 18 лет. В этот период наступает очередной кризис — теперь подростковый. Авторитет взрослых стремительно падает, и ребёнок хочет принимать больше самостоятельных решений. Даже с понимающими родителями могут возникать конфликты

Но здесь важно найти золотую середину между личными границами подростка и его безопасностью. Действует тот же принцип, что и во время кризиса трёх лет, — важно дать максимум возможной свободы, но при этом обозначить пределы допустимого

Например, не запрещать компьютерные игры или тусовки с друзьями совсем, но устанавливать приемлемый «комендантский» час.

От 18 лет и позже. В этом возрасте дети часто переезжают в другой город ради учёбы и (или) начинают зарабатывать на жизнь. Насколько автономным становится ребёнок, зависит от конкретной семьи и обстоятельств. У кого-то в 20 лет уже есть свои дети и работа, а кто-то ещё студент, живёт с родителями и зависит от них материально. В любом случае в возрасте между 18 и 25 годами у человека, как правило, завершается формирование личностных ценностей и ориентиров. Он всё чаще стремится следовать собственным принципам, а не «семейным».

Семейная история и сценарии

Важнейший параметр, который наиболее ярко иллюстрирует последовательность и взаимосвязь поведения в семье во многих поколениях, представлен семейной историей. Она отслеживается через семейную диаграмму, выявляющую повторяющиеся поведенческие стереотипы.

Работа с повторяющимися семейными сценариями для психолога осложнена тем, что участники взаимоотношений не осознают (часто не признают) параметры. Непросто бывает и высказать чувство неудовлетворенности с помощью слов.

Многие считают, что семейные истории — это ряд повторяющихся сценариев. Им кажется, что будущее предсказано, их судьба предопределена, а их вклад ограничен только передачей эстафетной палочки своим детям.

Тем не менее, стоит помнить, что каждый взрослый, сознательный и ответственный человек способен избавиться от дисфункциональных установок, отказавшись от изживших себя мифов. В новой семье можно самостоятельно установить границы и правила, приемлемые для себя.

Процесс формирования родовых программ

Школа «Глазами Души» провела исследования и пришла к выводу, что зарождение родовых программ берет начало с женщины, то есть с того, что она чувствует, как мыслит и поступает.

Вера женщины – это база, которую она закладывает в жизни своих близких. Если она начинает колебаться, поддаваться страху и негативным мыслям, это затрудняет ситуацию. Исход событий может оказаться совсем другим, а это в свою очередь скажется на родственниках и близких людях.

Рассмотрим несколько примеров, которые могли случиться несколько столетий, а может быть даже и тысячелетий назад:

У одной женщины был муж-рыбак. Он отправился в море, где его настиг шторм. Жена же, вместо того, чтобы стараться думать о хорошем исходе событий и, несмотря ни на что, ждать его, готовить ужин и отвлекаться на другие домашние хлопоты, начинает переживать, представляя, как она потеряла супруга и осталась одна с детьми. Тем самым она привлекла беду. Он действительно не вернулся домой, погиб в море, а его тело нашли спустя несколько дней на берегу.
Воевода собирает маленькое войско для того, чтобы разведать обстановку, так как на пути к княжеству были обнаружены конники хазар. Для воина Изяслава такой поход первый. Совсем недавно он взял в жены красавицу Беляну и был воодушевлен своим новым семейным положением. После его ухода случается неприятность. В город приходит новость о том, что на них напали и они ждут подмогу. Беляна, узнав об этом, начинает паниковать и представлять самые ужасные вещи, которые могут случиться с ее любимым. В результате Изяслав вернулся домой, но с тяжелым ранением, на восстановление от которого уходит очень много времени и сил. Эта история имеет счастливый конец. Беляна с мужем продолжают жить в мире и любви.

Можно привести огромное количество ситуаций, которые будут говорить лишь о том, что если женщина перестает верить и допускает страх, это отражается на ее близких и любимых людях. Именно таким образом происходит пробуждение различных родовых программ.

Как родители должны себя вести на разных этапах сепарации

Паттерны поведения родителей могут отличаться в разные периоды взросления ребёнка. Какой-то единой схемы нет, но несколько важных моментов всё же стоит выделить.

Поддержка. Отлично, если родитель поощряет ребёнка исследовать мир вокруг, но при этом не позволяет ему ставить свою безопасность под угрозу. Например, всё же стоит объяснить, что лазать по гаражам или играть у дороги нельзя, а при необходимости — запретить это делать

В подростковом и тем более во взрослом возрасте контролировать всё уже не получится — важно учиться доверять ребёнку, а не уходить в гиперопеку.

Понимание потребностей. Они разнятся в зависимости от этапа взросления человека

Например, в младенчестве — это еда, сон, комфорт, в школьном возрасте — социализация и общение со сверстниками. Чем старше становится ребёнок, тем больше самостоятельности ему стоит давать.

Забота о себе. Родители часто испытывают стресс и страх одиночества, когда осознают, что ребёнок растёт и постепенно будет всё меньше нуждаться в них. Чтобы не потерять себя, уделяйте освободившееся время и ресурсы собственным делам. Не надо навязывать опеку и помощь только потому, что вам нечем заняться. Роль родителя очень важна, но не обязательно должна быть единственной для вас.