Как помочь отцу и мужу пережить утрату
Если умерла мама, важно постараться поддержать и других членов семьи. Мужчина может иначе реагировать на болевые ситуации
Поверьте, папа обычно не меньше горюет, чем дети. Но реакция на боль иная, в большинстве случаев появляется желание уединиться. Отец может горевать, остро переживать смерть вашей мамы 3-5 месяцев, потом становится легче. В это время необходимо обеспечить ему молчаливую поддержку.
Не нужно пытаться развлечь отца, но и оставлять в одиночестве тоже не следует
Важно быть рядом, но с пониманием относиться к его отстраненности. Если у него появляется желание поговорить, вспомнить вместе маму, не нужно игнорировать его
Так же нужно вести себя, если муж потерял маму.
Помощь со стороны имеет много сторон:
- горюющего нужно ограничить от лишнего общения (праздного, бесполезного);
- нельзя оставлять человека, который переживает утрату, в одиночестве;
- не следует обесценивать чувства горюющего, желания нужно уважать, а отвлечь близкого можно будет, когда он почувствует, что готов, нельзя давить, делать что-то против его воли.
Напишите письмо, которое никогда не отправите
Отличный способ перестать прокручивать отношения в голове — написать письмо бывшему партнёру и никогда его не отправлять.
Если у вас есть какие-то конкретные вопросы, задайте их на бумаге.
«Ты скучаешь по мне?»
«Ты когда-нибудь любил меня?»
«Ты считаешь, что я виновата в нашем разрыве?»
Иногда бывает достаточно просто выплеснуть все вопросы и переживания на бумагу, и они перестанут быть навязчивыми. Такое письмо поможет вам осознать, что есть вопросы, на которые не нужно отвечать. Вы посмотрите на свои переживания со стороны и облегчите своё состояние.
Отличная альтернатива такому письму — ведение дневника. Каждый вечер записывайте туда все свои мысли и чувства.
Стадии горя и провал терапии
Как психотерапевту мне часто приходится извиняться за свою профессию. С пугающей частотой я слышу страшные истории от переживающих трагедию людей, которые пошли к психотерапевту за поддержкой, а ушли потрясенные и разгневанные.
Наименее осведомленными людьми, независимо от методов терапии и от намерения помочь, часто оказываются психологи. В итоге многие переживающие потерю близких вынуждены сами излагать своим психотерапевтам, каково это в действительности.
Как я упоминала выше, в рамках стандартной образовательной программы наших врачей обучают модели пяти стадий переживания горя, предложенной доктором Элизабет Кюблер-Росс в книге «О смерти и умирании», опубликованной в 1969 году. Психотерапевты и врачи, рассуждая о «здоровом» переживании горя, исходят именно из этой схемы, даже если не перечисляют стадии.
Кюблер-Росс выделила пресловутые пять стадий на основании своих наблюдений и разговоров с неизлечимо больными людьми. Ее работа начиналась как попытка понять чувства умирающих, но стала восприниматься как стратегия переживания горя. Считается, что столкнувшийся с трагической ситуацией человек должен пройти ряд четко разграниченных состояний — отрицание, гнев, торг и депрессию — и постепенно перейти в стадию «принятия», в каковой момент его «работа над горем» должна завершиться.
Эта распространенная интерпретация модели доктора Кюблер-Росс предполагает, что есть правильный и неправильный способы горевать, что есть упорядоченная и предсказуемая схема, которой следует каждый.
Вы должны полностью пройти через все пять стадий — или никогда не исцелитесь.
Целью тут является избавление от отрицательных эмоций. Вы обязаны выполнить эту работу быстро и надлежащим образом. Если вы не проходите все нужные этапы, ваше горе не может считаться правильным.
В поздние годы жизни доктор Кюблер-Росс писала, что сожалеет о том, как сформулировала свою концепцию стадий, потому что большинство людей восприняли ее как линейную и общую для всех. Выделенные ею стадии не должны были объяснять людям, что им надлежит чувствовать и в какой момент.
Они не должны были указывать, «правильно» вы горюете или нет.
Ее схема, применительно к умирающему или к тем, кого он покидает, имела целью нормализовать и признать ощущения, переживаемые некоторыми людьми в том водовороте безумия, что вызывают утрата, смерть и горе. Она была призвана поддержать людей, а не поместить их в клетку.
Смерть и ее последствия — невероятно болезненные, дезориентирующие события. Я понимаю, почему люди — и сам испытывающий горе человек, и его окружение, личное и профессиональное, — хотят иметь что-то вроде дорожной карты, ясно расчерченной серии шагов или стадий, чтобы они гарантировали успешное прекращение боли, которую приносит утрата.
Но боль нельзя упорядочить. Горе нельзя сделать аккуратным и предсказуемым.
Оно так же индивидуально, как и любовь: всякая жизнь, всякий путь уникальны. Нет никакой модели, никакого поступательного движения. Невзирая на убеждения многих «экспертов», нет никаких стадий переживания горя. Несмотря на убеждения широкой публики, никаких стадий переживания горя нет.
Правильность такого переживания измеряется исключительно личными ощущениями. Это означает, что надо прислушиваться к своей реальности. Признавать страдание, любовь и утрату. Позволить существовать истине этих фактов, не сковывая их никакими искусственными ограничениями, стадиями или требованиями.
Может быть, вы испытываете те чувства, о которых слышите от других переживающих горе людей, и это вам помогает. Но как можно сравнивать разные способы обходиться с утратой, словно пытаясь понять, который из них сработает? Это не принесет ни малейшей пользы.
Как пройти все стадии горевания
Теория Элизабет Кюблер-Росс помогла мне взглянуть на свои чувства со стороны. Если вы назовете их, покажете их себе, они не такие уж большие и важные. Это стадии горя:
Отказ,
злость,
Переговоры (если объяснять, то это переговоры со Вселенной, с Богом, о чем-то важном для человека),
депрессия,
принятие.
В какой-то степени я уже затронул почти все пункты (первая эмоция — отрицание, затем гнев, депрессия и принятие), но важно их структурировать, что и сделал автор теории. Я также хотел бы затронуть вопрос о переговорах
Люди пытаются контролировать свою жизнь и ситуации, которые в ней происходят. Но мир велик, и мы, люди, мало что можем решить (в глобальном масштабе). Попытка получить что-то для себя, обещая взамен отказаться от других вещей (менее важных в иерархии человеческого счастья), ведет в тупик.
Но человек тоже должен пройти через этот этап, нам не нужно пытаться убедить его в бесполезности происходящего, он поймет это сам, когда придет принятие, когда придет смирение. Человек, переживший горе, имеет право хотеть вернуть любимого человека к жизни, встретиться с ним, сказать умершему важные слова. Даже ортодоксальный человек может вести себя подобным образом, потому что это естественная реакция.
Как смириться со смертью мамы и не стать заложником воспоминаний
Мамочка умерла, привычный мир рухнул. В случае совместного проживания, невозможно находиться в квартире, по которой еще недавно ходила мама. По ночам слышатся ее шаги, иногда кажется, что мама зовет своего осиротевшего ребенка. Сирота постоянно думает о ней, вспоминает все, до мельчайших подробностей, начиная с детства. В какой-то момент приходит осознание, что так больше нельзя жить, но воспоминания не дают покоя.
Самый лучший способ избавиться от навязчивых мыслей – молитва. Если человек православный, чтение Псалтири о упокоении усопшей обязательно. Это огромная духовная помощь маминой душе и отвлечение от собственных, навязчивых мыслей и воспоминаний.
Не стать заложником воспоминаний поможет смена обстановки. Если есть возможность уехать из квартиры, в которой жила мама, стоит воспользоваться ей.
Что касается смирения со смертью, оно никогда не наступит в полной мере. Боль притупляется со временем, но не отпускает полностью. Самый сложный период – первый год, когда боль особенно сильна. Дальше – легче, она начинает потихоньку отступать. Это сравнимо с угасающим костром: даже если остались только угли, достаточно всего одной искры, чтобы огонь снова разгорелся.
Магия рецепта
Есть что-то успокаивающее в следовании рецепту — списку действий, которые при правильном выполнении приводят к предсказуемому результату
И неважно, что он не всегда похож на глянцевые фотографии. В то время мне казалось, что мир рушится и теряет определенность, но на кухне конкретные действия всегда имели одни последствия
Если поставить пирог в духовку на сто восемьдесят градусов, через двадцать минут он будет готов. Он поднимется, покроется золотисто-коричневой корочкой и станет обжигающе-горячим, как и сказано в рецепте. Неудивительно, что больше всего мне нравились рецепты, которым нужно было следовать беспрекословно. Именно поэтому меня тянуло к выпечке, где имел значение каждый градус и ингредиенты необходимо было отмерять с точностью до грамма. В выпечке все строго по правилам и очень предсказуемо.
Как жить после потери близкого человека
Только помня о том, что все мы умрем, мы можем избежать многих ошибок в наших отношениях с близкими. Об этом могут свидетельствовать люди, испытавшие горечь утраты. Они говорят, что если бы они знали, что никогда больше не увидят своего любимого человека, они бы никогда не сказали слов, которые могли бы причинить ему боль. С сожалением они вспоминают то время, когда выясняли отношения, ссорились и причиняли друг другу боль. И только после смерти любимого человека они понимают, как сильно он любил.
Как выжить после смерти любимого человека? Вернуться к прежнему образу жизни очень трудно, практически невозможно. Но горе дает толчок к размышлениям, принятию важных решений, изменению своей жизни. В какой-то момент каждому из нас придется покинуть этот мир и дать отчет перед Богом за все хорошее и плохое, что мы сделали. Поэтому сейчас стоит уделять больше внимания нашей духовной жизни. Молитесь, раздавайте милостыню и совершайте добрые дела. И самое главное — думать о смерти, дорожить каждой минутой своей жизни и не тратить время впустую.
Устройте свидание с собой
Иногда так тяжело, что мы забываем заботиться о себе. Сьюзан Эллиотт ,наоборот, советует заняться собой, даже если жизнь потеряла краски. Отдыхайте от всех хотя бы раз в неделю и делайте то, что вас восстанавливает. В роли последнего может быть горячая ванная, любимый фильм, вышивка или прогулка по берегу реки.
Это то самое целительное время, которое поможет выплыть из страданий. Забота о себе — именно то, что помогает вам бороться. Сложнее быть сильным, когда вы истощены физически. Спите, отдыхайте и радуйте себя мелочами.
Когда вы заботитесь о себе, у вас появляются силы, чтобы смотреть в будущее.
Как пережить смерть от рака?
Внезапная смерть мамы всегда застает врасплох — у человека рождается чувство растерянности и вины, появляется негодование, остается недосказанность. После он начинает сожалеть о редких встречах, невысказанных чувствах и резких словах, имевших место.
В случае болезни и смерти мамы от онкологии, у детей имеется больше специфических моментов.
Как правило, смерть от рака не всегда бывает легкой и, тем более, мгновенной. Больной и его окружение знают о скором неизбежном исходе, они вынуждены жить с этой информацией
Конечно, это дает возможность поговорить о чем-то важном: спросить о наболевшем, попросить прощения, подготовиться к предстоящим похоронам
В самом начале у родственников появляется отрицание происходящего, непонятная озлобленность и предвзятое отношение к врачам.
Это переизбыток эмоций жестоко травмирует психику не только самого больного, но и его близких.
Часто при онкологии больной нуждается в особом уходе — и это «ложится» на плечи его родных, которые сами нуждаются в психологической помощи:
- Конечно, изматывающие часы рождают желание скорейшего «ухода» больной матери, за что потом дети испытывают вечное чувство вины.
- В таком случае следует понимать, что человек не желает скорой смерти своей маме, он хочет лишь прекращения ее страданий, а, возможно, и своих и всей семьи.
- Тут необходимо знать: невозможно изменить время смерти близкого, как бы этого бы не хотелось, и как бы о нем не заботились.
В таких случаях, для успокоения, необходимо пройти медицинское обследование и посетить психотерапевта.
Как смириться с утратой?
Независимо от возраста, смерть матери всегда заставляет снова почувствовать себя маленьким ребенком, которого бросили, покинули навсегда. Он испытывает ужас от случившегося, не понимает, что ему делать дальше. Избавиться от этого ощущения не просто.
Нужно приложить все силы, чтобы смириться с реальностью – мамы больше нет. Теперь мама (или папа) это вы
Будущая или настоящая, неважно. Вы уже повзрослели, и то, что случилось – было неизбежно
Рано или поздно ваша мама умерла бы. Конечно, вам хотелось, чтобы она оставалась с вами подольше, была более счастлива, не страдала, и т. д. Скорее всего, вы не успели как следует попрощаться, не сказали или не сделали главного. Вы чувствуете вину. Может быть, именно это гложет вас больше всего?
На самом деле, страдая от потери матери, человек охвачен жалостью к себе. Он думает: «мне так плохо, что я больше не увижу ее, не обниму, не поговорю», «меня больше никто так не полюбит, как мама», «меня лишили самой главной поддержки, опоры, понимания». Да, это действительно так. Но постоянно находиться в этих мыслях неправильно.
Нужно направить всю боль в созидательное русло. Можно стать по-настоящему близкими с детьми. Дарить любовь оставшимся живым родственникам. Начать писать красивые стихи (или заниматься другим творчеством). Конечно, это не вернет маму. Но поможет наладить мир в душе.
Я же ничего не сделал, за что мне это?
Почему люди так страшно и тяжело чувствуют себя в чрезвычайных ситуациях? Потому что в один момент рушится их привычная налаженная жизнь, которая была под каким-то контролем, ведь мы живем с базовой иллюзией, что в принципе мир устроен справедливо, и что если я никому ничего плохого не делаю, то и мне, и тем более моему ребенку никто ничего плохого не сделает. Первый вопрос, который возникает:«за что?» То есть, рушится иллюзия справедливости мира: я же ничего не сделал, за что мне это?
Следующая иллюзия – собственное бессмертие. Мы умом понимаем, что наше тело бренно, и рано или поздно действительно придется все-таки умереть, но все равно мы живем так, как будто мы будем жить на земле вечно. Иначе, если бы мы понимали, что в любой момент, например, провожая ребенка в школу, я его могу больше не увидеть, потому что либо он не вернется, либо я могу упасть и умереть, может все что угодно случиться, мы бы просто не могли жить, не могли рожать, воспитывать детей и вообще как-то строить планы на будущее. Нам помогает базовое доверие к миру, что все в принципе будет нормально со мной, что-то я могу контролировать в своей жизни, чем-то я могу управлять.
И вдруг в один момент все рушится, и у человека возникает ощущение, что он вообще в своей жизни ничем управлять не может. Что он пушинка на ветру, что с ним и с его близкими все что угодно может случиться. И тогда вопрос: как жить дальше и зачем? Привычная жизнь рушится, и человек оказывается в пропасти. Он шел по дороге, разверзлась пропасть, он туда упал и понимает, что он теперь там. Свершилось нечто, что обрушило привычную жизнь.
Примите ситуацию так, как есть
Существуют исследования, согласно которым эквивалент душевной муки при сильном стрессе, вызванном потерей или предательством, приблизительно равен физическому страданию при раке IV стадии. Игнорировать это нельзя, как и рассчитывать, что «пройдет само» без вашего вмешательства. Никто не пытается бегать со сломанной ногой. Точно так же нельзя пытаться жить, игнорируя свое душевное страдание. Поэтому первое, что следует сделать – это признать свою боль и причины, ее вызвавшие. Не занимайте позицию страуса. Это вам не снится, это не изменится, это необратимо – ваша прежняя жизнь закончилась. Признайте это. Признайте, что вам чудовищно плохо, что вы устали и измучены – признайте, что вы больны
И отнеситесь к себе как к человеку, который болен – с состраданием, вниманием и непреклонностью, которая позволит излечиться.
Как пережить смерть мамы: советы психолога
Настал момент, когда я почувствовала, что не знаю, как пережить смерть мамы, советы психолога были нужны мне как воздух. У многих это осознание необходимости помощи извне происходит не сразу, а через определенное время. У меня этот этап настал спустя полгода тоски.
Казалось бы, пора было смириться, но мне почему-то стало лишь тяжелее, и я начала собирать информацию, которая помогла бы мне выбраться из депрессии:
1. Не оставайтесь в одиночестве со своим горем. Даже если хочется закрыться дома и рыдать, ищите того, с кем можно поговорить по душам. Вы переживаете сложный эмоциональный период и искать поддержки у окружающих – это нормально. Возможно, собеседнику будет неловко поддерживать разговор из-за опасений причинения Вам дополнительных страданий. Не требуйте активного диалога. Ваша задача – высказаться, поделиться ощущением тоски, воспоминаниями. Нет ничего стыдного, если чувствуете, что требуется помощь профессионального психолога.
2. Не пытайтесь ускорить процесс скорби. Не торопитесь вернуть свою жизнь в прежнее русло, дайте себе достаточно времени для принятия ситуации. Не сравнивайте себя и не слушайте сравнений других о том, сколько времени у кого-то ушло на траур. Каждая ситуация и каждый человек индивидуальны: одни уже через неделю могут улыбаться, другие годами пребывают в апатии.
3. Храните память об умершей маме. Да, ее нет рядом, но она останется в вашем сердце. Записывайте теплые воспоминания о ней, храните ее любимые мелочи, научитесь печь пирог по ее фирменному рецепту. Собирайте истории, связанные с ней, от ее друзей и знакомых. Это поможет сменить боль утраты на чувство светлой грусти и установить связь с мамой на новом уровне.
4. Заботьтесь о своем физическом самочувствии. Горе сильно выматывает и накладывает отпечаток на здоровье. Выделяйте 7-8 часов на сон, нормально питайтесь, хотя бы изредка занимайтесь физически-активными делами.
5. Проанализируйте, какие моменты без мамы доставляют Вам боль сильнее всего. Возможно, раньше Вы всегда вместе ходили по магазинам. Или по воскресеньям посещали кинотеатр. Или каждый вечер устраивали чаепитие с любимыми печеньками. Составьте подобный список и старайтесь избегать таких ситуаций в одиночестве – приглашайте друзей, зовите родственников. Заполняйте пустоту общением!
6. Поменяйте привычное расписание дел и увлечения. Если раньше по выходным встречались с мамой, запишитесь в это время на занятия йогой. Найдите новое хобби, познакомьтесь с интересными людьми, посетите необычные места в городе.
7. Помните, что мама не хотела причинить вам боль своим уходом. Представьте, какие эмоции бы она испытала, глядя на счастье своего ребенка! Живите полноценной жизнью так, будто она наблюдает за Вами сверху!
В советах психолога, как пережить смерть мамы, нет ничего нового и необычного. Но бывает, что именно рекомендация, мнение или подсказка, полученные со стороны, открывают для тебя путь душевного исцеления, заставляют по-новому проанализировать ситуацию и свое состояние и найти силы жить дальше.
Новый героический эпос
Когда умер Мэтт, я искала истории людей, которые пережили подобную утрату. Тех, чья боль затмевала всё остальное. Такие рассказы мне были необходимы как пример для подражания. Но я находила лишь описания того, как преодолеть страдание, как «починить» свою жизнь, как преобразить горе как можно скорее. Вновь и вновь я читала о том, что если я так сильно расстроена, то со мной что-то неладно.
И я встречала это не только в книгах. Окружающие — друзья, знакомые, психотерапевты — все хотели, чтобы я была в порядке. Им было необходимо, чтобы я была в порядке, ибо такое страдание, как мое, как ваше, невероятно тяжело наблюдать. Наши истории очень тяжело слушать.
Здесь не было их вины. Почти не было. Они просто не умели слушать.
Ни одной о том, как быть свидетелем чужой боли. Мы не хотим говорить о печали, которую нельзя утолить. Это запрещено.
На самом деле нам нужны не новые инструменты избавления от горя, а умение жить с болью — со своей болью и болью ближнего.
Все мы несем в себе огромный груз горя; рассказы о нем никто не слушал, потому что нет такой истории, которая помогала бы нам выслушивать чужое горе. Нам нужны новые истории, выражающие правду о боли, о любви, о жизни. О мужестве перед лицом непоправимого. Мы должны помочь друг другу в этом, потому что боль есть. Беды случаются.
Мы должны перестать мыслить стадиями горя, они не должны быть всеобщим мерилом.
Рассказывая другие истории, мы создаем культуру, в которой люди научатся быть свидетелями чужой боли, просто лицезреть непоправимое. Рассказывая другие истории, мы научимся быть лучшими спутниками самим себе и друг другу.
Боль не всегда исчезает — даже в конце истории. Быть мужественным — быть героем — не означает преодолевать боль или превращать ее в дар. Быть мужественным — значит уметь просыпаться каждый день, когда хотелось бы больше не просыпаться. Быть мужественным — значит не изменять своему сердцу, когда оно разорвано на миллион кусков и никогда не станет вновь целым.
Советы психологов
Конечно, вряд ли вам удастся забыть это событие и сделать свои воспоминания исключительно счастливыми и без горького послевкусия, но вы можете постепенно снова стать полноценным человеком и заменить боль чувством ясного горя.
Как легче пережить смерть матери? Не стоит торопиться и пытаться вернуть свою жизнь в прежнее русло, каким она была до трагедии. Во-первых, это невозможно, потому что ваша жизнь значительно изменилась, и игнорирование этого факта нарушит ваше представление и, следовательно, ваше взаимодействие с реальностью.
Во-вторых, вам нужно дать себе достаточно времени, чтобы погоревать, пережить боль и ностальгию, не прибегая к примерам того, сколько времени потребовалось, чтобы пережить шок. У людей разные отношения с матерями, да и сама смерть бывает разной, что также влияет на скорость уменьшения горя.
Дайте себе время на адаптацию. Возможно, вам придется пересмотреть весь свой образ жизни или изменить некоторые области или алгоритмы. Постепенно возвращайтесь к необходимым делам и занятиям, которые вам нравились. Маловероятно, что ваша мать хотела бы, чтобы ваша жизнь закончилась вместе с ее естественной смертью.
Как пережить смерть матери и избавиться от чувства вины? Заполните пробелы, которые вы провели с матерью, новыми занятиями, вместо того чтобы заполнять это время скорбью. Конечно, первое время в такой ситуации — это нормально, и первый новый год и первый день рождения без мамы должны пройти, но если вы не потратите это время на что-то другое, вы просто выбросите это время из своей жизни и откроете внутреннюю рану.
Пока вы скорбите, вы можете работать над сохранением памяти о вашей матери. Запишите события, которые приходят на ум, положите ее украшения и памятные вещи в отдельную коробку. Вы можете навестить ее родственников и друзей, устроить совместное чаепитие, для которого испечете любимый мамин торт — общаясь с людьми, которые знали вашу мать с другой стороны, вы сможете обогатить свои воспоминания о ней, почувствовать связь на другом уровне и прояснить что-то для себя. Часто бывает так, что мама уезжает, а у нас нет времени задать все вопросы, которые нас волнуют, либо потому, что у нас не было возможности, либо потому, что мы не решились это сделать. Разговор с людьми, которые ее знали, может дать вам некоторые, хотя и не все, ответы и советы о том, как пережить смерть матери и избавиться от чувства вины за то, что она не рассказала о себе.
Позаботьтесь о своем физическом здоровье — горе само по себе является стрессом, и вы будете перегружены вопросами похорон и наследства
Уделяйте внимание своему сну и ложитесь спать вовремя, независимо от того, сколько всего вы запланировали на день. Уменьшите критику по отношению к своей внешности: Вы можете не экономить на макияже, шпильках и ежедневной укладке, но следите за тем, чтобы ваше тело было чистым, а вы три раза в день ели сбалансированную пищу
Если вы много плачете, носите с собой бутылку воды — это восполнит потерю жидкости и успокоит ваши рефлексы. Однако избегайте алкоголя — эффект от него кратковременный, а последствия могут быть депрессивными.
Как пережить смерть матери? Психологи советуют наблюдать за своим эмоциональным состоянием, чтобы понять, когда накапливается тоска и боль — это не избавит вас от переживаний, но поможет пережить эти моменты менее болезненно. Например, если вы начинаете плакать посреди магазина, потому что раньше вы ходили за покупками с мамой, попросите кого-нибудь поддержать вас в следующий раз. В разгар эмоциональных всплесков у вас может появиться радикальная идея, вы можете прийти к выводу, что ваш брак ужасен или ваша карьера безнадежна. Записывайте все внезапные выводы и поспешные решения и проверяйте их на правдивость — с помощью времени, логики, разума, рациональности, поддержки со стороны других людей. Ведь зачастую желание радикально изменить свою жизнь во время кризиса возникает не потому, что вам открылась истина бытия, а потому, что вы хотите уйти от старого образа жизни, в котором все напоминает вам о невосполнимой утрате, причиняющей теперь сильную боль.