Как решить конфликтную ситуацию? топ-10 правил!

Что нельзя делать в ссоре.

Что тебя бесит больше всего в ее поведении в ссоре? Вот то же самое не стоит делать и тебе. Это бесит ее не меньше.

Например, что? Смотри:

Упоминание старых косяков или обобщение их: «Вечно ты бла-бла», «Как всегда, ты бла-бла», «Сколько раз тебе повторять, что бла-бла» и прочее.
Закатывание глаз в ответ на какие-то слова тоже очень бесит.
Или презрительные шутки типа «Да ты вообще ничего не можешь», насмешки.
Фырканье в ответ на какую-то фразу. Не делай так.
Отмороз. Это может быть как уход из дома в ночь с пятницы на понедельник, так и просто игнор. Хлопать дверью и не разговаривать с ней — не тот вариант, который решит конфликт.

Сразу вычеркни все эти тактики из своего военного арсенала.

Стена молчания

Эмоциональные нападки могут вызвать одну из двух реакций: «сражайся или спасайся». Наиболее очевидный вариант выбора — ответить ударом на удар, разразившись гневными упреками. Этот путь, как правило, приводит к безрезультатному состязанию в перекрикивании друг друга. Но альтернативная реакция — бегство — может оказаться более вредной, особенно если «побег» сводится к уходу в непрошибаемое молчание.

Возведение стены молчания знаменует последний рубеж обороны. Молчальник просто становится непроницаемым, принимая каменное выражение лица, замолкая и тем самым фактически уходя от разговора.

Стена молчания посылает мощный нервирующий сигнал, нечто вроде комбинации ледяной сдержанности, превосходства и неприязни.

По наблюдениям ученых, каменная стена молчания обнаруживалась главным образом в брачных союзах, неумолимо двигавшихся навстречу беде. В 85 процентах подобных случаев именно муж прибегал к такому виду обороны в ответ на действия жены, которая набрасывалась на него с критическими замечаниями, изливая свое презрение.

Укрыться за стеной молчания — привычная реакция, оказывающая разрушительное действие на взаимоотношения: оно отсекает все возможности улаживания разногласий.

Готовим аргументы

Если вы формируете свою точку зрения из одних источников информации, а ваш близкий — из других, то покуда вы не сверите часы — ваш разговор будет напоминать диалог двух слабослышащих, отметили опрошенные «Секретом» психологи.

Даже если вам кажется, что вы спорите по существу, проверьте, не подсовываете ли вы вместо адекватных аргументов обрывки данных, по которым невозможно составить неискажённую картину. Людям свойственно экономить силы и ссылаться на свои источники информации без конкретики, оставляя только «суть», выводы, и не объясняя, почему такие выводы сделаны.

Хорошим решением для такой ситуации будет просьба приостановить спор до тех пор, пока вы и ваш собеседник не изучите материалы, на которые ссылаются обе стороны.

Точный анализ

Конечно, многим нравится постоянно наступать на одни и те же грабли. Но для стабильного существования двух людей вместе нужно уметь анализировать ошибки. Подумайте о том, что вам дала сильная ссора с парнем. Может, вы лучше научились понимать друга и смогли признаться в своих переживаниях? Или же выводы менее утешительные? Все это следует проговаривать открыто, без намеков.

Большинство отношений можно легко было спасти, если вы партнеры вовремя смогли отбросить свою неуверенность и поделиться страхами. Старайтесь в будущем не допускать аналогичных промахов, чтобы история не повторилась вновь.

Ссоры должны быть.

Это норма. Вы не роботы, и вы будете ругаться. Разногласия — нормальная часть отношений. Не воспринимай это так, что вы друг другу не подходите. Ссоры будут в любых отношениях, где есть чувства. Вам надо решать конфликты, это делают все.

Не ссорятся только те, кому друг на друга плевать. Вот там тишь да гладь! Никаких эмоций, никаких непониманий. И никакой любви.

Хочешь общаться с девушкой на одном языке? Хочешь ее понимать? Хочешь ее покорить?

Получи 5 БЕСПЛАТНЫХ видео

1. Как познакомиться с девушкой вживую или в интернете;2. О чем говорить на свидании;3. Как доставить своей девушке нереальное удовольствие в постели;4. Как прокачать мужскую харизму и лидерство;5. Как влюбить в себя девушку.

из которых ты узнаешь:

1. Причины своих проблем с девушкой;2. Ограничивающие убеждения, которые мешают ее покорить;3. Как покорить девушку, которая тебе очень нравится.

Получи 5 БЕСПЛАТНЫХ видео — https://bit.ly/3I3GLS3

Прочитал статью? Но как же все это внедрить на практике? Как получить пошаговую инструкцию, чтобы добиться конкретную девушку?

Получи 5 видео:

Зарегистрируйся и получи 5 БЕСПЛАТНЫХ видео >> https://bit.ly/3I3GLS3

Твои изменения после просмотра видео:

1. Осознаешь, откуда растут твои ограничивающие убеждения в отношении девушек;2. Усилишь внутреннее состояние — станешь увереннее в себе;3. Научишься правильно себя вести с девушкой.

Зарегистрируйся и получи 5 видео >> https://bit.ly/3I3GLS3

ПОЛУЧИ 5 БЕСПЛАТНЫХ ВИДЕО

#конфликты
, #психология отношений
, #помириться с девушкой

Безграничное терпение

Союз двух влюбленных людей – это всегда непростая работа.
Нужно учиться слушать не только себя, но и свою половинку. Даже если желания
делать это совсем нет. Во время ссор самое лучшее решение – дать высказаться
оппоненту, потерпеть, сдержать свой праведный гнев. Не нужно перебивать и
впадать в истерику – никто не может говорить вечно, поэтому настанет и ваш
момент, чтобы высказаться. Возможно, тогда вы услышите то, что в корне поменяет
ваше мнение и заставит вас сразу же остыть и сделать шаг к примирению.

Любовные взаимоотношения бывают трудными, несносными,
темпераментными. Но какими бы они ни были, если вы испытываете сильные и нежные
чувства, то есть резон их сохранить. А для этого нужно просто забыть об эгоизме
и открыться для диалога. Ведь есть вероятность, что, даже выйдя победительницей
из этого «боя», вы потеряете гораздо больше, чем приобрели бы, позволив мужчине
рассказать все, что его волнует.

Правила избегания конфликтов

Несколько важных советов. Следуйте им, и сможете избежать конфликтов:

Всегда принимайте решения на трезвую голову. В них не должны превалировать эмоции. Бывает, что в приступе раздражения и негатива человек наговорит много лишнего или даже допустит определённые поступки, а затем начинает жалеть об этом. Негативные эмоции — путь в никуда
Недаром на Востоке при обучении тому, как избежать конфликтных ситуаций такое внимание уделяется умению контролировать себя и свои чувства. Думайте о решении проблемы, а не решайте её на пике эмоционального всплеска
Берите пример с восточных монахов — всегда спокойных и рассудительных.
Не накручивайте себя. Живите в соответствии с восточной мудростью: «Чем меньше думаю — тем более счастлив». Вспомните ситуацию, когда вы сами сочинили себе проблему, накрутили себя, обиделись да ещё и раздули из этого конфликт. Не нужно слишком много думать о проблемах. Иначе вы не только не сможете придумать, как решить конфликтную ситуацию, но и можете надумать себе цепочку несуществующих событий, а потом преувеличить их до вселенских масштабов и в это поверить.
К примеру, ваш партнёр по бизнесу опаздывает на встречу, вы не можете с ним связаться и начинаете строить различные предположения о ситуации и обвинять его в чём-либо. Но ведь все эти обвинения строятся на надуманных версиях. Ведь вы не знаете настоящих причин опоздания. Возможно, этот человек вовсе не виноват

Не стоит нервничать раньше времени, ведь это неразумно и может спровоцировать ссору.
Важно правильно выбрать момент. Если вы чувствуете, что собеседник не в духе и у него плохое настроение, не лезьте ему под горячую руку с разговорами

Подождите до завтра. К тому же любые переговоры лучше проводить после обеда. К этому времени человек успеет пообедать, отдохнуть, наладить работу. А договариваться лучше с сытым, а не с голодным товарищем.
Узнайте причину, а не следствие. Нам всем неприятны конфликты. Но мы не всегда задумываемся о том, что стало причиной такого поведения человека? Старайтесь проанализировать ситуацию и ваши отношения с этим человеком в целом, чтобы понять, как избежать с ним конфликтов.
Будьте здесь и сейчас. Не зацикливайтесь на прошлых воспоминаниях. Не нужно упрекать человека в том, что уже прошло, вспоминать ваши прошлые обиды на него. Это лишь разогреет ваш теперешний конфликт. Отнеситесь к ситуации рационально. Прошлое уже в небытии, и в нём ничего нельзя изменить, а будущего мы не знаем. Повлиять можно только на текущую ситуацию и ничего, кроме «сейчас», не существует.

Не скапливайте проблемы. Решайте сложности по мере их поступления. Не копите переживания и обиды. Сразу всё обговаривайте, решайте и договаривайтесь. Иначе проблемы превратятся в снежный ком, который, в конце концов, свалится вам на голову, обсыпав холодом неприятных ситуаций и конфликтов.
Не таите обиды. Не вынашивайте план мести, не надумывайте ничего. Научитесь спокойно и без эмоций обговаривать спорные моменты. Это избавит от ненужных домыслов и поможет наладить отношения.
Не оскорбляйте. Это самое низкое, что может быть. Если человек оскорбляет собеседника — он проявляет слабость и неумение доказать свою позицию. Оскорбляет тот, кто понимает, что неправ и не находит других способов показать превосходство, кроме как наговорить гадостей. Оскорбления станут почвой для нового конфликта, ими вы ни в коей мере не решите ситуацию.

Следите за тоном. Обидеть могут не только слова, но и интонация. Следите в каком тоне вы говорите. Не подкалывайте, не язвите, не высмеивайте какие-то качества — вашему собеседнику это точно не понравится. Всегда ставьте себя на место другого и ведите себя с ним так, как вы хотите, чтобы вели себя с вами.
Не впадайте в истерику. Это разновидность манипуляции другим человеком. Даже если конфликт прекратится в этот момент, то вызвавшая его проблема не решится, и в результате всё останется, как было.

Самое важное в конфликтных ситуациях, в которых претензии предъявляют обе стороны — сохранить компромисс. Обе стороны должны уступить, изменить своё представление о ситуации и найти такой вариант решения проблемы, который устроил бы обоих

Перечисленные основные советы, как избежать конфликтов (правила), дадут вам верное решение возникшей проблемы.

Чем опасно избегание конфликтов

Многие считают, что если избегать обсуждения того, чем они недовольны, вы точно не поругаетесь. Но проблемы никуда не исчезнут, если о них не говорить: недовольство и фоновое раздражение будут только накапливаться. За счет этого со временем вероятность поссориться становится даже выше: в итоге вывести из себя может любая мелочь, которой обычно вы не придаете большого значения.

Например, вам кажется, что партнер мало заботится о вас, но вы убеждены, что не стоит говорить с ним об этом. Например, потому что боитесь, что партнер не примет это всерьез, или ваши худшие опасения подтвердятся, и вы расстанетесь. В такой ситуации в очередной раз разбросанные носки легко воспринять как знак пренебрежения. И это может закончиться некрасивой ссорой, которая формально будет о носках, а на самом деле — о накопленной обиде и страхе, что партнер вас больше не любит.

Избегание обсуждения проблем не делает отношения лучше — и даже наоборот. Например, исследователи выяснили, что в парах, где конфронтацию считают недопустимой, оба партнера менее удовлетворены. А женщины в таких союзах чувствуют себя более подавленно.

Кроме того, избегание может приносить облегчение только в краткосрочной перспективе. Ученые обнаружили, что уже на следующий день у «избегающих» партнеров психологическое самочувствие снижается. Со временем проявляются и другие симптомы стресса — повышенный кортизол, проблемы со сном.

Семейные конфликты

К сожалению, несмотря на все усилия, конфликты в семье – явление неизбежное. И дело здесь не в том, что люди не любят друг друга, просто не все умеют решать разногласия мирным путем.

Конфликты в семье могут быть между супругами, между детьми, между родителями и детьми, между супругами и их родителями – вариантов много. Однако возникает вопрос: почему же некоторые пары живут долго и счастливо, а другие становятся врагами и расходятся навсегда? Все дело в отношении людей к сложившейся ситуации. Субъект конфликта может раздуть скандал, увеличив его масштабы, однако в его же власти закончить его без больших моральных потерь.

Для того чтобы возникла конфликтная ситуация, достаточно малейшего повода. Иногда это становится похожим на игру в настольный теннис, когда партнеры бросают друг другу взаимные обвинения, как мяч в игре. Это может продолжаться довольно долго, все зависит от желания и умения сторон скандалить.

На самом деле существует много способов сохранить мир в семье. Например, если частые раздоры стали появляться не так давно, можно попробовать высказать свою претензию и попросить супруга озвучить ее своими словами. Психологи утверждают, что большинство проблем у пар возникает из-за неправильного толкования слов своей половины. Попробовав данный метод, вы довольно быстро убедитесь, что суть конфликта не имеет никаких оснований.

Если причиной разногласий является несовпадение в желаниях, возьмите листок и напишите, чем бы вы хотели заняться. Желательно, чтобы в списке было не менее 5 пунктов. Затем сравните свои желания и постарайтесь вывести из них что-то общее для обоих. Вы удивитесь, насколько этот способ действенный.

Однако стоит помнить, что, независимо от причины разногласий, главное — выяснить его причину. Профилактика конфликтов заключается в том, чтобы слушать и слышать друг друга. Кроме этого, необходимо озвучивать свои желания, не ожидая, что они будут угаданы супругом. Если вы будете соблюдать эти два правила, количество конфликтных ситуаций в семейной жизни будет сведено к минимуму.

Правило 5-е: соблюдай такт в споре

И, наконец, пятое, и самое главное правило: избегайте конфликтов, затрагивающих чувства собственного достоинства личности. Нельзя допускать, чтобы претензии по поводу громкого телефонного разговора переходили в оскорбление личности. Например: «Вы не просто громко говорите, а Вы болтун, не хотите работать. Вы живете по принципу «что бы такое делать, чтобы ничего не делать!» Конфликты по мелочам, к сожалению, нередко вспыхивают в транспорте, когда одного, нечаянного толчка в переполненном вагоне достаточно, чтобы посыпались личные оскорбления, И тогда настроение уже испорчено надолго, оно переносится в рабочую обстановку, в дом — круг обид на всех и вся замыкается. Часто даже у взрослых людей сохраняется «детский эгоцентризм», когда любые конфликты с любыми людьми воспринимаются как сугубо личные.

Особенно чувствителен к мелким неприятностям «детский эгоцентризм — инфантилизм»

Достаточно толчка в транспорте, неосторожного слова на работе и дома — и самолюбие задето, хотя оно здесь может быть совершенно ни при чем. Но «оскорбленная» личность готова дать отпор «по полной форме»

Очень легко каждый конкретный обидчик становится воплощением зла, недовольство им перерастает в обобщенную оценку его принадлежности к определенному полу, возрасту, профессии, образованию, национальности. Так, нечаянный обидчик — мужчина — в глазах женщины может олицетворять весь мужской род (грубый, эгоистичный, «неджентельменский»). Женщина, нечаянно задевшая самолюбие мужчины, воплощает в себе всех женщин, которые только и существуют, чтобы досаждать мужчинам («Все вы…»)

По предмету конфликты можно разделить на «деловые» и «личные». Деловой конфликт основан на разном отношении к каким-то вещам, третьим лицам, способам поведения. Он всегда конкретен: «Я не хочу, чтобы ты… курил в комнате, встречался с этим типом, так громко включал магнитофон, разбрасывал свои вещи и т, д.» В производственной сфере деловой конфликт может начинаться так: «Вы должны соблюдать правила техники безопасности, в противном случае, возможна авария, и Вы будете жертвой или виновным в том, что может случиться», «Вы должны соблюдать трудовую дисциплину». Все Деловые служебные конфликты строятся по принципу долженствования, необходимости соблюдения тех или иных правил деловых отношений.

Личные конфликты всегда менее конкретны, и претензия направлена не на частности поведения, а к личности партнера в целом. Пример семейно-брачных конфликтов: «Мне надоело твое занудство. Ты такой несобранный. Всегда ты мне лжешь. Ты очень грубый человек и т. д.» В деловой сфере отношений инициатор конфликта также дает обобщенную оценку личности виновного: «Вы совершенно ленивый человек». «Ваша глупость меня поражает». «Вы слишком болтливы, чтобы что-нибудь сделать серьезное и нужное». Как видно, здесь упрекают человека в целом, за личными претензиями стоит оценка «Ты (Вы) нехороший».

Деловые конфликты гораздо легче и проще разрешимы. А вот личные — лишь с трудом. Ведь за личными претензиями стоит требование, чтобы человек полностью или частично изменил свой характер, темперамент или даже потребности. За привычками поведения, так или иначе, может стоять глубокое, устойчивое основание. Так, если можно частично корректировать вкусы, привязанности, привычки, то нельзя изменить основные потребности личности, ее темперамент. В стрессовой, в конфликтной ситуации природные особенности личности — обязательно заявят о себе. Все это, однако, не означает, что личность, один раз сформировавшись, не способна больше изменяться и совершенствоваться.

Основные виды конфликтов и возможные пути их решения

Все конфликтные ситуации условно разделяются на два вида. Первый может возникнуть из-за определенной вещи, конкретных чувств или ценности. Участник ситуации вовлекается в нее как будто неосознанно, вне зависимости от того, хочет он этого или нет. Поэтому знать, как уладить конфликт, будучи заинтересованным в решении исключительно в свою пользу – достаточно тонкая наука.

В первую очередь, нужно суметь максимально разрядить обстановку, а не «подливать масла в огонь». Вести себя необходимо уверенно, а если отстаивать свою точку зрения, то спокойно, игнорируя провокации оппонента, а если хочется ответить на них, то делать это грамотно и ненавязчиво. Если есть возможность, не лишним будет привлечь других людей на свою сторону, но только таким образом, чтобы люди сами этого захотели, например, убедившись, что вы достойнее.

Что касается второго типа конфликта, то он представляет собой давящую провокацию со стороны обидчика. В этом случае люди на уровне подсознания ищут мотивацию своих действий только в ошибках других. Поэтому, чтобы понять, как избежать конфликта подобного рода, нужно, в первую очередь, научиться «железной» выдержке – то есть полностью игнорировать провокации, какие бы слова и доводы ни приводил оппонент, а попытки к ним умело пресекать.

Лучше лишний раз переступите через себя и промолчите, ведь главное – избежать лишних острых углов. Создайте такую ситуацию, в которой провокатору просто не будет места.

Конфликтогены

По словам эксперта Центра «Кайдзэн» Марины Нечаевой, автора курса «Управление конфликтами и эмоциями в коллективе», конфликты чаще всего возникают из-за наличия конфликтогенов — вербальных и невербальных элементов коммуникации, задевающих собеседника и создающих напряженную атмосферу в общении.

Эксперт подчеркивает: «Конфликтогенами могут стать слова и обороты речи, определенная интонация, жесты, действия и поступки, уход от продолжения общения, необязательность (опоздание, невыполнение обещания), нарушение этикета. Деструктивные отношения между коллегами могут выражаться, на первых взгляд, в довольно безобидных проявлениях, встречающихся в любом общении: ответ на вопрос с намеренно долгой паузой, язвительные замечания или ироничная улыбка, резкость в жестах, например, при передаче документа, излишне громкий хлопок дверью и т.д. То есть в свободном от конфликтов коллективе такие проявления тоже возможны, т.к. отсутствие конфликтов не подразумевает полное отсутствие негативных эмоций. Но эти проявления не станут чем-то фатальным. Коллеги поговорят, помирятся, хорошее настроение сменит плохое — в коллективе снова воцарится мир. В случае же «накаленной» обстановки один конфликтоген провоцирует следующий, конфликт крепнет, негатив растет, и выйти из этого замкнутого круга бывает непросто».

Проявление конфликтогенов:

Выражение недоверия;
Обвинения;
Перебивание говорящего, нежелание выслушать и принять к сведению точку зрения собеседника;
Заниженная оценка роли партнера и его вклада в общее дело. Преувеличение собственных достижений;
Подчеркивание возрастных, социальных и других различий между собой и собеседником не в его пользу, обидные сравнения;
Снисходительные отношение и тон;
Нежелание признавать свои ошибки и чью-то правоту. Слова-угрозы;
Устойчивое навязывание своего мнения

Реплики-долженствования;
Неискренность в суждениях и двойные стандарты в действиях;
Неожиданное прерывание разговора;
Оскорбления, насмешки и прозвища;
Искажение имени собеседника;
Утаивание информации, обман или попытка обмана;
Игнорирование партнера при общении (не поздоровался, не предложил сесть, невнимание, перебивание в разговоре, занятие посторонними делами, отсутствие извинения и т.п.);
Перекладывание ответственности на другого;
Категоричные оценки, суждения, высказывания, навязывание своих советов и точек зрения, напоминание о неприятном, нравоучения и поучения.

Постарайтесь как можно реже в своем общении использовать такие проявления конфликтогенов, и вы заметите, что в вашей жизни становится меньше разногласий и конфликтных ситуаций.

Стили разрешения конфликтов

В зависимости от целей и интересов субъектов конфликтной ситуации, различают такие стили ее разрешения:

Конкуренция — входит в число наиболее жестких вариантов решения конфликтных ситуаций. Подходит для людей, стремящихся решить проблему в первую очередь для удовлетворения собственных интересов. Стиль наиболее приемлем в тех случаях, когда субъект конфликта — сотрудник организации, и разрешение ситуации — в компетенции руководителя. В данном случае именно конкуренция приучит работников к подчинению, а также поможет вернуть веру в успех предприятия в трудной ситуации.
Уклонение — выражается в слишком долгом откладывании принятия решения под различными предлогами. Ведет к тому, что ситуация со временем лишь усложняется, поэтому данный стиль является наименее предпочитаемым.
Приспособление — подразумевает ориентацию на поведение других и нежелание отстаивать собственные интересы. Результатом выбора такого стиля разрешения конфликта становится уступка требованиям оппонента и признание его правоты.
Сотрудничество — предполагает решение проблемы в свою пользу с учетом интересов другой стороны. Это максимально приемлемый стиль разрешения социальных конфликтов, потому что является залогом сохранения мирных отношений в будущем.
Компромисс, основанный на взаимных уступках обеих сторон. Он подходит для ситуаций, когда цели сторон совпадают, различаются лишь способы их достижения. Данный стиль разрешения конфликтов зачастую является наиболее оптимальным вариантом для участников.

Причины конфликтов в семье

Порою, люди в семейной жизни допускают очень много ошибок. Не каждый человек в полной мере осознаёт, что скрывают в себе эти слова – семейные отношения. А ведь это не только совместный быт, появление детей, но и выстраивание прочной доверительной связи, поддержка и забота друг о друге, умение слышать и понимать, дарить тепло.

Всё же, по каким причинам чаще всего возникает недопонимание в семье? Конфликтная ситуация – это всегда некое столкновение различных мнений, интересов, позиций. Можно выделить несколько основных факторов, которые способны спровоцировать ссоры.

Основные причины возникновения конфликтных ситуаций:

расхождение во взглядах на совместное проживание;
измены супругов;
проблемы с алкоголем;
неуважительное отношение друг к другу;
проявление эгоизма одного из супругов;
ревность и недоверие;
недостаточное участие в организации быта и в воспитании детей;
нереализованность одного из супругов.

Список достаточно большой, но всё же это не весь перечень. Причин, по которым могут возникнуть конфликты, значительно больше. Не всегда поводом для ссор в семье становится какая-то конкретная ситуация. Зачастую разногласия возникают из-за нескольких причин в совокупности. В связи с этим конфликты можно условно разделить на два типа, в зависимости от способа их разрешения.

Созидательный конфликт. Смысл его заключается в терпимом отношении друг к другу, в желании найти решение конкретной проблемы. В ходе таких ссор партнёры сознательно отказываются от резких грубых слов и оскорблений. Все силы направляются на выстраивание диалога и совместный поиск причин разногласий. В итоге созидательного конфликта партнёры должны прийти к решению проблемы, сохраняя при этом теплые отношения в семье. Главным инструментом в таком процессе служит конструктивный диалог. То есть в конце партнёры приходят к общему знаменателю.

Разрушающий конфликт. Это полная противоположность созидательному. Партнеры оскорбляют друг друга, пытаются обидеть, стараются принизить. Идёт явное перебрасывание ответственности и вины с одного на другого. В ходе таких ссор идёт потеря уважительного отношения между партнерами. Всё дальнейшее общение больше походит на формальность, супруги стараются избегать друг друга, сводят любое взаимодействие к минимуму. Всё это приводит в итоге к распаду семьи.

По многочисленным наблюдениям, львиная доля разрушительных конфликтов спровоцирована негативными действиями со стороны слабого пола. В последние годы положение женщин в обществе стремительно меняется за счет роста их социального статуса. При этом семейные роли более консервативны и не отображают масштаб изменений. Женщины, не склонные довольствоваться своим прежним статусом, устраивают бунт. Объектом их эмоциональной агрессии становятся мужчины. Сильный пол не знает, как решать конфликты в семье в новых условиях.

Исходя из сказанного выше, выделим главные факторы, провоцирующие семейные конфликты:

постановка во главу угла одним или обоими супругами в качестве приоритетов личных потребностей над семейными целями;
эффект завышенных ожиданий от совместной жизни;
отсутствие навыков успешного коммуницирования между членами семьи, родственниками и окружающими;
невозможность у кого-то из партнеров реализовать свои творческие, деловые, организаторские способности;
завышенные финансовые запросы и нежелание переждать, преодолеть временные экономические трудности;
пренебрежение правилом разделения труда и домашних обязанностей, систематическое уклонение от исполнения своих обязанностей;
нежелание воспринимать своего супруга как равноправного партнера;
нежелание участвовать в уходе за детьми и перекладывание процесса воспитания на супруга;
исповедование партнерами разных точек зрения на характер, особенности и целеполагание воспитания;
невозможность договориться о семейном статусе партнеров, провести разграничение между мужскими и женскими обязанностями;
различие в понимании роли отца и матери в семье;
систематическое недопонимание между супругами, возникшее из-за разного этнического, конфессионального происхождения;
неспособность к эмпатии и деятельному участию в проблемах друг друга;
разногласия в духовных вопросах и морально-нравственных императивах;
несовпадение типов темперамента и эмоционального фона;
непреходящие финансовые проблемы, бытовые сложности;
отсутствие интимной близости, супружеская неверность;
пагубные пристрастия, зависимости.

Имеются также факторы частного свойства, обусловленные индивидуальными отличиями каждой семьи.

Как избежать конфликта — правила как стать успешным.

Если вы уйдете от этого, зная, что вы правы, то ничего не произойдет и ваши отношения с данным человеком сохраняться.

Не создавайте конфликт

Также чтобы избежать конфликта, вам нужно не стать его создателем

Часто это происходит неосознанно, из-за неосторожности или от депрессии и другого нетрезвого состояния

Когда у вас здравый и чистый ум вы никогда не создадите конфликтов, поэтому старайтесь быть трезвыми и иметь хорошее настроение. Счастливые люди никогда не создают и не попадают в конфликтные ситуации. Узнайте: как полюбить себя.

Скажите правду и больше ничего не говорите

Конечно, просто так молчать, когда человек говорит не то, что является правдой, сложно и поэтому если вы точно знаете все факты, доказывающие вашу правоту, то просто предъявите их и скажите человеку что он не прав и больше ничего не говорите. После этого реакция в основном будет настроена на конфликт.

Поэтому после сказанной правды молчите. Так как только тот человек, который не уверен что он прав, будет стараться на словах, а не на деле, доказать свою правоту. В основном все умные люди, которые знают правду, молчат и не пытаются кому-то что-то доказать. Узнайте: почему люди курят.

Просто уйдите от разговора

Чтобы избежать конфликта, когда вы видите что человек не прав, то просто уйдите от разговора. Зачем вам тратить свое время и нервы на конфликт, который ни к чему хорошему не приводит. Даже если вы все четко докажите человеку что он неправ, он все равно не поменяет своего мнения. Так зачем тратитьсвою жизнь на таких людей.

Общайтесь с теми людьми, которые спрашивают вашего совета, тогда вы сможет им дать ту правду, которую знаете. Зачем учить тех людей, которые уверены в своей правоте и без ваших советов.

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyh—olog.ru