Важное про созависимые отношения. Что побуждает людей снова и снова в них оказываться?
Когда ребенок растет в семье, где постоянно происходят события, вызывающие много болезненных, тяжелых чувств у него. Например, повторяющееся домашнее насилие, папа регулярно напивается, родители постоянно скандалят и т.п.
То ему нужно как-то приспособиться к той тяжелой обстановке, в которой он растет, чтобы выжить. И в качестве такого приспособления – он научается ничего не чувствовать, т.е. подавлять свои чувства и переживания, используя для этого различные психологические защиты.
В результате такого подавления чувств – человек, когда становится взрослым, не может опираться на свои чувства. Из-за этого он не может понять, нормально ли то, что происходит в его отношениях или нет. Подходят ли ему такие отношения или не подходят.
И в результате он годами пребывает в токсичной среде и токсичных отношениях, даже не понимая этого. Он с детства привык подавлять свои чувства. И когда вырос – продолжил это делать в своих созависимых отношениях.
Когда у него возникает дискомфорт и болезненные чувства, которые сигнализируют ему, что нужно что-то менять в отношениях. Он пытается их подавить, каким-то образом избавиться от этих чувств, заглушить их. Вместо того, чтобы изменить свои отношения, решив ту проблему, которая вызвала эти чувства. Или вместо того, чтобы расстаться с партнером.
Когда мы растем в семье с созависимыми, нездоровыми отношениями, у нас формируются разные способы адаптации к этой среде, где мы пребываем. Которые помогают нам выжить.
Но к сожалению, это приводит к таким последствиям, что из-за этих же защитных способов адаптации, мы начинаем не замечать реальность, не замечать токсичность. И то, что помогало нам выжить в детстве, во взрослом возрасте приводит нас к повторению тех болезненных историй, что происходили в нашей семье в детстве.
Например, чтобы справиться с ситуаций повторяющегося насилия, девочка объясняет себе, что с ней ничего плохого не делают. Это защищает ее от боли и помогает ей выживать в той среде, которую она не может изменить.
Но когда она вырастает, она снова оказывается в насильственных отношениях и не уходит из них, потому что объясняет себе, что на самом деле ничего плохого не происходит в ее отношениях, и что то, что с ней делают – не является насилием.
Примерно так и работают наши защиты. И потому мы можем снова и снова выстраивать созависимые отношения в своей взрослой жизни.
Кто находится в группе риска
Не существует единого фактора, определяющего, может ли кто-то стать созависимым или нет. Риск развития расстройства существует у любого человека, есть определенные группы, которые более склонны к нему, чем другие, например, те, у кого в детстве был травмирующий опыт (например, жестокое обращение), или те, чья семейная история характеризуется зависимостью, психическими заболеваниями, насилием и травмами. Такие люди могут испытывать трудности с доверием к людям из-за неуверенности в себе, связанной с прошлым опытом, поэтому обращение к созависимости становится более легким выбором, чем усилия по изменению поведения и отношения, которые могли быть обусловлены детским окружением.
Чем опасна созависимость
Опасность расстройства заключается в том, что она может затормозить личностный рост — как эмоциональный, так и психический — и привести к нездоровым отношениям, в которых отсутствует взаимное уважение и понимание. Некоторые признаки созависимости включают чувство ответственности за эмоции другого человека, неспособность принимать решения, не посоветовавшись с кем-то другим, приоритет чужих чувств над собственной логикой или интуицией, постоянное стремление получить от других подтверждение решений, которые вы приняли самостоятельно, отказ от своих увлечений или интересов, чтобы соответствовать ожиданиям, которые, по вашему мнению, кто-то другой возлагает на вас, и пренебрежение собственным психическим здоровьем, принимая на себя ответственность за эмоциональное благополучие другого человека.
Как возникают созависимые отношения
На формирование склонности к созависимым отношениям влияют определенные условия воспитания, где родители или близкие родственники имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру в отношении ребенка. В таких семьях к чувствам, переживаниям, потребностям и желаниям ребенка не проявляли интерес, его мнение никого не интересовало. Ребенок редко слышал похвалу в свой адрес. Все, что он делал хорошо, воспринималось как норма, а за все, что не получалось, его ругали, наказывали, критиковали.
Молчание и отстраненность как способ наказания заставляли ребенка мучиться в неопределенности: он не мог понять, в чем его вина и как вернуть расположение родителей. В результате ребенок усваивал, что он несет ответственность за состояние и благополучие близких людей, а чтобы угодить им он должен обладать способностью догадаться, как это сделать.
В таких семьях нет прямого диалога. Там никто не говорит о себе, своих переживаниях, желаниях, не выражает просьб. Все общение построено на долженствовании, избегании проблем.
Так человек с детства усваивал, что:
он является причиной всего, что происходит с близкими людьми;
он во всем виноват, должен сам понять причину и найти способ все исправить;
спрашивать никого нельзя — это признак слабости, надо догадаться;
все, что с ним происходит, может негативно повлиять на других, быть высмеяно и обесценено, поэтому говорить о себе небезопасно;
для себя нельзя ничего хотеть — это проявление эгоизма;
в первую очередь важно позаботиться о других;
другие лучше знают, что хорошо для него, поэтому мнение других в приоритете.
Стойкое убеждение человека в том, что он должен прежде всего заботиться о других, исключает даже мысль о том, чтобы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки и сделать что-то для себя. Забота о себе проявляется в ожидании того, что другие позаботятся о нем, если он это «заслужит»
И вместо того, чтобы решать свои проблемы, он с неистовой силой включается в чужие, с робким ожиданием, что его все-таки заметят, оценят, окажут внимание ему и предложат помощь. Получается, как у Булгакова в «Мастере и Маргарите»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас
Сами предложат и сами все дадут!»
Обращение к родителям!
Дорогие мамы и папы!
Будьте очень внимательны к своим деткам. И будьте очень внимательны к себе:
- как вы себя чувствуете, так вы и будете реагировать на ребёнка,
- как вы с ним разговариваете, теми чувствами вы и наполняете вашего малыша,
- как вы его берёте на руки, обнимаете, так и будет у него формироваться доверие миру.
Вера в себя формируется в раннем детстве, благодаря отношению родителей к ребёнку. Помните об этом, когда в следующий раз отреагируете на его зов.
И о чём ещё важно упомянуть: Состояние психического здоровья будущего человека, это стопроцентная ответственность его родителей
«Внутренний ребенок» без проекций
Как же выйти из пут созависимости? Берри и Дженей Уайнхолды предлагают проанализировать свое положение и пересмотреть свои взгляды на многие вещи, которые кажутся нам очевидными. Для начала можно пройти тест — выявить признаки незавершенных в детстве процессов по шкале созависимости.
Уайнхолды представляют так называемый эволюционный подход к проблеме.
«Болезненные и вызывающие тревогу события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. Вот ключевые принципы, которые помогут понять причины созависимости:
- развитие человека — это непрерывный процесс, начиная от момента зачатия и до самой смерти. Этот процесс последовательный: одна стадия помогает сформировать следующую;
- любая задача развития, с которой не удалось справиться в соответствующем возрасте, становится „дополнительным багажом“ позже. Если много задач так и не решились в необходимой последовательности, развитие человека перегружается и нарушается;
- незавершенные стадии развития будут стремиться к завершению при каждой возможности. Любая ситуация, которая напомнит вам какое-то прошлое событие на незавершенной стадии развития, выдвинет этот незавершенный процесс на первый план. Люди говорят, что они переполнены старыми чувствами или памятью о прошлом. Они чувствуют, что „резиновой лентой“ привязаны к первоначальному эмоциональному опыту, когда впервые пытались завершить эту стадию…»
Как избавиться от созависимости самостоятельно
Первый шаг в преодолении созависимости — это признание того, что у вас есть проблема
Одним из основных признаков расстройства является чрезмерное внимание к другому человеку — будь то партнер, друг или член семьи — в ущерб вашим собственным потребностям и интересам
Конечно, одного этого признания может быть недостаточно; вам придется предпринять активные шаги, чтобы стать менее зависимым от них, если вы хотите добиться долгосрочных изменений
Для этого важно сначала осознать свои мыслительные модели и поведение при общении с людьми, чтобы со временем начать разрушать негативные циклы в ваших отношениях и развивать более здоровые. Как часть этого процесса, принятие на себя обязательств по созданию прочных границ в том, сколько времени вы проводите с ними и насколько тесно они вовлечены в вашу повседневную жизнь, может гарантировать, что их присутствие не будет постоянно перекрывать ваши обычные занятия, такие как работа или хобби, а также особые события, такие как дни рождения или праздники, на которых обычно присутствует семья
Преодоление созависимых тенденций — это проработать любые нерешенные эмоциональные проблемы из прошлого, которые могут быть способствующими факторами, такими как детские травмы или эмоциональная боль от предыдущих отношений.
Наконец, доброе отношение к себе, регулярное занятие деятельностью, которая питает тело — физические упражнения, йога; и разум — чтение, ведение дневника, заставит вас создать полезный распорядок дня, что в конечном итоге приведет к отказу от постоянной потребности во внешнем подтверждении.
Что такое созависимость
Созависимость — это психологическое состояние, при котором самоощущение и благополучие человека зависят от одобрения, внимания и подтверждения со стороны другого человека или группы людей.
Расстройство также можно описать как чрезмерную зависимость от других в удовлетворении личных потребностей. Концепция созависимости впервые возникла в движении анонимных алкоголиков в конце 1930-х годов, когда люди начали осознавать собственную зависимость от алкоголизма близкого человека. Со временем созависимое поведение было более тщательно изучено в различных контекстах, включая теорию семейных систем и клиническую психологию.
Жизнеспособны ли созависимые отношения?
В теории некоторые созависимые отношения могут быть жизнеспособными. Это определяется в том числе типами привязанности обоих партнеров.
Здесь часто используется классификация Бартоломью и Хоровитц. В зависимости от образа себя и образа других выделяют 4 типа привязанности:
- надежная – у человека положительный образ себя и других;
- избегающе-отвергающая – положительный образ себя и негативный образ других;
- тревожная – негативный образ себя и положительный образ других;
- тревожно-избегающая – негативный образ себя и других.
В зависимости от того, пары с какими типами образуют созависимые отношения, возможны варианты:
- Тревожный + Надежный – такие партнеры способны составить устойчивый союз, если у обоих хватит осознанности, желания, терпения. Одному нужно научиться у партнера типа психической зрелости, другому – выдерживать какое-то время ревность, контроль, обиды. Изначально в паре не будет понимания, потому что Надежный будет убегать от контроля и всепоглощающих отношений Тревожного. Последний сначала будет воспринимать такое поведение как отвержение, но если он поймет, что отвержением это не является, и отступит, то, отношения могут прочными и гармоничными.
Тревожный + Избегающе-отвергающий – такой союз встречается чаще всего. Избегающему «удобен» Тревожный партнер, который фактически вкладывается в отношения за двоих. В свою очередь Тревожный глубоко внутри считает себя недостойным счастья, неинтересным, никому не нужным. Избегающий партнер убегает от Тревожного, что подтверждает мнение Тревожного о самом себе. Вообще, такие отношения строятся по модели «Избегающий – убегает, Тревожный – догоняет». Они деструктивные, выматывающие, токсичные, но могут очень долго длиться.
Тревожный + Тревожный – редкий союз из-за излишней схожести партнеров. Каждый стремится слиться с другим, что не дает обоим счастья, а вызывает проблемы. Оба психологически незрелы, поэтому им в принципе сложно строить отношения. Такой союз может продолжаться только потому, что ни одному не хватит духа их разорвать. Обоих партнеров страх одиночества пугает больше, чем ссоры и обиды.
Чем опасна созависимость
Созависимость может иметь серьезные негативные последствия для твоего эмоционального и психологического благополучия.
Потеря личной идентичности.
В созависимых отношениях ты часто ставишь нужды другого человека выше своих собственных. Постепенно ты можешь потерять свою собственную идентичность и стать зависимой от мнения и одобрения других.
Низкая самооценка.
Созависимость может привести к постоянному ощущению недостаточности и низкой самооценке
Когда ты всегда ставишь нужды другого вперед своих собственных, это может привести к чувству собственной неполноценности и неважности
Эмоциональное истощение.
Забота о других людях и игнорирование своих собственных потребностей может привести к эмоциональному истощению. Ты можешь чувствовать постоянное выгорание, усталость и отчаяние.
Ущербные отношения.
Созависимость часто приводит к неравноправным и дисфункциональным отношениям. Ты можешь стать партнером, который всегда жертвует собой, в то время как другая сторона принимает всю власть и контроль.
Отказ от личной автономии.
В созависимых отношениях ты можешь постепенно терять свою автономию и независимость. Твои решения и действия могут полностью зависеть от другого человека.
Повторение негативных паттернов.
Созависимость часто связана с негативными паттернами из прошлого, которые могут повторяться в новых отношениях. Это может привести к циклу повторяющихся недостаточных и деструктивных отношений.
Ограниченный рост и саморазвитие.
Созависимость может ограничить твои возможности для роста, саморазвития и достижения своих целей. Ты можешь оставаться в зоне комфорта и отказываться от новых возможностей из-за страха потерять поддержку и одобрение другого человека.
Важно осознавать, что созависимость – это патологическая динамика, которая требует внимания и работы над собой. Если ты осознала, что твои отношения страдают от созависимости, важно найти поддержку и помощь, чтобы начать путь к здоровым и равноправным отношениям с собой и другими
Самопознание
Понять себя и свои желание можно постепенно. Для этого стоит выполнить некоторые упражнения. Начать с внимания к телу. Выделите несколько минут, чтобы сконцентрироваться на ощущениях. Пусть вам в это время никто не мешает. Выбирайте уединенное место. Фиксируйте свои эмоции и чувства. Вы скоро поймете, в каком месте чувствуете дискомфорт.
Внимание к чувствам проявляется через ежедневный ритуал. Надо поставить несколько будильников в разный промежуток времени
Когда он зазвенит, остановитесь и опишите свою эмоцию, которую чувствуете в данный момент. Это поможет определить счастливы вы, грустите, чем-то встревожены.
Определитесь с потребностями и желаниями. На листе бумаги надо изложить то, чего бы вы хотели сделать, испытать. Эти желания не должны быть связаны с кем-то кроме вас. Повесьте листок на видное место и пересматривайте список каждый день, можно его дополнять и вычеркивать те желания, которые уже осуществили. Если вам сложно справиться в одиночку с проблемой, то нет ничего зазорного обратиться к психологу. Он поможет вам определиться со своими желаниями.
Как выйти из болезненных отношений
Важно понимать, что любые созависимые отношения не несут в себе ничего хорошего, они стирают личные границы, комфорт, разрушительно влияют на психику и эмоциональное состояние. Наконец, такие отношения можно попросту назвать токсичными
Ведь спасатель на самом деле не спасает, у жертвы на самом деле не все так плохо, а агрессор просто не знает, как управлять своими эмоциями и не умеет жить по-другому.
Не расстраивайся, если узнала свои отношения с близкими в этих примерах! Все поправимо и все зависит от твоего желания изменить свою жизнь!
Первое, что ты должна сделать — это осознать собственное пребывание в такой модели взаимодействия. Это ключ к зрелости личности. Попросту говоря, принимая себя, ты осознаешь, что у тебя есть внутренняя свобода, и тогда ты начинаешь ценить и любить не только себя, но и своих близких, уважать их границы.
Второе — убить в себе все надежды на возможные перемены. Если ты уже сотню тысяч раз говорила своему избраннику, что тебя не устраивает в ваших отношениях, но он тебя не услышал, нужно уходить. Необходимо иметь четкое понимание, что любовь развивает нас, делает сильнее, а не тянет на дно, от любви не может быть депрессии или нервного срыва.
Любой человек может измениться, если сам этого захочет, конечно, тут ты можешь предложить своему партнеру сходить к психологу, и если он согласится, то это означает, что он готов меняться сам, но если попытки тщетны, то не стоит терпеть. Продолжаться такое поведение будет бесконечно.
В чем отличие созависимости от любви
Что такое любовь, забота? Как говорил Эрих Фромм: «Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». В созависимости нет и не может быть развития. Это и есть главное отличие созависимости от любви, разница этих явлений.
Созависимый чувствует себя нужным и значимым за счет контроля над другим. Он пытается перестроить партнера, сделать удобным для себя. Какое уж тут развитие? Упреки, скандалы, ссоры, крики, манипуляции, запреты, эмоциональные и частые расставания – это каркас созависимых отношений. Некоторые люди путают это со страстью и любовью, заботой.
Интересно! В созависимых отношениях оказываются люди, склонные к саморазрушению. Алкоголизм, наркомания, переедание или, наоборот, отказ от еды – что-то из этого, как правило, наблюдается у одного или обоих партнеров.
Как перестать быть созависимой
Каждый из этих способов прост и эффективен, и поможет тебе найти свою собственную силу и свободу.
Открой глаза на свои потребности.
Начни слушать себя и определять свои собственные желания и потребности. Помни, что твои потребности также важны, как и потребности других людей.
Установи границы.
Не бойся поставить границы и ясно выразить свои предпочтения. Это поможет тебе защитить свое время, энергию и эмоциональное благополучие.
Научись говорить «нет».
Помни, что твое «нет» также ценно, как и твое «да». Не чувствуй себя обязанной угождать всем просьбам и запросам.
Исследуй и развивай свои интересы.
Погрузись в свои собственные хобби, страсти и интересы. Это поможет тебе укрепить свою самоидентичность и независимость.
Учись принимать комплименты и благодарность.
Не отмахивайся от похвалы и признания. Доверь себе и поверь, что заслуживаешь положительных слов и признания за свои достижения.
Обращай внимание на свои эмоции
Позволь себе чувствовать и выражать свои эмоции. Не подавляй их ради других людей. Твои чувства имеют значение.
Развивай свою самоуверенность.
Верь в себя и свои способности. Постепенно выходи из зоны комфорта и осваивай новые навыки, чтобы повысить свою самоуверенность
Избегай перфекционизма.
Помни, что никто не идеален. Дай себе право на ошибки и принимай свою собственную неперфектность.
Найди поддержку.
Обратись за помощью к близким друзьям, семье или терапевту, чтобы получить эмоциональную поддержку и сопровождение в своем пути к свободе от созависимости.
Учись делегировать.
Не бойся доверять другим и передавать часть ответственности. Ты не обязана все делать сама.
Развивай свою самостоятельность.
Научись принимать решения самостоятельно и доверять своим интуитивным ощущениям. Ты способна руководить своей собственной жизнью.
Практикуй заботу о себе и любовь.
Дари себе время и внимание, заботься о своем физическом и эмоциональном благополучии. Люби и цени себя
Объясни свои границы партнеру.
Будь откровенна с партнером и объясни ему свои границы и потребности. Общение – ключ к здоровым отношениям.
Научись принимать помощь.
Не бойся просить и принимать помощь от других. Никто не должен быть супергероем всегда.
Избегай жертвенности.
Не жертвуй собой ради других. Учись находить баланс между заботой о себе и заботой о других.
Осознавай свою ценность.
Поверь, что ты достойна любви, уважения и счастья. Не оценивай себя исходя из мнения других.
Развивай свою независимость.
Будь самодостаточной и уверенной в себе. Не ищи свою идентичность в других людях.
Избегай контроля.
Не стремись контролировать других и их решения. У каждого свобода сделать свой выбор.
Анализируй прошлое.
Исследуй свои предыдущие отношения и идентифицируй шаблоны созависимости. Это поможет осознать и изменить старые паттерны.
Практикуй прощение.
Прости себя за прошлые ошибки и слабости. Никто не безупречен, и ты заслуживаешь себя простить и двигаться вперед.
Созависимые отношения в семье
Созависимые отношения в семье порождают множество страхов, список которых значительно больше, чем объем данной статьи, но они лишь симптом. Сама же причина кроется в другом. Правда в том, что оба партнера получают выгоду от мучительных отношений. Оба, и насильник, и жертва.
Модель таких отношений можно разобрать с помощью треугольника Карпмана. У человека в отношениях есть три роли: Жертва, Преследователь и Спасатель. Как не сложно догадаться из названий, каждый из этих типов имеет свои задачи и функции. Жертва страдает, жизнь к ней несправедлива (по ее глубочайшему убеждению), но она, конечно же, ничего с этим делать даже не собирается. Жертва ждет Спасателя, который, словно рыцарь на белом коне, примчится на выручку, выслушает, поможет, от всех защитит. Но, поскольку Жертва так и не собирается сдвигаться с места, уставший и раздраженный к тому времени Спасатель, превращается в Преследователя, который гоняется за Жертвой и воздает ей по заслугам за беспомощность и безответственность.
Треугольник Карпмана – очень устойчивая структура. Все его участники будут в нем до тех пор, пока видят в этом вторичную выгоду.
Выгода у каждого своя. К примеру, Спасатель получает уверенность в том, что он нужен. Жертва от него никуда не уйдет. Сама Жертва позволяет себе быть слабой, зависимой и обиженной на весь мир. А Преследователь отыгрывается на Жертве и чувствует себя самым сильным в этом мире.
Так, все пристроены, заняты и, в целом, довольны жизнью. Такие отношения вполне себе могут длиться хоть всю жизнь, лишь с периодическим обменом ролями среди участников.
Признаки созависимых отношений
У созависимых отношений можно выделить следующие характерные черты и признаки:
- Желание спасать партнера, настойчивая помощь для подкрепления чувства собственной значимости, обратная сторона этого процесса – давление и контроль.
- Отсутствие осознания психических границ – как своих, так и партнера; их нарушение.
- Игнорирование и непонимание своих потребностей, сосредоточенность на партнере.
- Потребность в постоянном одобрении и поддержке для снижения тревоги.
- Ощущение себя в «в ловушке» треугольника Карпмана.
- Подавленность или «замороженность» чувств. Пережитый опыт доказал, что чувствовать – больно, безопаснее – стать неуязвимым и невосприимчивым.
- Потребность переключиться от навязчивых мыслей и зацикленности на отношениях, при этом переключение идет на другие виды зависимостей – шопинг, алкоголь, работа, пища.
- Вытесненная агрессия, обидчивость.
- Неумение испытывать настоящую любовь и близость.
- Отсутствие самодостаточности, интереса к себе, своей личности и жизни. У созависимой личности нет достаточной психологической зрелости и осознанности. Человек определяет свою идентичность только через взаимоотношения.
- Ответственность за свое счастье и благополучие перекладывается на партнера.
- Ревность и подозрительность.
В созависимых отношениях личное пространство одного человека, поглощенное пространством другого, исчезает как таковое, сливается с фоном. И вот уже сам человек не понимает, где он, а где другой.
На вопросы психолога: «Что вы сами хотите?», «Что для вас важно в отношениях?» – клиенты, находящиеся в созависимых отношениях, отвечают:
«Я хочу, чтобы Он звонил чаще и был ласковее»,
«Я хочу, чтобы Она была все время рядом и не уезжала с подругами» и т.п. Ответы содержат желание изменить поведение партнера под свои ожидания, при этом в них нет понимания собственного Я и личных потребностей, нет фокуса на себе, например: «Хочу чувствовать себя счастливой», «Хочу меньше злиться», «Хочу стать более уверенным»
Ответы содержат желание изменить поведение партнера под свои ожидания, при этом в них нет понимания собственного Я и личных потребностей, нет фокуса на себе, например: «Хочу чувствовать себя счастливой», «Хочу меньше злиться», «Хочу стать более уверенным».
Почему так происходит? Почему любовь к другому и любовь к себе становятся взаимоисключающими?
Признаки созависимых отношений
Сначала все банально: встретились, познакомились, сходили на свидание, влюбились, начали встречаться. Любые отношения имеют динамику. Люди узнают друг друга, создают семью. Однако, мы часто не замечаем, что у нас присутствуют признаки созависимых отношений. Например, их развитие идет с большим трудом.
Особенности контрзависимого партнера
Я, как зависимый партнёр хочу больше и быстрее сближаться. Чуть быстрее, чем это происходит у большинства людей. Я уже чувствую, что хочу сказать: «Я тебя люблю». В этот момент контрзависимый партнер испытывает дикий испуг.
Для него это страх, теперь он постоянно ощущает тревогу. Как вариант выхода из ситуации, контрзависимый партнер начинает забивать свое расписание. Кстати говоря, очень часто такой контрзависимый или избегающий партнер является перфекционистом.
Он способен добиться успеха и добраться до больших высот. Почему он пытается стать идеальным. Для чего он это делает? Человек подсознательно старается сократить шансы на то, что его бросят первым, ведь в этом случае он не испытает боль, которую испытывал раньше.
Как часто выглядит жизнь избегающего партнера? Сложное расписание, работа, хобби, спорт, друзья, встречи, что угодно. Он может уделять отношениям условно раз в неделю. Хочет ли он видеться чаще? Это тоже один из признаков созависимых отношений. На самом деле партнер может хотеть встреч. Но он специально не будет этого делать. Он не хочет привязываться к человеку, понимая, что привязанность потом может принести ему какую-то боль.
По этим причинам контрзависимый держит своего партнера на расстоянии. Не исключено, что он может ощущать искренний импульс к тому, чтобы видеться чаще. Но повторю, он намеренно не будет этого делать.
Особенности зависимого партнера
Теперь представьте, что в таких отношениях чувствует зависимый партнёр. Ведь ему очень нужна любовь. Он всегда хочет ходить за ручку и чувствовать слияние с партнером.
Зависимый человек хочет не просто лежать в кровати рядом. Он хочет лежать на нём, слившись в одно целое. Поэтому такой человек всегда находится в состоянии обиды. Столько любви сколько он хочет, ему не может никто на свете дать. Получается так, что сценарий, который был у него в детстве постоянно проигрывается. Снова и снова, изо дня в день.
Как происходит в обычной жизни?
Пара, находящаяся в отношениях, проснулась утром, дальше идут завтракать вместе. В созависимой паре, проснувшись утром, зависимый предлагает организовать совместный завтрак. При этом контрзависиый говорит: «Нет, мне пора на работу». Здоровые отношения тоже могут иметь разные обстоятельства. Всегда надо торопиться куда-либо, но это воспринимается обоими партнерами здоровым образом.
Но в случае с ненормальными отношениями зависимый партнер сразу испытывает отверженность, брошенность, одиночество, предательство, ощущение, что его не любят. Такой партнер в любой ситуации видит подвох, накручивает себя. Зависимый настолько боится потерять отношения, что часто начинает подстраиваться под партнера. Например, он боится где-то отказать, часто отменяет свои дела.
Допустим, ты мне звонишь и говоришь: «Давай в пять часов встретимся поужинаем». А у меня на это время тренажерный зал, а потом встреча по работе. При этом, я легко могу все это отменить ради того, чтобы встретиться с тобой. То есть я готова пренебрегать своими делами, ради любых просьб партнера.
И совершенно не важно хороший он или плохой, можно обижать меня, не уделять должного внимания, лишь бы продолжал находиться в отношениях. У меня таким образом снижается чувство внутренней тревоги, так как когда ты рядом мне спокойнее
Качество отношений – не главное.
Как выглядит жизнь зависимого партнера
Еще одним верным признаком созависимых отношений является тот факт, что у зависимого партнера даже такая обыденная вещь, как уход партнера на работу – уже целая трагедия. Весь мир сразу виден в серых красках. Мне не интересно ничего, ни встреча с подругами, ни хобби, ни работа. Я туда хожу только для того, чтобы занять время, пока мой партнер занят. Мне все становится интересно только когда ты рядом.
Происходит полный отказ от своей собственной жизни и нахождение в состоянии ребенка. В детстве мы ничего не решаем, нам родители поставили кашу — едим кашу, принесли красный свитер – значит носим красный свитер. Зависимый так и продолжает себя вести, у него стирается ответственность за свою жизнь. По большому счету, у такого человека нет своих желаний. Он готов на все, лишь бы партнеру было удобно, и он от меня не убежал.