До и после
«Когда сгорел дом, у нас с мужем как раз активная фаза развода была. Как выжила – не знаю», – вспоминает тягостные события молодая многодетная мама.
Навалилось на Иру как-то все и сразу. Диссонансом к ее прежней жизни.
Их с Димой история начиналась красиво. Девушка дождалась любимого из армии, сыграли свадьбу, уверенные, что вместе пройдут до гробовой доски. Она – из Рубцовска, он – из Троицкого. Обосновались в Барнауле в 2016-м. Работали (Ирина – продавец и повар, Дмитрий – газорезчик), на маткапитал купили домик на улице Канской, на какой денег хватило. Небольшой, неказистый, на территории садоводства, из «амнистированных», переведенных по упрощенной схеме из категории дачных в жилые. Конечно, чтобы сделать «хоромы» удобными и комфортными для многодетной семьи, молодым хозяевам пришлось немало вкладываться в утепление и благоустройство. Но затраты с лихвой компенсировались явными преимуществами жизни в ста метрах от Оби – «из окошка видать» – и роскошными видами, открывающимися с высоких речных берегов.
Для того чтобы и мы вполне их оценили, Ирина ведет нас на свое любимое место.
Апрельская катастрофа фактически обнулила все в жизни Ирины. Когда 9 апреля полыхнуло, она и четверо ее малышей (старшей, Дарье, пять лет, крохе Сашеньке нет и года) гостили в Рубцовске у родни. Позвонила соседка: «Ира, вы горите!» Трубку взял пожарный, попытался немного успокоить женщину, сказав, что огонь потушили. Все остальные вопросы были уже «послевоенными».
История №3
«О детях я никогда особенно не мечтала, но и не исключала такой возможности. Думала: встречу хорошего человека, выйду замуж, он захочет детей, я и рожу…
Но когда такой человек встретился, все пошло не так. Прежде чем сделать мне предложение, он рассказал, что не может иметь детей. Предложил хорошо подумать: нужен ли он мне такой. Я думала две недели, мы в это время продолжали встречаться. И я поняла, что не настолько хочу быть матерью, чтобы отказываться от любимого человека! Так ему и сказала. Мы женаты 14 лет, и я о своем решении ни разу не пожалела. Да, были неприятные моменты, когда года через три после свадьбы знакомые стали заводить разговоры о дочках-сыночках. Но я их сразу пресекала. Твердо говорила, что мы решили жить без детей. Некоторые осуждали, конечно, и сейчас осуждают, но мне все равно. Я свой выбор сделала». Арина, 39 лет
Стало уютнее
– Меня трудно назвать смелым человеком, но дети здорово мобилизуют, – признается собеседница. – Если что-то случается, нет ни времени, ни сил на страхи и нытье. Засучила рукава – и вперед, я никакой работы не боюсь. Но когда сгорел дом, меня сильно тряхануло, если честно. Вошла в эти закопченные разрушенные стены, посмотрела на небо через дырку в крыше, и руки опустились. Мыслей не было. Никаких. Я просто не понимала, как дальше жить, с малыми детками, на что и где. По линии соцзащиты на детей получаю около двадцати тысяч рублей, но это ведь суммарно, на четверых, и хватает только на самое необходимое. Дом отремонтировать на такие деньги нереально. И в то, что мне помогут, в первые дни после пожара не верила. Людям в эпидемию и без того трудно, кому нужна чужая многодетная погорелица. Но сейчас мне стыдно за свое малодушие. И родня оказалась рядом, и друзья, и волонтеры. Объявили сбор в соцсетях, нашли специалистов, которые знали, с чего начинать…
Сколько всего денег ушло на ремонт, Ирина точно не знает, но предполагает, что около 200 тысяч рублей. Одни деньги переводили, по 50 рублей, по 100, был даже перевод от совсем незнакомого человека на 10 тысяч рублей. Другие стройматериалами помогали, мебель привозили, разбирали завалы, проводку заново делали, строили, подключали… За две недели помощники Ирины сделали почти невозможное – привели дом в жилое состояние.
– Как поедем в строительный магазин, так 20-30 тысяч нет… Зато результат вы видите. Здесь, конечно, многое еще нужно доделывать, благоустраивать, окна новые ставить. Но уже не страшно, скоро старших детей привезу из Рубцовска, – говорит Ирина, показывая свои обновленные владения.
Согревает, как солнышко
Буквально на днях Галина отметила юбилей. У нее пять внуков! Четверо уже совсем большие, двоим — Насте и Роме — по 15 лет, Диме — 16, Даше — 20. Есть и еще одна Настя — младшенькая внучка, ей восемь. Да, жизнь продолжается.
Статья по теме
Миллион фиалок. Как тюменка превратила свою жизнь в цветы
Галина всегда доброжелательная, улыбчивая
Сказать про нее «энергичная», значит, сказать очень мало: неважно, будний день или выходной, а то и праздник, она с утра уже куда-то спешит — на скандинавскую ходьбу, на работу, на дачу. Другие еще только потягиваются после сна, а во дворе слышен звонкий голос Гали — здоровается с кем-то
Соседи выходят на балкон полюбоваться цветами, что возле дома, — их Галя посадила — а она уже в цветнике, выпалывает сорняки, что-то поправляет, подвязывает.
Как солнышко, согревает тех, кто рядом. Фото: Из личного архива/ Галина Ильюшина
Говорят, женщины любят жаловаться. Но это не про Галину! Даже когда она была серьезно больна, никто не слышал от нее рассказов про недуги, жалоб на здоровье. Она относится к тому редкому типу людей, которые ценят жизнь, часто вопреки обстоятельствам, несмотря на испытания, данные судьбой.
Статья по теме
Любовь и голуби: сизарей Игоря Пономарева знает вся Россия
Галина, как солнышко, согревает тех, кто рядом. Любит свою профессию, природу, любит работать на земле. А сколько у нее цветов и дома, и на даче! Трудно понять, когда она все успевает! Соседи улыбаются: это про Галю анекдот: «В сутках же всего 24 часа!». «А вы вставайте на час раньше!».
Трудится в своем ателье, на даче. Делает заготовки, по 40-50 банок — и огурцов, и помидоров, и салатов. А еще компоты, варенье. Вышивает крестиком и бисером такие картины, что можно залюбоваться!
В конце разговора, глядя на фотографию семьи Илюшиных, корреспондент все же решилась спросить: «А какие все-таки из четверых детей — ваши?»
«Да все мои!» — улыбнулась она, не раздумывая ни секунды.
Они и вправду все четверо — ее дети, хотя и совсем взрослые. А теперь еще задача есть, вернее, задел на будущее — внуков поженить.
Дети многому нас учат
Не зря говорят, что дети – наши лучшие учителя. С ними мы и правда проходим порой довольно жесткую школу и просто вынуждены меняться, причем не только для себя, но и для детей. Ведь в какой-то момент мы начинаем понимать, что просто не можем научить ребенка чему-то, подать ему пример, потому что сами не умеем этого. И бесполезно повторять ему, как надо делать правильно, ведь он все равно будет копировать наши поступки, а не прислушиваться к нашим советам. Поэтому ничего не остается, как снова работать над собой, расти, развиваться, учиться новому, чтобы потом научить этому ребенка.
Вообще появление детей в нашей жизни часто служит стимулом к развитию. Во-первых, конечно, благодаря родительству мы расширяем свои границы, зачастую становимся сильнее, мудрее, меняется наше видение всего происходящего в жизни. Появляются новые направления в нашей деятельности, о которых мы не помышляли раньше.
Ирина мечтает
Как было, мы можем судить по сохраненным на память фотографиям – черные остовы стен со сгоревшими шкафами, диванами, детской кроваткой… Из старого в доме только холодильник и остался. «Я его три дня от копоти отдраивала!» – смеется хозяйка дома.
Восстановлен конструктив строения, починена прогоревшая крыша, обшиты панелями и деревом стены и потолок, свои места занял домашний скарб – не все новое, но все передано семье от чистых сердец тех, кто откликнулся на беду многодетной мамы. В ее доме на улице Канской уютнее стало, чем прежде!
Пока в соседней комнате посапывает в безмятежном сне годовичок Саша, мы попиваем на свежей, пахнущей деревом кухне чаек.
Ирина снова мечтает. А это добрый знак, согласитесь.
История №2
«Я не собираюсь замуж. Не хочу связывать себя нелепыми обязательствами с каким-то конкретным человеком. И рожать я не хочу. Это и больно, и плохо влияет на фигуру.
А еще, если откровенно, я не люблю детей, они меня раздражают. Подруги уверяют, что это пока у меня своих нет, а уж собственных-то я бы полюбила. Но зачем такие эксперименты? И что, если я и своих детей не полюблю?
Мучиться потом ради них лет двадцать, утешая себя слабой надеждой, что в старости они будут мне опорой… А я, может быть, не хочу быть старой!
Жизнь так быстро проходит, хочется ей наслаждаться, а я смотрю на моих семейных знакомых и просто тоска берет – все вертится вокруг детей и их потребностей! Долго дружила со своими одноклассницами, мы были на одной волне… Пока девушки не вышли замуж и не забеременели. Общаться стало трудно, мне казалось, что у них просто помутнение рассудка, отупение. Когда они родили, я сократила общение до минимума – поддерживать разговоры я не могу, их материнские заботы и радости мне не интересны, а их не волнуют мои проблемы. Единственный плюс наших редких встреч – я еще раз убеждаюсь, что материнство – это совершенно не мое». Василиса, 28 лет
Испытание — жить без опоры и любимого мужа
Жизнь снова распорядилась иначе. Четыре года назад Вячеслав уехал летом на дачу на три дня. Была у него там срочная работа. А когда вернулся, Галина не узнала мужа, был он измученным, словно враз постарел. Сказал ей: «Я так заболел, Галя! Словно катком по мне проехали».
Статья по теме
«Страшно сказать о смерти вслух». Онкопсихолог — о борьбе с болезнью
Конечно, на другой же день обратились к врачам, Вячеслав прошел обследования. Результат шокировал: четвертая стадия онкозаболевания. Он истаял буквально за два с половиной месяца. Врачи уже ничего не могли сделать.
И вот настал день, когда она вернулась домой — одна. Надо было снова начинать жить, уже без мужа. Она все думала: «Почему так случилось? Ведь он никому ничего худого не сделал, слова резкого никогда не сказал, был добрым и ласковым».
Женщина часто вспоминала слова своего супруга: «Я, Галя, буду до 84 лет жить!», а ушел в 61 год. Пережить это испытание ей помогли дети, мама и внуки.
Теперь, по прошествии почти четырех лет, Галина вздыхает: «Когда человек рождается, зажигается свеча! А сколько она будет гореть — одному Богу известно… Наверное, там такие люди тоже нужны… Не только здесь! А жизнь продолжается».
Дети вдохновляют
И тут два слова хочу сказать о психологе Оксане Степановой, чудесном, теплом человеке. Ее деятельность во многом связана с теплой детской темой. Она сказкотерапевт, специалист по семейной терапии, руководитель психологического центра «Идиллия» в г. Краснодаре, автор книг в том числе для детей и для «особенных детей» – это сказки, методики с метафорическими картами, письма к дочери и прочие интересности, основанные на собственном жизненном опыте.
Прекрасно, когда дети приносят в жизнь столько любви, тепла, душевности. Хотя разве обошлось без трудностей? Конечно нет. Но главное, что и наши трудности вдохновляют нас на многое в жизни, дают нам тот опыт, которым мы можем делиться с другими, как это случилось и с Оксаной. И если вы ищете не только знающего специалиста, но и душевного человека, который способен понять и почувствовать, то этим человеком может стать именно Оксана Степанова. Очень рада, что мы познакомились с ней, и всегда так приятно общаться, Оксана и сама – солнечный зайчик!
Почему опасно ставить ребенка на первое место
Фото автора Anna Shvets: Pexels
Материнская установка, что ребенок – это самое важное в ее жизни, на первый взгляд кажется вполне естественной. Но с точки зрения психологии она может вызывать множество проблем, которые касаются не только взаимоотношений матери и ребенка, но и семейной жизни в целом
Почему опасно безапелляционно ставить ребенка на первое место:
родив, женщина может забыть, что она не только мать, но еще и жена – это приводит к тому, что отношения с супругом охладевают, он чувствует себя ненужным, забытым, даже брошенным.
Поэтому важно не забывать и о нем, уделять ему внимание;
- такая мать видит смысл своей жизни в детях – это вызывает у них трудности в сепарации, ставит их в зависимое положение от потребностей и настроения матери и не позволяет им развиваться, как личностям;
- супруги сталкиваются с синдромом «опустевшего гнезда» – когда дети выросли и начинают строить свою семью, муж и жена осознают, что их, кроме детей, ничего не связывает;
- семейные отношения могут приобретать дисфункциональный характер – появляется гиперопека, мать постоянно вмешивается в жизнь ребенка, подавляет его индивидуальность, навязывает свое мнение, жизненную позицию и цели. Она живет своим ребенком, не давая ему быть самим собой;
- женщина может потерять свою целостность – она отказывается от своих личных целей, потребностей, желаний. А ее самореализация происходит через ребенка. Все его достижения она воспринимает как свои и пытается вынудить жить не его жизнью, а той, о которой она мечтала.
Что говорит психология о материнстве? Первые годы жизни женщина посвящает себя ребенку, потому что он полностью зависит от нее и нуждается в полном принятии. Но потом, по мере взросления, мать должна давать ему больше свободы, «отпускать» его.
Важно понимать, что с рождением ребенка роль жены не исчезает, и не должна уходить на второй план
Муж – важная часть семьи, ему тоже нужны твои внимание, любовь, забота
Если вы поддерживаете отношения, имеете схожие интересы, не теряете страсть и привязанность. Именно благодаря мужу ты чувствуешь поддержку, защиту. Он становится твоей опорой. Через него ты не теряешь свою женственность, позволяешь себе быть слабой, имеешь возможность отдыхать.
Как дети меняют нашу жизнь
Однако с рождением детей мы открываем в себе не только хорошее. Мы можем вдруг узнать, что способны орать и швыряться вещами, потому что устали или не выспались, потому что не в силах больше выносить монотонность будней и невозможность уделять время себе. Мы вдруг понимаем, что не во все моменты мы можем любить, и когда чадо плачет и просыпается без конца при отсутствии видимых причин, испытываешь что угодно, но только не чувство всепоглощающей любви.
Мы вдруг осознаем, что в нас не вызывают большого восторга детские игры, песенки, книжки и другие забавы и что мы чувствуем только скуку, когда нам приходится все же участвовать во всех этих делах. Невольно закрадется вопрос – а хорошая ли я мать, если так отношусь ко всему?
Кроме того, дети вскрывают все существующие проблемы в парах – соперничество, недовольство, разные взгляды на жизнь. Дети открывают в нас то, что до их рождения мы старались скрывать, игнорировать, относительно чего надеялись, что это никогда не догонит нас.
История №1
«Я выросла в многодетной семье, нас было четверо, и у всех – разные отцы. Нет, мама не была гулящей и безответственной. Но она почему-то считала очень важным родить каждому мужу ребенка. Думала так их привязать…
Я была первенцем, но моего отца мама не удержала. А потом каждый ребенок только добавлял проблем: ее второго мужа раздражала я, третий меня баловал, но не любил ее сына от второго брака, хотел «своего пацана». Мама родила, но девочку, и третий муж из-за этого ушел – так она потом нам говорила. Хотя я давно уже поняла, что не в этом было дело… И только с четвертым мужем они зажили душа в душу. Может, сошлись наконец-то две половинки, а может, это моя заслуга – я к тому времени уже подросла и помогала маме с младшими. И так мне надоели все эти заботы, все их сопли и нытье, что, когда повзрослела, от одной только мысли о собственных детях меня передергивало. И сейчас воспринимаю детей как обузу. Не думаю, что что-то изменится, и не хочу ничего менять. У меня есть отношения, семья – сестры, братья. Есть племянники – можно пообщаться раз месяц. Так что я не чувствую себя одинокой, скорее, свободной». Римма, 40 лет
Иллюзия необходимости выбора
Почему иллюзия? Потому что выбор стоит только в том случае, когда женщина задумывается о разводе. Если подобных мыслей нет, то ей не нужно выбирать. Она способна любить и мужа, и ребенка с равной силой и искренностью.
Мужчина нуждается в твоей любви также сильно, как и ты нуждаешься в его. Он может разделить с тобой переживания, трудности, сомнения, обеспечить тебе финансовую или психологическую поддержку.
Поэтому важно сохранять баланс между тем вниманием, которое ты уделяешь ребенку, и тем, которое уделяешь мужу. А также не забывать и ценить внимание, которое он уделяет тебе
Когда назревает мысль о разводе, многие попадают в другую иллюзию – «я сохраню семью, потому что ребенку нужен отец». Во-первых, отец у ребенка останется, даже если вы разведетесь.
Во-вторых, забудь о том, что ребенка можно обмануть. Дети видят и чувствуют все намного четче. Невозможно притвориться благополучной счастливой семьей. Ребенок всегда будет чувствовать напряжение между вами и винить себя.
На самом деле, в вопросе кто важнее, муж или ребенок, есть еще третья сторона – это ты сама. Большинство семейных психологов год за годом утверждают – у счастливо й мамы вырастет счастливый ребенок
И не важно, жил ли отец с вами или нет
Главное – это психологический комфорт и доверительная атмосфера в семье. А женаты супруги или нет – это уже нюансы. Хуже, когда мужчина и женщина продолжают жить вместе, делая друг друга несчастными. А ребенок живет с постоянным чувством неясной тревоги.
В первую очередь важно позаботиться о себе. Не думай, что роль «мученицы» или «жертвы» поможет ребенку обрести счастье и уверенность в себе
Когда мама довольна, спокойна и счастлива, она находиться в ресурсе. И только так она может вырастить не менее довольного, спокойного и счастливого ребенка.
Безусловно «достаточно хорошая мать», по выражению Винникотта, готова пожертвовать всем ради благополучия своего ребенка. Когда он болен, она не спит ночами, ради его счастья готова во многом себя ущемить.
Это дает маленькому существу, который входит в огромный, порой враждебный мир, понять, что все хорошо. Что рядом с ним есть человек, который его одаривает безусловной любовью, заботой, принятием. Который гарантирует ему чувство безопасности и формирует его уверенность в себе.
Но мать, у которой есть свои увлечения, цели, круг общения, которая позволяет себе отдыхать, тратить время и деньги на себя, наслаждаться жизнью… Такая мать создает условия для сепарации ребенка и его самостоятельности.
У такой матери ребенок вырастает уверенным в себе, независимым. Он может достигать успеха, создавать свою семью. Он будет брать на себя ответственность за престарелых родителей не потому, что это его долг, а потому, что он хочет о них заботиться.
В гармоничной семье не должен стоять выбор, кто важнее – ты, муж или ребенок. Вы все являетесь главными и важными друг для друга, на ваших взаимоотношениях строится вся семейная жизнь. Каждый из вас достоин любви, понимания, поддержки и заботы.
Если ты испытываешь любовь, ее не нужно делить на части. Ее хватит на всех членов семьи.
Когда ребенок становится важнее
Для женщины ребенок становится важнее мужа в условиях, если он вступает в конфронтацию с ребенком.
Говоря простыми словами, когда муж оказывается в конфликте со своим ребенком, угрожает его физическому или психологическому благополучию, мать однозначно должна принимать сторону более слабого, то есть ребенка.
Кто важнее: муж или дети?
Например, если отец ребенка:
имеет зависимость;
- проявляет агрессию;
- причиняет физический вред или угрожает причинить этот вред;
- ставит свои интересы выше семейных.
Даже если агрессия, открытая или скрытая, направлена не на самого ребенка, а на жену, это все равно губительным образом сказывается на психике. Ребенок начинает винить себя в том, что он не может защитить маму.
Более того, в процессе воспитания, у него складываются искаженные представления о том, как должна быть устроена семейная жизнь. Это лишает его возможности обрести уверенность в себе, создать в будущем свою счастливую семью, даже быть самим собой.
Всего этого он лишается только из-за того, что мать ставит интересы мужа на первое место, ущемляя свои потребности и пытаясь сохранить семью.
Комментарий эксперта
Гавриленко Анастасия Александровна, детский психолог:
Сегодня достаточно много мам растят детей в одиночку, в силу разных причин. И они встречаются со множеством трудностей.
Главное, что нужно помнить мамам — вы растите просто человека, который пришел в этот мир. Продолжая, при этом, жить своей жизнью, в которой появился еще и ребенок. Не сотворяя из малыша идола, смысл жизни, не замещая им себе пару и не записывая себя ему в служительницы.
Бытует мнение, что отец больше нужен мальчикам, чем девочкам. И если девочка воспитывается одной мамой — это не так страшно. С одной стороны, да — у девочки есть пример, есть человек её пола, с которым она себя идентифицирует. Но действительно ли отец не нужен? Что нужно знать маме девочки, которая воспитывает её без папы?
1. Многое зависит от поведения мамы
Женщине важно жить своей жизнью и строить новые отношения, но знакомить дочь с этими отношениями можно лишь в случае крепкой уверенности в них. Ей совершенно не стоит наблюдать смену партнеров
2. Для избегания проблем у дочери в будущем, включите мужчину в ее жизнь с детства. Мужчину, который бы её по-настоящему полюбил. Возможно, это будет дедушка, ваш брат, друг, отчим, главное, чтобы этот человек был достойным.
3. Поддерживайте положительный и романтичный образ отца вашей дочери. Часто матерям сложно это сделать от обиды, но помните, что на кону судьба вашего ребенка. Романтический образ папы у девочки вызывает нежные чувства и возникает в воображении в период 3-6 лет. Как поддержать этот образ? Рассказывать о хороших качества ее отца или хотя бы не говорить о плохих. Можно рассказать о том, как познакомились. А расстались по причинам, которые не зависели от вас. Так получилось. Для маленького ребенка такого ответа будет достаточно.
4. Покупайте книги, читайте сказки о взаимоотношениях мужчины и женщины. Есть достаточно много снятых фильмов для просмотра с детьми определенного возраста. Они тоже имеют воспитательную ценность.
5. Поддерживайте отношения с полными семьями, ходите к ним в гости. Это тоже хороший визуальный пример для девочки. Не избегайте этого общения, опасаясь того, что дочь будет чувствовать себя ущемленной.
6
Важно, чтобы девочка росла/дружила с самого детства с мальчиками. Сын вашей подруги, племянник, брат — не важно
Но важно, чтобы общение было регулярным. Так дочь будет узнавать и понимать психологию мужчин.
А теперь давайте выясним, какие есть нюансы воспитания мальчиков без отцов
Что важно знать маме?. 1
Поддерживать положительный образ отца сложно, но этому стоит учиться. Не забывайте, ваш сын чувствует себя и частью отца тоже. Поливая отца грязью, вы травмируете часть личности ребёнка. Поэтому, очень важно прожить обиду на мужчину, возможно со своим психологом, и не вносить её в ваши отношения с сыном. Если не удается образ отца поддерживать положительно, то хотя бы воздерживайтесь от отрицательных оценок
1. Поддерживать положительный образ отца сложно, но этому стоит учиться. Не забывайте, ваш сын чувствует себя и частью отца тоже. Поливая отца грязью, вы травмируете часть личности ребёнка
Поэтому, очень важно прожить обиду на мужчину, возможно со своим психологом, и не вносить её в ваши отношения с сыном. Если не удается образ отца поддерживать положительно, то хотя бы воздерживайтесь от отрицательных оценок
2. Если вы в разводе, не препятствуйте общению ребёнка с отцом, а наоборот поддерживайте
Важно осознать, что отношения прекратились у вас с мужем, а не у вашего ребёнка с отцом
3. Если ребёнок не знает отца, то так или иначе, образ мужчины должен быть в его жизни. Так же, как и у девочек. Это дедушка или дядя, двоюродный брат, мамин хороший друг, муж подруги или тренер
Очень важно давать возможность (иногда даже просить и преднамеренно устраивать встречи) общаться и при вас, и наедине. Именно общение с людьми своего пола позволяет мальчику идентифицировать себя с мужчиной
4. Воспитательными являются и мамины рассказы о настоящих мужских поступках из жизни её знакомых. В ситуации, когда папы нет в семье, не лишним будет и завести некого «кумира», из спортсменов, например, или актеров или просто знакомых, которые достигли каких-то вершин, их поступки являются благородными, мужественными и сильными.
5. Будьте иногда слабой со своим сыном. Просите помочь, ссылаясь на то, что он мужчина и самый сильный в вашем доме. Советуйтесь по самым мелким вопросам
Показывайте его важность и значимость
6. Знайте, что у вас есть все шансы воспитать настоящего мужчину, чувственного, чуткого и заботливого, отвечающего за свои поступки. Главное, прожить все свои обиды и разочарования к мужчинам, особенно — к отцу ребёнка.
Эксперты:
Анастасия Александровна Гавриленко
Все к лучшему
И в заключение можно только еще раз сказать — да, дети меняют нас. И, наверное, просто не стоит этого бояться. Конечно, не слишком приятно узнавать о себе, что ты далеко не всегда можешь быть тем прекрасным родителем, которым тебе хотелось себя видеть, что ты вообще далеко не такой чудесный человек, как всегда думал о себе.
И все-таки все то, что мы узнаем о себе, когда у нас появляются дети, – это не повод для чувства вины, для самоедства, уничижения и отчаяния. Это возможность стать еще мудрее, научиться видеть больше, чувствовать тоньше. Кроме того, не надо забывать и обо всем хорошем, что наши дети открывают в нас, ведь этого тоже так много.
Так что хотя рождение детей меняет нас, это тоже все к лучшему. Главное, правильно распорядиться этим опытом, этим новым знанием о себе.
Сестра Надежда и Славик
Детство Галины было нелегким, но веселым. Жили в бараках. Мать трудилась на рабочих специальностях. Папа, Владимир Михайлович, был столяром-плотником и токарем. Сестры-погодки Галя и Надя росли вместе, делились секретами. Был в их компании и Слава. Вместе бегали по поселку Тарманы, вместе смотрели фильмы: прямо во двор, где жил Славик, приезжала машина, и там показывали кино.
Потом сестра Надя и Слава полюбили друг друга. «Славик был внимательный, добрый, работящий. Не курил, не выпивал. Меня называл «сестра»!» — рассказывает Галина.
Надежда и Слава поженились, так и жили в Тюмени. А Галя уехала на Север, в Надым, вышла замуж. По любимой сестре очень скучала. Прошло несколько лет. У Надежды и Славы подрастали двое детей, у Гали — дочь Иринка. Сестра советовала: «Галь, роди еще ребеночка, им весело будет вдвоем. Если что, я всегда помогу!».
Когда Галина ждала второго ребенка, случилось ужасное. Горе пришло, как это часто бывает, неожиданно. Любимая сестра внезапно… умерла. Надя, Надежда! Она чуть-чуть не дожила до 27 лет, похороны пришлись на день ее рождения — 11 августа.
Статья по теме
Практическая демография
Слава остался с двумя ребятишками: дочке Оле тогда было шесть лет, сыну Жене — пять. Заботы по уходу за детьми взяла на себя мама Галины.
А у самой Галины в семье не ладилось, муж пил, его не остановило даже рождение второго ребенка, сына Димы. Гале хотелось развестись, приехать в Тюмень, быть рядом с родителями. Слава тоже говорил ей: «Не будет толку от твоего мужа! Бросай его и приезжай жить к нам».
«Я тебя никогда не обижу!»
Галина решилась, переехала в Тюмень, благо, тут есть родные люди. К тому же она хотела помочь маме, ведь та, воспитывая племянника, взяла еще двоих внуков — детей Надежды. Но у Гали двое своих малышей, четверых ей не поднять! Кто-то из родственников высказал идею, которая поначалу казалась неосуществимой: «А вы сойдитесь со Славой, он же теперь вдовец. Вместе легче будет растить детей!».
Статья по теме
Отцы и дети. Без идеологии нет цели и смысла воспитания?
Галина задумалась, что делать? А вскоре Вячеслав пришел к ней серьезно поговорить. Они знали друг друга с детства, и его аргументы были убедительными. К тому же Слава произнес слова, которые она запомнила на всю жизнь: «Я тебя никогда не обижу, слова плохого не скажу!».
«Я знала, что он очень добрый, — рассказывала мне Галина, — но, если честно, чувств, как к мужчине, у меня к нему поначалу не было. Он же всегда был для меня, как брат!»
Все-таки она сказала «да» и никогда об этом не пожалела! А любовь пришла. Позже, конечно, но пришла.
«Облака»
Около года назад жизнь свела Семкину с благотворительным фондом «Облака». Многодетной маме волонтеры помогали детской одеждой, продуктовыми и канцелярскими наборами. Она в долгу не оставалась. Когда было время, приходила, помогала разбирать гуманитарную помощь, формировать пакеты для нуждающихся – руки в «Облаках» нужны всегда. И, конечно, не подозревала, что сама попадет в ситуацию почти патовую, когда без поддержки добрых людей не встать, не выкарабкаться.
Любой призыв помочь многодетной семье, попавшей в беду, всегда вызывает в Сети шквал обсуждений, пришлось пройти через это и Ирине. «А чем она думала, когда четверых рожала?» – злорадно комментируют одни. Другие молча делятся всем, чем могут. Слава богу, вот этих вторых оказалось больше на пути женщины, когда в один момент сгорел ее дом, ее крепость, вместе с надеждами, мебелью, одеждой, бытовой техникой и прочим необходимым для жизни скарбом.
Тему, которую я не решаюсь поднять первой, Ирина предугадывает сама:
– То есть я не ошиблась, приходится встречать людское осуждение…
– Объяснять что-то кому-то не считаю нужным. Все равно не поймут. Своих ребятишек я рожала для себя, и право решать, сколько их будет, тоже оставляю за собой. Да, часто окружающие недоумевают, зачем, мол, столько. Ну вот представьте, идете вы своей дорогой, а впереди гора, и что за ней – неизвестно. Вы же не откажетесь от своего пути только потому, что не знаете, как и что сложится дальше. А помощь… Кто хотел – тот помог, спасибо им огромное. Остальное не комментирую.
История №4
«Я была единственным ребенком в семье. Когда у родителей спрашивали, почему они не завели еще детей, они отвечали: «А зачем нищету плодить?» Может, и грубо звучало, но сейчас я их хорошо понимаю.
Конечно, если бы у нас в семье еще кто-то появился, мы бы не обнищали. Но тогда было сложно с деньгами и от чего-то отказаться точно бы пришлось. Родители не хотели ни себя, ни меня обделять, спасибо им за это.
Сейчас все сложнее: детям много чего нужно. Если дать им все, на себя ни сил, ни времени, ни денег не останется…
А мне свою жизнь перечеркивать не хочется. Я очень старалась ради того, чтобы жить так, как хочу: учила языки, окончила университет, вкалывала на двух работах, чтобы продолжить образование, строила карьеру. Считаю себя очень успешной: в некоторых сферах жизни я начала с нуля и многого достигла. Мне повезло, что мужчины, с которыми я встречаюсь, разделяют мои взгляды: отношения без штампа в паспорте и, конечно, без детей. Хотя от замужества на 100% я не отказываюсь, но если это и произойдет, то не скоро. Возможно, и я выйду замуж, но уже после 45 лет, если встречу достойного мужчину».
Марианна Абравитова, психолог: В последние десятилетия поменялись жизненные приоритеты. Во-первых, раньше люди были нацелены на то, чтобы оставить потомство, обеспечить преемственность, передать детям что-то: например, собственность, недвижимость. Сегодня во всем мире многие живут в арендованном жилье, поэтому по наследству передавать, в общем-то, и нечего. Во-вторых, люди не хотят ответственности. Современный человек нацелен на удовольствия больше, чем на возможные трудности – даже ради высоких целей. Приоритет семейных ценностей постепенно уступает пальму первенства личному – люди выбирают то, что для них более комфортно, удобно, а также, по их мнению, правильно. Но из каких бы соображений ни исходили женщина и мужчина, иметь или не иметь детей – их личный выбор, который нужно принимать с уважением.
Приняв решение отказаться от роли родителей, люди, как правило, сталкиваются с непониманием родных и знакомых и с открытым осуждением общества. Если вам неприятны разговоры в стиле «когда вы уже заведете ребенка» или «часики-то тикают», вам придется либо перестать общаться с людьми, которые их начинают, либо научиться их прекращать или игнорировать. Рождение ребенка – очень личная, интимная тема, которая касается только вас. Вы не обязаны ставить весь мир в известность о своем решении заводить или не заводить детей. Тем более обсуждать ее с кем бы то ни было. Если вы не хотите на эту тему говорить, значит, необходимо четко обозначить свои личные границы.
Тебе есть что рассказать, и ты хочешь стать нашей героиней? Пришли свою историю и фото на адрес n.rymar@burda.ru
Фото: sebra /stock.adobe.com; ShutterStock/Fotodom.ru.
Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl