«Ты ничего не делаешь по дому»
Конфликты вокруг того, кто и какое участие должен принимать
в домашнем хозяйстве еще скучнее, чем сами домашние дела. Споры о том, кто
будет убирать, готовить, выносить мусор, производить мелкий домашний ремонт и
прочее, занимают почти две третьи среди всех домашних поединков, уступая только
место перебранкам из-за денег. Каждая средняя семья, по крайней мере, один раз
в неделю конфликтует по этому вопросу.
Возьмите каждый бумагу и ручку, перечислите, пронумеруйте и
оцените всю работу, которую вы ежедневно делаете и которая должна быть
выполнена по дому. Если что-то в этом списке для вас является интересным или
наименее ужасным, по сравнению с другими пунктами, вы даете этому занятию один
балл. Если работа заставляет вас чувствовать совершенно несчастным, оцените ее
в 10 баллов. Когда вы оба закончите, сравните свои списки. Каждый из вас должен
иметь приблизительно одинаковое количество любимой и ненавистной работы. Если у
вас большие расхождения, вносите изменения, пока не придете к согласию, что
ваша нагрузка справедлива.
Правило 5-е: соблюдай такт в споре
И, наконец, пятое, и самое главное правило: избегайте конфликтов, затрагивающих чувства собственного достоинства личности. Нельзя допускать, чтобы претензии по поводу громкого телефонного разговора переходили в оскорбление личности. Например: «Вы не просто громко говорите, а Вы болтун, не хотите работать. Вы живете по принципу «что бы такое делать, чтобы ничего не делать!» Конфликты по мелочам, к сожалению, нередко вспыхивают в транспорте, когда одного, нечаянного толчка в переполненном вагоне достаточно, чтобы посыпались личные оскорбления, И тогда настроение уже испорчено надолго, оно переносится в рабочую обстановку, в дом — круг обид на всех и вся замыкается. Часто даже у взрослых людей сохраняется «детский эгоцентризм», когда любые конфликты с любыми людьми воспринимаются как сугубо личные.
Особенно чувствителен к мелким неприятностям «детский эгоцентризм — инфантилизм»
Достаточно толчка в транспорте, неосторожного слова на работе и дома — и самолюбие задето, хотя оно здесь может быть совершенно ни при чем. Но «оскорбленная» личность готова дать отпор «по полной форме»
Очень легко каждый конкретный обидчик становится воплощением зла, недовольство им перерастает в обобщенную оценку его принадлежности к определенному полу, возрасту, профессии, образованию, национальности. Так, нечаянный обидчик — мужчина — в глазах женщины может олицетворять весь мужской род (грубый, эгоистичный, «неджентельменский»). Женщина, нечаянно задевшая самолюбие мужчины, воплощает в себе всех женщин, которые только и существуют, чтобы досаждать мужчинам («Все вы…»)
По предмету конфликты можно разделить на «деловые» и «личные». Деловой конфликт основан на разном отношении к каким-то вещам, третьим лицам, способам поведения. Он всегда конкретен: «Я не хочу, чтобы ты… курил в комнате, встречался с этим типом, так громко включал магнитофон, разбрасывал свои вещи и т, д.» В производственной сфере деловой конфликт может начинаться так: «Вы должны соблюдать правила техники безопасности, в противном случае, возможна авария, и Вы будете жертвой или виновным в том, что может случиться», «Вы должны соблюдать трудовую дисциплину». Все Деловые служебные конфликты строятся по принципу долженствования, необходимости соблюдения тех или иных правил деловых отношений.
Личные конфликты всегда менее конкретны, и претензия направлена не на частности поведения, а к личности партнера в целом. Пример семейно-брачных конфликтов: «Мне надоело твое занудство. Ты такой несобранный. Всегда ты мне лжешь. Ты очень грубый человек и т. д.» В деловой сфере отношений инициатор конфликта также дает обобщенную оценку личности виновного: «Вы совершенно ленивый человек». «Ваша глупость меня поражает». «Вы слишком болтливы, чтобы что-нибудь сделать серьезное и нужное». Как видно, здесь упрекают человека в целом, за личными претензиями стоит оценка «Ты (Вы) нехороший».
Деловые конфликты гораздо легче и проще разрешимы. А вот личные — лишь с трудом. Ведь за личными претензиями стоит требование, чтобы человек полностью или частично изменил свой характер, темперамент или даже потребности. За привычками поведения, так или иначе, может стоять глубокое, устойчивое основание. Так, если можно частично корректировать вкусы, привязанности, привычки, то нельзя изменить основные потребности личности, ее темперамент. В стрессовой, в конфликтной ситуации природные особенности личности — обязательно заявят о себе. Все это, однако, не означает, что личность, один раз сформировавшись, не способна больше изменяться и совершенствоваться.
Конфликты первого уровня: переговорные
Возьмем в качестве иллюстрации лирическую историю: двое незнакомцев поздним вечером претендуют на единственное свободное место на парковке. Этот кейс — хрестоматийный пример конфликта первого уровня. Разберем его в терминах методологии и посмотрим на механизм, который лежит в основе.
Как правило, конфликты первого уровня возникают при переговорах, отсюда их другое (бытовое) название — переговорные. К тому моменту, как наши незнакомцы начали взаимодействие, у них уже было много общего, что и стало почвой для успешного развития конфликта: оба работают допоздна, водят машины, паркуют их в общем дворе, живут по соседству.
Движущая сила переговорного конфликта — борьба за некий внешний ресурс, который стороны считают неделимым: «Или мне, или тебе — третьего не дано». Именно эта идея лежит в основе аргументации конфликтующих сторон. Серьезно, ну как поделить одно парковочное место на двоих?
Энергия системы в переговорном конфликте находится в относительном равновесии: у сторон нет желания резко повышать или понижать градус противостояния. Поэтому одна из самых ярких характеристик конфликтов первого уровня — их безопасность.
Они не предполагают резкого подъема энергии и, соответственно, потери контроля, претензий к личности, физического противостояния или захвата ресурса силой. Такие конфликты могут самопроизвольно угасать, если их никак не поддерживать и не подпитывать.
В нашем примере конфликт может закончиться в тот момент, когда одна из сторон сядет в машину и уедет просто потому, что надоело спорить. Вспомните «нулевое» правило. Нет претензии на ресурс — нет и противостояния.
В большинстве случаев переговорный конфликт можно разрешить аргументированным спором. Как только у одной из сторон не находится очередного весомого довода, она сдается и — вуаля! — инцидент исчерпан.
От усталости ребята из нашего кейса, может, и беседуют на повышенных тонах, но остаются исключительно в рамках дискуссии. Каждый, как умеет, пытается убедить другого отказаться от объекта конфликта. Выхватывать бейсбольную биту и отвоевывать парковочное место силой никто не планирует.
Представим, что в процессе перебрасывания аргументами — кто раньше подъехал, кто ближе живет, у кого дома больше детей, которых давно пора укладывать спать, — один из наших ночных героев вспоминает про видеорегистратор.
Такому доводу (особенно если на видеорегистраторе все зафиксировано) сложно что-то противопоставить — на записи ясно видно, кто был первым и чьи тут тапки. В этот момент спор тоже заканчивается.
Случается, что конфликт первого уровня застревает: противостояние затягивается, а перекинуть его обратно в переговоры не удается. Для урегулирования таких случаев в методологии есть специальные приемы и техники. Но в целом природа переговорных конфликтов такова, что они решаются сами, стоит только перестать их поддерживать.
Что значит неконструктивный спор
Когда возникают спорные ситуации, пары часто совершают одни и те же ошибки:
- Более уступчивый партнер во всем соглашается, говорит: «Хорошо, как ты скажешь, так и сделаем». В результате спор затухает, но более сильная сторона утверждается в мысли, что он или она всегда правы. У того, кто уступил, остается осадок, что с его мнением не считаются, и начинают накапливаться обиды, которые однажды взорвутся как бомба замедленного действия.
- Каждая из сторон начинает доказывать свою правоту, высказывая все, что придет в голову. В итоге конфликт перерастает в скандал: партнеры начинают переходить на личности, осыпать друг друга оскорблениями. Остается только собрать сумки и разбежаться.
Ни в первом, ни во втором случае спор не решается конструктивно.
Я-замечания
Это популярный способ для разумного взаимодействия с учениками в принципе, который мы не раз упоминали в наших статьях. Такое взаимодействие всегда состоит из двух частей: беспристрастное описание и ощутимый эффект. Я-замечание, как правило, начинается с «когда», так как это даёт возможность ребенку почувствовать, что он не всегда нас огорчает, а лишь тогда, когда он проявляет нежелательное поведение
Ребенок же, в свою очередь, может понять, что взрослый обращает внимание на его поведение, а не его личность в целом. Например: «Когда ты скрипишь стулом, меня это очень раздражает и мешает вести урок»
Сократический диалог
В первую очередь эта техника направлена на нахождение общего языка и приход к взаимопониманию, поэтому она так хороша для управления конфликтом. Система диалога такая:
- Один собеседник задает другому вопрос.
- Второй отвечает своей идеей — она называется гипотезой.
- Первый собеседник сомневается в этой идее.
- Оппонент в ответ пытается доказать свою точку зрения или же, напротив, опровергает свои доводы, если поменял мнение.
- Второй собеседник соглашается с теорией или отвергает ее.
Эта методика будет хороша для конфликтов, касающихся, например, правил. Возьмем в качестве примера ученика, систематически нарушающего школьный дресс-код:
Учитель: Почему ты считаешь, что школьная форма не нужна?
Ученик: Общая унификация на самом деле не несет в себе никакой пользы и причиняет большинству неудобства, а также требует дополнительных трат на форму в дополнение к нашей обычной одежде.
Учитель: Но ведь форма уравнивает всех, стирая разницу финансовых возможностей, и не отвлекает на уроках.
Ученик: Не соглашусь. Разные финансовые возможности мы всё равно видим в гаджетах, обуви и канцелярии. И мы уже в 10 классе, мы достаточно взрослые, заинтересованные в своем образовании люди, чтобы не отвлекаться во время уроков на такие мелочи, как одежда. Нет никаких статистических различий по уровню образования между школами, где есть форма и где ее нет.
Учитель: Хорошо, вероятно, ты прав. Но мы не можем изменить правила разом во всей школе из-за аргументов одного человека. Какие у нас есть варианты решения этой проблемы в таком случае?
И так далее. Безусловно, нет полной гарантии, что этот способ приведет к разрешению конфликта, однако он точно даст вам спокойно проговорить все ваши несогласия и, отталкиваясь от этого, попытаться найти конструктивный путь.
В чем суть? Есть ли польза от конфликта?
Если конфликтующие стороны ведут себя вежливо, в рамках закона и этических норм, любой конфликт, даже в острой стадии, может принести плоды. Стратегия поведения в конфликте должна быть гибкой: отстаивать свои интересы, при этом слушая другую сторону. Правильно выстроенный конфликт в итоге может изменить точку зрения на многое, перестроить взаимодействие, улучшить ситуацию.
1. Разрешение противоречий
Решать спорную ситуацию и отстаивать свой интерес в столь острой форме иногда необходимо. Только так часто раскрывается весь букет противоречий. А без этого разобраться со множеством вопросов просто невозможно.
2. Возможность искренне общаться
Высказав второй стороне все, что думаешь и все, чего хочешь, испытываешь огромное облегчение. Да, можно говорить напрямую, не прибегая к преуменьшениям, манипуляции и прочим весьма утомительным способам взаимодействия.
3. Ясность в отношениях
Мы не согласны. Мы готовы биться за свое мнение до конца. Мы имеем аргументы. Четкость в диалоге, даже когда речь идет про конфликтную ситуацию, очень ценна.
4. Отстаивание позиций конфликтующих сторон
Уметь решать конфликтную ситуацию очень важно. При нормальном течении жизни первые навыки решения таких вопросов приходят в детстве, с годами совершенствуясь
Иногда правильно выйти на стадию конфликта, чем бесконечно молчать.
Конфликт-это плохо потомучто. Конфликт — это не всегда плохо.
Конфликт — это прекрасная форма отношений. Конфликт создан не для разрушения, его суть иная — он выявляет ложь.
К понятию «Конфликт» у большинства негативное отношение: им видится агрессия, склоки, войны. Но это извращенный взгляд, созданный извращенным обществом. На самом деле конфликт показывает лишь одно — несоответствие. А это крайне важная рабочая информация. Ну, разумеется, она важна для живых — а не для кашеобразного усредненного мертвого социума.
Конфликт показывает, что что-то идет не гладко, что-то идет не так. Своевременное выявление конфликта дает возможность оперативного изменения — тогда как люди, избегающие настоящего конфликта, накапливают эти разрушающие факторы в себе. В результате чего разрушения в разы увеличиваются.
Конфликт позволяет решить проблему по мере ее возникновения — не доводя до разрушения.Замазывание конфликта приводит к неизбежному взрыву.
Иногда этот взрыв направлен наружу — иногда внутрь.
Знал одну женщину — она всю жизнь терпела выходки своего мужа и окружающих. Все считали ее образцом терпения и умилялись этой стойкости. Но когда она умерла и сделали вскрытие, то врачи поразились: ее сердце было как камень — абсолютно твердое. Т. е. всю жизнь она внутрь себя взрывалась.
Надо уметь идти на конфликт, уметь работать с ним как с позитивным фактором. Выявление конфликтных моментов в начале выстраивания взаимоотношений способно предотвратить множество разрушений впоследствии. Вообще говоря, умение выявлять конфликтные моменты, основываясь на самой незначительной информации — это великое благо и сложное искусство.
Проблема современного общества в том, что оно искажает все — в т. ч. и понятие конфликта. Поэтому когда дураку говорят, что он дурак (разумеется, речь о обоснованном определении, а не о желании эмоционально задеть), то дурак не принимает эту информацию с благодарностью — а обижается, и лезет за неизменным спасительным «да ты на себя — то посмотри! » И в итоге лишается возможности перестать быть дураком.
А ведь конфликт — это не скандал. Конфликт — это результат ясности, замечающей начало причин разрушения.Разумеется, здесь и вопрос доверия выявляющему конфликт. Ведь лишь единицы способны сказать человеку «Ты Дурак» просто потому, что он действительно дурак — а не потому, что хотя его обидеть или им политически управлять. Отчасти эта ситуация упрощена там, где люди находятся в изначально выстроенном положении учитель — ученик. Там все ученики понимают, что если учитель их критикует, то это не имеет к обиде и ругани никакого отношения — он помогает им стать лучше и сильнее.
Настоящее умение работать с конфликтом дает возможность ювелирной коррекции ситуации в самом ее зарождении — избегая тяжелейших неизбежных последствий.Кстати сказать, умение идти на конфликт не имеет ничего общего с эмоциональной агрессией. Конфликт, это вовсе не «а ты кто такой? «, Конфликт — это»смотри — у тебя вот здесь ошибка. Ее можно исправить».
Способы разрешения конфликта
Конечно, лучше избегать конфликтов, сразу снимая возникшую напряжённость в отношениях. Однако на практике это не всегда удаётся. Если конфликт уже разгорелся, можно выбрать один из трёх возможных путей его разрешения: переговоры, посредничество или арбитраж. Стороны могут постараться сами разрешить конфликтную ситуацию, организовав переговоры. Однако зачастую самим участникам бывает трудно посмотреть на ситуацию со стороны, поэтому для разрешения конфликта они прибегают к помощи третьих лиц — посредников. Если эти лица обладают по сравнению с участниками конфликта какими-либо преимуществами (знаниями, опытом, более высокой должностью и др.), то они становятся арбитрами. Например, если маленькие дети в песочнице не поделили игрушки и сами выясняют отношения друг с другом — это переговоры. Если они попросили своего товарища помочь им — посредничество, а если обратились к родителям — арбитраж.
Решать конфликт следует не на основе эмоций, а в результате рассуждений. Самое главное — не поддаваться первым чувствам, постараться выдержать паузу. За это время надо попытаться взглянуть на ситуацию глазами своего оппонента, понять и принять максимально возможное число его аргументов. Необходимо вместе выяснить как можно больше обстоятельств конфликта. При этом стараться говорить по существу, не переходить на личности (то есть на характеристику личных качеств оппонента, не имеющих отношения к делу). Конфликтующий человек обычно не излагает своих намерений. Мало кто откровенно нападает, чаще всего обе стороны разыгрывают благородство. Поэтому, если вам кажется, что ваш оппонент старается вас обидеть или запугать, лучше раскрыть его игру соответствующими вопросами. Например: «Вы меня шантажируете?», «Зачем вы так говорите, хотите меня оскорбить?», «Давайте поговорим при свидетелях!» и т. д.
Если вы хорошо себя знаете, то постарайтесь не выходить на болезненные для вас темы в разговоре с оппонентом. Если не умеете говорить без подготовки, то хорошо продумайте и проговорите про себя слова, которые предполагаете сказать ему
Хорошо знать себя — самое важное в конфликтной ситуации
В разговоре очень важна интонация. От того, как вы произнесёте продуманные вами слова, зависит дальнейшее развитие (или улаживание) конфликта. Если оппонент непреклонен, то вам следует ещё раз проанализировать ситуацию, попытаться понять, насколько лично для вас важен предмет конфликта, можете ли вы уступить и при каких условиях.
«У нас мало секса»
Это одна из самых ключевых причин в домашних схватках,
поскольку секс — это барометр для показателей всей нашей жизни, от
физического здоровья до уровня стресса. Он для нас одновременно является
энергетической подпиткой и способом расслабления. Потому пары, которые не
получают того, что им нужно в интимном плане, могут создавать другие виды
конфликтов, чтобы попытаться сфабриковать некую остроту ощущений и получить
разрядку. Так что, отсутствие или недостаток секса провоцирует драмы, которые
на первый взгляд не связаны с половыми потребностями.
Поговорите честно, без обвинений и взаимных нападок.
Объясните друг другу, какое значение имеет секс для каждого из вас, и что вы от
него получаете. Возможно, ваш партнер из-за недостатка секса считает, что вы не
находите его привлекательным. Подумайте, есть ли другие способы показать, что
он увлекает вас физически? Или же ваше либидо резко упало, вы не можете
разобраться, в чем причина. А ваша половина этого не замечает и обвиняет в том,
что вас перестал интересовать секс. Но это может быть не психологической, а
физической проблемой и тогда следует отнестись к этому серьезно — посетить
не только психотерапевта, но и сделать гормональный тест. Если оба партнера
действительно хотят изменить свой сексуальный климат, они должны, хотя бы
начать работать над этим.
Как выработать правильную модель поведения
Основная проблема, которая усугубляет любой конфликт, — это эмоции. Чаще всего мы чувствуем гнев и негодование (из-за того, что наши интересы затронуты), обиду (из-за того, что на нас нападают), вину (потому что допустили подобную ситуацию) и другие негативные эмоции. Это вынуждает нас защищаться и нападать в ответ или вообще избегать любых конфликтов.
Однако прямая конфронтация и избегание приводят к усилению противоречий. Чтобы изменить привычный паттерн поведения, нужно выработать новые привычки. Какие именно?
- Анализировать ситуацию. Подумайте, какой вклад в развитие конфликта сделали вы и что именно к нему привело. Только не нужно брать на себя больше ответственности, чем она есть.
- Анализировать свои эмоции. Постарайтесь понять, что именно вы сейчас чувствуете и почему. Также проанализируйте, как эти эмоции влияют на ваше состояние.
- Расширять зону комфорта. Чем уже наша зона комфорта, тем трепетнее мы относимся к нашим границам и их нарушению. Чем шире мы смотрим на мир, тем проще нам принять точку зрения другого, а значит, и погасить конфликт до его появления.
- Договариваться. Идти на уступки — сложно. Нам кажется, что это проявление слабости. Но на самом деле только сильный человек может уступить другому. При этом не стоит забывать и о своих интересах.
- Отстаивать свои интересы. Для этого нужно понимать, чего мы хотим и для чего нам это нужно, научиться стоять на своем и иметь четкую жизненную позицию.
- Говорить о себе. Когда мы говорим о других, это выглядит как агрессия и нападение, поэтому человек начинает защищаться. Лучше использовать Я-сообщения и говорить о своих эмоциях. Назовите свои чувства и постарайтесь объяснить, почему испытываете их.
Определение модели поведения в конфликте зависит от причины конфликта, поведения второй стороны, интересов, которые он затрагивает, и рисков, которые он несет. При этом не стоит подавлять эмоции. Такое подавление приведет к взрыву и усилению конфликта. Лучше проговаривать чувства и проживать их экологичным способом.
Монахова Альбина Петровна
клинический психолог • Стаж 17 лет
Запишитесь на онлайн-консультацию, если не получается изменить привычное поведение в конфликте. Наши психологи дистанционно помогут понять, почему вы выбрали именно этот паттерн, и дадут рекомендации по его изменению. Консультации проводятся в удобное для вас время.
«Ты тратишь слишком много денег»
Совместная жизнь подразумевает общие расходы и ответ за них.
Это огромное изменение по сравнению с тем, когда вы были одиноки. Если вы
прежде тратили слишком много денег, то некого было в этом винить, кроме себя.
Но теперь перерасход вами семейного бюджета вызывает возмущение партнера.
Чтобы не приходилось постоянно бороться за личные траты,
примените к деньгам принцип «твои, мои, наши». Общие деньги — главный
фонд, который расходуется в соответствии с вашим совместным решением. Другие
два личных резерва представляют деньги, не требующих отчетности друг пред
другом, и над которыми каждый из вас имеет полный контроль.
Как развивается конфликт
Чтобы управлять каким-либо процессом, нужно понимать его алгоритм. Конфликт развивается следующем образом:
Выход на противоречие: коммуникация усложнилась, собеседники начинают не соглашаться друг с другом и занимают противоположные позиции.
Усиление напряжённости: начало конфликта можно почувствовать уже на этом этапе, когда к разговору подключаются невербальные, эмоциональные маркеры: выражение лица, взгляд, голос, жесты. Оппоненты не выражают раздражение открыто, но могут проявлять пассивную агрессию.
Инцидент, повод, запуск: некий триггер запускает открытый конфликт. Это момент, когда один из собеседников теряет самообладание и перестаёт маскировать эмоции.
Эскалация конфликта: взрыв эмоций, участники выходят за рамки норм и правил: хлопают дверьми, повышают голос, оскорбляют друг друга и так далее.
Не всегда после того, как стороны столкнулись друг с другом открыто, конфликт исчерпан. Эскалация, как и усиление напряжённости, может длиться долго, бывает, что годами.
Всё дело в том, что конфликт — многослоен и сложен. В нём может быть больше чем две стороны. У каждой — своя позиция, а ещё представление о позиции другого. Кроме того, есть контекст, в котором всё это разворачивается, и группы, в которых происходит социальное взаимодействие. А ещё стороны поддержки и контекст в широком плане.
Ослабление борьбы, переход к завершению: рано или поздно процесс всё же подходит к концу.
Рефлексия: после завершения конфликта полезно подумать, какие выводы можно сделать из ситуации, как поменять процессы или перестроить систему взаимоотношений.
Частые вопросы
Что делать, чтобы после ссоры не осталось неприятного осадка, конфликт не стал затяжным?
+
Чтобы ссора не переросла в затяжной конфликт, запомните основное правило. Конфликты и недопонимание в семье — это личное, поэтому никогда не впутывайте в свои отношения других людей. Не переходите во время спора на крик, на личные оскорбления, не вспоминайте прошлые обиды. Всегда четко представляйте себе, чего вы хотите добиться ссорой, какую информацию донести до партнера.
Правда ли что пары, которые часто ссорятся, дольше остаются вместе?
+
Однозначно ответить на этот вопрос сложно. В спорах рождается истина, но не всем удается во время ссоры до не добраться. Если в вашей паре есть взаимная любовь, вы оба желаете сохранить брак, умеете ругаться правильно, то конфликт поможет вам укрепить отношения. Ведь когда люди ругаются, они показывают, что другой человек им небезразличен. Не ругаться в отношениях не всегда хорошо.
Можно ли не ссориться в отношениях?
+
Разногласия возникают даже в самых гармоничных парах. Ссора — это один из способов разрешения разногласий. Но зрелые люди умеют решать проблемы при помощи конструктивного диалога. Для этого нужно перестать копить обиды, уметь слушать и давать высказываться оппоненту. К разговору нужно готовиться, записать проблему, посмотреть на нее со стороны. Это поможет отодвинуть эмоции на второй план, найти точные слова и аргументы.