«Подросток требует, чтобы мы зарабатывали больше»
— Вот по поводу честности нам прислали вопрос наши читатели: «Невыносимо говорить ребенку каждый раз: денег нет. Может, стиснуть зубы и вообще эмоции не показывать?»
— Дети эмоции видят и считывают. И решение не показывать эмоции обычно плохо работает, потому что ребенок все понимает и тревогу считывает. Можно сказать: «Знаешь, мне очень тяжело отказывать тебе в деньгах. Мне бы очень хотелось, чтобы было по-другому. Я ничего с этим не могу поделать. Мне очень больно от того, что ты просишь, а я не могу тебе этого дать».
— А если все же обманывать и делать вид, допустим, что все хорошо, деньги есть, но просто мы их положили в банк, вот сейчас-сейчас, ну, я не знаю, какую еще легенду придумать, как это скажется на отношениях, на семье и на ребенке, и на маме?
— А получится самим верить в этот обман? И какому ребенку такая ложь прокатит?
— Не знаю, я на ходу придумала. Мамы же некоторые придумывают, что папа пилот и в Африке погиб. А дети верят. Может, по поводу денег тоже можно придумать что-то и по крайней мере ребенок будет спокоен. Или нет?
— Во всяком обмане проблема в том, что он очень часто становится разоблаченным. Его разоблачают, и подрывается доверие к родителям: если мама врет, то мама ненадежна. Хотели создать надежность, а создали ситуацию острой ненадежности.
— Но тогда все ли нужно говорить ребенку до конца или лучше частично, опираясь на его возраст?
— Рассказывать то, что ребенок может понять, рассказывать, что вы по этому поводу переживаете, рассказывать, что вы всегда на его стороне и что бы ни случилось, вы с ним, спрашивать, что ребенок по этому поводу чувствует.
— Вот есть еще один вопрос, тоже из этой серии, но про подростка. «Подросток, начиная с 2014 года, — видимо, когда у нас упал рубль, — все время предъявляет, что мы не так хорошо зарабатываем. Что нам делать?»
— Ну да, это вообще хорошая тема про подростков. Предъявлять что-то родителям по возрасту полагается. Мне всегда нравятся вопросы: что делать? И надо так: раз, и такую инструкцию дать очень четкую.
— Конечно, люди же, я так понимаю, достаточно намучались уже, хотя бы намек на инструкцию.
— Я бы сказала: «Дорогой мой, когда ты меня упрекаешь в том, сколько я зарабатываю, я чувствую себя плохой матерью и мне очень неприятно это слышать. Я бы не хотела слышать это от своего ребенка. Я тружусь вот так, я зарабатываю сколько могу. Понимаю, что тебе это может не нравиться, но, пожалуйста, не упрекай меня, мне и так очень больно».
— А если он все-таки продолжает… Говорит, мол, иди, мать, тогда в другое место и зарабатывай больше. Или на этом закончить диалог?
— Можно просто закончить, и все. Но так звучит, что это еще такой разговор провоцирующий. То есть ребенок немножко нарочно это делает, для того чтобы родителей поддеть. Это может быть и история про то, что он очень сильно уязвлен.
Если это про то, что он очень сильно уязвлен, то сочувствие на эту тему будет ему целительно: «Я понимаю, что тебе тяжело, мы жили так, теперь стали жить иначе, ты чувствуешь в этом несправедливость. Я понимаю. Я с тобой, мне тоже хотелось бы, чтобы было по-другому». Если это не работает, значит, ребенок это делает для того, чтобы как-то попробовать власть по-другому распределить в семье, посмотреть, кто тут главнее. Это уже более сложная история про взаимоотношения. И здесь вот так, через экран дать какой-то совет однозначный: делай раз, делай два, — уже сложнее.
Это игра в числа
Мы уже установили, что плохие вещи случаются постоянно. Это часть жизни.
Кто-то угоняет вашу машину за пределами вашего дома.
Вы опоздали на рейс на свадьбу друзей и не смогли приехать.
Вы поражены вирусом, который держит вас в постели в течение недели.
Эти три примера встречаются часто. Они будут падать на многих людей каждый божий день.
Но иногда вам не везет, и все три события происходят одно за другим.
Не желая казаться резким, вы мог бы просто быть неизбежным следствием математики.
Позволь мне объяснить…
Представьте, что у вас есть монета с орлом (H) и решкой (T) с обеих сторон. Предположим, что решка — это хорошо, а решка — плохо.
Если вы подбросите эту монету 3 раза, возможности будут выглядеть так:
ЧЧ HHT HTH THH HTT THT TTH TTT
В этой довольно мрачной реальности вы испытываете неприятности в семи из восьми возможных серий подбрасывания монеты.
И в половине случаев вы сталкиваетесь с более чем одним неприятным моментом.
К счастью, жизнь не так уж и неприятна. Жизнь больше похожа на многогранную игру в кости. Каждое лицо представляет собой то, что может произойти, и эти вещи могут быть хорошими, нейтральными или плохими.
Самыми многочисленными, вероятно, являются нейтральные события, за ними следуют хорошие события, и, наконец, плохие события составляют наименьшее количество.
Один человек, бросающий кости, очень не повезет, если он попадется на несколько плохих результатов подряд.
Но в мире живут миллиарды людей. Когда так много людей бросают так много кубиков, будут люди, которые какое-то время бросают плохое за плохим.
Так работает случай (или удача).
Итак, вот первое объяснение того, почему с вами продолжают происходить плохие вещи: тебе не повезло.
Да, это могло быть просто удачей. Кому-то не везет, а вы недавно насытились.
Делает ли это легче принять или справиться с плохими вещами? Нет.
Но это, по крайней мере, может помочь вам перестать думать, что мир должен быть против вас. У мира действительно нет повестки дня.
Детки в клетке
Для гармоничного развития ребёнку важно чувствовать, что рядом с мамой спокойно и безопасно. Но рядом с тревожной мамой малыш не будет чувствовать себя в безопасности
Его психическое состояние усугубляет и то, что мама внедряет в его жизнь много правил, ограничений, болезненных анализов, неприятных лекарств и процедур
Малыш начинает понимать, что внимание мамы ему достаётся, только когда он болен или в опасности. Подсознательно, а порой осознанно ребёнок усиливает симптомы своих недомоганий
Вырабатывается связь «я болен, значит, мама рядом». Достигнув пубертатного периода, он, наоборот, будет стараться выйти из гиперопеки тревожной матери. Подросток будет протестовать, намеренно скрывать тяжесть симптомов – главное, чтобы мама его не доставала.
Любопытно, что синдрому тревожности подвержены мамы с любым количеством детей.
Влияние тревожности родителей на ребенка
Критичность восприятия мира и других людей со всеми особенностями их поведения развивается только с возрастом. Приобретая жизненный опыт на базе готового знания что хорошо и что плохо, с возрастом мы все более склонны анализировать чужое поведение и мысленно выставлять за него оценки. И только мнению тех, кто стабильно занимает высокие места в наших рейтингах, мы начинаем более или менее доверять.
У ребенка очень мало возможностей критического восприятия происходящего вокруг. И чем меньше ребенок, тем ниже критичность. Младенцы не судят, что правильно, а что нет, они просто воспринимают происходящее как единственно возможную данность, как так и надо. Поэтому поведение родителей копируется на базовом уровне. То есть воспроизводится не только их поведение в заданной ситуации, а еще и мельчайшие детали реагирования и мироощущения. Не надо удивляться если маленький сын начинает покрикивать на мать, как это делает отец. Или если маленькая дочь начинает кокетничать и морочить голову, как это делает мама. Они ничего такого не имели в виду и не преследовали выгоду как взрослые. Они просто копировали родителей.
Копируется все — манера общаться в семье и с незнакомыми людьми, манера реагировать на радостные новости и неудачи, подход к работе и развлечениям. И это накладывает огромную ответственность на родителей. Заботливые родители по этой причине никогда не станут ссориться в присутствии детей. Все свое неприглядное поведение они заботливо оставляют за кадром детского внимания. И совершенно правильно поступают. Но есть одна особенность — от детей можно спрятать скандал в семье, но не эмоциональную реакцию на него. Можно заставить отца не являться домой пьяным, но невозможно скрыть переживания матери в то время, когда он ходит неизвестно где. А уж тревожность как черту характера скрыть и вовсе не реально. Потому что она обязательно будет проявляться во всем. Бесконечные звонки и выяснения кто где находится и что делает, бесконечные проверки и перепроверки любого пустяка. И, конечно же, выраженный стресс, если что-то идет не по плану или, что хуже всего, наступает ситуация неопределенности.
Надо четко представлять себе: тревожность родителей очень сильно влияет на их детей и фактически передается по наследству. Тревожные родители формируют точно таких же тревожных личностей как они сами. А те, в свою очередь, передают эту особенность характера по наследству. Такие «тревожные династии» могут существовать сотни лет. Люди рисковые и отчаянно храбрые формируют такие же черты характера у своих потомков. Хотя это не способствует выживанию, и вспыльчивые храбрецы часто гибнут молодыми, зато выжившие достигают завидного положения в обществе, потому что редко кто смеет им перечить. Тревожные родители и их потомство имеют весьма существенные бонусы к выживанию, зато им часто приходится ютиться в самом низу иерархической лестницы общества, там, где отсутствует конкуренция, а с ней и опасность.
Как помочь себе успокоиться
— А наблюдали вы когда-нибудь тревогу неумеренную? Когда окружающие уже готовы сказать: «Эй, ну ты, по-моему, уже все». Как это выглядит?
— Выглядит это очень по-разному. Опять же, мне вот даже не хочется приводить примеры, именно потому, что у нас тревога очень сильно обвиняется. Cказать: «Да ты, мамаша, тревожная, что ты тут так напрягаешься? Да отпусти», — это у нас каждый второй может в любой ситуации.
Если кто-то из друзей, знакомых, людей вокруг, по-вашему, сильно тревожится, скорее всего ему сейчас очень сложно, ему нужна поддержка. Это не повод для слов: «Хватит тревожиться», надо сказать: «Слушай, кажется, тебе тяжело. Я могу тебе чем-то помочь?»
То есть изнутри, если говорить не про какую-то отдельно маму, а про себя саму, то та тревога, которая не дает жить, нормально спать, спокойно взвешивать, принимать решения, она не то чтобы излишняя. Но это та реальность, в которой хорошо бы что-то поделать, как-то обратиться к этому стрессу и помочь себе.
— А как помочь себе?
— Я люблю такую очень примитивную в какой-то степени, простую схему, да простят меня клинические психологи за примитивизм — кортизол против окситоцина.
Гормоны стресса, в том числе кортизол, нас мобилизуют, чтобы нам спастись, но при этом снижается наша чувствительность и внимание. Например, мы хуже считываем лица, хуже понимаем собеседника
Скажем, позаботиться о себе, о ребенке, о близком в состоянии стресса очень сложно.
В противовес кортизолу есть окситоцин — гормон любви, который как раз помогает видеть варианты, чутко друг друга чувствовать, лучше понимать свои потребности, лучше понимать потребности ребенка, договариваться. Вот если прийти к учительнице в кортизоловом состоянии, то, скорее всего, будет конфликт. А если в окситоциновом, то, скорее всего, нет.
— То есть ребенок стекло разбил, тебя вызывают, ты в кортизоле по самые уши, но должен до встречи с Марь Иванной где-то найти окситоцин, чтобы не было хуже?
— Да. А где найти окситоцин, чтобы прийти к Марии Ивановне в уравновешенном состоянии? Окситоцин появляется в совместности. Самое простое физическое проявление — это объятия, ну вообще это и поцелуи тоже. Но, окей, объятия — это более доступно и почти всегда их можно себе обеспечить. Хорошие, теплые объятия возвращают нам окситоцин.
Окситоцин приходит к нам, например, в совместной трапезе, когда мы все вместе садимся, разговариваем. Это дает нам ощущение, что мы вместе, мы команда, и у нас повышается окситоцин.
Окситоцин повышается, даже если просто сесть и налить себе теплый напиток в чашку.
Если вы хотите провести беседу в более конструктивном русле и найти лучшее решение, то в беседе наливать друг другу чаек — это работающий и мной исследованный способ.
Муж с женой до встречи с учителем могут сесть и все обсудить, это снизит уровень стресса и даст возможность провести разговор по теме.
— Мне кажется, главная проблема в том, что редко в какой семье все-таки удается сесть, спокойно обсудить или даже обнять. Это тоже не всегда получается или просто невозможно.
— Да-да. Спасибо соцсетям, есть очень большое количество групп, где можно получить поддержку. Есть группы, куда специально идут за окситоцином и поддержкой, за ощущением, что ты не один, что твои проблемы значимы, что тебя понимают. У многодетных — многодетные сообщества, у приемных родителей — про усыновление, есть сообщества, куда мамы приходят и говорят: «Девочки, на ручки». И девочки виртуально обнимают, пишут хорошие слова, и это работает.
• «Из-за тебя наша жизнь не сложилась»
Удобно оправдывать свою несостоятельность, лень и нежелание расти тем, что так не вовремя появился ребенок: «Это ты виноват, что я не реализовала мечты!» «Из-за тебя нас бросил отец, а я потеряла здоровье и красоту…» Как будто маленький человек просил себя рожать, как будто он в силах что-то изменить? Подобные обвинения – насилие над ребенком, которое подрывает его самооценку, веру в себя, вменяя колоссальное чувство вины. Такое может испортить жизнь любому! А ведь есть тысячи примеров, когда люди находились и в более сложной жизненной ситуации, но не теряли боевого духа. Не перекладывали ответственности. Ребенок не должен отвечать за проблемы родителей, иначе он погрязнет в манипуляциях и никогда не сможет стать счастливым.
Можно еще много говорить о том, как мы по незнанию калечим детей, как мешаем им встать на ноги и реализовать свое предназначение. Главный вопрос в другом – можно ли воспитать их деятельными и счастливыми? И наш ответ – да. Все очень просто: любите себя, реализовывайте заложенный в вас потенциал и будьте счастливы. Тогда он последует за вами, ведь хороший пример – штука заразительная!
Текст: Flytothesky.ru
Как определить синдром?
Чтобы понять, есть ли у вас синдром тревожности, проанализируйте своё поведение. Есть ли у вас необъяснимый страх по поводу того, что с ребёнком может что-то произойти? Замечаете ли вы, что слишком зациклены на его развитии – постоянно проверяете рост, вес, очерёдность навыков? Часто ли вы читаете профили врачей и изучаете медицинские сайты? Насколько спокойно и адекватно реагируете на разные симптомы у ребёнка?
Есть ли у вас огромное количество разных препаратов «для профилактики» и «на всякий случай» в аптечке и в детской сумочке?
Если вы не можете адекватно оценить своё поведение, попросите сделать это ваших близких. В крайнем случае обратитесь к психологу.
Тревога мамы по поводу здоровья ребёнка может распространиться и на другие сферы его жизни – на учёбу, общение с друзьями.
Как эта тревога сформировалась у матери?
К сожалению, тут бывает часто такой замкнутый круг. Тревожная мама сама воспитывалась тревожной мамой. Или вот такой пример.
У девочки в 2 года умирает её родная мама. Остаётся только молодой отец. Он со временем находит себе новую жену. И у этой девочки появляется новая мама. Однако когда в 2 года ребёнок теряет маму, для него это катастрофа. Родные руки, родной голос, родной запах, родной человек – её мама. И её больше нет. Мир рухнул, в ещё маленьком сознании ребёнка. И он почувствовал себя отверженным. Есть даже такая травма отверженности в психологии.
И тут само собой, у этой маленькой девочки может начаться формировании тревоги. Мамы нет! Где мама?
Конкретно в этом случае ещё и время было послевоенное. После Великой Отечественной войны. И взрослые люди тогда занимались обустройством своей жизни. Элементарно надо было как-то выживать и работать. Восстанавливать прежнюю жизнь. Возможно где-то этой маленькой девочке (будущей тревожной маме) не хватало какого-то тепла, участия и заботы. От уже её новой мамы-мачехи. То есть на формирование тревожности ещё влияет и среда.
Это просто один из случаев. Проблема у людей одна тревожность. Конкретно статья про тревожных матерей. Но случаи у всех конечно же уникальные. Поскольку все мы уникальные люди.
Что со всем этим делать?
Подведём итог. Транслируя свою искажённую картину мира ребёнку, тревожная мама формирует сама – дублирует у ребёнка такую же картину. Что посеешь, то и пожнёшь, как говорится. Русская народная пословица.
Что делать?
Нужно работать над собой. Как маме, так и ребёнку. Если ребёнок ещё растёт, маме нужно давать ему больше самостоятельности, учить его этому. Если ребёнок уже взрослый, перед ним стоит куча проблем, которые ему нужно решать. В этом может помочь психолог. Как тревожной маме, так и ребёнку.
Это статья для тревожных мам, поэтому рекомендации для мамы:
- работать со своей тревогой
- самооценкой
- и т.д.
Например взять тот же самый гиперконтроль. Маме нужно понять, что она простой, обычный, смертный человек. Ты не Бог. Ты не сможешь всё контролировать в своей жизни. Пытаясь это делать иллюзией гиперконтроля, и стараясь этим оградить себя от тревоги, ты ещё больше погружаешься в эту самую тревогу.
Всех тревожных мам, кто хочет приглашаю на психологическую консультацию (ссылка чуть ниже).
Помогу справиться с вашей тревогой!
Сафиуллин Руслан, психолог онлайн
Записаться на психологическую консультацию по тревоге
Чтобы вы по-прежнему читали хорошие тексты бесплатно
Не играйте жертву.
Да, с вами случилось что-то неприятное, но вы не одиноки в этом.
Кости жизни всегда бросаются, и многие люди прямо сейчас сталкиваются с подобными или худшими ситуациями с вами.
Хотя эта мысль может вас не утешить, она может дать другой взгляд на то, что случилось с вами.
Возможно, вы больше не будете считать себя несчастным, но одним из многих людей, перенесших более одного плохого события в быстрой последовательности.
Этот сдвиг в мышлении также может помочь вам увидеть свет в конце туннеля. Вы узнаете, что плохие вещи не могут продолжаться вечно и что на горизонте более благоприятный период.
Что делать, чтобы не переносить свою тревогу на ребенка
Вот несколько простых правил, которые помогут наладить отношения с ребенком и снизить уровень тревоги.
Позаботьтесь о себе
Забота о себе – это не только купить красивое платье или сделать маникюр, но и:
- хорошо высыпаться – не менее 8 часов в сутки
- иметь личное пространство и возможность провести 15-30 минут в одиночестве
- встречаться с друзьями
- уделить время своим увлечениям
- побыть наедине с партнером
- сходить на свидание
- прикоснуться к своим чувствам и перестать запрещать себе злиться, грустить, обижаться, хандрить, не хотеть разговаривать и улыбаться
Поговорите с ребенком
Будьте с ребенком честны и расскажите ему о своих чувствах. Используйте «Я-высказывания». Например, вместо того, чтобы сказать «Ты мне не позвонил, как тебе не стыдно!» расскажите, что вы ощущали, когда не дождались звонка: «Я волнуюсь и тревожусь за тебя. Меня беспокоит, как ты доберешься домой так поздно».
Помните, что лучшее воспитание – ваш пример. Если ребенок видит, что вы уважительно относитесь к границам других людей, заботитесь о спокойствии членов семьи, то и дети начнут поступать также.
Озвучьте план действий
Создавайте вместе с ребенком правила семейного распорядка. Например, если он задерживается в гостях или на прогулке – пишет вам «смс» или звонит. Выслушайте мнение ребенка при создании правил, попросите его аргументировать свое предложение. В свою очередь, пообещайте также предупреждать детей, если вы задерживаетесь после работы. Тогда правила будут честными и уровень тревоги в семье снизится.
Вселите уверенность
Скажите ребенку, что вы всегда рядом и готовы прийти на помощь в любой момент, когда в ней будет необходимость. Перестаньте осуждать, ругать и наказывайте своих детей. Но и не навязывайте свои услуги по причинению детям добра. Не советуйте без запроса.
Старайтесь не транслировать свое беспокойство совсем маленькому ребенку. Подышите, перед тем как подойти к малышу, умойтесь холодной водой или попросите о помощи своего партнера – отца ребенка. Когда вам станет легче – обнимите ребенка и скажите ему ласковые слова.
Народная мудрость
- «Было бы счастье, да одолело несчастье». Смысл данной пословицы заключается в том, что всему в жизни свое время, судьба сама решает, когда послать человеку счастье, а когда – несчастье.
- «Бояться несчастья – не видать и счастья». В данной пословице идёт речь о человеческой неуверенности и необоснованном страхе. Преждевременное ожидание несчастья не позволит человеку быть счастливым. Счастье приходит только к тем, кто не боится за него бороться.
- «Не было бы счастья, да несчастье помогло». В этой пословице говорится о том, что несчастье иногда становится причиной радостных и счастливых событий. Тогда получается, что несчастье помогло стать человеку счастливым.
- «Счастье в воздухе не вьётся, а руками достаётся». Смысл этой пословицы заключается в том, что для того, чтобы стать счастливым, человек должен приложить усилия. Ничего в жизни не даётся просто так, для достижения желаемого необходимо трудиться, не покладая рук.
- «Счастье легко найти, удержать – трудно». В данной пословице говорится о том, что счастье появляется в жизни каждого человека, но удержать его могут лишь единицы. Поэтому в мире так много несчастливых людей.
- «Не отведав горя, не познаешь счастья». Наши предки считали, что человек может стать счастливым, только познав горе. Все познается в сравнении.
- «Нет горя – уже счастье». Смысл данной пословицы заключается в том, что отсутствие несчастья – это уже счастье. Не нужно ждать большего, нужно уметь радоваться тому, что в жизни не происходит ничего плохого.
- «Счастье у каждого своё». В этой пословице говорится о том, что у каждого человека свое счастье. Для его обретения, прежде всего, нужно осознать в чём оно состоит.
- «Счастья на деньги не купишь». Наши мудрые предки знали, что счастье заключается не в богатстве. Счастливым человека делают другие ценности, например, дружба, любовь, семья, здоровье и др.
- «За счастьем человек бежит, а оно у его ног лежит». В этой пословице говорится о том, что люди часто не замечают своего счастья и не ценят того, что имеют. Находясь в вечных поисках, они не осознают, что счастье совсем рядом.
• «Им всем нужно только одно…»
Какой родитель не говорил этой фазы, пытаясь уберечь ребенка от разочарований в отношениях, предотвратить ранние половые связи, защитить от собственных ошибок? Проблема в том, что подобными мыслями мы внушаем чаду враждебный настрой ко всему противоположному полу. Формируем ненужные страхи, которые обязательно усложнят его жизнь. Взрослея, он все равно влюбится, и ничего не будет идеально… это естественная часть развития, нужно просто это принять. Не забивайте психику ребенка ненужным мусором. Иначе рискуете помочь ему стать одиноким, фригидным и никому не нужным, кроме вас. А вы не вечны!
Тревога и родительские ошибки — это нормально
— Вы сказали о том, что человек в тревоге не может принимать решения, и мне это кажется очень важным моментом. Если родитель в тревоге, он не сможет помочь ребенку с образованием и другими вещами?
— Ну вот мне хочется сказать как раз про страх ошибки. Снижается тревога тогда, когда мы себе разрешаем ошибаться. Если осознаем, что мы на самом деле не понимаем, как все будет дальше, значит, надо дать себе право на эту ошибку.
Да, сейчас мы точно не знаем, как поступить правильно. Мы сейчас составили суперграфик, всех распределили: со старшим помогло, со средним помогло, а младшая сидит и полчаса одну колготину надевает, а потом она в этих сапогах в школу ни за что не пойдет. И весь наш простроенный график скатится с горки, никому не нужный. И, да, мы ошиблись, да, не учли того, что у нас младшая такая, медленная, ей нужно больше времени.
Нормально ошибаться. Нормально, что вы составили свои графики и все пошло не так, и ваша работа вам это не позволяет, и что-то с этим придется делать. Нормально, что выбрали не ту школу. Бывает. Если в этом нет вины и напряжения, что «мне нельзя ошибиться», то тогда легче будет посмотреть и понять: «Угу, школа не та. Либо подождем, либо прямо в октябре соберем документики и перейдем». Для того чтобы иметь эту возможность, нужно себе заранее, еще сейчас сказать: «Ну, ошибусь, значит ошибусь».
— По поводу себя люди легче принимают ошибки, мне кажется. А вот насчет ребенка… Он подрастет и скажет: «Мама, зачем ты отвела меня в эту школу? Ты мне все испортила!» Как разрешить себе и это?
— Мама имеет право ошибаться в том числе и по поводу ребенка. То есть в своем родительстве можно ошибаться. Можно принимать идеальные родительские решения, но школа действительно место очень сильного напряжения, потому что это большая ценность для многих. И образование для многих ценность серьезная, и выбор школы, чтобы ребенку не навредить. И в этом месте очень сильное ожидание от себя, что «я выберу самое лучшее для своего ребенка». А нет, мы живые люди. Да, нашему ребенку плохо в том классе, который мы выбрали, так бывает. Значит, ошиблись.
Школа сама по себе — сплошные требования. Сейчас, с приходом в 08:15, в 08:45 и не минутой позже требования стали нереалистичными.
Они такие, немножко сферические и в вакууме, про то, как совместить ребенка и пандемию.
Эти требования мне напоминают светофор через пять полос, который горит 15 секунд зеленым для пешеходов. Вот требование: зеленый человек горит 15 секунд, соберись и перейди. И здоровый, веселый перейдет, а все остальные — с колясками, с малышами за ручку, с инвалидной коляской, с палочкой — не перейдут. И, в общем, где-то там к третьей полосе, как мама с коляской, в какой-то момент ты осознаешь, что это требование не для тебя и ему даже и не надо соответствовать, это просто невозможно.
Если начать бежать через две оставшиеся полосы бегом, таща за ручку малыша и проталкивая коляску, то ты свалишься просто, упадешь под машину. Здесь надо вдохнуть, выдохнуть и сказать: «Ну вообще-то я живой человек, и я не буду этим требованиям соответствовать, буду делать так, как мне это безопасно».
Мне хочется пожелать относиться к школьным требованиям так же. Там, где это возможно, там, где это реалистично — да. Там, где это нереалистично — мы будем опаздывать, не будем лететь через две полосы, мы живые люди, зато придем целыми.
Тревожная мать
Все, что было сказано о тревожных родителях, приобретает намного более острое звучание когда мы говорим о тревожной матери, находящейся возле своего грудного ребенка. Грудничок имеет очень ограниченные возможности взаимодействия с миром. Проще говоря, мама для него, собственно, и есть мир. Когда ребенок впервые открывает глаза, он видит лицо матери. И именно по этому лицу он для себя на всю жизнь и запоминает, как выглядит человек. Он получает эталон на всю жизнь. Для маленького индейца мама никакая ни краснокожая, а нормальная. Это все остальные слишком бледные. И такая же логика присутствует во всем, включая мельчайшие черты характера. Особенно когда речь идет об эмоциях, к которым дети особенно чувствительны.
Поэтому особенности переживания эмоций матерью обязательно будут восприняты ребенком в качестве базы для своей эмоциональной жизни. Что с этим делать? Некоторые считают, что для пользы дела общение с тревожной матерью надо «разбавлять» общением с другими людьми, особенно спокойными, с устойчивой психикой. Едва ли это хороший вариант. Ребенок до года должен быть строго при матери, а обилие посторонних может сказаться не самым лучшим образом. Гораздо более правильное решение — вылечить повышенную тревожность до того, как заводить ребенка.
Тревожность нарастает
В отличие от страха, который провоцируют конкретные причины, в случае с тревогой причины обычно не осознаются. Это ощущение неопределённости, ожидание неких негативных событий. Довольно часто тревожность идёт рука об руку с чувством вины – «я недостаточно хорошая мать», или чувством стыда – «с моим ребёнком что-то не так, он не как все». Неосознанно мамы рассматривают многие обычные ситуации, преувеличивая их значимость, лишь бы доказать, что материнская тревога оправданна и не напрасна. Таким образом тревожная мать большим количеством действий пытается подменить необходимую заботу о ребёнке гипертрофированной заботой – эти действия дают матери ощущение внутреннего спокойствия, она думает: «я хорошая мать».
Психология тревожности
Беспокойство, тревожность, страх – это эмоциональная реакция на возможную опасность, которая не всегда имеет отношение к реальной угрозе. Переживать за ребенка нормально, но во всем должна быть мера.
Невротическая тревога не связана с объективной оценкой опасности ситуации, она зависит от внутренних переживаний и нестабильности матери. А последствия таковы, что из-за потенциальной опасности будущее малыша становится ограниченным. Для него закрыта дорога в спорт – травмоопасно, у него не будет друзей – «научат пить, курить», и все в этом духе.
Материнский инстинкт направлен на защиту своего детеныша, а также на обеспечение его первичных потребностей (еда, сон, гигиена). Но мы все же отличаемся от животных, и не стоит бездумно «воевать» с внешним миром, опасным и страшным для ребенка.
Мы получаем слишком много информации, и значительная часть ее негативна (аварии, катастрофы, несчастные случаи, убийства). На уровне бессознательного начинаем опасаться всего, что может навредить нам или нашим детям. Вот и появляется у тревожной матери постоянная напряженность, которая не дает ей расслабиться, а малышу нормально развиваться.
10 способов показать детям любовь и доверие.
Чем опасна постоянная тревога за ребенка
Постоянная тревога рождает массу напряжения. Как психологического, так и физического. Человек как будто превращается в сжатую пружину. От невозможности расслабится организм истощается. Мама нервничает, из-за волнения страдают все органы и проявляются различные заболевания.
Что ждет тревожную маму:
- бессонница
- повышенная раздражительность и агрессия
- переедание – тревожная мать пытается «заесть» беспокойные мысли
- кожные заболевания, сопровождающиеся зудом
- алкоголизм – организм требует расслабления, а спиртные напитки парализуют нервную систему и человеку становится все равно
- компульсивные покупки или шопоголизм
- гипертония, угроза инсульта
Повышенная и неконтролируемая тревога опасна не только для мамы, но и для детей.
Что ждет ребенка тревожной мамы:
Дети отлично чувствуют эмоциональное состояние родителей, поэтому, если мать находится в постоянном напряжении из-за своей тревожности, ребенку передается беспокойство. Тревога, как вирус, способна заразить всю семью.
Малыш считывает невербальные проявления материнской тревоги, его пугает мамина амбивалентность: он слышит успокоительные слова «Не волнуйся, все хорошо, все в порядке», но видит в маминых глазах страх, слышит изменившиеся интонации, чувствует учащенное сердцебиение. И тоже начинает волноваться. Появляется недосыпание, организм истощается, снижается иммунитет. Ребенок все чаще «хлюпает» носом, простужается, теряет аппетит и желание бегать и прыгать. Тревожность малыша может перерасти в нервный тик и настоящий невроз. Он начнет сторониться сверстников, спасаться от тревоги в компьютерных играх. Тревожные подростки могу стать зависимыми от химических веществ.
У выросшего тревожного ребенка появляются проблемы с доверием – ему сложно создавать крепкую семью, у него постоянно возникают проблемы в отношениях. На работе он боится совершить ошибку, превращается в перфекциониста. Повышенная тревожность может перерасти в настоящее психическое заболевание – ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство) или ГТР (генерализованное тревожное расстройство).
Возникновение семейных сценариев и их последствия
Сразу следует отметить, что совершенно не передавать ребенку семейные сценарии невозможно, однако вопрос в том, как при этом не сильно ограничить его свободу мысли и независимость желаний.
В каждой семье есть определенные роли. Например, женщина — хранительница очага. То есть, она не работает, а обустраивает домашний уют. Мужчина — добытчик и т.д. Атмосфера, в которой растет и развивается ребенок, а также то, как к нему относятся родители, влияет на формирование его собственного видения мира. И очень хорошо, если пример семьи у ребенка положительный, но если он видит, что его родители постоянно ругаются, никогда не обнимают друг друга и т.д., то у него может сформироваться мнение, что между людьми не может быть настоящей близости и любви. Это, конечно же, отложит свой отпечаток на его личной жизни в будущем.
Также, если девочка вырастет в семье, где принято, что женщина должна сидеть дома, воспитывать детей и ждать мужа с работы, то, скорее всего, она повторит участь матери. Но сделает ли ее это счастливой? Не факт. Более того, может случится обратное — девочка будет жить по антисценарию. Если в детстве ей сильно навязывали мысль о том, что она обязана стать хорошей женой и матерью, она может никогда не выйти замуж, а вместо этого строить карьеру. Только чтобы сделать не так, как в ее семье. Но хорошо ли это? Принесет ли ей это счастье? Неизвестно, ведь девочка настолько «втянулась» в желания и нежелания членов ее семьи, что не сумела разобраться в главном — а чего же хочется ей самой?..
В этом основная проблема семейных сценариев — ограничивание желаний, потребностей и возможностей ребенка, как отдельной личности.