10 волшебных фраз

№5: «Мы твои родители — и решать нам!»

Сколько людей выросло на этой фразе и её производных: «Твоего тут ничего нет», «Ты мой ребёнок, и будешь делать так, как я скажу», «Я — последняя буква в алфавите», «Меня твои хотелки не волнуют».

Что это? Капитальное обесценивание. Ребёнок воспринимается как родительская собственность, а не как отдельный человек со своими стремлениями, желаниями и способностями. Да, бывает страшно позволить ребёнку получить собственный опыт. Но без этого дети никогда не научатся принимать верные решения самостоятельно.

Как правильно: «Расскажи, почему ты выбрал именно этот колледж?» «Я совсем не знаю твою новую подругу — расскажи мне, чем она тебя привлекла?»

№1: «Дай я сам/сама сделаю!»

Казалось бы, что тут обидного или вредного? Ребёнок пытается что-то сделать, но делает это медленно, нехотя или спустя рукава. Иногда мамам и папам хочется покончить с этой медлительностью и уже завершить начатое, потому они решают, что проще сделать всё самим. Особенно это актуально, если ты торопишься и от ребёнка требуется сделать что-то немедленно.

Однако негативное воздействие этой фразы сильнее, чем может показаться. Во-первых, ребёнка так можно обидеть, особенно если он действительно старается. Во-вторых, фраза «Дай я сама, у тебя не получится» формирует у детей синдром выученной беспомощности (зачем что-то делать, если всё равно это сделают за тебя?). В-третьих, этими словами родители просто отбирают у ребёнка право и возможность получить свой опыт и научиться новому, пусть и совершая ошибки.

Как правильно: «Если тебе будет нужна помощь, то обязательно попроси. Я всегда рядом!», «Ваня, у нас есть пять минут на то, чтобы надеть ботинки и куртку! Ты сам справишься или тебе помочь?»

Не будешь меня слушаться, отдам тебя…(дяде милиционеру, другим родителям, Бабе-яге и т. д).

В основе этой фразы, безусловно, лежит стремление родителя контролировать поведение ребенка. Но при этом выбирается далеко не самый правильный способ — запугать.

От регулярного заверения ребенка в том, что в любой момент его могут просто отдать чужим людям, в его душе рождается большой страх — «От меня могут избавиться два самых близких мне человека, без которых я просто не смогу жить».

Для ребенка быть разделенным с родителями просто несовместимое с жизнью происшествие. Для него это не быть в безопасности. Какие последствия у этого страха?

Высокая невротизация, стремление быть правильным и хорошим в угоду близким и значимым вне зависимости приносит ли это радость или нет, страх близких отношений — это далеко не весь список последствий для человека, в чьем детстве была подобная мера контроля поведения.

Лучшее время для позитивных фраз

Итак, представим, что вы распечатали список и повесили его на видное место. Что дальше?

Когда же сказать детям эти прекрасные слова?

Вот несколько идей:

• Удивите ребенка, сказав ему что-нибудь приятное вдруг и без всякого повода, только не забудьте присесть на корточки, чтобы оказаться на уровне его глаз.
• Говорите одну приятную вещь каждый день, укладывая ребенка спать – произносите ее улыбаясь, шепотом и не забудьте крепко обнять малыша.
• Если вы поссорились, используйте одну из фраз для примирения, вместе с объятием, поцелуем.
• Напишите фразу и оставьте там, где ребенок ее найдет – например, в коробочке с завтраком, на стикере в ванной перед вечерним умыванием, на подушке.
• Если вы видите, что ребенок грустит или расстроен.
• Если вы видите, что ребенок борется с чем-то вроде домашнего задания или попытки выучить что-то новое, скажите ему одну из этих волшебных фраз.

№4: «Как тебе не стыдно!»

Стыд — это чувство, которое навязано социумом, поскольку от природы его ни у кого нет. Как только звучат такие слова, ребёнок начинает действительно думать, что с ним что-то не так. Он чувствует вину и неловкость, а причину этим ощущениям найти не может: что такое «стыдно»? Почему родители порицают то или иное качество, событие, действие? 

Уничижительный тон и грозный взгляд сразу сообщают ребёнку: «Ты плохой и делаешь что-то плохое». По сути, это манипуляция, которая редко приводит к желаемому результату. Вместо того, чтобы давить на чувства — объясните ребёнку, что произошло, почему и как этого можно избежать в будущем.

Как правильно: «Мне очень грустно слышать, что ты разбил окно в школе. Как так получилось? Нам придётся отказаться от нового компьютера, потому что эти деньги пойдут на компенсацию ущерба школе».

Почему так важно говорить детям позитивные слова?

Недавно я встретила цитату доктора и писателя, специализирующегося на развитии детей и детских травмах: 

Другими словами, эти позитивные послания детям не работают, если вы только думаете, но не произносите их. Вы должны говорить эти вещи вслух.

Я поняла, что пришла пора все изменить.

Потому что существуют очень наглядные результаты исследований, демонстрирующие, что когда дети ощущают любовь и заботу со стороны родителей, это положительно влияет на всю их жизнь.

Дети любящих родителей не только хорошо учатся в школе и обладают высокой самооценкой, они также становятся более счастливыми и менее тревожными взрослыми. Родительская теплота также влияет на психическое здоровье ребенка.

И тут подходит момент важного вопросы: когда вы заняты, у вас полно забот или вы просто разозлились, потому что наступили на ЛЕГО, как можно не забывать говорить позитивные вещи ребенку вслух и напоминать ему о своей безусловной любви? 

Я был неправ, прости, ты был прав

Мы должны быть достаточно открытыми и уверенными в себе, чтобы признавать свою неправоту перед детьми. Так мы показываем, что мы тоже люди и тоже не идеальны. Мы должны выражать им сочувствие, если они пострадали от нашей ошибки. Когда мы искренни и скромны в общении с детьми, мы показываем, что совершенство недостижимо — ни для них, ни для нас. Чтобы признать собственное несовершенство, родителям нужно быть честными. Если мы принимаем ответственность за свой проступок, мы тем самым помогаем детям набраться смелости, чтобы осознать и принять их собственное несовершенство. Благодаря этому дети учатся достигать баланса, а не быть перфекционистами. Принятие ответственности за свои ошибки создаёт атмосферу терпимости и открытости. Впоследствии эта атмосфера становится фундаментом, на котором наши дети учатся строить все свои будущие отношения.

Поддерживаем дисциплину

Автор книги «В три всё только начинается» Галина Момот пишет, что для развития чувства защищённости детям важно знать, чего от них хотят взрослые, и доверять им. Дисциплина — ориентация на авторитет. . Как наладить дисциплину дома:

Как наладить дисциплину дома:

Устанавливаем правила поведения дома и в обществе. Обсуждаем их, назначаем ответственность за нарушение требований. Объясняем, почему нельзя. 

Вид запрета

Бесполезный

Эффективный 

Пример

«Тебе нельзя конфеты» 

«Тебе можно конфету, но после обеда, чтобы не испортить аппетит» 

Объяснение

Внимание на конфете и запрете. Слово «нельзя» мотивирует нарушить правило

Внимание на том, что конфету всё-таки можно, но надо подождать

• Соблюдаем последовательность. Если решили, что до обеда нельзя есть конфеты, то никто в семье это правило не нарушает. Даже во время гриппа, на выходных или в плохом настроении. 
• Выполняем обещания, держим слово. Так дети будут знать, чего ждать, и научатся доверять семье. 
• Подключаем ребёнка к обсуждению правил. 

Вид вопроса	Размытый	С хитринкой
Пример	«Ты пойдёшь спать сейчас или потом?»	«Ты пойдёшь спать в 21:00. Хочешь, чтобы я тебе почитала, или сразу будешь засыпать?»
Объяснение	Размытое правило, без чётких границ. Слово «потом» может означать полночь	Есть чёткое правило — отбой в 21:00, но имеется альтернатива и возможность выбрать. Так у ребёнка повышается ответственность

• Избегаем излишних или невыполнимых ограничений. Подростку невозможно установить полный запрет на пользование телефоном или укладывать его спать в 21:00. Иначе возникнет желание нарушить правило.

• Не используем телесные наказания. Ребёнок не извлечёт из этого урок. Скорее, решит, что правда на стороне более сильного. 

№2: «Хватит ныть и плакать!»

Нередко эти слова дополняются ещё и другими фразами в духе «Ты же мальчик! Мальчики никогда не плачут!», «Ты уже такая взрослая!», «А как ты в школе будешь учиться, если плачешь из-за каждой ерунды?».

Не удивительно, что в итоге у ребёнка формируется установка, будто показывать эмоции — это плохо, страшно (ведь за это ругают!) и очень стыдно. Вместо того, чтобы узнавать, что он чувствует и искать способы справляться с этим, ребёнок научается прятать чувства глубоко внутрь, тратя на это много своей энергии.

Возможно, родители таким образом ходят сделать детей крепче и выносливее. Однако отрицание того, что человек чувствует — явно не выход из ситуации

Проявите внимание к переживаниям своего ребёнка и помогите ему справиться с ними

Как правильно: «Я понимаю, что тебе плохо/ грустно/ больно/ обидно/ страшно. Хочешь, я тебя обниму, чтобы утешить?» или «Расскажешь, что тебя так пугает?»

Никогда ничего не бойся

Детские страхи, проигнорированные родителями, зачастую перерастают в фобии. Так же, как проявление родными собственных страхов в присутствии ребенка, может быть подсознательно скопировано им. Ведь дети хотят быть похожими на родителей.

Зачастую сами взрослые неосознанно пугают детей – помните колыбельную: «придет серенький волчок и укусит за бочок». Наверняка слышали или произносили следующие фразы: «будешь шуметь – в полицию заберут», «рот закрой – муха залетит». Контролируйте свои замечания, иначе подрастающему ребенку придется бороться с последствиями запугивания.

Говорите с малышом откровенно. Расскажите ему, как когда-то сами боялись чего-то (вырывать зуб, учиться плавать, делать прививку, спать без света) и как преодолели свой страх. Обещайте, что всегда будете опорой и поможете, когда будет сложно.

Хорошие дети так себя не ведут

Обычно это говорится в тот момент, когда ребенок делает что-то, что родителю крайне трудно перенести — например, плачет, кричит, т.е. проявляет себя.

В силу того, что большинство из нас выросли в тотальном запрете на проявление себя, взрослый, не находящийся в контакте со своими чувствами, не всегда может вынести чувства другого, особенно своего собственного ребенка.

 Не зная, как с ними поступить и как к ним относиться, взрослый испытывает страх и злость перед проявлениями ребенка и предпочитает пресечь совершенно естественное и нормальное для ребенка поведение.

Это приводит к тому, что в будущем выросший ребенок будет стыдиться самого себя, не знать своих чувств и не мочь их выразить. Запрещая ребенку выражать себя, взрослый обрекает его на жизнь в перманентном чувстве стыда за то, что он чувствует и каков он есть.

Отношения после развода

Психологи выделяют четыре типа пар, переживших развод.

• Товарищи. Родители расходятся друзьями и продолжают общаться, даже несмотря на то, что не живут под одной крышей. Все проблемы решают сообща и ребенок не чувствует себя обделенным заботой.
• Союзники. Вынужденно поддерживают общение, боясь обидеть сына/дочь. По отношению друг к другу настроены негативно. Отдельно живущий родитель общается с ребенком с высочайшего позволения другого.
• Враги. Раньше они казались образцовой парой, но развод стал камнем преткновения. Конфликты, ссоры, судебные тяжбы. Порой доходит до того, что один при виде другого переходит на другую сторону улицы. Общаются экс-супруги мало и только по весомым поводам.
• Одиночки. Штамп в паспорте их больше не связывает и контакт прерывается окончательно. Ребенок прекрасно понимает, что ему нет места в жизни одного из родителей. Никакие сказки про «папу-летчика в командировке» не помогут преодолеть чувство собственного бессилия и одиночества.

Что делать, если ребенок все понимает, но не говорит?

В первую очередь родители должны обязательно обратить на это внимание. Не стоит расслабляться и ждать, пока чадо вступит в беседу самостоятельно

Задержка речи может повлечь за собой и другие проблемы включая отставание в психическом и интеллектуальном развитии

Задержка речи может повлечь за собой и другие проблемы включая отставание в психическом и интеллектуальном развитии.

Тот факт, что ребенок хорошо воспринимает речь окружающих и выполняет все просьбы, может притупить бдительность — слава богу, интеллектуально он достаточно развит! Однако если проблемы имеют место после достижения трехлетнего возраста, нужно обязательно принять меры.

К кому обратиться:

• Начните со своего педиатра. Он направит вас к нужному специалисту.
• Посетите невролога. Если причиной задержки речи являются нарушения, относящиеся к его компетенции, врач назначит подходящее лечение.
• Не откладывайте визит к логопеду-дефектологу! Своевременно принятые меры и регулярные занятия помогут ребенку догнать ровесников и успешно подготовиться к будущему.

Я прощаю тебя — тебе необязательно быть идеальным

Никто из нас не совершенен. Идеальных родителей не бывает. Мы все говорим не то, что думаем, и делаем то, что не должны

Все мы зря тратим время, нарушаем обещания, забываем что‑то важное, совершаем множество других ошибок

Никто из нас полностью не соответствует возложенным на нас ожиданиям — нашим собственным в том числе.

Мы должны помнить обо всём этом, воспитывая детей, чтобы дать и им возможность быть обычными людьми. Никто, вне зависимости от возраста, не любит, чтобы ему напоминали о неудачном выборе или ошибке. А если его ещё и бесконечно наказывают за эту ошибку, унижают перед другими или тыкают в неё носом, это просто ужасно. Нам, родителям, нужно искать баланс: дети должны понимать последствия своих действий, а мы при этом должны помнить, что чувства есть и у детей. Наши задачи — дать им понять, что они достойны любви, несмотря на недостатки, правильно подбирать дисциплинарные меры и прощать детей, если они ошибаются.

«Веди себя хорошо, а не то тебя заберет…»

Бабайка, милиция, детдом, злой старик – любой образ, который вы подберете для запугивания ребенка, будет нести лишь вред вашему ребенку. Разве вам нравится шантаж или запугивания в ваш адрес? А если бы это делал ваш родной человек? Правильно, это было бы еще более неприятно.

А теперь вспомните, что дети в юном возрасте полностью полагаются на родителей как на проводников в этом мире. Вы – их последний оплот безопасности, единственный человек, который защитит от чего угодно. И как должен ребенок реагировать, когда вы начинаете его запугивать?

Во-первых, кроме вас никто не говорит о бабайке или злом мужике с мешком, потому частично опасность исходит именно от вас. «Не хочу говорить об этом маме, она опять будет рассказывать, что придет милиция и меня заберет!». В итоге ребенок боится своих родителей.

Во-вторых, вы создаете негативный образ, который откладывается в голове детей на всю жизнь. Мы уже привели довольно популярное запугивание милицией. В итоге ребенок с самого детства будет ненавидеть эту службу безопасности, доверие к которой на территории СНГ и так в плачевном состоянии.

В-третьих, вы перестаете быть защитой от всех опасностей в этом мире. Ведь если папа не может защитить от бабайки, то значит папа не такой сильный и бесстрашный, как казалось. После таких умозаключений ребенок разочаровывается и перестает верить в советы и рекомендации родителей, они теряют авторитет.

Фразы о беспомощности ребенка

Наблюдать, как ребенок долго завязывает шнурки, неправильно протирает пыль или криво режет колбасу, не очень приятно. Поэтому родители позволяют себе сказать: «Дай я сам сделаю, у тебя все равно ничего не получится».

И мы оказываем своим детям медвежью услугу, делая что-то за них. Чего мы этим добьемся? Во-первых, того, что ребенок сам так ничему не научится. Во-вторых, у него появится уверенность в своей неполноценности и никчемности. В третьих, мы «обрубаем» желание что-то делать. Зачем что-то делать, если родители все сделают за него, причем гораздо лучше, чем он сам.

Совет: Фразы о беспомощности детей замените уверенностью в них:

– Я верю, что ты научишься завязывать шнурки, сейчас нужно очень быстро это сделать, давай я помогу, а вечером вместе потренируемся.

– Я знаю, что ты справишься, просто стоит попробовать ещё раз. 

– Я понимаю, что ты расстроился из-за того, что не получилось… Я могу показать, как можно сделать иначе, а ты сможешь повторить. 

Но тут возникает проблема

Просто ужасно думать, что последней сегодняшней мыслью вашего ребенка, лежащего в кровати перед сном, будет: “Мама сердится на меня?” или “Что плохого я сделал?”, или “Папа все еще любит меня?”

Не говоря о том, что отсутствие близости и понимания с ребенком ведет к ещё более частым ссорам и нежеланию ребенка выполнять ваши просьбы, когда вы просите убрать игрушки, разобрать посудомойку или перестать жевать как корова с мегафоном.

Но быть родителями в сегодняшнем мире тяжело. Очень легко настолько закрутиться в ежедневных заботах, что мы попросту забываем остановиться и сказать ребенку, как сильно мы его любим.

Если у вас слишком много забот и слишком мало времени, вы находитесь в режиме выживания, а не в режиме наполнения. И чудесные фразы, такие как “Ты очень важен для меня”, “Я люблю тебя до неба и обратно”, так нужные нашим детям, остаются несказанными.

Не будь счастливым (не чувствуй себя хорошо)

Механизм 1: Родитель что-то сказал / рассказал, после чего ребёнок, услышав свою интерпретацию, не может чувствовать себя хорошо / быть счастливым.

Механизм 2: Другой вариант: для того, чтобы получить желаемое нужно быть несчастным (чувствовать себя плохо).

Ситуации, которые запускают послание “Не будь счастливым”:

Для механизма 1:

Ситуация, когда родители твердят ребёнку о том, как они страдали ради того, чтобы вырастить ребёнка / одеть / накормить / дать ему образование. Ребенок испытывает чувство вины, но отплатить «долг» не может. Поэтому быть счастливым он тоже не может.

Для механизма 2:

• Ситуация, когда больной ребёнок всегда получает много любви и внимания со стороны родителей. Болезнь становится удобным способом получить желаемое
• Ситуация, когда родители уделяют ребёнку мало эмоционального внимания в ситуациях его успеха и много внимания в ситуациях неуспеха
• Ситуация, когда у ребёнка один из родителей или родственников (бабушка / дедушка) болен и за счёт этого получает все, что хочет

Что слышит ребёнок:

• Нужно страдать / болеть, тогда меня будут любить
• Лучше быть бедным и больным, чем здоровым и богатым
• Я не должен быть счастлив
• Я не должен быть счастлив, пока моя мама / мой папа страдает / болеет
• Я не должен быть счастлив пока не сделаю счастливыми всех вокруг

Чем всё может закончиться:

• Такой человек может начать много болеть (или одна болезнь, которую никак не вылечить)
• Такой человек может часто сталкиваться с финансовыми трудностями (так как решения о карьере он принимает сквозь призму «Лучше быть бедным и больным, чем здоровым и богатым»)
• Такой человек, став богатым, может начать много болеть
• Такой человек, будучи успешным на работе, будет испытывать неудачи в любви (и наоборот)
• Такой человек может стать несчастным во всем

Фразы

Клубнички, которые мы выбрали, — это короткие фразы о любви, да, но также и фразы, которые помогают укрепить уверенность ребенка, его самооценку или идею о том, что мы рядом с ним, чтобы помочь ему во всем, что ему нужно. Есть сообщения, которые мать никогда не устанет произносить, а ребенок никогда не устанет слушать.

Я люблю вас

Простая правда? Важно каждый день говорить ему, что вы его любите; заставляет чувствовать себя любимым. Делайте это в моменты без шума, без отвлекающих факторов, в тихие моменты.

Я доверяю тебе

Эта фраза укрепляет детскую самооценку и закладывает прочную основу для того, чтобы с уверенностью в своих силах справиться с любой задачей.

я здесь, чтобы помочь тебе. давайте работать вместе. Сосредоточение внимания на решении, а не на проблеме — всегда хорошая стратегия. Дети должны усвоить, что есть неудобства, которых нельзя избежать, но что в большинстве случаев решение можно найти спокойно.

Я защищаю тебя и всегда буду защищать. Кому не нравится чувствовать себя защищенным и заботливым? Очень важно знать, что вы можете обратиться к нам, когда вам нужно чувствовать себя защищенным или утешенным. Вы, вероятно, уже чувствуете это, но время от времени важно слышать это, особенно после проблемы.

У тебя всегда будет дом, где я. Идея такая же, как и предыдущая, дать им понять, что есть пространство, где они всегда будут чувствовать себя любимыми и поддерживаемыми и где они всегда могут попросить о помощи.

Время, которое мы провели вместе, было (замечательно, весело, красиво…) и очень важно для меня. Нет большего проявления любви, чем ценить время, которое мы разделяем и посвящаем друг другу.

Мне нравится быть с тобой, я счастлив, что ты рядом. Сообщение, похожее на предыдущее, чтобы выразить, как вам нравится быть с ним, даже если это не делает ничего особенного. Удовлетворенность в близких отношениях родителей.

Я очень ценю ваши усилия и усилия, которые вы приложили.. Важно признавать и ценить помощь других или желание, которое они вкладывают в конкретный проект. Это положительное подкрепление, признак гордости.

Извините, прошу прощения. Мы все время от времени теряем терпение и говорим вещи, которые не имеем в виду, и важно признать это и извиниться за это. Если детям грустно из-за того, что мы сказали, важно знать, как попросить прощения и объяснить, почему мы думаем, что сделали это (потому что мы нервничали, расстраивались…)

Никогда не скрывай, кто ты и что чувствуешьЯ всегда буду здесь, чтобы поддержать тебя.

Часто ли вы говорите эти фразы своим детям? Сегодня много любовных фраз для ребенка, но эти кажутся простыми, понятными и очень сильными.

Сделай так, потому что я сказал(а)

Что таким строгим ответом хочет добиться родитель? Скорее всего, отделаться от вопросов ребенка и научить его слушаться взрослых. Дети задают поистине много вопросов, просто потому что они действительно чего-то не понимают, но очень хотят понять.

Например, почему нельзя сейчас идти гулять с ребятами, почему нельзя трогать тот или иной предмет, открывать дверь незнакомым людям и т. д.

Вариаций может быть масса

Важно пояснять ребенку, почему вы приняли такое решение, чтобы избежать наказания и тяжелых переживаний

С ребенком можно разговаривать и объяснять, почему то или иное поведение кажется вам неприемлемым и почему вы хотели бы, чтобы ребенок вел себя иначе. Чем старше ребенок, тем больше он ощущает свои границы, свои желания и потребности и иногда его мнение может не совпадать с вашим.

В некоторых случаях ваш запрет может совершеннейшим образом им быть оспорен и даже в какой-то момент диалога показаться и вам не совсем уж весомым.

Это будет совершенно нормально — признать, что ребенок прав и похвалить его за это.

№6: «Будешь плохо себя вести — придёт полицейский и заберёт тебя в тюрьму!»

«Воспитательный» эффект налицо: ребёнок боится, закрывается ото всех, а когда выясняется, что это шутка или преувеличение — обижается, злится и испытывает проблемы с доверием. Запугивание «страшными дядями» и «бабайками» приводит только к повышению тревожности, но никак не к позитивному воздействию

Кроме того, если вы решаете пригрозить какими-то санкциями, очень важно, чтобы ваши угрозы были реальными и осуществимыми. Если пять раз пообещать, что вы оставите ребёнка одного на площадке и уйдёте домой одна, но снова и снова ждать, пока малыш накачается на качелях — рано или поздно ребёнок поймёт, что ваши слова просто неправда и на угрозы можно не обращать внимания

Поддерживайте свой авторитет. Говорите правду.

Как правильно: «Пожалуйста, говори потише, мы мешаем другим людям» или «Если ты не перестанешь бросаться песком, мне придётся увести тебя домой и ты будешь играть один»

Как им сказать?

В зависимости от возраста ваших детей, вы можете отправлять им эти фразы разными способами. Главным должно быть слово, всегда требуя их внимания перед собой и глядя им в глаза, чтобы они не только воспринимали ваши слова, но и ваши жесты и выражения, чтобы это был интимный момент для вас обоих.

Когда они станут старше, вы также можете запишите эти предложения в заметку и поместите его на свой стол или в рюкзак, чтобы они могли прочитать его в нужное время. И да, не исключаю сделать это для Социальные сети и WhatsApp в подростковом возрасте, да, всегда наедине.

Есть много способов донести до них эти послания любви, но помните, что они бесполезны, если останутся просто словами. Ваши действия должны усиливать сообщение Что вы хотите им донести? В противном случае они узнают, что слова — это просто слова и что они лишены смысла.

Что такое чувство безопасности?

Это ощущение защищённости, комфорта и спокойствия. Может показаться, что запертая на замок дверь даёт чувство защищённости: к вам не сможет пробраться вор или убийца. Однако внутреннее чувство тревоги не видит стен и границ, и даже за запертыми дверьми не всегда можно почувствовать себя защищённо. 

Элементы базовой безопасности:

1. Физическая безопасность — ощущение, что жизни и здоровью ничего не угрожает: доступность еды, медицинской помощи, надёжные двери.

2. Эмоциональная безопасность — ощущение, что наши чувства и эмоции значимы и не поддаются осуждению.

3. Социальная безопасность — наличие отношений, в которых присутствует поддержка.

4. Психологическая безопасность — ощущение, что жизнь находится под нашим контролем.

Чувство безопасности формируется всю жизнь. Так же быстро оно рушится, если произошло что-то плохое или жизнь полна стресса. Хорошая новость в том, что вы можете укрепить это чувство у ребёнка. 

Что нужно говорить ребенку каждый день, 10 самых важных фраз

  Добрый день, дорогие читатели. Сегодня поговорим о том, что необходимо говорить ребенку каждый день. Именно каждый день. Конечно не все 10 фраз, перечисленных ниже, но какие-то из них и по ситуации.

    На самом деле это очень важно. В первую очередь, потому что дети учатся глядя на нас

Кроме того, как мы воспитаем детей, так они и будут жить. В первые годы жизни они все впитывают как губка. Все слова что говорим, все действия наши, все все. У нас у самих растет маленький мальчик, ему уже год и 9 месяцев, и уже видно то, как он научился от нас, родителей.

говорите ребенку каждый день что вы его любите

   Теперь малыш не просто повторяет фразы, он вставляет их там, где нужно. Услышав новые фразы и увидев новые действия, он пытается не просто запомнить, а понять то, что делают родители. В общем будущая жизнь ребенка в наших руках.

   Ниже мы составили список 10 самых важных фраз, которые необходимо говорить ребенку каждый день. Эти фразы — рекомендации психологов и мам, в частности Екатерины Хломовой.

   Читайте так же как правильно закаляться всей семьей, чтобы не болеть, читайте тут.

  Я тебя люблю

   В любом возрасте и новорожденному и в 15 лет необходимо это говорить каждый день — это основа основ. Еще говорят, что бог — это любовь

Но важно не только говорить эти слова, но и подтверждать действиями. Будьте чаще рядом, выслушивайте ребенка, отдыхайте вместе и так далее

И тогда ребенок всегда будет чувствовать вашу теплоту, любовь и будет спокоен и уверен в жизни.

Как здорово, что у нас родился именно ты

   Эту фразу мне часто говорили мои родители, до сих пор помню, а как вспомню, становится тепло и приятно на душе. Говорите ребенку каждый день так. Он должен с малого возраста понимать что он уникален, отличен от других детей и людей. Это в его жизни сыграет важную роль. Когда ребенок понимает что он не такой как все, появляется уверенность, хорошо работает мышление.

   Обязательно говорите детям, что их появление на свет — это лучшее что случилось в вашей жизни

Особенно это важно слышать тем, у кого есть братья и сестры. Объясните ребенку, что вашей любви хватит на всех детей

Что каждый ребенок для родителя самый родной и любимый.

Давай обнимемся

   Известный американский психолог Вирджиния Сатир утверждает, что ребенку для выживания нужно 4 объятия в день, для того чтобы он чувствовал себя хорошо – 8, а для того чтобы он рос и развивался как личность – 12.

Исследования показывают, что объятия способны снимать стресс, улучшать физическое и психологическое здоровье. Кроме того, если ребенок «недополучает» необходимое количество объятий, он может вырасти равнодушным, не способным любить человеком.

   А вы помните сколько вас раз обнимали родители? Честно говоря у меня это было не часто. И понимаю, что этого не хватает и сейчас. Обнимайте своих детей, ведь Вы их любите сильно, а они любят Вас.

У тебя все получится (я в тебя верю)

Даже небольшие задачи поначалу могут показаться детям трудноразрешимыми, поскольку они еще имеют ограниченное представление о своих способностях. Именно поэтому для них так ценно родительское поощрение.

Всегда напоминайте ребенку о том, что у него есть возможность выполнить любую задачу.

Если каждый день повторять ребенку, что родители верят в него, он научится преодолевать трудности и будет расти с чувством уверенности в себе.

Я счастлива, что ты у меня есть

Слыша данное выражение от матери, ребенок истолковывает слово «счастлив» на интонационном уровне как нечто хорошее, значимое, радостное. Впоследствии он начинает отождествлять понятия «Счастье» и «Я есть, я мамин», так сохраняется родовая привязка и закладывается мотивация – радовать родителей.

Для мамы беспокойного, непослушного малыша, ежедневное произношение данного утверждения – своего рода аутотренинг. Когда вы устали, не выспались, начинаете испытывать злость к ребенку – вспомните, как ждали его рождения, радовались первым достижениям: улыбке, слову, способности сидеть, ходить и пр. Вложите в фразу эти чувства – заметите, как нервозность отступит, негатив уйдет.

Главные слова в жизни детей и родителей

Вот они, главные слова и фразы, которые мамы и папы просто обязаны говорить. Причем говорить обязательно искренне, а не формально!

Итак. 10 фраз – самых важных для детей:

«Я тебя люблю». Говорить эти слова нужно и новорожденному крошке, и 15-летнему тинэйджеру. И это — основа всех основ

Но мало просто говорить – важно еще и подкреплять это действиями
Обнимать, целовать, слушать и слышать, весело и интересно проводить время вместе, дарить свое внимание и вовремя помогать.
«Я в тебя верю!» Говорить надо искренне и достаточно часто. В том числе перед сложными моментами в жизни сына или дочери.
«Не сдавайся!» Наши дети пока не научились  не пасовать перед первыми сложностями
И эта фраза из уст папы или мамы научит не сдаваться, упорно идти к цели и вперед

Также важно дать посыл, что у маленького человечка имеется его собственное право на ошибки. Но тебя поддержат в любом случае.
«Обнимемся!» Вирджиния Сатир, знаменитый американский детский психолог подсчитала, что каждому из нас (а особенно – дошкольнику) лишь для того, чтобы просто жить, требуется 4 объятия за 1 день. Дабы быть в норме и адекватно себя чувствовать – 8. А уж чтобы развиваться, расти должным образом, обниматься нужно аж 12 раз! А вот если у ребенка такое «лекарство» в дефиците, он может стать просто черствым и равнодушным ко всем. И даже жестоким, не знакомым с сочувствием и состраданием.
«Каким был твой день?» Как вариант: «Как он прошел?» Это – обязательный вопрос, буквально «маст хэв» для вечера. Если этот вопрос чадо будет слышать ежевечерне, то точно привыкнет обсуждать с родителями то, что с ним происходило. А еще – будет доверять, привыкнет советоваться. Мамы и папы, задавайте этот вопрос не просто потому, что он есть в этом списке. Имейте терпение выслушать ответ целиком, несмотря на то, что чадо рассказывает сбивчиво, а вы устали. На самом деле, это хороший способ установить доверительные отношения с вашим  сыном или дочерью. И очень важно уже сейчас об этом заботиться.
«Спасибо». Благодарите детей искренне и от души — если они помогли накрыть на стол, сделали любое доброе и полезной дело. Насколько удачно у них вышло – это уже не столь важно. Научить делать правильно вы сможете и после. Но ваша главная задача — сразу поблагодарить. Слово «спасибо» еще и учит вежливости – причем и детей, и взрослых.
«Ты учишься на ошибках». Или, как вариант: «Не ошибается тот, кто ничего не делает». Каждый раз, когда чадо что-то разобьет, где-то «напартачит», ошибется, говорите ему эту фразу.
«Ты в безопасности». Ощущение безопасности – базовое чувство для каждого человека. Чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности и рос с адекватной самооценкой, нужно воспитывать его в атмосфере любви. И даже иногда напоминать, что он в безопасности.
«Ты умный!» Почему каждому маленькому человечку столь важно знать, что он не дурак, а наоборот?  У любого школьника самооценка может «уйти вниз», если однажды, сравнивая себя с одноклассниками и друзьями, он придумает себе комплекс. И вдруг решит, что тупее, глупее остальных.
«Я с тобой — всегда». Максимально важно поддерживать своих сыновей и дочерей во всех проблемных ситуациях.

Как общаться с ребенком со всей серьезностью?

Общаться с ребенком, слушая его

Во-первых, когда сын или дочь, говорят нам о чем-то, нужно найти время их выслушать. К сожалению, у родителей вырабатывается стойкая привычка слышать детей вполуха. Но с таким отношением невозможно, чтобы общение детей и родителей в семье было полноценным и сближало их друг с другом.

Нам как родителям следует научиться внимательно выслушивать нашего ребенка, уделяя ему 100% внимание. И тогда намного уменьшится количество случаев вызывающего поведения детей с целью обратить на себя внимание

Мамам и папам для повышения их качества слушания как нельзя кстати будут полезны уточняющие выражения. Например, «на сколько правильно я тебя понял…» или «ты имеешь ввиду…» или «так ты мне говоришь, что …» и «я вижу что…». Кроме уточняющих слов будет эффективно и перефразирование. По сути это пересказ того что произошло с добавлением чувств, которые вызвало то или иное событие, но без осуждения и критики. Например, такая фраза: «Вижу, что когда учитель поставил тебя плохую оценку это тебя сильно огорчило».

Говорить с ребенком, признавая его чувства

Во-вторых, нам следует честно воспринимать чувства нашего ребенка

Когда мы заявляем: «Не будь слюнтяем, здесь совсем нечего бояться». Тем самым мы внушаем ребенку, что с ним что-то не то, раз он боится. Но ведь и в нашей взрослой жизни тоже есть свои страхи. Давайте будем честными и не отмахиваться от негативных чувств своих детей. В подобной ситуации следует спросить у ребенка, чего он конкретно боится. Обсудить с ним его страхи и постараться ему помочь, чтобы он не боялся.

Разговаривать с детьми по-честному

В-третьих, дети ценят нашу искренность и слова сказанные ребенку должны быть правдивы. В конце концов, дети как полноправные члены семьи имеют право, чтобы родители говорили им правду. И как бы родители не пытались скрыть свою фальш дети это почувствуют.

Вот еще один пример, когда перед анализом крови мы говорим детям: «Это совсем не больно …». Да неужели? Мы пытаемся в этой лжи убедить ребенка и самого себя. Не лучше ли сказать своему отпрыску:  «Да, будет больно и неприятно, но боль быстро пройдет. Я знаю ты у меня терпеливый и сможешь немножко потерпеть, я буду рядом и буду держать тебя за руку».

Тоже самое можно сказать ребенку и перед походом к стоматологу. Такое честное общение детей и родителей будет по-настоящему удовлетворять потребность ребенка в правдивости. И с вами ребенок тоже будет откровенен.