Как общаться с детьми мужа без лишнего театра

Как общаться с ребенком, когда у тебя появился мужчина

Для ребенка любые перемены в жизни воспринимаются гораздо острее, чем для взрослого человека. Особенно, если речь идет о появлении в семье другого человека.

Ситуация усугубляется тем, что ребенок хочет получать все внимание матери и боится, что этим вниманием и любовью придется делиться с кем-то другим

Поэтому, когда в твоей жизни появляется мужчина, важно понимать, какие эмоции испытывает ребенок, стараться поставить себя на его место

Советы, которые помогут тебе в общении с ребенком:

донеси до него свои чувства – учитывая его возраст, постарайся доступно объяснить, насколько для тебя важен новый мужчина, какие чувства ты к нему испытываешь, сколько счастья и спокойствия он тебе приносит. Ребенок должен понять, что ты чувствуешь. Поскольку он тебя любит, он сможет принять твой выбор, даже если на это понадобится время;

• покажи, что для тебя он останется на первом месте – несмотря на то, что ты любишь мужчину, не забывай напоминать ребенку, что он самое дорогое, что у тебя есть и так будет всегда. Даже если ты считаешь это само собой разумеющимся, ребенок этого может не понимать и испытывать ревность и даже страх, что он окажется ненужным в новой семье;
• учи ребенка говорить о своих переживаниях – он должен не бояться признаваться в своих страхах, сомнениях, ревности, обиде, чувстве предательства. Не осуждай его за эти эмоции, наоборот, помоги ему с ними справиться. Покажи, что ты его понимаешь, что он имеет право на эти чувства, но ты все равно его любишь;
• старайся больше времени проводить с ребенком, играть с ним, интересоваться его жизнью – покажи, что ты все еще остаешься его мамой, укрепи эмоциональный контакт;
• не навязывай ребенку, что он должен «полюбить нового папу» – любовь и привязанность не возникает на пустом месте, ей нужно время, а доверие складывается из поступков, которые совершает твой мужчина по отношению к ребенку;

не знакомь ребенка с мужниной, если не уверена, что ваши отношения серьезные – если ребенок успеет привязаться, ему будет больно, когда мужчина исчезнет из твоей жизни

А если это повторяется несколько раз, у ребенка сформируется недоверие ко всем мужчинам;

не пытайся принизить родного отца ребенка и сравнивать его с новым мужчиной – это вызовет враждебность, злость и обиду со стороны ребенка, ведь он имеет полное право любить своего отца;

уважай мнение ребенка – не важно, сколько ему лет, он все равно личность, которая имеет право строить свои суждения о других людях. Если они негативные, постарайся совместно с мужниной решить, что нужно сделать, чтобы изменить это мнение.

Бывает так, что у мужчины тоже есть дети от другой женщины. С одной стороны, это хорошо, поскольку у него уже есть опыт отцовства и он понимает, что это не страшно.  К тому же, он более охотно принимает женщину с детьми.

С другой стороны, возникает ряд сложностей. Вам нужно совместно определиться, как и с кем из детей вы общаетесь

Если ты хочешь, чтобы мужчина принимал твоих детей и уделял им внимание, тебе нужно делать то же самое и по отношению к его детям. Тогда ваш союз будет крепче, а в отношениях больше доверия

В этом случае полезно будет попытаться «подружить» детей от разных браков, но нельзя требовать от них этого. Ведь, в отличие от родственников, друзей люди выбирают сами. Дружба основывается на совместном времяпрепровождении, общих интересах, доверии друг к другу. Ее нельзя создать искусственно.

Вы можете только создать условия, чтобы она появилась, например, общий досуг

Но важно помнить – дети от разных браков имеют право испытывать друг к другу враждебность, между ними может быть конкуренция. Если у них большая разница в возрасте или в интересах, они не обязаны становиться друзьями

С точки зрения психологии вполне реально создать крепкие отношения, даже когда у женщины есть ребенок от другого мужчины.

Главное – это ваша любовь, терпение, понимание и искреннее желание понять друг друга. Тогда вы создадите новую счастливую семью. Ведь порой, отношения детей с отчимом гораздо ближе и лучше, чем с родным отцом. Все зависит от личности мужчины и вашей с ним любви.

Знакомство с ребенком мужа от первого брака

Если муж хочет познакомить вас с ребенком от первого брака – это абсолютно верное решение, ведь самые важные люди в жизни вашего мужчины не могут вечно избегать друг друга.

Вы должны понимать, что, связав свою жизнь с вами, он полностью отказывается от бывшей жены, но никогда не отставит на второй план своих детей.

А если вы видите, что супруг не интересуется детьми, скорее всего, такое же отношение у него будет и к вашему совместному ребенку, то есть возникает повод задуматься о целесообразности такого брака.

Когда вы узнали, что у вашего молодого человека уже есть дети, вы наверняка нарисовали себе радужную картину знакомства и дружбы. Но дети могут оказаться избалованными, вредными, невзлюбить вас без причины – тогда вам придется нелегко.

Если вас раздражает ребенок мужа от первого брака, как наладить отношения с ним, чтобы не расстроить супруга?

Если у вас есть свои дети, вам будет проще – у вас уже есть определенное представление о поведении и мышлении малышей. Если же у вас нет опыта общения с детьми, то постарайтесь в любой ситуации помнить, кто из вас взрослый.

Поначалу ребенок может открыто выражать свое недовольство вашим присутствием, прятать глаза, отворачиваться, не отвечать на ваше приветствие и даже требовать, чтобы вы ушли. Но, увидев, что папа к вам прекрасно относится, ребенок тоже станет доверять вам, пусть и не сразу.

Первую встречу лучше провести на нейтральной территории: в парке, развлекательном комплексе, кафе

Важно не акцентировать внимание малыша на факте знакомства, то есть не устраивать смотрины

Пусть папа вручит подарок, но упомянет, что именно вы помогли с выбором, без вас такого сюрприза не получилось бы. Разумеется, вы можете преподнести малышу что-то «из своих рук», но это не должно войти в привычку. В дальнейшем вполне нормальной будет ситуация, когда на праздники вы с мужем будете дарить малышу один подарок от вашей семьи.

Пусть ваш муж предложит ребенку обращаться к вам по имени и на «ты» — это мгновенно снимет психологический барьер и упростит общение.

Если дети еще маленькие, им необязательно рассказывать о специфике ваших с супругом взаимоотношений – вы будете просто подругой папы.

В старшем возрасте дети уже понимают, что такое развод, новая жена и т.д. В любом случае не стоит проявлять излишнюю нежность к мужу в присутствии детей – им это будет неприятно.

Не старайтесь заменить малышу мать, то есть быть похожей на нее, чтобы понравиться ребенку, копировать особенности поведения и т.д.

Ни в коем случае не критикуйте бывшую жену супруга и не жалуйтесь на нее в присутствии детей. Наоборот, лишний раз подчеркните, что их мама – главный человек в их жизни.

Не каждая мама доверит своих детей незнакомой женщине, особенно если эта женщина послужила причиной развода.

Если вы уже давно знакомы, но у вас сложились плохие отношения с ребенком мужа, как подружиться с ним, чтобы не усугубить ситуацию и в конечном итоге не спровоцировать развод?

В первую очередь поставьте себя на место ребенка. Он недавно пережил стресс, отец ушел из семьи, малышу и так трудно, а тут еще чужая тетя.

Узнайте у мужа, чем увлекаются его дети, будьте в курсе модных исполнителей и популярных видеоигр. Если у ребенка есть хобби, хотя бы поверхностно изучите это направление, чтобы знать, о чем речь.

Его и так воспитывают мама, папа, бабушки и дедушки, учителя. Пусть в вашем лице он видит в первую очередь своего приятеля, но это не означает, что вы не можете проявить строгость и категоричность, например, в опасной ситуации.

Если вы остаетесь с малышом один на один, он должен понимать, кто из вас главный.

Что именно чувствует женщина?

Молодая жена, как правило, испытывает сильнейшее чувство ревности. Хотя умом она осознает, что чувство неправильное и отнюдь не характеризует ее с лучшей стороны, но справиться с ним весьма нелегко. Раздражение может появиться в самый неподходящий момент и выбить из привычной колеи. Ревность уничтожает самые красивые, трепетные чувства к мужу и подсознательно жена начинает злиться и на него тоже. Почему так происходит? Она может считать его косвенно виноватым в том, что ей довелось испытать, за те неконтролируемые эмоции, которые разрушают изнутри, не дают почувствовать себя вполне довольной и счастливой.

Природа женщины такова, что ей необходимо чувствовать себя единственной для мужчины. Она должна знать, что муж целиком и полностью принадлежит только ей одной, и нет никого в мире для супруга важнее. Нередко жены ревнуют тех детей своего мужа, которые в чем-то похожи на них самих. Их просто бесит ситуация, когда они вынуждены терпеть рядом присутствие чужого сына или дочери и при этом не иметь возможность выразить свои чувства. Стыд, укор совести, разочарование в себе – список можно продолжать долго. Кажется, что их нельзя обнаружить прямо, ведь муж обязательно обидится или посчитает жену незрелой личностью. Но так ли это на самом деле?

Уважать личные границы

Ребёнку нужны личные границы, которые должны соблюдать все, в том числе родители. Многие дети не любят, когда заглядывают через плечо в телефон, роются в сумке или заходят в комнату без стука. А кому-то неприятно, когда его пытаются обнять без спроса, называют уменьшительно-ласкательным именем или подходят с просьбами во время занятий. Уважение и соблюдение таких границ тоже существенно поможет выстроить доверительные отношения.

Другими словами, не стоит делать того, что не нравится ребёнку. В ответ можно просить так же уважать границы других членов семьи. Например, не брать мамину чашку, не заходить в комнату родителей после 22:00.

Важно учитывать и возрастные особенности ребёнка. Например, у первоклассника лучше всё-таки проверять портфель, чтобы там не копились объедки и прочий мусор

А вот у подростка — не стоит. 

Гиперопека: насколько опасна и как поймать баланс

Психолог Алексей Теплухин объясняет, когда любовь и опека становится гиперопекой и как наладить отношения

Как провести первое знакомство с детьми мужа?

Будьте с ними естественными, старайтесь просто с ними подружиться:

• узнайте об их увлечениях,
• хобби,
• любимых блюдах.

Фото: mogilevnews

Для первого знакомства с ребенком Вашего мужчины лучше выбрать «детское место» —

• парк аттракционов,
• океанариум,
• зоопарк и т.д.

Ребенок должен испытать положительные эмоции при первой встрече с Вами. Разговаривайте с ребенком на равных, прислушивайтесь к его мнению и старайтесь больше улыбаться. Больше времени оставляйте папу с ребенком наедине, дайте им почувствовать, что в их отношениях ничего не изменилось, и они по-прежнему могут доверять друг другу.

Понравился наш контент? Подпишитесь на канал в .

Ребенок мужа от первого брака раздражает: что делать?

Как же смириться с этим положением вещей? Как принять наличие ребенка в жизни Вашего супруга и перестать его ненавидеть?

1. Поставьте себя на место ребенка. Если Вам повезло, и Вы росли в полноценной семье своих родителей, то это великое счастье. А если и вас тоже когда-то отец оставил с матерью одних? Вспомните этот период и свои чувства. Ребенок не виноват в том, что родители не устроили друг друга в совместной жизни.

2. На минуту представьте, что Ваш муж оставил Вас с ребенком на руках и его новая пассия не дает отцу встречаться с его чадом. Каково Вам? А каково будет ребенку? Задумайтесь.

3. Не препятствуйте общению Вашего супруга и его ребенка, и постарайтесь не быть третьей в этих встречах. Пусть все эти свидания проходят наедине, чтобы каждая сторона могла насладиться обществом друг друга.

4. Не переживайте из-за финансовой стороны вопроса. Если Ваш муж изначально был готов содержать две семьи, помогать своему ребенку, дайте ему возможность быть мужчиной. Вам кажется, что слишком много уходит денежных средств? Ненавязчиво поговорите об этом со своим мужем. Любой вопрос лучше обговорить, нежели чем сидеть, затаив обиду.

5. Попробуйте стать ребенку другом. Это сложно, но вполне реально. Не навязывайтесь, не одаривайте ненужными подарками, просто будьте открытой для общения хорошей знакомой. Ребенок – тоже человек, он все поймет, стоит только пообщаться. И главное: не реагируйте на провокации. Дети – отражение родителей и часто повторяют бездумно те фразы, которые по своей глупости проронили дома родители. Если вдруг ребенок при Вас сказал что-то нелицеприятное о Вас же – пропустите мимо ушей. Бывшая жена, конечно, негодует и может говорить подобные вещи у себя дома, а ребенок просто впитывает как губка в себя всю информацию. Ваша задача показать обратное, что новая женщина папы ничем не хуже мамы, просто у родителей не сложилось. Так бывает. Ребенок подрастет и сам это поймет.

6. Займитесь собой. Начните повышать свою самооценку. Ведь, как правило, ревнуют люди с заниженным самомнением. Фитнес центры, салоны красоты, походы с подругами в кафе, изучение новых языков, курсы флористов, – что угодно, выбирайте по душе. Человеку свойственно много думать и анализировать, когда он сидит без дела. Займитесь собой и займите себя. Когда каждая минута будет расписана, у Вас просто не останется времени на то, чтобы сидеть и волноваться.

7. Станьте для мужа поддержкой и опорой, ему это необходимо. Он сотворил эту ситуацию и сейчас находится между двух огней. Он хочет всем угодить и никого не обидеть, потому что, так или иначе, и Вы, и ребенок от первого брака – дорогие его сердцу люди.

И напоследок хочется пожелать Вам мудрости. Мудрая женщина знает, что не бывает чужих детей. Именно поэтому так много женщин усыновляют и удочеряют малышей из детских домов. А сколько женщин выходит из роддома с двумя малышами, негласно для общественности, по договоренности с врачами, забирая вместе со своим новорожденным младенцем еще и отказного грудничка?

Пока у Вас нет своего ребенка, Вы, быть может, этого и не поймете, но материнский инстинкт рано или поздно проснется. Смотрите на ребенка Вашего мужчины как на его маленькую копию. Вы ведь любите этого человека? А значит, сможете полюбить его крохотную частичку. И какая разница, кто выносил и родил малыша с глазами и улыбкой Вашего родного мужчины?

Опубликовано: 28 июня 2017

Критиковать только через «Я-высказывания»

Бывает, дети грубят, нарушают обещания, дерутся со сверстниками, разбивают ценные вещи. Оставлять это без внимания — плохая идея. Так есть риск вырастить человека, безоговорочно уверенного в своей правоте и не чувствующего чужих границ. Даже если оградить ребёнка от критики его поступков в детстве, всё равно в университете и на работе он неизбежно столкнётся с замечаниями, и спокойно принять их тогда будет намного сложнее. Поэтому конструктивно критиковать некоторые поступки всё-таки стоит. 

Польза конструктивной критики: 

• учит ребёнка самоанализу;

• развивает критическое мышление;

• помогает принимать верные решения. 

Чтобы не нанести ребёнку травму и не сформировать комплексы, стоит говорить о негативных поступках в формате «Я-высказываний». То есть говорить о том, какие эмоции вызвали у нас эти поступки, и ни в коем случае не критиковать самого ребёнка. И при этом воздержаться от обвинений, обобщений и, естественно, оскорблений. При такой обратной связи стоит также добавить, какие могут быть последствия у негативного поступка и как его можно исправить.

Чем отличается критика в формате «Я-высказывания» от формы «Ты-высказывания»

Форма	«Ты-высказывание»	«Я-высказывание»
О чём	Негативная характеристика ребёнка, обвинение в ошибках	Описание собственных эмоций в ответ на поступок, предложение решения
Наполнение	Обвинения Обобщения или навешивание ярлыков Оскорбления Выражение эмоций в чересчур грубой форме	Факт без оценки Эмоции из-за факта Объяснение причины Желаемый вариант развития ситуации Намерения (по желанию и ситуации)
Пример	«Ты лентяй, неряха и ещё и своим словам не хозяин! Не можешь убраться, даже когда обещал! Да ладно бы только убраться, ты и учиться толком не хочешь! Зато сын моей подруги Петечка и по дому помогает, и за бабушкой ухаживает, и вообще круглый отличник. Везёт же людям! Вот за что мне достался ты, горе луковое?!»	«Когда ты отказался помочь с уборкой, мне стало обидно. Мы же договорились, что сегодня днём наводим порядок и вечером идём в кино. Выходит, ты нарушил обещание и всю работу придётся выполнять мне. А одна я точно устану и не смогу никуда идти. А ещё я расстроена, потому что не хотела бы лишать нас похода в кино из-за того, что ты нарушил договорённость, но именно так поступают взрослые. Может быть, всё ещё можно исправить: ты всё-таки выполнишь обещание и поможешь с уборкой, и у меня останутся силы сходить с тобой в кино, как договаривались?»
Результат	Обижает ребёнка и не мотивирует исправить ситуацию	Объясняет чувства родителя, не обижает ребёнка, помогает ему понять результат своих действий, показывает альтернативу, как всё исправить

Уважайте ребенка и его интересы

Приложите усилия, чтобы проявлять интерес к тому, что интересует вашего пасынка или падчерицу. Задавайте вопросы о его или ее любимых занятиях и хобби, проводите время вместе, участвуйте в его или ее играх. Покажите ребенку, что вы заинтересованы в его или ее жизни и поддержите его или ее в достижении своих целей.

Будьте внимательны к маленьким победам ребенка и поощряйте его старания. Поддержка и похвала с вашей стороны могут быть мощными инструментами для самооценки и самопроизводительности. Уважайте его границы и предпочтения, не настаивая на том, что не вызывает у ребенка интереса или желания.

Стремитесь понять, что ребенку действительно нравится, и поддержите его в этом. Пусть ваш маленький пасынок или падчерица знают, что они важны для вас, и что вы готовы поддерживать их в их интересах и хобби. Это поможет укрепить связь, построить доверие и создать благоприятную обстановку в семье.

Примеры вопросов, которые можно задать: Чем тебе нравится заниматься в свободное время? Какие книги ты любишь читать? Какую музыку ты предпочитаешь слушать? Какие фильмы или телешоу тебе интересны? Что тебе нравится делать на улице?

Примеры способов поддержки интересов ребенка: Посещение спортивных соревнований, концертов или выставок, связанных с его интересами. Подарок книги, музыкальных инструментов или спортивного оборудования, связанных с его хобби. Организация самостоятельного изучения интересующей темы или предмета. Участие в его или ее проектах или мероприятиях, связанных с его хобби.

Андрей Кашкаров, магистр педагогики, глава многодетной семьи, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии, сотрудник ФГБУ «Национальный медицинский исследовательский центр им. В.А. Алмазова» Минздрава России

Фото предоставлено Андреем Кашкаровым

Чужого ребёнка любить нетрудно, если ты видишь его своим.

Разумеется, в этом контексте мы понимаем, что речь идёт не о биологическом отце, а о новом муже мамы ребёнка.

Противными обстоятельствами, ощущаемыми новым «отцом», являются частые визиты «биологического» папы или контакты ребёнка с настоящим отцом, разумеется, осуществляющим своё законное право на общение.

Получается ситуация неопределённости, почти двоевластия: два (или больше) «пап» как объектов влияния на сына (дочь). Для гендерных ролей мальчика и девочки сия ситуация имеет свои особенности в зависимости от возраста.

«Папа» в другой семье – тот, кто заботится, эта сентенция хорошо чувствуется ребёнком. К сожалению, я сталкивался с такой ситуацией, приобретающей проблемное значение ближе к 11-13 годам в разных семьях.

Начните с небольших и по теме подарков, предварительно изучив интересы и мечты пасынка

Для этого необходимо неподдельное внимание (номинальное будет легко обнаружено) к сыну. Считайте его своим

Не сомневайтесь в этом, просто сделайте такую установку без подтверждения фактов и стремитесь её подтвердить поступками.

Отношение – то, что меняет обстоятельства.

Фото Freepik

Проводите время вместе максимально возможное – как вместе с его мамой, так и без неё – только с сыном; так вы узнаете его лучше. Берите в поездки при первой возможности, разумеется по согласованию. Думайте не о себе, а с позиции ребёнка. Задавайте любые вопросы и получайте ответы. Так вы узнаете друг друга лучше.

Однажды я взял с собой «на работу» неродную дочку 6 лет, и поехали мы за 130 км. от дома. Сначала она плелась как бы «хвостиком». Потом я спросил, что мы купим домой. И начались варианты фантазии. Потом я дал ей самой выбрать покупки, дал самой оплатить (с моей карты), она почувствовала себя значительной, о чём так верно писал Дейл Карнеги, как о главной потребности человеческой натуры.

Потом мы вернулись домой, и она ещё три месяца до новых туристических впечатлений всем рассказывала, как хорошо провела время с «папой»

Итак, внимание, подарки, удовлетворение претензий на собственную значительность развивающейся личности, и, конечно же, ваш пример поведения. Добавим благоприятные и искренние отзывы о главных его достоинствах и ценностях, среди которых особое значение имеет мама пасынка (дочки)

Самые сложные для преодоления инстинкты и мысли – ваши сомнения.

Поэтому тут проблема не в ребёнке по большей части, ибо если вам нужна женщина – нужен и её ребёнок. Это очень непросто сделать. Но возможно. А проблема в вашем восприятии ситуации (отношении), и готовности тратить ваше время и матсредства на эту семью. Если сия проблема вами решена – результат будет, и весьма быстро.

Если ребенок будет жить с тобой

Все больше разведенных мужчин хотят оставить ребенка себе. И на это есть причины:

• Им нравится проводить с ребенком время, ходить в кафе, наблюдать за его успехами, вместе слушать музыку. Иногда дети вырастают настоящими друзьями, которым можно доверять и которые любят тебя просто за то, что ты это ты.
• Мужчины считают, что женщина не сможет правильно воспитать малыша.
• Они боятся, что не смогут видеть детей, поскольку бывшая жена будет этому всячески мешать.

Мало того, будет наговаривать, что отец – дурной, обманщик, изменник, способен делать только пакости. Будет провоцировать ненависть.

Сегодня в психологии и юриспруденции все чаще звучит термин – «отчуждение детей», описывающий, как один из партнеров создает условия, в которых второй не может общаться с ребенком.

Просто вспомни, сколько раз ты слышала, как подруги говорят, как бы, между прочим, своим детям: «Папаша твой опять не заплатил алименты». Или: «Вон, нашел себе новую кралю, сейчас родят идиота, а про тебя совсем забудет».

Бывшая жена сама отказывается от ребенка, в том числе после развода, поняв, что не справляется, поддавшись влиянию новой пассии, уехав в другой город или сев в тюрьму.

Ты можешь оказаться в любой из этих ситуаций, и тогда ребенок мужа, сколько бы ему ни было лет, будет жить с тобой. Тебе придется видеть его каждый день, просыпаться по ночам, если у него температура, ходить на собрания, водить на кружки.

Таким образом, понимая, что ребенок не твой, тебе все равно нужно будет постоянно им заниматься. И здесь возникает конфликт – дети чужие, а ты становишься их мамой.

Если дети маленькие, они быстро привыкают к людям, которые о них заботятся. Им хочется называть их мамой. Они мечтают быть как все – жить с обоими родителями.

Ты же с высоты своего возраста и опыта понимаешь, что не можешь стать полноценной мамой. Тебе придется ломать себя, где-то обманывать, где-то мириться с тем, что у тебя появился ребенок. Но в конце принять его, объяснить, что ты не можешь быть мамой, или уйти.

Проявление нелюбви

Нет никаких сложных тестов или психологических терминов, которые бы описали эту ситуацию. И сама мама, и все окружающие всегда видят, когда она любит свое чадо, а когда — нет. В чем же может проявить себя нелюбовь? Как правило, об этом сигнализируют такие факторы:

• Молодая мама постоянно в упадке. Иначе это называется послеродовой депрессией, и об этом подробно мы поговорим ниже. В целом ситуацию можно описать, как полное увядание личности, нежелание делать что-либо, и в особенности — заботиться о малыше.
• Мама ставит свои интересы выше младенческих. Например, тратит деньги не на него, а на шопинг, проводит время не с малышом, а на работе или с подругами.
• Ее раздражает детский плач, если ребенок постарше, то капризы, просьбы, поведение. Она постоянно выходит из себя, даже если малыш к ней просто обращается.

Важно отметить, что потеря материнских чувств может случиться с женщиной на любом этапе взаимоотношений с малышом. То есть, она может любить его, когда он еще грудничок, но потом, когда ребенок повзрослеет и обзаведется характером, начнется недопонимание, которое вызовет отторжение

Эта тема также подробнее будет раскрыта ниже.

От автора

Эта книга ориентирована на родителей, чьи дети еще не достигли подросткового возраста. Ее назначение – показать мамам и папам понятный и практически полезный путь к решению удивительной, хотя и трудной задачи, – воспитанию ребенка.

Я попытался изложить свою идею по возможности ясно и основательно. Главное в воспитании – это выяснение потребностей ребенка и поиск путей к их удовлетворению.

Воспитание ребенка – сложный процесс, большинство родителей сегодня испытывают серьезные затруднения и не в силах справиться с огромным количеством проблем. К сожалению, лавина книг, статей, лекций и семинаров, посвященных детям, скорее привели в смятение родителей, нежели помогли им. А жаль, так как большинство источников просто великолепно.

Я полагаю, проблема в том, что многие из них касались лишь одного или чаще всего небольшого круга очень частных вопросов, не охватывая предмет целиком или не указывая конкретно ту специфическую область, которую они затрагивают. В результате чего многие добросовестные родители, честно пытаясь применить полученную информацию, используя ее в качестве основополагающего метода, часто терпят неудачу. И неудача обычно происходит не из-за ошибочности услышанной или прочитанной информации и даже не вследствие неправильного ее применения. Я обнаружил, что огромное количество проблем возникает потому, что родители не имеют общей сбалансированной перспективы по вопросу, как строить отношения с ребенком. Большинство родителей, по существу, владеют основной информацией, но происходит путаница в вопросах, когда, как, какой принцип и при каких обстоятельствах применять. Эта путаница понятна. Многие учат родителей, что делать, а не когда и как делать.

Классический пример – вопрос о дисциплине. Отличные книги и семинары по проблемам детского возраста посвящались этому вопросу, но при этом всегда забывали пояснить, что дисциплина – это только один из аспектов общения с ребенком. Вследствие этого многие родители делают заключение, что дисциплина – это первый и основной способ воспитания. Эту ошибку легко совершить, особенно когда слышишь такое заявление: «Если любите своего ребенка, вы должны приучать его к дисциплине». Это утверждение, конечно, справедливо, но трагедия в том, что для многих родителей дисциплина становится самоцелью, и они проявляют слишком мало любви, которая могла бы принести ребенку утешение. Поэтому большинство детей сомневаются, что их любят искренне и независимо ни от каких обстоятельств.

Итак, вопрос не в том, нужно ли следить за дисциплиной, а проблема в том, как показать свою любовь к детям, приучая их к дисциплине, и показать ее наиболее деликатным способом.

Я постараюсь поговорить об этих проблемах просто и понятно, чтобы продемонстрировать, как в целом надо подходить к воспитанию ребенка. К тому же я надеюсь дать информацию, которая поможет родителям принимать верное решение в каждой конкретной ситуации. Конечно, правильно овладеть каждой ситуацией невозможно, однако чем ближе мы к идеалу, тем лучшими родителями мы становимся, тем больше удовлетворения получаем сами и тем счастливее наши дети.

Психология и причины

Кто эти люди, которые не любят детей? Безусловно, очень многое кроется в вашем собственном детстве. Но это не значит, что какие-то психотравмы нельзя корректировать. Поработайте над собой &ndash, не живите в плену собственных заблуждений:

Чайлдфри

Почему я не люблю детей? Здесь вариантов много. Может быть, вы вообще не умеете любить?

Была ли у вас модель в детстве, когда вас любили? Любили, но предали. Любили, но оставили семью. Любили только маленьким.

Вариантов много, и вы не хотите повторить его в своей жизни снова. Этот страх запрещает вам любить детей. Значит, страх нужно убрать. Возможно ли это &ndash, да. Идите к психологу, доставайте из себя то, что блокирует для вас важнейшую часть жизни.

Не люблю детей и не хочу их рожать. Чайлдфри бывают разные. Не нужно спорить с ними, жалеть, доказывать обратное. Многие люди искренне не понимают, почему во что бы то ни стало им нужно обзавестись семьей и детьми.

Они умеют получать удовольствие от жизни и без этого. Но если такие чайлдфри сейчас читают эти строки, значит, не все однозначно &ndash, значит, они сомневаются в нормальности такой позиции. Следовательно, читайте пункт выше. И разбирайтесь в себе.

Бесят чужие отпрыски

Это не патология. Далеко не все любят детей и считают прекрасным созданием каждого ребенка. Это не отменяет то, что своего вы будете любить по-настоящему. Другое дело, если вы проецируете свою нелюбовь на чужого ребенка &ndash, то есть демонстрируете ее.

Не обязательно умилительно хлопать в ладоши, видя соседского крепыша. Но если его родители замечают то, что он вам совсем не нравится, это перебор. Есть повод покопаться в себе.

Не могу полюбить своё дитя

Такое нередко случается с молодыми мамами.

И, к сожалению, это первый признак послеродовой депрессии.

Мучительные роды или тяжелый период первых месяцев жизни ребенка мог стать потрясением для женщины: и оно столь сильное, что не позволяет ей перестроиться, осознать счастье случившегося.

Если родители не любят уже подросшего ребенка, причины тоже могут быть разными. Возможно, они не любят одного ребенка на контрасте с другим &ndash, первый умный, талантливый, веселый. А второй звезд с неба не хватает, двух слов связать не может, да и не самый симпатичный.

Но дело не в ребенке, а в ваших завышенных ожиданиях. Он такой какой он есть, и он заслуживает вашей любви просто фактом своего рождения: само рождение ребенка &ndash, это словно гарантия для него, что его будут любить. Скиньте груз собственных надежд с человека, который просто растет, просто проживает свою жизнь.

Почему некоторые родители не любят своих детей? Самая частая причина &ndash, их не любили, и этот опыт, эта модель перекочевала в их жизнь. Сложно любить, когда не знаешь как. Многие родители инфантильны, хоть сами этого не осознают.

Ребенок помешал их жизненным планам: они на невинное дитя вскинули ответственность за то, что не закончили ВУЗ, не устроились на хорошую работу, не пожили для себя&hellip,

Но более правдиво так: ребенок выбил вас из своей колеи, и вы не захотели приложить силы, чтобы пойти по другой. Огромное количество родителей получали образование с ребенком на руках, он был их двигателем и мотиватором.

Муж или парень не хочет заводить потомство

Опять же, может быть, он не знает, как это &ndash, любить.

Проанализируйте, какие отношения были в его собственной семье

Покажите ему ненавязчиво, как хорошо ребенку, когда папа уделяет ему внимание

До многих мужчин факт отцовства доходит не сразу: но если именно папа помог малышу сделать первые шаги, если под папиным руководством ребенок научился держать ложку и собирать пирамидку, редкий отец не получит свою дозу счастья и гордости.

У мужчин в принципе это чувство любви к детям развито не так сильно &ndash, имеется в виду то женское желание улыбнуться малышу на улице, погладить незнакомого ребенка по головке.

Многие мужчины впервые испытывают умиление ребенком, только когда у них появляется собственный.

А ставить клеймо чадоненавистника молодому парню просто глупо &ndash, хотя, если он бурно выражает свой негатив, есть повод задуматься.

Это невротические проблемы, которые могут говорить о том, что человек в принципе не умеет любить, он сконцентрирован на себе и чужой человек для него не является ценностью.

Почему отцы не любят своих детей? И здесь причин много: например, ребенок нежеланный. Так случается, если ребенок стал поводом для женитьбы. Иногда родитель словно теряет любовь к ребенку, когда разводится с его матерью.

Помните, что любовь &ndash, это тоже дар, талант, работа, старания. Не все люди вырастают, многие живут и буквально купаются в своей инфантильности и нежелании отвечать не то что за чью-то, но даже и за свою собственную жизнь.