Как быть, если ребенок замкнут и не идет на контакт с педагогом?

ОБЩИЕ ОСОБЕННОСТИ ОТВЕРГАЕМЫХ ДЕТЕЙ

Хочу отметить, что мои наблюдения за
отвергаемыми детьми свидетельствуют о том, что
они сами многое делают для того, чтобы стать
жертвами нападок. Как уже говорилось, они могут
быть навязчивы, неадекватны, легко поддаются на
провокации одноклассников, выдают ожидаемые
реакции. Естественно, интересно обижать того, кто
обижается, кто бросается с кулаками на
окружающих после любого невинного замечания в
свой адрес, кто начинает рыдать, если его немного
подразнить и т.д.
Эти дети очень трепетно относятся к проявленному
к ним вниманию и сочувствию. Любой сверстник,
оказавший им поддержку, подсказавший что-то,
поделившийся чем-то, сразу же возводится в ранг
«лучшего друга». Это довольно тяжелое бремя, так
как отверженные дети могут быть весьма
навязчивыми. Устав от избытка внимания и
благодарности со стороны отверженного,
сочувствующий может перейти в стан
преследователей.
Отвергаемые дети ищут поддержки и защиты у
взрослых. Но только у тех, кто однажды им ее уже
оказал. Встречаясь в коридоре со своим
спасителем, они приветливо здороваются и
стремятся что-то рассказать.
Януш Корчак считал, что забота об отвергаемых
детях требует большого такта: «Надо следить не
только за тем, чтобы их не обижали, но чтобы и они
никому не мешали». Таких детей необходимо учить
правилам общения и взаимодействия.

ПРЕСЛЕДОВАТЕЛИ

Как уже говорилось, зачинщиками становятся
несколько человек — все остальные являются их
последователями. Они с удовольствием смеются над
неудачами изгоя, подхватывают обидные прозвища,
прячут его вещи в туалете, не упускают случая его
толкнуть, оскорбить или демонстративно
игнорируют и не желают принимать в свои игры.
Почему же добрые и отзывчивые по отношению к
своим близким дети становятся тиранами для не
сделавшего лично им ничего плохого сверстника?
Во-первых, большинство ребят подчиняются так
называемому «стадному чувству»: «Все пошли, и я
пошел, все толкали, и я толкнул». Ребенок не
задумывается над происходящим, он просто
участвует в общем веселье. Ему в голову не
приходит, что чувствует в этот момент жертва, как
ей больно, обидно и страшно.
Во-вторых, некоторые делают это в надежде
заслужить расположение лидера класса.
В-третьих, кое-кто принимает участие в травле от
скуки, ради развлечения (они с тем же восторгом
будут пинать мяч или играть в салки).
В-четвертых, часть детей активно травят изгоя из
страха оказаться в таком же положении или просто
не решаются пойти против большинства.
Наконец, небольшой процент среди
преследователей таким образом самоутверждаются,
берут реванш за свои неудачи. У них недостает
энергии, чтобы стать зачинщиками, но они охотно
подхватывают чужую инициативу. Чаще всего это
дети, которых третируют во дворе, обижают
старшие, жестоко наказывают родители, они
неуспешны в учебе и не вызывают особых симпатий у
одноклассников. Они не становятся жертвами,
потому что могут дать отпор.

Что делать, если ребенок не умеет общаться со сверстниками

Если вы видите, что ребенку по каким-то причинам трудно общаться с ровесниками, не игнорируйте проблему, не пускайте ситуацию на самотек. Кроме личного примера, сделайте несколько шагов, которые помогут вашему ребенку приобрести друзей.

Больше бывайте с малышом там, где играют дети, ходите в гости в семьи с детьми. Приглашайте детей к себе домой.
Запишите его в студию или секцию. Тогда он не только сможет расширить кругозор, ему будет о чем рассказать сверстникам.
Не обсуждайте ребенка или его друзей. Оценивать можно только поступки, а не человека.
Ищите у ребенка общие черты, которые есть у других детей. Ни в коем случает не противопоставляйте его другим, даже если ваш сын очень воспитанный, и талантливый. Лучше скажите что-то вроде: “Видишь, какой веселый мальчик. Он любит смеяться как ты”.
Держитесь немного в стороне. Пусть дети играют и учатся решать проблемы сами. Только если они собираются драться или, например, зажечь костер, тогда скажите свое взрослое слово.
Больше говорите с ребенком о дружбе. Посмотрите мультфильмы про друзей, почитайте сказки, или сочините сказку сами, положив в ее основу ситуацию, которую переживает малыш. Расскажите о своих друзьях и дайте понять ребенку, что он хороший и достоин дружбы.

Ещё несколько полезных советов

Научите ребёнка быть собой. Эта рекомендация звучит легко только на словах, а на деле за ней стоит не один разговор, а многолетний труд над воспитанием внутренней свободы и здоровой самооценки. Подростки нередко пытаются мимикрировать под окружающую среду. Они начинают носить причёски и одежду, которую носят все, увлекаются тем же, чем и большинство их сверстников, — даже если им это не нравится.

Если вы заметили, что подросток-интроверт постоянно пытается меняться, чтобы лучше вписаться в компанию новых друзей, — возможно, ему стоит поработать над принятием себя и самовыражением. Так он сможет найти людей, которые будут ценить его таким, какой он есть, а не таким, каким пытается казаться.

Объясните ценность дружбы. Дружеские связи важны, однако их качество превыше их количества. В погоне за новыми друзьями ребёнку необходимо понимать, что найти одного хорошего друга намного лучше, чем много плохих. Вы можете показать подростку примеры здоровых дружеских отношений: из собственной жизни, книг, фильмов или мультфильмов.

Обсудите с ребёнком, какие дружеские отношения можно считать здоровыми и гармоничными, а какие нет. Проговорите, какого отношения и каких поступков стоит ждать от хороших друзей. Но старайтесь не идеализировать их.

Укрепите свои отношения с ребёнком. Дети редко хотят дружить со своими родителями. И задача взрослых не в том, чтобы заменить своему ребёнку общение со сверстниками. Однако, если подросток-интроверт на данном этапе испытывает сложности, можете поддержать его и напомнить, что вы всегда на его стороне. Готовность выслушать проблемы подростка и прийти на помощь в трудной ситуации — важный критерий при выстраивании доверительных отношений.

Не спешите с суждениями. Нередко родители сами не замечают, как вмешиваются в дружеские отношения детей. Это проявляется непрошенными мнениями, критическими замечаниями и недовольными комментариями. Возможно, не все друзья детей будут вам нравиться. Однако не забывайте, что намного важнее не то, как они выглядят и себя ведут. Главное — какие эмоции они приносят вашему ребёнку, какие отношения между ними складываются.

Сыну 8 лет, он не любит гулять во дворе, не хочет там ни с кем дружить.

ВОПРОС:Здравствуйте!Сыну 8 лет, он не любит гулять во дворе. Говорит, что не
хочет там ни с кем дружить, так как они ему не нравятся. В детсад
ходил с 3-х лет, общался, играл со всеми ребятами. В школе (закончили
1й класс) он общается буквально с 2-3 мальчиками. На вопрос, «почему в
школе ты играешь только с тремя ребятами», сын ответил «потому что в
любой момент, когда они мне надоедают, я могу им сказать «отстаньте»,
они отстают, ещё я могу их толкнуть/ударить». Я у него спросила: «то
есть, ты с ними дружишь, так как они слабее?», сын ответил: «да». В
беседах я пытаюсь ему объяснить, что нужно дружить со всеми ребятами,
а не только со слабыми, тем более, что если ты считаешь себя сильным,
значит, и друзья должны быть под стать, что в жизни надо уметь
находить общий язык с разными людьми. Во дворе, не сразу подходит к
играющим ребятам (в основном, мы с мужем его заставляем играть с
ними), а если подойдёт, а его как-нибудь обзовут, то с разу начинает
психовать, подходит ко мне и зовёт домой; я объясняю, что это не
выход, нужно разобраться, почему тебя так назвали, и, возможно, так же
обозвать того мальчика. В общем, у нас две проблемы: 1. Не дружит ни с кем во дворе (видимо, неуверенность в себе; либо эгоизм (один ребёнок
в семье) и поэтому не нравится, что всё «не по его правилам»); 2. Не
умеет сдерживать эмоции, если его как-то обозвали, или не берут к себе
в коллектив, начинает психовать, а дети, видя это, доводят его ещё
больше. Я много раз объясняла, что надо быть уверенным в себе, не
показывать обиду, что все дети равны и ты не хуже/лучше других, но без
результата. Подскажите, пожалуйста, как нам с мужем помочь сыну в
данной ситуации. Большое спасибо. ЛюбовьОТВЕТ: Добрый день Любовь. Дело в том, что как ни уговаривай себя или другого, что надо
быть увереннее в себе, от уговоров уверенность не прибавляется, как бы
нам этого ни хотелось. 8 лет — хороший возраст для полноценного
общения и взаимодействия с отцом. Хорошо, если появится специальное
ежедневное время для общения, например, полчаса перед сном, когда отцу
с сыном можно будет уважительно, без нравоучений обсудить как прошел
день, поделиться новостями, постараться решить проблемы. Полезно
привлечение мальчика к помощи отцу в мужских делах по хозяйству и,
например, в гараже. И не забудьте похвалить сына за помощь. Мальчишки
очень ценят совместные прогулки и поездки с отцом, например, на
рыбалку или по магазинам за какой-нибудь автомобильной или
сантехнической деталью. Именно такое практическое приобщение к
мужскому миру и дает возможность почувствовать себя уверенным и учит
справляться со своими эмоциями. Лучше личного примера еще никто ничего
не придумал.С наилучшими пожеланиями, Филякова Елена Геннадьевна.

Друзья детей

Родителей часто волнует проблема дружеских отношений ребенка со сверстниками. Обычно они переживают, что их ре-бенок либо ни с кем не дружит, либо дружит не с тем, с кем надо.

Проблемы с друзьями обычно возникают у застенчивых де-тей. Действительно, застенчивые и робкие дети чаще, чем аг-рессивные, страдают от изоляции. Поэтому очень стеснитель-ному и замкнутому ребенку нужна помощь взрослых, чтобы наладить общение. При благоприятной обстановке в классе такой ребенок постепенно находит себе подходящего товарища и чувствует себя вполне комфортно.

Иногда очень общительных родителей тревожит, что их ре-бенок не стремится активно общаться со сверстниками, у него мало друзей. Но одним надо много друзей, чтобы чувствовать себя счастливым, а другим достаточно одного друга. Согласно исследованиям психологов, хотя бы одна взаимная привязан-ность в классе делает ребенка более уверенным в себе и обес-печивает ему более комфортное существование в коллективе по сравнению с ребенком, которого выбирают многие, но не те, кого выбирает он. Наличие друзей — весьма важная составля-ющая эмоционального благополучия ребенка. Независимо от возраста друг для ребенка — это тот, с кем интересно, кто под-держит, с кем можно вместе что-то делать, это чувство, что ты не один и кому-то интересен. Взрослея, ребенок вкладывает в понятие дружбы более серьезные и глубокие отношения.

Родители обычно расстраиваются, если те, кого их ребенок называет друзьями, обижают его, пренебрегают им, не дорожат дружбой. Если родителям не нравятся друзья их ребенка, то не стоит настаивать на прекращении отношений и постоянно кри-тиковать друга или подругу

Имеет смысл обратить внимание ребенка на отрицательные стороны сверстника и предоставить ему самому решать, поддерживать ли эти отношения дальше. Иногда достаточно как бы между прочим спросить: «И что же, Петя тебя не подождал?», «А Таня тебя чем-нибудь угостила?», чтобы ребенок задумался о том, как друзья относятся к нему

Бывает, что ребенок сохраняет унизительные для него отноше-ния от безысходности. Например, на даче ему не с кем больше общаться, и он рад любому компаньону. А другой ребенок по-нимает, что от него зависят, и пользуется этим.

Как показывает практика, у активно отвергаемых однокласс-никами детей обычно нет устойчивых дружеских отношений и вне школы. Однако если непопулярный в классе ребенок имеет возможность общаться со сверстниками помимо школы — во дворе или кружках, где его принимают и ценят, — то отсутствие признания в школе его не травмирует.

Как помочь ребенку в выборе друзей (обращение психолога к родителям )

Необходимо знать всех друзей своего ребенка, осо-бенно если вы опасаетесь негативного влияния с их сто-роны. Надо помочь организовать общение ребенку, со-здать соответствующее окружение. Мало просто отдать его в подходящий коллектив, приглашайте детей домой, по возможности познакомьтесь с их родителями. Самое главное, ненавязчиво создайте ребенку приемлемый круг общения (позаботиться об этом следует, пока ребенок еще маленький). Это могут быть дети ваших друзей, од-ноклассники, какой-либо клуб, кружок, секция, словом, любое общество, объединяющее людей со схожими ин-тересами и доброжелательно относящихся друг к другу.

Задача родителей — не только поддержать ребенка, попавшего в непростую ситуацию, но и научить его вза-имодействовать с окружающими. Не надо пытаться пол-ностью оградить ребенка от отрицательных пережива-ний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью невозможно

Важно на-учить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им. Ребенок должен уметь сказать «нет», не поддавать-ся на провокации товарищей, с юмором относиться к неудачам, знать, что в свои проблемы иногда правиль-нее посвятить взрослых, чем разбираться самостоятель-но, и быть уверенным, что родные не отмахнутся от него, а помогут и поддержат в трудную минуту

О признаках токсичной дружбы

Достаточно часто дети так сильно стремятся обзавестись друзьями, что могут даже не замечать от них к себе плохого отношения и закрывают глаза на все признаки токсичной дружбы

Но, обратить внимание на это могут родители, однако как точно определить, кто является настоящим другом, а кто нет?. Необходимо помнить, что такая дружба способна убить в ребенке личность и он начинает полностью зависеть от мнения своей подруги или друга, панически боится потерять ее или его благосклонность

Необходимо помнить, что такая дружба способна убить в ребенке личность и он начинает полностью зависеть от мнения своей подруги или друга, панически боится потерять ее или его благосклонность.

Ребенок начинает копировать поведение своих друга или подруги, частенько «вылезает» самое негативное, а именно плохое поведение, ребенок начинает огрызаться, возникают манеры, которые несвойственны вашему ребенку, он начинает иначе одеваться, как «друг» или «подруга».
«Подруга» или «друг» никогда не встречаются с вашим сыном или дочкой на вашей территории, то есть у взрослых на виду, опасаясь, что взрослые тогда легко заметят, что происходит манипуляция.
У вашего ребенка только один друг и он опасается заводить других друзей, так как «подруга» или «друг» будет злиться или обидится. Ребенок опасается реакции.
Дети очень часто ссорятся и вся вина, при этом, постоянно лежит только на одном, а второй испытывает обиду и злость.
Ваш ребенок все время расстроен, так как «друг» часто нарушает договоренности и обижает отговорками и своим хамским поведением.
«Друг» не сохраняет секреты и сплетничает за спиной.
Вашего ребенка постоянно просят что-либо сделать (к примеру, домашнее задание), берут у него личные вещи, просят что-то сделать, просят что-то купить другу, однако у «друга» ответного порыва не возникает.
Ребенок зависим от «друга», он может не слушаться родителей и слушать только «друга».

Что же делать родителям?

Неправильно и больно родителям смотреть со стороны за тем, как ваш ребенок теряет свою индивидуальность, отстраняется от родных, забывает свои интересы. Подобные отношения, конечно, нужно прекратить, вопрос в том, как сделать это правильно, чтобы сам ребенок осознал свое положение, чтобы данное решение он принял самостоятельно?

— Ребенку нужно отстаивать свои личные границы. Ему необходимо понимать, что некоторые из тем не следует обсуждать ни в коем случае с подругой или другом, чтобы секрет не стал достоянием общественности либо сплетней, которая далее ранит ребенка.

— Ребенку необходимо уметь отдавать предпочтения и расставлять приоритеты тому, что ему на самом деле хочется и нравится делать, а не то, что требуется или одобряется другом.

Обрывать полностью дружбу не стоит, так как это станет стрессом для ребенка, а также поводом для насмешек, вы же будете в роли «врага народа», следовательно действовать нужно с умом.

Меняем расписание ребенка так, чтобы у него получалось как можно меньше контактировать с его токсичными подругой или другом, например записываем на интересные курсы, занятия, которые важны и интересны ребенку.

Меняем время прогулок ребенка таким образом, чтобы оно не пересекалось с прогулками токсичного друга.

Создаем ребенку все условия для творчества и развития, чтобы самому ему хотелось заниматься полезным делом. Например, просим ребенка помочь по дому. Объясняем ему, что все это семейная необходимость и данная занятость важна, чтобы ребенок без дискомфорта смог объяснить это другу. Встретиться или созвониться откладываем на потом, как раз объясняя это занятостью ребенка.

Такая дружба в итоге постепенно сойдет на нет, так как токсичному другу для манипуляций понадобится другая «жертва».

Научите вашего ребенка говорить твердое «нет», когда ему что-то в общении не нравится, объясните, что настоящий друг всегда поймет, а не станет обижаться.
Расскажите вашему ребенку случаи из своей жизни либо вспомните похожие случаи, в которых «токсичная дружба» была отравой для одного из детей. Да, и не забудьте ребенку объяснить, что такое дружба настоящая.
Необходимо объяснить ребенку, что общение с другом должно вызывать комфортные ощущения, и даже, когда друзья ссорятся, никогда не пытаются сделать больно друг другу или стараются как-либо очернить, опозорить друг друга, и если такое происходит, не следует к таким отношениям возвращаться.

Узок круг…

Если ребенок все свое время проводит наедине с мамой (бабушкой, няней и пр.), то возникает ощущение, что ему «больше никто не нужен». Увы, мама часто поддерживает эту иллюзию. Так приятно осознавать, что есть маленькое беспомощное существо, которому ты жизненно необходима… Иногда это ощущение описывают словами: «Я чувствую его, как себя». Психологи называют эту связь симбиотической, мама и ребенок, как во время беременности, ощущают себя одним организмом.

В этом случае маме очень трудно отпустить подросшего птенца из-под своего теплого крылышка. И все-таки это надо сделать, ведь он не сможет провести под ним всю свою оставшуюся жизнь.

Кстати, замечена любопытная вещь. Когда круг общения у ребенка слишком узкий (на площадках маме тоскливо, друзей маловато, в доме редко бывают гости), тихий и покладистый ребенок, попав в общество сверстников, вдруг начинает драться. А дело все в том, что он просто не умеет общаться иначе. Он отлично знает, как обратиться с просьбой ко взрослому, как показать свою заинтересованность, а что делать со сверстником, он просто не представляет.

Стратегия и тактика ваших действий

Старайтесь постепенно расширять круг общения (как свой, так и детский). Ведь подобные проблемы обычно возникают, когда мама сама несколько замкнута. Личный пример в этом случае – лучший способ «вывести малыша в свет».
Чаще выбирайтесь с ребенком в новые места. Совсем не обязательно, чтобы эти места были многолюдными (как раз наоборот: большое скопление народа не способствует тесному общению). И как раз в большом коллективе ребенок может почувствовать себя наиболее дискомфортно. Ведь часто малыш боится не столько общения, сколько агрессии, громких криков. Например, когда такой ребенок впервые попадает в детский сад, ему очень тяжело переносить шум и крики большой детской группы. Он как бы отключается, кружится, поет сам себе песни, пытаясь никого не замечать рядом с собой.
Попробуйте подружиться семьями, как говаривал незабвенный Гоша из «Москвы, что слезам не верит». Выберите спокойного, неагрессивного «одногруппника», наиболее симпатичного вашему наследнику. Зовите его в гости, приходите в гости сами. И постепенно пытайтесь организовать детскую игру. На своей территории ваш «неконтактный ребенок» будет чувствовать себя более уверенно.
Психолог Мария Ряховская, сотрудник центра «Образование в развитии», советует : «Если сначала ваш сын или дочка не желает включаться в игру, начните сами играть с другим ребенком. Только не нужно демонстративно противопоставлять детей: «Раз ты не хочешь играть, значит, я буду это делать только с Ваней»! Дайте своему малышу спокойно понаблюдать за ходом действия. Он будет наблюдать столько, сколько ему нужно. А потом в какой-то момент и сам захочет принять участие в такой интересной деятельности».

Как найти друзей в новом городе

Когда семья переезжает в другой город, у детей возникает проблема: как найти друзей в новом городе? Вопрос непростой, особенно если на прежнем месте жительства у детей были верные и любимые друзья. Разрыв может быть болезненным и тяжелым.

Нередко с такой проблемой сталкиваются семьи, в которых по долгу службы родители переезжают с места на место (военные, например). Детям приходится постоянно привыкать к новому месту жительства, искать новых друзей.

Возможно, простое знакомство позже перерастет в крепкую дружбу, а возможно останется просто приятельством. Но это тоже имеет значение. Ведь настоящих друзей действительно много не бывает.

Как родители могут помочь ребенку найти друзей в новом городе?

Выйти с ним на детскую площадку. Не стесняясь, подойти к мамам, бабушкам, гуляющим с детьми, познакомиться, представить сына или дочь. Когда малыш увидит, что мама легко находит общий язык с незнакомыми людьми, он станет брать с нее пример — начнет знакомиться с детьми сам.
Если мам нет на площадке, но есть дети, подойдите к ним, познакомьтесь вместе с ребенком. Спросите, во что играют, предложите поиграть в общую игру. Не стесняйтесь стать ведущим, объяснять правила, начинать игру, вести счет.

Дети любят играть со взрослыми, особенно когда эти взрослые веселые и позитивные. Можно поиграть с мячом в «съедобное-несъедобное», вышибалы, «я знаю пять имен». Можно организовать «выше-ноги-от-земли» или «море волнуется раз». Можно усадить ребят на лавку, провести «колечко-колечко, выйди на крылечко».

Когда отношения наладятся, пригласите ребят со двора к себе домой. Подготовьте игру, мультфильмы, чай со сладостями. Покажите семейный альбом, расскажите, где вы жили раньше, почему переехали. Все дети без исключения любят, когда с ними разговаривают и рассказывают интересные истории.
Если в доме есть домашнее животное, выходите гулять с ним. Игры с собакой или кошкой всегда притягивают детей. Если животное не выходит из дома (рыбки, кошки, птицы, черепахи), пригласите детей домой познакомиться с ним, устройте вечеринку знакомств. Попросите малышей рассказать о тех питомцах, которые живут с ними, поделитесь интересными фактами о своих.
Позовите в гости детей вместе с их мамами. Пока малыши играют, вы тоже подружитесь, проводить досуг уже будет проще и интереснее.

Если ребенок не хочет говорить

Дружелюбные
Некоторые дети неохотно поддерживают разговор на данную тему. Страдая от одиночества, они избегают любых упоминаний об этом и категорически отказываются отвечать на вопросы. Для таких случаев существуют другие подходы. Начните издалека: например, обсуждайте с детьми похожие события с участием вымышленных персонажей в фильмах или книгах

Тем самым вы сможете не фокусировать внимание сына или дочери на их личном опыте, чтобы не усугубить и без того травмирующую ситуацию

Если ребенку трудно говорить о своих переживаниях, очень важно оставить ему возможность проявить инициативу в беседе. Заверьте его, что он может обратиться к вам в любой удобный для него момент

Проявите гибкость, не торопите, хотя это не всегда легко, особенно если ребенок очень расстроен, а вы настолько встревожены, что пытаетесь как можно скорее разобраться в произошедшем. Однако сам ребенок, возможно, еще не до конца осознает проблему, поэтому вы должны проявить максимальную чуткость и дождаться, когда он будет готов к разговору

Заверьте его, что он может обратиться к вам в любой удобный для него момент. Проявите гибкость, не торопите, хотя это не всегда легко, особенно если ребенок очень расстроен, а вы настолько встревожены, что пытаетесь как можно скорее разобраться в произошедшем. Однако сам ребенок, возможно, еще не до конца осознает проблему, поэтому вы должны проявить максимальную чуткость и дождаться, когда он будет готов к разговору.

Как действовать родителю, когда ребенок боится посторонних людей

Я бы обозначила следующий план действий: успокоиться, оценить ситуацию, перестать подкреплять страхи ребенка своим поведением и, если нужно, обратиться за помощью.

Во-первых, героине нужно успокоиться. Состояние родителя передается ребенку. Настрой взрослого на позитив придаст малышу смелости. А если испуганный ребенок видит страх, неуверенность на лице мамы, он начинает бояться еще больше. «Даже взрослый не может справиться с ситуацией, похоже, все совсем плохо…» — чувствует дите и начинает вести себя еще хуже. Действия ребенка вызывают у женщины новую волну негативных мыслей. Часто она начинает думать, что ребенок все время боится чужих, и вслух делится переживаниями с подругами и знакомыми. Малыш слышит разговоры, видит, как сильно мама волнуется, и напрягается еще сильней. Все, круг замкнулся.

Помечтать о приятном для себя.
Подробнее расспросить подругу, что у нее в жизни хорошего. Радость, как и страх, «заразна».
Внимательно посмотреть по сторонам, дела на благо других тоже поднимают настроение.
Полезно подумать о сильных сторонах дочери: она предсказуема в своем поведении, осторожна, у нее есть свое мнение — это ценно!

Из практики психолога знаю, что отключить страшные картины маме мешают вещи в ее внутреннем мире, часто — из детства. Память устроена так, что неприятное забывается. Поэтому маме может быть сложно вспомнить ситуацию, с которой все началось, сложно связать прошлый опыт с настоящим.

Одна женщина, чей ребенок боится чужих людей, излишне оберегала девочку. Родные и знакомые говорили ей, что такая опека вредна для ребенка. Мама соглашалась с ними, но ничего поделать не могла. В своем окружении женщина не находила понимания, ей говорили: «Это же так просто, не потакать дочери!».

Она чувствовала себя никчемной матерью, пока не обратилась ко мне. Выслушав, я предложила поискать причины проблемы не только в настоящем, но и в прошлом. И маму осенило! Она вспомнила, как воспитательница закрывала ее в темной кладовке. Маленькой девочкой женщина испытала настоящий ужас. И теперь она защищала дочь от любой, даже мнимой, опасности. Мы проиграли ситуацию с помощью фигурок в песочнице, и женщина сказала злой воспитательнице все, что давно хотела. Завершила историю и перестала переживать. И ребенок стал более открытым, общительным.

Как только родитель разрушил (или пошатнул) замкнутый круг тревоги между собой и ребенком, нужно разобраться с причиной страха.

Инаковость

Подросток действительно слишком отличается от того круга, в который попал

Здесь нужно иметь в виду, что во взрослой жизни человеку крайне важно уметь находить общий язык с представителями разных слоев общества, разных культур, разных интересов. Быть уважительным и толерантным — сегодня эти качества ценятся и в личных отношениях, и в бизнесе все выше

Поэтому, каким бы ни было окружение вашего чада, помогите ему найти точки соприкосновения.

Однако это вовсе не значит, что он должен стать «как они» абсолютно во всем, не стоит бросаться в крайности. Более того, если вы действительно понимаете, что ваш подросток «не вписывается» именно потому, что слишком иной для данного коллектива, надо помочь ему найти тот круг общения, где он сможет стать своим. Сегодня с развитием онлайн-общения это сделать гораздо проще: тинейджеру уже не так сложно найти друзей в различных областях знаний, интересов, увлечений в любой точке мира.

Чего родителям точно не нужно делать, так это пытаться во всем винить сверстников, не желающих принимать их дочку или сына. Дескать, мой не такой, как они (слишком умный, слишком красивая, у него/нее другие интересы и т.п.), вот они и завидуют! И не принимают.

Возможно, зависть действительно имеется. Но поддерживать изоляцию не стоит. Лучше задуматься, где и как подросток может найти компанию «умных» или «успешных», равных себе, чтобы общаться именно с ними. Или прикинуть, что заставляет его избегать равных и «выделяться» на фоне чужой неуспешности

В этом случае речь, скорее всего, о низкой самооценке, которую важно вернуть к нормальному уровню