А нужно ли контролировать эмоции?
Вы наверняка знаете, что все люди делятся на психотипы. И, если, к примеру, экстраверты моментально обрушивают свои эмоции на другого человека, действуя абсолютно необдуманно и часто во вред себе, то интроверты остаются закрытой книгой, пряча все чувства внутри. Часто люди даже не желают учиться управлять гневом или усмирять зависть, или контролировать злость, или гасить тревожность, списывая все на: «Смиритесь! Такой уж у меня характер!». Естественно, обвинить в своих проблемах и трудностях врожденные данные гораздо проще. Но не стоит недооценивать разрушающую силу негативных чувств.
Психологи уже давно описали, в чем их опасность для человека:
От простого возбуждения до состояния аффекта не такой уж большой путь, как вам может показаться на первый взгляд. Подумаешь, разозлились вы на мужа, который в очередной раз зашвырнул свои носки не в корзину для грязного белья, а под кровать. Накрутили себя и побежали выяснять отношения. А муж вместо стандартного: «Извини!» буркнул что-то типа: «Возьми и сама убери, мне они не мешают». Хорошо если все выльется в банальную ссору, а не закончится криминалом. Большинство бытовых преступлений происходит из-за мелочей.
Неумение контролировать эмоции приведет к проблемам с окружающими. Даже если вас очень любят ваши родители, друзья, муж/жена, коллеги, то рано или поздно они устанут от вашей неуравновешенности, а значит, вы рискуете остаться в одиночестве.
Если вы не смогли сразу совладать с негативной эмоцией и носили ее некоторое время в себе, то она оставила свой след. С каждым новым негативом след начнет увеличиваться, и вскоре вы будете окружены отрицательной энергией, а эта гадость, как известно, еще никому ничего доброго не принесла.
Неумение контролировать эмоции – один из признаков психических нарушений человека. Да-да, как бы страшно это не звучало. Одно дело, если вы раз вспылили, а совсем другое – если любая мелочь провоцирует вас на всплеск. В этом случае лучше показаться специалисту.
Начальники опасаются людей, которые слишком бурно выражают свои чувства, причем не только негативные, но и позитивные
Никто не доверит управление компанией или ведение важного контракта неуравновешенному типу, а значит – о хорошей карьере можно забыть.
Отпускание непродуктивных эмоций
Есть эмоции, которые очевидным образом мешают человеку. К примеру, Вы готовитесь к ответственному экзамену. Внутри может разрастаться тревога. Вновь и вновь посещают мысли: «А получится ли у меня сделать все в срок?», «А вдруг мне попадется билет с вопросами, ответы на которые я не знаю?»
Тревога может быть очень мучительной, отнимать много сил и энергии, которые лучше бы потратить на подготовку к экзамену.
Выше мы уже говорили о том, что внутри каждой эмоции заложен позитивный смысл. Даже если нам кажется, что эмоция абсолютно деструктивна и только мешает, внутри, на подсознательном уровне, живет убеждение, что эмоция на самом деле нужна.
Возвращаясь к примеру с тревогой, можно предположить, что перспектива провала на экзамене на бессознательном уровне воспринимается человеком как катастрофа. И тогда тревога возникает для того, чтобы по максимуму мобилизовать свои силы. Тот факт, что результат такой мобилизации не только не помогает, но и мешает, бессознательным не учитывается. Бессознательное действует иррационально, вне законов логики.
Что можно сделать в такой ситуации? Можно пытаться в чем-то себя убеждать, говорить себе: «Ой, да ладно! Не такой уж и важный этот экзамен. Бояться нечего», но такие действия чаще всего ни к чему не приводят, потому что убеждаем мы себя на сознательном уровне, а проблема находится на уровне бессознательного.
Представьте себе, что Вы живете на втором этаже, а соседи с первого этажа в час ночи включили на полную мощность музыку и мешают Вам спать. От того, что Вы встанете с кровати, начнете расхаживать по квартире и говорить в пустоту: «Выключите музыку и не мешайте мне спать!» ничего не изменится. Для того, чтобы Вас услышали, нужно спуститься на этаж ниже и там провести переговоры.
Можно сказать, что сознание и бессознательное живут на разных этажах. Именно поэтому попытки себя убедить в чем-то и настроить на определенные эмоции часто оказываются нерезультативными: в таком случае сознание пытается что-то доказать бессознательному, не спустившись на его этаж. Медитация – это практика, которая помогает установить контакт с бессознательными процессами.
Как работает сегодняшняя медитация? Вы раз за разом устанавливаете контакт со своими эмоциями, осознаете их, ощущаете, при этом принимая и не пытаясь как-то поменять. Вы просто остаетесь с теми эмоциями, какие они есть. Это приводит к тому, что Вы все лучше и лучше узнаете свои эмоциональные реакции. Это происходит не только и не сколько на уровне логики и сознания. Погружаясь в непосредственное чувствование, Вы спускаетесь на этаж к своему бессознательному.
В результате постепенно может прийти понимание того, что возникающие эмоции не имеют практического смысла, не помогают, а только мешают. Это понимание не на уровне логики и сознания. Это понимание на другом, более глубоком уровне. На уровне бессознательного. Если такое понимание приходит, эмоции уходят сами собой.
Так происходит только в том случае, если эмоция действительно не имеет уже никакого смысла и возникает «по привычке». Но часто внутри эмоции содержится важный смысл, о котором ее обладатель не догадывается. В таком случае во время медитации может прийти понимание этих смыслов.
Обидчивый человек: как с ним общаться? Почему человек мстит
Самое бессмысленное чувство, на которое способен человек, – это обида.
Обидчивый человек своим поведением пытается доказать всему миру и конкретному индивиду свою значимость, не подтверждая это ничем, кроме нелогичных выпадов и обвинений.
Взгляд на отношения сквозь призму обидчивости настолько сильно искажает мировоззрение, что человека перестают воспринимать всерьез и стараются прекратить с ним отношения, рождая в последнем еще большее чувство разочарованности.
Четыре типа обижающихся
Психоаналитики разделяют обидчивых людей на несколько типов, проанализировав которые, можно понять, почему на вас держат зло и как исправить ситуацию.
Люди с комплексом вечной жертвы: постоянно на всех и вся обижаются, по поводу и без: любое неосторожное слово, косой взгляд или жест может вогнать их и глубочайшую депрессию, недельное молчание или, наоборот, постоянное нытье. Этот тип слишком обидчивого человека в состоянии аффекта может натворить что угодно, вплоть до попытки суицида, поэтому с ними нужно вести себя крайне осторожно
Параноики: люди обидчивые по причине чрезмерной подозрительности, ревности и страха быть обманутыми. Они слышат только то, что хотят, понимают ситуацию только со своего крайне субъективного взгляда и ищут подвох практически во всем.
Мстители: их искаженный взгляд на мир в совокупности с заставляет постоянно прокручивать в голове планы мести, возмездия за обиду и подвигает к дальнейшим аморальным действиям. Причем гложущая их обида настолько велика (даже по пустяковой мелочи), что они годами могут вынашивать в себе план вендетты, достойной самого Мориарти.
Манипуляция
Начнем с того, что все обидчивые люди — хорошие манипуляторы. Не всегда они осознают, что это постоянная тактика в общении с другими людьми, однако точно понимают, что обида — это отличный способ воздействия и получения желаемого. В противном случае, зачем бы им было обижаться?!
Человек обижается, потому что для него это наиболее эффективный способ заставить другого почувствовать себя виноватым и получить от него желаемое (часто — просто внимание!).
Реакционные мысли
Большинство эмоций, которые мы переживаем, появляются в следствие появления какого-нибудь раздражителя. Это может быть определенный человек, ситуация, образ, поведение других людей, собственное психологическое состояние. Все это может быть для вас раздражителем, то есть тем, что вторгается в ваш личный комфорт и заставляет испытывать неудобство. Чтобы избавиться от этого состояния, мы реагируем (обычно негативным образом) на него в надежде, что он исчезнет. Однако такая стратегия практически никогда не работает.
Дело в том, что любое раздражение раскачивает маятник ваших эмоций и эмоций другого человека. Ваш раздраженный ответ приводит к раздражению собеседника, что в свою очередь заставляет его «повышать ставки». В этой ситуации кто-то должен проявить мудрость и погасить страсти, иначе все выйдет из-под контроля.
Кстати, к образу маятника мы не раз будем возвращаться в наших уроках, потому что это отличная метафора для обозначения того, что эмоции имеют особенность повышать свою интенсивность.
Когда мы испытываем действие раздражителя, то в голове проносятся реакционные мысли, осознаем мы их или нет. Именно эти мысли побуждают нас пойти на обострения конфликта и выйти из себя. Чтобы приучить себя не реагировать инстинктивно, выучите одно простое правило: между действием раздражителя и реакцией на него существует маленький промежуток, во время которого можно настроиться на правильное восприятие ситуации. Практикуйте это упражнение каждый день. Всякий раз, когда вы чувствуете, что вас зацепило слово или ситуация, вспомните о том, что именно вы можете выбрать, как на это отреагировать. Это требует дисциплины, самоконтроля и осознанности. Если вы приучите себя не поддаваться на реакционные мысли (как правило это обобщения или чувство обиды), то заметите, какие преимущества это за собой несет.
Как бороться с агрессорами
Если правильно определить тип, который сейчас находится перед тобой, то можно вполне успешно противостоять.
Контролирующий.
Этот агрессор не успокоится, пока ты будешь продолжать с ним спор. На любой твой аргумент у него найдётся контраргумент, а иногда и несколько
Насколько адекватны и достоверны будут эти контраргументы ему не важно. Факты тоже не важны
Но, слабое место таких личностей – они бояться выглядеть неадекватно и глупо.
Да, факты его могут не сильно волновать, но если сравнить его с кем-то другим, то это может мгновенно выбить из колеи. Например, можно упоминать авторитетов, в которых он верит сам. Если, допустим, контролёр упрекает тебя в том, что ты плохо работаешь, то можно ткнуть его в инструкции, которые он сам и дал.
Но, что бы ты ни говорила, твои эмоции могут указать этому типу, что у него всё получилось и надо только дожать. Можно в этом случае зафиксировать его поведение, сказав: «Ты слишком громко говоришь». Это поставит его в неловкое положение и охладит;
Giphy
Цепляющийся.
Такого невозможно избегать. Он будет липнуть всё больше и больше. Ведь он вызвал в тебе эмоцию, а это – подарок! Значит, ты к нему неравнодушна и надо ещё немного постараться.
Таким товарищам нужно отдавать обратно ответственность, которую они уже почти взвалили на тебя. Если не умеет готовить, пусть открывает рецепты и учится. Не хочет учиться? Пусть сидит голодный. Не может найти работу? Пусть откроет список вакансий и пытается это исправить.
Поскольку, этому человеку такая ответственность не нужна, он отстанет от тебя. Естественно, ты будешь для него самой плохой и чёрствой, но тебе станет легче. Изменится он или нет – это уже будет его выбор;
Вербальный.
С нытиками стоит либо свести общение к минимуму, либо принять на себя роль «ушей» и просто издавать звуки. Страдальцам не нужна реальная помощь, им хорошо в своей «ракушке», ведь статус жертвы и придаёт им смысл существования и выживания.
Соревнующийся.
Фото автора Liza Summer: Pexels
Такой тип постоянно создаёт ситуации, где ему надо показать, что он победит. Единственный вариант заставить его отступить – позволить выиграть. Но, т.к. не все готовы придерживаться такой тактики, этот агрессор всегда будет возвращаться к тебе, чтобы подправить свою самооценку. Ведь ты уже показала, что готова сдаться без вреда для этого агрессора.
Таким личностям можно прямо указывать на то, что у них не получается скрыть то, что они хотят помериться силами, и тогда их энтузиазм обязательно поутихнет.
Есть агрессоры, от которых скрыться не всегда возможно. Например, родные и близкие. В этом случае тактика будет другой:
- Не мимикрировать под агрессора: не оскорблять, не кричать, не манипулировать;
- Можно признать и согласиться с некоторыми фактами, которые приводит агрессор (Да, я действительно твоя дочь. Ты меня родила);
- Предложить компромисс (Мы можем определить дни, по которым будем встречаться);
- Если ты виновата в какой-то даже самой минимальной части конфликта, то извинись за эту часть (Прости, я действительно реже стала заходить в гости, и понимаю, что ты хотела бы общаться чаще);
Фото автора Andrea Piacquadio: Pexels
Выразить свою позицию (Я не могу проводить больше времени с тобой в ущерб своей семье).
Помни, что агрессор всегда цепляется за твои слабые места и делает это весьма успешно, ведь он манипулятор.
Осознай, что агрессия – это всегда проекция и выплеск эмоций, которые сам агрессор из-за психологических проблем и особенностей не может и не хочет выражать по отношению к себе. Помимо этого, не позволяй никому влиять на твою собственную самооценку
Неважно, какие психологические проблемы скрывают агрессоры. Это только их проблемы и тебя волновать не должны
Но, важно помнить, что все данные рекомендации подходят для бытовых ситуаций. Если ты возвращаешься поздно вечером домой, а на тебя из кустов выскакивает агрессивный маньяк с ножом, то, разумеется, у него психологические проблемы
Но анализировать их нет времени и смысла.
В этом случае бей или беги. Без вариантов.
Обезличивание и упреждение вместо реакции
www.nezimida.ru
Память о характере агрессивных и контролирующих вас людей поможет вам обезличить ситуацию и перехватить инициативу. Один из эффективных способов деперсонализировать ситуацию — на минутку встать на место другого человека. Рассмотрим ситуацию, в которой вы общаетесь с обидчиком и должны закончить фразу «Наверно, нелегко…».
Надо отметить, что чуткость не извиняет неприемлемого поведения. Суть в том, чтобы напомнить себе, что люди делают то, что они делают, исходя из своих собственных проблем. Пока мы будем разумными и внимательными, трудное поведение других больше скажет о них, чем о нас. Сокращая персонализацию, мы можем быть менее реакционными, и можно будет перенаправлять энергию на решение задач.
Физиологический путь решения проблемы
1. Взгляд со стороны
Чтобы понять, как вспыльчивая личность выглядит со стороны, я предлагаю вам проделать небольшое тестовое упражнение. Для этого занятия вам потребуется зеркало и пара свободных минут.
Встаньте напротив своего отражения и вспомните несколько неприятных событий из жизни, детально восстановите внешность обидчиков и сконцентрируйте внимание на ощущениях. Заметьте, как ваше лицо изменяется, а тело становится напряженным. Если вам сложно вжиться в запланированный образ, помогите себе самостоятельно
Если вам сложно вжиться в запланированный образ, помогите себе самостоятельно
Заметьте, как ваше лицо изменяется, а тело становится напряженным. Если вам сложно вжиться в запланированный образ, помогите себе самостоятельно.
Через считанные минуты ваш мозг уловит посыл и запустит настоящие физиологические процессы воинственного настроя. Именно в этот момент вы сможете прочувствовать агрессию, что постепенно завладевает сознанием. Для чего нужно такое упражнение, спросите вы?
Все дело в том, что благодаря ему, вы сможете понять, что вспыльчивое поведение можно вызывать самостоятельно, равносильно тому, как и дезактивировать его.
2. Практика
Чаще всего нас одолевает неконтролируемое раздражение в самый непредвиденный момент. Для избежания неадекватной реакции, я предлагаю вам потренироваться, отследив процесс зарождения вспыльчивости, а также научиться его контролировать, поняв методику замещения негативных эмоций.
После аффирмации представьте, как вас пытаются вывести из себя раздражители или недоброжелатели. Вы можете попросить друга «поиграть» с вами! Думаю, это будет полезно всем игрокам
Далее вам нужно отрепетировать снисходительный взгляд, а быть может остроумную шутку, которые смогут перебить закипание внутри. Смысл в том, чтобы перенести теорию на практику жизни. Ваша цель — уследить момент, когда стартует вспыльчивый настрой и заменить его на отрепетированную позу, шутку или поведение.
Идти на контакт первым — небольшие шаги к преодолению отстраненности
Еще одна стратегия, которую можно использовать при взаимодействии с вспыльчивыми и гордыми людьми, это идти на контакт первым. Например, вы можете начать разговор с ними, задать вопросы или проявить интерес к их мнению. Разговор может помочь установить более теплые и открытые отношения между вами, а также снизить напряжение.
Важно помнить, что идти на контакт первым — это не оправдание для того, чтобы подавлять свои чувства или быть податливыми. Однако, иногда строить мосты к лучшему пониманию может потребовать дополнительных усилий и инициативы
Постепенное установление более близких отношений может сделать общение с вспыльчивыми и гордыми людьми более эффективным и приятным.
Заказать интуитивные и метафорические карты
|
Женский круг — метафорические карты, 63 шт. в бамбуковой коробочке
|
Я свет. 36 молитв — метафорические карты, 36 шт.
|
||||||||
|
Без края — метафорические карты, 36 шт.
|
Девочка и чудовище — метафорические карты, 45 шт. Девочка и чудовище это колода метафорических карт для проработки темы страхов, внутренней тревог…
|
1
Как реагировать на раздражённого человека?
А теперь давайте разберём несколько сторон в нашем реагировании и отношении к раздражённому и недовольному человеку, которое поможет нам сохранить наше внутреннее спокойствие и хорошее настроение, и в перспективе позволит эффективно решать возникающие сложности в общении с данными людьми.
Не участвуйте в конфликте!
Одно из самых главных умений в общении с раздражёнными людьми – это умение не вступать в конфликт с ними. Дело в том, что конфликт возможен только при участии двух и более людей. Один человек не способен участвовать в споре, конфликте, ругани. Если он это делает один, то это уже не конфликт, а истерика.
Добиться не вовлеченности в конфликт можно только в случае, если вам удалось сохранить внутреннее спокойствие. Если человек смог эмоционально вас задеть или обидеть, то родившиеся у вас отрицательные эмоции не оставят вам шанса, они втянут вас в конфликт автоматически. Поэтому для того, чтобы не участвовать в конфликте, а позволить человеку истерить в одиночестве, необходимо сохранить внутреннее спокойствие.
Не участвовать в конфликте крайне важно сразу по нескольким причинам:
Первая и основная причина – это сохранение хорошего настроения и спокойного состояние
Это крайне важно для ощущения нами себя счастливыми. Если уйти в конфликт, то настроение будет испорчено на очень продолжительное время, что повлечёт за собой негативные последствия и в других областях нашей жизни.
Вторая причина – это репутация
Человек кричащий, разбрасывающийся обвинениями, истерящий, неспособный держать себя в руках всегда очень плохо выглядит как в собственных глазах, так и в глазах наблюдателей конфликта. Поэтому оставьте эту неблагодарную роль для вашего оппонента, который идёт на это постоянно и добровольно.
Не принимайте обвинений!
Человек, который ищет конфликт, который постоянно чем-то недоволен, постоянно разбрасывается обвинениями в адрес других людей
Вы можете согласиться с этими обвинениями, если они действительно сформулированы не на пустом месте, можете не согласиться, но важно не дать этим обвинениям вас эмоционально зацепить. Если это произойдёт – значит вы уже втянулись в конфликт и проиграли, потому что с этого момента ситуацию контролирует обвинитель
Важно сохранять не показное, а подлинное внутреннее спокойствие на любые обвинения в ваш адрес.
Минимизация контактов и взаимодействия
Естественной реакцией на истериков и истеричек является то, что хочется минимизировать с ними общение и контакты, а если это возможно, то и вовсе свести их к нулю. Но это неверная стратегия! Это берётся от того, что человек хочет избежать отрицательных эмоций, которые истерик или истеричка провоцируют в нас. Это попытка сбежать от ситуации и, по сути, признать моральную победу истерика над собой! Отступать можно очень долго, пока отступать будет больше некуда.
Необходимо работать над стабильностью своих эмоций и внутренней силой, а не убегать от сложностей. Что тренируется, то развивается! Если мы уже сформировали навык сохранения внутреннего спокойствия, то для отступления нет причин. Любые слова и действия данного человека не пробуждают в нас негатива, и мы можем спокойно обсуждать с ним реальные вопросы и пути их разрешения.
Что делать, если я все равно не понимаю, что чувствую?
Эта ежедневная практика позволяет наблюдать за своими чувствами, мыслями и ощущениями. Так проще отслеживать повторяющиеся эмоциональные состояния и их триггеры. Как только вы научитесь распознавать, что вызывает у вас наибольшие затруднения, можно будет научиться избегать таких ситуаций или более эффективно с ними справляться.
Расширяйте свой «словарь» эмоций
Чем шире словарь, тем проще увидеть реальную проблему и составить план ее решения. Так развивается гибкость (также известная как эмоциональный интеллект), которая помогает лучше взаимодействовать и с собой, и с другими.
Вы можете использовать для этого один из уже существующих инструментов для распознавания эмоций или создать свой. Взяв за основу одну из базовых эмоций, вы можете выбрать, какой оттенок наиболее подходит к вам сейчас, и постепенно создать понятную для вас шкалу. Например, если вам плохо, это как: жить можно или пиши пропало? А если грустно, это печалька или полный мрак? Еще можно оценивать интенсивность эмоции в баллах от 1 до 10.
Верные слова помогают прояснить ситуацию для себя и точнее выразить свои чувства в общении с другими.
Делитесь своими чувствами
Самый эффективный способ нейтрализовать негативные переживания — поделиться ими с тем, кому вы доверяете. Не обязательно вдаваться в детали, если вы не уверены до конца, что именно испытываете. Может стать легче, даже если просто озвучить то, что беспокоит. Это снижает интенсивность переживания, и становится проще с ним справиться. Например, когда мы сильно расстроены, может показаться, что все безнадежно. Но если проговорить ситуацию с тем, кто способен слушать, не осуждая и не навязывая свое мнение, часто решение может прийти само.
Обращайтесь за помощью
Если вы чувствуете, что «непонятки» с чувствами и эмоциями серьезно мешают вам в отношениях или в работе, возможно, стоит обратиться за профессиональной помощью.
Психолог поможет разобраться, как определенные мысли, паттерны поведения и опыт в прошлом влияют на навязчивые чувства стыда или вины. С неосознанными чувствами эффективно работают, например, в гештальт-терапии, а схема-терапия предлагает набор техник для работы с эмоциональным подавлением и избеганием.
Консультация психолога онлайн — поддержка в любой ситуации
Тяжело встать с кровати, все раздражает или кажется, что больше ни в чем нет смысла? Обратитесь к психотерапевту, который вас поймет и поможет решить проблему. Найти своего специалиста непросто, но мы максимально облегчили эту задачу. В базе Alter более 900 проверенных психологов, и мы подберем того, кто эффективно работает именно с вашим запросом. Услуги подбора психолога доступны круглосуточно, бесплатно, анонимно и без регистрации. А если помощь необходима срочно — напишите в чат поддержки, и мы запишем вас на сеанс.
Вспыльчивость, как избавиться физиологическим путем?
Поскольку агрессия появляется в результате сигналов, посылаемых мозгу, то человек в состоянии запустить обратную реакцию. Чтобы овладеть этим навыком, придется потренироваться. Самый простой способ не реагировать на раздражитель – это сделать пару глубоких вдохов и выдохов. Порой достаточно одной минуты, чтобы снизить накал эмоций.
Как же избавиться от вспыльчивости?
- Посмотрите на себя со стороны. Чтобы понять, как гнев овладевает телом и разумом, проделайте простое упражнение. Для этого станьте перед зеркалом и вспомните неприятную ситуацию или обидчика. Далее наблюдайте, как меняется выражение лица и напрягается тело. Если не удалось вжиться в роль, то помогите себе. Нахмурьте лицо, напрягите скулы и мышцы, сожмите кулаки, закричите. Через пару минут мозг уловит сигнал и подключит физиологические процессы. Вы почувствуете, что начали закипать и ощутите агрессию. Это упражнение помогает понять, что если человек в состоянии вызвать вспыльчивость, то может и снять ее.
- Учимся спокойствию. Уделяйте упражнению 15 мин. в день. Лучше всего проделывать его утром, когда человек, отдохнувший и расслабленный. Сохраняя это состояние, станьте перед зеркалом, улыбнитесь отражению. Проговаривайте вслух, что вы спокойный и уравновешенный человек. Затем представьте, что вас кто-то обидел, отрепетируйте снисходительный взгляд, придумайте остроумную шутку. Переносите умения в реальную жизнь. Попросите знакомого разозлить вас, вспоминайте позу, отработанную перед зеркалом. На начальном этапе главное уловить момент, когда запускается агрессия и своевременно остановить.
- Осознание того, что вспыльчивое поведение – это глупо и нецивилизованно также помогает контролировать чувство. Агрессия не поможет в ссоре, гнев не лучший союзник при рабочих конфликтах, а раздражительность оставляет неприятный осадок.
Сохраняйте спокойствие и самообладание
www.kakprosto.ru
Одна из самых распространённых черт агрессивных, пугающих и контролирующих вас людей — они любят сознательно давить на больное место, тянуть за ниточки и выводить вас из себя. Посредством этого они создают преимущество над вами и эксплуатируют вашу слабость.
Первое общее правило перед лицом трудного человека — сохраняйте спокойствие. Чем меньше вы реагируете на провокации, тем проще вам будет справиться с задачей. Когда вы чувствуете, что расстроены, или от вас кто-то что-то требует, прежде чем сделать то, о чём вы впоследствии будете жалеть, сделайте глубокий вдох и медленно считайте до десяти. Во многих случаях к тому времени, как вы досчитаете, вы восстановите самообладание и найдёте лучший ответ, поэтому сможете не усугубить, а уменьшить проблему. Если вы всё ещё расстроены, когда уже досчитали до десяти, если возможно, возьмите таймаут и вернитесь к проблеме, когда успокоитесь. Если необходимо, используйте фразы «Я вернусь к вам…» или «Дайте мне подумать об этом…», чтобы выиграть время. С помощью поддержания самообладания вы сможете сохранить больше энергии, чтобы справиться с ситуацией.
Выплеснув негатив, нужно стремиться создать положительный настрой
Главное, не винить себя за это и даже в такие моменты помнить, что нужно, обязательно нужно выплескивать негатив и тут же стараться плыть и плыть к поверхности, к свету, не залипать в этом состоянии, не усугублять его, не множить, не придавать ему слишком большого значения, не позволять ему затягивать себя. И даже если под руку попался кто-то близкий или посторонний, простите себя, приходите в себя и восполняйте негатив позитивом, умейте сами не придавать таким ситуациям чрезмерного значения.
Старайтесь спокойно относиться, если окружающие будут осуждать такое ваше поведение. Если мы всегда были такими правильными, а тут вдруг начали бушевать и разносить все вокруг, вполне понятно, что для окружающих это будет неожиданностью. Сложно винить их в том, что они не могут принять нашу новую сторону, но и себя винить не нужно. Мы не обязаны всегда быть тихими и незаметными, только чтобы не потревожить покой близких. И не надо бояться, что за проявление чувств нас будут меньше любить – напротив, чем в большей степени мы являемся сами собой, тем больше нас любят.
Однако очень важно после того, как выплеск все-таки случился, подумать, что к этому привело. Сильные негативные эмоции не возникают раз за разом, если в жизни все хорошо
Так что если они появляются, значит, на то есть причина, и нужно найти ее и постараться все изменить в лучшую сторону, чтобы желания ругаться или бить тарелки даже и не возникало, по крайней мере в такой острой форме. И это, несомненно, будет самым лучшим решением вопроса, как избавиться от негативных эмоций.