5 полезных советов как реагировать на провокации. автор

Чего делать нельзя

Не обращать внимание на провокации коллег невероятно сложно, но так как люди находятся в возбужденном состоянии и не способны действовать логически, они поступают крайне опрометчиво

Не проявляйте агрессию

В стрессовой ситуации сложно найти тактичный изящный способ избавиться от «задиры», высказывает свое недовольство или каким-то иным способом проявляет агрессию. Делать этого ни в коем случае не нужно и вот почему.

Существуют определенные сценарии жизненных ситуаций. , он подсознательно ожидает получить от вас негативные эмоции: агрессию, страх. В общем, пытается вывести из , а вы действуете именно так, как он предполагает. В этом случае он чувствует себя победителем (так как добился всего, чего ожидал), а вы полностью побеждены (так как отдали все, что требовалось).

Конечно же, эти сценарии необходимо ломать. Научиться держать себя в руках очень сложно и у меня есть пара рекомендаций как вы можете поступить, но для начала расскажу про еще один аспект, который надо учитывать при выборе стратегии.

Клин клином

Еще один элементарный способ борьбы с задирой, который сразу приходит в голову – начать действовать теми же методами – шутить, подкалывать, остроумно отвечать и так далее.

Для начала трезво оцените свои силы. скорее всего имеет опыт в этом деле. Он остроумен и оттачивал свое мастерство в течение долгих лет. Задирами так просто не становятся, для этого надо получить одобрение со стороны окружающих. Сложно переплюнуть «мастера». Избавиться от него практически невозможно.

Своим поведением вы можете вывести игру на новый уровень

Задире нравится внимание публики, а вы подогреваете его своим поведением и потому рискуете не избавиться от , а еще сильнее заинтересовать его собственной персоной. Вы вдвоем будете вызывать смех, привлекать внимание толпы и каждый раз выигрывать или проигрывать в споре

В любом случае задира от вас больше не отстанет.

Что же делать?

Как защитить себя от манипуляций?

1. Доверяйте себе, своим ощущениям, чувствам и мыслям. Интуиция также может подсказывать нам, когда происходит что-то не то.
2. Научитесь распознавать манипуляции. Этому поможет навык осознанности: анализируйте, что происходит в моменте здесь и сейчас.
3. Обратитесь к фактам, не позволяйте запутать себя. Посмотрите переписку, фотографии, видео — пусть у вас будут доказательства собственной правоты. 
4. Установите границы и научитесь говорить «нет» необходимое количество раз. Определите, что для вас подходит в отношениях (романтических, дружеских, родственных), а что точно нет. Стойте на своем, когда происходящее выходит за рамки дозволенного.
5. Если вы не уверены в ответе на вопрос или какое-то предложение, не реагируйте сразу. Предупредите собеседника, что вам нужно время на обдумывание. Отложенный ответ позволит сперва рассмотреть ситуацию с разных сторон, без давления и присутствия манипулятора.
6. Не минимизируйте и не отрицайте манипуляции. Личный дневник с описанием произошедшего поможет лучше распознавать манипуляции и не забывать,что на самом деле случилось. Со временем память может искажать или стирать такие события.
7. Помните, что вы имеете право защищать себя, отстаивать свою правду, транслировать, как именно вы воспринимаете происходящее.
8. Не терпите манипуляции и помните, что в насильственных отношениях — это стратегия установления власти, в которой вы объект удовлетворения чужих потребностей. Не надо пытаться переиграть манипулятора, лучше уходить из таких отношений или обратиться за помощью и поддержкой к друзьям, близким или психологу. Общение с близкими людьми поможет верить себе и больше опираться на реальность, а не на манипуляции.

Подробнее о том, как противостоять манипуляциям и распознавать их, читайте в книге «Эмоциональный шантаж» Сюзан Форвард из онлайн-библиотеки «Насилию.нет».

Что такое провокация

Провокация – это порядок слов и/или действий, направленных на определённого человека или группу лиц, с целью вызвать у них негативную реакцию, побуждающую на нежелательные для этих лиц поступки. Провокации можно разделить на два вида:

• Рациональные – совершаемые с определённой целью, позволяющие добиться желаемого для провоцирующего человека результата.
• Нерациональные – осуществляющиеся без осознанного мотива, из хулиганских побуждений и т. д., не приносящие провоцирующему лицу объективной пользы.

Обычно результатом провокации становится ссора, утрата эмоционального равновесия человека, ошибочные (вредные) поступки, моральные и материальные потери. Если речь идёт о провокациях на работе, то это в подавляющем большинстве случаев рациональные провокации, имеющие своей целью:

• дискредитацию человека в глазах руководства;
• препятствие выполнению поставленных задач;
• возникновение ошибок в итогах работы;м
• увольнение (принудительное или по собственному желанию).

Мотивы провоцирующего лица в данном случае очевидны. Как правило, человек таким способом пытается повысить собственную значимость на фоне неудач коллеги, добиться его увольнения, занять его место и т. д. Нередко подобным образом провоцирующий человек получает моральное удовлетворение, разрядку собственного напряжения, что тоже считается достижением результата, осознанным желанием, поэтому такая форма провокаций, безусловно, относится к рациональному виду. Существует даже такой термин «мячик для битья», который иногда используется именно для определения человека, подвергающегося регулярным, иногда коллективным провокациям с целью «отвести на нём душу», «сорвать зло», «довести до слёз».

Что касается провокаций в кругу семьи, то тут мотивы иные, хотя приёмы по своей сути остаются теми же. Чаще всего провокации в кругу семьи тоже относятся к рациональному виду, поскольку служат достижению вполне определённых целей. Наиболее распространённый результат подобных провокаций – ссора. Цели же могут быть весьма разнообразными, например:

• Сохранение за собой «статуса кво». Когда один из членов семьи имеет удобные для себя условия взаимоотношений с другими членами семьи, при посягательстве на которые этот человек провоцирует ссору (часто под совершенно посторонним предлогом), чтобы сохранить своё положение.
• Получение некоторой (возможно временной) свободы действий. Поссорившись с членами семьи, человек беспрепятственно, со спокойной совестью покидает дом, отправляясь туда, куда хотел бы пойти, но супруг(-а) был(-а) бы против. Спровоцировав ссору, человек имитирует обиду и хлопает дверью.
• Прекращение отношений. К сожалению, довольно распространённый мотив. Если мужу или жене не достаёт силы духа, принципов, морального уровня прекратить отношения, расторгнуть брак честно, взяв на себя за это ответственность, они могут провоцировать скандалы. В результате супруг(-а) не выносит этого положения и по собственной воле покидает дом, избавляя спровоцировавшего человека от необходимости выгонять его (её) и последующих угрызений совести.
• Приобретение желаемого. Один из самых распространённых способов добиться тех или иных материальных благ, покупок, улучшений быта и т.д. В качестве провокации могут использоваться самые различные способы давления, направленные на принуждение членов семьи (преимущественно супруга(-ги), родителей) к приобретению желаемых материальных благ.

В данном случае следует отличать манипуляции от провокаций. Ключевым отличием является форма реакции. При манипулировании им человек выражает согласие на совершение того или иного действия, в результате провокации он проявляет негативную, нерациональную реакцию в порыве чувств.

Какой бывает характер у человека?

Правильная оценка начинается с определения, какие виды характера бывают у людей. Все черты распределяются по пяти основным группам:

В нее входят черты, обусловленные отношением:

• к себе;
• труду;
• обществу.

Эмоциональная

К ней причисляются:

• экспрессивность;
• впечатлительность;
• жизнерадостность;
• повышенная и низкая эмоциональность;
• импульсивность;
• импрессивность;
• неустойчивая эмоциональность.

Волевая

В нее входят:

• целенаправленность;
• решительность;
• настойчивость;
• неуверенность;
• смелость;
• дисциплинированность;
• самостоятельность.

Интеллектуальная

К ней причисляются:

• рассудительность;
• глубина и гибкость интеллекта;
• находчивость;
• склад ума (практический или теоретический);
• легкомысленность;
• сообразительность;
• любознательность;
• вдумчивость.

Моральная

В нее входят такие черты:

• жесткость;
• доброта;
• отзывчивость;
• честность и подобные качества.

Для составления психологического портрета отмечаются определенные качества.

Изучение провокатора

Если в процессе общения выявлен провокатор, то следующим шагом будет определение его типа. Вообще, провокаторов можно разделить на несколько категорий. Это провокаторы-любители, провокаторы-властолюбцы и провокаторы-стратеги.

Для провокаторов-любителей
основным «видом деятельности» является наблюдение за процессом. Причём, наблюдение на расстоянии. Эти люди часто поддаются влиянию своих же эмоций, т.к. не умеют их контролировать. Если вдруг провокатор-любитель почувствовал, что, например, точка зрения другого человека резко отличается от его позиции, то он непременно выразит это, спроецировав на собеседника свою агрессию. Хотя, выражение его позиции может выражаться не только в агрессивных нападках, но также в слезах, игнорировании и т.п.

При столкновении с таким человеком самым верным способом будет отстранение от ситуации. Это как маятник: он раскачивается, чтобы вас задеть, и вы вступили с ним в резонанс, но если вы этот маятник провалите, т.е. не будете никак на него реагировать, то его колебания начнут угасать и через некоторое время он остановится.

Провокаторы-властолюбцы
отличаются несколько иным «подходом». Их целью является получение ощущения своей власти, значимости, контроля над ситуациями и людьми. Если человек, с которым они общаются, начинает бурно реагировать на их поведение, то для них он будет «лучшим» собеседником. При помощи провокаций провокаторы-властолюбцы выявляют психологически сильных и слабых людей

Взаимодействуя с такими людьми, очень важно сохранять нейтральную позицию: придерживаться ровного тона беседы, воздерживаться от необдуманных реакций и т.п

А провокаторы-стратеги
– это люди, которые посредством манипуляций другими добиваются своих целей. Они могут говорить за спиной, плести интриги, пускать сплетни и заниматься другими подобными вещами. Если вы столкнулись с таким человеком, то нужно постараться определить, что именно является его целью, а также согласуются ли его задачи с вашими. Если вы можете быть взаимно полезны друг другу, то такому человеку можно подыграть в его игре, естественно, не вставая на его сторону и самому не становясь провокатором-стратегом. Если же ваши цели не согласуются, то лучше всего держаться от этого человека на расстоянии и внимательно следить за происходящим.

Кто находится в сильной позиции?

Сильный – тот, кто спокоен и невозмутим, слабый – тот, кто выходит из себя и теряет контроль над собой. Соответственно, в уязвимом состоянии и в слабой позиции оказывается тот, кто реагирует и эмоционально вовлекается в процесс.

Сильную позицию можно определить по тому, кто задает вопросы. Сильный задает вопросы – слабый отвечает, сильный требует – слабый оправдывается. Стремитесь к лидерству – оставайтесь на сильной стороне и предотвращайте любую попытку манипуляции вами.

Важно также, что тот, кто отвечает и оправдывается, этим самым признает сильную позицию собеседника. Зазорно ли признавать кого-то сильным? Лидер признает чью-то силу, если пришел к этому заключению логически, если собеседника есть за что уважать и у него есть чему учиться. Есть мнение, что учиться можно у каждого человека, поэтому каждый стоит уважения

Однако уважение под давлением, под влиянием эмоций, в состоянии страха и подавления невозможно. В страхе можно только подчиниться

Есть мнение, что учиться можно у каждого человека, поэтому каждый стоит уважения. Однако уважение под давлением, под влиянием эмоций, в состоянии страха и подавления невозможно. В страхе можно только подчиниться.

Удивительно устроена психика человека: мы автоматически начинаем лучше относиться к тому, для кого мы что-то делаем. Представьте себе, даже если делаем в страхе и под принуждением. Таким образом доминирование приводит к росту последователей.

Что все это значит? Давайте подведем промежуточные итоги. Изучая этот вопрос, хочется разобраться, где «наши» и «чужие», к чему стремиться, а от чего отказываться. Однако здесь трудно определить черное и белое, поскольку речь идет о силе и слабости. Лидер, как мы знаем, может вести за собой как к светлой цели, так и к разрушающей. Но чтобы привлечь к себе симпатиков, он должен быть на сильной стороне. Сильную позицию занимает тот, кто задает вопросы и выдвигает требования, ставит цели и призывает к их достижению. Слабую – тот, кто отвечает и оправдывается, стремится соответствовать и помогает. Помогая и поддаваясь, мы усиливаем сильную позицию другого, нам начинает нравится тот, для кого мы что-то делаем.

В сильной позиции тот, кто не вовлекается эмоционально, в слабой – кто задействует эмоции и теряет над ними контроль.

Позитивный лидер живет в мире своих реальных и потенциальных сторонников и взаимодействует с ними, но его окружают также и конкуренты, в том числе и действующие нечестно, нелогично или неэтично. Нужно уметь привлекать сторонников, а также давать отпор манипуляторам.

Мы много говорили о том, как привлекать сторонников, но мало о том, как давать отпор всем, кто пытается выбить нас из равновесия и влиять на нас путем грубости, запугивания и провокаций. А это тоже важный навык.

Провокация неожиданностью или «заставанием врасплох»

Этот метод может применяться на собеседовании при приёме на работу.

Например, директор просит вас как кандидата рассказать о причине увольнения с предыдущего места работы. Вы рассказываете, предположим, что уволились, потому что перестала устраивать зарплата, отсутствует возможность карьерного роста и т.п. Тут в переговорную заглядывает кадровик и сообщает директору, что, якобы, он навёл о вас справки у бывшего работодателя и тот ему сообщил, что вы пассивно ведёте дела и не умеете проявить инициативу.

Цель провокатора «неожиданностью»:

1. Склонить вас к более выгодным для себя условиям.

2. Разоблачить вас, побудить к откровенности, признанию в чём-то.

3. Подчеркнуть своё превосходство, взять контроль над ситуацией.

Их методы воздействия

Взять «на слабо»

Вот, казалось бы, детский приемчик, а на взрослых он тоже еще как действует. Но как бы тебя ни подначивали, не надо стучать себя кулаком в грудь: «Да я могу, умею, справлюсь!» Ты же не ребенок и должна понимать, что именно этого от тебя и добиваются.

Польстить

«Наташенька, ты такая красавица и так стильно одеваешься». И вот ты уже поплыла, не заметив, как провокатор свалил на тебя часть своей работы или взял у тебя денег взаймы на неопределенный срок. Учись отличать комплименты, сказанные от души, от грубой лести.

Поссорить тебя с кем-то

«А ты знаешь, что Машка про тебя сказала?..» Задумайся: а зачем человек торопится сообщить тебе эту «радостную новость»? Уж явно не для того, чтобы поддержать тебя и улучшить настроение. Это наипростейший способ сталкивания людей – разумеется, ради собственной выгоды.

Сказать гадость под видом сочувствия

«Ой, ты так осунулась, и мешки под глазами. Может, болеешь чем-то или с мужем проблемы?» Или: «С работой совсем не справляешься? Не стоило браться за этот проект – он слишком серьезный». (Подразумевается, что тебе он не по силам.) Как правило, это возвеличивание себя за счет другого: человек унижает тебя, упиваясь своим превосходством.

Кадр из фильма «Это все она»

Таким образом провокатор вызывает тебя на ответную откровенность. Закинет удочку: «Начальнику-то что – уехал отдыхать, а мы тут пашем, как рабы на галерах!» – и ждет, как ты отреагируешь. Начнешь ругать босса – провокатор еще чуток плеснет масла в огонь – и ты попала! Все твои слова могут использовать тебе же во вред.

Чем-то соблазнить

Сегодня этот прием кто только ни использует: нам на каждом углу предлагают «выгодные» условия и заманчивые предложения, от которых сложно отказаться. А стоит! Ведь мы же знаем, где именно находится бесплатный сыр.

Давить на жалость

«Сами мы не местные, бедные-несчастные, и дети наши голодные…». Так действуют не только попрошайки, но и обычные люди – родственники, коллеги… Прежде чем протягивать им руку помощи, подумай, так ли уж они в ней нуждаются, а главное, не будет ли это тебе самой во вред.

Вызвать чувство вины

Некоторые люди умеют ловко играть на чужих промахах, ошибках, неблаговидных поступках. В нужное время они не упустят случая напомнить тебе о твоих грехах – и ты, испытывая неловкость или стыд, постараешься загладить чувство вины, даже если виновата вовсе не перед ними.

Газлайтинг

«Не придумывай», «этого не было» — привычные фразы для газлайтера. Манипулятор стремится изменить ваше восприятие действительности и отрицает факты из прошлого. Противоречивые заявления вызывают у вас чувство неполноценности и провоцируют уязвимость. Когда вас обвиняют в странных фантазиях, вы словно сходите с ума и перестаете доверять себе, своим мыслям и ощущениям.  

Газлайтинг можно распознать по трем этапам. Первый — сомнение. Вам предстоит столкнуться со странным поведением агрессора. Например, после удачного свидания мужчина резко прощается. Спустя пару дней пишет, что на самом деле вы ему очень понравились, но его расстроило то, что на прощание вы его даже не обняли.

В такой ситуации вполне естественно почувствовать ступор. Ведь вы помните, что все было наоборот. Значит, новый партнер чего-то недопонял и не так считал ваши эмоции.  Вы постараетесь выяснить отношения и придете к какому-то общему знаменателю.

Следующий этап — защита. Странности уже перестанут быть вашей главной заботой: вам придется полноценно защищаться от манипуляций. Агрессор обвинит вас в излишней эмоциональности и нервозности.

Например, он в очередной раз нарушит какую-то договоренность. Вы разозлитесь и будете рассчитывать на предметный разговор, на то, что он возьмет на себя ответственность и извинится. Вместо этого агрессор попросит вас «не беситься» — мишенью обсуждения станут ваши эмоции, а не его действия.

Финальный этап — депрессия. Вы потеряете всякую радость жизни, будете изолированы от близких, начнете сомневаться в своих поступках и  своем психическом здоровье.

Нейтрализуй!

​​

Разрыв шаблона: е
сли коллега или начальник человек проявляет по отношению к тебе агрессию, воспользуйся несложной манипуляцией сенсорного переключения. «Случайно» урони ручку, закашляйся, можешь сказать что-то абсолютно отвлеченное, например: «У нас так душно в помещении…» Так агрессия не достигает цели.

Соглашайся и… атакуй вопросами! Это один из способов срыва конфликтного шаблона, когда в твой адрес из уст начальства сыплются обвинения, и, увы, не беспочвенно

Соглашайся по всем статьям (здесь важно не переиграть и контролировать свои эмоции). А затем… попроси о помощи

Говори: «Мне тяжело, потому что…», «Я очень переживаю, подскажите, что мне нужно исправить», «дайте совет» и т.д. Задавай уточняющие открытые вопросы, которые требуют развернутого ответа, — они спасают ситуацию.
Комплиментарность творит чудеса. Человек по тем или иным причинам настроен против тебя? Советуйся с ним по рабочим вопросам, взывая к его компетенции, профессионализму (поищи все его сильные стороны). Вполне возможно, совсем скоро инцидент будет исчерпан.

Техника снайпера:
сделай вид, что не расслышала и равнодушно переспроси. Используй в
том случае, если кто-то из коллег тебя нарочно провоцирует и откровенно задевает какими-то фразами. Как правило, человек начинает теряться. Говори: «Вот видите, Вы даже не можете четко сформулировать претензии, объяснить. Когда у вас найдутся слова, тогда и поговорим тет-а-тет».

Время пить чай! Действительно,
многие конфликты и вправду можно свести на нет с помощью беседы за чашкой чая. С коллегой, которая, по твоему мнению, питает к тебе неприязнь, лучше всего поговорить начистоту и задать ряд вопросов. К примеру: «Что во мне вас раздражает? Голос? Манера говорить? Одежда? Вес? Давайте
разберемся». Так конфликт переводится в конструктивное русло и,по мнению психологов, — это самый цивилизованный способ поведения. В той ситуации, если мы чувствуем, что к нам питают неприязнь, полезно найти удобный момент и поговорить по душам. Чаще всего так конфликты полностью себя исчерпывают, а мы в некоторых случаях еще и учимся анализировать свои ошибки.

​

Бей врага его же оружием.
Ты можешь взорваться в ответ и одержать видимую победу. Но результат будет один: вместо нейтрализации — хроническая затяжная война: вряд ли тебе стоит тратить на это время и силы. Их можно направить на разрешение конфликта.

Что такое провокация

Провокация – это порядок слов и/или действий, направленных на определённого человека или группу лиц, с целью вызвать у них негативную реакцию, побуждающую на нежелательные для этих лиц поступки. Провокации можно разделить на два вида:

• Рациональные – совершаемые с определённой целью, позволяющие добиться желаемого для провоцирующего человека результата.
• Нерациональные – осуществляющиеся без осознанного мотива, из хулиганских побуждений и т. д., не приносящие провоцирующему лицу объективной пользы.

Обычно результатом провокации становится ссора, утрата эмоционального равновесия человека, ошибочные (вредные) поступки, моральные и материальные потери. Если речь идёт о провокациях на работе, то это в подавляющем большинстве случаев рациональные провокации, имеющие своей целью:

• дискредитацию человека в глазах руководства;
• препятствие выполнению поставленных задач;
• возникновение ошибок в итогах работы;м
• увольнение (принудительное или по собственному желанию).

Мотивы провоцирующего лица в данном случае очевидны. Как правило, человек таким способом пытается повысить собственную значимость на фоне неудач коллеги, добиться его увольнения, занять его место и т. д. Нередко подобным образом провоцирующий человек получает моральное удовлетворение, разрядку собственного напряжения, что тоже считается достижением результата, осознанным желанием, поэтому такая форма провокаций, безусловно, относится к рациональному виду. Существует даже такой термин «мячик для битья», который иногда используется именно для определения человека, подвергающегося регулярным, иногда коллективным провокациям с целью «отвести на нём душу», «сорвать зло», «довести до слёз».

Что касается провокаций в кругу семьи, то тут мотивы иные, хотя приёмы по своей сути остаются теми же. Чаще всего провокации в кругу семьи тоже относятся к рациональному виду, поскольку служат достижению вполне определённых целей. Наиболее распространённый результат подобных провокаций – ссора. Цели же могут быть весьма разнообразными, например:

• Сохранение за собой «статуса кво». Когда один из членов семьи имеет удобные для себя условия взаимоотношений с другими членами семьи, при посягательстве на которые этот человек провоцирует ссору (часто под совершенно посторонним предлогом), чтобы сохранить своё положение.
• Получение некоторой (возможно временной) свободы действий. Поссорившись с членами семьи, человек беспрепятственно, со спокойной совестью покидает дом, отправляясь туда, куда хотел бы пойти, но супруг(-а) был(-а) бы против. Спровоцировав ссору, человек имитирует обиду и хлопает дверью.
• Прекращение отношений. К сожалению, довольно распространённый мотив. Если мужу или жене не достаёт силы духа, принципов, морального уровня прекратить отношения, расторгнуть брак честно, взяв на себя за это ответственность, они могут провоцировать скандалы. В результате супруг(-а) не выносит этого положения и по собственной воле покидает дом, избавляя спровоцировавшего человека от необходимости выгонять его (её) и последующих угрызений совести.
• Приобретение желаемого. Один из самых распространённых способов добиться тех или иных материальных благ, покупок, улучшений быта и т.д. В качестве провокации могут использоваться самые различные способы давления, направленные на принуждение членов семьи (преимущественно супруга(-ги), родителей) к приобретению желаемых материальных благ.

В данном случае следует отличать манипуляции от провокаций. Ключевым отличием является форма реакции. При манипулировании им человек выражает согласие на совершение того или иного действия, в результате провокации он проявляет негативную, нерациональную реакцию в порыве чувств.

Как реагировать на провокации мужчины: советы + 3 крутых идеи

Самый главный совет, который поможет вам выиграть в этой небольшой битве, — держите лицо. Не эмоционируйте, не показывайте, что ему удалось вывести вас из себя или обидеть. В этом-то и фишка, смысл его “проверки” — заставить вас выйти из себя, поскандалить, показать себя в неприятном свете.

Поэтому на любую попытку провокации реагируйте спокойствием:

• Не накручивайте. Не нужно воспринимать каждый вопрос в штыки как провокацию. Возможно, мужчина уже не раз обжигался и теперь сразу же хочет узнать всю подноготную.
• Посчитайте до 10. И только когда успокоитесь и переведете дух, отвечайте.
• Не давайте ему повода продолжать. Если вы поняли, что вопрос — явная провокация, покажите, что ваши личные границы — неприкосновенны. Не начинайте скандал, не плачьте, не пытайтесь оправдываться — он только этого и ждет, чтобы продолжить.

А теперь хотим привести несколько провокационных вопросов, которые задают, наверное, 90% мужчин. Как на них правильно отвечать?

1. “Ты хочешь выйти замуж?”. Правильный ответ — сообщить о том, что вам пока рано об этом рассуждать. Вы хотели бы обрести взаимную любовь, верного партнера рядом, а там уже можно думать и о чем-то более серьезном.
2. “Какие у тебя отношения с бывшим?”. Правильный ответ — никаких, ваше прошлое осталось за порогом новой жизни, и вы не хотите к нему возвращаться.
3. “Что бы ты хотела получить в подарок?”. Да, он опять проверяет вашу меркантильность. Правильный ответ — показать ему, что хотелось бы вместе провести счастливый день и получить радостные эмоции. Можете намекнуть ему на поход в квест-рум или на какой-то концерт. Мужчина оценит такой хитрый подход!

Мужчины — те еще интриганы и провокаторы. Порой они продумывают такие вопросы, что женщине остается только диву даваться, как легко он вытягивает из нее нужную информацию. Не ведитесь на провокации, контролируйте эмоции, и ваши отношения будут прекрасны.

Пассивно-агрессивное поведение

Манипулятор не говорит или не действует прямо, открыто, прозрачно. Наоборот, он добивается своего окольными путями, и может быть трудно догадаться, чего он на самом деле хочет. 

Манипулятор может избегать определенных тем, менять предмет разговора, уклончиво отвечать, не давать однозначных и понятных ответов, отвечать жестами или мимикой (закатывать глаза, вздыхать), отвечать вопросом на вопрос. Сарказм — тоже вид пассивно-агрессивного поведения. Тот, на кого направлена манипуляция, должен сам догадаться, что необходимо сделать или сказать. 

При пассивно-агрессивном поведении партнер может злиться и молчать вместо того, чтобы обсудить произошедшее. Настаивать на том, что все хорошо, при этом невербально демонстрировать недовольство: нахмурить брови, отвернуться. «Забывать» важные даты и задачи, откладывать на потом, саботировать, делать что-то в последнюю минуту — это тоже признаки манипуляции.

Например, вы договорились, что супруг будет отвечать за мытье посуды. Этого не происходит, и вы напоминаете о договоренности. Супруг вместо того, чтобы выразить раздражение напрямую, соглашается с вами и говорит, что сделает это чуть позже или завтра с утра. Но и этого не происходит. После следующего напоминания он может опять согласиться, но  не выполнить обещанного. Партнер не скажет вам прямо, что не хочет мыть посуду, а будет пассивно-агрессивно «наказывать» вас прокрастинацией.

Насмешки и подколы в компании

И вот мой ответ.

Да, среди общения парней в коллективе есть
такое явление, когда один пытается казаться лучше, выше, сильнее, чем другие,
завоевывая, таким образом, лидерство и красуясь перед девушками.

Помню, в мои студенческие годы одни парни из группы прикрепляли на спину другим с помощью скотча листочки с обидными и смешными надписями. Они почти невесомые и не ощущались. Человек так ходил, ничего не подозревая, а все вокруг смеялись, пока какая-нибудь девушка не проникалась жалостью  и не снимала это.

Такое поведение не красит взрослых людей,
но оно развлекает других и дает шанс затейникам стать более популярными.

Но есть лекарство для такого рода социального посрамления, и это то, что вы можете использовать сразу, чтобы вернуть себе свое внутреннее спокойствие и внешнюю уверенность.

Вам будет также полезно прочитать Как мужчине повысить уверенность в себе для привлечения девушек — 10 практик.

Подобные ситуации случаются с мужчинами в любом возрасте. Есть у меня на даче сосед, который проделывает подобные вещи на наших общих собраниях – вворачивает едкие комментарии для других участников, выступающих публично. Хотите — верьте, хотите — нет, но ему уже за пятьдесят.

Вы должны понимать, что такие ситуации будут возникать в группах постоянно, особенно когда парни хотят произвести впечатление на девушек.

И да, сердиться и расстраиваться – нормальная
человеческая реакция на возникшую неудобную ситуацию, за это себя корить не
нужно.

Это универсальная игра сильных и слабых – если человек слабый, то нападает на кого-то более сильного с завуалированными  оскорблениями, чтобы понизить его социальную ценность в глазах других и поднять свою собственную.

ПОНЯТЬ СЕБЯ

Необходимо выявить такие слабые мес та, чтобы не стать трофеем провокатора. По словам Галины Колпаковой, выдерживать общение со склонными к провокациям людьми можно при наличии определенных качеств: способности к рефлексии, умения выходить из состояния эмоциональной вовлеченности, смотреть на происходящее отстраненно. А еще — таланту доверять своим чувствам. Все, кому это не свойственно, находятся в зоне риска: провокации могут стать для них особенно изматывающими и опасными. Необходимо понять, какие чувства возникают после того, как осознаешь: попалась на «наживку» провокатора и позволила ему испытать триумф.

«Возмущение и обида — сигнал, что в ходе общения слишком большая власть над ситуацией была передана враждебно настроенному собеседнику», — объясняет семейный системный терапевт Мария Шумихина. Нельзя позволять провокатору занимать роль преследователя, иначе останется лишь один вариант — стать его жертвой

Чтобы избежать этой незавидной участи, важно принять ответственность за происходящее. Придется заменить фразу «он меня спровоцировал» на «я позволила себе поддаться на его провокацию». Благодаря такой формулировке почувствуешь себя не пешкой в чужих руках, а активным участником коммуникации, который волен выбирать, как ему поступать

Благодаря такой формулировке почувствуешь себя не пешкой в чужих руках, а активным участником коммуникации, который волен выбирать, как ему поступать.

Подобрать необходимое оборудование для супермаркетов на сайте http://horecatrade.com.ua/ может любой заинтересованный человек.

Шаг 1: Провокатор detected

Мы часто осознаем, что нас спровоцировали на что-то, только после совершения поступка, а иногда видим в провокаторах друга и слепо манипулируем.

Людей, которые хотят нарушить наш эмоциональный баланс и использовать его, следует выявлять как можно раньше, иначе есть вероятность, что мы проснемся с испорченной репутацией, испорченными отношениями с руководством и коллегами, испорченной карьерой и самооценкой.

Обратите внимание на эмоции «подозреваемого». Если вы чувствуете себя обиженным, злым, растерянным, обиженным, встревоженным после каждого сообщения, то вы провокатор.. Способов провокации много, и при освоении их применение позволяет легко манипулировать людьми, добиваться нужного эффекта, душить их морально и лишать возможности осмысленных рассуждений.

Способов провокации много, и при освоении их применение позволяет легко манипулировать людьми, добиваться нужного эффекта, душить их морально и лишать возможности осмысленных рассуждений.

Однако существуют достаточно эффективные алгоритмы, позволяющие не провоцировать и обезопасить себя от провокаций. Чтобы с чем-то бороться, нужно сначала признать, что это существует. Поэтому первое, что нужно сделать, это осознать, что мы имеем дело с провокацией.